Вступительное слово

Коллеги, хочу попросить у вас прощения. Как-то разочаровал меня финал. Вернее – я не нашла ничего, чем бы очароваться.
Но ведь это – только один читатель, пусть и член жюри. Ваши стихи найдут своих читателей. Я же честно написала своё мнение – IMHO, то есть. А как к нему отнестись – это вам виднее.)))

=== === === === ===

Тема: И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?
(с) Елена Шилова

Гладких. Произведение: 1.1. Сигнал с Марса

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

Сигнал с Марса до Земли идет 22 мин. 13 сек. Если вообще идет...

«Когда-нибудь...» – и сразу эта фраза
нас отсылает к будущему. Я за
подобные отсылки. В них уже
содержатся и завтра, и сегодня,
и прошлые мгновения – их сотня,
как снимков из коробки в гараже.
Достань такой один, и ты увидишь,
как заново всплывёт твой светлый Китеж,
растравит воздух звон колоколов...
И пусть воспоминанья эти штучны,
что было и что будет – неразлучно,
повязано, как цепи облаков...
Ты снилась мне. Вчера. Сегодня тоже...
Хоть я и говорю «вчера», но всё же
считаю не конкретное вчера,
а прошлое, всё вкупе – дальше, ближе,
в котором я тебя упрямо вижу...
Покончить с этой «практикой» пора!..
А я всё жду какого-то сигнала –
достать тот снимок, если бы ты знала,
не смейся, где счастливее детей
мы были и где каждая минута
равна была всей жизни – так, как будто
вся жизнь была
лишь предисловьем
к ней...

Итого – 7

Комментарий:

Я за составные рифмы, но "яза" во второй строке звучит крайне неудачно. Вообще игра звуками автору не слишком удаётся ("сразу эта фраза" – не айс). Схема рифмовки достаточно традиционна.
Святость Китежа не вписывается в общий тон стиха, а вот представление моментов воспоминаний как фотографий хорошо, хотя и несколько банально. Почему вдруг цепи облаков олицетворяют неразрывную связь? Топтание на месте по поводу "вчера – не вчера, а прошлое ваще, в котором…" перенасыщено втычками и просто тормозит и разрушает восприятие стиха. И сигнал – я всё думала – откуда и зачем? Потом сообразила – эпиграф же…
Финал от "где каждая минута…" и до последнего слова очень хорош, но его мало, чтобы спасти всё стихотворение.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Эризн. Произведение: 1.2. Ушедшее «вчера»

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2

И, память, словно карты, разложив,
Гадаешь – с кем случилось, не с тобой ли?
(с) Елена Шилова

Забавно: в книгу вложенное фото
из прошлого – до точки поворота,
с которой началась моя судьба.
Неясная застывшая картинка,
где я ещё не я – скорей, личинка,
наивна, бестолкова и слаба.
Почти не вспоминается... Как странно:
ведь были же, наверное, и планы,
и чувства, и надежды, и мечты...
Теперь всё это стало суррогатом
«когда-нибудь», скатившихся в «когда-то» –
скорее бесполезный груз, чем тыл.
Какой же это год? На снимке лето,
по отмели бегу полуодетой,
и у меня ужасно глупый вид.
А кто ещё со мной? Знакомый кто-то?..
Разглядываю выцветшее фото –
оно мне ни о чём не говорит...
Оставлю тут. Совру себе: «На память».
Пускай фантомы продолжают спамить,
но разум их фильтрует на ура.
Рычаг машины времени сломался,
и проще получить сигналы с Марса,
чем воскресить
ушедшее
«вчера»...

Итого – 6

Комментарий:

Воля ваша, но что-то не то у ЛГ с памятью. Неужели наступает деменция? Куда ни ткни – она ничего не помнит. Конечно, тема провоцирует, но не настолько же? Или – настолько?
С суррогатом непонятно: суррогат мечтаний (когда-нибудь) или воспоминаний (когда-то)? И вопрос у меня: кто полуодет, ЛГ или отмель? Бывают великолепные инверсии, а эта – неудачная. Да уж, сломался рычаг машины времени – на мой взгляд, образ неудачен из-за рычага (фонетически тоже). Финал не впечатляет. Непонятно, зачем вообще нужен был образ машины времени – он ничего не прибавляет к уже затверженному беспамятству ЛГ, и сигналы с Марса, возникшие ниоткуда… Неужели для укрепления связи со стихотворением кавалера?

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Александр Оберемок. Произведение: 2.1. Мутные ключи

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2

Хранитель мой, наверное, одрях,
и на меня не жалуется богу.
Цыганка нагадала мне на днях
казённый дом и дальнюю дорогу,

и что-то про пиковый интерес –
нехорошо в пути без интереса.
А мне в Одессу надо позарез,
как пел Володя. Как же без Одессы?

Мне тесно в нашем городе пустом,
А от друзей и женщин толку мало.
Пойдём, сестра, я помолчу о том,
Что жизнь меня изрядно обломала:

На полустанке Мутные ключи
Сошёл попить колодезной водицы.
Из-за угла какие-то бичи –
И надо же такому приключиться,

Что самому крутому трепачу
пырнул в живот, не глядя, чем-то острым.
А что потом? Я лучше промолчу.
Такое не рассказывают сёстрам.

Итого – 6

Комментарий:

Из-за стремления сочетать простецки-разговорную интонацию с традиционным пятистопным ямбом автору пришлось многовато втычек использовать.
В огороде бузина, в Киеве дядька, ангел-хранитель, цыганка, Одесса, Высоцкий, сестра некая, Мутные ключи с колодезной водицей, преступное деяние… Дальнейшее – молчание…©
Вторую строфу можно без малейшей потери смысла убрать из стихотворения, мне кажется, оно лучше даже станет.
Не могу не отметить ненужное амикошонство.
В результате стихотворение не оставляет никакого впечатления.
______________________________________________________________________

Елена Тютина. Произведение: 2.2. Гнилуши

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Не вызрев толком, высохла заря.
Весна пришла, но небо не прогрето.
На тающих останках февраля
черным-черно, и тлеет сигарета.
Такое, братец, время: боль и страх.
Нас жизнь трясёт, как старая теплушка,
гремя, везёт куда-то впопыхах
минуя Криворожье и Гнилуши.

Мне тесно, если в городе ни зги
(от лампочек незрячих – мало толка).
Не утешай. В словах полно лузги.
Хочу молчать о разном долго-долго.
И память перетряхивать молчком,
с тобой пересекаясь в общей теме.
Хочу гадать, что завтра и потом
случится с нами: этими и теми.

Пойдём домой... Крыльцо. Паучья нить
висит здесь с ноября на штукатурке.
Тоска и боль. Мне хочется курить
и в чёрный снег выбрасывать окурки.

Итого – 8

Комментарий:

Несколько удручает, что практически всё стихотворение написано короткими предложениями.
Про тающие останки – как-то сначала представился чёрный, гниющий скелет, а уже потом – грязный снег. Поэтому и окурок сперва выглядел излишним цинизмом.))
Ага, высокие отношения в паре – у кавалера сестра, у дамы – братец.
Мне кажется, строка " Мне тесно, если в городе ни зги" плохо считывается, всё-таки фразеологизм "не видно ни зги" слишком устойчив, чтобы вот так оторвать от него кусок.
Финал отзывается во мне – тоска и боль – знакомый мотив, почти родной, но я бы поостереглась рисковать слиянием "иболь". Мне хочется курить – понятно, но почему хочется выбрасывать окурки в чёрный снег?
Но тем не менее мне это стихотворение кажется в своём роде красивым.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Произведение: 6.1. Не с тобой

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

Веришь ли ты в виртуальный фатум?
Вирус на платах миксует даты,
Бьется тревожным стальным стаккато
В точке курсора вирт.
Что это было? Тасуя роли,
Память скачала случайный ролик —
Легкий "цузамен" с реальной болью
В клубе "Двойной гамбит".
Партия пешки — дебют и вылет.
Вешки постов, откровений мили.
Ты настоящий, взаправду? Или
Джокер, пустышка, ноль?
Правая кнопка уводит влево,
Глюк зачищает контактов клеммы,
Ясен финал и без карт примерно —
Я проиграла, но...
Нервы — ни к черту. Упрямый стоик,
В поисковик забиваю: «Кто я?»
Мысли по клавишам плотным роем:
"Адрес? Куда лететь?"
Серверный ветер протяжной нотой
Носит мой крик из капслока «Кто ты?»,
Если бы знать, разбежалась, взлёт и ...
Некуда. Всюду — сеть.

Итого – 8

Комментарий:

Написано бойко, мастеровито, умело созданный ритм погоняет читателя читать быстрее, но…
Если вникать в смыслы и образы, тормозишь на каждой строке. Тема знакомства в интернете, стремления дамы развивать отношения, её проигрыша как-то не сочетается, на мой взгляд, с этой молодецкой скачкой. Тема программно-аппаратных сбоев кажется совсем лишней. (И хочется попросить – да оставьте уже Глюк в покое. Есть и другие слова/жаргонизмы, обозначающие сбои.)))
Но очень понравилась последняя строка. Игра со словом сеть – тонко, блестяще.
______________________________________________________________________

Арчибальд Лохматый. Произведение: 6.2. В паутине

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2


Ты живёшь в Эльдорадо, а я, стало быть, в Атлантиде;
На волнах немудрёных интрижек болтается чат.
Вестовые фантомы снуют, мельтеша, в паутине
И тасуют в планшетах пасьянс переполненных карт.

Ты лукаво заводишь о личном, я путаю снова,
Уходя от намёков и прячась за ёжистый ник.
Горемычный московский таксист и швея из Ростова
Будут счастливы вместе, нo кажется: мы – не они…

Итого – 6

Комментарий:

Стихотворение производит впечатление чего-то совершенно необязательного. Для чего нужно сообщать, что она – в Эльдорадо, а он – в Атлантиде? Зачем сведения как и где болтается чат? Что вестовые фантомы снуют – нормально, но с какой стати вестовые тасуют что бы то ни было? И – простите меня, пожалуйста, – не поняла, что за пасьянс можно тасовать, и что за переполненные карты, которые тасуют в планшетах фантомы?
Кто помнит стихотворение дамы – как по-вашему, там хоть крошка лукавства есть? Что путает кавалер? Кстати – "ёжистый ник" – симпатично)). Зачем касаться третьих лиц? "Кажется"…
Два катрена пятистопного анапеста – это, вроде бы, совсем немного, но хоть что-то же стоило в них сказать?

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема : "Прошло уже почти пятнадцать лет, с тех пор как познакомился с тобой…(с)
(с) Виктория_Дворецкая

Ирина Корнетова. Произведение: 3.1. Эпистолярное

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4


Мой бесконечно дальний человек, как жаль, что мы когда-нибудь умрем…
Пишу письмо. Накрывший город снег укутал мир сиреневым дождем,
и петрикором пахнущий туман легко размыл печаль минувших лет:
и снова май, и ты немного пьян, и между нами нечему болеть.
И ни обид, ни лжи, ни пустоты, ни горьких слов, что сказаны вослед…
Теперь, надеюсь, ты меня простил? Прошло уже почти пятнадцать лет…
Злость отгорела. Память о любви свернулась старой кошкой на руках.
Уходят в море люди-корабли, чтоб видеть сны на дальних берегах.
и в этих снах – непрожитая жизнь и старый дом, где мы с тобой вдвоем…
Пожалуй, все.
Рука моя дрожит.
Как жаль, что мы когда-нибудь умрем…

Итого – 8

Комментарий:

Мне несколько мешает, что всё стихотворение написано на мужских рифмах, незатейливых к тому же.
Наверное, оно таким и задумано – стихотворение ни о чём, вернее – когда женщина пишет просто потому, что ей печально, от нечего делать захотелось написать, а писать-то не о чем.
И, может быть, я бы поставила 5, но мешает странное " снег укутал мир сиреневым дождем", туман, размывший печаль, и стон " как жаль, что мы когда-нибудь умрем…" – я не сумела понять, как он связан с остальным стихотворением. Разве что – дамочка стареет?.. И дрожащая рука, как мне кажется – это чересчур, перебор.

______________________________________________________________________

Виктория Дворецкая. Произведение: 3.2. Грабли

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Сказала: всё…
… себе-то хоть не ври. И душу всю опять не вынимай мне.
Ты плачешь про снега и декабри, про недоодуванчиковость мая,
бессилие и мужедефицит в периметре обшарпанной квартиры,
про то, что быстро молодость скользит, как старый сыр в противном рыбьем жире…
Не напишу. Не тянет, извини. Казалось – сдохну. Выжили мы оба.
Я …нацать лет тобою мерил дни, но выходило как-то не особо.
Пожалуй, всё. Устал от ностальжи по тем же граблям танцевать чечётку…
Но вновь письмо,
и вновь рука дрожит…
И жизнь, как косу, крепко держит плётку…

Итого – 9


Комментарий:

Хороший ответ – именно ответ, прямой, недвусмысленный, темпераментный. в предложении " Устал от ностальжи по тем же граблям танцевать чечётку…", как мне кажется, не хватает препинаков.
У дамы были мужские рифмы, здесь – женские, но здесь рифмы как-то… повеселее.)
Здесь в дрожь руки верю. Но совсем не поняла смысла последней строки. Почему жизнь держит плётку, как косу? Что это символизирует? Да как это выглядит попросту? И всё пропало.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: Оправа «Блеснул… тиши», «Блеснула… гладь»

Елена Шилова. Произведение: 4.1. Брат

(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Блеснул заточенный лунный серп,
Прорезав полог тяжёлых туч.
Любой волчок в эту пору сер,
Любой кошмар, как змея, ползуч.
Ослабший ветер прильнул к земле,
Боясь привлечь невзначай беду.
Идëм, сестра, в заповедный лес,
Где нас и гончие не найдут.
Испачкан травами твой подол,
А ветви вяжут из кос узлы.
На том холме, где стоял наш дом,
Теперь всё выжжено до золы,
И ведьмы пляшут вокруг костра.
Хохочет ночь, словно пьяный сыч.
Забудь дорогу назад, сестра,
Испей студёной хмельной росы,
И станет горечь почти сладка,
Но раз пригубишь – и в горле ком.
Надежда тлеет в твоих зрачках
Последним крошечным угольком.
Уже не важно, что будет днём:
Позволим лесу свой суд вершить.
Отбросив прошлое, мы уснём
В беззвёздной, пахнущей мхом тиши.

Итого – 9

Комментарий:

Гладко, красиво, даже несколько уж вовсе красивостей чрезмерных: ползучий, как змея, кошмар, студёная, хмельная роса (банально), надежда тлеет в зрачках крошечным угольком (что-то было такое уже)…
Красиво, гладко – и мимо… Не задело ничем. А! И ещё. Очень не мужское стихотворение.

______________________________________________________________________

Светлана Пешкова. Произведение: 4.2. Сестра

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 5
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4

Блеснула в стае клыкастых туч
Не то колдунья, не то луна.
Мой братец милый, меня не мучь,
Длинна дорога, и ночь длинна.
Сейчас бы квасу да калачей –
У нас ни зёрнышка, ни воды.
Давай отыщем лесной ручей,
Куда нас раньше отец водил.
Луна таращит неспящий глаз,
И тучи сворой бегут за ней.
Ты помнишь, мама учила нас,
Что утро вечера мудреней.
Смыкает лапы колючий лес,
А ветер травы сплетает в жгут.
Смотри-ка, тучи сползли с небес
И, словно волки, на нас бегут.
... Где леший тропы смотал в клубок,
Забылся страх, словно сон дурной.
Здесь можно бегать, не чуя ног,
Играть с волчатами и луной.
Над нашим логовом ночь тиха.
Не отыскать нас и не догнать.
Устал ты, братец мой, отдыхай,
Меня по вздыбленной холке гладь.

Итого – 9

Комментарий:

Такая созвучная пара, даже думаешь – не один ли автор оба написал… (Это не намёк, это мои внутренние ощущения.)) Ну, тут, если проследить, волчья тема нагнетается с первой строки (вы видели когда-нибудь клыкастые тучи? бегающие сворой? – тут надо к слову заметить – волки не сворой бегают, а стаей…)
В первой половине стихотворения сестра технично ноет, во второй оживляется – и вот она уже перекинулась. А брат – нет. Не зря он её, видимо, росой студёной поил, а сам не пил…
Только для меня это на полноценную сказку не тянет. Сказка должна вовлекать, а здесь этого нет совсем. Тоже красиво – но мимо.

=== === === === === === === === === === === === === === ===

Тема: «Богиня странствий и фея людских дорог.
Мое вдохновенье, надежда, судьба, победа,
я без нее – бесполезно-печальный бог.»
(с) Ирина Корнетова

Роксана Ланд. Произведение: 5.1. Обида

(дама)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

Тропа извивается матовой лентой,
Опавшие листья скрывают следы...
А вечер подкрался почти незаметно -
Я ставлю палатку в лесу у воды.
От озера тянет осенней прохладой,
И ввысь поднимается дым костерка.
Я снова в пути - мне другого не надо!
О нашей размолвке не думать пока...
Какая богиня, какая там фея,
Когда, что ни слово, всегда невпопад?
Тогда, от обиды внезапно немея,
На плечи рюкзак, и вперёд - на закат.
Рассвет разгорается радужным змеем.
Пора собираться - окончен привал.
Но кажется, в воздухе стало теплее,
Когда ты меня по дороге догнал.

Итого – 7

Комментарий:

Откровенно говоря, с темой это стихотворение связано чисто формально, присутствуют слова богиня и фея. Навязчивые препинаки, и дело в том, как мне кажется, что они не везде удачно расставлены. И – дамы и господа авторы – дефис и тире выглядят по-разному. Автоматически везде ставится дефис. Вот и здесь везде дефисы вместо тире.
Стихотворение такое… девчачье, с подростковой вздорностью… Легковесное. Нет глубокой эмоции. " Рассвет разгорается радужным змеем"? Почему змеем? почему радужным?

______________________________________________________________________

Произведение: 5.2. Монолог инструктора по пешему туризму


(кавалер)

Оценка соответствия заданию (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3

Ты так и не стала судьбой и победой,
Надеждой, богиней, кумиром толпы…
Мне снова идти по неверному следу,
Сбивая осенние листья с тропы.
Свернула бивак ты – и ходу беспечно,
И ветер от запаха мяты остер…
А мне за тебя остается, конечно,
Гасить на поляне забытый костер.
Ты снова – в пути, и прохладное утро
Зовет по маршруту вперед и вперед…
А мусор зароет товарищ инструктор,
И он же с ракиты носки заберет.
Как свойственно юности мыслить убого!
Красотка-студентка, босая душа,
За мрачный мой титул «походного бога»,
За возраст и опыт не даст ни гроша.
Ей абрис и компас – пустая бадяга,
Ей все мои лекции – так, ерунда…
Догнал. Наконец-то! Замерзла, бедняга?
Вот, куртку забыла… Согрейся, балда!

Итого – 7

Комментарий:

Ну, такая беглая походная зарисовка. Амфибрахий способствует разговорной интонации, но столько лишних слов упаковано в эту разговорность! Непонятные эпитеты… Пафосное начало – о чём и к чему оно? – с дальнейшим не связано никак. Если есть тропа, то почему это называется "идти по неверному следу"? Про носки, забытые на раките – очень славный и какой-то… достоверный штрих, здорово))
И вдруг, без всяких объяснений – " Как свойственно юности мыслить убого!". Ну и "босая душа" – что бы это значило? Не считывается у меня образ, увы. И рядом же "мрачный титул «походного бога»" – а что это он мрачный? Как по мне, так очень даже. Ну, поворчал – так и хочется сказать – по-стариковски – и бытовой такой, славненький happy end.
Но – о счастье – здесь и тире, и дефисы – все на месте.

=== === === === === === === === === === === === === === ===
=== === === === === === === === === === === === === === ===