Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
11ЛАП-20 - Пейзажная - Обзор Логини
Обзоры
Автор: ПКП
Приветствую всех.

Начну со стандартной присказки: мои комментарии не претендуют ни на полноту разбора, ни на истину в последней инстанции. В основном я ограничилась общими впечатлениями и замечаниями об отдельных удачах и недочётах.

Стихотворения оценивались по нескольким параметрам.
Первая оценка - базовая техника и язык (по десятибалльной шкале).
Вторая оценка - художественность (по десятибалльной шкале).
Третья - новизна идеи, оригинальность исполнения (по пятибалльной шкале).
Четвёртая - эмоциональный резонанс (по пятибалльной).
Пятая - степень соответствия конкурсной теме (по пятибалльной).

Отмечу, что немалое количество конкурсных работ я отнесла бы скорее к иным тематическим разновидностям лирики: к философской, суггестивной, медитативной, гражданской, социальной, а некоторые и вовсе трудно назвать лирикой.

Мой шорт-лист:

1 место:
9. Запахи красного цвета (8+8+5+5+5=31)
17. Старый квартал (9+8+5+4+4=30)

2 место:
7. Психоделическое лето (8+7+4+4+4=27)
15. Февральское (8+8+4+4+3=27)
18. Без определённого места жительства (9+8+3+4+3=27)

3 место:
21. Фён (7+7+4+3+5=26)
25. В паутине дней престранных (8+7+4+3+3=25)
====================================

1. Я осень разлюбила (6+3+1+1+1=12)



По-моему, это не столько пейзажная, сколько философская лирика. Основной плюс стихотворения - видна опытная рука стихотворца. Рифмы точны и аккуратно подобраны, изложение достаточно связное, стилистика приближена к классике серебряного века. Основной минус - вторичность и «прямовлобность», из-за которых стихотворение быстро забывается. «Изюма» нет - ни необычной идеи, ни яркого финала, ни каких-то нестандартных образов, ни выверенной цепляющей простоты. Серьёзных недочётов тоже нет. Мелкие - попадаются.

В ней [смерти] жизни нет.
Капитан Очевидность.

Она [лень] устала от преодоленья.
Лень устала? Спорная формулировка.

Всё строится, надеется и верит.
Кучка-несостыкучка. Смысл понятен, но мысль выражена косноязычно. Всеобъемлющее «всё», распространяющееся как на живые, так и на неживые объекты, и «строится» с веером возможных значений - неудачная комбинация.

Вот соловей рассыпал трели перед
Гнездом своим, любя. Весна царит!

Некрасивый, неестественный переброс с акцентом на предлог.

Мне каждый день в ней нов и интересен.
Я осень разлюбила – тлен и плесень.
Теперь весна – мой друг и фаворит.

Разжёвано дальше некуда. И выбор слова «фаворит» неудачен.
====================================

2. Осень – услада глазу (6+5+2+2+5=20)



Осень – развязны твои манеры,
восемь ветров раздувают серый,
восемь дождей разболтали краски,
мажут багрянец на охру сразу.

Ружьё про развязность манер так и не выстрелило. «Сразу» - не ради смысла использовано.

Ржавое с медным, медяным, красным
льют на подлесок манером разным –
брызгами, каплями, кистью тонкой.
Где собрала живописцев столько!

В чём разница между «медным» и «медяным» (кроме архаичности второго)?
«Льют кистью» - спорная формулировка.

К черту манто, макинтоши, драпы –
блёкло, не то – я снимаю шляпу!

К чёрту бузину в огороде - в Киеве дядька!

и самобранку накрою снедью
Самобранку не накрывают, она делает это совершенно самостоятельно.

Про ветра, разболтавшие краски, - интересно. Остальное - внешне эмоционально-разухабисто, но сумбурно и спустя рукава писано. Рифма «с медью - снедью» по-настоящему хороша.
====================================

3. Пёстрый жираф закурит... (4+3+4+1+5=17)



«Листья летят на шкуры // улиц уснувших» - хорошо. Остальное - слишком сумбурно, и с ясностью речи серьёзные проблемы. «Пёстрый жираф закурит... // выбросит линзы снов» - это, например, о чём? Подарок для пародиста... Синтаксис и фоника тоже небезупречны - но это в сравнении с вышесказанным уже мелочи.
====================================

4. Дитя дождя (6+6+4+3+0=19)



В каком месте искать пейзажную лирику? «Вокруг лоскутная бездна с лицами»?

И незримым ангелам лопотал
На слух как «незримым ангелом».

Сквозь шумы и скрежеты непонятного
обрести искомое сам не смог

«Искомое» резануло слух (математика), да и всё предложение косноязычно.

Прокусил губу свою в страхе до крови.
Обняла в ответ она

Неудачный синтаксис (губа обняла).
====================================

5. Прогулочное (3+2+1+1+4=11)



Весьма небрежный язык - начиная с подбора слов и заканчивая синтаксисом, пунктуацией и смешением «е» и «ё». Да ещё и штамп на штампе...

Они уже поддёрнуты зеленым
Подёрнуты. У «подёрнуть» и «поддёрнуть» разные значения.

«Пошуровал» после «акварели», «нежной лазури» и «воздушных крон» сильно выбивается стилистически.

Серёжки - на асфальте: им пора
Любить, цвести, познать тоску паденья

Они прямо на асфальте начнут любить, цвести и т. д.?

Пора звенеть осколками из фраз,
Bдоль череды домов одноэтажных,
Где как растаял звук шагов вчерашних,
И всё вокруг, как будто в первый раз!

Самое косноязычное четверостишие. Зачем в нём предлог «из»? Зачем первое «как»? Каковы смысловые связи между частями предложения?

Чего не скажешь, в жизни изуверясь!
Правильнее - «разуверясь» (или «изверясь»).
====================================

6. Променад (5+7+4+3+3=22)



Неплохое стихотворение: живое, не надуманное, с настроением. Но и помарки есть.

На юг собралась пара лебедей
Правильное ударение - «собралáсь». Да и рифма «лебедей - козырей» далеко не самая удачная.

Туда где звезды фонарём слепили,
Где мы могли неделями не спать,
Как сумасшедше молоды мы были
В свои "безумно старых" двадцать пять.

После «туда» нужна запятая, после «спать» уместнее точка.
Смутило единственное число «фонарём», лучше «фонарями».
Правильно: «безумно старые» (ошибка в падеже).
====================================

7. Психоделическое лето (8+7+4+4+4=27)



Как правило, я недолюбливаю стихи без прописных букв и знаков препинания, но здесь форма органично дополняет содержание. Разбивка удобна для чтения, в стихотворении нет воды.
====================================

8. Южное, моё (7+6+4+3+4=24)



На мой вкус, многовато прилагательных, и стихотворение затянуто. Но финал хорош, и дыня с жар-птицей понравились.
====================================

9. Запахи красного цвета (8+8+5+5+5=31)



Просто и хорошо. Стихотворение цепляет за живое.
====================================

10. Декорации (5+4+4+2+3=18)



На мой вкус, многовато сумбура и воды ради образности, не всегда удачной. «Вновь ненастье зарю за печные дымы // Принесло на окраину ночи», «Камертоны шагов сквозь молчания смог, // Вдоль шпалер тополиного строя», «Створки райских ворот – декорации снов» - приходится продираться сквозь эти предложения в поисках смысла, но он оказывается кривоватым. «Камертоны шагов» - это что-то вроде «стремительного домкрата». Или ещё пример. Читаю: «Диск луны, как подсолнух, склонился, зачах» - и радуюсь интересному образу. И вдруг - бабах! - откровение: «Это лету ушедшему почесть». Зачахнуть - почесть?! М-да, иногда полезно вовремя остановиться... Или тут: «В тишине столько дел, столько тайных забот, // Столько мыслей прикрыто словами!» - слова прикрывают мысли в тишине? Это как?
====================================

11. Где дом мой? © (3+4+3+1+5=16)



Слишком надуманные и громоздкие вербальные конструкции. Недостаёт запятых. Лишняя стопа в третьем стихе. «Клин из облаков» - предлог не нужен.
====================================

12. а не то!? (2+2+3+1+4=12)



Проблески образности присутствуют, но в целом ситуация удручающая. Автор позаботился о том, чтобы сделать текст максимально неудобоваримым для читателей. Вольный анапест в формате А4 превращает поиск рифм в почти безнадёжное занятие. На редкость сумбурное изложение, корявый синтаксис и невыносимая пунктуация довершают картину. Ну, и, наконец, рыжая шлюха - уже изрядно подзатасканный образ осени.
====================================

13. Windows-веснование (6+6+4+3+4=23)



Занятная стилизация, но бросается в глаза подгонка содержания под форму.
====================================

14. Прогулка к морю (3+4+3+2+5=17)



С пунктуацией серьёзные проблемы. «От восторга прощебетали // все птицы хором осанну лету» - удивил единственный глагол совершенного вида в стихотворении. Коллективный щебет всех птиц - одноразовое законченное действие? Шали шальных расцветок - хорошо.
====================================

15. Февральское (8+8+4+4+3=27)



А хорошо. И композиция чёткая, и язык точный и ясный, и рифмы попадаются интересные: «кресле - перекрестье», «неделю - метелью», «весеннем - во спасенье». Шероховатости:
- из-за переброса между первым и вторым катренами вначале кажется, что молоком пахнет не дом, а кошка/кот;
- «Теплынь наступит скоро, // Но всюду иней» - без «пока» или чего-то с похожим смыслом противопоставление выглядит странно;
- «А он упрямо верит во спасенье» - как-то диссонирует здесь церковнославянское «во» со «спасеньем» вместо «спасения». Мне кажется, «в спасенье» или «во спасение» - более предпочтительные варианты. Первый скорее разговорный, второй - библейский, но оба годятся. Первый оправдан современным стилем изложения, второй - библейскими аллюзиями.
====================================

16. Взгляд на город (6+6+4+3+5=24)



Настроение присутствует, и образы интересные, но обилие перечислений утомляет и рассеивает внимание. Не сразу удалось понять, кто промазал кистью: показалось, что пешеход. Строка «Не принимай ничего в одночасье на веру» угловата, «в одночасье» (в короткий промежуток времени) топорщится из неё и по смыслу, и стилистически.
====================================

17. Старый квартал (9+8+5+4+4=30)



Интересное поэтическое вúдение. Только пятки домов, по-моему, перебор.
====================================

18. Без определённого места жительства (9+8+3+4+3=27)



Во-о-от! Пусть участвующие в конкурсе любители длинных предложений учатся на примере этого стихотворения делать их лёгкими для восприятия. Тема, конечно, не нова: легион понаехавших дворников (и все как на подбор Рашиды) уже давно кочует по стихам современных авторов. Но всё же работа принадлежит к лучшим из читанных мной. Выверенная композиция, гладкое изложение, богатая лексика, чувство меры в образности, человечность - всё это вкупе делает стихотворение живым и вызывающим сопереживание. Единственное, что показалось излишним, - прямовлобное «обездоленный» в финале. Ни к чему оно там: обездоленность уже более чем видна из контекста (и усилена «ковыляющим дедом»), поэтому возникает ощущение перебора и простовато-грубоватой манипуляции чувствами читателя. Незачем портить ей хороший финал. И ещё я предложила бы подумать над иным определением к «гербарию». У слова «непотребный» в наше время ярко выраженная отрицательная коннотация, и устаревшее значение «ненужный» не сразу приходит на ум.
====================================

19. Птичье (5+5+3+2+3=18)



На мой вкус, многовато воды, и язык неаккуратный. «Удавиться в драке» - нонсенс. «Денег им за то не нужно» - тоже бессмыслица: с чего бы это едокам получать деньги за еду? «Валко голубь ковыляет» - хорошо, зримо.
====================================

20. А день - красивый (6+5+3+2+4=20)



«Припёр» - сниженная лексика, звучит в контексте неодобрительно и грубовато. Переход от прошедшего времени («не дышалось») к настоящему («невыносимо наблюдать») ничем, кроме невозможности втиснуть необходимое здесь «было» в размер, не оправдан.
====================================

21. Фён (7+7+4+3+5=26)



Первое предложение я разбила бы на три, второе - на четыре, третье - на два. В искусственном нанизывании предложений нет необходимости: текст и без этого разделён по смыслу на три абзаца. «Уносит тенты, листья и зонты» - если поменять местами «тенты» и «листья», фонетика улучшится. «Шальной дракон наделал в тучах дыры» - здесь нужен родительный падеж: «дыр» (или «дырок», чтобы попасть в рифму и размер). На мой вкус, многовато инверсий. Сами по себе они не критичны, однако в своей совокупности бросаются в глаза. Но в целом - крепкое, хорошее, зримое стихотворение.
====================================

22. осень как террариум (3+4+3+1+4=15)



Воды в стихотворении оказалось больше, чем земноводных - из всего упомянутого зоопарка это лишь саламандры и жабки. Изложение сумбурное, ни идеи, ни композиции нет - чувствуется, что стихотворение писалось по принципу «куда кривая вывезет». Начало и финал провальные, но середина местами симпатична. «Спят медведки, а медведи // дремлют, но ещё не спят» - вот тут хорошо (и «засыпают» в следующем предложении очень к месту). «Грусть сейчас страшнее страха» - тоже удача. «Дышать - умирать» и «жить - быть» - те ещё рифмы...
====================================

23. все мысли о дожде, а видишь снег (5+6+4+2+4=21)



А вот здесь как раз тот случай, когда отсутствие разбивки на предложения вкупе с малограмотной пунктуацией настолько затрудняют понимание, что в конце остаётся лишь чувство досады: ну ведь есть же у автора поэтическое вúдение и умение передать настроение, ну зачем так изгаляться над текстом, делая его неудобоваримым?!
====================================

24. молния (2+3+3+1+5=14)



Стилистическая эклектика воистину зашкаливает: книжные архаизмы времён Тредиаковского перемежаются сниженной лексикой. Формулировки подчас косноязычны: «поползли в края гардины», «и вздулся ветер вдруг и резкий // ударил в окна и витрины», «на сколь уж миль глазам хватает». Техника стихосложения слаба, бросаются в глаза разнообразные подгонки под размер. Отсутствие запятых воспринимается на фоне всего этого не как художественный приём, а как неумение расставлять их. Но хочется отметить добрым словом удачный фрагмент: «сверкнула молния – в испуге // отпрянул мрак». Автор не лишён образного мышления, но ему непременно надо нарабатывать технику стихосложения и читать побольше сильных современных стихов.
====================================

25. В паутине дней престранных (8+7+4+3+3=25)



Симпатичное по настроению стихотворение, и выбранный размер придаёт ему лёгкость.
====================================
Опубликовано: 11/11/20, 09:55 | Последнее редактирование: Алекс_Фо 11/11/20, 08:52 | Просмотров: 201 | Комментариев: 57
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: 1 2 »

ну, я тебе доверяю, конечно)
конечно, здесь есть замысел. я не то чтобы расстроился, прочитав твоё мнение, сколько удивился.

удивился, что замысел оказался слишком маргинальным для тебя. представление осени через биологические образы\дискурс террариума - это и есть замысел + ирония-уж как триггер)) не соглашусь, что зоопарк (с) представлен только жабками и саламандрами. мне хотелось избежать примитивной зоологической кальки, поэтому в заголовок вставлен террариум, а не земноводные) а террариум - это и земноводные, и пресмыкающиеся, и насекомые, и иные гады)) и дышать - это тожа строка про земноводных, и гады тож, и пр))

была идея начать фразой типа: осень - время земноводных, пресмыкающихся блаблабла... но тогда медведки невтему, да и многих представителей террариума вычёркивать-вставлять необходимо было. бы)
не хотелось утяжелять биологическим "что где когда")

что касается композиции - тоже странное впечатление от мнения) осень - она вверху, внизу, справа, слева. вот и здесь, все образы представлены системно: есть небо-черапахи (сверху), есть лужи-жабки (снизу), есть клёны-саламандры (прямо), есть медведки-странные (где-то сзади). вполне композиционная картинка)

с другой стороны, читатель прочитал, у него не срослось. ну, пусть в данном контексте это будут проблемы автора) мой билингвизм не позволяет мне ярче рисовать картинки поэцкие)

спасибо за неравнодушное мнение на эту безделушку, лёгкую. но не пустую)

п.с. про рифмы молчу, вообще. за 10 лет участия в конкурсах не врубаюсь в претензии к этому всего лишь инструментарию))

благодарю)
Олег_Юшкевичъ  (12/11/20 20:14)    


Привет, Олег)) Прости, только добралась до написания ответа. Печально у меня сейчас обстоят дела с виртуальной жизнью.

Террариум в названии не играет роли, если строкой ниже - "время земноводных" с последующим перечислением увиденных животных. Т. е. в завязке ты сообщил читателю, что сейчас будет рассказ про земноводных. А сам обманул)) Может, просто убрать это упоминание земноводных, а? И ниже по тексту тоже. Тогда весь зверинец нормально будет считываться, и не возникнет недоумения типа: "Но это же вовсе не земноводные!"

Про отсутствие идеи и композиции я написала потому, что у тебя финал, по сути, болтается отдельно от всего прочего. Ничто не предвещало морализаторства.

А чем плох билингвизм? Мне он, вроде, не мешает.

Юстас, отношением к рифмам ты меня удивил)) Начать стихотворение рифмой "дышать - умирать" и закончить его рифмой "жить - быть" - как-то совсем не по-твоему. Не пугай меня так))
Логиня  (20/11/20 01:13)    


Буду благодарна за помощь с препинаками)
А глагол "прощебетали" сто раз меняла на "защебетали" и обратно - потому, что ор был громким , но не долгим.
Спасибо за конструктивный разбор (14)
Вера_Рехтер  (12/11/20 12:06)    


Вера, простите за задержку с ответом. Предложения по пунктуации (строки, в которые внесены изменения, помечены звёздочкой):

*Поверх ограды на гибких ветках
*пылает жаром округлость манго -
и даже солнце смущенно блекнет,
хотя немного и выше рангом.
А на деревьях такие шали
неповторимых, шальных расцветок,
что от восторга прощебетали
все птицы хором осанну лету.
На горизонте тот самый парус,
устав от бури, плывет за солнцем,
*и, лёгким бризом меня касаясь,
*природа шепчет: "Всё обойдется".

И ещё бы е/ё причесать...

"Защебетали" тоже будет выбиваться из грамматического ряда. Все остальные глаголы у Вас несовершенного вида: "пылает", "блекнет", "плывёт", "шепчет". Поэтому само собой напрашивается "щебечет".
Логиня  (20/11/20 01:09)    


огромное спасибо и за препинаки и за глагол несовершенного вида, а я никак не могла понять, почему мне не нравится и сто раз меняла шило на мыло)))))))))))
Вера_Рехтер  (20/11/20 20:20)    


Пожалуйста, Вера))
Логиня  (20/11/20 20:27)    


Анна, спасибо! Да, "из" лишнее, но очень хотелось сказать, что состоит не из журавлей. cool
Михаил_Кульков  (12/11/20 08:52)    


Михаил, "клин облаков" тоже не из журавлей состоит))
Логиня  (20/11/20 01:07)    


Большое спасибо, Анна, за обзор стихотворения и за потраченное на это время. smile
Марара  (12/11/20 06:19)    


Пожалуйста, Марина. Удивлена, что стихотворение - Ваше. Никогда бы не догадалась.
Логиня  (20/11/20 01:07)    


от 12 номера спасибо wacko
Георгий_Волжанин  (12/11/20 06:13)    


Георгий, улыбаюсь. Похоже, это становится традицией: в любом анонимном конкурсе я сетую на проблемы с синтаксисом Ваших работ.
Логиня  (20/11/20 01:06)    


Кому-то надо обращать на это внимание Анна, и это правильно. Спасибо wacko
Георгий_Волжанин  (20/11/20 04:19)    


20. А день - красивый
Спасибо за мнение, Анна)
Да, неодобрительно - люди болеют, умирают, а соседу всё картоха на уме - возит, нет, не возит - тащит, прёт и прёт, бедолага...
Мне каж, что там всё норм с временами.
monterrey  (12/11/20 00:39)    


Татьяна, так ведь в стихотворении нет ничего ни про болеющих и умирающих людей, ни про бедолагу. Есть лишь неодобрение на пустом месте.

Спасибо за обратную связь)
Логиня  (12/11/20 03:37)    


Анна, спасибо Вам! )
Андрей_Яковлев  (11/11/20 23:03)    


Андрей, Вам спасибо! Пополнила свою коллекцию избранного.
Логиня  (12/11/20 03:34)    


ну ведь есть же у автора поэтическое вúдение и умение передать настроение, ну зачем так изгаляться над текстом, делая его неудобоваримым?!
Да не я это над текстом изгаляюсь, это он надо мной. И вообще, как я понял, у меня. наверное, дислексия)
Апофис  (11/11/20 21:26)    


Валера, у вас мозги поэта и пальчики того ещё грамотея. Вы страшный человек))
Логиня  (12/11/20 03:27)    


Здравствуйте, Аня! №18. Спасибо за монументальный судейский труд и за высокие оценку моим поэтическим стараниям! С замечаниями согласен. "обездоленный" поменяю на "неухоженный", чтобы не "манипулировать чувствами читателя":) А над остальными словами подумаю.

Удачи Вам во всех начинаниях! smile
Воскресенский  (11/11/20 20:11)    


Витя, здравствуйте!

Так вот чей это Рашид, оказывается!))

Нет, "неухоженный" - не самая лучшая альтернатива. Стилистическая окраска этого слова - оценочная, неодобрительная. Неодобрение здесь ещё более неуместно. У Вас очень сильная финальная строка. В предпоследней важно не переусердствовать ни в чём, чтобы не ослабить финал.

Между "птица" и "но" я поставила бы тире, но это не принципиально.

Вам тоже удачи во всех начинаниях, продолжениях и окончаниях))
Логиня  (12/11/20 03:24)    


Спасибо, Анна.
Да, что-то там не так в №19.

"мысли только о еде,
Денег им за то не нужно, но подраться надо дружно"
но имелось ввиду, что денег за то (за еду) им не нужно платить, но нужно за неё подраться. Но нужно бы поправить, да
Про "удавиться в драке" - по мне, тут всё нормально. Толпа ещё как удавить может.
А язык мож и не аккуратный, так это использованный приём в рамки загонял, тут уж вряд ли поправишь :)
Hellin  (11/11/20 14:45)    


Гулим, но написали-то Вы совсем не то, что подразумевали.

Если кому-то за что-то не нужно денег, то он отдаёт это даром. Если кому-то за что-то не нужно платить денег, то он получает это даром. У Вас первый вариант.

"Удавиться" означает "повеситься". Толпа может не удавить, а задавить.

Про приём - не поняла. Если можно, объясните, пожалуйста.
Логиня  (12/11/20 01:25)    


Анна, да, я с первым не спорю, вы здесь абсолютно правы, имелось ввиду, что не нужно иметь денег, но нужно чётче сформулировать. Например, так и сказать:
"Денег им платить не нужно",
хотя вот опять вопрос возникнет - ИМ платить в каком смысле? :)))))
Про "удавиться" - я понимаю, что привычней воспринимается, как самоповешение, то фактически это любая смерть от удушья. Например вот:

умереть от удушья
1) Agriculture: smother (о цыплятах и овцах, в испуге карабкающихся друг на друга)


удушье — я; ср. 1) а) Состояние, при котором человек испытывает недостаток воздуха для дыхания.

"Причины асфиксии

Причины сводят к двум группам. Для первой характерно расстройство внешнего дыхания, для второй – внутритканевого. Удушение может произойти при абсолютном отсутствии кислорода во время нахождения в закрытом пространстве. К распространенным причинам удушья относят:
механическое сдавление шеи, груди, живота;
повреждение дыхательных путей;"


Предвижу, что вы опять предъявите подмену понятий, но для меня "удавиться" и "удушиться" - равнозначно.
А добровольно влезть в кучу-малу, зная, что сдохнешь там от удушья, разнозначно самоудавливанию.

Использованный приём, кажется, акромонограмма называется.
ВороБЕЙ БЕЙ и проч. звуковые повторы.

Спасибо :)
Hellin  (12/11/20 10:34)    


Гулим, поскольку значение слова "удавиться" лично для Вас отличается от общепринятого, предлагаю открыть любой толковый словарь именно на этом слове. "Асфикция" - более общее понятие. В стихотворении Вы не про неё писали, а про "удавиться".

Хорошо, что амфиболию "платить им не нужно" Вы и сами видите.

Спасибо за пояснения))
Логиня  (20/11/20 01:05)    


Анна, моё "удавиться" происходит от "давка". И, пожалуй, всё на этом. Спасибо :)
Hellin  (20/11/20 16:02)    


Гулим, ключевое слово у Вас - "моё". На этом всё. Спасибо)
Логиня  (20/11/20 16:37)    

Продолжение списка комментариев: 1-10 11-15

Рубрики
Рассказы [993]
Миниатюры [883]
Обзоры [1318]
Статьи [373]
Эссе [175]
Критика [88]
Сказки [177]
Байки [47]
Сатира [45]
Фельетоны [13]
Юмористическая проза [277]
Мемуары [62]
Документальная проза [66]
Эпистолы [18]
Новеллы [70]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [131]
Мистика [16]
Ужасы [5]
Эротическая проза [3]
Галиматья [258]
Повести [255]
Романы [44]
Пьесы [32]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [27]
Литературные игры [33]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1632]
Тесты [10]
Диспуты и опросы [84]
Анонсы и новости [106]
Объявления [78]
Литературные манифесты [244]
Проза без рубрики [408]
Проза пользователей [127]