Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Юрий Борисов. Обзор второго тура весеннего бала
Обзоры
Автор: Колизей
Тема: На вечеринке лучших друзей

Ольга_Альтовская. 1. Вулкан страстей

Оценка "Техника: 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


Стихотворение, задуманное как страстное. Довольно стандартное представление страстности, со стандартным набором атрибутов, образов, слов. И «шаманка» тут, и «вулкан», и кипящие страсти, и «твоя на час». Остановился на неудачных словах, не вписывающихся в «страстный, шаманский» стих. «Энергично» – такое техническое, что ли, слово, или «испепелю», «разорву на части» и тут же рядом «обескуражу», которое немного комично смотрится рядом с «соседями по строке» а то еще можно подумать, что сначала разорву на части, а потом обескуражу. И ты погибнешь в раже читается по-старорусски как «И ты погибнешь, враже» Для меня странно смотрится жар, рвущийся навстречу смелой подачей. В целом понятно стремление автора раздуть на конкурсе пламя страсти, но, к сожалению, мне кажется, оно мало отличается от других подобных костров. Но в реале это, наверно, незабываемая вечеринка)

Александра_Юсупова. 2. Бестолковое

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 5

Комментарий:


В целом есть фрагментарная, «пьяная», разорванная, пожалуй, слишком разорванная, даже со скидкой на состояние ЛГ, картинка с огненной самбукой и смертью под хмелем, первая строка последнего четверостишия интересная. Двусмысленность в строке «страсть штормит гипоталамус», трудно произносится на стыке «значит, третий», «глаз с гимназической…», «удалась; страсть…». И последняя строка озадачивает, то есть я ее и ее связь со стихом не понял совсем, а ведь она должна быть ударной. Есть ряд неблестящих рифм. Отмечу иронию (юмор) стихотворения, но этого мало.

Яна_Яблоко. 4. Всем созвездиям рыб вопреки

Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


То, что хотел сказать автор, продирается через, на мой взгляд, не слишком удачные способы выражения мысли. Для меня не блестяще выглядят «птичий пропуск», два неба в первых двух строчках, «Верю лучших друзей адресам» - очень напомнило Мандельштама, к тому же вера не друзьям а их адресам остановила, про инверсию уже и не говорю, оступился на «заводят шансон и т.д.» с первой мыслью «кто их заводит?», сбился на неудачной строке «но сегодня иной сделан выбор», не понял, кто кого стережет – берега маяки или маяки берега, а также почему Рыбой написано с большой буквы, «всем созвездиям рыб вопреки» – как-то сомнительно, ведь созвездие называется «созвездие Рыбы», в смысле не одной рыбы, не в родительном падеже, а в именительном падеже множественного числа, да и в целом «Для рожденной под звездами Рыбой берега стерегут маяки» строки очень туманные по смыслу, даже загадочные, Понятно, что не будем буквоедами, это же все же стих, но вот как- то бросилось в глаза. Немного комично в начале последнего четверостишия выглядит «Прострелило» в смысле пришло понимание, по-моему, неудачно сказано, да и про радикулит напомнило, «даже жизни порой она стоит» - не блеск строка, на мой взгляд. любовь стоит и боли, и мук, и пощечин, конечно, но употребление «пощечин» в сочетании с жизнью, болью и муками смотрится странно. Не воспринялись и некоторые рифмы.

Тема: Махнём в медовый месяц в Грузию, чтоб пить вино и танцевать рачули!

Впленуиллюзий 1.1. Крапивник – птичка певчая

Оценка "Техника" 2
Оценка "Художественная ценность": 2


Итого – 4

Комментарий:


В этом стихотворении довольно много мест, на которых я запнулся. Начать с первых двух строк
Всегда ли понимаю почему?
Пытаюсь, но не нахожу ответов.

Вторая строка сбоит, но дело не в этом. Что «пытаюсь»? К чему оно относится? Слово повисло. Из дальнейшего становится понятно, что пытаюсь найти ответ (или пытаюсь понять?), но для этого надо отвлечься от стихов и задуматься. Что «кажется»? Что «я стремлюсь к нему» или что «я стремлюсь к нему наперекор сомненьям и приметам», или «мне кажется наперекор сомненьям и тревогам»? Кроме того, почему кажется, ведь странно сомневаться, что стремишься к чему-то, слишком это сильный, я бы сказал, «определенный, решительный» глагол.
Душа поет упрямо или птица упрямо певчая? Может, это и придирка, но мне кажется, стоит подыскать иное наречие, не дающее подключить его по смыслу к «певчей». Неудачный, да еще и трудночитаемый перенос «черств мир, да и последняя строка второго четверостишия неудачна из-за сбоя ударения и слипшихся словосочетания «мирставший»., «давнопривычкой» Почему хмель танцев вдыхается с утра? Я бы еще понял, если бы речь шла о похмелье.
«Нырнем вмиг» - странно? и кроме того, читается как «нырнем в миг».
Слипается в четвертом четверостишии «из слепой»». Строка «забуду, что ты так нетерпелив» мне непонятна. Как ТАК нетерпелив? Как когда? Почему «забуду»?
Понимаю, что это мое субъективное восприятие, но для меня в этом стихотворении осталось много тайн. Да и связь с Грузией довольна формальна.
Автор явно недоработал. А по отдельным строкам очевидно, что в его силах было бы отшлифовать стихотворение.

Михаил_Кульков. 1.2. Птичья трель

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3


Итого – 6

Комментарий:


Автору фрагментарными мазками и остроумной игрой с именами собственными удалось передать общее настроение. Но немало сбоев. «Кто улетает, понимает меня» - неудачно сказано, наверно, лучше «кто улетал».
«Прощанья аккорд» - здесь неудачная инверсия, а почему не прощальный аккорд? «Класть руки на аккорд»… не знаю, обе руки на один аккорд? «Из-за которой хоть в безводный Судан» - из-за – в смысле с горя туда броситься? Но наверно имелось в виду ради которой или за которой?
«Урезанные» две первые строки второго четверостишия – мне это непонятно, наверно, это умышленно, ведь в дальнейшем автор размер соблюдает.
Да, но где здесь Сакартвело? Или имеется в виду, что именно там произошла встреча? Ну, допустим.
И что такое «страна лягушат»?
Есть и другие шероховатости, но в целом и здесь скажу, что автор может доработать стихи и получить хорошее произведение.

surra. 2.1. Бурли, играй, Кура

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


Остановился на сложном в прочтении «миг к груди». И «уверенно увлечет», мне кажется, можно было бы найти более точное обстоятельство образа действия) В стихотворении есть стремление показать Грузию. Есть темперамент. И «ра», «ру», «ре», «ры», и т.д., созвучные с именем реки. И даже избыток всего этого. Потому что когда тебя из рачули увлекают в картули под пандури, то это уже перебор) А если бы еще с «Напареули»?). Много достаточно банальных для таких стихов слов – кружись, кипи, лихая неудержимость, бурный Каспий, «отчаянна, бесстрашна и желанна». Это не оригинально. От употребления разных кавказских названий, Грузия грузинистей не становится. А главная неувязка – неправильное ударение в словах «пандури», «картули» - оно везде должно падать на первый слог, и произвольная его перестановка, мне кажется, недопустима. Но все же, повторюсь, целостность картинка присутствует.)

igor. 2.2. О, Грузия!

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


Прибой завидует чайке, парящей в Аджарии? Или имеется в виду, что в Аджарии происходит зависть прибоя к чайке?

Есть сбои ударения в строках (напр. 3 или 5). На мой взгляд, есть банальности в описаниях, несколько излишне старомодно-высокопарно. – «важно гордятся мощью», «Даруй гостеприимство». «В морской Аджарии – а какая бывает Аджария? Небесная или сухопутная Аджария? Можно ли сказать «в морской Литве» или «в морском Крыму»? Очень странный эпитет все же. Не очень понятно, что есть «вкусно сытный». Хотя, вот интересно, это относится и к другим стихам на данную тему, сама эта древняя земля самим своим существованием и историей сглаживает недостатки и облагораживает написанные о ней стихи, пусть даже и не совсем удачные, отчасти банальные/ И я хочу отметить, что попытка объяснения в любви есть. Но менее удачная, чем у партнерши. Ну и опять ударение в «картули».

Эризн. 3.1. Встреча

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 7


Комментарий:


С Грузией согласуется, но, я бы сказал – формально, Большая часть стихотворения о «прошлом». Девчонкам прочим – инверсионный перенос мне не понравился, так и чудится запятая после «девчонкам».
«С тобою» и «спляшем-ка» - чуточку тормознуло.
Но в целом настроение показать удалось. Залихватски так)

Гладких. 3.2. Внедренный в массовку

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


На мой взгляд, ответ кавалера не сильно, но менее удачен, чем дамское приглашение. Хотя есть и симпатичные, остроумные места.
«Сам же на деле слежу, наблюдаю пчел» - неудачно, на мой взгляд, не очень уклюже: «сам же на деле», следить и наблюдать - синонимы. «Что до сих пор я к рэпу и не привык» - союз «и» вставлен для попадания в ритм, «позже потом» остановило. Есть еще шероховатости. И мне не очень понятно, причем тут балетная школа, откуда вместе с еще сотней лиц наш герой, здесь смысл от меня ускользнул, и я его не поймал, за что очень извиняюсь.

Тема: Криминальная любовь

Talya_Na. 4.1 Бонни

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 9

Комментарий:


Мне понравилось стихотворение. Дама хороша, как «весна в этот год»). Но не могу не спросить: шанс «влюбиться в утро» замаячит именно у самих стекол кафе? Или у кого-то, кто стоит у этих стекол? И то же касается маячащего шанса в конце стихотворения.

Арчибальд_Лохматый. 4.2 Клайд

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Строк всего восемь, но все очень концентрированно. Достойный ответ партнера на достойный «вопрос» дамы)

БукваО. 3. Огонёк

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


Ну да, такая вот криминальная любовь). Сама идея довольно остроумна. Но учитывая общую тему «большой весенний бал» выглядит немного странно. Но судья добр и за идею все прощает. «Любовь меж нами» и любование «через дым» одобрить не могу). Да и во всем стихотворении нет большой глубины, конечно. Но и его можно постараться и отшлифовать.

Ирина_Корнетова. 6.1 Гоп-стоп с любовью

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5




Итого – 10

Комментарий:


Очень хорошо, с одесским колоритом. Есть два останавливающих момента – «кривлялась ночь на каблуках» напомнило «…а потом качалась ночь на каблуках… из песни Александра Новикова «Помнишь, девочка», и второе – это просто придирка: «арбузной коркою», всё-таки мелочь, но отвлекает.

Виктория_Дворецкая. 6.2 Боюсь

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 5
Доп. оценка: +1




Итого – 11

Комментарий:


Отлично и созвучно, а ведь непросто было на замечательное стихотворение дамы выдать достойный ответ с «мужской» эстетикой), с хорошим юмором). Кстати, кавалер и правда залетный, одесского в его словах меньше, так что у дамы глаз алмаз)

Пара, вы молодцы (или Пара, ты молодец?)!

СветланаПешкова. 7.1 Без морали

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Как все быстро происходит – раз - и пустили по рукам, раз - и нож всадили. И стихам конец.

И кажется не очень аккуратной первая строфа.

Но в целом стихи достойные.

Елена_Шилова. 7.2 Законы улиц

Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 9

Комментарий:


Кавалер ответил стройно и внятно. Остановило «хотела перестать». Да и в целом для меня это чуть слишком сентиментально. Но отдаю должное паре – молодцы!

Женя_Гнедой. 8.1 Любовь до смерти

Оценка "Техника»: 2
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 4

Комментарий:


Трудный стык «предательств, вранья». Неудачна сбойная строка «Мышьяка вкус заметить трудно» - коряво. Да и «заметить вкус» тоже не блеск. «Самый вкусный за столько лет» обед – немного комично, да и рифме сто лет в обед. И дальше эта цепочка продолжается – и разложенный плов, да еще разложенный легко (?), и поборотая рутина и т.д. Ряд «сбойных» ударений, цепочка рифм «слов-стол-илов», «обтирание пота» со лба, «слабость для борьбы», в общем, на мой взгляд, немного неаккуратно изложено. И сама идея надуманна, неоригинальна и не богато оформлена. Юмора бы добавить к такой идее.

Ok74. 8.2 те, кто смертельно влюблены

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


Созвучно. Но, мягко говоря, упрощенно. Ряд неточных рифм. «В ночь покинут Склиф» звучит зловеще, почему в ночь? Не могу представить, как льется надрыв. Ну, пусть хоть поднимают демографию у страны, коль выписались)

Роксана_Ланд. 10.1 Оторва

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


Ну, такая хулиганско-шансонная лирика. Да… Жених сбежал, а ЛГ говорит: пусть шепчутся бабки, переживу. А на жениха совсем наплевать, видимо, она побега и не заметила. Бывшего жалко тоже – всегда прятался, а вот именно в этом момент («вчера, когда не спрятался»)- нет, что и привело к травме ребер с ноги. В кого плевала героиня? Это желательно было бы прояснить. Седьмой привод в милицию – намек на семь кругов ада или героиня побила уже семь женихов? Но определенная атмосфера и стиль, и своеобразный юмор здесь все же есть.

Neihardt. 10.2 Будни участкового

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 3




Итого – 6

Комментарий:


Ну, ответ соответствует, если можно так выразиться). Ответом, а точнее сюжетом и юмором стихотворения, выправляется кое-что в первом стихотворении. Но весенний бал же, елки-палки… И где здесь любовь? Между кем и кем? Это вопрос к обоим авторам. Предположу, что все же она была между ЛГ и бросившим ее в угоду старушкам женихом, но как-то это совсем пунктирно.
По последней строчке можно сделать вывод, что участковый и является бывшим, которому дали по ребру)

Татьяна_Вл_Демина. 11.1 Мисс Джейн

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 7

Комментарий:


Остроумно придумано. В целом хорошо, но уж так много переносов, что просто напрягаешься к концу и уже не веришь, что конец строки может быть просто концом строки, и это создает впечатление навороченности.

Андрей_Яковлев. 11.2 Дженни

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 7

Комментарий:


… Души, в которой властвовала тьма.
Которую назвать "обитель зла", –
то каждый согласился бы, бесспорно,
когда б узнал… и не сошёл с ума.


Мне кажется не очень удачным, накрученным это место. И опять переносы, переносы, слишком уж много.
Здесь уже «двусторонний» сюжет, и очень лихо закрученный). И по ритму закрученной тоже. А по содержанию, на мой взгляд, перекручено. Достоинство этой «пары» в естественной связи стихов, их и разбирать-то хочется вместе, но, на мой взгляд, перебор.

Тема : Однажды в Америке

Елена_Тютина. 9.1 Снег в Нью-Йорке

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Мне понравился стих, пришлась по душе образность, и вообще – узнал, что участники симпозиумов тоже любят, как обычные люди и что в Тюмени и Техасе все как везде. Всегда интересно расширять познания о человечестве. Но я не понял, что значит «…все грело: год и век» да еще, к году и веку, симпозиум грел. Я не очень понял финал насчет белого снега. Почему невыносимо смотреть? Как на символ чистой чистоты? Или не стоит вообще на этом заострять – просто вышли на яркое солнце зимой и ослепли от яркой белизны снега. Но поскольку это финальная строка, невольно ищешь какой-то скрытый смысл. Слово симпозиум навязчиво. Такое слово достаточно упомянуть однажды, два уже перебор. Из мелочей «тихий дым». Я встречал это и в других стихах, но никогда не понимал, что это значит и каким еще может быть дым.
А так мастерски.

Александр_Оберемок. 9.2 Стена

Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность": 4




Итого – 8

Комментарий:


Кавалер достойно просоответствовал даме, интересный замысел и хорошее воплощение. Для меня «стены плача» и Великая Китайская стена, то есть везде Великая Китайская стена плача – перебор, но это только по-моему. Кто видит в кирпиче один кирпич? Конкретно москвич? Или техасец тоже? «Ничего, естественно, помимо» - естественно выглядит случайным, вставленным для ритма. Сбой ударения в строке «И тот, кто в женщине очередной».
Четыре заключительные строки третьей строфы – из одних переносов, так что уже к концу это немного напрягает. Но кавалер поддержал даму, выдав версию, почему невыносимо смотреть на белое, и это хорошо.

Тема: Ну, погоди любимый (любимая)!

monterrey. 5.1 Капризное

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


“Напротив” в первой строфе – в смысле напротив или в смысле наоборот?
«Бросая вслед единственный костюм» - звучит как «в след», что-то вроде
«Колечко,
выпавши из рюмочки,
упало в след саней умчавшихся…»

Чей костюм? У кого единственный костюм? Это осталось загадкой для меня. И вообще вся история таинственна, я запутался в муже, супруге, экс-супруге, в том, кто что подарил, чего каждый хочет и, чего хочет ЛГ. Есть различные шероховатости. Но дело не в этом. Для стихотворения немного не хватает поэтичности, порой звучит, как анкетно-прозаический рассказ («Мы вместе не живем почти полгода», «вчера пытался экс-супруг задобрить» и т.д.), а юмора в нем, на мой взгляд, не хватает для того, чтобы компенсировать недостаток поэтичности, да и нет какой-то строгости изложения и яркости финала.

KNOPKA. 5.2 Амур такой чудак!

Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность": 2




Итого – 5

Комментарий:


Стихотворение в духе первого в паре. И с теми же недостатками, со странными, недостаточно отделанными сумбурными, какими-то случайными строчками, не раскрывающими неясности первого стихотворения. Это стихотворение причесывать надо, как и прошлое. А ведь дамы это могли бы сделать, это очевидно, они стихи писать умеют.
Неудачны, на мой взгляд, строки
Плюс вечное «Ты счастлива?» - «А то!»

Как прихоть «Надоел мне!» душу гложет!

«Жилось не так уж скучно, пресно, тяжко», а можно было вставить «тускло» в перечисление или «грустно» и т.д. б или что угодно вместо любого слова. Да и вообще перечисление с «не» смотрится и читается неудачно.
Опубликовано: 27/03/21, 14:42 | Последнее редактирование: Glück 27/03/21, 14:40 | Просмотров: 279 | Комментариев: 19
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

от автора 5.1
Юра, спасибо!!))
Мне казалось, что я писала тебе вчера))
Ну-уу, если интересно, то тебе сюда - http://litset.ru/publ/14-1-0-65752
monterrey  (28/03/21 20:35)    


Таня, привет, однозначно улучшила smile
Юрий_Борисов  (29/03/21 22:55)    


Привет)) и спасибо, Юра!)
monterrey  (30/03/21 01:16)    


Юра, спасибо за высокие оценки!
С теплом. smile
СветланаПешкова  (28/03/21 17:26)    


Света, не за что, твои стихи всегда выделяются smile
Юрий_Борисов  (28/03/21 17:53)    


И от Светиного кавалера, то бишь меня, тоже спасибо))
Елена_Шилова  (29/03/21 22:42)    


Не за что, Лена, у вас очень хорошая пара)
Юрий_Борисов  (29/03/21 22:54)    


Спасибо, Юрий. Шанс влюбиться был у всех, и у девочки, и у фартука, и у стекол smile
Talya_Na  (27/03/21 22:27)    


И то правда. Если фартук мечтает о декольте, то почему бы стеклам не влюбиться smile
Юрий_Борисов  (27/03/21 22:34)    


О дефиле biggrin biggrin biggrin но суть верная
Talya_Na  (27/03/21 22:37)    


Да, от этого ничего не меняется, мог бы и о декольте мечтать, для фартука мечта нормальная smile
Юрий_Борисов  (27/03/21 22:40)    


Спасибо, Юрий! ) Согласно первой части – у парня «плавность в движениях», что характерно для бальных танцев и для балета. Тут он, как агент под прикрытием, конечно, подкачал: не смог подстроиться под общие пляски. Но школа есть школа, особенно балетная! smile
Гладких  (27/03/21 18:54)    


Понятно, Владимир, спасибо за пояснения smile
Юрий_Борисов  (27/03/21 20:41)    


Спасибо, Юрий, от номера 3.1. Перенос меня саму тоже смущает ("парням, девчонкам и прочим" видится biggrin ), постараюсь что-нибудь поменять.
Эризн  (27/03/21 16:24)    


Да, Эризн, мне кажется, стоит "довести" это стихотворение, это вполне реально smile
Юрий_Борисов  (27/03/21 20:42)    


По "4. Всем созвездиям рыб вопреки "

Юрий, спасибо за разбор.
В созвездие Рыб входит несколько созвездий со своими названиями, отсюда и такая фраза.
Яна_Яблоко  (27/03/21 15:58)    


Спасибо, Яна, понял, тем не менее сомнительно эти строки с рыбами читаются. Вы умеете писать стихи, так что удачи в следующем туре! smile
Юрий_Борисов  (27/03/21 20:44)    


Юрий, глаз-алмаз не только у Дамы, но и у вас. 6.1 - моя прелестная дама, действительно из Одессы. А я, 6.2 кавалер, залетный из Ростова))) Ростов-папа и Одесса-мама)

Спасибо большое !
Виктория_Дворецкая  (27/03/21 15:00)    


Нет, но как вы спелись! (с) smile
Юрий_Борисов  (27/03/21 15:26)    

Рубрики
Рассказы [1044]
Миниатюры [1009]
Обзоры [1370]
Статьи [392]
Эссе [182]
Критика [93]
Сказки [202]
Байки [53]
Сатира [50]
Фельетоны [15]
Юмористическая проза [297]
Мемуары [80]
Документальная проза [91]
Эпистолы [19]
Новеллы [69]
Подражания [10]
Афоризмы [20]
Фантастика [140]
Мистика [38]
Ужасы [6]
Эротическая проза [4]
Галиматья [253]
Повести [262]
Романы [44]
Пьесы [33]
Прозаические переводы [4]
Конкурсы [27]
Литературные игры [36]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1744]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [89]
Анонсы и новости [105]
Объявления [87]
Литературные манифесты [246]
Проза без рубрики [423]
Проза пользователей [124]