Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
1ЛАП-22 – Весна-лучшее – Обзор: Елена Шилова+surra+Murrgarita
Обзоры
Автор: ПКП
1. Снежинки

Когда весною тает снег, то души умерших снежинок
Взлетают вверх - в холодный рай, в котором вечная зима,
Где добрый дедушка Мороз следит за правильным режимом,
Чтоб все снежинки от жары не посходили бы с ума...

Когда весною тает снег - земля счастливеет от влаги
И начинает зеленеть, одевшись в новую траву,
Траву, в которой кровь течёт снежинок, умерших во благо,
Снежинок, что теперь в раю лежат и верят, что живут.

Когда весною тает снег - во мне снежинки стресса тают
И мне становится светло как будто я родился вновь...
Люблю весну я как жену, с которой мы в пылу баталий
Расстались в прошлом октябре, помножив наш союз на ноль.


Елена Шилова:
Симпатичная зарисовка из жизни (вернее, посмертия) снежинок. Благодаря бодрому и четкому ритму длинные строки читаются легко, настроение есть. Композиция тоже удачная: первый катрен – о жизни снежинок в раю, второй – о весенний природе, третий – о человеке. Правда, возвращение к обычным людям несколько «заземляет» стихотворение, добавляет налет житейских проблем, которые можно было бы показать как-то поинтересней, в духе первой половины текста.
Из минусов – показалось, что во второй строфе начинается пробуксовка: от описания травы мы снова возвращаемся к умиранию снежинок и их последующему благоденствию в раю. Еще и инверсия неуклюжая.
Кое-где не хватает препинаков. В четвертой строчке «бы» торчит костыликом для сохранения размера.

surra:
Интересное стихотворение, необычный подход к образу снежинок, тела которых весной превращаются в кровь травы, а души попадают в холодный рай. Две финальные строки, которые как бы переводят нас на другой уровень восприятия, удивляют как вроде бы отстранённостью и от предыдущих образов, так и срастанием с ними.
Единственное «какжену» немного напрягает.

Murrgarita:
Первая половина стиха и правда такое весеннее настроение создаёт, но потом, начиная с тяжеловесной инверсии, как-то портится всё. И финал с непонятно противоречивыми чувствами ЛГ внезапно сводит всё стихотворение к итогу тривиального математического действия.

====================================

2. Пустота внутри

..........................I want my tears back.
...............................Nightwish


Пустота внутри распускается, как цветок,
И за каждой мелочью исподтишка следит.
Говорит, пора наконец подводить итог.
Говорит, я много эмоций брала в кредит.
Выцветает небо, ночами всё меньше звёзд -
А когда упали и кто загадал на них?..
Пустота ехидствует: "Что у нас не сбылось?"
Фонари качаются, как на ветру тростник.
В невесенний май устремляется ход часов.
Киноленту дней, как корова траву, жуя,
Пустота внутри обретает моё лицо,
Говорит моими словами, молчит как я.
И не знаю, чем бы заполнить "сейчас и здесь":
Утекают месяцы - дни суетой полны.
Из того, что было, не слепишь того, что есть,
А тому, что есть, не назначишь другой цены...
И невольно вновь обращаюсь к "тогда и там":
Втихомолку веря, что в силах судьбу творить,
Я ищу забытые тропы к своим мечтам -
Но они всё время ведут в пустоту внутри.


Елена Шилова:
Ритм сложноват, но когда его уловишь, дальше стихотворение читается четко и естественно. Возможно, несколько однообразно, но такое блуждание по кругу вполне согласуется с воплощаемой идеей. Своего рода рекурсия)
По некоторым образам есть вопросы: например, в первых строчках мне представляется смотрящий и говорящий цветок. Жевание киноленты само по себе неплохо, но это скорее технический образ, и сравнение с коровой выглядит странновато.
«Утекают месяцы - дни суетой полны» - мне кажется, здесь лучше смотрелась бы запятая, нежели тире, т. к. скорее первая часть фразы выглядит следствием из второй, чем наоборот.
Финал хорош.

surra:
Понравилось, как автор передаёт ощущение расползающейся внутренней пустоты. Правда, немного недоумеваю, как цветок в процессе описания вдруг превратился в корову?
В ритмичном построении слово «и́сподтишка́» получилось двуударным.

Murrgarita:
Я вижу, что это стихотворение значительно, интересно и, разумеется, войдёт в мой шорт. Но не безогoворочно.
Мне кажется, что в этом стихотворении вторая половина более последовательная, более цельная, чем начало. Оно кажется мне несколько суетливым, беспорядочным. Эризн (ну знаю я этот стих и его автора)), не могу воспринять ход часов, жующий что бы то ни было, как корова траву.
Я знаю, ты со мной не согласишься, но мне кажется, что над ним стоит ещё подумать.

====================================

3. ***

Когда рыбаки и трудяги из доков — на берег,
что тыщи богатырей в богатырских робах,
линялых и тёртых, за ними выходит вечер —
насытившаяся светом слепая рыба.

В ответ папиросное солнце дымится тучей
в пять тысяч оттенков, стекающих в мутный колер
с лиловым отливом, и грех — пестротой нарушить
его благородный шик и суровый норов.

И день достаётся приночию: тени ловит
асфальт, обездонен до космоса и прозрачен,
и сумерки прячут в глубинах лиловый город,
взамен воздвигая по тучному канту башни.

Проспект истекает трамвайно бегущим соком,
любуясь на звёзды во лбу жуков-великанов...
и я отвыкаю спешить и могу спокойно
ходить по воде как по рельсам: светло и прямо.


Елена Шилова:
Образность воистину космическая) Сложносочиненная и местами вычурная, но очень поэтичная. Даже сложно выделить что-то особенно понравившееся, поскольку понравилось практически все. Ну, кроме, разве что, тучного канта. Жуков-великанов признала не сразу, но быстро исправилась)
Не очень нравится «что тыщи» - тут и «что» выглядит неоправданным устаризмом, и разговорный вариант «тысячи», учитывая некоторую вариативность ритма, можно было развернуть до литературного.
Рифм я здесь сперва не услышала, но если приглядеться, можно увидеть ассонансы и диссонансы, которые также придают тексту певучести.

surra:
Начать с того, что даже не поняла, рифмованный это текст или нет. Вижу только намёки на рифмы. В первом катрене нарушен ритм. Интересные образы, например, «вечер — насытившаяся светом слепая рыба», «папиросное солнце», «асфальт, обездонен до космоса и прозрачен». Хотя образ «трамвайно бегущего сока» у меня не сложился. Да и, как мне кажется, излишнее нагромождение супер-оригинальных образов выглядит скорее отталкивающе. Нарочитое «тыщи» кажется притянутым за уши явно из другого стихотворения.

Murrgarita:
Стихотворение плотно "набито" образами, и они не все одинаково хороши, к сожалению.
"вечер — насытившаяся светом слепая рыба" – красиво.
Вся вторая строфа мне кажется не лучшим описанием облачного заката, " благородный шик и суровый норов" – не нравится, но это – мне не нравится.
Не очень нравится эллипсис в самом начале. Там пропущен глагол "выходят" в отношении людей, но следом "выходит вечер", и это как-то перекашивает стих. Тогда уж пусть бы и вечер без глагола являлся.
Что такое "приночье"?
"воздвигая по тучному канту башни" – здесь тучный кант – это что? То ли я недостаточно эрудирована для какой-то аллюзии, то ли не ловлю образ.
Автор, пожалуйста, объясните, что это значит.
В общем, здесь есть о чём поговорить (в частности, о рифмовке), но это если автор склонен разговаривать.))

====================================

4. Пророк

Оконца шторами прищурены.
Углы и помыслы темны.
Не обманувшее предчувствие
Врастает тенью в сон стены.

Кому дано - прожить без совести,
Десятый видит сон, поди,
А у тебя опять бессонница
Холодной жабой на груди.

А у тебя закат без ужина,
Простое ложе без огня,
И совесть грешная разбужена
Мольбой непрожитого дня.

В твою судьбу опять и сызнова
На Вечность, не на полчаса,
Волною фимиама сизого
Всевластно вторглись небеса,

Клубя мистерии, которые
Как будто исподволь сперва
Ещё незнаемой истории
Рисуют числа и слова.

Сперва - как будто струйкой ладана
В жару повеет суховей,
А дальше - море неоглядное
Скорбей, событий и кровей.

От века Авеля и Каина
Живёт, не делаясь простей,
Один пророк, не развлекаемый
Вседневной ложью новостей.

Иному сердцу в жизни временной
Даны работа и семья,
Короткой мерою отмеренный
Клочок земного бытия,

Родное - ларь, наполнен зёрнами,
Колодца близкого вода;
А для тебя за горизонтами
Земля близка и не чужда,

И сердце в чьей-то боли кается,
Нигде не ходит стороной,
И с Божьей милостью смыкается,
Объяв собой весь шар земной.


Елена Шилова:
Первые три катрена все было хорошо. А потом в текст на полном скаку ворвались пафос, многозначительность и многословие. И сразу смешались в кучу кони, люди, фимиамы, мистерии, пророки и лари с колодцами. Дактилические рифмы – это, конечно, классно, но они лишь средство, а не самоцель, а здесь процесс явно превалировал над результатом стихотворчества.
«Как будто исподволь сперва» - откровенный перебор с обстоятельствами. А если взглянуть на предложение в целом и на количество слов между подлежащим и сказуемым, это вообще ужас.
«Простей» - в данном тексте выглядит не словотворчеством, а коверканьем нормативного «проще».

surra:
Начну с того, что очень напыщенно разворачивается, хотя начало стихотворения, вроде бы, ничего такого не предвещало. Первый катрен великолепен! А дальше: «грешная совесть», «сызнова», «всевластно», «исподволь», «море неоглядное скорбей (?), событий и кровей ?)». «Простей» (?) – впервые слышу отмеченные вопросами формы слов. «Поди» – откровенная втычка. «Кому дано - прожить без совести,» – к чему здесь тире? (Я уже молчу, что по форме это – дефис.) «Опять и сызнова» – по идее, одно и то же. «Волною фимиама сизого» – сбой ритма, читается «Волною фИмиама сизого». «Сперва» – повтор в соседних катренах. Оправдан? «И сердце в чьей-то боли кается, / Нигде не ходит стороной» – ходящее сердце? В общем, из чудесного бутона не раскрылся ожидаемо прекрасный цветок.

Murrgarita:
"От века Авеля и Каина
Живёт, не делаясь простей," – простей?!
Зачем эти плеоназмы? (опять и сызнова, близка и не чужда)

====================================

5. Философия последнего снега

…Беззащитный, болезненный, мартовский, нудный снег,
было время его, но отныне вся жизнь – весне.
И дожди чёрт-те как, и ветра, и резва капель –
у весенней язычницы блажь в голове да хмель.
Нет покоя и ленной, размеренной полутьмы
(между бредом и явью), привычной для снов зимы.
Снег не знает, что солнечный гонг для него не враг,
потому что всегда, раскисая, спешил во мрак,
ненавидел упрямые травы и птичий гам,
то, что молодо, то, что перечит покорным дням.

…Наливаются соком деревья, земля. Смотри:
будто огненный дух пробуждается изнутри.
Лунный ветер зовёт, переменчивый и шальной.
Снег не помнит, когда был водой, а потом – рекой,
плавным облаком, лёгким, как белые мотыльки.
Не кончаются реки и звёздные огоньки.

…Ты не веришь мне, да? Не гляди на прогорклый лёд,
на сгустившийся север. Теперь он безмолвен, мёртв.
У замёрзшего неба нет прав во владеньях вьюг,
захлебнувшихся холодом. Просто иди на юг,
чтобы, выиграв битву с собой, победить в войне.
А ещё не жалей неуютный вчерашний снег.


Елена Шилова:
Противоречивые ощущения от стихотворения: вроде все хорошо, легко, складно, но в плетении словесных кружев очень легко потеряться главную, самую важную нить – идею. А если попытаться все-таки ее поймать и отследить, то охватывает разочарование: речь все-то о пробуждении природы после зимнего сна, которое вроде как должно перекликаться с возрождением человеческой души (но по факту именно схожесть этих процессов не раскрыта – «просто иди на юг»). Причем мне показалось, что собеседник, к которому обращаются на «ты», вообще был не обязателен, просто автору стало тесно в монологе без слушателей, захотелось еще кого-то привлечь.
Касательно же пейзажно-природной части, то она показалась несколько монотонной и приторной: шальной ветер, мотыльки-огоньки, вот это все – достаточно стандартный набор образов, изюминки не хватило.
«то, что перечит покорным дням» - странный оборот, перечат обычно чужой воле, а не покорности.
«У замёрзшего неба нет прав во владеньях вьюг» - вторая часть строки читается тяжело из-за обилия «в».

surra:
Понравилось стихотворение. И отживающий своё недовольный снег, забывший молодость, не верящий в перерождение. И хмельная весна. И финал.
Спасибо автору.

Murrgarita:
Приятный логаэд, чётко выдержанный с начала стихотворения до конца без сбоев.
Но вот иногда вместо интересного тропа получается нечто невнятное.
Солнечный гонг – это звучный сигнал или круглая блямба, по которой надо стукнуть, чтобы получить сигнал? Как-то не вяжется с солнцем.
"Не гляди на прогорклый лёд" – получается, что пищевкусовые качества льда определяются на глаз?
Непонятен "сгустившийся север"…
Ну и финал – красивый, пафосный, но…

====================================

6. Коммуналка

Ну, привет, коммуналка – мир счастливого детства. Где ж та девочка Галка, что жила по соседству? Мы читали с ней книжки и учили уроки. Это нынче детишки дуру гонят в ТикТоке. Где же верный друг Федя (с ним играли в «Чапая»)? Где друзья и соседи? Как найти их – не знаю. Всё привычно в прихожей – пол скрипучий, потёртый. Даже кошка похожа – та же рыжая морда. Крутит мальчик смартфоном (счастье в глазках Андрейки). Жили мы с таксофоном и звонком в две копейки. Наслаждаясь досугом, шли махаться цепями; лихо дрались друг с другом, оставаясь друзьями. Не терпели обмана, врали только во благо, а в гранёном стакане не вмещалась отвага. Не болели вещизмом и, довольствуясь малым, маршем шли к коммунизму под полотнищем алым. А теперь в интернете продают аттестаты, на диване в планшете создают постулаты. Есть фальшивые ноты в поученье святоши. В связке – ложе Эрота и Прокрустово ложе. А по "ящику" снова нам несут пустословье. Жаль, не ценится слово, что зовётся любовью…

Елена Шилова:
Раньше, безусловно, трава была зеленее, друзья друзее, а любовь любовней. Тема не нова и подана в лоб, а каких-то особенных, личных деталей, которые могли бы вдохнуть в стихотворение жизнь, не хватает. Читали книжки и учили уроки – так у всех это было. Вроде бы симпатичны житье с таксофоном и звонком в две копейки, но рифма «таксофоном/смартфона» начисто убивает эту симпатию. А потом текст скатывается в брюзжание и назидательность.
«Глазки Андрейки» - ну ой. Ну хоть бы «глазенки», что ли...

surra:
Довольно складно написано. Есть несколько шероховатостей, которые бы хотелось отметить. Снижает уровень «ж» при девочке Гале, «дуру гонят», «махаться», «по ящику» — вброс подросткового сленга стихотворение, на мой взгляд, не красит, «в глазках» — уменьшительные формы слов кажутся сюсюканьем, и потом, что у Андрейки такие малюсенькие глазки, что на этом стоит акцентировать внимание читателя? Драли́сь – ударение падает на второй слог, а по ритмической схеме ударяется первый. Несколько вопросов и по логике построения текста. «На диване в планшете создают постулаты» — это плохо? Прогресс не стоит на месте. «Есть фальшивые ноты в поученье святоши» — а раньше этого не было? И самое главное, что привело в недоумение — финал выскакивает, как чёртик из табакерки. Как говорится, ничего не предвещало. (((

====================================

7. Явление вашей мамы

На стихотворение Лолы Увы "Категория вечной драмы"

В предсказаниях я был прав — и в проёме торчит фигура, подбородок тройной задрав. Под монстеру сую окурок. Ореолится рыжина — всё никак не запомню... басма... Нет, хреновее что-то... Хна! Принеслась, как простуда, насморк, инфлюэнция, ОРЗ — Ольга Робертовна Зубкова, кофе с плюшками и с безе раз пятнадцать на дню готова безбоязненно поглощать, несварений, видать, не зная. Мне не жалко, ведь тёща — мать... Мать твою, но куда влезает?!
Хитроумная ваша дочь укатила с детьми на дачу. В тишине я побыть не прочь, но приехали вы, а значит, о рыбалке мечты — в утиль, рассыпаются планов пазлы. Заночуете? Да итить... За какие грехи наказан?
Боже, смилуйся! Вдруг ля-ля, ля-ля-ля, верещит мобильный. Ольга Робертовна, сверля взглядом пол (стопроцентно — пыльный), отвечает в смартфон: "Алло... Скоро буду!" Гляжу несмело. "У Савельевых протекло, как же так, погостить хотела, но соседей внизу топлю." От эмоций в груди жарища. "Мама, знаете, я вас лю..." — и закашляюсь, я ж курильщик.


Елена Шилова:
Явление Ольги Робертовны Зубковой воистину феерично)
Тот случай, когда на сильный и драматический исходник написана очень смешная, не вымученная и технически не уступающая по уровню пародия (или ответка, я не очень разбираюсь в этих тонкостях). Даже придираться ни к чему не хочется, ибо получила искреннее удовольствие от прочтения.

surra:
Ну вот! Очередной опус о нелюбимой тёще. ((( Как бы красиво не пытался передать автор всеми избитые страдания, но, честно говоря, набила уже эта тема оскомину. Замечание по тексту. Когда описание женщины разрывается окурком, который ЛГ суёт под монстеру (неужели ещё существуют мужчины, знающие как зовут эти торчащие листья?), вторая его часть не сразу понятна: где ореолится рыжина, под монстерой, пожар что ли? Дальше написано ровно, придраться особо не к чему, кроме «ж». Но, как говаривал Винни Пух, возможно, это «ж» неспроста!

Murrgarita:
Грубоватый нарратив, незамысловатая историйка, записанная, само собой, в А4.

====================================

8. грозовой фронт

над рощей розовый закат
окрасил облака
далёко слышится раскат
не до грозы пока

с войны минуло столько лет
что ни следа окрест
на лавке пачка сигарет
немецкой марки «west»

20-й век ушел ко дну
и дети на́ сто раз
давно играют не в войну
а в lego и star wars

а гром все ближе и ясней
как скоро не вопрос
и ветер в кронах тополей
чудит уже всерьез

и пыль и сор несет в глаза
и мир настороже...

и разражается гроза
без выхода уже...


Елена Шилова:
Актуальное, но отклика не вызывает – видимо, потому что все предсказуемо и безыскусно.
«Гроза без выхода» - как-то это странно, на мой взгляд. Понятно, что речь не только о природном явлении, но и о геополитическом, но «выход» будто бы прибился от какой-то другой метафоры.
Раз/wars – это не рифма, даже с учетом некой смазанности гласной во втором слове.

surra:
От стихотворения общее впечатление недоработанности. Начинаю читать, и сразу возникает вопрос: почему «не до грозы пока»? Ответ на него так и не получила, хотя аллегоричный смысл слова «гроза» автор раскрывает в финале.
Была ли необходимость вставлять разговорный вариант «далёко», если не считать впихивание ради поддержания ритма? Зачем сдабривать нейтральную лексику высокопарными словами и выражениями, такими как «минуло», «ни следа окрест», «на́ сто раз» и иноязычными словами? Непонятен смысл фразы «а гром все ближе и ясней / как скоро не вопрос». Мне кажется, что издалека, что вблизи слышится гром одинаково, громче – да, но степень ясности одна и та же. Возможно, автор хотел сказать, что теперь стало понятно, что гроза сейчас разразится? Но хотел и сказал – две большие разницы. Так же невнятна и финальная фраза.

====================================

9. Нам не дано...

Сны не стряхнув, брела босой из спальни,
туда, где ждал ее глоточек кофе.
Блестели грозно и монументально
торс холодильника и крана профиль,
кофейник в тишине шипел драконом,
горячий пар из пасти извергая,
а из-за штор в пространстве заоконном
угадывался страшный лик Бабая.
Чтоб отделить реальность от кошмара
с надеждой неосознанной и хрупкой,
она в глухую темень прокричала:
"Хочу, чтоб добрым было это утро!"
Рот приоткрыв, оттаял холодильник,
кофейник булькнул:"Наконец-то... Круто!"
а ангел эС-эМ-эС-ку на мобильный
поспешно сбросил:" Сделать добрым утро!
И не жалеть ни музыки, ни солнца!"
------
Не угадать,
как слово отзовется...


Елена Шилова:
Задумка и настроение стихотворения мне нравятся. Оттаявший холодильник с приоткрытым ртом тоже. Не очень нравятся Бабай (как-то это слишком по-детски) и внезапно возникший в тексте ангел. И кому он послал команду «сделать добрым утро» - не начальству же своему? Уж больно приказной тон.
Реплика «Круто» показалась подрифмовкой к «утру», не очень понятно, что именно кофейник так охарактеризовал? Внезапный взбрык хозяйки?
Почто так расколбасили СМС-ку, я не знаю, разве что для визуального выравнивания строки...

surra:
Замечательное стихотворение, неожиданный сюжет, доброе его разрешение вызывают улыбку. Обыденная житейская мудрость: наше отношение к жизни насыщает её добром. Понравился и оттаявший надменный холодильник, и чуть ворчливый кофейник, и понятливый ангел. Спасибо автору!

====================================

10. Сорок лет

Скользят ночные тени вдоль стены,
а внучка всё гуляет... молодежь...
Сегодня сорок лет, как вместе мы
и три, как ты меня не узнаёшь.

В больницу сдать... лечение не впрок,
но там уход и вовремя обед.
У нас на ужин сливовый пирог
такой же, как на свадьбе ... сорок лет.

Ты не бросать меня давал зарок
(мужчины, даже лучшие — лгуны),
а сам сбежал в какой-то свой мирок.
Я не корю. Тут нет ничьей вины.

А у меня всё лезет седина,
и огород заполонила сныть.
Сегодня сорок лет, как влюблена...
и три, как я хотела б не любить.


Елена Шилова:
Во фразе «сорок лет, как... и три, как» все же чувствуется нехватка слова «года». В остальном финал сильный, сильнее предшествующего текста, который, конечно, поднимает тяжелую тему, но это остается главным и единственным его козырем. Возможно, я просто бесчувственное бревно, но встречались мне стихотворения со сходной тематикой, которые брали за горло, а это вызвало отклик только финалом. Вероятно, из-за того, что выкроено по типичным для подобных историй лекалам, а потому кажется несколько вторичным и предсказуемым. Во всяком случае, мне, за других читателей не скажу.

surra:
Горькое стихотворение. Тяжкий крест женщины, когда любимый и рядом, и нет его. Правда, за значением слова «сныть» пришлось полезть в словарь, и одинокая «б» вылезла штрихом небрежности. Но в целом — пронзительно.

Murrgarita:
Простой текст, простая эмоция, но какая живая!
А вообще-то нет, не простая, если задуматься…
Жаль, что не всё продумано. Вот вроде бы пустяки, а цепляют, без них было бы лучше.
Много многоточий. Есть места (по крайней мере, два), где их можно заменить на тире, например.
"А у меня всё лезет седина" – здесь "всё" такая очевидная втычка, чрезмерно разговорная. Мне кажется, можно придумать, как без неё обойтись.
Финал, почти афористичный, придаёт глубину стиху.

====================================

11. Не снежной бабой...

Моей весны не видно за снегами…
Не снежной бабой с веником в руках,
А девочкой с наивными глазами
Готова в неизвестность сделать шаг.

…Весенний ветер ласков, как любовник.
Так пусть растает панцирь ледяной!
Я забралась бы к вам на подоконник,
Причуды не найдя себе иной.

Чтоб подпевать капелям и синицам,
Болтать ногами, хлеб крошить в окно.
Искать себя. По каплям, по крупицам...
Лелеять всё, что мной обретено.

Поверить в май, цветение сирени,
В горячих пальцах нежно плавить лёд...
Открыть ветрам озябшие колени,
Пока тепло в груди моей живёт.

Для снежной бабы нет зелёных вёсен.
Моя душа - как талая вода.
Но этот ветер - как же он несносен!
Целует и не ведает стыда...


Елена Шилова:
И здесь, в общем, ничего нового: снежная баба тоже женщина и, как и положено типичной женщине, отчаянно жаждет любви. Рифмы так себе, каких-то ярких образов не обнаружено, зато есть характерные для данного жанра душа, тепло в груди и май с цветущей сиренью. В целом вроде бы мило, но отклика практически не вызывает.

surra:
Как там говаривали в КВН: я, конечно, интуитивно догадываюсь, о чём это, но хотелось бы уточнить. Или, скорее, разобрать нарисованную картинку. Если весны ЛГ не видно за снегами, то как тут мог появиться весенний ветер? Такая вот нестыковка. И даже слово «моей» её не рушит. Слово «иной» выбивается из общего стиля. К тому же, к кому – к вам – забралась бы ЛГ на подоконник? Да и сама фраза «Причуды не найдя себе иной» кажется притянутой за уши. Других возможностей почудить не было? Укажу и на «чтоб» вместо «чтобы» как на поэтическую небрежность. И снова «Для снежной бабы нет зелёных вёсен» и «Моя душа - как талая вода» при отсутствии противительных союзов дают подтверждение одного другим, создавая логическое несоответствие.

====================================

12. Хорошо

Хорошо создать сюжет с поворотом,
Хорошо, когда душе есть работа,
И пока дано пожить, потрудиться,
Прорастает семя ржи и пшеницы.

Хорошо, когда поэт рифму ищет,
Хорошо наладил дед косовище,
Выйдем рано по росе и накосим
Кубометров, этак, семь или восемь.

Хорошо нарисовать образ яркий,
Хорошо найти слова, как подарки,
Словно листья в листопад, из букета
Ненаписанных баллад и сонетов.

Хорошо писать стихи, а не прозу,
Хорошо чурбак ольхи по морозу
Расколоть напополам, вдарив точно,
Разлетевшимся словам ставя точку.


Елена Шилова:
У ржи и пшеницы общее семя?)
А в остальном нравится и настроем, и ритмом, и параллелью между физическим трудом и поэтическим. Нарочитая простота формы здорово перекликается с жизнью рядового трудяги, которому надо и покосить, и дрова порубить, и еще много чего сделать. Сплошные действия, никакой рефлексии.
Не очень нравится синтаксис «словам ставя точку», но огласить правильную версию я затрудняюсь) Всё как-то коряво звучит.
Листопад с букетом в одной строчке тоже показались избыточными, тут уж либо одно, либо другое.

surra:
Ощущаются лёгкие есенинские мотивы: возникновение стихов на фоне деревенского труда. Правда лишённые присущей ему особой образности. И не понятно, как из одного семени может вырасти и рожь, и пшеница. Да и определить объём накошенного сена, пока оно усыхает на лугу, довольно трудно. Тут бы скорее подошло измерение в мерах площади выкошенного. После «подарки» запятая не нужна, так как здесь по смыслу «в качестве».

====================================

13. аддекватноё:

верю на слух: нынче страшенъ "не адъ, а его обыденность"*,
нет, не аддушливый морок "а то, что прижились в нём"*:
ужасомъ веет не адъ, а его адекватность намъ
____
*_Алина К. Хайтлина (Кудряшева)


Елена Шилова:
Кудряшеву люблю, в этом тексте смысла не вижу, честно говоря. Та же мысль, перепетая с несколько иным оттенком и ничего поэтически не приобретшая.

surra:
Ёмкие строчки, особый колорит, так что не узнать автора невозможно. Почему только «на слух»? По мне так сейчас большую роль играет и напечатанное слово.

====================================

14. Дайте мне звёзды

С мутного неба луна молодая
Смотрит на землю, скучна и бледна.
Я на балконе стою, наблюдая,
Что натворила за сутки весна.

Вижу внизу засыпающий город,
Школьную крышу, и трубы на ней,
Сквер, что на две половины распорот
Белым пунктиром фонарных огней.

В сквере черёмухи пышная крона
Жмётся к ограде, сугробу под стать.
Спят у дороги машины спокойно...
Всё хорошо, только звёзд не видать.

Как это так? Что за шутка дурная?
Много ль минуло беззвёздных ночей?
Были же звёзды – я помню, я знаю –
В юности пьяной, беспечной моей!

Эй! Там, внизу! Погасите рекламу,
И уберите прожекторы прочь!
К чёрту всю вашу гламурную гамму,
Дайте мне тёмную-тёмную ночь!

Дайте мне звёзды! Хочу сей же час я
Вновь ощутить возбужденье в крови
От приближения тайного счастья,
От зарождения новой любви!...

С улицы веет сиренью и дымом,
Воздух по-майски душист и тягуч.
В небе распахнутом, необозримом
Виден Полярной мерцающий луч.


Елена Шилова:
Эх, вот этого героя свести бы с очеловеченной снежной бабой из стихотворения №11)
Ну, либо с героем из стихотворения №6, тот тоже не доволен современным мироустройством.
В остальном опять цветет майская сирень (что для конкурса «Весна лучшее» неудивительно, просто отмечаю факт), юность вспоминается пьяной и беспечной, а «крови» рифмуется с «любви». Начало стихотворения, до риторических вопросов, было довольно приятным, а потом пошли какие-то реплики в пространство, странные требования и возбужденье в крови. Как ни странно, все это привело к видимому результату: звезда зажглась. Невольно зарождается мысль, что герой просто поторопился со своим возмущением, нужно было всего лишь подождать. Возможно, есть смысл заменить кусок с предъявлением требований к каким-то абстрактным людям (который не добавляет ни симпатии к герою, ни художественной ценности) более изящным и лаконичным переходом, объясняющим возникновение луча.
«Полярной» без «звезды» смотрится куце.

surra:
Прочла стихотворение и задумалась, а что же луна может творить, в представлении автора? И вообще, что это за обман ожиданий? Тема нашкодившей луны автором не раскрыта, товарищи! И ещё долго рассматривала соседнюю школу. Где трубы? Что это за безобразие! Вот тут в стихотворении же чётко прописано «трубы на ней»! Здесь может идти речь уже о нецелевом использовании средств современного строительства! Там трубы есть, а тут – нет!
Красивый образ фонарей, распоровший пунктиром сквер, правда слово «сквер» в соседних катренах несколько напрягает. «Много ль минуло», – слишком напыщенно.
И снова возникает вопрос: не было звёзд и вдруг появилась полярная звезда. Почему одна? Она же далеко не самая приметная на небе! Звёзды той же большой медведицы намного ярче!
Не кажется ли вам, товарищи, что автор насмехается над своим читателям, не раскрывая проделки луны, и вводит его в заблуждение по поводу звёзд?

====================================

15. Сны

Бойкие солдатики мирно спят в коробке.
Гаснет поздним вечером солнечный софит.
Ваня Подорожников, мальчик не из робких,
Выиграв сражение, чувственно сопит.
Тактика, стратегия – всё подвластно Ване:
Мог бы ограничиться гибельной пальбой,
Но губить солдатиков бе́з толку не станет.
Баю-баю, воины, завтра снова в бой...
Если бы военные думали, как мальчик,
Если бы решающей стала сила слов,
Не было бы страждущих, не было бы павших,
В мире бы главенствовал разум, а не зло...

Ночь. Раскаты грохота. Чутко спят солдаты.
Парни после выспятся, если повезёт.
Тягости окопные кончатся когда-то,
Дождь отмоет начисто чадный небосвод...
Зарево над городом. Нет, не снится это –
Мины со снарядами рвут земельный наст,
Плачет беззащитная матушка-планета,
В страхе пробуждаются многие из нас.
Общая трагедия: здесь – друзья, там – друзi.
Между ними – кладбища, давящий гранит.
Время разрушения радужных иллюзий...
Ваня станет воином, чтобы сохранить

Мир.


Елена Шилова:
Актуальное и болезненное, но несколько назидательное. «Беззащитная матушка-планета» - звучит нарочито жалостливо, да и остальные образы и детали кажутся сконструированными, а не пропущенными сквозь себя. Видимо, я перечитала в последнее время Ани Долгаревой, да и других авторов, пишущих на ту же тему так, что все внутри переворачивается. Здесь, при всей технической стройности, переворота не случилось. Видимо, потому что идея о главенствующем разуме выглядит однозначно утопичной (да и противопоставлять злу именно разум, на мой взгляд, некорректно – зло тоже бывает весьма изобретательным).
Оторванный финал понравился.

surra:
…За то, что мальчики войну
Узнали только на бумаге. ©
И шут с ними, с софитами и неожиданной чувственностью ребёнка при сопении.

====================================

16. Шторм

Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле.
Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него.
Потому что в этом и был весь его смысл. (с)


Безрассудно взлетят парусами шторы,
В обжигающем свете, свистящем вихре
Мир – причал, беспощадно разбитый штормом,
Мир – нелепый и страшный рисунок психа…
Лишь эскиз, где намечены судьбы криво.
Сатана или Бог здесь раскинул невод?
Здесь молитвы сегодня звучат и взрывы,
Чёрный дым в невозможно-весеннем небе.
А под ним – в глубине, в тесноте убежищ
Столько боли и веры, любви и гнева...
Но стирает надежду железный скрежет,
Пробирается в души и режет нервы.
Это смерть на облаву выходит в город,
Это долгая, ставшая пыткой тризна,
Строй домов обгоревших, застывших гордо,
Вечный снег, заметающий дни и жизни.
Это мёртвые птицы, ветра и пепел,
Это память, в которой как выстрел – имя,
Это кровь и руины в твоем Алеппо,
Это крылья хранителей над родными.
И страшнее сирен – лишь слова проклятий,
И засохла нелепая ветка мирта.
Под ногами – дороги, камней заплаты
И осколки стекла, и осколки мира.


Елена Шилова:
А вот здесь я назидательности не ощущаю, разве что несколько завышенный градус пафоса («Сатана» и «тризна», например). Ритм хорошо подобран: резкий, чеканный, финал веский, эмоции хорошо переданы. Понравился образ «вечного снега». Удачное стихотворение.

surra:
Сильное стихотворение, жаль только, что и ему не удастся уничтожить в людях жажду власти и наживы, чувство собственного величия, мнимого превосходства.

Murrgarita:
А я боялась, что не найду стихотворения, которое взяла бы в шорт без оговорок. Зря боялась.
Что интересно – в нём ты обошлась без твоих фирменных перечислений))

====================================

17. которых

Помните, что те, которых сломали, ненавидят не тех, кто их сломал, а тех, кого сломать не сумели.
Е. Р.


те, которых сломали,
не любят несломленных,
палачи отдыхают в столицах стокгольмных.
все друзья раздробились на смирных и смелых,
и на тех, кто «прочёл» – «не-прочёл» Оруэлла.
для тиранов предлоги – пустая часть речи,
обожают сатрапы мотыги и вечность.
занавески-страницы листаются тихо,
за окном умирают каддафи и тито.
он сегодня всесилен и доводы вески? –
завтра молча прикончат чету чаушески.
он сегодня в баварии фюрер бессмертный? –
завтра зубы его изучают эксперты.

это было всегда, не ржавеет сансара,
будет мирра и мир –
дар царя Балтазара.

и когда наконец совесть выйдет из комы,
те, которых сломали,
полюбят несломленных…


Елена Шилова:
Эпиграф классный. Но надежда на выход совести из комы снова кажется утопичной, а перечисление нехороших смертей, выпавших на долю разных тиранов (или тех, кого считали таковыми), выглядит довольно занудно. Хотя сама концепция кармического воздаяния мне нравится.
Загадкой для меня осталось, почему же сатрапы обожают мотыги.
«Оруэлла» я привыкла ударять на первый слог.
«Не ржавеет сансара» без упоминания колеса звучит довольно странно.

surra:
Общее впечатление, что стихотворение никак не сочетается с эпиграфом. Кого здесь сломали? Где несломленные? Здесь, скорее, о тиранах и их впоследствии незавидной судьбе. Зубодробительная лексика заставляет буквально продираться через строчки, чтобы понять смысл. Раздробленные друзья вызывают недоумение. Понравилась игра слов «для тиранов предлоги – пустая часть речи».

Murrgarita:
Про Оруэлла, даже помнится, был разговор. Я так и не поняла, в чём смысл этого сдвига ударения. И Чаушеску – зачем искажать в чаушески, когда остальные правильно написаны?

====================================

18. болтовня ангелов

В малолюдном, прелом городе
с бесфонарностью святой
день прошёл и ладно, господи.

За тоской и суетой
не хватает шума прежнего
с хрипом резвых рупоров,
брань вживается нездешняя
в слепки выцветших дворов.

По-цыгански псинки стаями
вдоль дороги рыщут снедь;
"ламборгини" с "гангам стайлами"
рвутся в рай на красный свет.

А старушки те же – ангелы,
светел их речитатив:
неумышленная магия,
и бессмертная почти.
По утрам сойдутся к рыночку,
расторгуются...
Как встарь,
варенец лоснится в крыночках,
мёда – вяжущий янтарь,
с огуречной консервацией
самовязные носки...

И стою я, как в прострации...

Все их говоры дурацкие
лечат сердце от тоски.


Елена Шилова:
Душевно)
Не все дактилические рифмы пришлись по вкусу, но в остальном очень зримо и атмосферно воссоздана городская провинциальная жизнь во всей ее полноте и противоречивости.
«Все их говоры дурацкие» - все же «говоры» имеет несколько другой смысл, нежели «разговоры».
«Самовязные» носки вызывают ассоциации со скатертью-самобраной – будто они сами себя вяжут) Хотя понятно, что это в смысле «самодельные», поэтому дополнительная ассоциация не мешает, скорее придает образу сказочности.
«РУпоров», оказывается, можно читать и как «рупорОв» (о сколько нам открытий чудных), но не очень понятно, почему они резвые.

surra:
На мой вкус в стихотворении переизбыток необычных словосочетаний, который привлекает внимание именно к себе: смотрите, какие мы изысканные. Но акцентируясь на красивостях, теряешь нить повествования. На мой взгляд, подобное дробит стихотворение, лишает его внутренней целостности. «В … прелом городе / С бесфонарностью святой», «с хрипом резвых рупоров» «брань вживается», «слепки дворов» «рвутся в рай на красный свет», «светел речитатив», «варенец лоснится», «мёда – вяжущий янтарь», «с огуречной консервацией» – смотрите, как сияют жемчужинки! Кстати, «псинки», « к рыночку», «крыночках» ещё и раздражают своей уменьшительно-ласкательностью.

Murrgarita:
Мне кажется – зря эти диминутивчики – псинки, рыночек, крыночки. Они даже как-то выбиваются из общего стиля стиха, придают тексту чрезмерно мимимишный, сюсюкающий оттенок. И доброе, хорошее стихотворение расползается, как патока по тарелке.




ШОРТ-ЛИСТЫ

Елена Шилова:


1 место
3. ***
18. болтовня ангелов

2 место
7. Явление вашей мамы
16. Шторм

3 место
2. Пустота внутри
12. Хорошо

surra:

1 место – 16. Шторм, 9. Нам не дано...
2 место – 1. Снежинки, 2. Пустота внутри, 5. Философия последнего снега, 10. Сорок лет

Хотелось бы ещё взять в шорт 15. Сны, но увы… Долго выбирала, и чувственность ребёнка стала решающей. (((

Murrgarita:

1 место
16. Шторм Koterina

2 место
17. которых Олег_Юшкевичъ

3 место
2. Пустота внутри Эризн
10. Сорок лет Елена_Лерак_Маркелова
Опубликовано: 10/06/22, 15:50 | Просмотров: 1989 | Комментариев: 64
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

СпасиБооольшоё от Тринадцатого за вербализованное внимание!
По сути повторю отвеченное Алексу:
банальная до истинности мысль о том, что Ад сотворён Высшим попустительством под созданного по образу и подобию Творца (бишь богосообразен), в каждый сезон времени имеет свой окрас, и прошедшей весной он (окрас) ~ от пары остроточек-удачек Алины Хайтлиной.
А "на слух" ибо:
1. в реале иzoomительно услышал из Киева;
2. в предварительном "смысле"
И ещё раз, самые юньблагодарные!,
cool cool
Борис_Старче  (17/06/22 17:08)    


Эй, куда моя реца утонула???? angry
--------------------------------
дубль второй.
Лена, тучный кант=кант из плотных облаков (окантованность пейзажа выразительной архитектурой туч)

Жаль, что этот образ многих возмутил.
Поживу-подумаю,может что и...

Спасибо тебе за понимание: это очень греет, когда понимают мою таракановость.
--------------------------------

Murrgarita, автор готов поговорить, но ближе к приночию.
wink
--------------------------------
surra, Вы "видите" ритмические сбои там, где их нет.
Кстати, в следующем за моим стихотворением (читала подряд отклики и обратила внимание) Вы тоже придумываете ритмические сбои, и это очень огорчает, потому что - от члена жюри...

Стихи - это не строевой барабанный бой.
Александра_Одрина  (11/06/22 14:48)    


Цитата
богатырей в боготырских

Здесь ударения так редки, что при чтении проваливаешься в яму. smile
surra  (11/06/22 15:03)    


Простите,surra у меня - /в богатырских\
опирайтесь на них - не провАлитесь )))
Александра_Одрина  (13/06/22 12:23)    


Лена, спасибо!
Продолжаю удивляться русскому языку вместе с тобой))

Светлана, не ощущаю в стихотворении ни переизбытка необычайных словосочетаний, ни акцентов на красивостях, это моя вполне обычная естественная речь, я так разговариваю)
Рыночек – это не уменьшительно-ласкательное слово, а образ торгового места: есть большие рынки – это рынки, базары; а есть рыночки, именно ры-но-чки, на которых пять бабушек под навесом сидят торгуют и ещё пара палаток с привозными овощами/фруктами. И никто в провинциях их "рынками" не называет, а только "рыночками" и никак иначе.
Стихотворение ничем не раздробленно, оно целое в своей правдивой простоте, ничего придуманного.
Вы просто этого не смогли увидеть или не захотели.
Раздражение – это обычно внутри человека, а не от чьих-то диминутивов)))

Тоже самое могу ответить и Мурргарите, ничего "сюсюкающего" здесь нет, никакой "патоки", просто нет. Это ваши личные фантазии, к которым я не могу ничего добавить, кроме пожатия плечами)
Ну не увидели того, что вижу я, ну и ладно)
Laura_Li  (11/06/22 13:10)    


Ольга, я то же самое могу сказать Вам: Ну не слышите Вы, насколько сюсюкающая интонация образуется этими псинками, рыночками и крыночкамми - это Ваша личная пристрастность к своему сочинению и глухота.
И точно так же, как и Вы, пожимая плечами, я - и как выяснилось, не я одна - вынуждена отстраняться от льющейся патоки. Не знаю, откуда Вы взяли раздражение, я подобного чувства отнюдь не испытываю.
Немного забавно читать, как автор пишет о своём стихе "правдивая простота". Обычно авторы предоставляют выносить подобные суждения кому-то другому.
Вы пишете хорошие стихи, Ольга. Ну не всем и не все они нравятся. Это нормально.
Murrgarita  (11/06/22 16:24)    


Вы очень много лишнего написали, Мурргарита, абсолютно неважного для меня лично, ну может важного для вас)
Я не считаю вас компетентной в судействе стихов, увы, поэтому ваше мнение ничего не значит конкретно для меня.
Можете больше ничего не добавлять к сказанному, не интересно)
Laura_Li  (11/06/22 18:54)    


Меня поражает Ваша невежливость по отношению даже не ко мне лично, а к члену жюри, и забавное высокомерие.))
Murrgarita  (11/06/22 21:07)    


Спасибо, Лена! От автора 16. Тоже не люблю пафос, но при написании, как назло, слова приходили в голову самые банальные и пафосные... старалась от них избавляться, но не везде получилось. Сатана там не случаен, в тексте есть тема борьбы добра и зла. А тризна осталась больше как рифма к жизни.

surra, спасибо. Да, жаль, что не удастся, но если кто-то услышит - может, зла и насилия вокруг станет хоть немного меньше.

Мурр, есть там перечисления, во второй части. Куда же без них) Спасибо за то, что взяла в шорт без оговорок.
Koterina  (11/06/22 10:28)    


Катя, да разве же это перечисления? Вот я помню у тебя был стих, так там ты как начала со второй строки перечислять, так на предпоследней только перестала.))
Murrgarita  (11/06/22 11:16)    


Там так было задумано) и здесь получилось на несколько строк...
Koterina  (11/06/22 11:29)    


Лена, да, прочитала в обзоре, что у тебя вызывают резонанс стихотворения Анны Долгаревой... Но мне ближе тексты и стиль Александра Габриэля, он тоже много пишет сейчас о происходящем, не знаю, читаешь ли ты его на фб.
Koterina  (11/06/22 11:30)    


Саша, респект! (3. ***)
Я там написала насчёт - поговорить о многом, в частности о рифмах. Вот, говорю. Блестящая рифмовка! На сплошных ассонансах и двух диссонансах - и такое гармоничное звучание!
И под стихом напишу, если ты его на странице разместишь.
Murrgarita  (11/06/22 09:05)    


Елена и Светлана, большое спасибо вам за обзор и замечания. Естественно, согласен с вами. Я ещё в процессе начального обучения, поэтому для меня очень полезно услышать мнение более опытных коллег. Это стихотворение попробую доработать, а в целом учту вали замечания в следующих работах. Жаль, что Маргарита опять меня проигнорировала.
aledo  (11/06/22 06:03)    


Добавление для Светы: В слове «дрались» можно ставить ударение как на первый слог, так и на второй. Толковые словари Ушакова, Дмитриева. Строгая произносительная норма- дралИсь. Не считается ошибкой, но является менее предпочтительным - дрАлись.
По сути вы правы, но мой вариант допустим.
Ещё раз спасибо за помощь.
aledo  (11/06/22 07:08)    


Цитата
Не считается ошибкой, но является менее предпочтительным - дрАлись.

Но мы же стихи пишем, а не в подворотне отношения выясняем. wink
surra  (11/06/22 08:23)    


Света, стих как раз про выяснения отношений в подворотне (лихо дрались друг с другом). С натяжкой прокатит )) В предыдущем комментарии хотел сказать «ваши замечания». Опечатка.
Ещё раз благодарю за детальный разбор стиха.
aledo  (11/06/22 12:26)    


привет, спасибо)

1. мне прикольна рифма "смелых - оруэлла")
2. самый жуткий диктаторский мем 20-го века - это полпотовское убийство жителей своей страны мотыгами, чтобы патроны экономить.
3. не согласен про колесо.
4. эпиграф в тему.
5. про чаушеску, да, дельное замечание, спасибо. изменю окончание...

привет, спасибо
Олег_Юшкевичъ  (10/06/22 21:38)    


А если я скажу, что мне прикольна рифма "долек - Олег", тоже прокатит?
Murrgarita  (11/06/22 08:43)    


Олег, тоже вызывали вопросы эти мотыги, забывала спросить. Теперь понятно.
Koterina  (11/06/22 11:32)    


Номер 7

Лена, неожиданно твоя оценка самая высокая)) Честно — удивлена, но спасибо!
Света, вот на таких мелочах шпионы и засыпаются biggrin Монстера выдала, что я не мужчина))
Мурр, я знаю, что ты не любишь грубых слов)) А их тут целых три))) Хотя два по отдельности вполне себе приличные wink
В целом согласна, что выбрала для ЛАП не очень удачное сочинение.
Татьяна_Вл_Демина  (10/06/22 20:57)    


Ещё сильнее, чем грубые слова, я не люблю нарративы, не считаю их поэзией. Слова бы я как раз пережила)))
Murrgarita  (11/06/22 08:45)    


У меня нет такого предубеждения, нарративы тоже бывают разные)
Татьяна_Вл_Демина  (11/06/22 10:51)    


Да, разные, но никогда не поэзия.
Murrgarita  (11/06/22 11:17)    


Ну, что такое поэзия — вопрос довольно спорный
Татьяна_Вл_Демина  (11/06/22 11:31)    


Да, проще сказать, что такое не-поэзия.))
Murrgarita  (11/06/22 11:46)    


А "Сказка о царе Салтане"? А "Конёк-горбунок"?)
Татьяна_Вл_Демина  (11/06/22 13:58)    


А ты считаешь, что "Конёк-горбунок" и "Сказка о царе Салтане" - это перлы отечественной поэзии?
Я больше скажу. Роман в стихах "Евгений Онегин" мы смело относим к большой поэзии потому, что в нём островки нарративности тонут в море поэтических строк.
Murrgarita  (11/06/22 16:38)    


А я написала, что это перлы? smile Я спросила, считаешь ли ты поэзией эти произведения))
Татьяна_Вл_Демина  (11/06/22 18:31)    


Вообще-то, не очень. dry
Murrgarita  (13/06/22 00:59)    


Ну вот, а у меня в детстве это были любимые книги cry Наверное, они и привили любовь к нарративу wink
Татьяна_Вл_Демина  (13/06/22 05:29)    


Мне они тоже нравились, причём Конёк-горбунок больше. Но вот как стихи я их не воспринимала никогда.)) Просто зарифмованный ритмичный текст лучше запоминался.
Murrgarita  (13/06/22 10:05)    


Ну хорошо, я-то на поэзию и не претендую, в принципе, пусть будет зарифмованный ритмичный текст. Просто ты сказала, что сильно не любишь нарративы, поэтому я и спросила о первых вспомнившихся)) Оказывается, некоторые тебе всё же нравятся. Или нравились? smile Лично я любовь к "Сказке о царе Салтане" не утратила до сих пор))
Татьяна_Вл_Демина  (13/06/22 10:14)    


Они мне нравились не как стихи. Сказки любят все дети, и дети любят все сказки, форма их не волнует.
Но я не могу считать стихами зарифмованный анекдотец или побасенку какую-то... Вот это мне и не нравится.
И, Таня, я же не считаю, что все должны со мной немедленно согласиться, но и меня вряд ли удастся переубедить.))))
Murrgarita  (13/06/22 10:29)    


Конечно) поспорили и остались при своих)
Татьяна_Вл_Демина  (13/06/22 10:39)    


Угу biggrin
Murrgarita  (13/06/22 11:01)    


Спасибо за обзор!!!
За замечания - втройне.
За подсказку где можно тире вместо (не очень мной любимых) многоточий - фееричное спасибо biggrin
Я, наверное, ещё буду его думать.
Елена_Лерак_Маркелова  (10/06/22 17:45)    


Мне кажется, вот здесь можно тире:
"В больницу сдать – лечение не впрок,
но там уход и вовремя обед."

Вот здесь я менее уверена, но ты посмотри:
"Скользят ночные тени вдоль стены,
а внучка всё гуляет – молодежь..."

Ну и - я там ещё одно место пожюрила. Вот там меня царапнуло всерьёз.

А в целом - я согласна с Алексом.
Murrgarita  (11/06/22 08:53)    


Мурр, препинаки исправить недолго, а вот куда "всё" девать - ума не приложу. "Пробилась седина" - так женщина давно не молода, седина тоже давно.
Я тут этой сединой хотела сказать, что она себя забросила (не закрашивает седину, например). Какую-то её апатию. Поэтому от этой самой седины отказываться не очень хочу.
Если есть у кого-то идеи, поделитесь, а?
Елена_Лерак_Маркелова  (11/06/22 10:07)    


Надо подумать. Да, я понимаю, что седину нельзя никуда девать. Попробую - вдруг придумается, как избавиться от "всё", не трогая седину.
Murrgarita  (11/06/22 11:19)    


Елена, вот варианты: 1. А у меня полезла седина. 2. Висков(волос) моих коснулась седина. Хотя тут скорее начальная седина, а у ЛГ я так понял давно седина начала расти.
aledo  (11/06/22 12:58)    


Да в том-то и дело (
Им же лет по 60, минимум. Седина давно. Смысл в том, что она с ней перестала бороться, так же , как со снытью в огороде.
Елена_Лерак_Маркелова  (11/06/22 13:26)    


Ну не у всех в 60 лет седина. Моей маме, например 85 лет и ни одного седого волоса. И старшего брата в 62 нет седины. А у меня в 33 года начали появляться седые. Поэтому тут можно покумекать в сторону начинающейся седины в 55-60 лет, например. Действительно втычка "всё" не красит стих. А так стихотворение очень хорошее. Я не голосовал за него только потому, что очень много еще отличных стихов и шорт короткий оказался.
aledo  (11/06/22 15:45)    


Лена, а вот так пойдет: "А в зеркале пугает седина"
aledo  (11/06/22 16:21)    


Не... не поверят, что в 60 (а то и больше) седина только началась. Бывает, но редко.
Пугает - не, а зеркало с благодарностью заберу. Буду его думать
Елена_Лерак_Маркелова  (11/06/22 16:29)    


Вот так у меня придумалось и препинаки поправилось, гляньте, а? Может, где-то зря исправления?

Скользят ночные тени вдоль стены,
а внучка всё гуляет — молодежь.
Сегодня сорок лет, как вместе мы,
три года, как меня не узнаёшь.

В больницу сдать? Лечение не впрок,
но там уход и вовремя обед.
У нас на ужин сливовый пирог
такой же, как на свадьбе
... сорок лет.

Ты не бросать меня давал зарок
(мужчины, даже лучшие — лгуны),
а сам сбежал в какой-то свой мирок,
оставив виноватой без вины.

И голову забила седина,
и огород заполонила сныть...
Сегодня сорок лет, как влюблена.
Три года, как мечтаю не любить.
Елена_Лерак_Маркелова  (13/06/22 11:32)    


Лена, а если "Вот в волосах густеет седина,
и..."?
Murrgarita  (13/06/22 23:41)    


Мурр, тут "вот" не лучше "всё" (
Густеет - надо подумать ещё.
Елена_Лерак_Маркелова  (14/06/22 17:03)    


от тяжких дум густеет седина?
(мне тут "тяжкие думы" как-то слишком вычурно, но это можно ещё покрутить.
Елена_Лерак_Маркелова  (14/06/22 17:05)    


У нас с тобой густеет седина
от этих дум густеет седина
стремительно густеет седина
Елена_Лерак_Маркелова  (14/06/22 17:08)    


Люди, ну зачем? cry Исходный вариант прекрасен. Ну всё же на месте, и где там втычка? "Всё лезет седина" (всё лезет и лезет, уже долгое время) отличается по смыслу от "лезет седина" (вот вдруг заметила, что лезет). А втычка - это же лишнее незначащее слово.
Эризн  (14/06/22 17:34)    


Я запуталась ) Чего оставлять-то?
Когда Мурр говорит, мне кажется правильно. Когда Эри - мне тоже правильно.
Так не часто, но бывает )
Елена_Лерак_Маркелова  (14/06/22 17:37)    


Эризн, я больше скажу. Лезет имеет ещё смысл "вылезает, выпадает". Седина всё лезет и лезет, скоро ЛГ оплешивеет окончательно.)
Murrgarita  (14/06/22 18:06)    


В смысле, все седые волосы выпадут, только неседые останутся? wacko Ну, это уже богатое воображение иметь надо, чтобы так прочитать biggrin
Но "седина" по смыслу точно не равно "седая шевелюра".
Эризн  (14/06/22 18:14)    


А что же она такое - в этом стихе?
И не нужно особо богатого воображения, чтобы понять, что лезет - значит выпадает. Начиная с того, что была такая детская присловка: кошка сдохла, хвост облез... и т. д.
Лезет - равноправны, в сущности оба значения, появляется, выпадает.
Murrgarita  (14/06/22 19:59)    


Я уже чего-то не хочу седину вообще )
А если так?

Ты не бросать меня давал зарок
(мужчины, даже лучшие — лгуны),
а сам сбежал в какой-то свой мирок
от старой надоедливой жены?
Не помнишь даже дочек имена.
...Наш огород заполонила сныть.
Сегодня сорок лет, как влюблена.
Три года, как мечтаю не любить.
Елена_Лерак_Маркелова  (14/06/22 20:39)    


Цитата Murrgarita ()
А что же она такое - в этом стихе?

Отдельные седые волосы среди остальных, не?
По крайней мере, никогда не слышала выражений типа "расчесать седину" или "постричь седину".

Цитата Елена_Лерак_Маркелова ()
А если так?

Неплохо, но мне вариант с сединой больше нравился.
Эризн  (14/06/22 21:46)    


да я устала думать, что именно она делает, седина эта )))
Елена_Лерак_Маркелова  (14/06/22 21:53)    


Елена_Лерак_Маркелова  (14/06/22 21:56)    


Наших - втычка.
Может, не помнишь <чего-то> и дочек имена...

Лена, дня три не думай о нём, не вспоминай его совсем. И денёк на четвёртый внезапно, совсем неожиданно для себя, прочти его. Бывает, это помогает определиться с вариантом.
Murrgarita  (15/06/22 07:53)    


Лена, Света, Мурр, спасибо за обзор! Весь пока не успела прочесть, только что меня касается, но обязательно прочту сегодня )

Цитата Елена_Шилова ()
По некоторым образам есть вопросы: например, в первых строчках мне представляется смотрящий и говорящий цветок.

Кажется, до меня наконец дошло, а ведь мне уже про этот цветок говорили. Пожалуй, надо убрать запятую перед "как", чтобы было однозначно "распускается как цветок", а не "пустота как цветок" ))

Цитата Елена_Шилова ()

Жевание киноленты само по себе неплохо, но это скорее технический образ, и сравнение с коровой выглядит странновато.

Хех, значит, не вышло тут оригинально сыграть на многозначности (( Учту на будущее.

Цитата Елена_Шилова ()

«Утекают месяцы - дни суетой полны» - мне кажется, здесь лучше смотрелась бы запятая, нежели тире, т. к. скорее первая часть фразы выглядит следствием из второй, чем наоборот.

В авторской задумке это было изначально противопоставление с "а" biggrin

Цитата surra ()

Правда, немного недоумеваю, как цветок в процессе описания вдруг превратился в корову?

А потом ещё и в лицо ЛГ ))) wink

Цитата Murrgarita ()

Эризн (ну знаю я этот стих и его автора)), не могу воспринять ход часов, жующий что бы то ни было, как корова траву.
Я знаю, ты со мной не согласишься, но мне кажется, что над ним стоит ещё подумать.

Конечно, не соглашусь, Мурр! Потому что ход часов ничего не жуёт, после него точка стоит. А жуёт киноленту пустота, про которую дальше говорится )
Эризн  (10/06/22 16:33)    


Ох, да, приношу свои извинения за жующий ход часов. Плохое зрение + плохо подобранные очки.
Что удивительно - я читала его не раз и не два, но раз прочтя неверно, уже автоматически прочитывала то же самое.
Но насчёт не согласишься - это не о конкретной чепуховине, это ведь о стихе в целом.
Там есть над чем подумать.
Murrgarita  (10/06/22 17:45)    


Да, в целом, пожалуй, тоже не соглашусь: мне первая половина больше нравится, и я даже хотела было остановиться на месте, где пустота молчит как я.
Эризн  (10/06/22 17:59)    


И, кстати, соглашусь с тобой, она бы выиграла.))
Murrgarita  (11/06/22 08:55)    

Рубрики
Рассказы [1069]
Миниатюры [1092]
Обзоры [1415]
Статьи [433]
Эссе [188]
Критика [102]
Сказки [222]
Байки [56]
Сатира [36]
Фельетоны [16]
Юмористическая проза [273]
Мемуары [57]
Документальная проза [84]
Эпистолы [25]
Новеллы [75]
Подражания [9]
Афоризмы [23]
Фантастика [134]
Мистика [56]
Ужасы [8]
Эротическая проза [4]
Галиматья [265]
Повести [262]
Романы [54]
Пьесы [36]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [21]
Литературные игры [37]
Тренинги [3]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [2017]
Тесты [16]
Диспуты и опросы [106]
Анонсы и новости [107]
Объявления [96]
Литературные манифесты [256]
Проза без рубрики [455]
Проза пользователей [212]