Хотелось бы сразу предупредить авторов, что мнение моё сугубо субъективное и на истину я ни разу не претендую. Сегодня я просто обычный читатель, которому выпала карма выбрать понравившиеся стихи. В письме организаторов было сказано, что очень желательны комментарии хотя бы к нескольким работам. Если бы время позволяло, я бы написала их ко всем стихотворениям. Но, к сожалению, это объективно невозможно, поэтому постаралась написать столько, сколько смогла на данный момент.
3. Пёстрый жираф закурит...
Светит луна лимонно, ночь подбирает фрак, лижет жираф влюблённый сладко-кофейный мрак. Листья летят на шкуры улиц уснувших, но пёстрый жираф закурит... выбросит линзы снов. Осень - жирафоманка: время писать роман... Слева лежат туманы, справа - подмёрзший кран. Что ж ты, жираф влюблённый (Camel и кофе друг), к дому с цветным балконом счастья не бросишь круг? Ты же, жирафный, знаешь - осень колдует вас... Светит луна цветная в твой поднебесный глаз.
Интересное стихотворение, нетривиальное. Образы привлекают. Фрак ночи, сладко-кофейный мрак, осень – жирафоманка. Но логически лично мне не всё выстроить удаётся. Например, не очень представляю себе действие «выбросить линзы снов», и как закуривает пёстрый жираф, тоже не до конца понимаю. В строчках «слева лежат туманы, справа - подмёрзший кран» подъемный кран приходит в голову почему-то вторым, а первым – водопроводный. Правда, после нескольких прочтений это наваждение проходит. Наличие множества туманов рядом с одним краном кажется не очень логичным. Счастья не бросишь круг – явная инверсия. Ты же, жирафный, знаешь - осень колдует вас... – не уверена, что так вообще можно сказать, но автору, возможно, виднее. Цветной балкон и цветная луна очень рядом. В целом, не совсем моё стихотворение, при всей его оригинальности. Разумеется, всё это чисто субъективное впечатление отдельно взятого читателя в лице меня.
====================================
4. Дитя дождя (отдельная номинация)
Он скакал потерянно вслед за птицами и незримым ангелам лопотал, что вокруг лоскутная бездна с лицами. Не найти знакомое. Слишком мал. Не взлететь над толпами. Вроде пробовал. Разгонялся, топая, и вопил. Кто-то рядом высился, душу трогая. Он пугался близости странных сил. Сквозь шумы и скрежеты непонятного обрести искомое сам не смог. Вдруг узнал биение. Сердце матери. Белошумье спряталось. - Я, сынок… Защипал до одури руку тёплую. Вжался нервно-истово. Горек вой. Прокусил губу свою в страхе до крови. Обняла в ответ она. Значит – свой.
Не могу не отметить это стихотворение, которое, на мой взгляд, никакого отношения к пейзажной лирике не имеет. Философская лирика или просто лирика, но не пейзажка. Поэтому и оценивать его с точки зрения пейзажной лирики невозможно. А вот вне зависимости от этого конкурса, стихотворение нравится. Так получилось, что я с необычными детьми знакома, знакома с удивительными историями героев, с настоящей школой мужества их родителей. Мне кажется, автору удалось передать острый, взрывоопасный, гиперчувствительный мир этого солнечного ребёнка. Немножко сомневает лоскутная бездна с лицами, если с точки зрения ребёнка рассуждать. Это сложное суждение для него. Хотелось бы поощрить автора спецноминацией за умение не проходить мимо, за способность видеть неброское, но по-настоящему важное чудо общения матери и её необычного ребёнка. Лично от меня 100 поощрительных баллов автору этого стихотворения.
====================================
7. Психоделическое лето
не просыпайся на свет не лети куда ты псих безнадежный забывший слова и даты тает июнь и рассудок безмерно горе льды облаков и продрогший безмолвный город мысли и чувства мутируют от простуды снег одуванчиков хрупкие парашюты снег тополей заметает миры и скверы сны где никто не очнётся другим наверно сотни историй преданий чужих трагедий ветер над миром бушует и стынет ветер словно пытается нервно пробить твой панцирь… лето морозное лето… …не просыпайся
Эмоциональное стихотворение. Задевает, трогает. Не только пейзажная тема здесь звучит, описание природы скорее сопровождает ощущения ЛГ. Безнадёжный псих, забывший слова и даты, - нравится, классно. Выбранная разбивка немножко мешает читать. Мне кажется, что в обычной разбивке было бы лучше. И призыв «не просыпаться» в финале расстраивает. Хочется проснуться. И преодолеть временные трудности, и вплести в это морозное лето собственную уникальную историю.
====================================
8. Южное, моё
Солнце моё – тягучий горячий мёд с запахом детства призрачным и далёким. Я не могу дышать без тебя. Метёт в северных землях. Пасмурно, одиноко. Каждое утро манкий рассветный луч тонок, порой невидим. Так мало света. Каждым бесцветным днём сквозь густую мглу в небе пустом ищу отголоски лета, лета, когда весь мир говорлив, пригож. Память уносит к морю, где жил когда-то, к полю, где вдалеке колосилась рожь. Воздух тогда был приторно-горьковатым. И защемит, заноет внутри. Унять грусть невозможно… Солнце моё живое, вызрей янтарной дыней к осенним дням, жёлтой листвой с каштановой рыжиною, чтобы зимой, лишённой твоих костров, снился мне яркий ласковый цвет медовый. В тусклом сиянье лампы и блеске льдов – вижу повсюду охровый след. И снова выстудит душу холодом ведьма-ночь – всё отболит, забудется, станет снегом. Только во тьме зимы, обнажившей дно, чудятся мне лучистые обереги. Выйдет весна безумствовать, пировать, мир оживёт и вылезет из скорлупки. Буду смотреть на синего неба гладь, чтоб любоваться светом неясным, хрупким, тёплых лучей касаться – ещё, ещё! В окна закат искристый жар-птицей бьётся. …Это не кровь по венам моим течёт – южное золотисто-хмельное солнце.
Понравилось стихотворение. Много красивых образов, ритм интересный, колдовской немножко. Но есть пять копеек. Мир и скорлупка плохо сочетаются между собой. Где целый мир, и где не просто скорлупа, а скорлупка – то есть что-то хрупкое и очень маленькое. Не складывается у меня эта матрёшка. Синего неба гладь – не только инверсия, но и штамп. Избавиться бы от них. Тут же рядом – чтоб любоваться. Поясню. Чтоб всегда проигрывает чтобы. И вообще, вся эта строка про любование неясным и хрупким светом уступает предыдущему цветистому содержанию. И тем не менее, в шорт.
====================================
10. Декорации
Вновь ненастье зарю за печные дымы Принесло на окраину ночи. В этот зябкий закат погружаемся мы, И лежит на душе ожиданье зимы И ещё много личного очень.
Диск луны, как подсолнух, склонился, зачах. Это лету ушедшему почесть. В окнах тени и свет. Поздний чай при свечах? Или просто мерцает семейный очаг И чадят очаги одиночеств?
Камертоны шагов сквозь молчания смог, Вдоль шпалер тополиного строя. Ищем рай для двоих, зря сбиваемся с ног, Створки райских ворот – декорации снов. Не стучись в тишину – не откроют.
В тишине столько дел, столько тайных забот, Столько мыслей прикрыто словами! Говори всё как есть – полуправда не в счёт. Говори, и холодное солнце взойдёт Над горящим мостом между нами.
Нет, не надо судьбу проверять на разрыв И тоску хватит мерить шагами. Посмотри, как до крыш наполняет дворы Обаяньем своим хит осенней поры – День в кленово-берёзовой гамме.
Такое приятное начало у этого стихотворения: заря, принесённая на окраину ночи, сквозь печные дымы, погружение в зябкий закат. Красиво. Чадят очаги одиночеств – классно. Но есть и спотыкалочки. «Это лету ушедшему почесть» - не уверена, что так скажет кто-либо из прозаиков, не нравится фраза, к тому же с явной инверсией. Сквозь молчания смог – снова инверсия. Причём сначала смог просится в глаголы, ан нет. Зря просится. Кленово-берёзовая гамма понравилась. Какой русский не любит клёнов и берёз?
====================================
14. Прогулка к морю
Поверх ограды на гибких ветках, пылает жаром округлость манго и даже солнце смущенно блекнет, хотя немного и выше рангом. А на деревьях такие шали неповторимых, шальных расцветок, что от восторга прощебетали все птицы хором осанну лету. На горизонте тот самый парус, устав от бури, плывет за солнцем, и лёгким бризом меня касаясь, природа шепчет: "Всё обойдется".
Казалось бы, простое стихотворение, не напичканное новомодными образами, а за душу берёт. Обязанность жюриста провоцирует, конечно, на поиск шероховатостей. Солнце, которое немного выше рангом, чем манго, смущает несколько. Ибо значительно выше. Да и в одном ли ряду. Шали шальных расцветок – слишком рядом. Не выглядит, как приём. Скорее ощущение, что не подобралось нужного эпитета с ударением на второй слог. Финальное «Всё обойдётся», которое нашёптывает матушка-природа, очень импонирует. И тоже хочется верить в лучшее, как и автору.
====================================
15. Февральское
..Хранитель снов, свернувшийся на кресле Пушистым и разнеженным клубком, Мурлычет, угнездившись в перекрестье Ночных теней… И пахнет молоком
Уснувший дом. Теплынь наступит скоро, Но всюду иней – белой бахромой… И снеговик скучает у забора, Застывший в безысходности немой.
Страдальцу жить всего одну неделю – Подтаял, потерял морковный нос… И бредит он морозом и метелью, В бессмертие поверивший всерьёз.
Неведома ему кошачья нега И ни к чему домашнее тепло… Грустит мужчина, созданный из снега, Таращится в оконное стекло.
Природа в ожидании весеннем Надежды не даёт снеговикам.. А он упрямо верит во спасенье, Уже почти взлетевший к облакам.
Приятное стихотворение. Доброе, светлое, тёплое. Из недостатков (на мой субъективный взгляд) – наличие грамматических рифм, сразу два анжамбемана – строчный и строфический – не облегчают чтения и не повторяются дальше в стихотворении, то есть, оно на них не выстроено. С трудом представляю снеговика (он же – мужчина из снега), способного смотреть в оконное стекло, это ж какого он должен быть размера, чтобы заглянуть даже в окна первого этажа? Финал про взлёт к облакам не цепляет. Опять же, отдельно взятую меня. Ему же ещё целую неделю жить – сколько всего успеть за это время можно, например, влюбиться в симпатичную снеговичку. После неги запятую надо бы, мне кажется.
====================================
17. Старый квартал
Ещё вдыхаешь жизнь, разинув пасть, квартал, побитый плесенью и временем. И, чтоб однажды в реку не упасть, мечтаешь новостроем забеременеть. Твои дома с глазищами фантош в десятки тысяч свай упёрлись пятками. Когда-нибудь ты в небо прорастёшь, ломая тучи крышами покатыми. Над ними я, в сосновый френч одет, пойду, стуча клюкой, как бабы спицами, смотреть, как свили гнёзда на воде баркасы с человеческими лицами, как мрут велосипеды под водой, не в силах излечиться от коррозии, как я, ещё беспечно-молодой, целуюсь с фонарями нетверёзыми...
Хорошее, да. Но самая первая строчка спотыкает. Возможно потому, что обращение к кварталу появляется только в середине строки. То есть, логически сначала бы кварталу на сцену выйти. И тогда остальные его действия будут вполне уместно и гармонично читаться. За фантошами в словарь пришлось лезть, спасибо автору)) Есть у этого стихотворения атмосфера а-ля «я московский озорной гуляка». Это привлекает. Ну и рифмы дактилические не так часто встретишь. Они, на мой взгляд, добавляют очков стихотворению.
====================================
18. Без определённого места жительства
Он бесцельно блуждает в лабиринтах аллей, Где предзимняя серость отражается в лужах, А дрожащие травы, прижимаясь к земле, Укрываются пледом из туманного плюша. Долговязые вязы у змеистой реки Расстаются с убранством из вчерашнего злата И скрипят потихоньку, как скрипят старики, Продвигаясь по жизни к рубежу невозврата. Он по статусу чей-то, а по сути ничей, Без нагретого места... Но бродяге по нраву Ночевать на скамейке, умываться в ручье И внимательно слушать не людей, а дубраву. Листопад золотые парики потрошит. Наполняется воздух едким запахом гари: «Понаехавший» дворник-трудоголик Рашид Поутру поджигает непотребный гербарий. Если выглянет солнце, то плеяда теней На ветру начинает исполнять пантомимы. Или это фрагменты спешно прожитых дней Проявляются, меркнут и проносятся мимо? Он свободен, как птица, но не может взлететь, Растворяясь в белёсой органзе небосвода... Ковыляет по лужам обездоленный дед, Поневоле познавший, что такое свобода.
Есть у этого стихотворения своя душевная атмосфера. Понятная история рассказана. И деда, безусловно, жаль. Но не очень верю в некоторые моменты. Бесцельно блуждающего дворника представляю, честно говоря, с трудом. Тем более, далее сказано, что он трудоголик. Сомневаюсь, что ему нравится на скамейке ночевать, скорее можно предположить, что у него нет выбора. Не нравится эпитет «непотребный», а также лексическая смесь «понаехавшего дворника» с «плеядой теней». Трудоголик Рашид, который пытается взлететь и раствориться в белёсой органзе небосвода, тоже мне не очень представляется. Такое ощущение, что пейзажная лирика и история жизни ЛГ в этом стихотворении живут по отдельности, нет органичного соединения. Разумеется, на взгляд отдельного читателя, то есть, меня. Ибо я не истина, истина не я))
====================================
21. Фён
Cырой промозглый вечер в октябре Шуршит чуть слышно моросью по листьям, Кусты толпятся, ёжась, во дворе, И ветки их намокли и обвисли; В багряный свитер кутается клён, Ныряя зябко в сумрак заоконный...
И тут внезапно налетает фён - Горячее дыхание дракона; Ломая ветки, рвётся сквозь кусты И с гулким воем рыщет меж домами, Уносит тенты, листья и зонты, Стучится в окна, хлопает дверями; И можно, сбросив куртку, не простыть - Кругом тепло, как у печи нагретой, И в грустный мир осенней пустоты На полчаса опять приходит лето, И даже звёзды, кажется, видны: Шальной дракон наделал в тучах дыры...
Но вот с другой подуло стороны - И снова стало холодно и сыро; Дракон умчался, крыльями взмахнув, Покинув земли осени глухие, В какую-то волшебную страну, Где, может быть, рождаются стихии.
Спасибо автору за появление в моём лексиконе нового слова. Никогда раньше не сталкивалась с фёном. Такое умиротворяющее начало у этого стихотворения. Как говорится, ничто не предвещало разгула стихии. И вдруг ветер-дракон. Вполне себе симпатичный ветер с шальным характером. Напроказничал, дыр в тучах наделал, звёзды показал. Это хорошо. Но переход не понравился. Скорее всего, из-за бледности переходной строки – «И тут внезапно налетает фён». Плюс с ударением на нАлетает. Покрутить бы её. Не совсем поняла, почему земли осени глухие, плюс инверсия эту строчку не украшает. А вот финал про волшебную страну душевный.
====================================
22. осень как террариум
Уж небо осенью дышало, …. Довольно скучная пора; Стоял ноябрь уж у двора. А. С Пушкин
------------------------------
осень. время земноводных, снова учимся дышать, серость стала очень модной, время жить и умирать. клён похож на саламандру – не горит в огне листвы. а листва читает мантру: «выйди, ветер, выйди, вы...». сверху туча-черепаха панцирем закрыла свет. грусть сейчас страшнее страха, страх осенний – тонкий плед. солнце лапками-лучами лишь касается земли, солнце красное прощально в книгу Красную внесли. роща – сто оттенков меди, время для «опять», опят. спят медведки, а медведи дремлют, но ещё не спят. жабки-листья, их не жалко, засыпают небо луж. небо осенью дышало, на дворе – ноябрь-уж… осень – время земноводных, пресмыкаться или жить? становитесь кем угодно,
гадами не надо быть…
Колоритное стихотворение, конечно. Образы интересные – клён, похожий на саламандру, листва, читающая мантру, туча-черепаха, осень – время земноводных. Философия вплетена хорошо. Не совсем поняла, почему роща – это время для «опять». И лозунг в конце выскакивает неожиданно. Он связан, конечно, с земноводной осенью, но нужен ли именно призыв, обращение к массам, так сказать? Или лучше было бы остаться в инфинитиве, продолжая ответ на вышестоящий вопрос.
====================================
23. все мысли о дожде, а видишь снег
все мысли о дожде, а видишь снег и только лишь пространство однозначно не путает, когда идёшь к сосне приходишь к ней, а не к соседской даче где хвойных нет, сплошные тополя стоят давно на гибких якорях и время их не трогает, жалеет прогуливая ветер по аллее ни ветки не ломает, ни листка зелёного ни разу не сорвало, аллея, как у Ленина рука указывает прямо в облака но направленья, как обычно мало и ты в снегу и в мыслях о дожде не знаешь ничего на самом деле куда тебя несёт, в какой воде в какую глубину, какие мели ты встретишь и проводишь может быть лишь для того, чтоб снова всё забыть вернуться в дом на пятом этаже в прихожей снять всю мокрую одежду согревшись чаем, ощутить в душе, что всё пройдёт, как проходило прежде.
Очень настроенческое стихотворение, нравится. К анжамбеманам, правда, надо приспособиться, думаешь, что закончилась мысль, ан нет, оказывается, это я не дочитала до конца. Вот здесь особенно: «ни ветки не ломает, ни листка зелёного ни разу не сорвало» очень хочется остановиться на листке, ибо мысль вполне законченная, но продолжается инверсией и не очень красивым «сорвало». У Ленина рука не понравилась. Чья рука? Уленина)) Направленья – тут чисто вкусовщина моя, лучше бы без мягкого знака. Но это, конечно, незначительные придирки. Стихотворение цельное, понятное и хорошо написанное.
====================================
25. В паутине дней престранных
Бабье лето - эхо лета, ностальгия - солнце в лужах; Сети улиц, тачки, тучки, паутинки, паучки... Дождевое амаретто опьяняет разум лучше Алкогольного коктейля, разгоняя птиц тоски.
Пролетает счастье мимо, ветерок с листвой играет, А бродячие собаки матерят меня вовсю, И мурашки-паучишки всё бегут по мне кругами... Я шагаю по бульвару, а вокруг - осенний сюр.
В паутине дней престранных я, как муха, в ожиданье Бабьелетовой Арахны, что решит судьбу мою, А пока стихи слагаю о любви к замужней даме, Слыша, как внутри щебечет сердце птицей Гамаюн.
Очень понравился этот осенний сюр, опутанный паутинкой. Дождевое амаретто – классный образ. Не хочется придираться. Но таки есть одна копейка. Слова «птиц тоски» слипаются при чтении, птицтоски получается на слух. Может, заменить птиц на что-то более гладко звучащее.
====================================
Не слишком люблю ставить оценки, ибо в реале мне этого удовольствия с лихвой хватает. Но надо выбирать. И, разумеется, выбор будет субъективным. Ибо мерило поэзии, строгое и понятное каждому, ещё никто не изобрёл.
Мой шорт:
1 место 25. В паутине дней престранных
2 место 17. Старый квартал 22. осень как террариум 23. все мысли о дожде, а видишь снег
3 место 7. Психоделическое лето 8. Южное, моё 10. Декорации
Ольга, спасибо за обзор, но хочу пояснить (14): Солнце, которое немного выше рангом, чем манго, смущает несколько. Ибо значительно выше. Да и в одном ли ряду. Это улыбка - ничего не было бы проще, чем написать "намного" вместо "немного" Шали шальных расцветок – слишком рядом. Не выглядит, как приём. Скорее ощущение, что не подобралось нужного эпитета с ударением на второй слог. А что тут подбирать проще простого "цветных" например, так, что это прием
Вера, привет! Восприятие разное у каждого. Я написала свои ощущения, как читатель, который видит только текст и не может точно знать, как рассуждал автор. К тому же, стихотворение мне понравилось, и я отметила это в обзоре.
Спасибо, Ольга!) Не всё понял, конечно, но вот эт прям на сердце легло)) "Стихотворение цельное, понятное и хорошо написанное." А если серьёзно, я сейчас как будто бы заново учусь писать, после простоя)
да не, я шутил, в принципе, меня, поначалу, токо анжамбеман смутил, но гугл мне подсказал и я всё понял) Ах, да - а что там с рукой Ленина не так - не совсем понял?
Слипка смешная)) Аллея, как уленина рука... Кроме того, лучше бы не у кого рука, а чья. То есть, не рука у Ленина, а рука Ленина. В общем, покрутить бы здесь. Не очень удачная строчка.
Вот рассмешили Вы меня)) Можно на ты? Много времени на реверансы уходит) В общем, Валера, прочти стихотворение вслух. У слипается с Лениным, получается новое слово - "уленина", и с точки зрения русского языка, здесь вообще "у" не должно быть. Аллея сравнивается с рукой. Ты ж не говоришь - у меня рука указывает наверх, ты говоришь - моя рука указывает наверх. Поэтому читается именно так, чья рука? Уленина))
у меня рука указывает наверх не скажу, а вот у моего памятника рука указывает наверх - запросто)
Не, почему нужно слипать -то? вот правда непонятно, ну это ж не скороговорка, тогда вообще нужно было слепить вместе "каку Ленина," вообще оборжаться можно было бы, не?)
не, ну, Ольга, давайте честно-причестно... неужто вы подумали о руке его самого, не памятника, мне кажется это само собой подразумевается, зачем сущности плодить?))) Я бы мог, конечно, написать сейчас, типа, - хорошо, подумаю, уберу. Но вот, Ольга, со всем уважением, хоть убейте меня - не согласен я в корне со всеми слияниями в строчках. С кем токо я на эту тему не переспорил, какие только доводы не приводил, но понял хорошо одно - мир делиться, на сливающих и на тех, кто уверен, что надо читать только так, как это написано, и те и другие уверены в своей правоте. я вот сейчас подумал, а может быть это не от упрямства, догм, может быть это просто так мозг по разному работает - у кого-то ритмичная составляющая превалирует у кого то нет?)
Даже не собираюсь ни в чём Вас убеждать)) Дело хозяйское. И ни к чему обещать того, чего Вы делать не собираетесь. И дело не в том, что я подумала, а в том, как звучит и как выглядит. Пусть это памятник)) Всё равно правильно говорить - рука Ленина)) Ну что мне, к справочникам что ли Вас отсылать?)) Стихотворение мне понравилось. Но таки грамматику никто не отменял. А дальше дело за Вами. Не хотите - не прислушивайтесь. Но хотя бы прочтите вслух своё стихотворение. Хотя и этого, конечно, можете не делать.
Эээ... Валерий, я вас с некоторых пор (с книжки) нежно обожаю (платонически и поэтически), но в этом случае не могу с Ольгой не согласиться. Хоть застрели меня из парабеллума. я перво-наперво для себя записала стихотворение в А4. Ну оно для меня именно такое. Читала и про себя и вслух.
все мысли о дожде, а видишь снег и только лишь пространство однозначно не путает, когда идёшь к сосне приходишь к ней, а не к соседской даче где хвойных нет, сплошные тополя стоят давно на гибких якорях и время их не трогает, жалеет прогуливая ветер по аллее ни ветки не ломает, ни листка зелёного ни разу не сорвало, аллея, как у Ленина рука указывает прямо в облака но направленья, как обычно мало и ты в снегу и в мыслях о дожде не знаешь ничего на самом деле куда тебя несёт, в какой воде в какую глубину, какие мели ты встретишь и проводишь может быть лишь для того, чтоб снова всё забыть вернуться в дом на пятом этаже в прихожей снять всю мокрую одежду согревшись чаем, ощутить в душе, что всё пройдёт, как проходило прежде.
и вот что мне в голову пришло: тут слишком всё плавно читается. Это очень хорошо. Это замечательное мастерство. Но именно в этом случае, от такой плавности и получается даже не скромное как уленина, а именно каку ленина.
Но хотя бы прочтите вслух своё стихотворение. Хотя и этого, конечно, можете не делать. хорошо, прочту, даже запишу, только не понимаю, и что у меня должно не получиться?)) Вот всё-таки немного засомневали вы меня с рукой этой, - отошлите пожалуйста к справочнику?) А вообще интересно было бы послушать, особенно тех кто со мной согласен?))
Вот даже подумал про вас Елена, что вы бы сто процентов согласны были бы с Ольгой, ну это на основании нашего спора про ударения)) и вот, я вижу, то, о чём подумал)
Лена, понимаете, я ж спорю, не ради того, чтобы доказать, что стишок безупречен, и прям в нём нечего править, очень прям надеюсь на это) Мне просто хочется понять и простить почему и когда люди начали так странно читать стихи, выискивать неблагозвучия, сливать не сливаемое, вопреки всяким правилам?)) Вот серьёзно, для меня это как поветрие какое-то, так и хочется(но лень) пошерстить классиков и современников, чтобы обнаружить когда и откуда это всё надуло?)
Уффф... писала ответ, писала... пальчики до локтёв стёрла, а оно всё пропало, заявив, что какой-то код безопасности Вкратце вот так - после многодневных споров об ударениях я убедилась, что и в самом деле есть читатели, слышащие так, а есть читатели-зануды, слышащие эдак - с ударениями и слипаниями. Я из слышащих зануд. Чей слух верен - тайна, покрытая мраком. Просто я думаю так: если есть вот такие ушастые читатели и спорные моменты, то почему бы такой спорный момент, если это будет безболезненно для стихотворения, и не исправить. Как говорят французы - пуркуа бы и не па а классики тут вряд ли помогут. У них, небось, тоже разные уши были )))
а читала я так всегда, сколько себя помню. И слышала всегда. особенно твОю - мОю в песнях. Даже любимую в детстве песню "снегопад снегопаааад не мети мне на коооосы (кос никогда не было, но очень хотелось))) пела: не стучи в ЭТУ, а не в мОю дверь. Честно-честно правда мне это не мешало попервости писать с такими же спорными ударениями, когда больше ничего придумать не могла ) В чужом глазу, как говорится
вот какие вы ушастые и злые)) даже из песни хочите слова выкинуть) А насчёт заменить безболезненно? Да, можно конечно, и может быть, когда-нибудь...но зачем?) Лучше попытаться убедить, вас, Елена, что читать стишки нужно как бог велел не декламируя-сливая, а соблюдая препинаки, паузы, ну и по возможности нежно)
да нас разве теперь уж переучишь возраст, однако. Уши закостенели. Ещё по секрету скажу: я от уж, ведь и лишь - прямо зверрррею. И ещё от "кушать" почему-то, если всё это не в юморном тексте. А почему - только внутричерепные тараканы ведают )
ну вот, мои самые любимые слова вы не любите, ужас просто) ну тогда дуплетом по вас - ведь и лишем)))
У всего есть край, у живых есть смерть, И не нужно петь, если голос хлипкий. Если страшно жить, а нам страшно ведь? - Умереть, упасть в этот морок зыбкий. За окно смотрю, там несут овёс, Точит нож мясник, улыбаясь мерзко, В его песне – свет, в его взгляде – пёс. Отвернись, живи: здесь не наше место. Мы с тобой уйдем, потерпи пока - Видишь, над горой облака недвижны? Там мы будем жить, там течёт река... Лишь бы мы вдвоём оставались, лишь бы...
во-первых, предлагаю, таки, перейти на ты. во-вторых, тут ещё и спорное ударение в его до кучи к ведю и лишу ну и в третьих - сильное стихотворение, всяко, останется сильным. Но вот такие места ушастых досадно царапают. Это, как вот нежишься в ванной, в тёпленькой водичке, кайфуешь... и холодная капелька из крана - блямс на нос. Оно и не больно, и прошло быстро, но кайф подпортило. Не могу иначе объяснить. Что-то вроде такого чувствую )
Елена, ну ещё парочку вот таких, ночных разговоров и тихо-тихо, почти незаметно, вы наконец-то раскрепоститесь, и придёт понимание, что всякое табу будь оно слуховое, словесное, неосознанное, токо во вред самому автору, чем больше запретов, тем меньше свободы в стихоизъявлении)) тем больше ремесленничества, ума и гладкости - вот такие вредные я думы думаю оправдывая себя, не соглашаясь с тобой)) Да и ещё, насчёт ванны сразу...а ведь) какпелька холодно воды как раз и сделала ваш кайф живым и настоящим, ибо для тебя эта капля с непозволительной резкостью как раз и показала, что вот он кайф где был, а так ты бы и не поняла его в тёплой ванной обыденности)
Неее-ааа... мне всё равно вот эта полстрочка: ... а нам страшно ведь? всё впечатление портит. Не как капля, а как ушат. Я просто стараюсь это место быстро пробежать и забыть, как и не было. Я понимаю, о чём вы, и помню что "...Так без помарок почерк обескровлен И мертвенен без фальши инструмент...", но всё-таки помарка помарке рознь ) Мёртвое стихотворение и куча помарок не оживит, а живому такие выпуклые мешают только, на мой взгляд. Но это я уже в философствование ударилась... на ночь-то глядя )))
Всё, спать, у меня 5 утра уже) Спасибо, Ольга, спасибо Елена за беседу, чтойто я давно так много и безумно не говорил)) И, как непрактикующий психолог, я всё-таки верю Елена, что умный человек, так ярко и ясно осознающий свои фобии, обязательно должен понять, что не бывает плохих слов, предлогов, падежей, частей речи и т.д. и т.п. а что всё зависит от богаконтекста и внутренней свободы ) Спокойной ночи)
Здравствуйте, Оля! №18. Спасибо за обзор в целом и за оценку моего текста в частности! "Бесцельно блуждающего дворника представляю, честно говоря, с трудом". Честно говоря, я тоже:) Дело в том, что Вы скрестили двух персонажей: главного - бомжа и второстепенного - дворника. Поэтому стих читается, как бредятина:) Два варианта: или я не сумел написать доходчиво, или Вы невнимательно читали. Я склоняюсь к первому варианту. А Вы?)
Предпочитаю вообще не склоняться))) Старалась читать внимательно и не один раз. Не разглядела, значит, того, что надо разглядеть, Виктор. Я ж написала выше, что на истину не претендую.
Ольга, спасибо от пёстрого жирафа, который почему-то закурил...)) Стихотворение настроенческое, на грани любовной лирики + пейзаж. Закурил он от грусти, а может, просто листья жгут - запахло... Понимаю, что вопросов здесь много, но так увиделось... Спасибо, что показалось интересным. И конечно, спасибо за работу. Вдохновения Вам и удачи!))
Спасибо за доброжелательность, Эризн. Пейзажную поэзию вообще непросто писать, мне кажется. Трудно было выбирать. Чистый субъективизм. И мука невообразимая)) Почитала другие обзоры и ещё раз убедилась в разнице восприятия некоторых стихов.
так что отдельное спасибо
когда читаю такие вещи, учусь быть критичной к своим работам...
Солнце, которое немного выше рангом, чем манго, смущает несколько. Ибо значительно выше. Да и в одном ли ряду.
Это улыбка - ничего не было бы проще, чем написать "намного" вместо "немного"
Шали шальных расцветок – слишком рядом. Не выглядит, как приём. Скорее ощущение, что не подобралось нужного эпитета с ударением на второй слог.
А что тут подбирать проще простого "цветных" например, так, что это прием
А если серьёзно, я сейчас как будто бы заново учусь писать, после простоя)
Ах, да - а что там с рукой Ленина не так - не совсем понял?
Кроме того, лучше бы не у кого рука, а чья. То есть, не рука у Ленина, а рука Ленина.
В общем, покрутить бы здесь. Не очень удачная строчка.
В общем, Валера, прочти стихотворение вслух. У слипается с Лениным, получается новое слово - "уленина", и с точки зрения русского языка, здесь вообще "у" не должно быть. Аллея сравнивается с рукой. Ты ж не говоришь - у меня рука указывает наверх, ты говоришь - моя рука указывает наверх. Поэтому читается именно так, чья рука? Уленина))
Не, почему нужно слипать -то? вот правда непонятно, ну это ж не скороговорка, тогда вообще нужно было слепить вместе "каку Ленина," вообще оборжаться можно было бы, не?)
На ты, конечно, как вам удобней)
Можно было и каку прилепить)) Но я не стала этого делать в обзоре. Стихи - они же звучать должны. Поэтому всю эту каку Ленина я бы убрала)))
Я бы мог, конечно, написать сейчас, типа, - хорошо, подумаю, уберу. Но вот, Ольга, со всем уважением, хоть убейте меня - не согласен я в корне со всеми слияниями в строчках. С кем токо я на эту тему не переспорил, какие только доводы не приводил, но понял хорошо одно - мир делиться, на сливающих и на тех, кто уверен, что надо читать только так, как это написано, и те и другие уверены в своей правоте. я вот сейчас подумал, а может быть это не от упрямства, догм, может быть это просто так мозг по разному работает - у кого-то ритмичная составляющая превалирует у кого то нет?)
И дело не в том, что я подумала, а в том, как звучит и как выглядит. Пусть это памятник)) Всё равно правильно говорить - рука Ленина)) Ну что мне, к справочникам что ли Вас отсылать?)) Стихотворение мне понравилось. Но таки грамматику никто не отменял. А дальше дело за Вами. Не хотите - не прислушивайтесь. Но хотя бы прочтите вслух своё стихотворение. Хотя и этого, конечно, можете не делать.
я перво-наперво для себя записала стихотворение в А4. Ну оно для меня именно такое. Читала и про себя и вслух.
все мысли о дожде, а видишь снег и только лишь пространство однозначно не путает, когда идёшь к сосне приходишь к ней, а не к соседской даче
где хвойных нет, сплошные тополя стоят давно на гибких якорях и время их не трогает, жалеет прогуливая ветер по аллее ни ветки не ломает, ни листка зелёного ни разу не сорвало, аллея, как у Ленина рука указывает прямо в облака но направленья, как обычно мало
и ты в снегу и в мыслях о дожде не знаешь ничего на самом деле куда тебя несёт, в какой воде в какую глубину, какие мели ты встретишь и проводишь может быть лишь для того, чтоб снова всё забыть
вернуться в дом на пятом этаже в прихожей снять всю мокрую одежду согревшись чаем, ощутить в душе,
что всё пройдёт, как проходило прежде.
и вот что мне в голову пришло: тут слишком всё плавно читается. Это очень хорошо. Это замечательное мастерство. Но именно в этом случае, от такой плавности и получается даже не скромное как уленина, а именно каку ленина.
...нивЕткинеломАетнилисткА зелЁногонирАзунесорвАло,
аллЕякакулЕенинарукАукАзываетпрЯмовоблакА...
это я показала, как у меня читается. Каждая из строчек на одном дыхании.
Вот такие дела. Просто на кой такая двусмысленность, ежели это легкоизменяемо, а? Ну правда же. Пусть будет, например: аллея, словно Ленина рука. А?
хорошо, прочту, даже запишу, только не понимаю, и что у меня должно не получиться?))
Вот всё-таки немного засомневали вы меня с рукой этой, - отошлите пожалуйста к справочнику?) А вообще интересно было бы послушать, особенно тех кто со мной согласен?))
Лена, понимаете, я ж спорю, не ради того, чтобы доказать, что стишок безупречен, и прям в нём нечего править, очень прям надеюсь на это) Мне просто хочется понять
и проститьпочему и когда люди начали так странно читать стихи, выискивать неблагозвучия, сливать не сливаемое, вопреки всяким правилам?)) Вот серьёзно, для меня это как поветрие какое-то, так и хочется(но лень) пошерстить классиков и современников, чтобы обнаружить когда и откуда это всё надуло?)Вкратце вот так - после многодневных споров об ударениях я убедилась, что и в самом деле есть читатели, слышащие так, а есть читатели-зануды, слышащие эдак - с ударениями и слипаниями.
Я из слышащих зануд. Чей слух верен - тайна, покрытая мраком.
Просто я думаю так: если есть вот такие ушастые читатели и спорные моменты, то почему бы такой спорный момент, если это будет безболезненно для стихотворения, и не исправить. Как говорят французы - пуркуа бы и не па
а классики тут вряд ли помогут. У них, небось, тоже разные уши были )))
не стучи в ЭТУ, а не в мОю дверь. Честно-честно
правда мне это не мешало попервости писать с такими же спорными ударениями, когда больше ничего придумать не могла ) В чужом глазу, как говорится
А насчёт заменить безболезненно? Да, можно конечно, и может быть, когда-нибудь...но зачем?) Лучше попытаться убедить, вас, Елена, что читать стишки нужно
как бог велелне декламируя-сливая, а соблюдая препинаки, паузы, ну и по возможности нежно)возраст, однако. Уши закостенели.
Ещё по секрету скажу: я от уж, ведь и лишь - прямо зверрррею. И ещё от "кушать" почему-то, если всё это не в юморном тексте. А почему - только внутричерепные тараканы ведают )
У всего есть край, у живых есть смерть,
И не нужно петь, если голос хлипкий.
Если страшно жить, а нам страшно ведь? -
Умереть, упасть в этот морок зыбкий.
За окно смотрю, там несут овёс,
Точит нож мясник, улыбаясь мерзко,
В его песне – свет, в его взгляде – пёс.
Отвернись, живи: здесь не наше место.
Мы с тобой уйдем, потерпи пока -
Видишь, над горой облака недвижны?
Там мы будем жить, там течёт река...
Лишь бы мы вдвоём оставались,
лишь бы...
во-вторых, тут ещё и спорное ударение в его до кучи к ведю и лишу
ну и в третьих - сильное стихотворение, всяко, останется сильным. Но вот такие места ушастых досадно царапают.
Это, как вот нежишься в ванной, в тёпленькой водичке, кайфуешь... и холодная капелька из крана - блямс на нос.
Оно и не больно, и прошло быстро, но кайф подпортило.
Не могу иначе объяснить. Что-то вроде такого чувствую )
Ну вот что я могу с собой сделать, а? Ну само оно!
и "лишь бы" тут очень к месту. В данном случае я его не ненавижу.
Да и ещё, насчёт ванны сразу...а ведь) какпелька холодно воды как раз и сделала ваш кайф живым и настоящим, ибо для тебя эта капля с непозволительной резкостью как раз и показала, что вот он кайф где был, а так ты бы и не поняла его в тёплой ванной обыденности)
мне всё равно вот эта полстрочка: ... а нам страшно ведь?
всё впечатление портит. Не как капля, а как ушат.
Я просто стараюсь это место быстро пробежать и забыть, как и не было.
Я понимаю, о чём вы, и помню что "...Так без помарок почерк обескровлен И мертвенен без фальши инструмент...", но всё-таки помарка помарке рознь )
Мёртвое стихотворение и куча помарок не оживит, а живому такие выпуклые мешают только, на мой взгляд. Но это я уже в философствование ударилась... на ночь-то глядя )))
И, как непрактикующий психолог, я всё-таки верю Елена, что умный человек, так ярко и ясно осознающий свои фобии, обязательно должен понять, что не бывает плохих слов, предлогов, падежей, частей речи и т.д. и т.п. а что всё зависит от
богаконтекста и внутренней свободы )Спокойной ночи)
Удачи!
Стихотворение настроенческое, на грани любовной лирики + пейзаж.
Закурил он от грусти, а может, просто листья жгут - запахло... Понимаю, что вопросов здесь много, но так увиделось... Спасибо, что показалось интересным. И конечно, спасибо за работу. Вдохновения Вам и удачи!))