Первая оценка за технику, вторая за содержание.

1. Недавно 3+3
2. другие или незримый маркер ВОВ и ВМВ 2+3
3. А ты любила, не любила 4+4
4. Когда-нибудь… 3+3
5. Парацетамол 3+3
6. Горизонты 3+3
7. Ку́йгорож 4+5
8. Дышащие прохладой 3+4
9. Дыши 3+3
10. А ты опять горда и непреклонна 3+4
11. Но если так 3+3
12. Иггдрасиль. Весна 4+4
13. И лебеди из белых рукавов… 4+5
14. Один из…5+5
15. Желанный гость 3+3
16. Озеро девичьих слез 2+2
17. В нéпогодь 4+4
18. Проща… 4+4
19. Древние руны 3+3
20. Шаман 4+5
21. Пытает время… 3+4
22. Лисье 4+4
23. Нейт 4+4
24. Грань 4+5
25. Письмо заморского королевича из Руси 5+5
26. У окна 4+4
27. Невод 4+3
28. Зима приходит 2+3
29. Космическая философия 3+3
30. Илка 4+4
31. Подождика 4+5
32. Лисы не псы 5+5
33. В ожидании солнца 5+5

1. Недавно

Автором в целом хорошо передана атмосфера приближения и перехода в зиму, наверно, не только «климатическую», но и в человеческих отношениях.
В полной мере помешали ощутить это следующие шероховатости:
чуть банальной показалось «лесов осенних праздничная медь», перебросившее, к тому же, в «лесов таинственную сень»
«И лист летел замедленно и плавно,
Но проследить глазами не успеть
Момент отрыва, место приземленья…» - почему нельзя успеть проследить глазами ни момента отрыва, ни место приземления листа, если он слетает замедленно и плавно?
«…слово… ложится зимним холодом на лица…» - я не смог до конца представить, как одно слово ложится на несколько лиц, логичнее было бы «ложиться на лицо» или «слова ложатся на лица», разве что «слово» употребляется автором в таком глобальном значении как «речь», в общем, на мой взгляд, неудачно сказано.
Рифмы «приземленья – измененья» и другие незатейливы и «упрощают» стих

2. другие или незримый маркер ВОВ и ВМВ

Что ж, можно и так воспринять тему, хотя я лично не вижу никаких оснований для подобного противопоставления. Но мысль автор обозначил понятно и повторил в каждой строфе, посвятив ей десять строк из двадцати.
Что помешало:
«Когда беда легла на плечи их
мальчишки встали – не играя…» - сразу отвлекает на ассоциации с Окуджавой, и, главное, на мой взгляд, не совсем правильно использовать столь больную и вызывающую немедленный душевный отклик у любого из нас тему для обоснования собственной гражданской или иной позиции.
Отсутствие знаков препинания. Если во многих стихах автора, юмористических, ироничных, это выглядит прикольно и даже уместно и уже воспринимается как авторский стиль, то в таком «программном» стихе это влияет и на его восприятие. Стих серьезный, по крайней мере, о серьезном, А обделение его препинаниями, снижает значимость. И я не понимаю, почему я должен защищать произведение от автора)

3. А ты любила, не любила

Хорошее изящное стихотворение, стильное, с явственным ароматом тайны и налетом мистики.
Что помешало:
Для меня слишком много красивостей.
«А ты любила сборник Конан-Дойля
носить повсюду, сумки прорывая» – это, конечно, мое личное мнение, но не могу представить эту женщину, которая любила носить том «отца» знаменитого сыщика, притом именно не читать любила, а носить, прорывая сумки. Наверное, такое возможно, но для меня это сбивающая деталь.

4. Когда-нибудь...

Стих интересный. Сочетание просторечных слов с «возвышенными» вполне уместно, ощущается оттенок иронии.
Что помешало:
«Тебе свои писать стишки» - «тебе свои… стишки» сразу делает эту строфу легковесной, и не из-за «стишки» - это уже добавка и само по себе могло бы быть даже уместным, а именно из-за «тебе свои».
«Займись вязанием, шитьём.
Цветами, домом, кухней, сдобой…». – на мой взгляд, здесь, в этом перечислении, есть случайные, не единственно обязательные слова, поставленные лишь для попадания в размер, можно было подобрать и другие. Кухня и сдоба – это практически одно и то же, в понятие «дом» входят все остальные понятия.
В распоряжении твоём
Навалом дел. Всего довольно. – здесь неудачен и переброс из второй в третью строфу и сама фраза с инверсиями звучит неудобно, и «всего довольно», мне кажется, прилеплено не лучшим образом.
«Странная, зараза» - читается без запятой, что сбивает. А вот «Брошенная фраза пройдет кругами по воде» - это хорошо. И то, что дальше, и любовь с кровью не помеха, вот только отвлекаешься на ассоциацию с Пастернаком.
Весомости не хватает, хотя от души и с душой написано.

5. парацетамол

Не стрекоза, а военный вертолет или ангел смерти. Образно передано ощущение сбитой температуры. Есть удачные строки
Что помешало: ощущение «наскоросделанности» или небрежности, недошлифованности.
Непонятен ряд знаков препинания
«Перламутр в ее…» – трудно произнести
Слабая рифма «безответна – смерти»
«голодная, грызёт нещадно веки...
Больному, нынче мне не до игры…» – есть разные варианты прочтения этих двух строк, у меня сразу возник вопрос: кому она грызет веки, потом понял, что, наверно, грызет больному, а не себе, а так ведь она такая злобная и страшная, что могла бы и себя грызть.
«… Не до игры в слепящую ненужную опеку» - как-то мне показалось эта строка надуманной и очень странной, что это за «игра в опеку»7 Рифма «веки – опеку» тоже мешает. Хотя полубредовость состояния ЛГ позволяет многое простить.
«она и я. И парацетамол» - читается немного комично, хотя, уверен, автор не стремился к такому эффекту.
«ну и ну» - вот с этим точно что-то надо делать, потому что это восклицание, на мой взгляд, неуместно и выбивается из общего настроя стихов, к тому же отвлекая на ненужные в данном случае воспоминания о братьях Стругацких».

6. Горизонты

Стихи из образов. Среди них есть удачные, есть для меня непонятные.
Вот, например, Солнце, скатывающееся в рыбацкие сети – очень хорошо.
Что помешало:
Опять же некоторая излишняя навороченная образность:
«Вон оправа…» (это между делом) - слово «вон» неблагозвучно, лучше, наверно, выбрать другой вариант. Оправа солнца похожа на встрепанный нимб подсолнуха – у меня голова кругом пошла. Оправа примыкает вплотную, нимб находится на расстоянии от нимбируемого объекта. Я не говорю уже о том, что с моим воображением трудно представить, как нимб можно встрепать, но – или оправа или нимб. А оправа, как нимб – это что же? Кого по ошибке срывает ветер – нимб, подсолнух или солнце, которое находится от «срывает» дальше других кандидатов. Путаница усугубляется двумя «его» через строчку.
«И пульсирует солнце в закатных сполохах,
Чтобы ночью скатиться в рыбачьи сети» - чтобы? А если оно не будет пульсировать, оно не скатится? Наверно, таких вопросов не возникло бы, если бы всего было в меру, но образы на образах заставляют пытаться разобраться в том, что происходит и, обнаружив (для себя) непонятку, начинаешь уже обращать внимание на все.
«Туманы окутаны лунным блеском» - туман бы окутал, а чтобы лунный блеск окутал, это не воспринимается.
«Силуэтит небо» – слово «силуэтит» не понравилось, да еще силуэтит «и собой и своей немудреной лодкой» – немного комично плюс напоминает пушкинскую сказку про золотую рыбку.
Почему горизонты сменяются «лицемерно»? Что это значит?
«На какие ж вершины…» - «ж» лишнее, звучит странно, и в звуковом и в эмоциональном плане.
И еще немало всего.
А автор ведь, судя по стихотворению, может создать картину, соединив с фантазией немного логики и не отдаваясь всецело бурным порывам сознания.

7. Ку́йгорож

Очень. Вроде ничего такого особого, а классно. Самоирония, юмор и милый, а в то же время трагический, вызывающий симпатию персонаж. Удачно выбранный размер.
Что помешало:
Втычки – «Я ж была ему, поди, вроде матери…»
«Принеси, мол…»
В них нет ничего страшного, тем более, стиль такой народный, но я на них запнулся.

8. Дышащие прохладой

Хороший ностальгический стих, не плаксивый, не излишне сентиментальный, просто сдержанно-эмоциональный, достоверный, чему способствуют точные осязаемые детали. Интересные противопоставления.
Что помешало:
«Я научилась штопать, складывать, отрезать...
Манит всю жизнь знакомый, старый, родной вокзал…» - уж очень резкий переход от одного к другому, от «отрезать» к родному вокзалу.. Да еще в одной строке «Штопать, складывать, отрезать» - на мой взгляд, случайный набор. Плюс «знакомый, старый, родной вокзал» - случайный подбор неоригинальных слов «на тему» и вскоре «старый (опять старый) домик» - что-то автору надо придумать, какие-то более оригинальные эпитеты, более индивидуально описывающие вспоминаемые им места.
«Берег моей зари» и «вышит цветами луг» - банально
«Город сманил однажды, только совсем не друг» - сманил не друг или город совсем не друг?
«Луг – друг», «фонари – ритм» - на мой взгляд, неудачные рифмы

9. Дыши

«Впаду в ноябрь, как в горестное горе…»
Что помешало: «Зудящая суета», «рабочие будни» - желательно к этим будням какой-то другой эпитет придумать, слишком тривиально
«К тебе шагну, как в воду
Невы слетают листики легко…» - Шагну к – горизонтальное движение, а листики слетают вертикально вниз, здесь несогласованность плюс неудачный перенос, сбой ударения, рассогласование по числу (я и листики) – с этой строкой, мне кажется, надо что-то делать, а она чуть ли не ключевая, да и вообще в таком небольшом произведении две неудачные строки определяют многое. И «порыв души» летит – я не очень себе это представляю. Душа – да, летит, а порыв – не представляю.

10. А ты опять горда и непреклонна

В целом понравилось - стих искренний, сердечный, что делает не искусственной даже такую эмоциональную (чтобы не сказать экзальтированную) с тремя восклицательными знаками концовку.
«Опять горят осенние кусты
Багряным светом перезревших ягод…» - ну, вот много писали про все такое эдакое, но автор сумел сказать по-своему, так что это врезается в читателя (в меня, по крайней мере)
Вторая строфа хороша.
И «урезанная» концовка, выглядит пусть излишне пафосно, но искренне.
Что помешало:
На мой взгляд, надуманная, или, по крайней мере, излишне вычурная третья строфа
Три восклицательных знака в конце, это чувства ЛГ, но для меня их (знаков, не чувств!) слишком много.

11. Но если так

Искренний сердечный стих, такой монолог или разговор с самим собой, как бы начинающийся на прерванном месте, это эмоционально подкупает.
Что помешало:
«Не видеть сны и думать о невинном» - о ком-то невинном или о чем-то невинном?
«ведь чувства рвутся в небо пестрым клином
вслед за тобой, уже воспетой Грином,
бегущей по непознанным волнам» - скольжение по непознанным волнам и движение в небо, куда рвутся чувства, – это все-таки для меня перемещения в разных направлениях или плоскостях и мне это согласовать не удалось, хотя волны – понятие многоплановое, тем более непознанные.
«К волхвам
мою реальность, слышишь? Я устал…» - это ЛГ «посылает» свою реальность к волхвам типа к лешему?

12. Иггдрасиль. Весна

Хорошее стихотворение с интересными образами, цветопередачей.
Помешали и притормозили некоторые из многочисленных переносов, совсем без которых здесь, наверно, трудно было обойтись.
Найти оптимизм во мраке скандинавско-германских мифов это классно.

13. И лебеди из белых рукавов......

Волшебность жизни, сказочность и неповторимость юности, хрупкость первого чувства. Прекрасные стихи, цельные, захватывающие, замечательная образность. «мальчик с внешностью библейской» - это класс.
Что помешало:
«Шумною толпою» – сразу вспоминается «цыганы шумною толпой…», хорошо бы придумать эпитет пооригинальней, ну и окончание «ою» всегда выбивается, хотя порой куда без него…
«Не знавшими, что делают с любовью» – это замечательное завершение, но возникает вопрос – они не знали, что вообще (люди) делают с любовью или они не знали, что именно они в данный момент делают с любовью, или смысл в том, что они не знали, что дальше делать с любовью (ну, это собственно повтор первой версии). Это придирка, но я на это обратил внимание.

14. Один из...

Великолепный, очень жизненный, узнаваемый портрет стойкого оловянного, но более живого, чем многие живые, солдатика. Очень достоверные детали. Интеллигент мещанского сословья – здорово
Похоронили дедушку в июне…
Он не увидел, к счастью, перестройки… - очень точно, где ж еще так скажут, что, мол, слава богу, умер.

15. Желанный гость

Усталый добрый взгляд – вроде бы банально, сентиментально, но это не мешает, так, наверно, и есть в жизни, хотя для стихотворения хотелось бы чего-то более, нет, не яркого, а характерного, индивидуального, делающего взгляд отличным от других усталых и добрых. Рифмы простые, но и это гармонично. В целом очень сердечно, по-доброму, концовка запоминается. Но выглядящее как зарисовка стихотворение, не выделяется, уступает более значительным и масштабным произведениям.

16. Озеро девичьих слёз

Пересказ легенды.
Излишне прозаично, с некоторыми непонятностями (в частности, иногда сразу не сообразить, кто говорит, от чьего лица какая фраза), в которых, конечно, можно разобраться, но которые при чтении мешают. Как-то фрагментированно, рвано, с перебивками прямой речью, так что теряется цельность восприятия.

17. В нéпогодь

Умело, мазками, передана атмосфера, точные детали, запоминающаяся концовка.

18. Проща...

Хорошие стихи. Это не Дед Мороз, а просто Гамлет). Но, на мой взгляд, некоторая придуманность и надуманность трагизма мешают. Еще мешают, мне кажется налет экспромтности, недостаточная глубина и отточенность, совершено не ставшие бы препятствием на юмористическом конкурсе, а в данном случае не позволяющие сравнить стихотворение с лучшими произведениями этого турнира.
И еще вопрос: какие обноски догорят? О чем здесь речь?

19. Древние руны

Много на конкурсе отсылок с мрачным северным мифологиям и учениям. В целом, ощущение есть. Автор создал весьма густую мрачную атмосферу. Зримую. Концовка кинематографична.
Но:
«И доказав, что я здесь человек не случайный» - «И» в начале не блеск, читается не лучшим образом. Кому доказал и как, и когда?
«Тайную магию жадно у прошлого красть в зал под землёй без опаски спускаюсь нередко»» - затянутая вычурная трудночитаемая фраза
«Силы и власти искал, но как только мудрей
Сделался, так появилась задача иная…» - звучит неудачно и читается неудобно, «как только…, так появилась…» - непоэтично,
«…недобрые люди» - банально,
как и «разлетевшиеся саранчой». «Родичей, клан защитить» – понятно, что запятая, но нужна ли здесь она? Все равно читается как родичей клан

20. Шаман

Впечатлило. Вычеканенные, жесткие стихи, с элементом мистики, как это и должно быть. Удачно выбран размер.
Не очень звучит «и истекает». Теряем – стреляет, не блеск рифма, но это в чистом виде придирки, обращать внимание на это не хочется.

21. Пытает время...

В А4 не воспринялось. Настроение и ощущения выписаны хорошо, но, на мой взгляд, в некоторых случаях излишне мудрено. «Божья хлябь» вставлена – для чего? Октябрь, раскуривающий трубку, с ней не очень ассоциируется, а скорее со сжигаемыми листьями. Тем более дальше упоминается костер, «Бросая их в костер, на край обрыва» - бросать даты на край обрыва? В костер на краю обрыва я бы понял. Я начал об этом думать и отвлекся от стихов).Для меня «кидать пепел в распутицу души» – это излишняя и не очень понятная красивость. Но это мой взгляд. «Заплаканное окно» - банально, «меж редких сосен» – слово «редких» кажется произвольно выбранным (почему именно редких?), да и «осень – сосен» довольно стандартная рифма. В целом эмоциональное восприятие хорошее, но какие-то вещи, возможно, нужно вывести из тумана)
Вдруг нарушена рифмовка - «лица – вспять», и это очень бросается в глаза, нарушая плавность повествования.
«И будет, несмотря на жизни взлет» – неудачная инверсия

22. Лисье

Беспокойное и беспокоящее, трогательное стихотворение, очень проникновенное, концовка запоминается. «Белым лисенком лечу в ледяные миры» - красивая игра с «л»..
«Туда» и «тут» в соседних строках – перебор. «Привольнее и интересней» - такое неудобное сочетание четырех гласных ееии на стыке. «Но лисьи дети» - некоторый сбой в начале строки отвлекает.
Странные сны приходят в конце зимы,
Что позабыт этот мир - фальшивый и грубый – читается на стыке строк не лучшим образом, немного неуклюже.
Сны, что позабыт этот мир» – это я не очень ощущаю, как такой сон «выглядит». Планы заветны – мне не понравилось использование слова «заветный» в краткой форме.

23. Нейт

Интересное серьезное философское стихотворение. Хорошие рифмы, и «внутри» и «снаружи»
Что помешало:
Некоторая тяжеловесность
Начал читать и сразу – «В небытия клубках» - споткнулся о неудобочитаемую инверсию и дальше опять «клубками» и «играет клубками теми хаос» - опять инверсия.
«Тонко плетется пространство-время…», - плетется в смысле из нитей, да, но не избежать путаницы (несмотря на «тонко») со значением «плетется» - медленно идет, тем более дальше «…лениво…вязко…» . Перечисляемые в последней строфе объекты во многом выбраны случайно, и порядок случаен – как будто для подведения к размеру и рифме. Ну и насколько я помню, Нейт была и богиней войны и охоты, она разносторонняя богиня, напрасно жалуется).

24. Грань

Сильное стихотворение.
«И в гулкий берег, как в бубен, бьёт прибой байкальский…» просто блестяще, в том числе и по звукописи. И во второй строфе это ударное «б» продолжает долбить. И в третьей.
«Из чёрт-те знает каких глубин
Взмывают волны к продрогшим пляжам» - здесь у меня картинка не вырисовалась, потому что я не представляю визуально, как волны взмывают к пляжам. Наваливаются, рушатся на пляжи, несутся к пляжам – да, а взмывают к ним… . И кто взлетает и падает – волны? Рыбаки?
«Из ржавой» – тяжело читается.
«Ну что за радость им жить вот так:…» - двоеточие кажется поставленным по-книжному, то есть жить как именно? Вот так. Но, по-моему, уместнее для сохранения динамики стиха поставить тире.
«Байкал приносит венки легенд. Байкал уносит людей и чаек» - классно. Это завершение предпоследней строфы даже ярче непосредственно концовки, хотя и она хороша. Рифмы понравились.

25. Письмо заморского королевича из Руси

«Его все» - не очень удачно. А так… Блестящая работ. Эпично! Здесь (для меня) не о чем говорить и нечего обсуждать. И что самое замечательное - это отсутствие проходных или вспомогательных строк и строф, которые обычно присутствуют в стихах с таким сатирическим и юмористическим уклоном, для подвода к ударным местам. Очень цельно

26. У окна

«…и нежность заколышет на волне
цветущих звёзд сиреневые искры» – для меня это слишком вычурная красивость, такая красивость в красивости
Показалось неудачным «…А будто наяву», ненатурально звучит союз в этом месте, и все теряет поэтическую естественность
«Создать бы множество помех…» – что-то тут не то, неестественно звучит и само это создание помех рассвету – витиевато.
«Ещё создать бы множество помех
рассвету, возводящему границы,
но нет...» – и здесь придерусь к «но нет…», оно повисает. Что-то другое нужно.
«…дольше всех,
кто жил, кто жив и кто ещё родится», - здесь у меня некоторое непонимание изначально возникло. Все же понятнее было бы использовать «из» по типу «дольше всех из родившихся или из тех, кто родился» (это не вариант для стихов, конечно, но как-то похоже) и т. д. Это меня притормозило.
Ну и вспоминается сразу «Ленин жил, Ленин жив…», но это, наверно, особенность только моего мышления.
«Я жду судьбу на завтрак у окна» - впечатление такое, что ЛГ утром сидит в кафе и официант должен ей принести заказанное блюдо на тарелочке с голубой каемочкой
Стихотворение, несомненно, с волной нежности, но излишне накрученное

27. Невод

Вот это «ищу хоть что-то… в волнах», картинку не мог представить. Кого «хоть что-то»? Как ЛГ ищет? Ходит в больших волнах и вглядывается в них? Или выехала в шторм на лодке в море и опять же смотрит сквозь волны на дно? У меня это не складывается в картинку. Вдоль берега – да, можно ходить, искать янтарь или «что-то», а так, в больших волнах… И трудно увидеть в это время подплывающую рыбу. Но вторая строфа мне нравится, она зрима, натуральна. Вот только опять с этими волнами: во время большого волнения спрашивать, как нежна вода, как-то нелогично. И дальше мне понравилось - хорошо, зримо, образно, настроенчески, но переход к «рождению слова» мне не вполне понятен, как-то он нелогичен. Откуда в руке вдруг глина? А зола? Как с онемевших губ срывается крик? В целом симпатичное может получиться стихотворение, но оно недоработанное что ли. И вот это – «Подплыви ко мне, рыба глупая, стой, куда!» прямо так естественно и хорошо, автор раскрывается

28. Зима приходит

«К причалу цветов перламутра» - цвЕта перламутра скорее, и потом это причал, куда пристают цветА перламутра? – чтобы так не читалось, тем более причал цвЕта перламутра. Это притормаживает прочтение.
Стихотворение с «внутренними» рифмами, не всегда удачными, впрочем, как и внешние – «расширив – вцепившись», «порхают – закрываем». Застыть рыбами снулыми именно на причале? Я все же рыб в таком состоянии могу представить лежащими, а здесь ЛГ в такую погоду вряд ли лежал/ала. Дальше - отчего погас ветер, чего он испугался? И само «погас ветер» мне кажется неудачным. «До жути в перила вцепившись» - это как понять? Изо всех сил? Или так чтобы ветер испугался и погас? О какой жути речь? Чешуйчатокрылость» снежинок напрягла. Напрягло «внапряг» - как будто взято для рифмы, «бежали внапряг» - трудно представляется. А в целом ведь просматривается мысль, ощущается смятение, противопоставление, но все это неотшлифованное.

29. Космическая философия

Авторский показ начала-конца и возникновения света. Много образности, и на мой взгляд, не всегда удачно. А точнее, много всего намешано, так что на каком-то этапе прочтения и не очень уже понимаешь, не представляешь и не удерживаешь в голове действия солнца, дня, ночи, звезд, кряжей, скал, лучей, черных дыр... Может, в час предконца света так и должно быть, но это взгляд автора, а мне было трудно это воспринять.
«Время – всего лишь вопрос» - не очень понятно, исходя из того, как написано, а ведь фраза важная.
«Дождь – к перемене погоды» - непонятно. Дождь - это же сама по себе погода, было солнечно, стало дождливо

30. Илка

Хорошо написано, по-шамански заклинательно, мистически! Разве что излишняя накрученность и пестрота – и Биармия, и каганат, и тюрки, и аланы, и угры, и Ра, и Кама. Из придирок – рифма «шаманки – беглянки». «царство рассеет ветер» с двойным прочтением и последние две строки, где сбиваемое на «и» ударение не дает до конца прочувствовать их ударность.

31. Подождика

Хорошо. Нет необходимости придираться. Ну, разве что некоторые рифмы типа «урон – вон»

32. Лисы не псы

Лисы и леса - сразу вспоминается Хлебников, и, мне кажется, не стоит ставить рядом лисы и лес, это банально, хотя и очень созвучно и всегда есть такой соблазн. Мне понравилось, трогательное и трагичное стихотворение, глагольная рифма в таком откровенном от сердца монологе - это не страшно, а даже очень естественно.

33. В ожидании солнца

Хорошо, глубоко, ярко, придираться неохота да и времени нет, пора отсылать вердикт. Но надо) «Я с предсказательницей…» – громоздко, и замедляет «темп» стихов, да еще в яркой концовке, а в таком стихотворении это важно.