Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
2ЛАП-21 - Любовная поэзия - Обзор Елены Шиловой и Talya Na
Обзоры
Автор: ПКП
* Выделения красным цветом в текстах - Talya Na


1. Ты читаешь…


Ты читаешь мой мир, перелистывая страницы,
прикасаешься ласково к буквам живой души.
Остаются следы от касаний - гореть и длиться,
если вдруг ты не рядом - свежи, как зимой самшит.

Ускользая от взгляда, за строчками пряча смыслы,
словно карпы, скрываются темы и вглубь манят...
Я стараюсь следить, чтобы слог был красив, изыскан -
в нём есть камень, вода, чистый воздух, тепло огня.

Строки пишет Творец. Поутру, просыпаясь, слышу:
наполняется нежностью новое русло слов
для тебя одного - эта радость нисходит свыше,
преломляясь в потоках мелодий, как свет - легко...

Проявляются радугой в такт моему дыханью
интонации, танцы эмоций, игра мечты -
я себя познаю, удивляясь - и это тайна
Книги жизни, в которой весь мир мой читаешь ты.

Talya Na:
Немного побуксовала на жи-ши, свежи – самшит и показалось слишком много слов упаковано в строчки про слоги творца и строки, который красивы и изысканы.
Красивая лирика.

Елена Шилова:

Я читаю)) И читается довольно гладко и приятно, но при этом эмоционального отклика почти не вызывает. Видимо, потому что стихотворение довольно спокойное, даже созерцательное, а все эти радуги и наполняющиеся нежностью русла не слишком оригинальны. Кое-что понравилось – например «буквы живой души» и сочетание всех четырех стихий, подчеркивающее гармоничность слога. Но есть и противоречивые образы: например, следы, которые остаются гореть и длиться. Самшит зимой как символ свежести – тоже сомнительно (а учитывая, что речь все еще о следах, воспринимается вдвойне странно). «Словно карпы» - поскольку сравнение стоит между двумя действиями, то может относиться как первому, так и ко второму, но вряд ли карпы могут прятать за строчками смыслы.
«Слов/легко» - слабая рифма на фоне остальных.


2. Трамвай


Мимо плывут имена и даты.
Серая туча, как пёс кудлатый,
над горизонтом бежит куда-то,
лапы макая в день.
Я в окружении стен бетонных
мыльную оперу ем с поп-корном.
Плющ оплетает торец балкона,
словно висок мигрень.

Липну к дивану, укрывшись кошкой.
Лезет навязчиво мысль о том что
вот бы сейчас оказаться в прошлом
и поменять трамвай.
Может такому была бы рада:
свадьба, пелёнки, любимый рядом,
печь пироги и крошить салаты,
пить не вино, а чай…

Я на подножках каталась трижды,
не доезжая своих парижей,
впрочем, кто счастлив – стихов не пишет,
это известно всем.
Хочется изредка, ненароком,
вскрыть одинокий уютный кокон
и упорхнуть из его волокон
в сети любовных тем –

Боже, прости за такую шалость! –
может тогда бы от рифм сбежала,
только они, выпуская жала,
мне преграждают путь.
Кошка мурлычет – и я ей верю,
что для поэтов важны потери.
Слышу – трамвай дребезжит за дверью.
Пусть проезжает. Пусть.

Talya Na:
Из замечаний:
Слипания оплетает-творец (т-т), ю-оперу, может-такому, пироги и, и я ей, поэтов-важны
Висок и мигрень – более логичной была бы мигрень, оплетающая висок, т.к. он стационарен, а она приходяща, здесь не очень понятно, кто и кого оплетает.
Рифм+сбежала (фмсб)

Хорошие женские стихи, сюжет предсказуем, но мил, понравились образы.

Елена Шилова:

Нравится легкостью и игривостью, хотя тема-то довольно серьезная: последствия определенного выбора и (не)возможность все переиграть. Счастье (ну или хотя бы устроенность) в личной жизни в уплату за возможность творить. Понравился трамвай как символ замужества со всеми вытекающими и «недоезжание» на подножке. «Укрывшись кошкой» - тоже классно. Не понравилось, что мыльную оперу едят и «сети любовных тем», да и «уютный кокон» - весьма расхожий образ. В целом симпатично и изюмисто, хотя некоторые кусочки простоваты.


3. О верности


Верность — это маленькое чудо...
Ты приходишь в дом, включаешь свет,
громыхаешь кухонной посудой;
слышишь, как раскашлялся сосед,
как за стенкой тявкает болонка,
как течёт вода в разводках труб,
как фитиль у газовой колонки
вспыхивает немощен и груб...
Обернёшься в бархат полотенца
афродитой, мокрой от дождя,
начиная жить, светлеть и греться,
и его с работы дома ждать.
И вздремнёшь бессовестно, случайно...
А потом – внезапно в дверь звонит
тот, по чьим губам всегда скучая,
ты бессильно плакала навзрыд.

Talya Na:
Не могу сказать, что зацепило. Особенно смысл расплылся, и действия героини немного нелепыми показались, нагромождения действий, ничего не доказывающих, то ли это ирония, что при такой скукоте и старых обидах (плач - в конце), она еще верна, то ли нет – не поняла я. После слов «Верность – это маленькое чудо» ожидаешь чего-то менее прозаичного (кашель соседа, трубы и т.д.)
«И его с работы дома ждать» - «дома» звучит как втычка, ясно, что Афродита дома душ принимала.
«звонит тот, по чьим губам всегда скучая, ты бессильно плакала навзрыд.» - неудачные строчки финала. Всегда скучая, плакала – ну, не знаю.

Елена Шилова:

Стихотворение о любви, в котором любовь в явном виде фигурирует только в двух последних строчках)) Но ведь работает же такой прием. Образ живущей ожиданием женщины вырисовывается очень узнаваемо и достоверно.
Очень понравилось «вздремнёшь бессовестно, случайно» - тонкий штрих, выражающий отношение ЛГ к своей великой миссии) И афродита в полотенце тоже хороша.
В финальных строчках только чувствуется некоторая избыточность. «Всегда скучая» и «бессильно плакала навзрыд» - что-то здесь, возможно, лишнее. А вот запятой после «вспыхивает» не хватает.


4. В один момент…


В один момент, психанув, напиться,
орать с моста на галдёж реки.
Прийти нахальным и краснолицым
к тебе под утро читать стихи.
Лежать, свернувшись в клубок иньянно,
смотреть, как дрёмой рассвет объят
и стрелы солнечных одуванов
по пышным бедрам твоим скользят...
Быть пьяным, верным и безусловным
(куда причуды ни заведут),
решить: за весь этот кайф несложно
раздать и всю энотеку душ.
Прослыть гулякой и оптимистом
и ничего не просить взамен…
Проспаться.
Вспомнить, что я – Мефисто.
И передумать...
…В один момент…

Talya Na:
Классное, образное, вкусное, но я об этом уже говорила на балу.

Елена Шилова:

О, привет танцующим))
Не, ну я уже писала, что хорошее – размашистое, на одном дыхании. Хотя «Мефисто» меня все-таки царапает. А вот многострадальный «галдёж реки» у меня нормально считывается)


5. Виски с колой


Пью неделю виски с колой и дымлю как паровоз,
Собираюсь по осколкам после трудного развода.
Были в радости и в горе, а теперь мы будем врозь;
Я пойду тропой другою, напевая: "Я свободен!"
От любви осталась память, от меня осталась грусть;
Глубоко в себе копаясь, не найду никак покоя...
С пальца снял вчера колечко, но на нём как будто груз,
Без меня любимой легче, без неё - я в праздной коме.
Добавляю в колу дымность и кладу кристаллы льда,
Я судьбе сдаюсь на милость, хоть она слегка капризна,
Но возможно скоро где-то познакомлюсь я, бог даст,
С одинокой дерзкой девой, ждущей уличного принца,
Что примчится на харлее и спасёт от скуки дней,
И жонглируя хореем, будет ей читать балладу
Про любовь и про разлуку, и уедет в счастье с ней,
Позабыв про ведьму злую, что травила душу ядом...
А пока, смакуя колу, я сижу и слышу, как
Вороные чувства-кони бьют копытами по сердцу
И растёт, беду вещая, запьяневшая тоска,
Постепенно превращаясь в беспощадного берсерка.
От любви до равнодушья длинен и тернист маршрут;
Для неё - я был игрушкой (наигралась и разбила).
По осколкам собираюсь, чтобы вновь сыграть в игру -
Кто кого разлюбит раньше, в эйфории крикнув: "Бинго!"

Talya Na:
Ужасный ритм, стихотворение показалось скорее упражнением, чем любовной лирикой. Слышится стеб и образы нарочито шаблонные, но это не веселит, а раздражает.

Елена Шилова:

О, вот и мужчины подтянулись)
Интересная схема рифмовки, да и сами рифмы, много оригинальных моментов, но как-то все это слишком сложно, рассудочно и многословно для якобы страдающего после развода ЛГ. Например, вот эта строчка «Но возможно скоро где-то познакомлюсь я, бог даст» - выражает короткую мысль через множество лишних слов. «Равнодушья» и «колечко» тоже не нравятся – колечки носят на женских ручках) Вот тоска-берсерк – это уже более брутально и уместно. И финальная игра «кто кого разлюбит раньше» - классная находка.


6. Листок календаря


Назло погоде и пустой казне,
назло всему — скачи вприпрыжку, боком;
беги ко мне, тоскуя по весне, *
рви на себя листок:
— О! Март? Восьмое?!

И если ты не против полетать —
под серым небом непременно нужен
подобный мне настенный календарь,
в залог того — что снова небо в луже,

просторный город встречами богат;
и каждый встречный где-нибудь обещан,
послушны нумерованным Богам
листы мужчин, восьмёрки нужных женщин.

Летят на облаках взаимных чувств,
страдают о всамделишней, глубокой —
искатели изысков, пусть их, пусть!
Срывай листок и пусть идёт всё боком!

Talya Na:
Не люблю стихи к датам, но это понравилось.
Казна здесь не очень уместна, карман был бы более подходящим по смыслу.
Не поняла, зачем в небе календарь, если кто-то хочет полетать.

Елена Шилова:

Что-то на меня эти скачки вприпрыжку боком не произвели впечатления. Отрывной календарь как лирический герой вызывает мало сопереживания, каким образом предлагает полетать даме – тоже непонятно. Листы мужчин и восьмёрки женщин – ну ооочень на любителя образ. Этак выходит, что только на одного из 365 мужчин выпадает нужная женщина? В крайнем случае, если не привязываться к марту, то на 12. Печальная статистика и неправдоподобная.
В общем, как-то все это сумбурно и надуманно.


7. Заветная беседка


Я верю: ты помнишь, ты помнишь меня,
Как прятались летом в саду за беседкой
И там целовались средь белого дня,
Считая, что нас не увидит соседка.

Беседка опутана вечным плющом,
Он даже сегодня, зимой этой снежной,
Припудрен, как белым защитным плащом,
От солнца морозного спрятан небрежно.

Чтоб легче меня тебе было найти,
Я куртку надену вишнёвого цвета,
Без маски нельзя, ведь у нас карантин,
Заметишь - припомнишь прошедшее лето.

Хоть яркая куртка должна мне помочь,
Но сердце наполнено лёгкой тревогой.
Что вдруг помешала ненастная ночь,
И можешь ты выбрать другую дорогу.

Да, снег заметает былые мечты,
Исчезла заветная эта беседка...
А мне иногда вспоминаешься ты,
Но только - так редко, так редко, так редко...

Talya Na:
"Как прятались летом в саду за беседкой
И там целовались средь белого дня,
Считая, что нас не увидит соседка."
- соседка притянута за уши к беседке, что страшного бы случилось, если бы она их увидела? Боязнь слухов? Простите, автор, но у меня пазл не сложился.

"Чтоб легче меня тебе было найти,
Я куртку надену вишнёвого цвета,
Без маски нельзя, ведь у нас карантин,
Заметишь - припомнишь прошедшее лето." – Какая связь между маской (они голубые/белые обычно) и курткой вишневого цвета? И что конкретно должна напомнить о лете такая комбинация цветов? Ни о чем абзац.
Красным в тексте выделила (на мой взгляд) неудачные строки и обороты.

Елена Шилова:

А здесь, наоборот, все очень простенько и даже примитивно. Беседка/соседка, прошедшее лето, легкая тревога, наполняющее сердце, неизбежная маска и неслучившаяся встреча. Весьма банальные средства выразительности и обилие инверсий. Да и со смыслом тоже не слава богу: непонятно, с чего ЛГ решил, что его возлюбленная придет в беседку, зачем надел яркую куртку – они договаривались? Или это просто себе нафантазировал, что его там будут ждать? Почему же он так легко отказался от этой мечты, когда выяснилось, что беседки больше нет. «Не встретились – ну и ладно, забуду ее» - так, что ли?)
«Припудрен, как белым защитным плащом» - я понимаю, что сравнительный оборот относится к следующей строчке, но считывается именно в таком виде – как «припудрен плащом».


8. розовое-нежно


всегда не любила розового тона...
он такой — слишком чувственный, чересчур для меня.
мои — синий, зелёный
и бирюза,
не отрицая жёлтого,
но розовый —
не зови
ни
за
что это во мне просыпается?
розовый мотылёк
увлёк
в я-не я
соприкосновения
готовность сменить
образ
мысли
имя
стряхиваю опривыченное
(и зачем оно, если — крылышки?!)
вдыхаю ими
(в шоке минздрав
и прохожие оборачиваются — у них такие глаза!..)
улыбаюсь сквозь улицу удивлённо:
отчего я всегда не любила...

Talya Na:
Хотела весь текст выделить красным, абракадабра.
Первая строка, задающая тон стихотворению? и, соответственно, закольцованный финал – ни о чем: «всегда не любила», никогда не любила - было бы логичнее.
Автор пытался быть оригинальным, но мимо меня полностью.

Елена Шилова:

Честно – я не очень люблю и не понимаю верлибры. Иногда их бывает интересно читать, но только если есть какая-то яркая идея, образ, игра слов... В общем, концентрированный изюм.
Это, видимо, неплохой верлибр, раз у меня не возникло желания бросить на середине, но и не шедевральный, поскольку никакого впечатления от чтения не осталось.


9. глазок прогретый


свой путь любому уготован,
витиеватых их не счесть…
вы мне - никто, и я - никто вам,
но в этом тоже прелесть есть…
ведь думать ни о ком нет смысла
и перестраивать маршрут…
в своих желаньях, планах, мыслях
вы где-то там, я где-то тут…
мы смотрим разные кошмары,
по-своему трактуем кзот,
а в это время дней отары
бредут толпой за горизонт…
спокойствие на наших лицах,
и вроде дышится легко…
пусть между нами серебрится
заиндевелое стекло…
вот так все грустно и конкретно...
но странно! многое отдам,
чтоб посмотреть в глазок прогретый
чем занимаетесь вы там...


Talya Na:
Название и финал про глазок – ужас ужасный. Хотя есть в стихотворении и очень симпатичные места.
«Ведь думать ни о ком нет смысла» - нагромождение слов.
Про КЗОТ – идея интересная, но КЗОТ все равно чужероден здесь.
Между нами стекло – образ затертый.

Елена Шилова:

Совершенно не зацепило, так и воспринимается – как происходящее «где-то там», а так же с кем-то и зачем-то.
«Витиеватых их не счесть» - жуть и по звучанию, и по синтаксису.
Отары, бредущие толпой – вот не знаю даже, как это расценивать: как ляп или как художественный прием.
В общем, впечатление от стихотворения можно описать цитатой из него же:
«вот так все грустно и конкретно... но странно!»


10. Пахнет счастьем наше лето


В полукруге баттерфляя спит предутренняя мгла.
Старый чайник хриплым лаем просится на край стола.
Мятный чай в любимых кружках, пар - в открытое окно.
Нашим отдохнувшим чувствам в тихой кухоньке тепло.
В тонкой паутине тюля лучик солнечной души
спит на ниточках июля и во сне чуть-чуть дрожит.
День гуляет по паркету... Вечер кажется седым...

Пахнет счастьем наше лето, если рядышком сидим.

Talya Na:
Ощущение наивности осталось после прочтения, ниточки и рядышком добавили мимимишности, но не в кассу. «Мы частушки вам пропели…» и т.д.
«В тонкой паутине тюля» - ттттттт
Но сахаристое послевкусие осталось после прочтения, наверное, это плюс.

Елена Шилова:

Местами мило, местами забавно («Старый чайник хриплым лаем просится на край стола»), местами слегка приторно («В тонкой паутине тюля лучик солнечной души»). Но именно любовной поэзии я тут не увидела. Так можно и родных, и о друзьях написать. Хотя, безусловно, теплое стихотворение.
Внутренняя рифма «кружках/чувствам» не считывается. «Полукруг батерфляя» так и не смогла себе представить.


11. Звёздчатый кабошон


Коснувшись раз, не прикоснуться вновь
К остатку от утраченного счастья.
Оно – браслет, несжавший мне запястье,
Немая зелень смолкших соловьёв.
Лучи угасших звёзд пока скользят
По чёткам тьмы, не знающей о смерти –
Последний вздох в белеющем конверте –
Гранатовою пядью к образам.
К чему теперь ненужные слова?
Зиме – мои объятия и плачи?
За морем слёз горюют Аппалачи –
Горе-минор «Сонаты № 2» …

Talya Na:
Красивые образы, Аппалачи особенно хороши.
Многовато пафоса.

Елена Шилова:

Тут я прям с первого же прочтения начала спотыкаться в каждой строчке.
«К остатку от утраченного счастья» - «от» лишнее.
«несжавший мне запястье» - «не» раздельно.
«Немая зелень смолкших соловьёв» - поначалу представляла себе зеленых соловьев, потом образ считался, но осадочек остался.
«Последний вздох в белеющем конверте –
Гранатовою пядью к образам» - вообще не поняла, о чем это.
«К чему теперь ненужные слова?
Зиме – мои объятия и плачи?» - а вот это, напротив, холостые, банальные строки.
«Горе-минор» - нет, я понимаю, что тут каламбур с «горюют» и горами, но он мне показался слишком вычурным. Все-таки художественные приемы должны работать на раскрытие идеи, а тут возникает ощущение, что пытались понавороченней подать довольно простую мысль.


12. Синий шар


Небеса вращают без устали синий шар,
Дирижируя чутко оркестром людских сердец.
Внемлет звёздному ритму пришедшая в мир душа,
Чтоб, приняв свою участь, согреться среди людей.

Я не знаю: где созревают мой лён и хлеб,
Что дорогу укажет - Пегас или Южный Крест,
Буду править на троне иль корчиться на игле,
Сколько раз упаду, поднимаясь на Эверест.

Но в каком-то из сотен пройденных городов
Повстречаю того, кто мои разгадает сны.
Кто увидит: рассвет – октаринов,* закат - бордов;
Отомкнутся ворота для вечности и весны.

Непременно он будет весел - чудак и плут,
Приоткроется истина - как, не боясь, летать.
Мы вдвоём покорим много марсов, плутонов, лун,
И в другую вселенную новый найдём портал.

Talya Na:
Не помогают и так сложному ритму: вращают, где созревают, из сотен, он будет, внемлет, буду править, или, сколько раз…
«Но в каком из сотен пройденных городов повстречаю того, кто мои разгадает сны», «приоткроется истина – как, не боясь, летать», «Мы вдвоём покорим много марсов, плутонов, лун» - много букв в угоду ритму и так не только в этих строчках, лишние слова утяжеляют стихотворение.
Про октариновый цвет не слышала, соригинальничали, но так себе получилось.
«Отомкнутся ворота для вечности и весны» - пафосно.
Про душу не очень логично, приходит одна, чтобы согреться среди людей, что за такая супердуша нечеловеческая? Хотя образ и красивый.
Пегас и Южный Крест – не знала, что Пегас – значимое в Северном полушарии созвездие, почитала о нем, но все равно не стыкуется сравнение Пегаса и Южного креста.
Побухтела, но стихотворение – симпатичное на самом деле, с заявкой на интересный ритм.

Елена Шилова:

Это стихотворение мне знакомо, но, опять же, зависла в самом начале.
«Небеса вращают без устали синий шар» - это, в смысле, Земля вращается вокруг Солнца? Но наши небеса – это, по сути, воздушная оболочка планеты. Или небосвод крутится вокруг Земли? Хотя небосвод – это не шар, а сфера... В общем, какие-то нелады тут с астрономией и геометрией для меня)
«Оркестр людских сердец» - кажется очень пафосным, как и вся первая строфа в целом.
Противопоставления трона иль иглы – ну тоже какой-то неуместный максимализм.
Загадкой осталось для меня усечение слога в первых строках катренов и меняющаяся цезура – все это не способствует гладкости прочтения.
В принципе, я сама что-то такое некогда любила писать. Но давно) Сейчас в другую вселенную уже не тянет.


13. Туман


Глухомань встревожили крики сов,
Предзакатный мир утомлён и тих.
Я закрою дверь, заложу засов,
Будто это может меня спасти.
Обступила белая пустота,
И свеча не в силах туман прогнать.
Постоянно кажется: кто-то там
Не спускает глаз с моего окна.
Воплотившись, сон превратился в бред,
На беду, зашла далеко игра.
У него на шее мой оберег,
Что мешает просто уйти за грань.
Отчего у выпавшей нам судьбы -
Только боли полные закрома?
Я бы так хотела его забыть,
И забыть, что сделала с ним сама.
Расплетаясь, тропы уводят в ад.
Искупить не выйдет мою вину:
Я совсем не думала убивать,
Я хотела просто его вернуть.
Утром страшно выглянуть за порог,
Жду, когда растает бесследно муть.
Колдовство, молитвы - но всё не впрок...
Я боюсь, что тёмной ночной порой
Не сдержусь и выйду сама к нему

Talya Na:
Не сильна в размерах. Это дольник, да? Очень люблю этот ритм, узнаю автора. Красивые стихи.

Елена Шилова:

Люблю трагедии. И мистику. Я бы даже сказала, «люблю, умею, практикую», поэтому подобное не могло не отозваться)
В этом монотонном ритме действительно что-то колдовское есть, так что затягивает и нравится. И даже «говорун» не мешается (если не знать, то его и не увидишь в тексте))


14. Старше ты…на два десятилетья


Старше ты…на два десятилетья.
Дома у тебя жена и сын.
Что ж меж нас гуляет вешний ветер?
Прошлое уносится, как дым.

Стал моей симпатии началом
Твой, как у военных, белый шарф.
Бодро руку дал – и прозвучало
Имя "Саша" музыкой в ушах.

Вместе составляли договоры.
Чатились – в границах должностных.
Только на глазах у всех – не шоры.
Зрение открылось у слепых.

В тот же день в автобусе морозном,
Будто забирая под крыло,
Ты, полуобняв, спросил: "Замерзла?"
Стало безопасно и тепло.

Рядом ты – и море по колено.
Ты теперь спасательный мой круг.
Я перестаю тонуть мгновенно,
Чувствуя поддержку сильных рук.

"Хочешь, – ты спросил, – чтоб стал супругом?
Или незаметным, словно мышь?
Зимней тишиной, забитой в угол?
Только не бросай меня, малыш"...


Talya Na:
Слишком простое, что ли? Круг-рук, мышь-малыш, сын-дым, крыло-тепло, «уносится как дым», «море по колено», «поддержку сильных рук»
И это не только рифмы и штампы: «Ты, полуобняв, спросил: "Замерзла?"
Стало безопасно и тепло.», «Хочешь, – ты спросил, – чтоб стал супругом?» - и эта простота не делает стихотворение легким, напротив, она его убивает.
Колченогости добавляют: «старше ты», «что ж меж», «рядом ты», «спасательный мой».
Читаю стихотворение и хочется стереть все, что я сама писала раньше…

Елена Шилова:

Мышь в финале меня, честно говоря, добила. Если б я такое от любимого мужчины услышала, это был бы сценарий «оборжать и убежать».
То есть если все стихотворение в целом – образчик посредственной, но понятной массам любовной поэзии, то финальный катрен совсем провальный. И тишина, забитая в угол (опять же, этим любимый мужчина предлагает стать), и приторное «малыш» вкупе с жалобным «только не бросай».
«десятилетья» - усечения ради ритма мало кто любит, а здесь оно еще и в название вынесено.
«Что ж меж нас» - почитайте это вслух.
«Только на глазах у всех – не шоры.
Зрение открылось у слепых» - если эти «все» были слепыми, а потом прозрели, то шоры как раз уместны. Так что логика хромает в этой фразе.
Из текста считывается, что руку подает белый шарф.
В общем, грустное впечатление.


15. Монолог влюбленного трамвая


Весь день трамваи трудятся – речами,
клаксонами машин утомлены.
Депо причал – их моют там ночами.
Потом трамваям тоже снятся сны…

Мне снилась возле парка остановка,
где девочка с портфелем по утрам
запрыгивает на ступени ловко,
мурлыча вальс Шопена «пам-парам!»
Во сне везу её совсем не к школе –
(она пропустит с радостью урок) –
везу туда, где нежно плещет море,
волнами гладя розовый песок.
Она юлою кружится по пляжу…
Я с парусом навстречу к ней плыву…
Попутный ветер… Девочка мне машет…
Всё ближе-ближе наше рандеву…

«Поехали!» – кондуктор громко будит...
Мы выезжаем на маршрут чуть свет…
Вот парк… вот остановка… люди, люди…
А девочки моей всё нет, и нет…
Быть может заболела… Опоздала?
Но без неё мне белый свет не мил!
Вдруг мысль пронзает – девочка осталась
на пляже! Распевает «до, ре, ми»
и ждёт… Явлюсь с подснежниками в окнах,
с тюльпанами в распахнутой двери,
с рисунками воздушными на стёклах…
Рулю на пляж! Апрель меня дери!

Talya Na:
К середине стихотворения эту девочку начинаешь ненавидеть, перетянули вы его.

Елена Шилова:

Трамвай, может, и влюбленный, но вот как-то неубедительно в целом. Для меня любовная поэзия – это все же про отношения полов, а тут один из героев – ребенок непонятного возраста, а второй – вообще транспортное средство. Так что воспринимаю как отдаленную фантазию на тему с простенькими, зачастую грамматическими рифмами и такими же традиционными атрибутами романтики: море, парус, розовый песок, воздушные рисунки и т. д. Хотя образ трамвая под парусом позабавил, а в финальном «Апрель меня дери!» слышится что-то пиратское.
В «пам-парам!» затруднительно узнать вальс Шопена. Лучше тогда вообще не цитировать напеваемое.


16. ***


Настольной лампы бледно-жёлтый свет,
Ложатся строки на бумагу споро,
За мыслями стремясь угнаться вслед...
Но письма не заменят разговора.
Лиловых летних сумерек прилив
В окно ворвется - никого не спросит.
Запретной страстью губы опалив,
Я, что ни ночь, проваливаюсь в пропасть,
Где пульс шальной, отплясывая твист,
Колотится неровно...
Аритмия?..
И разум, вечный мой антагонист,
Сдаётся в плен безудержной стихии.
Встаю с восходом - в комнате темно,
И новый день, как новый бой без правил.
Я вновь сажусь писать тебе письмо,
Дав слово - в этот раз его отправить

Talya Na:
Понравилось, настолько гладко прочиталось, без пробуксовок и глупостей, спасибо. Просто, но со вкусом.

Елена Шилова:

Начну с хорошей новости – мне понравился финал) Четко завершает стихотворение и емко выражает основную идею.
Ну а плохая новость в том, что все эти «запретные страсти» и «плен безудержной стихии» настолько заезжены, что воспринимаются как еще одна страничка из многих и многих виртуальных и реальных томов традиционной любовной поэзии. Это, конечно, востребовано. Но нас же интересует не количество, а качество?
«Лиловых летних сумерек прилив
В окно ворвется - никого не спросит» - первая строчка отличная. Но вы когда-нибудь видели, чтобы прилив кого-то о чем-то спрашивал? Так что концовка фразы сомнительная.
«Встаю с восходом - в комнате темно» - я в целом понимаю, что и так бывает, если пасмурно и/или шторы плотные, но малость ошарашивает эта фраза.


17. Отчётливо


Странно. Лицо с непослушною чёлкою,
Откуда я знаю глаза эти чёрные?
Смотрю на тебя и вижу отчётливо:
Твоя стипендия будет потрачена
На розы, кафешки, всякую всячину.
Ты шаг замедляешь, глядишь озадаченно...
Прогулки. Свидания чайно-нечаянные.
Июньский полдень, кольцо обручальное.
...Трое детей... Измены, молчание..
С отцом — сыновья, дочь — с матерью.
Развод. Срывы. Психосоматика...
Ты приближаешься, взгляд внимательный.
Замерев, стою на тротуарном снегу.
Полуулыбка почти знакомых губ.
Я разворачиваюсь и бегу, бегу...

Talya Na:
Узнала автора по туру бала. Хорошее стихотворение. Редка такая лирика у Тани, а зря, нерв чувствуется. Перечислений много, но я тоже этим болею.

Елена Шилова:

Об этом стихотворении я уже тоже отзывалась – что идея нравится, а воплощение не полностью, хотя рифмы интересные.
Мне, честно говоря, не хочется эту чёлку мучить, а хочется ее отрезать) В смысле, сделать неравносложную рифму – «непослушной чёлкой», да и остальной стих, возможно, чуток растрепать, чтоб стало понятно, что это тоника – что хочу, то творю. Тем более что дальше неравносложная рифма таки есть: «нечаянные/обручальное/молчание».
И еще вызывает недоверие принцип раздела детей. Чаще-то все остаются с матерью, а тем более сыновья, которые в данной ситуации должны бы как раз ее поддержать (если взрослые, а если мелкие – то тем более к маме ближе). Хотя, конечно, бывают разные ситуации.


18. Весенний снег


Снег непрерывно шёл — видимо, он не знал,
что календарь на днях провозгласил весну.
Пышных подушек ряд множился в снежный вал,
я ускользал в его мягкую белизну,
в мятую белизну шёлковых простыней,
в губы твои и грудь — до опьянения.
Снег за окном валил яростней и сильней,
яростней и сильней стали движения.
Долго ли длилась ночь? Чудилось, только миг.
Таяла за окном белая пелена…
Мне показалось вдруг: из безголосых книг
эхом знакомых строк слышится Пастернак.
Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Не получив — уснул, тихо скуля во сне.
В эту чуднУю ночь я твоим мужем стал…
Как хорошо, что шёл, шёл непрерывно снег.

Talya Na:
Понравилось, хотя тоже ничего сверхъестественного. Приятно читать, как будто вальсировала с автором. Движения и опьянения немного подпортили впечатление.

Елена Шилова:

Ну, вот тут к любовности претензий нет) Но есть к другому.
«Пышных подушек ряд множился в снежный вал» - сомнительное построение фразы. Множиться – это увеличиваться в численности, а не в размерах.
Перескок мужской рифмы на дактилическую в паре «опьянения/движения» не считывается, так оно читается по инерции с ударением на последний слог.
Слышащийся из безголосых книг Пастернак – это знатный глюк, хотя, конечно, Пастернак в контексте весенне-зимней ночи очень уместен.
Финал не совсем понятен. То есть если бы снег не шёл – мужем не стал бы?
Повторы в середине удачно использованы.


19. О бессоннице


я иных-то чай повыше
кровь как видишь с молоком
о бессоннице я слышал
только не был с ней знаком

но взяла душа-зазноба
написала вбила клин:
«были счастливы мы оба
а теперь гуляй один»

с той поры не ем не сплю я
обносился исхужал
во первы́х строках малюя
в сердце воткнутый кинжал

а пониже стих за счастье
(на коварная лови!)
о бессоннице отчасти
и ни разу о любви

и ни слова о разлуке
ни упреков ни угроз
чтоб ей было этой злюке
тáк обидно аж до слез

боже-боже сделай милость
(а жалеет ведь небось)
чтоб ей тоже обломилось
чтоб ей тоже не спалось...

Talya Na:
Банальное
Исхужал – не опечатка?

Елена Шилова:

Улыбнуло)) Особенно это:
«во первы́х строках малюя
в сердце воткнутый кинжал»
и
«на коварная лови»
Но понятно, что все это скорее шутка юмора, нежели любовная лирика. Хотя в финале какая-то горькая искренняя нотка проскакивает.


20. брак


пятый брак
воплощённое дежавю
про себя думаешь: жизнь не учит
но замуж выходишь
говоришь: "люблю!",
"лучший!"…

а он-то как радуется!
дурачок
но – герой!
как и те, до него – четверо
мне его на крючок
и вести за собой –
делать нехера…

и вот я ему говорю:
"хочу
ведомой чтобы,
чтоб как ниточка за иголочкой…"
верит
воистину – дурачок
а бабы – сволочи…

цинизм? ну, можно сказать и так
поделюсь опытом: бежишь по кругу…
и мужики вокруг – тоже сволочи
а жизнь – бардак
в котором любовь –
привычка
манипулировать друг другом

Talya Na:
До «цинизма» читала с интересом, классно, финал – набор слов… расстроилась

Елена Шилова:

Ну, тут я, признаться, испытала разрыв шаблона, вообразив после первой строфы эдакую неисправимо романтичную барышню, которая бежит под венец с каждым из своих кавалеров (а потом с каждым так же добровольно разводится). Подумала – еще, небось, и фамилию каждый раз меняет, бедные паспортистки и кадровики))
В общем, оземь меня шмякнули довольно грубо. С сюжетной точки зрения – интересно, но форма подачи могла бы быть более художественной (тем более что рифма не ахти). К наивной барышне сочувствия почему-то было больше, чем к циничной стерве.
Финал сильный, афористичный.


21. Пять лет


Пять лет встречаются они при случае
В уютном флигеле по выходным.
Она надеется пока на лучшее,
Но мир не кажется уже цветным.
Ей раньше думалось, а вдруг останется?
Продлит свидание на пару дней...
В лучах рассвета он идёт на станцию
И вне влюблённости живёт не с ней.
Не получается его разжалобить –
Нельзя нечуткого пронять мольбой.
Из настоящего она сбежала бы,
Но ждёт ли в будущем её любовь?
Процесс прощания – пролог прострации.
Вновь недосказано в дверях "Оста..."
Она потерянно в пространстве странствует
И сокрушается, что жизнь пуста.
В окне – красавица в коротком платьице,
В пожарном зареве горит лицо...
За прегрешения она расплатится.
И он расплатится в конце концов.
Листва пронизана лучами-нитями,
По крышам города течёт рассвет...
Догнать? Попробовать остановить его?
Зачем? Чтоб мучиться ещё пять лет...

Talya Na:
Это 21-й стих из подборки, один из самых соответствующих заявленной рублике «Любовная лирика». Мелодраматично, но хорошо.

Елена Шилова:

В целом довольно трогательно, но некоторые моменты мешают.
«Процесс прощания – пролог прострации» - ну прям упражнение какое-то на дикцию и составление фраз из слов, начинающихся на «про».
«Вновь недосказано в дверях "Оста... "» - складывается ощущение, что на «нься» дверь захлопывается. И после такого прощания чего еще ждать-то?
«в пространстве странствует» - ну, тоже сомнительная с точки зрения фоники игра слов.
«В пожарном зареве горит лицо...» - ой!
Ну, радует, что до ЛГ в конце концов доходит, что хватит мучиться.


22. Я всегда буду здесь


Когда Мрак придет… весь мир исчезнет… Она всегда будет здесь.
Угасающее солнце: Кутат
Кэролайн Джайнис Черри


Под этот камень не течёт вода,
и горизонт давно не дарит света.
От прошлых жизней больше ни следа.
И смысла нет у слов "зима" и "лето".

Остывший мир, потерянный в веках,
не помнит урагана в сонме молний
и взрыва, отражённого в зрачках,
и рвущей грудь невыносимой боли.

Здесь тишина, упавшая не вдруг -
звучало долго в небесах вибрато.
Но умер наконец последний звук.
И больше никому дышать не надо.

Не шлите межпланетных кораблей,
здесь так темно, что страшно даже чёрту,
и пусто так, что даже ад милей.
Здесь только я.
Я - этот камень мёртвый.

Talya Na:
Не думаю, что это любовная лирика, но стихотворение – хорошее.

Елена Шилова:

Э-э... Ну, если автор писал про любовь, то ладно, поверим. В принципе, аллегория считывается. Мертвый камень на пустынной планете - переживший тяжелый разрыв человек, который не может вернуться к нормальной жизни. Но в целом всем эти космическо-стихийные образы как-то не цепляют. Рифмы и построение фраз тоже прихрамывают кое-где.
«Но умер наконец последний звук.
И больше никому дышать не надо» - как звук связан с необходимость дышать?


23. Пишешь, что пахнешь морем...


Пишешь, что пахнешь морем...
А я - тобой!
Ярких твоих футболок конверты глажу.
Книжки твои, стерегущие пыль трельяжа,
Время теперь - не стрелки, а пыльный слой.

Пишешь, как волны сглатывают следы.
Как из горсти песок утекает в башню.
Комкает вечер пожитки в рюкзак багажный
И - за порог. А ночью приходишь ты.

Ты говоришь: в потолке не увидеть звёзд.
В доме покой и нет кораблей на рейде,
Ламповый свет до тоски неизбывной вреден,
Надо туда, где небо с землёй срослось.

К дому с работы привычный ведёт маршрут.
Ужин с котом. Предчувствие новой встречи.
Не говори, что порядки мой мир калечат.
Мне хорошо. И страшно, что я не вру.

Talya Na:
Многовато «ты», но плюсую, с удовольствием читала. Живое.

Елена Шилова:

Нравится своей сдержанностью и вместе с тем пронзительностью – ведь герои, насколько я понимаю, больше времени проводят вдалеке друг от друга, чем рядом. С одной стороны, романтика, а с другой, вспоминается Ларошфуко: «Разлука убивает слабое чувство и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и раздувает костер» .
В данном случае непонятно, какое чувство перед нами – раздует его или затушит. Мне при нескольких прочтениях по-разному увиделось) Это зависит от того, как воспринимать домоседство героини: как невозможность поехать с любимым или как прихоть.
Читается не так чтобы легко: где-то и ритм не самый ровный, и рифма «звёзд/срослось» для опоясывающей слабовата, и без инверсий не обошлось. Книжки после конвертов наводят на мысль, что их тоже гладят.
Но в целом все равно приятное впечатление.


24. Жил не жил


жил не жил, но осенний день
закрывает все о любви вопросы.
даже свет отражается в темноте,
даже космосу тоже нужен воздух.

априори - ты всё, чем когда-то я
восхищался, злился, дышал и умер -
если бы ты была нелюбимая,
если бы я даже так мог подумать

Talya Na:
Показалось, что слишком много ненужных слов в таком коротком стихотворении. «Все» и «все» порадовали только тем, что оно было последним в подборке.

Елена Шилова:

Не сразу я поняла, что это тоника – с виду текст довольно ровный)
Вот эти строки классные:
«даже свет отражается в темноте,
даже космосу тоже нужен воздух»
Остальное послабее.
«чем когда-то я восхищался, злился, дышал и умер» - восхищаться и дышать чем-то можно, а вот злиться и умирать – нет. Хотя, скорее всего, «умер» относится уже к следующей строчке, но без «бы» это не считывается.




Talya Na:

Мой шорт

4. В один момент-1
11. Звёздчатый кабошон - 3
13. Туман – 1
16. *** - 1
18. Весенний снег – 3
21. Пять лет – 3
23. Пишешь, что пахнешь морем – 2

Хотелось бы еще отметить:
2. Трамвай
12. Синий Шар
17. Отчетливо
Пусть это будет моя номинация «Чуть не дошли до пьедестала».


Елена Шилова:


Шорт


1 место

13. Туман

2 место

2. Трамвай
3. О верности
4. В один момент

3 место

17. Отчётливо
Опубликовано: 11/04/21, 16:53 | Последнее редактирование: Алекс_Фо 11/04/21, 17:45 | Просмотров: 404 | Комментариев: 36
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Показалось, что слишком много ненужных слов в таком коротком стихотворении.
Вам показалось)

«Все» и «все» порадовали только тем, что оно было последним в подборке.
Не понял о чём речь, но сарказм ощутил - и он мне не понравился.

восхищаться и дышать чем-то можно, а вот злиться и умирать – нет.
Прямо так категоричненько?)) Боюсь, что можно, и злиться и умирать чем-то - позволю самоцитироваться:
пока ещё можешь уйти – уйди.
не открывай дверей для моих причастий,
знаешь, я уже умирал от счастья,
и смерть до сих пор у меня в груди
Апофис  (12/04/21 10:41)    


По последнему - как я поняла, речь-то не о смысловой, а о грамматической составляющей. Вот именно, что умирают "от чего-то", а не "чем-то". В Вашей самоцитате всё верно, в отличие от рассматриваемого стихотворения.
Эризн  (12/04/21 10:48)    


Валерий, простите, если обидела сарказмом.
Talya_Na  (12/04/21 10:58)    


Вот именно, что умирают "от чего-то", а не "чем-то".
Я понял, но я не согласен. "Умирать тобой, жить тобой, видеть тобой" - это очень правильно и понятно, я не знаю как это объяснить, но это гораздо выше по смыслу, чем умирать с тобой, жить с тобой или видеть с тобой.

Да, Наташа, я не в обиде. Просто, как мне кажется, не всё то, что мы не понимаем, существует так, как мы его не понимаем)
Апофис  (12/04/21 13:51)    


Согласна, Валерий. А ещё бывает так, что перечитываешь стихотворение в другое время (дня, ночи, года) и не понимаешь, как ты не понял его раньше. smile
Хорошо, что не в обиде, спасибо.
Talya_Na  (12/04/21 14:17)    


Поясню более связно, что царапнуло:
«Закрывает все о любви вопросы»
«Априори, ты - все...» - согласитесь, что на восемь строк два «все» - многовато.
«Все о любви вопросы» - с одной стороны я принимаю такое построение фразы, но с другой немного коряво звучит.
«Тоже» с одной стороны добавляет нотку отчаяния, с другой есть ощущение, что оно там для соблюдения ритма, без него фраза бы не только не пострадала, но смотрелась бы лучше.
И две финальные строки: «если бы ты была нелюбимая,
если бы я даже так мог подумать» - по-моему, опять много коротких слов, добавляющих пробуксовки: если, бы, я, даже (привет - тоже), так... И хотя все стихотворение вместе, как одно целое, звучит довольно гармонично, и смысл понятен, и чувства автора/ЛГ знакомы, считываются, какие-то маленькие досадные несовершенства портят общее впечатление.
Как-то так.
Talya_Na  (12/04/21 14:35)    


Ещё из плюсов добавлю: не могу объяснить словами, но есть что-то неуловимое в нем, во всех этих несовершенствах. Иногда такие ощущения бывают от стихов Эризн и у Гладких, когда он сильно не дурачится, легкий элемент рискованного эксперимента что-ли...свежести.

Но не хватило мне плюсов sad
Talya_Na  (12/04/21 14:44)    


Валерий, "жить тобой" вполне по-русски звучит, а "умирать тобой" - несовместимая грамматически форма, звучит странно. Можно сказать "умирать" с творительным падежом в выражении, скажем, "умираю телом, но не душой" - но всё равно смысл получается не тот, что Вы вкладывали.
Эризн  (12/04/21 15:11)    


Спасибо, Наташа, за разбор своих ощущений, кстати, спорить не буду, ведь по сути, вы сами, написав "ещё из плюсов, практически сняли вопросы со своих минусов)

Но не хватило мне плюсов
мне бы наверное тоже не хватило - это всё таки больше реплика, а не полноценный стишок, она могла зацепить только того, кто готов был её услышать)
Апофис  (12/04/21 15:58)    


"жить тобой" вполне по-русски звучит, а "умирать тобой" - несовместимая грамматически форма
Эризн, прошу прощения, но мне кажется, это всё-таки не вопрос грамматики, а больше вопрос восприятия, но настаивать не буду, ибо не силён в грамматике)
Апофис  (12/04/21 16:18)    


Согласен с Апофисом. Тем более это стихи, где смыслы иногда диктуют "странности", но без "странностей" поэзия превращается в рифмованную прозу.

Чем дышит человек (ведь не воздух имеется в виду, а то, что КАК воздух)
чем живет человек... Чем живет и умирает человек...
------------------------------------------------
Стихи очень понравились - наличием в них собственных смыслов. Игрой слов. И вообще русский язык тут живой и подвижный. Спасибо, Апофис.
Стихи близки по восприятию рок-н-роллу, такие же формулы короткие и ёмкие.

Лучшие строки:

априори - ты всё, чем когда-то я
восхищался, злился, дышал и умер

***

жил не жил, но осенний день
закрывает все о любви вопросы.

Остальное можно варьировать, менять, улучшать. А это трогать не надо.
Ptitzelov  (20/04/21 09:25)    


Спасибо большое!
Найдена ошибка - уже не зря!
"вообще не поняла, о чем это" - это по Куприну "Гранатовый браслет".
Михаил_Кульков  (12/04/21 09:57)    


Спасибо за пояснение) Не считала аллюзию, увы)
Елена_Шилова  (12/04/21 13:52)    


Елена, у Куприна в рассказе княгиня получила от своего поклонника золотой браслет, с гранатами-кабошонами густо-красного цвета, окружающими зелёный камень — гранат. Браслет ЛГ отнёс квартирной хозяйке с просьбой повесить украшение на икону Божьей Матери.
И это, на мой взгляд, неслучайно (кстати, празднование иконы Неопалимая Купина близко к дате рождения Куприна), если взглянуть на икону:


Да, ещё кстати, по воспоминаниям Горького, Куприн очень хорошо разбирался в камнях, даже выигрывал пари по определению камней.
Михаил_Кульков  (12/04/21 14:22)    


От 23.
Спасибо большое, девочки. Всегда интересно читать такие обзоры.
Наташ, ТЫ ещё добавила бы сто раз, потому что про ТЫ, для Ты, во имя ТЫ)))
Елена, удивительно правильно считали! И Ларошфуко сейчас девизом! И раздует или затушит - время покажет. И невозможность уехать, да, или самовнушение невозможности.
Про опоясывающие рифмы пошла читать!)
Спасибо ещё раз!!!
Елена_Бугорская  (12/04/21 08:43)    


Я старалась, Лен. smile уверена была, что твоё smile
Talya_Na  (12/04/21 09:42)    


Ты профи патамушто. И чуткая)
Елена_Бугорская  (12/04/21 09:54)    


Твои стихи нельзя перепутать с кем-то, в них жизнь вибрирует, легкие.

(Интересно, каким боком я - профи :))) )
Злая я
Talya_Na  (12/04/21 10:59)    


Злость мобилизует. Она древняя. Злиться нужно!
А профи - потому что не только поэт, но и психолог. И на плаву всегда)
Елена_Бугорская  (12/04/21 11:18)    


Это шо за намёки про «на плаву всегда» ? biggrin
Talya_Na  (12/04/21 12:17)    


Елена, желаю, что горело ярко и долго, вне зависимости от расстояний))
Елена_Шилова  (12/04/21 14:08)    


Я верю)
Елена_Бугорская  (12/04/21 14:40)    


10. Пахнет счастьем наше лето
Наташа, Т-ешки ты выделила, меня ругая или как, а то я не поняла?)))
Да, эта мимишность, как теперешние взрослые дети говорят, на любителя)

Елена, это был экспромт на экспромт на Фотопоэтический экспромт. Фотка прилагается, конечно) И её надо увидеть, чтобы понять причину появление тюля и баттерфляя. Мимишки созрели в стихе сами по себе при взгляде на картинку, которая совсем не мимишная. Так получилось)
А вот с тем, что это не любовная совсем не согласна - не откровенно, но ясно, что о любви) Про рифмы повторять, что я слышу - глупо: ваше "не слышу" имеет место быть))

Спасибо большое за мнения - ценю!)))
monterrey  (11/04/21 21:36)    


Привет, Тань
По твоим ттт-тэшкам- может это приём, но я выделяла его, скорее, ругая wink
Сомневалась в своих ощущениях, как будто заело немного звучит
Talya_Na  (12/04/21 00:02)    


Эх, фотка прилагается на страничке, а я-то читала в голом текстовом файле.
А с несогласием авторским не буду спорить - у меня тоже есть такие стихи, которые ваще не про любовь, на первый взгляд, но автор-то знает... wink
Елена_Шилова  (12/04/21 00:31)    


Привет, Наташа)) Да, но что уж теперь?)

Но автор-то знает...
Нет, Елена, здесь совсем другая ситуация. Точно говорю!)))
monterrey  (12/04/21 01:06)    


Лена, Наташа, спасибо от номера 17) Стихотворение, конечно, было совсем сырым. Сейчас чего допекла, хотя, возможно, и не совсем. Но подредактировала)
Татьяна_Вл_Демина  (11/04/21 20:46)    


Ага, посмотрела, начало похорошело точно)
Елена_Шилова  (12/04/21 00:32)    


22. Я всегда буду здесь

Talya Na:

Не думаю, что это любовная лирика, но стихотворение – хорошее. - Ок, поняла, что аллегории не считались. В другой раз вставлю слово "любофф". Чота ржу biggrin biggrin biggrin

Елена Шилова:

Мертвый камень на пустынной планете - переживший тяжелый разрыв человек, который не может вернуться к нормальной жизни. - именно так.
Но в целом всем эти космическо-стихийные образы как-то не цепляют. - Ога, "уж сколько их..." cool
Рифмы и построение фраз тоже прихрамывают кое-где. - есть грех. Блицевое, не доработала толком.
«Но умер наконец последний звук.
И больше никому дышать не надо» - как звук связан с необходимость дышать? - Никак.
Вибрато сгладилось до беззвучия (Звук — физическое явление, представляющее собой распространение в виде упругих волн механических колебаний в твёрдой, жидкой или газообразной среде. ...),

А ЛГ стала камнем, не нуждающемся в дыхании. И вокруг никого....

Спасибо, девушки! smile
Strega  (11/04/21 20:45)    


Хотела дать место какое-нибудь, но решила, что стихи скорее психологические, чем любовные.
Talya_Na  (12/04/21 00:04)    


Пожалуйста)
Ну вот второй катрен все-таки позволяет поверить, что люди тут тоже замешаны))
Елена_Шилова  (12/04/21 00:29)    


Таль, "не за ваши магазины я шла" biggrin biggrin biggrin biggrin

Не, Лен, человек таки считывается слабовато. Чтобы уловить, надо быть на одной волне. Ну, если не пережить подобное, то хотя бы тоже творить паэзь cool У тебя получилось.
Strega  (13/04/21 00:45)    


Большое Спасибо судейскому тандему за квалифицированный обзор от номера 21! Лена, ну не могу я лишить свои стихи звучных словосочетаний типа "в пространстве странствует". Тебе ещё не раз (и в ближайшее время) придётся меня убеждать в их ненужности:)

Удачи Вам обеим! smile
Воскресенский  (11/04/21 20:39)    


Виктор, это-то ладно, но пожарное зарево там зачем?))

Я, кстати, не подглядывала в прием заявок и даже не знала, что оно твое. И вообще думала, что женщина писала)) Так что плюсик за умение мимикрировать)
Елена_Шилова  (12/04/21 00:27)    


Цитата
Я, кстати, не подглядывала в прием заявок

+1 smile
Talya_Na  (12/04/21 05:12)    


Раз не узнали, значит у меня нет собственного стихотворного почерка. Остаётся только мимикрировать:) Лена, зачем пожарное зарево? Просто решил свою ЛГ, ведущую не самый примерный образ жизни, на костре поджарить. Пейзажные элементы обычно обогащают любовную лирику. Возможно, пожар тут неуместен, но красиво смотрится. smile
Воскресенский  (12/04/21 21:48)    

Рубрики
Рассказы [1069]
Миниатюры [1031]
Обзоры [1390]
Статьи [410]
Эссе [189]
Критика [89]
Сказки [202]
Байки [53]
Сатира [50]
Фельетоны [13]
Юмористическая проза [285]
Мемуары [54]
Документальная проза [87]
Эпистолы [20]
Новеллы [73]
Подражания [10]
Афоризмы [21]
Фантастика [114]
Мистика [38]
Ужасы [8]
Эротическая проза [4]
Галиматья [258]
Повести [249]
Романы [55]
Пьесы [35]
Прозаические переводы [4]
Конкурсы [14]
Литературные игры [37]
Тренинги [3]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1862]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [98]
Анонсы и новости [104]
Объявления [96]
Литературные манифесты [252]
Проза без рубрики [431]
Проза пользователей [202]