Вступительное слово

Здравствуйте, уважаемые авторы!

Большое спасибо за ваши уникальные стихи в конкурсе на весеннем балу. И всё-таки давайте вспомним, что пришла календарная весна, а значит, совсем скоро всё вокруг задышит легко и свободно, вырвавшись из ледяного плена, начнёт наливаться, набухать новыми энергиями, пускать изумрудные стрелы и просто взорвётся одуряющим ароматом, бушующей разноцветностью. Ну поддайтесь же наконец-то этому всемогущему разлому параллельно природе, начните выходить из тесной, давящей скорлупы стереотипов и привычных образов! Пишите улётнее!
В первом туре наблюдаю мало, очень ма-ло авторских стихов, способных насладить читателя, заставить смаковать, возвращаться и перечитывать с удовольствием, не ради судейства, а ради уникальности.
Где весна в ваших сердцах и головах? Где та спрятанная сила, питающая вдохновение, которая во всех вас есть?
Почему-то некоторые произведения похожи на загнанных, запуганных зверей, которые боятся распушиться и рыкнуть, взреветь по-настоящему,
До мурашек, до взвинченного пульса, до яростного сопереживания, волнения.
И чтобы это случилось – их надо тормошить, выталкивать из давящих клеток творческой серости.
Вам самим выталкивать, а не мне, читателю.
С весной всех)
И удачи в искусстве современного сочинительства!

пысы: Естественно, всё написанное мной – субъективное мнение.

Ну, поехали!

Тема: Мы выбираем, нас выбирают…

Александра_Юсупова. 1. ***

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2



Итого – 5

Комментарий:

В этом стихотворении, на мой взгляд, личные ассоциации автора, связывающие гендерные отношения с терминами стихосложения, точнее, с основными стихотворными размерами, чрезмерно интимны в моём понимании, сумбурны и заставлены задорными, игривыми декорациями моделированного фольклора. С трудом вижу соответствие заданию, несмотря на все явные указатели. Разве что в переносном смысле. Непонятно, от чьего имени ведётся монолог? Сваха?/невеста?/жена?/вдова?
И откуда взялся древний дворцовый евнух? Это евнух-то – мастер наставить рога за жемчуга? – сомнительно.
Сентиментальность как лучший подарок, ввозимый нелегально. – что это?
Кто этот лучший из стаи? ( из стаи амфибрахиев?)
манок, белый венок? – о чём это?
питоном скользят соблазны – одним питоном скользят все соблазны?
опасный хорей дарит небо в алмазах? – витиевато-витиевато.
К сожалению, в такой локальной образности отсутствие пунктуации ещё больше усугубляет впечатление – это не тот стих, где подобный поэтический приём на руку автору, и в данном случае смотрится нелепо, как мне видится.

Ольга_Альтовская. 2. Мой первый вальс

Оценка "Техника":3
Оценка "Художественная ценность": 1



Итого – 4

Комментарий:

Под люстрами блестел паркета глянец – что-то не то в этом описании, какая-то смысловая тавтология, потому что каждое из этих слов блестит.
Рой танцующих людей – это выше моего понимания. Как рой мух, ужасно такое читать в этическом смысле.
Как мелькание зала может туманиться в глазах? Зал мелькает или то/те, что/кто в зале?
В груди – души смятенной антраша. – инверсия + смысловой комизм (я не представляю себе скрещенный/переплетённый прыжок души, ну никак!)
Автор – доверчивый птенец, подхваченный листок, и вот уже река я (кошмарная фоника)
Пафосно, архаично, (серебряновеково), предсказуемо, скучно, жвачный анжамбеман продолжительный, да ещё из 4-ой в 5-ую строфу.
Сбой дыханья с паузой неловкой – сбой дыханья – это уже пауза так-то… пауза с паузой?
В конце, когда последний звук повис… – не могу себе этого представить, тем паче в головокруженье с остановкой в конце, как такое может быть?
Очень банально всё.

БукваО. 3. Полудетское

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность":1



Итого – 3

Комментарий:

Этакая «детская санта-барбара»: Маринка – Мишкина невеста, снилась Ромке, а Ромка снился Веронике, которая доверяла свои откровения Маринке, а Маринка назло подруге отвергла Мишку и влюбилась в Ромку.

Какой содранной коростой гордилась Маринка? Мне кажется, короста – это просто втычка для рифмы.

Текст оформлен некорректно – есть удлинённые пробелы между словами, буквами и знаками препинания.

В целом, написано незатейливо, в духе дворовых пересудов, наивно и бедно с художественной точки зрения.

рифма Веронике/Маринке – no comment

Марара. 4. Танец в колхозном клубе

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 1



Итого – 3

Комментарий:

Нас сослали – ужасно и в смысловом, и в фонетическом звучании.

Там мы что-то пололи и с хрустом рубили капусту. – что рубили капусту – автор помнит, а что пололи – нет!
А назавтра нас снова послали полоть помидоры. – но всё-таки к концу стихотворения вспоминает, что это были помидоры! Смешно.

И водили на танцы, чтоб не было скучно и пусто. – просто какой-то рабовладельческий строй /нас сослали + и водили на танцы/, удручающее впечатление. Причина принуждения ещё более удручающая – пустота и скука. А просто по желанию и чтобы потанцевать молодёжь не ходила на танцы?
Всегда, фактически, была своя «яркая девочка» в каждом классе, и «серые мышки», жмущиеся к стенкам на танцах – это нормально, никакой информативности не вижу в сюжете.

Через несколько лет, повстречав у конвейерной ленты,
С нею я поболтала про танцы и летнее пекло,
Про забытых друзей... – неужели про летнее пекло поболтали, спустя несколько лет? Удивительная конкретность – вспоминать погоду спустя годы. Снеюя – фоника оставляет желать лучшего.

Я была влюблена, а она как-то быстро поблекла... – ну, не так уж и быстро поблекла, раз многие годы прошли;
И в общем странное сравнение, конечно, влюблённости и поблеклости у разных персонажей.

Стихотворение на уровне лёгкой диффамации, пустое, художественно бесцветное, бессмысленное, по-моему.

Strega. 6. Выбор

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 1



Итого – 3

Комментарий:

У батюшки-царя угодья и дворцы.
И матушка строга и держит в страхе. – чья матушка строга? Мама батюшки царя? И кого она держит в страхе? Царя тоже, я так понимаю.

Чтоб после женихи, лихие молодцы,
не тратили всю жизнь на охи-ахи. – чтоб после чего? Для чего здесь предлог – после? А если имеется ввиду в будущем, то относительно чего и зачем здесь наречие – после?

С приданным всё о'кей – с приданым (одно н) ну и сленг в царстве-государстве! Всё пучком у них там)))

и талия тонка – ну, не так уж и тонка Италия, если на карту посмотреть) Шучу, автор, про слипание.

талия тонка,
как солнца луч в минуту до рассвета – за минуту в размер, видимо, не вошло! Просто интересно, чем солнца луч в минуту до рассвета тоньше или толще остальных лучей в минуту после рассвета и т.д. следующих лучей в следующие минуты?

созвездия ресниц и белая рука,
и русая коса змеёй при этом. – офигенно инфернальная красота… Кривые ресницы, одна белая рука и коса змеёй! Действительно, красотка – хоть куда.

Ей будет наплевать на зависть и на лесть – говорю же, сленг в царстве свободный!

Но в обморок падут искатели руки
***
А девица при всех, каноны все презрев,
падёт в обятья бедного поэта – тут все падут, и я паду, и автор падёт, и читатели падут))) Может быть.
обятья – досадная опечатка, конечно.

Невеста в джинсах – это самое неожиданное и прикольное в этом стихотворении.

знакомы ведь с другою по портретам! – откровенный графоманский подгон строки под размер.

Тема: А счастье было так возможно…

Михаил_Кульков. 1.1. Избранные дни Полусвободного стиха или Часы для души (утренние)

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5



Итого – 9

Комментарий:

Замечательно, на мой взгляд. Песнь о самом себе Уитмена всё же больше похожа на урбанистические мантры, а здесь авторская энергетика совсем по-другому плещет – не затянуто, озорно, легко, свободно. Идея нравится – свежая, как глоток воздуха. Остроумно, вызывающе, интересно, игра слов и воображения. Неожиданные рифмы, хочется перечитывать, и мне по душе этот поэтический хаос.

Пытаюсь сесть на жизни паровоз. – судя по бьющей фантазии автора, этой-то инверсии вполне можно было избежать.

Впленуиллюзий. 1.2. Избранные часы ночи

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4



Итого – 8

Комментарий:

Строгости к рифме нет, в этом дама проницательна, но банальные рифмы (счастье/страстью, слёзы/прозе, душа/хороша), как колючки, которые хочется вытащить, чтобы те места, где они саднят, свободно задышали. Чем такие, лучше никаких.
Чудесный синдерелловый ответ кавалеру, не менее поэтичный, с красивой гармоничной концовкой.

Стихи – любви невольные союзники… – волшебно!

Ритм пробивается – автоматом)

Елена_Шилова. 4.1. Батискаф

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка "Относительно всех": +2



Итого – 12

Комментарий:

Вроде бы, «наш город болен» – это не совсем, что «наш город умер», потому в случае второго варианта можно было бы понять, почему «здесь в каждом доме – кладбище историй». Подобное жутковатое сравнение, на мой взгляд, не для любовной лирики, а для каких-нибудь припятей, хасим, термондов и т.д. Неужели там, где литгерой тоскует о любимой, живых историй нет? Почему «кладбище», а не «кладези» или «залежи», к примеру? Зачем здесь, в романтично-мягких рассуждениях, такая резкая готика о жилых домах? Причём, человек-батискаф «на дне людского моря» всё таки, а не среди мертвецов.

И, память, словно карты, разложив – лишняя первая запятая.

и идей – броское залипание

В целом – отличная тема, сильное стихотворение.
Интригующее название оправдало в данном случае ожидание оригинального образа, что бывает нечасто, и врезалось в память, спасибо.

СветланаПешкова. 4.2. ***

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4



Итого – 9

Комментарий:

Первое впечатление после прочтения: многовато личных местоимений, обилие льда и Александр Оберемок с его «не помню» в тождественном ритме. Такой вот ассоциативный ряд.

предназначенье – не нравится, как слабое звено в красивой цепочке слов.

рассказы про тюленей и моржей
и мерзкий вездесущий запах рыбы. – про запах рыбы тоже из чьих-то рассказов помнит героиня или сама? Двусмысленное перечисление.

Стихотворение дамы относительно идеи кавалера – получилось чуть менее интересным, по моему мнению. Довольно скучная женщина вырисовывается в монологе.
Рада отметить, что дуэт великолепен.
Оба литгероя пытались, оказывается, стать друг другу родными, оба окунаются в нежную ностальгию воспоминаний, оба существуют в одном ритме нерешительности: он – «на побег», она – жить настоящим, в котором прошлое видится намного яснее текущего; оба скептично-ворчливо относятся к некомфортному климату… ну просто идеальная пара!

Ок74. 5.1. Романтичное

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3



Итого – 7

Комментарий:

Не сказать, что оригинально, шаблонно скорее, но мило, весело, наступательно, несмотря на предчувствие фиаско.
Стих простенький, на уровне экспромта, с немудрёным сленгом в игривом тоне.

Женя_(Гнедой). 5.2. Добальное

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2



Итого – 5

Комментарий:

Дополню, чтоб рассказ был полным – может быть, тавтология здесь для юмора, но не самое удачное начало.

ткнув в бок мой пальцем – ну неужели прямо ткнул? Как-то некорректно, по-подростковому. И ввб – слипание.

ай-да – пишется без дефиса, правильно ‐ айда (просторечие)

ведь я, как всякая Наташа, была Ростова
и украшалась для показа атласной лентой.
(Не важно, числилась кем в базе по документам) – честно говоря, я ничего не поняла в этих фразах. Для шутки – как-то не смешно, для образности – примитивно, а то, что в скобках – инверсивно.

Ты коридор шагами мерял, а я для бала
со шкафа доставала веер, и пыль сдувала. – после слова веер запятая не нужна.

ядлябала – звучание, конечно, не комильфо;

мерить шагами коридор – не штамп, а штампище;
и какое-то разногласие в соотношении времени действий: это партнёр так быстро измеряет шагами коридор, не понимаю, или партнёрша так долго достаёт веер и сдувает пыль? Кстати, с чего сдувает, со шкафа?

Но только пОчихали(!) мало, по семь раз каждый -
нас со двора такси позвало гудком протяжным… –
внутренняя рифма мАло-позвАло – просто ужас, акцент no comment.

Конец – пафосный, скучный.

Арчибальд_Лохматый. 8.1. Бытовуха

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 3



Итого – 8

Комментарий:

Начало очень понравилось символизмом; эксцентрично обыграны названия улиц, неожиданный ангел-участковый, а вот далее всё, как в заголовке – бытовуха. И не то, чтобы серо, предсказуемо, но… раз нарекли участкового ангелом, то следовало бы и наделить его ангельской силой, может быть, придать стихотворению немного мистики, развить фантазию, была бы совсем другая история-бытовуха, ярче, интереснее.
Мне знакомы такие дома и приходилось бывать внутри весьма условной жизни с общими кухнями и уборными, плывущими в настоенном папиросно-сигаретном дыму, бывать в домах, где юные наркоманки ширяются прямо в подъездах у стен, разрисованных выразительнее учебника анатомии; где за помойные куски дерутся бездомные псы, коты и бомжи; где ежедневные драмы и комедии – это не фильмы по TV, а реальная жизнь соседей, видимая и слышимая ежедневно в прямом эфире, без подгонки и монтажa. И та жизнь, как бы черна и гадка она ни была, в разы художественнее и экспрессивнее любых интриг в почтенных домах и благородных офисах.
Здесь же, в стихотворении, всё настоящее как-то обще, размыто, второстепенно, и о любящих ничего конкретного, кроме непонятного вывода – Снова счастье умерло от боли. А оно уже умирало и воскресало? Где информация для читателя, на основании которой он смог бы согласиться с автором?
Лупоглазых грудится ватага. — неудачная строка, на мой взгляд, хотя понятно о чём речь.
Что теперь?.. Воздалось, да не свыше.
Дело не в казённом протоколе – эти строки, думаю, портят и без того слабую концовку, пустословие.

Talya_Na. 8.2. Счастье на прицеле

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3



Итого – 7

Комментарий:

В ответном стихотворении дамы вижу совершенно противоположный настрой, навстречу унылой бытовой действительности двинулась яркая, стреляная, отечественная амазонка. Метко, даже несколько агрессивно, героиня даёт понять, что владеет не только пистолетами-пулемётами для тупых вервольфов, но и коня на скаку остановит в горящую избу войдёт, и камни умеет разбрасывать не менее изящно, чем стрелять серебром.
Выбираешь привычно, по принципу "тошно, но надо" – любой ценой готова не остаться без пары, но зачем? Чтобы продолжать воевать как дура, не сводить палец с курка?
Дефицит на царевичей — призраки, бесы, вампиры – какой-то суженный контингент для перечисления, скажем прямо, никакого разнообразия для отстрела)

А у счастья глаза — ограненные богом алмазы.
И закатное небо течет сквозь пробитый живот. – неужели всё это-это счастье? Слишком слабая аллюзия на между нами война, между нами пальба.
Женщине из этого стихотворения, как мне увиделось, пара абсолютно не нужна, настолько она самодостаточна в своей воинственности.
По округе без счета камней — и с души, и с "запазух". – это коряво написано, кмк, можно было поразмыслить и остроумнее придумать.

Оценка за созвучие: -1

Итого дуэту: 14

Neihardt. 10.1. Вальс-эксперимент


Оценка "Техника":5
Оценка "Художественная ценность": 2



Итого – 7

Комментарий:

…Как навязчиво музыка кружится!..
Ты успела меня приручить?.. – не совсем понимаю, как может музыка навязчиво кружиться? Ощущается перебор в образности почему-то, и перебор с многоточиями. И такой резкий переход к прямой речи, как будто вопрос к музыке: Ты успела меня приручить?
На тяжелой столешнице – а разве бывают лёгкие столешницы? Честно говоря, никакой информативности, даже если столешница легка, был бы абсолютно бессмысленный эпитет.

лужицей
Растекается отблеск свечи. – как может отблеск растекаться лужицей? Всё шиворот-навыворот. Лужица может растекаться, отблёскивая, а не наоборот.
И танцует на голом столе. – странное пояснение, стол уже не гол/не пуст, если на нём стоит свеча.
Затянувшийся поиск гармонии – любопытное слово затянувшийся, но оно здесь нужно, как пятая ножка табурету, потому что не имеет смысла в контексте.

поиск гармонии погружается в тошный коллапс – кроме недоумения, у меня эти строчки ничего не вызывают. Поиск гармонии погружается в коллапс – это абсурд. Поиск погружается в остановку, в распад – ну как такое можно сказать умышленно? Да ещё и тошный (тошнотворный) коллапс.

ОбжигАет паттЕрном агОнии
Неожиданный, яростный вальс. – ну во-первых, па́ттерном, правильное ударение на первый слог;
во–вторых, термин не предполагает обжигания. Агония возможно обжигает, а регулярность (агонии) обжигать не может, схема обжигать не может, автор, ну это же получается чушь!

В целом, идея с вальсом в этом произведении, лично мне, показалась проигрышной, танец саламандры сам по себе загадочен и чарует без всякого вальса, стоило серьёзнее подойти к смешению стилей и не размениваться по мелочам, лепя на прекрасное ещё красивости.

___________________________________________________________________