Живёшь, а всё вокруг тебя враждебно, Мир постепенно превратился в дебри, Напасти напрягли со всех сторон. Ты ищешь схрон.
И миру ты, и он тебе – помеха. Злокозни довели, достали эхом. Противно душу разъедает ржа. Не ждать – сбежать.
Зачем стенать под облаком бездуший… Мир непременно должен быть разрушен (Ты повторяешь заговор-рефрен), Как Карфаген.
Всплывают вперемешку лица, лики. Ты вспоминаешь запах земляники В той рощице, где были с ним вдвоём… Весь окоём.
Забрезжил страх из генов ли, наитий – Повязана ты с миром прочной нитью, Хоть он стремится выбить из седла: Прощай, «my love».
Меж вами, может, просто недомолвки, Но что ты станешь делать на осколках – Разбив о сердце время, города – Смеясь, рыдать?
И ты себя вдруг застаёшь: опомнись, Остынь и отыщи страховку-пояс. Проделай обольстительное cheese… И пристегнись.
"Напрягли напасти со всех сторон" - коряво, на мой взгляд. Со всех сторон напасти могут окружить. Злокозни, доставшие эхом, тоже не айс. Эхо, как часть тела злокозней или отголосок злокозней? Если ржа разъедает душу ЛГ, то куда же она сбежит от себя самой? Лица, лики - явная тавтология. Ну, допустим, что ЛГ видела просто лица и какие-то святые лица, но чьи, стесняюсь спросить, если ЛГ в той роще была с кем-то "ним" вдвоём. И к чему тут приплетён окоём? Ради рифмы к "вдвоём"? Окоём чего именно "весь"? С кем ЛГ не в ладу-то, с миром или с тем, с кем была вдвоём в роще? И как она умудрилась разбить об сердце города и время? Что тут вообще имелось в виду? И на кой ей пристёгиваться, в итоге? Скачет куда-то на чём-то? Летит? О чём это всё было, с окоёмами, напастями, недомолвками и разбитыми о чьё-то сердце городами?
Я убегаю от обид, обиды гонятся за мной, Авто рассыпаться грозит, а дождь холодный и сплошной. У хрупкой крыши нет зонта и запасного чердака. Вот светофор, а вот черта, она разделит два мирка. А ты на красный бы не смог, я точно знаю. Выжму газ, Рвану направо от дорог, по бездорожью, мимо трасс. Разбиты вдребезги очки, и мир безрозово-колюч. Под фары — клочья и пучки, брелок подаренный и ключ. Ещё не штопор этот крен, но выгнет спину наша жизнь. Любовь — попутчица измен? Так это временно, держись! Пусть разворот согнёт в дугу и прокляну я октябри, С собою сладить не смогу, зима догонит, хоть умри, В сугробах снежных день замрёт, и будет тишь, и станет гладь, Всему на свете свой черёд. А ты избавился и рад. В глубокой осени тону, ночь у порога ноября, Но направление на юг, где зреет в облаке заря.
"Холодный и сплошной" - между неоднородными определениями союз "и" очень противопоказан (не мной, конечно, а правилами: "...Между неоднородными определениями нет сочинительной связи, они произносятся без перечислительной интонации и не допускают вставки союза "и." Судя по светофору и выжиманию газа речь идёт о хрупкой крыше машины... Ни разу не видела крышу машины с зонтом и запасным чердаком. Да и крышу не машины со всем вышеупомянутым тоже не видела ))) Утверждение ЛГ о том, что какой-то "ты" не смог бы на красный - с противительным союзом "а" заставляет предполагать, что ЛГ таки рванёт на красный, но она делает финт (женская непредсказуемость, чо) и летит не на красный, а куда-то в сторону мимо даже не трассы, а многих трасс почему-то. Тут сразу начинает мучить вопрос - на фига ей это было нужно? Самоубийство? Клочья и пучки чего именно летят под фары? Кролика задавила? И каким образом брелок с ключами тоже летят под фары (они, логично, должны находится где-то в машине), вопреки всем законам физики? Крен, который ещё не штопор, тоже вызвал недоумение. ЛГ с машины на самолёт пересела? Только в таком случае, на мой взгляд, крен может превратиться в штопор. И очень хочется воскликнуть: "А при чём тут октябри?" Где в тексте хоть чутошное объяснение ненависти ЛГ к этому несчастному месяцу? Любовь - попутчица измен? Хм... Я могу допустить обратную ситуацию, но то, что люди изменяют друг другу от большой любви... на это я пойтить не могу, и не уговаривайте. В дальнейшей мешанине слов я смысла не отыскала, простите, автор.
Проснусь в октябре. Извините, но где мой май? Июня не помню, а там, где июль — дыра. Катит и в глаза, и на весь организм зима, Окно — как погасший (да что там смотреть) экран. Нарушится полностью мой годовой режим: Чихать от черёмухи, после — клубнику есть, Наплаваться в речке, на даче успеть пожить... Ведь не было? Не было? Только вот это есть: Задумавший подлое ветер — как тать в ночи — Больной карагач, издающий не скрип, а хрип, И дождь, у которого в помыслах всех мочить, И ждущий с кастетом бандит-невидимка грипп. Украли нехитрые радости! Сколько их Запрятано в будущем? Вряд ли набьёшь мешок. Ну, ладно, вставать, поди. Что телефон притих? Десятое марта. Полтретьего. Хорошооо...
Ну что тут сказать... Хорошооо... ))) Прицепилась, было, к "катИт", но при недолгом зрелом размышлении поняла, что в выдержанном ключе это неправильное ударение кстати. Отсыл к стрекозе, которой тоже катило ))) Конца чуточку не хватило. Хотя, если допустить, что 10 марта - выходной день, то хорошо. Выходной - оно завсегда хорошо. "...И дождь, у которого в помыслах всех мочить..." - очень хорошо. "...Ну, ладно, вставать, поди. Что телефон притих..." - не понимаю почему, количество слогов, вроде, то, но почему-то ощущение сломавшегося ритма. Но хорошоооо
Найтись, как две снежинки в марте, когда ручьи в ручьи – и в путь. Найти, как пульс земли в войну, Не отпускать… Пусть лихорадит. Прильнуть...
Какая жуть проснуться странной – попасть в глухие октябри. Кругом гуляют сквозняки... Дожди со снегом – перебранкой. Знобит...
Летит корабль с опасным креном, у горизонта нет опор. Ищи в сетях. Ночной хоррор – стихи вытягивают нервы. Темно...
Устала… что ледышка в марте, Когда ручьи в ручьи – и в путь. Я понимала, что тону – по октябрям такие хляби. Уснуть...
Очень удивили аналогии: "Найтись, как две снежинки в марте" - непонятно, легко это или сложно. Март может быть и снежным же. "Найти, как пульс земли в войну" - вообще смысла не уловила. Кто ищет пульс земли и почему именно в войну? "Дожди со снегом – перебранкой" - кто-то будет спорить, знаю, но на мой взгляд, подобное построение фразы несколько коряво. Кто и что должен искать в сетях? Горизонт опоры? Корабль летит с креном по причине отсутствия этих самых опор, которые спрятались где-то в сетях? Рыбацких или социальных? Чем объясним столь резкий переход от просыпания к кораблю, а затем к стихам? Ритм с укороченной строкой хорош, но в целом остаётся ощущения недоумения.
"Я равновесие держу, но все сильнее крен. Представь себе, какая жуть - проснуться в октябре". Не в этом! Прошлое вернуть. Изба, лежанка, крест. Отсчёт потерянных минут. И ждать, пока доест Ту тюрю – кашу с толокном. Багровое лицо. Одышку, жалобы взахлёб, и кашель с хрипотцой. Гневливость, полный паралич, попытку отрицать. Бессвязность речи, ступор, дичь. Последний год отца. На чаше фатумных весов потерянный портал - Забытый Богом узелок, который он искал. К чему я вспомнила? Не суть. Но что-то жжёт в груди. Безумно хочется к отцу. Спасти, предупредить…
Проникновенно, конечно, даже придираться как-то стыдно, но... Что такое "тутюря"? Включив Винни Пуха хочется спросить - почему именно ту тюрю, а не эту? И ктооооо доедает, тутюрю, кашу, лицо, кашель и дичь? Там же нет никакого совершенно перехода от "ждать пока (кто-то) доест" к "одышку" и остальному. Получается, что ЛГ ждёт пока кто-то доест кашу и одышку, и ступор. И не бывает, я думаю, на чаше весов порталов. Даже если весы фатумные. Портал - это узелок? Кто искал забытый узелок? По всему - бог. Получается, воля ваша, что-то совсем невразумительное: бог ищет на чаше весов забытый узелок, а кто-то доедает одышку.
Я равновесие держу, но все сильнее крен. Представь себе, какая жуть — проснуться в октябре. Светлана Лаврентьева
Какая жуть – проснуться в октябре, Где гнёзда вьют усталые дожди, Где ветер хмур и откровенно трезв, Где с тёплым днём попробуй совпади.
Невзгод и бед опять сильнее крен. Я знаю, впереди – сплошная стынь. Так горько плачут липы во дворе, Что сердце раздирают в лоскуты.
А мне идти промокшей сквозь октябрь, Заплаканные липы обнимать И баламутить в лужах грязь и рябь, Надеясь, что вот-вот придёт зима.
И станет чисто и белым-бело, Как будто не было осенних вьюг… Октябрь во снах буянит мне назло И барабанит в синеву фрамуг.
Он победил, ну что тут говорить? Несломленной себя считаю я. А майский сон, он прячется внутри, Как будто не рождённое дитя.
Вот всё бы хорошо, но не нравится и название, и завершающая строчка. Слишком в лоб. И банально, на мой взгляд. И это "дитя", малоупотребимое в обычной жизни, вообще не в стиле всего остального текста. Понравилось: гнёзда дождей, трезвый ветер, плачущие липы, сквозь октябрь, синева фрамуг... Ну зачем сюда втесалось это дитя, а? Ну и булыжник - "как будто не былО осенних вьюг". Вот тут с "неслышащими" буду спорить до хрипоты. Тут это ударение не царапает , а режет до крови. Весь стих, кроме былО хорош, а последний катрен, на мой взгляд, срочно в топку. И додумывать другую коду, не менее сильную, чем стих. В этом последнем катрене плюс ко всему ещё два "он" и "я". И рифма "я-дитя" никакущая на фоне остальных. И это в коде!
По сторонам швыряя ногой листву предощутив протоябрь, под ноль обритый, похоронив обезличенную москву и осизевший инкогнито-тусклый питер
в дробности пазлов — чёртова мелочьба, пьезо-прикольная пьеса мemento mori... мне показалось?.. напомни, где правда, брат?.. бесцеремонно, в траурном до мажоре
башню срывая, в засможье знобит рассвет, блэк ощущая незыблемо-прочным фоном... ты расскажи мне солнце, сова — сове, чтобы поверилось праздничным унисоном,
чтоб задержаться утлым клочком зари где-то, хотя бы в созвездии Кассиопеи... знаешь, так хочется молча поговорить, вместе смотреть и слушать, как груши спеют
там, где подножие спит одолень-травой, тяги земли незаметно ослабевают, и для чего ты ещё столько лет живой... ...груши хохочут и падают, убывая,
листья грядут вереницей в метельный свет, сладость плодов очерствелую твердь питает... ...ты расскажи мне солнце, сова — сове, астро-грушово-сочно-предобитаемо...
Вот так хорошо, что даже не хочется говорить, что катрен про солнце-сову как-то не совсем понялся и не очень понравился. Слишком замудрёно. остальное тоже мудрёно, но остальное почему-то читается легче и понимается не столько сознанием, сколько подсознанием. А вот это сова-сове почему-то напрягает. ну, возможно, это только моё подсознание на праздничном унисоне спотыкается ) Убивающие груши - восторг.
А у меня повсюду крен, но равновесие держу. О том, сколь мир уныл и брен, из слов я песенку сложу. Вот только валенки мне жмуть... За зиму выучу букварь. Представь, какая это ж муть – проснуться, а уже январь. А у меня повсюду крен, но равновесие держу. На фронте love без перемен, с дебилом больше не дружу. И туфли больно очень жмуть... Он загулял, тупой кабель! Представь, какая это ж муть – проснуться, а уже апрель. А у меня повсюду крен, но равновесие держу. На радость спела бы катрен, но инструмент не нахожу. И босоножки тоже жмуть... Поналеплю из глин свистуль. Представь, какая это ж муть – проснуться, а уже июль. А у меня повсюду крен, но равновесие держу. Представь себе, какой-то хрен свалил мне веток на межу. А туфли прежние всё жмуть, и дворник лист гребет с утра, бль! Представь, какая это ж муть – проснуться, а уже октябрь. А у меня повсюду крен, но равновесие держу...
Брен, свистуль и (не отсюда) бёдр - надо бы официально узаконить ) Я бы для полноты картины и точной рифмы октябрь в конце на "октябль" заменила ) Эдакий не поймичтозамесяц. Юморно. Улыбалась. И да, так применить слова с ошибками, чтоб они казались безошибочными - немалое мастерство нужно. Да что там... просто понравилось. имею право, как просточитатель )
То снег, то дождь. Достала осень. Опять проснулся в октябре. Жена твердит, что я несносен Под стать погоде во дворе. Глаза немые, рот – подковой, Повёрнутой концами вниз. И так настроя никакого, А сын за стенкой "Вокализ" Играет на виолончели. Я чту Рахманинова, но Уже в течение недели Тоскуют семь несчастных нот. "Терпи, у Ванечки экзамен По классу струнных на носу". Терплю, сканируя глазами Немую лесополосу, В которой ветер тугоухий Трубит всё тот же "Вокализ". И я, заламывая руки, Взмолился: "Помогите, please!" Осталось мне совсем немножко До срыва – растудывкачель! Но сдулся ветер за окошком, И сын убрал виолончель... Лежу с газетой на диване И наслаждаюсь тишиной. Жена – в продмаге, я – в нирване, А Мурка рядышком со мной Пригрелась, как тепличный овощ. Но тут сменился я в лице: Сверчок, запечный Растропович, Продолжил прерванный концерт.
И это порадовало ) единственно - строчка "но тут сменился я в лице" кажется мне неправильной. Изменился в лице - да. Сменился в лице - нет. Ну очень разные это слова, на мой взгляд. Измениться - стать иным, перемениться. Смениться - уйти, покинуть свое место, заменившись кем-нибудь. Мне прямо просится вот так: Пригрелась, как тепличный овощ... Но изменился я в лице: Сверчок, запечный Растропович, Продолжил прерванный концерт. И ещё немножко вредности: кода мне кажется менее сильной и смешной, чем весь текст. "Жена – в продмаге, я – в нирване" - класс )))
Гляжу из окна — набухают почки; В криках грачиных — весенний мо́рок! Мои тараканы разносят почту По нервам-рельсам — как поезд скорый.
В рельсовых ритмах — шумы да сбои, Как будто у Баха не фуга — фига, Как будто не нота — собака воет, Столетия помня монгольского ига.
Господи, как же расшатаны нервы — И Паганини сыграть не сможет. Первый пошёл. Навернулся первый... Второй пошёл — навернулся тоже:
Мои тараканы теперь калеки! Напрасно я градус повысил водкой — Нервы мотает, как ветром ветки, Как в океане штормящем — лодку.
Западный край горизонта задран Так, что пройти и без качки — мука. Третий пошёл. Но съезжает задом — И тараканы, видать, под мухой.
Махаю рукой, говоря им: «Будя! Назавтра доставку эмоций сброшу!» Чувствую я — тараканы будят. Гляжу из окна — за окном пороша...
И это зело повеселило ) На строчках "Первый пошёл. Навернулся первый... Второй пошёл — навернулся тоже" - смеялась. Судя по всему, автор что-то менял и упустил из виду то, что строчка "Столетия помня монгольского ига" очень уж сильно выбивается из ритма. Целыми двумями слогами. Надо бы поправить.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
От автора стихотворения «Твой Карфаген». Елена. Простите, что пишу это с некоторым запозданием: спасибо за отзыв. Я не буду пояснять, «Что тут вообще имелось в виду?» (соль анекдота))). Только немного о частностях.
Вы пишете: «Если ржа разъедает душу ЛГ, то куда же она сбежит от себя самой?» По-моему нигде нет, что ЛГ собирается сбежать от себя самой – сначала она хотела укрыться, но потом сказано, что уже и сбежать от этого мира, а потом, что разрушить его…
Вы пишете: «Лица, лики - явная тавтология. Ну, допустим, что ЛГ видела просто лица и какие-то святые лица, но чьи, стесняюсь спросить, если ЛГ в той роще была с кем-то "ним" вдвоём». Моя ЛГ, столь отвергающая этот мир, начинает сомневаться в своей ненависти, вспоминая нечто… положительное, скажу так. Но уж какие «святые лица» – это и мне неведомо)). А про некоего «него» в рощице это же ниже!
Вот справочное: «окоём» – пространство, которое можно окинуть взглядом, горизонт. Разгораясь по всему окоёму, мерцало дымное зарево. A. Н. Толстой.
Пишете: «И как она умудрилась разбить об сердце города и время?» Этого я и сама не знаю)). //У меня, правда, написано: «о сердце»//.
Пишете: «И на кой ей пристёгиваться, в итоге?» К этому миру, конечно – она же осознала…))
Вот вообще нет. Я в этом смысле глухая совсем. Даже твои стихи вряд ли смогу узнать. Вот хрен знает почему так. Поэтому никогда в угадайку не играю нигде.
Ириш, ну я же правда ни черта не слышу авторства, честное слово. Не, ну если ты пишешь в своей манере, то я, может, и узнаю-таки. Но вот чуть измени что-то - пиши пропало. Не узнаю. И не фик обижаться. Я же не виновата, что глухонькой уродилась
Здравствуйте, Елена! Мне приятно, что получилось местами весело. "Монгольское иго" я сверг - нечего собаке помнить то, о чём и люди давно забыли. Спасибо за рецензию!
Здравствуйте, Елена. Попробую хоть на какие-то вопросы ответить. Любовь попутчица измен? Вы обратили внимание на вопросительный знак? Это мысленный вопрос "бывшему", который так утверждал в своё оправдание. Ну, возможно типа - если любишь, то простишь. С чем как раз таки ЛГ яростно несогласна. Это временно! То бишь, любовь уйдет оттуда, где есть измена. Насчёт неоднородных. Холодный и мелкий - это неоднородные. Холодный и сплошной - второе усугубляет первое. Мало того, что он холодный, он ещё и сплошной. Чертёж ГИБДД вас тоже взволновал? :) Ну зачем вам такой скурпулёзный чертёж- где да куда? Ну, представьте себе перекрёсток трёх дорог, в конце концов. И там именно справа от ЛГ нет дороги. Ну, есть какая-то просёлочная, по суглинку :)) А на фига она рванула по бездорожью? Да чтоб сбежать от преследователя. Мимо трасс, это, в смысле, все дальше в тьму тараканью. Я, честно говоря, в лёгком шоке от такого буквального понимания смыслов. То же самое про крен в жизни ЛГ. Ну ладно, не буду больше тратить ваше время. Спасибо за труд :)
Гуля, не сердитесь. Получилось так, что в стихотворении очень много допущений. И очень многое требует объяснений. И картинка в целом не считывается. У меня, во всяком случае.
катрен про солнце-сову как-то не совсем понялся и не очень понравился.
Вот как это прочитала Татьяна Дёмина:
Цитата
"ты расскажи мне солнце, сова — сове" — я думаю, что тут не обращение, а ЛГ просит рассказать ему солнце, как рассказывают сказку
А вот как додумался Владимир Гладких:
Цитата
Разгадал-таки загадку (где ее, похоже, и не было): солнце – не обращение. "Ты расскажи мне солнце, сова – сове" – это значит, расскажи то, о чем не знаешь и знать не можешь... Очень интересно... А то мы все кидаемся препинаки подсказывать.
Мне лучше них не объяснить собственной головоломки. )
я поняла так, что солнце - сова, потому что поздно встаёт ) и ЛГ - сова. При этом дальше те же самые совы никаких вопросов не вызывают. Только первые. и вот понимаю, что закольцованы совы, и это есть правильно, а что-то внутри против первых сов. Если честно, сама не понимаю - почему так. Не могу объяснить.
Лена, спасибо за комментарий. В стихотворении описываются этапы развития отношений. Каждая строфа - это некий этап со своей атрибутикой, и заканчивается ощущением, что испытывает героиня. Наверное я не справилась с задачей, раз многие не прочли. Но я видела, что иногда читающие чувствовали переживание, это немного успокаивало. Попытаюсь объяснить самую обсуждаемую строку: "Найти, как пульс земли в войну" В любви, как на войне - либо свой, либо чужой. Когда на войне человек падает, он припадает к земле и только она в этот момент бывает родная, умирая он слушает землю. Когда находишь среди войны и чумы своего человека, ты припадаешь как к своему родному и слышишь пульс и понимаешь - это своя земля, и свой человек. Он с тем же пульсом, с которым дышит твоя земля. Былинные герои тоже умели слушать землю и она говорила кто идёт свой или чужой. Сложные ассоциации, наверное - да, но мне кажется, что они понятны при рассмотрении.
Варь, у меня всё это не считалось. Но тут я не критик и не судья, а просто приглашённый читатель. То, что я не считала совсем не значит, что это будет непонятно всем. Это просто мнение отдельно взятого читателя Кстати, само выражение "пульс земли в войну" - хорошее. Но как-то не для этого стихотворения что-ли...
Елена. Простите, что пишу это с некоторым запозданием: спасибо за отзыв.
Я не буду пояснять, «Что тут вообще имелось в виду?» (соль анекдота))).
Только немного о частностях.
Вы пишете: «Если ржа разъедает душу ЛГ, то куда же она сбежит от себя самой?»
По-моему нигде нет, что ЛГ собирается сбежать от себя самой – сначала она хотела укрыться, но потом сказано, что уже и сбежать от этого мира, а потом, что разрушить его…
Вы пишете: «Лица, лики - явная тавтология. Ну, допустим, что ЛГ видела просто лица и какие-то святые лица, но чьи, стесняюсь спросить, если ЛГ в той роще была с кем-то "ним" вдвоём».
Моя ЛГ, столь отвергающая этот мир, начинает сомневаться в своей ненависти, вспоминая нечто… положительное, скажу так. Но уж какие «святые лица» – это и мне неведомо)). А про некоего «него» в рощице это же ниже!
Вот справочное: «окоём» – пространство, которое можно окинуть взглядом, горизонт.
Разгораясь по всему окоёму, мерцало дымное зарево. A. Н. Толстой.
Пишете: «И как она умудрилась разбить об сердце города и время?»
Этого я и сама не знаю)). //У меня, правда, написано: «о сердце»//.
Пишете: «И на кой ей пристёгиваться, в итоге?»
К этому миру, конечно – она же осознала…))
Ещё раз благодарю за отзыв.
Мне все стихи понравились, авторы – молодцы, а комментатор – злюка))
Как мои стихи можно не узнать?!!)) Как???
Не, ну если ты пишешь в своей манере, то я, может, и узнаю-таки. Но вот чуть измени что-то - пиши пропало. Не узнаю.
И не фик обижаться. Я же не виновата, что глухонькой уродилась
Мне приятно, что получилось местами весело.
"Монгольское иго" я сверг - нечего собаке помнить то, о чём и люди давно забыли.
Спасибо за рецензию!
Любовь попутчица измен? Вы обратили внимание на вопросительный знак? Это мысленный вопрос "бывшему", который так утверждал в своё оправдание. Ну, возможно типа - если любишь, то простишь. С чем как раз таки ЛГ яростно несогласна. Это временно! То бишь, любовь уйдет оттуда, где есть измена.
Насчёт неоднородных. Холодный и мелкий - это неоднородные. Холодный и сплошной - второе усугубляет первое. Мало того, что он холодный, он ещё и сплошной.
Чертёж ГИБДД вас тоже взволновал? :)
Ну зачем вам такой скурпулёзный чертёж- где да куда?
Ну, представьте себе перекрёсток трёх дорог, в конце концов. И там именно справа от ЛГ нет дороги. Ну, есть какая-то просёлочная, по суглинку :)) А на фига она рванула по бездорожью? Да чтоб сбежать от преследователя. Мимо трасс, это, в смысле, все дальше в тьму тараканью. Я, честно говоря, в лёгком шоке от такого буквального понимания смыслов. То же самое про крен в жизни ЛГ.
Ну ладно, не буду больше тратить ваше время.
Спасибо за труд :)
Нет конечно, не могу я ни на кого сердиться, этож как на зеркало пенять, но в затылке чешу :)
по "Вокализу" принимаю: "Но изменился я в лице" - грамотней и звучней.
Успехов во всех начинаниях!
Вот как это прочитала Татьяна Дёмина:
А вот как додумался Владимир Гладких:
А то мы все кидаемся препинаки подсказывать.
Мне лучше них не объяснить собственной головоломки. )
Спасибище за прочтение и добрые слова!
При этом дальше те же самые совы никаких вопросов не вызывают. Только первые. и вот понимаю, что закольцованы совы, и это есть правильно, а что-то внутри против первых сов. Если честно, сама не понимаю - почему так. Не могу объяснить.
"совы" - "братья по духу"
Лена, спасибо за комментарий.
В стихотворении описываются этапы развития отношений. Каждая строфа - это некий этап со своей атрибутикой, и заканчивается ощущением, что испытывает героиня. Наверное я не справилась с задачей, раз многие не прочли. Но я видела, что иногда читающие чувствовали переживание, это немного успокаивало.
Попытаюсь объяснить самую обсуждаемую строку: "Найти, как пульс земли в войну" В любви, как на войне - либо свой, либо чужой. Когда на войне человек падает, он припадает к земле и только она в этот момент бывает родная, умирая он слушает землю. Когда находишь среди войны и чумы своего человека, ты припадаешь как к своему родному и слышишь пульс и понимаешь - это своя земля, и свой человек. Он с тем же пульсом, с которым дышит твоя земля. Былинные герои тоже умели слушать землю и она говорила кто идёт свой или чужой.
Сложные ассоциации, наверное - да, но мне кажется, что они понятны при рассмотрении.
сорри
Но спасибо и за Вашу улыбку.
Ну в общем это относится к Гладких, только он мигрирует, никак не уловить где ответить)
Это просто мнение отдельно взятого читателя
Кстати, само выражение "пульс земли в войну" - хорошее. Но как-то не для этого стихотворения что-ли...