Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Murrgarita. Обзор финала весеннего бала
Обзоры
Автор: Колизей
Вступительное слово

Коллеги, хочу попросить у вас прощения. Как-то разочаровал меня финал. Вернее – я не нашла ничего, чем бы очароваться.
Но ведь это – только один читатель, пусть и член жюри. Ваши стихи найдут своих читателей. Я же честно написала своё мнение – IMHO, то есть. А как к нему отнестись – это вам виднее.)))

=== === === === ===

Тема: И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?

(с) Елена Шилова

Гладких. Произведение: 1.1. Сигнал с Марса

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Сигнал с Марса до Земли идет 22 мин. 13 сек. Если вообще идет...

«Когда-нибудь...» – и сразу эта фраза
нас отсылает к будущему. Я за
подобные отсылки. В них уже
содержатся и завтра, и сегодня,
и прошлые мгновения – их сотня,
как снимков из коробки в гараже.
Достань такой один, и ты увидишь,
как заново всплывёт твой светлый Китеж,
растравит воздух звон колоколов...
И пусть воспоминанья эти штучны,
что было и что будет – неразлучно,
повязано, как цепи облаков...
Ты снилась мне. Вчера. Сегодня тоже...
Хоть я и говорю «вчера», но всё же
считаю не конкретное вчера,
а прошлое, всё вкупе – дальше, ближе,
в котором я тебя упрямо вижу...
Покончить с этой «практикой» пора!..
А я всё жду какого-то сигнала –
достать тот снимок, если бы ты знала,
не смейся, где счастливее детей
мы были и где каждая минута
равна была всей жизни – так, как будто
вся жизнь была
лишь предисловьем
к ней...


Итого – 7

Комментарий:

Я за составные рифмы, но "яза" во второй строке звучит крайне неудачно. Вообще игра звуками автору не слишком удаётся ("сразу эта фраза" – не айс). Схема рифмовки достаточно традиционна.
Святость Китежа не вписывается в общий тон стиха, а вот представление моментов воспоминаний как фотографий хорошо, хотя и несколько банально. Почему вдруг цепи облаков олицетворяют неразрывную связь? Топтание на месте по поводу "вчера – не вчера, а прошлое ваще, в котором…" перенасыщено втычками и просто тормозит и разрушает восприятие стиха. И сигнал – я всё думала – откуда и зачем? Потом сообразила – эпиграф же…
Финал от "где каждая минута…" и до последнего слова очень хорош, но его мало, чтобы спасти всё стихотворение.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн. Произведение: 1.2. Ушедшее «вчера»

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2

И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?

(с) Елена Шилова

Забавно: в книгу вложенное фото
из прошлого – до точки поворота,
с которой началась моя судьба.
Неясная застывшая картинка,
где я ещё не я – скорей, личинка,
наивна, бестолкова и слаба.
Почти не вспоминается... Как странно:
ведь были же, наверное, и планы,
и чувства, и надежды, и мечты...
Теперь всё это стало суррогатом
«когда-нибудь», скатившихся в «когда-то» –
скорее бесполезный груз, чем тыл.
Какой же это год? На снимке лето,
по отмели бегу полуодетой,
и у меня ужасно глупый вид.
А кто ещё со мной? Знакомый кто-то?..
Разглядываю выцветшее фото –
оно мне ни о чём не говорит...
Оставлю тут. Совру себе: «На память».
Пускай фантомы продолжают спамить,
но разум их фильтрует на ура.
Рычаг машины времени сломался,
и проще получить сигналы с Марса,
чем воскресить
ушедшее
«вчера»...


Итого – 6

Комментарий:

Воля ваша, но что-то не то у ЛГ с памятью. Неужели наступает деменция? Куда ни ткни – она ничего не помнит. Конечно, тема провоцирует, но не настолько же? Или – настолько?
С суррогатом непонятно: суррогат мечтаний (когда-нибудь) или воспоминаний (когда-то)? И вопрос у меня: кто полуодет, ЛГ или отмель? Бывают великолепные инверсии, а эта – неудачная. Да уж, сломался рычаг машины времени – на мой взгляд, образ неудачен из-за рычага (фонетически тоже). Финал не впечатляет. Непонятно, зачем вообще нужен был образ машины времени – он ничего не прибавляет к уже затверженному беспамятству ЛГ, и сигналы с Марса, возникшие ниоткуда… Неужели для укрепления связи со стихотворением кавалера?

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Александр Оберемок. Произведение: 2.1. Мутные ключи

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Хранитель мой, наверное, одрях,
и на меня не жалуется богу.
Цыганка нагадала мне на днях
казённый дом и дальнюю дорогу,

и что-то про пиковый интерес –
нехорошо в пути без интереса.
А мне в Одессу надо позарез,
как пел Володя. Как же без Одессы?

Мне тесно в нашем городе пустом,
А от друзей и женщин толку мало.
Пойдём, сестра, я помолчу о том,
Что жизнь меня изрядно обломала:

На полустанке Мутные ключи
Сошёл попить колодезной водицы.
Из-за угла какие-то бичи –
И надо же такому приключиться,

Что самому крутому трепачу
пырнул в живот, не глядя, чем-то острым.
А что потом? Я лучше промолчу.
Такое не рассказывают сёстрам.


Итого – 6

Комментарий:

Из-за стремления сочетать простецки-разговорную интонацию с традиционным пятистопным ямбом автору пришлось многовато втычек использовать.
В огороде бузина, в Киеве дядька, ангел-хранитель, цыганка, Одесса, Высоцкий, сестра некая, Мутные ключи с колодезной водицей, преступное деяние… Дальнейшее – молчание…©
Вторую строфу можно без малейшей потери смысла убрать из стихотворения, мне кажется, оно лучше даже станет.
Не могу не отметить ненужное амикошонство.
В результате стихотворение не оставляет никакого впечатления.
______________________________________________________________________

Елена Тютина. Произведение: 2.2. Гнилуши

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Не вызрев толком, высохла заря.
Весна пришла, но небо не прогрето.
На тающих останках февраля
черным-черно, и тлеет сигарета.
Такое, братец, время: боль и страх.
Нас жизнь трясёт, как старая теплушка,
гремя, везёт куда-то впопыхах
минуя Криворожье и Гнилуши.

Мне тесно, если в городе ни зги
(от лампочек незрячих – мало толка).
Не утешай. В словах полно лузги.
Хочу молчать о разном долго-долго.
И память перетряхивать молчком,
с тобой пересекаясь в общей теме.
Хочу гадать, что завтра и потом
случится с нами: этими и теми.

Пойдём домой... Крыльцо. Паучья нить
висит здесь с ноября на штукатурке.
Тоска и боль. Мне хочется курить
и в чёрный снег выбрасывать окурки.


Итого – 8

Комментарий:

Несколько удручает, что практически всё стихотворение написано короткими предложениями.
Про тающие останки – как-то сначала представился чёрный, гниющий скелет, а уже потом – грязный снег. Поэтому и окурок сперва выглядел излишним цинизмом.))
Ага, высокие отношения в паре – у кавалера сестра, у дамы – братец.
Мне кажется, строка " Мне тесно, если в городе ни зги" плохо считывается, всё-таки фразеологизм "не видно ни зги" слишком устойчив, чтобы вот так оторвать от него кусок.
Финал отзывается во мне – тоска и боль – знакомый мотив, почти родной, но я бы поостереглась рисковать слиянием "иболь". Мне хочется курить – понятно, но почему хочется выбрасывать окурки в чёрный снег?
Но тем не менее мне это стихотворение кажется в своём роде красивым.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Произведение: 6.1. Не с тобой

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Веришь ли ты в виртуальный фатум?
Вирус на платах миксует даты,
Бьется тревожным стальным стаккато
В точке курсора вирт.
Что это было? Тасуя роли,
Память скачала случайный ролик —
Легкий "цузамен" с реальной болью
В клубе "Двойной гамбит".
Партия пешки — дебют и вылет.
Вешки постов, откровений мили.
Ты настоящий, взаправду? Или
Джокер, пустышка, ноль?
Правая кнопка уводит влево,
Глюк зачищает контактов клеммы,
Ясен финал и без карт примерно —
Я проиграла, но...
Нервы — ни к черту. Упрямый стоик,
В поисковик забиваю: «Кто я?»
Мысли по клавишам плотным роем:
"Адрес? Куда лететь?"
Серверный ветер протяжной нотой
Носит мой крик из капслока «Кто ты?»,
Если бы знать, разбежалась, взлёт и ...
Некуда. Всюду — сеть.


Итого – 8

Комментарий:

Написано бойко, мастеровито, умело созданный ритм погоняет читателя читать быстрее, но…
Если вникать в смыслы и образы, тормозишь на каждой строке. Тема знакомства в интернете, стремления дамы развивать отношения, её проигрыша как-то не сочетается, на мой взгляд, с этой молодецкой скачкой. Тема программно-аппаратных сбоев кажется совсем лишней. (И хочется попросить – да оставьте уже Глюк в покое. Есть и другие слова/жаргонизмы, обозначающие сбои.)))
Но очень понравилась последняя строка. Игра со словом сеть – тонко, блестяще.
______________________________________________________________________

Арчибальд Лохматый. Произведение: 6.2. В паутине

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Ты живёшь в Эльдорадо, а я, стало быть, в Атлантиде;
На волнах немудрёных интрижек болтается чат.
Вестовые фантомы снуют, мельтеша, в паутине
И тасуют в планшетах пасьянс переполненных карт.

Ты лукаво заводишь о личном, я путаю снова,
Уходя от намёков и прячась за ёжистый ник.
Горемычный московский таксист и швея из Ростова
Будут счастливы вместе, нo кажется: мы – не они…


Итого – 6

Комментарий:

Стихотворение производит впечатление чего-то совершенно необязательного. Для чего нужно сообщать, что она – в Эльдорадо, а он – в Атлантиде? Зачем сведения как и где болтается чат? Что вестовые фантомы снуют – нормально, но с какой стати вестовые тасуют что бы то ни было? И – простите меня, пожалуйста, – не поняла, что за пасьянс можно тасовать, и что за переполненные карты, которые тасуют в планшетах фантомы?
Кто помнит стихотворение дамы – как по-вашему, там хоть крошка лукавства есть? Что путает кавалер? Кстати – "ёжистый ник" – симпатично)). Зачем касаться третьих лиц? "Кажется"…
Два катрена пятистопного анапеста – это, вроде бы, совсем немного, но хоть что-то же стоило в них сказать?

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : "Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой…(с)
(с) Виктория_Дворецкая

Ирина Корнетова. Произведение: 3.1. Эпистолярное

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Мой бесконечно дальний человек, как жаль, что мы когда-нибудь умрем…
Пишу письмо. Накрывший город снег укутал мир сиреневым дождем,
и петрикором пахнущий туман легко размыл печаль минувших лет:
и снова май, и ты немного пьян, и между нами нечему болеть.
И ни обид, ни лжи, ни пустоты, ни горьких слов, что сказаны вослед…
Теперь, надеюсь, ты меня простил? Прошло уже почти пятнадцать лет…
Злость отгорела. Память о любви свернулась старой кошкой на руках.
Уходят в море люди-корабли, чтоб видеть сны на дальних берегах.
и в этих снах – непрожитая жизнь и старый дом, где мы с тобой вдвоем…
Пожалуй, все.
Рука моя дрожит.
Как жаль, что мы когда-нибудь умрем…


Итого – 8

Комментарий:

Мне несколько мешает, что всё стихотворение написано на мужских рифмах, незатейливых к тому же.
Наверное, оно таким и задумано – стихотворение ни о чём, вернее – когда женщина пишет просто потому, что ей печально, от нечего делать захотелось написать, а писать-то не о чем.
И, может быть, я бы поставила 5, но мешает странное " снег укутал мир сиреневым дождем", туман, размывший печаль, и стон " как жаль, что мы когда-нибудь умрем…" – я не сумела понять, как он связан с остальным стихотворением. Разве что – дамочка стареет?.. И дрожащая рука, как мне кажется – это чересчур, перебор.

______________________________________________________________________

Виктория Дворецкая. Произведение: 3.2. Грабли

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Сказала: всё…
… себе-то хоть не ври. И душу всю опять не вынимай мне.
Ты плачешь про снега и декабри, про недоодуванчиковость мая,
бессилие и мужедефицит в периметре обшарпанной квартиры,
про то, что быстро молодость скользит, как старый сыр в противном рыбьем жире…
Не напишу. Не тянет, извини. Казалось – сдохну. Выжили мы оба.
Я …нацать лет тобою мерил дни, но выходило как-то не особо.
Пожалуй, всё. Устал от ностальжи по тем же граблям танцевать чечётку…
Но вновь письмо,
и вновь рука дрожит…
И жизнь, как косу, крепко держит плётку…


Итого – 9


Комментарий:

Хороший ответ – именно ответ, прямой, недвусмысленный, темпераментный. в предложении " Устал от ностальжи по тем же граблям танцевать чечётку…", как мне кажется, не хватает препинаков.
У дамы были мужские рифмы, здесь – женские, но здесь рифмы как-то… повеселее.)
Здесь в дрожь руки верю. Но совсем не поняла смысла последней строки. Почему жизнь держит плётку, как косу? Что это символизирует? Да как это выглядит попросту? И всё пропало.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Оправа «Блеснул… тиши», «Блеснула… гладь»

Елена Шилова. Произведение: 4.1. Брат

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Блеснул заточенный лунный серп,
Прорезав полог тяжёлых туч.
Любой волчок в эту пору сер,
Любой кошмар, как змея, ползуч.
Ослабший ветер прильнул к земле,
Боясь привлечь невзначай беду.
Идëм, сестра, в заповедный лес,
Где нас и гончие не найдут.
Испачкан травами твой подол,
А ветви вяжут из кос узлы.
На том холме, где стоял наш дом,
Теперь всё выжжено до золы,
И ведьмы пляшут вокруг костра.
Хохочет ночь, словно пьяный сыч.
Забудь дорогу назад, сестра,
Испей студёной хмельной росы,
И станет горечь почти сладка,
Но раз пригубишь – и в горле ком.
Надежда тлеет в твоих зрачках
Последним крошечным угольком.
Уже не важно, что будет днём:
Позволим лесу свой суд вершить.
Отбросив прошлое, мы уснём
В беззвёздной, пахнущей мхом тиши.


Итого – 9

Комментарий:

Гладко, красиво, даже несколько уж вовсе красивостей чрезмерных: ползучий, как змея, кошмар, студёная, хмельная роса (банально), надежда тлеет в зрачках крошечным угольком (что-то было такое уже)…
Красиво, гладко – и мимо… Не задело ничем. А! И ещё. Очень не мужское стихотворение.

______________________________________________________________________

Светлана Пешкова. Произведение: 4.2. Сестра

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Блеснула в стае клыкастых туч
Не то колдунья, не то луна.
Мой братец милый, меня не мучь,
Длинна дорога, и ночь длинна.
Сейчас бы квасу да калачей –
У нас ни зёрнышка, ни воды.
Давай отыщем лесной ручей,
Куда нас раньше отец водил.
Луна таращит неспящий глаз,
И тучи сворой бегут за ней.
Ты помнишь, мама учила нас,
Что утро вечера мудреней.
Смыкает лапы колючий лес,
А ветер травы сплетает в жгут.
Смотри-ка, тучи сползли с небес
И, словно волки, на нас бегут.
... Где леший тропы смотал в клубок,
Забылся страх, словно сон дурной.
Здесь можно бегать, не чуя ног,
Играть с волчатами и луной.
Над нашим логовом ночь тиха.
Не отыскать нас и не догнать.
Устал ты, братец мой, отдыхай,
Меня по вздыбленной холке гладь.


Итого – 9

Комментарий:

Такая созвучная пара, даже думаешь – не один ли автор оба написал… (Это не намёк, это мои внутренние ощущения.)) Ну, тут, если проследить, волчья тема нагнетается с первой строки (вы видели когда-нибудь клыкастые тучи? бегающие сворой? – тут надо к слову заметить – волки не сворой бегают, а стаей…)
В первой половине стихотворения сестра технично ноет, во второй оживляется – и вот она уже перекинулась. А брат – нет. Не зря он её, видимо, росой студёной поил, а сам не пил…
Только для меня это на полноценную сказку не тянет. Сказка должна вовлекать, а здесь этого нет совсем. Тоже красиво – но мимо.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: «Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.»

(с) Ирина Корнетова

Роксана Ланд. Произведение: 5.1. Обида

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Тропа извивается матовой лентой,
Опавшие листья скрывают следы...
А вечер подкрался почти незаметно -
Я ставлю палатку в лесу у воды.
От озера тянет осенней прохладой,
И ввысь поднимается дым костерка.
Я снова в пути - мне другого не надо!
О нашей размолвке не думать пока...
Какая богиня, какая там фея,
Когда, что ни слово, всегда невпопад?
Тогда, от обиды внезапно немея,
На плечи рюкзак, и вперёд - на закат.
Рассвет разгорается радужным змеем.
Пора собираться - окончен привал.
Но кажется, в воздухе стало теплее,
Когда ты меня по дороге догнал.


Итого – 7

Комментарий:

Откровенно говоря, с темой это стихотворение связано чисто формально, присутствуют слова богиня и фея. Навязчивые препинаки, и дело в том, как мне кажется, что они не везде удачно расставлены. И – дамы и господа авторы – дефис и тире выглядят по-разному. Автоматически везде ставится дефис. Вот и здесь везде дефисы вместо тире.
Стихотворение такое… девчачье, с подростковой вздорностью… Легковесное. Нет глубокой эмоции. " Рассвет разгорается радужным змеем"? Почему змеем? почему радужным?

______________________________________________________________________

Произведение: 5.2. Монолог инструктора по пешему туризму


(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3


Ты так и не стала судьбой и победой,
Надеждой, богиней, кумиром толпы…
Мне снова идти по неверному следу,
Сбивая осенние листья с тропы.
Свернула бивак ты – и ходу беспечно,
И ветер от запаха мяты остер…
А мне за тебя остается, конечно,
Гасить на поляне забытый костер.
Ты снова – в пути, и прохладное утро
Зовет по маршруту вперед и вперед…
А мусор зароет товарищ инструктор,
И он же с ракиты носки заберет.
Как свойственно юности мыслить убого!
Красотка-студентка, босая душа,
За мрачный мой титул «походного бога»,
За возраст и опыт не даст ни гроша.
Ей абрис и компас – пустая бадяга,
Ей все мои лекции – так, ерунда…
Догнал. Наконец-то! Замерзла, бедняга?
Вот, куртку забыла… Согрейся, балда!


Итого – 7

Комментарий:

Ну, такая беглая походная зарисовка. Амфибрахий способствует разговорной интонации, но столько лишних слов упаковано в эту разговорность! Непонятные эпитеты… Пафосное начало – о чём и к чему оно? – с дальнейшим не связано никак. Если есть тропа, то почему это называется "идти по неверному следу"? Про носки, забытые на раките – очень славный и какой-то… достоверный штрих, здорово))
И вдруг, без всяких объяснений – " Как свойственно юности мыслить убого!". Ну и "босая душа" – что бы это значило? Не считывается у меня образ, увы. И рядом же "мрачный титул «походного бога»" – а что это он мрачный? Как по мне, так очень даже. Ну, поворчал – так и хочется сказать – по-стариковски – и бытовой такой, славненький happy end.
Но – о счастье – здесь и тире, и дефисы – все на месте.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===
Опубликовано: 26/04/21, 18:21 | Последнее редактирование: Аэль 29/04/21, 21:46 | Просмотров: 236 | Комментариев: 19
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Мурр, спасибо, что пришла и поворчала. Для общего равновесия завсегда полезно!
Елена_Тютина  (02/05/21 14:19)    


Привет, Лена)
Ну, не так уж я и ворчала, а если что - всегда пожалуйста)))
Murrgarita  (02/05/21 14:41)    


Мурр, спасибо от 4-1) Корнет таки женщина, и, видимо, надоело мне притворяться)
С тем, что "красиво, но мимо", даже спорить не буду - многие об этом написали. Но, видимо, реально выдохлись к концу бала)
Елена_Шилова  (30/04/21 14:40)    


Вот и мне показалось, Лена, что - кто устал, кто - перевозбудился... У всех это выразилось по-разному, но так или иначе...
Но всё равно - вы сделали это!))))

А главное - поздравляю вас со Светой с победой, а тебя особо - как лучшего автора!
Murrgarita  (30/04/21 14:46)    


Спасибо еще раз)
Елена_Шилова  (30/04/21 14:53)    


Спасибо, Murrgarita! ) smile

Что забавно, «сразу эта фраза» и «я за» почти единственное, что мне самому в этом стишке нравится, плюс «что было и что будет, были, была, была» и еще пара моментов. Так что это сугубо субъективное восприятие. Цепи облаков вообще с потолка взяты (в смысле, я их взял с потолка), так что замечание верное. А вот про святость Китежа в тексте нет ни слова. Насчет достаточно традиционной схемы рифмовки: мне показалось, многие тексты в течение всего турнира были с такой или похожей рифмовкой – интересно, кто-нибудь из судей хоть слово об этом сказал? И если б были традиционные катрены абаб, кто-нибудь сказал бы об их традиционности? – думаю, нет, не сказал бы.
Гладких  (30/04/21 14:15)    


А вот мне тоже не очень понравились яза и сразу фраза...
Синий_кот  (30/04/21 14:39)    


До чего этот Синекот встревучий...

Ну так я потому и сказала про Вашу звукопись, что это заметно, что Вам понравились эти сочетания, а они нехороши, торчат. Я не могла не сказать.
Китеж, тем более, светлый, неразрывно связан с понятием святости. Во всяком случае - для многих.
Про рифмовку - да, были и другие стихи с такой рифмовкой. Но Ваша звукопись обратила на схему рифмовки дополнительное внимание. А про катрены abab - а что о них говорить... Разве что - рифмы были бы исключительно хороши/плохи.
Murrgarita  (30/04/21 14:41)    


Везде встревает Синий кот зараза
Давайте хвост ему накрутим? Я за
Норушка  (30/04/21 15:04)    


Цитата Murrgarita ()
Вам понравились эти сочетания, а они нехороши, торчат.
Вот эта ваша убежденность в их нехорошести – не то чтобы пугает, но как бы настораживает. Не проще ли, не человечней ли было написать «они нехороши, как мне кажется, торчат» (с вежливой скромностью), или «они нехороши, торчат (имхо)» (с пониманием, что все мы можем ошибаться, и вы в том числе), или «они нехороши, торчат как уши осла» (как бы с «юмором»), или «они нехороши, торчат ужасно!» (с эмоциональной окраской), или... В общем, не так механистично, что ли...

smile
Гладких  (30/04/21 15:09)    


Владимир, а Вы читали преамбулу к моему обзору?
Там внятно написано, что всё, что я тут написала - сплошное IMHO.
Зачем после этого мне то же самое повторять в каждом коменте?
Murrgarita  (30/04/21 16:18)    


Нет, ваше «сплошное IMHO» относилось к исходным комментариям, к общему обзору, а сейчас мы комментируем комментарии, это другая история. И потом, я ведь не настаиваю: «не хочите – не ложите». Однако вы уже дважды сказали про мою неудачную/нехорошую звукопись, а повторить IMHO (почему бы и нет) постеснялись. Где последовательность?.. Не знаю, подставлять смайлик или нет – вы его, похоже, не замечаете?.. Не подставлю, посмотрю разницу в результатах.
Гладких  (30/04/21 17:09)    


Владимир, а Вы 10 раз меня переспросите, и мне 10 раз писать, что это имхо?
А что должен мне сказать смайлик? Что Вы объясняете мне, как следует писать для Вас коменты, с ухмылкой?)))
Я, может быть, и правда не оценила Ваш шутливый тон, простите тогда.
Я как-то не в форме сейчас))
Murrgarita  (30/04/21 17:17)    


smile Да нет, я один раз ответил на ваш обзор (мне казалось, этого достаточно), а дальше уже вы начали повторяться. Надеюсь, до 10 мы не дойдем?.. biggrin
Два смайлика! Для убедительности и поднятия настроения (восстановления формы).
И третий: dry
Гладких  (30/04/21 17:23)    


Очень мило, спасибо)
Murrgarita  (30/04/21 17:27)    


Спасибо, Мурр, от 1.2 smile

Не, не деменция и не склероз у ЛГ. Просто не хочется вспоминать тот период жизни, к которому фото относится. Может, депрессия у неё была тогда. Может, последующие события были настолько яркими, что вытеснили из памяти тот период. И в любом случае много воды утекло с того момента. И задумка была в том, что ЛГ кавалера не ощущает этого "прошло много времени", а ЛГ дамы очень даже ощущает.
Про суррогат - ну, мечтаний, конечно. Как по-другому прочесть-то? Всё, что сейчас приходит ЛГ на ум о том времени - искажённая, побледневшая копия тогдашних чаяний.
Про машину времени мне и самой не очень нравится. Просто как-то вписалось biggrin
Эризн  (29/04/21 22:47)    


Цитата
Про суррогат - ну, мечтаний, конечно. Как по-другому прочесть-то?
Ну, можно, как видишь.
Нет ведь там ничего, о нежелании вспоминать, а просто - того не помню, сего не помню, ничего не помню...)))Ну да, много времени прошло, и пусть даже депрессия была - казалось бы, не может целый период, отношения - пусть неудачные - вот так рассосаться...
Murrgarita  (30/04/21 05:40)    


Так может и не отношения были, просто встретились, пообщались - без продолжения, и он ей в душу не запал, а она ему - очень? ))
Эризн  (30/04/21 08:11)    


Вот если ей лет 70-80, тогда верю))
Murrgarita  (30/04/21 10:32)    

Рубрики
Рассказы [1077]
Миниатюры [1043]
Обзоры [1395]
Статьи [412]
Эссе [191]
Критика [91]
Сказки [205]
Байки [53]
Сатира [50]
Фельетоны [13]
Юмористическая проза [285]
Мемуары [56]
Документальная проза [87]
Эпистолы [20]
Новеллы [73]
Подражания [10]
Афоризмы [21]
Фантастика [118]
Мистика [38]
Ужасы [8]
Эротическая проза [4]
Галиматья [259]
Повести [249]
Романы [55]
Пьесы [35]
Прозаические переводы [4]
Конкурсы [15]
Литературные игры [37]
Тренинги [3]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1882]
Тесты [13]
Диспуты и опросы [98]
Анонсы и новости [104]
Объявления [96]
Литературные манифесты [251]
Проза без рубрики [432]
Проза пользователей [209]