1. Альбом

Не ищи отраженье тех лет в Иртыше –
от вихров до седин путь неблизкий.
А ведь были и юность, и ОВШМ,
и азы уголовного сыска.

Юность – время себя проверять на излом,
время смены дорог и кумиров.
Мы учились искать потаённое зло
на задворках привычного мира.

От любви бы пьянеть, но бродил в голове
хмель заветных наук пинкертонных.
И тщеславный огонь разжигали в нас две
лейтенантских звезды на погонах.

Две звезды… Что потом? Может, то или сё?
Слали к чёрту мы эту наверность
и старушке России, просторам её
приносили присягу на верность.

Дальше всё, как в бою, – так угодно судьбе.
Кто опять незажившее тронул?
Приходилось тогда выносить на себе
измождённую букву закона.
Дотащили, теперь у неё всё путём,
только нас в том пути меньше стало…

Почему-же так хочется жизни альбом
отлистать – и вернуться в начало?
..................................
Стихотворение посвящено моим однокашникам –
выпускникам Омской Высшей школы милиции.

====================================

Эризн:
Элегантное такое стихотворение. Образное, но без «рюшечек» и украшательств. Подкупающее простотой, прямотой и искренностью.
только нас в том пути меньше стало… - эта строчка спотыкательная в плане ритма, тяжело её интонировать согласно смыслу, когда вслух читаешь.
«Почему же» раздельно, без дефиса должно быть.

Татьяна Вл Демина:
Стихотворение пошло бы на «ура» на встрече выпускников ОВШМ. Но оно никак не для конкурса лучших стихов месяца. Банкетная патетика, сомнительные рифмы («Иртыше — ОВШМ», «наверность — верность»), корявое построение финала плюс мелкие огрехи — на всё это можно закрыть глаза, только поднимая свой бокал за столом однокашников.

---

2. Декабрьским утром

декабрьским утром город в камень врос:
воняет пробензиненно-машинно,
в мертвецки-белоперьевый некроз
вплетая склеротические жилки

желтушно-восходящего лица;
криклива антрацитовая завесь,
вопит "кар-кар", пытаясь отрицать
голодный пессимизм, тупую зависть

к успеху копошащихся бомжей, —
прогнали прочь картавых конкурентов;
бродячий кот в колодец этажей
орёт скандально собирая ренту

с младенца обмочившего постель,
задумчиво смотрящего на маму,
с неё, уснувшей, где ей всё успеть
за ним, и тем что счастливо ломало

её всю ночь. зверина с бородой
уснул, обняв ручищей под грудями.
дитяте из бутылочки с водой
отпить глоток — не плачет — время тянет.

в трубе проснулся зычный диплодок,
рычит из кухни грубо, мезозойно,
до сна ли тут мамаше? На "потом"
оставленный свербит сперматозоид,

готов расти, — столь дик силён и храбр,
что сверху Тот Кто Есть питает зависть
как ладно вышло всё: восход, декабрь,
не весь, — частичка, утренняя завязь.

====================================

Эризн:
Картинами Дали повеяло ) Ярко, но довольно сумбурно.
Знаки препинания не везде на месте.

Татьяна Вл Демина:
Понравилось местами. Но читается достаточно трудно. Например, нагромождение в начале составных определений, затрудняющее восприятие. Ещё — зачем было делить на строфы, если почти в каждой идёт строфный переброс? Стихотворение выглядит достаточно экспериментально и броско, лично мне частенько нравятся эксперименты, но здесь остаётся впечатление тяжеловесности.

---

3. Красное платье - белое платье

Новая вера - от сердца открытого к сердцу.
Но пеленаются туго стремленья и чувства.
В шёлковом коконе спит золотая Firenze*.
Тонут в каналах фальшивые звёздные бусы.

Красное платье снимаю опасливо, робко.
Белое - шьётся - всё больше походит на саван.
Каждая строчка в стихах - это только уловка.
Скрыта в изяществе слов разновидность обмана.

Кто-то другой согревает мне сердце и тело.
Ты - славословишь безудержно и риторично.
Нити размотаны. Бабочка не взлетела.
Я выпадаю из кокона мёртвой личинкой.

---------------
Firenze* (фиренци) - Флоренция

====================================

Эризн:
Это стихотворение с маскарада, я его хорошо помню )) Нравится и форма, и содержание. Короткие — в одну строку — предложения придают классичную размеренность. Пропущенный слог в предпоследней строке очень хорошо акцентирует внимание и сочетается с ещё более короткими предложениями. Образный ряд (платье — кокон — не родившаяся бабочка) нравится и гармонирует с центральной мыслью — не оправдавшимися робкими ожиданиями.
Неточная рифма в последней строке смазывает впечатление, к сожалению. При этом неточная же во второй строфе нисколько не смущает.
А ещё мне кажется, что стихотворение сильно проигрывает от отсутствия фона: зная, что это история Беатриче, лучше воспринимаешь эмоцию. Может, стоит как-то обозначить этот фон — сноской, эпиграфом, дополнением в названии и т. п.?

Татьяна Вл Демина:
Помню это стихотворение с маскарада, поэтому мне понятно, что от лица Беатриче. Но для многих это останется загадкой, поэтому я бы или как-то это отразила в заголовке, или сноску сделала. Иначе многое из смысла теряется. Первые две строки, на мой взгляд, не особо удачны, особенно первая — она напоминает выдержку из буклета «Откровения ангелов-хранителей».

---

4. Караванщик

(просьба проговаривать вслух)

Как кремень, хребет Бахрама.
Кряжий крепок стан.
Он, твердя строку Корана,
Водит караван.

От Черчена до Риштана
И до Бухары
Он шагает с караваном
В гору и с горы.

По барханам Каракумов
Тяжкий ход нескор.
Ядом каплют каракурты,
Поджидают корм.

Шаг – и кобры спрячут жало,
Хвост кольцом свернут.
И Бахрама уважает
Головной верблюд.

От колодца до колодца
Каплями вода
В пересохший выдаётся
Рот – и не всегда.

Бубенцы в пыли, без звука.
Грозен солнца жар.
Стерегут башибузуки –
Дети грабежа.

Будь вынослив и уверен,
Головной верблюд,
Ибо есть на свете пери,
Чьи уста влекут.

Эта пери прихотлива
И жива, как ртуть.
Жжёт игриво, жжёт призывом
Дрогнувшая грудь.

Что Бахраму бури-грозы,
Жажда и песок,
Раз Бахрам лагорской розы
Слышит влажный зов!

Пред Аллахом все мы грешны –
Радостью греша.
Вроде, чёрная черешня –
Очи Хорешан.

Умереть черешни ради –
Смерть, как хороша!
Гроздья чёрных виноградин –
Кудри Хорешан.

Та причудливая пери
Ластится, кружа
То ли птицей, то ли зверем –
Зверем Хорешан.

Просит голосом журчащим,
Как в песках родник:
«Мне узор хрустальной чаши
Тонко ограни!

Пряной мирры, бархат рытый,
С серебром парчу
И кораллов подари ты,
Ибо я хочу!

А ещё хочу рубинов
Цвета рваных ран.
Может, после полюбила б
Я тебя, Бахрам».

– Раз парчу, рубин и бархат
Хочет Хорешан,
Караван уходит в Басру
Через Хорасан.

Хочет месяц или звёзды
Хорешан – подам!
Я сложу их рано-поздно
Все к твоим ногам!

Разве не от кос кудрявых
В сердце старый шрам,
И Бахрам верблюдом правит
Не для Хорешан?

====================================

Эризн:
Оценила юмор автора, предложившего проговаривать это вслух. Я сдалась на первых же словах: «каККремень» выговорить было очень трудно, всё время выходило «как ремень» ))) «Кряжий крепок стан» меня добило, дальше читала про себя. Но спотыкалась всё равно часто. Почему Бахрам только одну строку Корана твердит? Почему у него такой странный маршрут — из Черчена в Бухару внезапно через Каракумы (это какой же крюк надо сделать)? Какого корма ждут каракурты — Бахрам их подкармливает? Вода каплями выдаётся не всегда в рот — а куда ещё? Почему уста пери влекут верблюда? Пери жива, как ртуть — а ртуть разве живая? Чья дрогнувшая грудь жжёт — Бахрама или пери? «Вроде, чёрная черешня – очи Хорешан» — это совсем не поняла: он думает, что вроде бы черешня — это её глаза? Или автор имел в виду «её глаза вроде чёрной черешни», но ошибся с падежом? И как хороша смерть ради черешни — тоже тут странно звучит. Из-за всех этих невнятностей восприятие сюжета ухудшается. Инверсии тоже не украшают.
Понравилась композиция: от картинки к сюжету.

Татьяна Вл Демина:
Стихотворение для активизации кровообращения в носоглотке и гортани и профилактики ОРЗ, учитывая рекомендацию автора произносить вслух. Я честно пыталась, но на первом четверостишии у меня зачесалось горло от обилия «к». И сразу возник вопрос: кто водит караван? Хребет? Кряжий стан? Похоже на перевод какой-то восточной песни. Колорит сохранён, но — ИМХО — произведение представляет интерес только для любителей такого колорита.

---

5. Жребий (55-словник)

Они любили друг друга до бешенства, но часто ругались из-за всякой мелочи, после чего на них нападала страсть. Так происходило на протяжении двух лет, и они истерзали себя эмоционально, поэтому и решили бросить жребий, чтобы он решил за них, быть им вдвоём или хватит убивать себя. Жребий устал от них и предрёк им близкое расставание.

====================================

Эризн:
И что в итоге-то? Расстались они или нет? )))
Не сильна в 55-словниках, но законченной мысли тут не вижу. Или её и не должно быть? Намёк на завязку, ещё более неясный намёк на развязку… будто обрывок.

Татьяна Вл Демина:
Вообще не понимаю смысла этих 55-словников и, честно говоря, ещё ни один из них не понравился. Как и этот.

---

6. Капельки

Я провалилась в чёрную дыру,
где время растеклось тягучей лужей,
а дождь стекал всю ночь. Утих к утру,
температурил мир – и он простужен.
Ведь занемог давно, но всё не мог
признаться в том, что он серьёзно болен.
Рекламы яркий фиговый листок,
взлетел и устремился прочь на волю.
Оставив неприлично голый вид
действительности, где привычны войны,
а крохотные капельки любви -
невидимы почти на бурных волнах
житейских неурядиц и невзгод.
И снова дождь печали навевает.
Каким недобрым был прошедший год.
Каким-то будет нынешний?
Не знаю…

====================================

Эризн:
Хорошо передано настроение уныния — не совсем кошмарного и чёрного, а скорее серо-дождливого такого…
Не совсем стройный размер (много беспорядочно разбросанных пиррихиев) хорошо гармонирует с настроением.
По тексту смутили некоторые моменты:
1) растеклось — текло, занемог — не мог: был ли какой-то авторский замысел в очень тесном соседстве однокоренных слов?
2) мир, который утих к утру — или всё-таки дождь к утру утих? Если речь о дожде, то знаки препинания поставлены неправильно;
3) Рекламы яркий фиговый листок,
взлетел и устремился прочь на волю. - листок взлетел или простуженный мир, который ЛГ сравнивает с листком? Если речь о листке, запятая не нужна;
4) Оставив неприлично голый вид - а почему здесь начато новое предложение, зачем отрывать фразу от её предыдущей части?
5) невидимы почти на бурных волнах — тут амфиболия вышла: мне кажется, автор имел в виду «почти невидимы на фоне бурных волн», но читается больше как «они невидимы и находятся почти на бурных волнах». Мне кажется, относительная вольность ритма вполне позволяет избежать амфиболии, написав «почти невидимы на бурных волнах».
6) Каким недобрым был прошедший год. - в такого характера предложении просится в конце восклицательный знак или многоточие; свойственная повествовательным предложеним точка дисгармонирует.

Татьяна Вл Демина:
Стихотворение-настроение последних трёх лет. Перед каждым новым годом настороженные раздумья. Концовка — в точку. А вот в начале для меня не совсем понятно, кто простужен — мир или дождь. Судя по всему, дождь, но амфиболия наблюдается.
Возьму в шорт.

---

7. перезагрузка

10 лет не срок, да и наша встреча
обещала быстро поставить точку.
время не всегда нас убогих лечит,
чаще изнутри лишь до смерти точит.
и улыбки были, и слов в достатке,
мы общались будто скользили в вечность...
я узнал, что всё у тебя в порядке,
и мне стало легче, намного легче.
*
я смотрю на небо и вижу небо.
всё как будто правильно, по науке,
но ведь раньше было что где бы ни был
лишь тебя я видел в любой округе.
стоило наверх посмотреть украдкой,
вместо неба видел тебя счастливой...
то ли что-то зрение не в порядке,
то ли небо стало с годами лживо.
*
попытаюсь сделать перезагрузку
отношений наших, завязших в прошлом.
может в этом деле моё искусство
всё решать спокойно и по-хорошему,
вредно очень, и лучше бы нас убили
в ночь, когда мы с тобой расстались,
чтобы вместе лежали в одной могиле,
будто жили-были… потом не стали.

====================================

Эризн:
Вот сразу вопрос автору: есть какой-то сакральный смысл в том, чтобы «десять» написать цифрами?
А так стихотворение хорошее. Особенно последние двустишия каждой строфы — прямо пронзительные ) Подводка к ним — не везде безупречная. Особенно в глаза бросились рифма «небо — ни был» — явно свидетельство запоздалой правки — и пропущенные слоги в «в ночь, когда мы с тобой расстались» — двух слогов не хватает. Ещё смутило «в любой округе»: прямо в любой местности на все четыре стороны света ЛГ видел её? И «было, что где бы ни был» в целом нехорошо, сплошные «бы».
может в этом деле моё искусство
всё решать спокойно и по-хорошему,
вредно очень, - решать «спокойно и по-хорошему» и при этом очень вредно? Если автор имел в виду, что его искусство в этом деле вредно, то после «по-хорошему» запятая лишняя.
И вообще ощущение, что многие знаки препинания не на месте.

Татьяна Вл Демина:
Мне не очень. Подзатянуто. «Десять» цифрами смотрится так себе. «Небо — ни был» — очень слабая рифма. Так понимаю, что поначалу было «не был», но потом поправили, а рифма при этом нарушилась. «стоило наверх посмотреть украдкой» — при всём желании сгладить, читается «стоилО». Последние строчки как будто написаны подростком: сбои ритма, смысл в духе «так не доставайся же ты никому», но это ИМХО. В целом — среднестатистическое стихотворение об ушедшей любви.

---

8. Коммуналка

Вот подоконник. Кашпо.
В углу кособокий шкаф.
Скажи, нам осталось что,
Единожды лишь солгав?

Подтёки на потолке.
Каскадная люстра - вот.
Скажи мне, что мы вдалеке,
Но думай наоборот.

Хлебные крошки кругом.
Засохших чаинок след.
Скажи, если в горле ком,
Спустя миллионы лет.

Розетка в глухой стене.
И провод не заземлён.
Скажи о паролях мне,
Не называя имён.

В уборную коридор.
Паркет как всегда скрипуч.
Скажи мне, что это вздор,
Нащупав в кармане ключ.

Раковина - ятовь,
Где затаилась ржа.
Скажи мне, что есть любовь.
Но только не обижай.

Ломанный спуск перил.
Парадная, как в кино.
Скажи мне, что я здесь был.
Когда-то давным - давно.

====================================

Эризн:
Хм… ЛГ отчитывается перед инвентаризационной комиссией, время от времени отвлекаясь на лирику? «Каскадная люстра — вот»… Кстати, без этих самых «вот» звучало бы уже лучше.
Нравится единообразное построение строф, анафора «скажи». Но, честно говоря, логику того, что ЛГ просит сказать, я тоже не везде поняла.
Скажи, нам осталось что,
Единожды лишь солгав? — сказать, что им осталось, и при этом солгать только один раз?
Скажи мне, что мы вдалеке,
Но думай наоборот. — сказать, что это они вдалеке, но думать, что не они?
Скажи, если в горле ком,
Спустя миллионы лет. — фраза оборвана, и получается будто надо сказать про след чаинок или про розетку.
«Ломаный» — если ЛГ не сам перила ломал, то надо с одной «н» писать.
«давным-давно» — должно быть через дефис без пробелов.
В последних двух строфах точки после предпоследних строк рвут фразу, лучше без них.

Татьяна Вл Демина:
Узнала новое слово — «ятовь»)) По общему настрою стихотворение похоже на предыдущее, но цепляет сильнее. Я не поняла здесь: «Скажи, нам осталось что,Единожды лишь солгав?» — зачем ЛГ просит лгать, причём только единожды? Уж если он не хочет слышать правды, то пусть идёт до конца)) «Подтёки на потолке» — в этом контексте правильнее было бы «потёки». «Ломаный» здесь тоже правильнее с одной «н». Стихотворение симпатичное, но в шорт — нет.

---

9. Время зимы

Шутки в сторону - время зимы.
Чувство локтя почти эфемерно.
Не спеши от тюрьмы и сумы
зарекаться. Голгофу экстерном
не пройдёшь - каждый выдох учтён,
каждый шаг - за отдельную плату.
И невольно подводишь итог,
и себя без вины виноватишь.

Наступает такой переход
от дождей к ледяному ознобу,
что не выжить без новых стихов
и без прежних. Без прежних - особо.

====================================

Эризн:
При всей казалось бы небезупречности рифм и строковых перебросов — стихотворение бьёт прямо в сердце. Настоящее оно.

Татьяна Вл Демина:
Для меня это очень глубокое философское стихотворение, где что ни строчка, то афоризм. При этом читается легко, даже как-то летящее. Не нравится только рифма «учтён — итог». И всё же беру в шорт.

---

10. А далее - февраль...

А далее - февраль, седое заоконье.
Любимый плед и тапочки в углу.
Ночные отголоски шумного застолья
Оставлю где-то в городском плену.

Многоэтажки снова зажигают окна.
Привычный городу калейдоскоп.
На крыше снег устал, свисает шляпой мокрой,
Грозясь устроить утром нам потоп.

Мне хочется сбежать, где снег упругой крупкой,
Хрипит под тяжестью моих забот.
Где сонный лес встречает в бальных белых юбках.
Блестит огромными зрачками лед.

Под звездными софитами безлюдно.
В окне свеча, как маленький маяк.
И бусины воды сияют перламутром
В еловой ветке, вроде бы пустяк.

Оставлю все слова, здесь тишина- бродяга
заходит в дом, садится у огня.
И в этой тишине до волшебства полшага.
Полшага до мечты, до неба, до тебя.

====================================

Эризн:
Первая и последняя строфа понравились. Середина ощутимо «проседает» технически: и ритм не везде выдерживается, и фразопостроение местами спорное.
Мне хочется сбежать, где снег упругой крупкой, — хочется сбежать, находясь там, где снег, или хочется сбежать туда, где снег?
Блестит огромными зрачками лед. — сложно представить зрачки у льда. Автор наверняка представлял себе что-то конкретное, но в описании осталось общее «лёд», и картинка не рисуется.
И бусины воды сияют перламутром
В еловой ветке, вроде бы пустяк. — пустяк здесь кажется притянутым за уши.

Татьяна Вл Демина:
Банальненько. Гуляющий размер. «Мне хочется сбежать, где снег упругой крупкой» — опущено «туда», что очень заметно. Можно написать «Мне хочется туда, где снег упругой крупкой». ««И бусины воды» — неблагозвучие. «Где сонный лес встречает в бальных белых юбках»: лес — он один, поэтому множество юбок на нём звучит странно. По смыслу понятно, что это юбки на деревьях, но корявость от этого никуда не девается. Я бы изменила эту строчку на что-то в плане «сосны/ели в белых юбках».

---

11. По вере

Дома торчат, как порченые зубы в угрюмом грязно-сером городишке, мужчины там безжалостны и грубы, у женщин не рождаются детишки.
Народу из доступных развлечений милее виды пыток изощрённых...
Не поднимая добрых глаз оленьих она жила, как белая ворона.
У местного почтенного прелата за крохи подрабатывала прачкой, похоронив родителей и брата, померших от неведомой горячки.
Её семья — сверчок за ветхой печкой. Крылатая душа среди бескрылых она жалела слабых и увечных. На пыточную площадь не ходила.
Девицу бы епископ не обидел, подарки ей совал ещё с порога. С добром пришёл в сиротскую обитель, но рьяно отбивалась недотрога:
царапалась, в него швыряла миски, а после кочергой гнала из дому. Пытался по-хорошему епископ. Теперь, конечно, будет по-плохому.
И власть, и голова даны прелату — состряпал дело ведьминское прытко. Не захотела взять за ласки плату — помрёт в тюрьме, скорей всего под пыткой.
Воздастся всем и каждому по вере...
Никто и не подумал заступиться: привычно людям врать и лицемерить, сочувствия не сыщешь и крупицы!
"Вестимо, ведьма," — страха нагнетая шептались горожане оживлённо...
Да разве приживётся в чёрной стае беспомощная белая ворона.
Её щипали добрые соседи, когда вели к тюремному подвалу. Всё тщилась доказать: она не ведьма, и исступлённо крестик целовала.
Пытал он жертву лично, сняв сутану, но не успел натешиться епископ: не досмотрела пьяная охрана — в седьмую ночь загрызли девку крысы...

Немыслимая, равных нет которой, и прежде не бывало никогда, великая жара накрыла город. Во всех колодцах высохла вода.
Скот убегал, и улетали птицы. Всё проклиная, люди мчались прочь, сгорая у невидимой границы, и огненной геенной пахла ночь...
Исчез проклятый город, словно не был, с ним сгинуло накопленное зло, и ливнями беременное небо на землю ранним утром снизошло.

====================================

Эризн:
Жутковатая сказка-притча в стихах ) Помню её с «Беспредела».
Нравится, только что творится со знаками препинания-то? Не поленилась полезть в оригинал — там-то всё лучше вроде. А здесь…
Дома торчат, как порченые зубы в угрюмом грязно-сером городишке — запятая после «зубы» пропущена.
Не поднимая добрых глаз оленьих она жила, как белая ворона. — после «оленьих» надо запятую, а вот перед «как» можно и убрать.
Крылатая душа среди бескрылых она жалела слабых и увечных. — нужна запятая после «бескрылых».
скорей всего под пыткой — нужна запятая после «всего».
страха нагнетая шептались горожане оживлённо — нужна запятая после «нагнетая».
Да разве приживётся в чёрной стае беспомощная белая ворона. — наверно, вопросительный знак в конце?
не досмотрела пьяная охрана — тут «недосмотрела» слитно, наверно, речь же не о досмотре.

Татьяна Вл Демина:
Роман в стихах) Нарратив в хорошем смысле. Я бы строку «Не поднимая добрых глаз оленьих…» начала с многоточия, чтобы посильнее отделить от пролога и чтобы с наскока не возникало вопроса, кто «она».
Беру в шорт.

---

12. Пёс

Будь способен понять, что дерьмо –
жизненная
необходимость
(Чарльз Буковски)

Разум – голодный пёс,
способный пожирать чувственность
и превращать её в дерьмо.

Она ещё не догадывается об этом.
Ей пятнадцать лет.

Мне сорок шесть.

"Она хочет меня посадить!" –
внушает эту мысль пёс.
"Она хочет меня…" –
колотится в сознании недоеденный огрызок.

Всякий раз,
когда эта девственная шлюшка
смотрит на меня, –
её нацеленность так и высвечивается
в невинных глазках.

Дерьмо. Меня спасает дерьмо.

Она дочь подруги моей любовницы,
и вся троица живёт в моей квартире,
потому как "дома семейные проблемы".

Что такое ходить по краю пропасти?

Это когда при неслучившемся сексе
или при таком сдержанном,
что это трудно и сексом назвать –
а иначе услышит! –
ты в простыне сидишь на кухне и куришь –
и тут заявляется она.
Просто "попить водички".

Это когда она нагибается так,
что в пропасти под воротом ночнушки
видны острые бордовые соски
на вполне оформившихся
и сладостно притягивающих взгляд
белых полушариях.
Ещё видно, что трусиков на ней нет.
А она старательно это подчеркивает, потягиваясь –
и ты уверен,
что она сняла их прямо перед тем,
как зайти на кухню.

И ещё когда она улыбается,
глядя на красноречиво пульсирующую выпуклость
на твоей накидке.

Вот пропасть,
в которую безумно хочется шагнуть.

– Все бабы расчехлились на #MeToo…
– Шантажистка…
– Посадит…
– Они все ждут именно этого… – внушает пёс.

Дерьмо.
Меня спасает накопившееся дерьмо,
заменившее чувственное безрассудство собой –
цинизмом.

Лет двадцать пять назад
я бы разложил эту малолетнюю стерву
не задумываясь –
прямо на кухонном столе.
Но пёс хорошо постарался.

Как часто я хочу пристрелить этого пса!

====================================

Эризн:
Экспрессивный нарратив в форме верлибра — автор явно в тренде современной русской поэзии ))))
Если серьёзно — мне нравится центральный психологический конфликт, тема накопленной «толстокожести» цинизма, которая и защищает от ошибок, и притупляет остроту ощущений в то же время. Написано ярко и цепляюще. Но по-прежнему не понимаю: зачем это верлибр? Мне кажется, в форме прозаической миниатюры воспринималось бы ещё лучше.

Татьяна Вл Демина:
Наливайкин в припадке биполярного расстройства, считая себя Набоковым) Ну, как часть повести о приключениях поэта мне это даже зашло, но как самостоятельное произведение — вряд ли, я не настолько экспериментатор.

---

13. Рифмованное изложение с элементами сочинения по мотивам широко известной сказки А.С.Пушкина

Со старухою старик
жить в земляночке привык.
Сколько жил? Забыли счёт
Столько можно б и ещё,
небогато, но путём:
пол в земляночке метён,
рыбы вяленой мешок –
ну чего желать ещё?
Нет ни голода, ни жажды…

...Но сподобился однажды
дед, и вынул из верша
не ежистого ерша,
не треску и не тарань,
не зубастую пирань –
говорящую рыбёнку,
чем смутил свою бабёнку;
потому что рыба та
натрындела неспроста:
чтоб свободу получить,
обязалась заплатить
всем, чего б ни пожелать…

Баба стала дурковать:
то ей избу, то дворец...
Дед измаялся в конец:
– Хочешь почестей ещё?
Так уже потерян счёт! –

Но старуха – не карга,
в ей фантазий дофига!
Чуть со свету не сжила –
насобачилась желать!

Не смирив свою фантазь
захотела всё и враз:
хошь-не хошь, а выполняй,
а то будет ай-ай-ай.
Приказание простое:
– Стать Владычицей Морскою
я хочу, и сей же час!!!

Дед смекнул, мол, в этот раз
сам я к рыбке не пойду –
так и так – гореть в аду!

– Едем вместе, ma chérie,
если так тебе горит!
Хочешь в море власть иметь –
надо будет в воду лезть –
не на мели – в глыбине:
власть морска – на самом дне.

И влекомая мечтой
погрузилася на чёлн.
Берег скрылся из очей.
Нет ни стражи, ни врачей.
Нет и рыбы на волнах:
в глыбине, видать, она
наряжается для встречи
и готовит пышны речи.

Дед поклоны бьёт царице –
– Ну, пора, как говорится, –
обнял нежно и с тоскою:
– Будь Владычицей Морскою! –
опустил её в пучину,
как положено по чину,
разогнулся, вытер пот –
открестился от хлопот:
баба с возу – куль с горба –
по желаньям и судьба;
лодку к берегу направил...
Всё свершил согласно правил:
судно свёл на царску пристань,
вышел, поклонился низко,
говорит – народ смекает:
– Вам Владычица Морская
за приказами всегда
приходить велит сюда.
А когда она молчит –
я тогда – наивысший чин.

Так сказал – и почивать
на царицыну кровать.

Дело сытно – дело пьяно,
не был наш старик смутьяном,
но от фрейлинских красот
и смиренный ум снесёт.
А от сытости чрезмерной
вздорным стал старик и нервным:
всё ему не комильфо –
так добрался до реформ.

Дал указ: «Шукайте баб.
Суть политики – гульба.»
Приказали – исполняй!
Кто промедлит — не пеняй.

Девок жёлтых,
красных,
чёрных –
в загранице научёных –
для фасону понавёз,
поднял цены на овёс.

Было весело вначале –
жизнь клубилась на причале,
а потом пошла вразрез:
к бабам – что-то надо есть.
Люд от пьянки окосел,
экономикой осел.
Как старик наш не радел –
а казны запас худел.
Шепчет челядь слева-справа,
что старуха плохо правит:
с дна морского не встаёт
и чудес не создаёт.

Трон шатается, а дед
растерялся – нет идей
без старухи – смех котам:
нет харизмы ничерта.

И хмельной народец сдуру
бунтовать зело надумал.

Дед сутреча пробудясь,
глядь – а он уже не князь!

Враз сутулый стал и кроткий,
что пескарь на сковородке,
не лютует, не кричит:
сдал одёжу и ключи,
фрейлин кинул, трон и пьянку –
предпочёл свою землянку.

Стары лапотки обувши,
ветху лодку двинул с суши,
для сугреву взял винца
и пошёл ловить тунца.
-----------------------------
Нет конца у нашей сказки,
ни морали, ни развязки.
Что там будет – то и стало:
Где конец – там и начало.

====================================

Эризн:
Не знаю, что и сказать-то. Мысль уловила, но зачем оно рифмованное (местами кое-как) — мне непонятно.

Татьяна Вл Демина:
С трудом осилила. Вот не поняла юмора, сути и вообще, в чём прикол. Написано довольно небрежно, для «сказки» это простительно, но для конкурса ЛАП — вряд ли.

---

14. Дух лета

Под стрекот сверчков и гулкий сорочий клокот
мечту загадай, отправь парить в облака.
У тихой реки построй виртуальный плотик
из мыслей и слов, что в сердце летят свысока.
Пускай станет плот опорой на водной глади,
ведь ты не готов пока что ходить по воде.
Вдруг старец седой тихонько к тебе подсядет,
посмотрит в глаза, как в детстве глядел твой отец.
В беседах промчится ночь у костра до рассвета,
пусть дождик польёт, а в небе начнёт грохотать.
Приходят с теплом косматые духи лета.
Приносят на землю июньскую благодать.

====================================

Эризн:
Уютное летнее стихотворение, очень неожиданное для зимнего конкурса )) Лёгкий волшебно-мистический оттенок очень понравился.
Сложный ритм с небольшими неровностями придаёт живость звучанию. Споткнулась только в одном месте: «пускай станет плот» — здесь «станет» читается безударно и теряется, а на самом деле слово значимое. Возможно, тоже не идеальный вариант фразы, но я бы поправила на «он станет пускай».
Царапнуло слух устаревшее «свысока» — всё-таки первым приходит на ум его значение «надменно», и читается будто сказанные кем-то высокомерные слова летят в сердце.
И ещё я не восприняла «гулкий сорочий клокот» — у сороки всё-таки довольно резкое стрекотание, а гулкий клокот у меня больше, например, с горлицей ассоциируется.

Татьяна Вл Демина:
Умиротворяюще)) Мне в последнее время кажется, что не только лето, но и весна никогда не наступит, всё зима и зима. Поэтому читать такое стихотворение приятно. Восторга нет, но добротное.

---

15. Экклесиастовое

Свершилось! Бренный мир сошёл с ума:
одни читают мантры, славят Будду,
другие ждут Христа, молясь о чуде,
сектанты запираются в домах,
не веря никому. Но жизнь течёт –
кипит, бурлит, рекой впадая в вечность.
Ей дела нет до страхов человечьих.
Мне тоже… Я сегодня сонный кот.
Гляжу в окно, там вечер – танзанит,
а ты мне борщ наваристый готовишь.
Как сладок запах жареной моркови –
закат пускает слюнки и дрожит.
Присядь со мной. Не скиснет – подождёт,
подольше настоится сытный ужин.
Лиловый небосвод ленив, завьюжен,
зима – Обломов, дремлет без забот.
Замрём на миг, смакуя колорит
и танец тишины снегопаденья.
Вот так бы век сидеть, смотря бесцельно
на зимний пух, на свечки-фонари.
Весь город в спячке, сник да побледнел,
ноябрь собрал в котомку дни и смыслы,
январь-баюн укачивает мысли.
Мы – снег, пока в берлоге спит апрель.
Пусть спорят оккультисты: жизнь – момент,
играй, твори великие сюжеты.
Зачем? Всё суета… пройдёт и это.
И снегу фиолетово, и мне.
Был прав Экклесиаст, когда вещал:
циклична жизнь в ловушке у Вселенной.
…Что делать? – дегустировать мгновенья
и кайф ловить от вкусного борща.

====================================

Эризн:
Эх, мне бы кто варил борщи, пока я просто сижу у окна и смотрю на снег!.. Но это так, лирическое отступление ))
Понравилось выпадение из бешеного начала в ленивую сонность на строчке «Я сегодня сонный кот» )) Да и вообще в целом понравилось, читается хорошо и прямо-таки погружает в настроение ЛГ.
Почему-то очень прямо просится разбиение на строфы по 8 строк. И по смыслу оно так, островками, сконцентрировано. И «моноблоковость» часть впечатления скрадывает.
«сник да побледнел» — мне кажется, просторечное «да» в общий язык стихотворения не очень вписывается.

Татьяна Вл Демина:
Хороший контраст апокалиптического начала и расслабленного, даже мурчащего, продолжения. Сейчас такие стихи читаешь с особой благодарностью. С техникой полный порядок, разве что меня смущает рифма «смыслы — мысли», однокоренная ведь. Всё равно — в шорт.
Узнала ещё одно новое слово: «танзанит»))

---

16. Афанасий

Афанасий шёл по полю, торопился, в думах весь:
«Зря болтают люди, что ли, будто край у поля есть?
Будто бы - молочны реки и кисельны берега,
Будто бы - недолго ехать и недолго запрягать,
Будто - воля, конь казацкий, ладный домик и уют,
Надо только оказаться там, на самом на краю».

Через кочки, через ямы, сквозь крапиву-лебеду
Афанасий шёл упрямо и твердил: «Дойду. Дойду.
До зарезу, братцы, надо поглядеть одним глазком».
Афанасий семь раз падал, восемь - проползал ползком,
Продирался сквозь лишайник, сквозь густые ковыли,
Семь чертей ему мешали, восемь пастырей – вели,
Семь ночей – с пути сбивали, восемь звёзд – лучину жгли,
Семь смертей – одолевали, восемь жизней – берегли.

Эта русская забава – умирай да оживай.
Не налево, не направо, а вперёд, на самый край,
Шёл по полю Афанасий.
Семь на восемь. Восемь на семь…

====================================

Эризн:
Почему-то первым делом пришли на ум шахматы. Но там восемь на восемь )) Хотя, если подумать, для пешки — таки семь на восемь.
Понравился бодрый ритм, но и обратная сторона у этого есть: ударные «бы» очень бьют по слуху, и «сЕмьраз» тоже не очень звучит.
В целом — интересно написано, и встроенность «семь» и «восемь» нравится, и выдержанность стиля и настроения, и заполовиненные последние строки как этакое многоточие в финале.
Не считалась фраза про звёзды, которые жгли лучину.
Интересно бы декламацию этого стихотворения послушать — по-моему, получилось бы здорово.

Татьяна Вл Демина:
На мой взгляд, хорошая аллегория. При беглом прочтении — разухабистые частушки, но вдуматься — выходит подтекст. Местами рифмы грамматические, но они чередуются с отличными («лишайник — мешали», «казацкий — оказаться», «надо — падал»). Да и глагольные рифмы вполне уместны и объяснимы «народным» стилем. Понравилось.

---

17. лаванда-гвоздика-мимоза-

не найдя на рынке роз
о сю пору зябку
я гвоздик тебе принес
целую охапку

но претензию вменя
вот же было крику
пригвоздила ты меня
за мою гвоздику

в общем таска и атас
кормлен был баландой
а ведь мог как в прошлый раз
обойтись лавандой

раз в другой поди мадам
не найду я розу
отъелозишь по мордам
за уже мимозу...

====================================

Эризн:
Первые два четверостишия понятны, а дальше разъезжается смысл, особенно в последнем. «Раз в другой поди мадам не найду я розу» — это как? А в этой мадам розу нашёл? И она отъелозит ЛГ по мордам за то, что он не нашёл розу в другой мадам? «за уже мимозу» окончательно сбило с толку…
В общем, я бы оставила максимум три первых четверостишия ) И было бы хорошо )

Татьяна Вл Демина:
Мне это стихотворение видится упражнением на тему названий цветков. А вот художественной ценности не видится ((

---

18. вдоль по Питеру

в графике кривая выросла -
набирает ход, как литерный…
Омикрон коронавирусный,
ты гуляешь вдоль по Питеру,
с явной целью присоседиться,
в поисках людского сборища…
нафига? здесь гололедица
и ледовое побоище…
(кости то и дело хрумкают
у прохожих без старания)
тут в фаворе кёрлинг с сумками
и фигурное катание…
без тебя и так в прострации,
каждый день блистаем смелостью -
до работы нам добраться бы,
доползти до дома в целости…
обойтись бы вкупе с вечностью,
ожидая дни весенние,
нам без сломанных конечностей,
мозгового сотрясения…

====================================

Эризн:
Задорное, гротескно-ироническое, нравится )
«Царапнули» прохожие без старания, а ещё непонятно к чему относящееся «вкупе с вечностью».
«Гуляющие» пиррихии в начале строк чуточку мешают читать, но не критично.
А вот ледовое побоище и кёрлинг с сумками поразили в самое сердце )

Татьяна Вл Демина:
Знаю это стихотворение, оно мне сразу приглянулось. Прочтя в первых строчках про омикрон, я поначалу приуныла «что, опять?», но далее события стали развиваться не по накатанной, вернее, как раз по ней. Даёшь песню! Беру в шорт.

---

19. Завтра снова, как вчера

Пусть жизнь проходить, как под ткань игла, рождая немощь и сердечный холод…
Проснулся день на острие зари, грядущими заботами проколот.
Впрягаюсь в лямку волей бурлака, о воле размышлять, как в день вчерашний?
Припомню вечер, то что говорил… Мечты, мечты, угасли в настоящем!
От грёз скорлупки видят фонари, суровый ветер в небе звёзды слузгал;
Снежинок разухабистый канкан сугробами судьбы забрызгал музу.

«Не засыпай!» – твержу, обняв часы, прислушиваясь к вечному напеву:
Тик-так, так-тик… Туда-сюда, и вновь… Меняюсь снова веку на потребу!
Всё суета сует и… недосып. Проснувшийся желудок просит каши.
И как вчера, позавчера… винтом! Иголкою в стогу мой день вчерашний.
А за окном несносный клёкот, стон, изгнав до ночи тишину из спален,
Про белый парус птичий «Верасы» – крик о грядущем церемониален…

Опять не на коне, но белогрив. Пенять на бестолковость кривотолков?
Белёсый скальп – прожитых дней трофей. Очередной – под тканью лет иголкой!
Порубленных и рваных вечен дрифт, перед глазами мимом мельтешащих…
Эгей, эгей! Когда же ждать, Тесей, лазурный берег вместо тёмной чащи?
Не по камням, а в травах по росе – надеждой с колокольни звонаря…
День вновь поплыл (кто б что не говорил), – коснуться краем завтра января.

====================================

Эризн:
Очень навороченная рифмовка, очень нагромождённый синтаксис со множеством инверсий и невнятностей… Многие предложения неполные или оборванные — не то таков авторский замысел, не то текст старательно упихивался в размер и рифмовку. В целом содержание понятно, но от естественной речи довольно далеко — а это уже на любителя.
Внятная и артистичная декламация тут не помешала бы, мне кажется.
«Пусть жизнь проходить» — опечатка.

Татьяна Вл Демина:
Довольно сумбурный поток сознания. Мне кажется, если доработать, то получится хорошее стихотворение. Но в теперешнем виде довольно скомкано. Удачные находки типа «суровый ветер в небе звёзды слузгал» перемежаются с кое-как слепленными строчками: «Порубленных и рваных вечен дрифт, перед глазами мимом мельтешащих».
«Пусть жизнь проходить» — тут, конечно, опечатка, хотя опечатки простительны на блицах, но не на ЛАП.«От грёз скорлупки видят фонари» — амфиболия.
«Туда-сюда, и вновь… Меняюсь снова веку на потребу!» — и вновь меняюсь снова.«Про белый парус птичий «Верасы» – крик о грядущем церемониален» — почему парус птичий? Я помню, что поётся «парус, тонкое крыло», но это не делает парус птичьим. Вообще вся строка как будто вставлена из другого стихотворения.
Очень странная схема внутренних рифм, они то в смежных строчках, то через строчку, то их вообще нет.
В общем, я бы поработала ещё))

---

20. Остров

Абонент недоступен для солнца, дождя и ветра.
Нет друзей. Нет родных. Как гудок пароходный: «Не-е-ет...»
До зарядника – два бесконечных, как время, метра.
За границами тела – обещанный Богом свет.

Только где они, эти границы,
Если тело давно превратилось в остров?
А над островом не летают птицы,
Он белеет во тьме, как омытый волнами остов
Угодившего на берег кита.
И сердце сосёт пустота, пустота…

Пустота для него наступает в немом эфире.
Неподвижное тело врастает спиной в кровать.
Он один в этом доме. Один в равнодушном мире.
Страха нет. Остаётся лишь спать, спать, спать…

…Снова утро. Приходит сиделка.
Громыхает посудой, как в лавке посудной слон.
Переводит на жизнь
Уснувшие стрелки
И на зарядку ставит
Умерший телефон.

====================================

Эризн:
Замечательно написано. Грустно, больно, но не картинно-слезливо, без натуралистических подробностей, с акцентом на душевное состояние героя. Нравится смена ритмического рисунка от строфы к строфе: длинные строки с чётким ритмом в «описательных» строфах, ритмический хаос в описании эмоций, живость и динамика в последней строфе, где, пусть временно, пустота отступает.
Пароходный гудок как-то ломает общую картину, которая в остальном очень гармонично прописана. Пыталась провести мысленно какую-то параллель между островом и пароходом, но как-то всё равно не вяжется...

Татьяна Вл Демина:
Тяжёлое. Особенно если сталкивался с таким. Думаю, это песня, поэтому разный размер в строфах — явно не от невнимательности автора. Правда, я думала, что у чётных строф всё же будет единый размер. Но нет. Интересно, почему. Беру в шорт.

---

21. Самый лучший сонный день в моей жизни

В прошлом веке, когда зимы были снежней,
когда я не учила ещё падежей
и тянулась смешно до буфета,
а отец, как былинку, подбрасывал вверх,
было время укутано в кроличий мех
и текло шоколадной конфетой.

В первый раз привели крохой в баню зимой,
помню — дым щекотал меня, будто живой,
мылом тёрли дегтярным (о ужас!)
Я брыкалась, вопила: "Бабаня, не трожь!",
а она бормотала: "Ну что ты, как вошь...", –
и пыталась держать меня туже...

В белой вафельной простыни розовый нос —
так меня по морозу отец в дом и нёс,
от бабули спасая как будто...
Столько сладкого, помню, смела со стола...
А потом я спала. Как младенец спала.
И не слышала даже салюта.

====================================

Эризн:
Атмосферное очень, мир глазами ЛГ рисуется очень живо. Хоть я ни разу не была в бане, а всё представила так отчётливо!
Единственное, что смутило в стихотворении — ритм по первым строкам довольно трудно поймать, только с третьей строки вырисовывается. Поэтому при втором прочтении воспринимается намного лучше, чем при первом ))

Татьяна Вл Демина:
И правда, хороший день, и написано о нём вкусно и красочно. Мне очень понравилось, хотя в слове «снежней» ударение, по-моему, без вариантов на первую «е»))
И всё равно — в шорт!

---

22. потёмкингство:

вчера повечеру вчерне закончен
из ничего, как врут космологи,
потёмкингства прологом-пологом,
взрывным рождением впотьмах всклокочен
[мир?]
надрывно реставрически заточен
слыть золотым победным поводом
оквадратуры солнца-ворога
обугленной осаженой бессрочно
[крым?]
кручёным свитком полотна скользя
через окно-колодец тьмы печальной
не вниз, а вбок на свет, куда нельзя
[блин!]
немы(ты)ми руками в мир начальный,
где правит "чувств ночная оголённость
и стрёмно ёкает потёмок ёмкость"*
___
*_см.: http://litset.ru/publ/25-1-0-1869#ent124131

====================================

Эризн:
Сложно читается — ну, автор и сам это прекрасно знает, я думаю. Потёмки плавно перетекают в Потёмкина, а простой закат вызывает у ЛГ бурю ассоциаций. Трудно это стихотворение с общих позиций судить. Скажу только, что чем-то цепляет и заставляет перечитывать.

Татьяна Вл Демина:
Тут я сразу могу угадать автора. Даже не буду пытаться понять смысл, а то сломаю свой бедный мозг.

---

23. Молчу

Монолог булгаковской Маргариты

Вблизи камина плечом к плечу сидим часами, и наши тени
Друг к дружке жмутся. Молчишь. Молчу. Над нами – брошью паук настенный.
В квартире тихо, а за окном хохочет филин. Ну, смейся, смейся!
Ехидный ветер с ним заодно – срывает листья, шатает месяц.
В столицу скоро придёт зима, а мы продолжим сидеть на койке
И будем вместе сходить с ума. В итоге стану сама такой, как...
Как ты. За слабость меня прости! Но я устала казаться сильной.
Не удаётся тебя спасти, хотя в молитвах совет просила.
Не верю мифу, что время – врач, и в помощь свыше уже не верю,
Не верю людям, привыкшим врать и рвать подобных себе, как звери:
Куда ни ткнёшься – стоит стена, на ней – "паук" мохнолапой брошью...
Молчим. Ты болен и я больна. И неизвестно, кто болен больше.

====================================

Эризн:
О, это тоже с маскарада, и здесь указано, от какого персонажа написано — и это хорошо )
И вообще хорошо написано. Не совсем легло на душу «стану сама такой, как...» в плане звучания (трудно представить естественное нестихотворное прочтение фразы в том ритме, который подразумевается), а остальное нравится всё: и паук (только почему во втором случае «паук» в кавычках), и шатающий месяц ехидный ветер, и атмосфера стихотворения в целом, и ритм, и финал.

Татьяна Вл Демина:
Помню, разумеется, и это стихотворение. Жаль, что ответ сюда не вошёл, и ещё один ответ, вместе смотрится в три раза лучше. Здесь как раз не обязательно конкретизировать, что это монолог Маргариты, стихотворение автономное, может быть отнесено к другой женщине (в отличие от монолога Беатриче). Ещё меня подкупает аккуратность, выверенность при подборе слов. Конечно, в шорт.

---

24. Злодей

Заметала снегом и раскаяньем,

Завывала в стылое окно.

И сама от этого измаялась,

А наутро белым полотном,

Снежным и пушистым, но не тёплым,

Идеально ровным, без следа

Лап вчерашних, что толклись в сугробе,

Застелила землю навсегда.

Белое холодное пространство,

Совершенство голых тополей...

Из подвала вылез партизански

Рыжий кот по имени Злодей.

Наглые следы диагонально

Прочертили целостность двора,

Разрушая непорочность тайны.

И метель, отчаявшись, ушла.

====================================

Эризн:
Милота про кота )) При всей простоте, неточных рифмах, невыразительной пунктуации — стихотворение живое и читать приятно. И придираться ни к чему не хочется.

Татьяна Вл Демина:
Милое стихотворение, но недоработанное, на мой взгляд. Смена рифмовки с пятой строки, не особо удачный строчный переброс здесь: «Идеально ровным, без следаЛап вчерашних, что толклись в сугробе», бедная рифма в финале, а также последняя строчка, оставляющая ощущение разочарования (ожидалось что-то более яркое, какая-то кошачья каверза или типа того).

---

25. У зимы уже одышка...

Вдоль берёзовой аллеи по заснеженной дороге
словно байкер на харлее к нам весна спешит на помощь -
растопить сердца-ледышки у замёрзшего народа;
у зимы уже одышка и дыханье пахнет комой.
В небе солнце на корячках держит путь в пещеру ночи...
И, смакуя дым табачный, нагло пялюсь на девиц я.
Скоро март котов заставит мыслить о любви порочной
и на звёздные кристаллы по-кошачьи материться!
Я - поэт, а не прозаик: проза жизни так и душит.
На харлей весны влезаю - пусть умчит меня в "Гоморру",
где бы женщины ласкали, согревая сексом душу,
а зубастые печали взяли след ещё не скоро...
У зимы уже одышка и дыханье пахнет комой;
замучу с весной интрижку и уйду в загул до лета,
утопая в пьяном блюзе, попивая виски с колой...
Буду жить в плену иллюзий, тлея словно сигарета.

====================================

Эризн:
Понравилось всё, кроме финала — какой-то совсем невыразительный, подвешенный и, что самое главное, оторванный ото всего остального текста. Эх, сюда бы что-нибудь более яркое… прямо жаль.

Татьяна Вл Демина:
Симпатичное и довольно техничное стихотворение со сложной схемой рифмовки. Образное. Чувствуется и наличие юмора у автора, и жизненный опыт). Вот тут: «замучу с весной интрижку» я бы поменяла «замучу» на «закручу», а то пока разберёшься, замутит ЛГ или замучит, происходит спотыкач.

---

Шорт-лист Эризн:

1 место
9. Время зимы

2 место
3. Красное платье - белое платье
15. Экклесиастовое
20. Остров
23. Молчу

3 место
21. Самый лучший сонный день в моей жизни
25. У зимы уже одышка...

Шорт-лист ТВД:

Итак,
1 место: 21. Самый лучший сонный день в моей жизни, 23. Молчу
2 место: 9. Время зимы, 11. По вере, 15. Экклесиастовое, 18. вдоль по Питеру,
3 место: 6. Капельки, 20. Остров