1. Выходной день

Лежу полдня, устало пялюсь в "ящик",
любимый кот залез мне на живот.
Комар вверху, паук на стенке спящий.
Жена на кухне делает компот.
Я всё лежу, прекрасный день – суббота.
Паук проснулся, прёт по потолку,
а по закону Бойля-Мариотта –
пора покушать и попить чайку.
С котом вдвоём умяли плов с беконом,
жена на кухне солит огурцы.
Нам гений Ньютон дал намёк в законах –
прилечь должны уставшие бойцы.
Давлю на массу снова на диване.
Паук уполз, комар ещё жужжит.
Слегка дремлю, блаженствую в нирване,
а рядом кот объевшийся лежит.
Так день проходит, вертится планета.
Жена не может нас с котом понять,
но знает – по закону Архимеда,
в субботу мужа дрыном не поднять.

Talya_Na
Забавное, но на лучшее за лето, на мой взгляд не тянет. Больше на милый юмористический экспромт.
«Нам гений Ньютон дал намёк в законах» - идея понятна, но строчка неудачная, имхо.

surra
Конечно, бытовая поэзия имеет место быть. Другое дело, что бахвальство своим гендером, на основе которого ЛГ заявляет права на лежачий образ жизни по выходным, наблюдая с усмешкой за работой своей женщины по дому, вызывает неприятие, как и само стихотворение. Да и глагольные рифмы его не красят.

Эризн
Очень усыпляющее стихотворение )) Двадцать строк об одном и том же, постоянно возвращающихся к лежанию на диване. В принципе, форма содержанию соответствует, да. Скука читателя при прочтении отвечает скуке ЛГ.
Закон Бойля-Мариотта несколько смутил: сразу представляется себе этакий газообразный ЛГ-джинн )

Маруся
Рифмы бедноваты (живот/компот; понять/поднять и т.д.), но вполне точны. Манера повествования разговорно-бытовая (пялюсь в ящик; кот залез на живот; давлю на массу; паук прёт по потолку; кот объевшийся лежит; мужа дрыном не поднять) с некоторыми вкраплениями интеллигентности (пора покушать и попить чайку; блаженствую в нирване; + упоминания Бойля-Мариотта и иже с ним), что в итоге даёт шутейный результат и спасает ЛГ от расправы феминисток. Типа, я только по субботам позволяю себе сибаритствовать, а в остальные дни фанат домашних дел, лучший помощник жены и почётный член всех академий!
Хотела придраться к строке: "Прилечь должны усталые бойцы". Слово "бойцы" меня напрягло, но вспомнила расхожую фразу из советских ещё времён, характеризующую лодырей всех мастей: "Бойцы невидимого фронта"... Так что, успокоилась.
Стилистика, по мне, так соблюдена. Ритм чёткий, не сбоит.
Некоторую небрежность стиху придают инверсии (паук на стенке спящий; давлю на массу снова на диване).
Время от времени затрудняется проговаривание стиха (комаРВВерху; пауКПРоснулся; с котоМВДВоём).

Эмоциональное воздействие: обаяние присутствует, но не зашкаливает.)

====================================

2. дурачок

я стою под водой
хлещет дождик проливной
не остановить его
знал бы снял на видео

я стою под зонтом
стихнет дождь стряхну потом
в сапогах резиновых
намесил грязи́ на них

я стою пятый час
ты сказала в этот раз
не иносказательно
буду обязательно

я стою и стою
потихонечку сдаю...

Talya_Na
Замечательный текст для какого-нибудь популярного нынче певца (Монеточки, Копеечки…) Не сильна в современной эстраде, но текст очень подходящий – минимум смысловой нагрузки. Идеально!

surra
Ироническое стихотворение о бедном влюблённым, ждущем девушку под зонтом. Написано несколько небрежно. Ударения скачут, как им хочется: видео́, грязи́ (вообще-то, намесил (что?) грязь – винительный падеж, но даже если брать употребление слова в родительном падеже, как у автора, ударение падает на второй слог - гря́зи), стихнет дождь стряхну потом – что собрался стряхивать автор, непонятно. Можно, конечно, догадаться, что речь о зонте, но к чему эта информация читателю в данном контексте?

Эризн
Название специально такое, чтобы в тексте логика ЛГ уже никого не смущала )
Хотя у меня остался-таки вопрос: что и зачем ЛГ собирался снять на видео? И как это поможет от дождя?
«намесил грязи́» всё-таки не по-русски.
В целом скорее понравилось, чем нет )

Маруся
Краткость, говорят, чья-то сестра...)
Стих интересен оригинальными составными рифмами (резиновых/грязИ на них; остановить его/снял на видео). Но, увы, это единственное, что зацепило внимание.
Мне кажется, что "дурачок" не самая лучшая работа за лето у данного автора. Так что, либо это некая форма кокетства (а почему бы и нет?), либо провокация (а вот вам стишок, ребятушки, - почешите затылки!).
Впечатление от стиха - улыбавное, но феерии не случилось.

====================================

3. Как считаешь?

Ты почему в таком комке,
Убитом пыльною дорогой?
И без ствола, и налегке,
И волочишь как-будто ногу?

Достала дура или враг,
Что был вчера славянским братом,
Взаимно в рукопашный ад
Вошёл ... с сапëрною лопатой?

Какая разница теперь!
Двухсотый - это вечный статус...
Срываю прошлое с петель
И обряжаю душу в латы,

Чтоб с теми, кто ещё живой,
Случиться на переднем крае,
А там (кто знает, Боже мой!) ,
Мы в прятки временно сыграем:

Моя душа пойдёт искать
Твою. Узнает, как считаешь?
Конечно! Ты ... живой опять,
И я как будто бы живая.

Talya_Na
Мне показалось, что автор попытался смешать очень серьезную вещь (финал понравился) с неуместным сарказмом/иронией в самом начале (на мой взгляд, начало – провальное). -Ою – раздражают.

surra
Стихотворение о горьком.
Ты почему в таком комке,
Убитом пыльною дорогой? – не поняла эту фразу.
пыльною дорогой – известная поэтическая небрежность.
Чтоб – тоже.

Эризн
Чувства ЛГ понятны, речь же, к сожалению, не очень. «Почему в таком комке» (а надо бы в не таком?), «как будто нога» (а на самом деле что?), «взаимно вошёл» (это как?), «с теми, кто ещё живой, случиться» (в каком смысле «случиться»? 0_0 а латы зачем?), «временно сыграем» (почему временно?). Среди этой кучи невнятностей уже теряется и мысль, и настроение, и само стихотворение как таковое.

Маруся
Понравилось: Некоторые рифмы (считаешь/живая; крае/сыграем; теперь/петель; живой/Боже мой).
Взвинченная эмоциональность ЛГ.
Фраза: "и обряжаю душу в латы", - не избито, уместно...

Не понравилось:
"...пыльнОЮ дорогОЙ..." и "...сапёрнОЮ лопатОй..."
Есть в стихе момент, который откровенно уродует смысл - это скажу в личке.
Сумбурность образов. Например: "срываю прошлое с петель" - красиво! Но со смыслом напряг. Срываю с петель - явная ассоциация с дверью. Не представляю прошлое в виде двери. Ладно ещё настоящее. Типа, сзади прошлое, впереди будущее, а между ними - дверь! - настоящее... Сорвать прошлое с петель мой мозг не смог.
Далее:
"Ты почему в таком комке,
Убитом пыльною дорогой?" - что значит, в комке? В убитом комке? Кстати, если бы дорога не была пыльной, то комок бы выжил?
"И без ствола, и налегке,
И волочишь как будто ногу?" - комок ногу волочит или в комке ногу волочит?
"Достала дура или враг,
Что был вчера славянским братом...", - если под дурой подразумевается пуля, то наверное надо её в кавычки взять. Нет? Или всё же с девушкой кто-то поругался? С соседкой? С продавщицей? С кем?
Славянский брат - актуально. Очень. Но стиху это не помогает.
"Взаимно в рукопашный ад
Вошёл... с сапёрною лопатой?" - откуда взялась лопата сапёрная? Что она раскрывает? Почему перед ней многоточие? Какая недосказанность автором здесь зашифрованна? Взаимность рукопашного ада тоже насторожила - разве можно в рукопашной схватке быть кому-то одному?
Ну, и т.д. ...
Вывод: хорошая концовка, но общее впечатление от стиха - разочарование. Тема, взятая автором, требует силы, внятности, чёткости. А здесь пока только нервы...
Но! Душа в латах - это шикарно!)

====================================

4. Созвездье рыб

…Наполняйся жизнью, когда ты пуст.
Помнишь, в звёздном море созвездье Рыб?
И молочно-белой реки изгиб,
и ветра туда пролагали путь.
По плечу далёкие города,
лабиринты гор под хребтом небес,
нам казалось, времени дерзкий бес
приручён, а главное – навсегда.

…А теперь в окне горизонт в пыли,
корабли, ржавея, кряхтят в порту,
на уставших улицах там и тут
бродят псы, потухший закат безлик.
Пахнет всюду кислым грибным рагу
да мечтой прогорклой в плену жары.
Здесь глотает воздух созвездье Рыб
на покрытом ржавчиной берегу.

Talya_Na
Понравилось, но вот эта часть:
«По плечу далёкие города,
лабиринты гор под хребтом небес,
нам казалось, времени дерзкий бес
приручён, а главное – навсегда.»
требует небольшой штриховки. Толи знаки препинания и смысловые паузы не там, отчего нарушается поток повествования, толи еще что-то не то… Перед «по плечу» словно не хватает строчки: «нам было» или что-то в этом роде. «Приручен, а главное – навсегда» тоже не очень зашло. Хотя про беса – хорошо. Вторая часть – очень хороша.

surra
Печальное, хорошо выстроенное, стихотворение о неизбежном.

Эризн
Понравились атмосферность, контраст строф. Ритм классный.
Образность несколько «не моя», но это уже вопрос субъективного восприятия )
Не совсем поняла, как описанное связано с созвездием Рыб и почему туда пролагали путь изгиб реки и ветра (вроде Рыбы на небе с Млечным Путём не совпадают?).
Вторая строчка фонетически чуточку тяжеловатой показалась.

Маруся
Всё прекрасно! Но...
Первая строка показалась оторванной от текста. Совсем. Я её и так, и эдак, а она всё равно не приклеивается.(
И ещё - стих "рычащий" и это здорово, но обилие "р" увлекает, и после "корабли, ржавея, кряхтят в порту", я на автопилоте читаю: "бродят псы, пРотухший закат безлик"...
Очень понравились рифмы. Например: в порту/там и тут.
Звукоряд местами просто шикарен. Нравится алитерация.
Корабли, рЖаВея, кряХТяТ в порТу,
На усТаВШиХ улицаХ Там и ТуТ; созвеЗдье Рыб - Реки иЗгиб; гориЗонТ в пыЛи - закаТ беЗЛик...
Действия как такового нет, но стих динамичный, чёткий, рубленный, что хорошо передаёт сильное эмоциональное напряжение.
Есть интересные эпитеты (закат безлик; уставших улицах; мечтой прогорклой).
Хорошая образность в стихе (Пахнет всюду кислым грибным рагу Да мечтой прогорклой...; Здесь глотает воздух созвездье Рыб...)
Правда, лабиринты гор под хребтом небес я не очень смогла представить. Под хребтом-то обычно что? Внутренности? Конечно, можно их с лабиринтом сравнить, но при чём тут горы...)) Опять же небеса с хребтом не очень у меня соединились в единый образ...)

Общее впечатление:
Стих откликается в душе. Хочется его перечитывать.

====================================

5. Одуванчик

Родные убеждали: "Дура, брось его." —
Смеялась: "Погуляет, перебесится."
Внезапно погрустнела как-то осенью.
Сгорела быстро. Ровно за два месяца.

Терпела всё не жалуясь, не плача и...
не говоря. Жалела бестолкового.
А я по барам жизнь свою растрачивал.
Менял бездумно золото на олово.

Зачем ты создал нас такими слабыми? —
кричу беззвучно в небо равнодушное.
Я предавал её с чужими бабами.
Она ждала, компот варила грушевый.

Я, как ребёнок, верил в невозможное...
Чуть вырвавшись из морока тягучего,
тихонько выдыхала утром:
"Боже мой, скорее забери меня, не мучь его."

Надеждой утешал себя обманчивой,
и верить не хотел, что всё порушено.
...Она летит пушинкой одуванчика
Создателю варить напиток грушевый.

Talya_Na
Помню это стихотворение. Грушевый компот – шикарен. Есть парочка слишком пафосных строчек, н-р, «Менял бездумно золото на олово.»
Читаешь, а слышишь «И окурки я за борт швырял в океан». Идея запоздалого сожаления всегда будет актуальной. Хорошие стихи, в целом.

surra
Стихотворение, которое не может оставить равнодушным, а финал просто бьёт наотмашь.

Эризн
Помню несколько вариантов этого стихотворения — и мне кажется, мелькал вариант концовки более удачный, чем нынешний недорефрен ((
А в целом нравится, конечно ) Из запомнившихся, и доработано хорошо.

Маруся
Единственный диссонанс у меня возник с ЛГ. Только на строке: "А я по барам жизнь свою растрачивал", - понимаю, что ЛГ - мужчина. Других царапок нет. Ну, разве что, совсем маленькие. Например: жизнь СВОЮ растрачивал - ясное дело, что не чью-то ещё...; предавал её с ЧУЖИМИ бабами - а если бы с родными бабами предавал, было бы лучше?
Рифмы в данном стихе просто песня! Перебесится/месяца; брось его/осенью; не плача и/растрачивал; невозможное/Боже мой; тягучего/не мучь его... и т.д. Шикарно! Разве нет?
И хочется пройти по теме грушевости. Если убрать этот компот, то женский образ в стихе станет сладко-приторным - стопроцентная святая великомученница! Именно компот делает её реальной. Именно грушевый придаёт нужную долю иронии. Муж - объелся груш. Да? Т.е., понимала она все мужнины недостатки, не было розовых очков и т.д. А с пониманием приходит и прощение. И финальное - "Создателю варить напиток грушевый" - это вишенка на торте. Создателю, так или иначе, но приписываем именно мужской род, и вот это понимание и Создателя тоже и, своего рода, прощение его тоже - это шикарный момент!
Впечатление от стиха: читается легко, без спотыков и затыков. Эмоциональная планка стиха очень высока. Удовольствие от прочтения.

====================================

6. 1972

В тот год торфяники горели –
и горький дым душил ночами.
А в каждом доме возле двери
этажились узлы с вещами.
В то лето жаркое, сухое,
тот, кто и в бога-то не верил –
на всякий случай шёл к иконе…
Вокруг торфяники горели.

Вокруг торфяники горели.
Леса проваливались в ямы.
И снова, словно в сказке древней,
ходили сторожа ночами.
Кружили по деревне сонной
и колотушками стучали,
чтоб те, кто спал в тревожной дрёме, –
под этот стук спокойней спали…

…Я помню год тот с малолетства –
и страх, и запах гари в доме.
И что ровнее билось сердце
под мерный стук – прекрасно помню.
И, повзрослев тогда, наверно, –
забыть смогу теперь едва ли:
жара… торфяники горели…
и колотушки в ночь стучали.

Talya_Na
Настоящие стихи. Рефренное про торфяники усиливает эффект тревоги. Единственное, исторически я не могу параллель провести…что было то в 1972? Метафоричность стихотворения (если она есть) осталась для меня загадкой.

surra
Неплохо выстроено, чуть снижают уровень глагольные рифмы.

Эризн
Прекрасное стихотворение. Выверенное и вместе с тем живое. Люблю такой стиль — когда ничего лишнего.
Немножко споткнулась на «год тот» в плане звучания, для меня эти слова здесь сливаются. Я бы, наверно, написала «Тот год я помню с малолетства...»

Маруся
С одной стороны, очень хороший стих.
Первые две строки задают тон - неизбежность, тревога. Третья и четвёртая - усиливают эффект эмоционального напряжения. "Этажились узлы с вещами" - очень хорошо!
Но далее накал спадает. "В то лето..." А в начале у нас было - "В тот год..." И кажется, повтор даст усиление, но "тот, кто", "в бога-то" - вместо усиления добавили тексту смысловую размытость.
И в конце восьмистишья строка
"Вокруг торфяники горели...", - рефреном идёт дальше (т.е. опять усиление) и - бац! - эмоциональный рывок вверх: "Леса проваливались в ямы..." - классно!!!
Но... "И снова словно в сказке древней..." - вроде бы всё хорошо, но язык в косичку заплёлся от СН-СЛ-ВН-ВСК...
А потом про сторожей и колотушки - опять классно!
И снова вниз:
"Чтоб те, кто спал в тревожной дрёме, -
под этот стук спокойней спали..." - Чтоб спали те, кто в дрёме спит? Как-то это неправильно. Нет?
Опять же, а где рефрен с горящими торфяниками?
Далее: четыре строки, которые начинаются с "я помню" и заканчиваются - "прекрасно помню". И это хорошо. Даже очень хорошо!
Но следом:
"И повзрослев тогда, наверно,
Забыть смогу теперь едва ли..."
Так повзрослев или наверно? Понятно, что "наверно" относится по смыслу к следующей строке, но как-то неуверенно это звучит. И потом, про "забыть". А если не теперь, а через год, два, три... - тогда забудется? Не нравится мне в тексте "теперь", ни к чему оно. Да ещё и с "едва ли" в одной компании. Полная неуверенность.
А заключительные строки опять прекрасны.
В итоге получился очень "волнительный" стих: волна вверх, волна вниз, волна вверх, волна вниз. И тем не менее, работа хорошая. Хочется посидеть с ЛГ вечерком, чайку крепкого попить, о жизни поговорить...)

====================================

7. что остаётся?

не слыша он проснулся от тоски
и нервного больного беспокойства,
как в огород хозяйку не пустить?
чем объяснить предчувствие плохое?

был кабачок раскидан тыщей брызг,
по тишине испуганной и звонкой,
пошла глядеть - что вышло:
- ну-ка брысь!
кот мявкнул несговорчиво спросонок.

чуть приотстав, шагал за ней след в след,
смотрел на небо (фонари потухли).
под этим небом долгих восемь лет -
она да он бедой лишённый слуха.

беда крушила старые дома,
со звёзд, визжа, кидалась лютым зверем.
военный быт деревню доломал:
развалины, сгоревшие деревья...

гаситель звёзд и жизней отобрал
кошачий слух, дал новую хозяйку,
и прежняя была к нему добра,
а новая? как холодно! как зябко!

а перед этим - пламя из-под ног:
она и он устали, - встали рано.
что остаётся? - старый тощий кот
мурча прикрыл избитым телом рану.

Talya_Na
И снова попытка соединить трагедию и быт с котом для меня провалилась, хотя идея была неплоха. Я выделила места, которые не зашли: «Нервное больное беспокойство» - масло масляное, «раскидан тыщей брызг» - странное сочетание, хотя визуально могу себе представить, «тишине испуганной и звонкой» - «звонкой» слово неуместное, оно добавляет ненужного задора в трагическую историю, прямая речь с «ну-ка брысь» - упрощение текста, «смотрел на небо (фонари потухли)» - про фонари не зашло, логика едва прослеживается, две беды в соседний строчках – ок как пояснение к первой беде, продолжение, но я бы первую беду поменяла, она там звучит пафосно, да еще и в связке со штампом про «лютого зверя»,
«гаситель звёзд и жизней» глупо звучит, «а новая? как холодно! как зябко!» - и снова идея понятно, но воплощение оставляет желать лучшего.
Финал мне тоже показался слабым и надуманным.

surra
Пронзительное стихотворение, единственное, так ли нужен был повтор слова беда в соседних катренах?

Эризн
Вот бывает иногда: видишь какой-то яркий и очень реалистичный сон, а потом просыпаешься и не можешь вспомнить, о чём он был, всплывают какие-то обрывки, образы, а суть уловить не удаётся. Вот от этого стихотворения тоже такое ощущение. Вроде и чувствуешь этого кота прямо-таки изнутри, видишь его глазами — а что произошло-то в стихотворении, понять не получается. Был взрыв воспоминанием кота — или происходил в описываемый момент? Чью рану прикрыл кот? Это рассказ о том, как он потерял слух — или беда случилась уже с новой хозяйкой и глухим котом? В общем, в логике сюжета я запуталась ( При этом стихотворение тронуло и заставило сопереживать.

Маруся
Это тоже, я так понимаю, на злобу, боль и горе дня. Ну, просто сумбура в стихе много, поэтому и понятно.
С рифмами сумятица. То хорошие (отобрал/добра; дома/доломал; хозяйку/как зябко), то очень так себе (беспокойство/плохое), то чёткие (рано/рану), то ассонансные (звонкой/спросонок).
Что до текста, то когда я его читаю, то начинаю думать, что стою у истоков нового авторского приёма в стихосложении. Называется - оригами. Как хочу, так слова и поскладываю...
Отмечу только то, что бросилось в глаза:
"...пошла глядеть - что вышло..." - А что там вышло?
"...ну-ка брысь!
кот мявкнул несговорчиво спросонок..." - В ответ мявкнул? Услышал "брысь"? Глухой услышал?
"...под этим небом долгих восемь лет -
она и он бедой лишённый слуха..." - А что было восемь лет назад? Какая беда лишила кота слуха? Кстати, автор трижды акцентирует внимание читателя на глухое кота. Значит, это очень важно. Значит, это должно в стихе как-то неожиданно проявиться. И???
"...беда крушила старые дома..." - Новые дома беда не трогала?
Ох, ну и далее, далее, далее...
Это точно лучший стих за лето? Или всё же фишка его в актуальной теме?

====================================

8. Золушка

Прощальные костры кругом трещат,
Осенние ветра выходят в чат –
Солисты заунывных ораторий.
Природе неуютно без тепла.
Бесчувственные грабли и метла
Хозяйничают нынче на подворье.

Вороний гвалт похож на гвалт попсы –
Страдают уши. Морщатся носы,
Вдыхая на прогулке запах гари.
Глаза на осень-Золушку глядят:
Она клянёт злосчастный листопад,
В ложбинах пряча вянущий гербарий.

Листва жива (на ощупь не суха),
Но в сущности она уже труха –
Заложница предзимнего распада.
Кончается сезонный карнавал.
Я этот праздник тризной бы назвал,
А Золушке бежать отсюда надо!

Который час? Неужто без пяти?
Для бегства слишком поздно. Не спастись.
Красавица седеет на морозе.
Признав неотвратимость похорон,
Она освобождает царский трон.
Прощай... Верней – до новой встречи, осень!

Talya_Na
Неплохо, но скучновато.

surra
Необычная и печальная осень, запоминающиеся образы.

Эризн
Живописное и музыкальное стихотворение, нравится ) Не скажу, что как-то по-особенному эмоционально трогает — скорее, просто любуешься, как красивым видом из окна.
Скобки в третьей строфе какой-то канцелярский оттенок придают, мне кажется. Может, лучше просто запятыми обособить?

Маруся
Как я рада читать такие стихи!
"ПРоЩальные коСТРы КРугом ТРеЩат", - слышите, да? Потрескивание горящих веточек, шипение сырой листвы. А потом - "ветра", "в чат" - короткие слова, как порывы ветра. И тут же завывание и свист:
"СоЛиСТы ЗауНыВНых ораторий..."
А вот это любимое место в стихе:
"ЛиСТва жива (на оЩупь не СуХа),
Но в СуЩНоСТи она уже ТРуХа -
Заложница предзимнего раСПада..." - шуршание листвы, хруст веток под ногами... Вот она - красота и выразительность русского языка в умелых руках поэта. Или не в руках?))
Но есть и некоторые моменты, которые слегка диссонируют с этой красотой.
Почему-то меня царапнули глаза, которые глядят (Глаза на осень-Золушку глядят). Носы, которые морщатся, вдыхая гарь, не царапнули, а глаза - да.
И здесь:
"Я этот праздник тризной бы назвал,
А Золушке бежать отсюда надо!"
Почему союз "А"? Почему не "И"? По смыслу ведь так: - Я считаю, что этот праздник тризна, и что Золушке надо бежать... Разве нет? Где противопоставление для присутствия "А"?
Ну и концовочка чуть подвела: "на морозе" / "осень", по мне, не очень-то и срифмовались. Последний штрих оказался смазанным.
А в остальном - классно. Заезженная тема осени подана достаточно интересно.)
Автор - спасибо.

====================================

9. Ассольность

Зачем я с легендой спорю
И вглядываюсь в туман?
Что скажешь мне, море, море,
Седой капитан-титан?

Где парус тюльпанно-алый?
Где сказочник тот лесной?
Я вечно сижу на скалах.
Ты, море, всегда со мной.

Спасибо за синь, за вольность,
За то, что поёшь всегда…
Но только моя ассольность —
Нелепость в мои года.

Была я железно-верной,
Я долго его ждала.
Каперна моя, Каперна
Сгорает в огне дотла.

За мной не пришел корабль,
И парус уже не ал.
И близится мой ноябрь —
Пора уходить со скал.

Talya_Na
Словно написано одним автором про Золушку-осень и Ассоль-старость. Если это так, то зря автор подал идейно-похожие стихи в один конкурс, стратегически не очень верный ход. Стихи слились в одну большую скучность.
Некоторые строчки совсем мимо меня, по-детски нелепые какие-то: «Ты, море, всегда со мной», «Была я железно-верной,
Я долго его ждала» и т.д. Понравилось упоминание Каперны, но это личные заморочки, мне отчего то нравится название этой деревни жутко.

surra
Грустное стихотворение о несбывшемся. Простые слова, простые рифмы, простая жизнь.

Эризн
Простое, лиричное, почти песенное… На фоне этой простоты неожиданный выверт с укорачиванием нечётных строк в последней строфе смотрится чужеродно.
Про цвет паруса непришедшего корабля немножко нелогично, так ведь?

Маруся
Спасибо автору за новое слово - ассольность. Или это не авторское? Я просто не в курсе. Но слово нравится.)
Что в стихе хорошо:
Удачный размер строк и строф, форма рифмовки, повтор слов и частей слов (море, море; капитан-титан; где парус.., где сказочник; за синь, за вольность, за то.., Каперна, моя Каперна), аллитерация (МНе; Море, Море; тюЛьпанно-аЛый; быЛа я жеЛезно-верной, я доЛго его ждаЛа; СпаСибо За Синь, За волноСть, За... и т.д.) - всё это придаёт стиху эффект накатывания волн.., плеск их о скалы... Хорошо и красиво.
Но по смыслу я кое-где спотыкаюсь:
1. "Зачем я с легендой спорю" - в чём, собственно, спор? Ассоль ждала долго и ЛГ ждёт до победного...
2. "Была я железно-верной,
Я долго его ждала", - второе "я" можно безболезненно заменить предлогом "и". Просто, чтобы местоимений было чуть меньше.
3. "Была я железно-верной", - "железность" мне показалась чужеродной в стихе.
4. "Каперна, моя Каперна
Сгорает в огне до тла", - ЛГ подожгла деревню?
5. Концовка! По мне, так она запорота. Увы. "Корабль" и "ноябрь" меня убили присутствием в них звука "Ы". Если буквы "Ы" в слове нет, то её нет. Если автор считает, что она есть, то так и надо писать - корабыль/ноябырь. Конечно, будет похоже на фарс, но зато честно по отношению к читателю. Если же автор не предусматривал такого эффекта прочтения, то надо было как-то отделить (лишней пустой строкой, например) этот катрен от тела стиха, чтобы оправдать смену женской рифмы на мужскую в нечётных строках.
Общее впечатление: начали за здравие, а потом что-то пошло не так...

====================================

10. Лев и Тёмный Ангел

И сказал тогда Тёмный Ангел: «Видишь ли ты, Лев, город сей —
Полный обмана, боли и ярости?"
А Лев молчал, отвернувшись.
Ангел же продолжил: «Многим грехам и сквернам стали
Предаваться люди. И ничто их не страшит боле!»
А Лев всё равно молчал, отвернувшись.
Горестно вздохнул Тёмный Ангел и кровавая слеза
Потекла по его левой щеке...
Так стояли они долго над пропастью и смотрели вниз.
Потом Тёмный Ангел докурил сигарету и сказал:
«Пойдём, Васька! Холодно на балконе!»

Talya_Na
Прелестное. Автор узнаваем. Финал классный, как душ свежий.

surra
Напыщенно, амбициозно, гротескно. А неожиданная обыденность финала вызывает скорее недоумение. К чему был этот набор банальностей?

Эризн
Это прелестно, от первого слова до последнего ))) Помню его с конкурса, и такое не забывается )
Удачно, что это верлибр. Мне кажется, в рифмованные строки это запихать невозможно, было бы совсем не то.

Маруся
Плин! Плин! Плин! Идея шикарная!
Когда прочла в конце первой строки: "...Лев город сей...", а в конце второй: "...боли и ярости...", то душа взвыла от восторга и приготовилась к тому, что и дальше будет такая же загадочная, вкусная, многоярусная рифмовка строк - будто эхо... Но нет. И это был первый авторский облом.
Есть в тексте повтор: "А Лев молчал, отвернувшись"; "А Лев всё равно молчал, отвернувшись".., но я не поняла его задачу. И это второй облом.
Далее: "...и кровавая слеза потекла по его левой щеке..." - почему именно левой? Если бы правая щека была в тексте, это что-то изменило бы? Повествование стиха напоминает библейскую манеру. Да? Следовательно сознание читателя уже настроилось на эту тему. А что у нас там с щеками самое известное? Ударили по правой - подставь левую. Да? Т.е., интуитивно ждёшь развития этой темы. А его нет. Ружьё в декорациях присутствует, а выстрела так и не случилось... Третий облом от автора.
И подытоживаем:
Тёмный Ангел вочеловечился в дядю Васю, Лев перевоплотился в кота Ваську и пошли они вдвоём в тепло и уют...
Ну, а что, по крайней мере, Армагеддон не случился. А это нынче дорогого стоит.)

====================================

11. Монолог Погоды

Стоит Дождливая Погода
И удивляется, вздыхая:
«Такие лужи! Грязь по горло.
Ну кто сказал,что я — плохая?»
_____________(с) Рената Муха

Ну, кто тебе сказал, что я плохая?
Ты зря из-за меня сейчас грустишь:
Смотри, как птицы радостно порхают
И просят сочинить весёлый стиш!
А ты сидишь и пьёшь полусухое,
Ныряя в алкогольный океан...
Притягиваешь, как магнит, плохое,
И твой стакан - гранёный талисман.
Ты раньше был другим и верил в Бога,
Теперь, увы, не веришь и в себя....
Себя вином ты травишь и Биг Боном,
Дождишь порой, как тучи сентября.
Но всё твердишь, какая я плохая -
То холодно, то жарко, то гроза...
Скажи, поэт, за что погоду хаешь,
Когда с похмелья глушишь ты "Нарзан"?
И что погряз в хронической хандре ты -
Погода совершенно ни при чём...
У каждого в шкафу свои скелеты,
И лишь в твоём - усталый хмурый чёрт.

Talya_Na
Про Биг Бона не поняла юмора, отсыл к Англии понятен, но почему именно в таком варианте? Для рифмы? Очень много «ты» (не считала, но воспринимается, как много. Не зацепило ни одной строкой, довольное проходное стихотворение, прочитал и забыл.

surra
Чуть ироническое, грустное стихотворение. Интересная находка дождишь, но ближе к финалу переизбыток ты, хотя сам финал хорош.

Эризн
*Интересно, откуда автор взял запятую после «ну», если даже в эпиграфе её не было?*
Посыл стихотворения правильный, но текст показался неоправданно затянутым. Ощущение, что сплошные смысловые повторы. Поэтому бросаются в глаза и местами не особенно звучащие рифмы, и обилие личных местоимений.
Про чёрта в шкафу понравилось )

Маруся
Показалась излишне тяжёлой последняя строка, что немного смазало финал.
Рифмы хорошие, местами классные (сентября/и в себя; хандре ты/скелеты; плохая/порхают), ритм чёткий.
Но много местоимений. Некоторые ваще легко убираются.
Общее впечатление: грамотный, правильный, ироничный стих, написанный умным и талантливым автором. Но... Эпиграф ярче.

====================================

12. В глазах одержимые черти

В глазах одержимые черти,
походные трубы басят.
Не хочется думать о смерти
ни в -надцать, ни также в -десят.

А хочется сесть у камина,
нет, лучше всего у костра,
где сладкою будет калина,
"на стол" попадая с куста.

И хочется в солнечной выси,
оставив сомненья и быт,
над нудною точностью чисел
летать и смеяться навзрыд.

Talya_Na
Хотелось спеть: «Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна». Милый пассаж про калину испортило «попадая с куста». Падая было бы в тему, а так….
В целом ничего так, в свете «сегодня» приобретает истерично-оптимистичный оттенок, отголосок какого-то почти забытого гимна.

surra
Стихотворение, со ставшей уже привычной темой, не хуже и не лучше других.
ни также – неудачное выражение, на мой взгляд.

Эризн
Симпатичная настроенческая зарисовка. Здесь краткость очень в плюс )
Непонятно, почему «на стол» в кавычках. Если имеется в виду, что в лесу у костра это не стол — тогда надо в кавычки взять «стол», а «на» оставить вне.
Рифма «костра — куста» на фоне остальных точных рифм «царапает» ((

Маруся
Ой! Какое короткое стихо! Автор - спасибо!))
"В глазах одержимые черти,
Походные трубы басят..." - в глазах черти - это я допускаю. Есть же выражения типа: бесенята в глазах, весёлые чёртики в глазах пляшут... Опять же глаза можно сравнить с омутами, а там чертей видимо-невидимо.) Идём далее - одержимые черти. То есть, у них какие-то навязчивые идеи. Или одна идея на всех... Ага? Тоже представляю. А вот, как в глазах трубы походные могут басить, я не смогла представить. В ушах - да. Но в глазах...
- У тебя в глазах трубы басят! Честно! Слышу отчётливо. Ба! Да они к тому же походные...
Но, возможно, этот момент только меня царапнул.)
И в третьем катрене я не смогла связать воедино точные числа с остальным текстом стиха. Откуда числа взялись, да ещё и точные? Зачем они появились? Что автор пытается здесь донести до читателя?
А в целом чёткий, лаконичный стих с интересными рифмами, как раз в том катрене с числами...)

===================================

13. Электричка

Начинаю жизнь сначала.
В будний вечер, как обычно,
С Ярославского вокзала
Отбывает электричка.

В тишине стучат колёса,
По стеклу сползают льдинки,
Проезжаю мимо Лося,
Мимо сосен на Тайнинке.

На закате светят сосны
Золотистыми свечами,
Говорю: «Прощайте, сёстры»,
«До свиданья», - отвечают.

И качают головами,
Мол, не верят, что обратно,
Из краёв обетованных
Не вернётся младший братка.

И, как раненая птица,
Полуплачем, полукличем,
Что назад не возвратится,
Прокричит им электричка...

Talya_Na
В принципе, понравилось. Лось, Тайнинка – неведомые для меня места, сузили широту стихотворения. «Братка» - по мне так выпадает стилистически из текста. «Раненая птица» - штамп.

surra
Начало, оборачивающееся концом. Грустно, нагнетающе.

Эризн
Нравится всё, кроме последнего катрена, где я запуталась в странном порядке слов: полуплач не возвратится или электричка?

Маруся
Вспомнились строки Мандельштама :
"Чужие люди верно знают,
Куда везут они меня..."
Очень хорошее, правильное, почти классическое стихотворение. Панически боялась, что автор зарифмует электричку со спичками. Такое счастье, что этого не случилось!)
"На закате светят сосны
Золотистыми свечами,
Говорю: "Прощайте сёстры",
"До свиданья", - отвечают
И качают головами..." - разве это не прекрасно? Насколько чётко рисуются стволы сосен в тёплом закатном свете! А звукоряд - ...чали.., ...чаю.., ...чают... Надежды, чаяния переходящие в отчаяние разлуки...
Вывод:
Можно было бы написать, что автор, мол, доступными выразительными средствами создаёт красивую образность и глубокое осмысление... и т.д., и т.п.))
Скажу по-другому: - Здесь русский дух. Здесь Русью пахнет.
Мне бы хотелось, чтобы такие стихи были в школьной программе.

====================================

14. Уходили вдаль деревья

Уходили вдаль деревья,
обрывая связи-корни...
Я глазам своим не верил:
колыхались в пышной кроне
птичьи гнезда в такт движенью.
Шли деревья, шли деревья,
уводили за собою
в неизвестность свет и тени.
Небо, прежде голубое,
почернело за мгновенье,
затопило землю болью
и просыпалось золою.
И деревья уходили,
становились мельче, ниже,
оставляя, как могилы,
рвы зловонной мутной жижи
на местах, где жили-были…
Бессловесно уходили,
да и где отыщешь слово
описать смертельный ужас...
Ветер резко и сурово
подгонял их: "Ну же, ну же!"
И, как будто заколдован,
мир молчал... Опять и снова.
А деревья уходили,
чтоб о прошлом вечно помня,
стать в которой раз большими
и пустить по новой корни.

Вскинув к небу ветки-крылья,
за бессмертьем уходили...

Talya_Na
Читаю подборку - и второе дежавю. Как с Золушкой и Ассолью, уходящие деревья перекликаются с горящими торфяниками в «1972» выше. Могу повторить свой комментарий оттуда. Хорошие стихи, рефрен, абсолютно одинаковые ощущения, только если в первом (т.к. я его прочитала раньше) пахнуло самобытностью, второе не воспринялось также, словно второй раз одну и ту же песню прокрутили на концерте. Хотя если читать его отдельно от подборки – очень классные стихи. -Ою тоже раздражают немного.

surra
Необычная ситуация, но именно своей абсурдностью и цепляет, заставляет оглянуться вокруг и спросить себя: «Почему? Что мы наделали?»

Эризн
Пронзительное стихотворение. Простой ритм с равной стопностью строк усиливает эффект констатации, рассказа о свершившемся, неотвратимом.

«в которой раз» - тут опечатка ;)

Маруся
Читается на одном дыхании - настолько удачно выбран размер и так хорошо, что нет разбивки на четверостишья!
Много глаголов - всё подчинено движению. Повторы (
Уходили вдаль деревья...
И деревья уходили...
Шли деревья, шли деревья...
Бессловесно уходили...
А деревья уходили...
За бессмертьем уходили...) - будто прочная нить, на которую нанизаны горечь и боль - чёрные бусины чёток.
Единственное, что меня смутило:
"оставляя, как могилы,
рвы зловонной мутной жижи
на местах, где жили-были..."
Т.е., они жили-были в зловонной жиже?
Эмоциональная впечатление от стиха: очень сильная работа.

===================================

15. Конец тишины

когда исчезнут музы тишины –
ленивые родители закатов, –
как в воду канут признаки весны:
подснежников серебряная вата,
слепой, распятый маем, первый дождь,
последняя апрельская снежинка,
скелеты марта – осень мёртвых кож, –
исчезнут листья,
росы в паутинках;
провалится под землю альтаир,
гармония лесная птичьих песен,
зверья затишье, муравьиный мир,
туман молочный в пять утра –
исчезнет…

воскреснут боги грома на «ура»,
проникнут в каждый атом ураганы,
надснежники распустятся зазря,
и возродятся чёрные туманы…
и станет мир невероятно пуст,
и будет стон нечеловечно вечным,
кровать отремонтирует Прокруст,
кровинки капнут с головы Предтечи…
и будет плакать безобидный град,
в гоморру обращённый по приказу,
спешащие на праведный парад
засунут совесть тихо под матрасы.
когда исчезнут музы тишины, –
воскреснут боги грома
и войны.

Talya_Na
Слишком много образов на 1 кв сантиметр в самом начале. Теряешься в них. Все красивые, но когда их перебор, в них тонешь, словно в вате, пытаясь не потерять нить смысла/повествования. Думаю, это Селена?
«надснежники распустятся зазря» не понравилась строчка и «надснежниками» и «зазря».
Хороший финал.

surra
Яркое, многообразное, берущее за душу стихотворение.

Эризн
Интересное. Мне всегда казалось, что наоборот: сначала боги грома и войны воскресают, а потом как следствие исчезают музы тишины…
«кровать Прокруста» как-то не воспринимается у меня, почему б уж не диван тогда?
«безобидный град» тоже у меня не сразу считался, тем более с «плакать» вместе. Сначала пришли в голову осадки, и только потом — значение «город».

Маруся
Мощный стих с шикарной образностью (подснежников серебряная вата; скелеты марта - осень мёртвых кож; и будет стон нечеловечно вечным), и хорошей рифмовкой (первый дождь/мёртвых кож; альтаир/муравьиный мир; вечным/предтечи; на "ура"/зазря).
Что не срослось:
1) музы тишины - родители закатов - они же это... - родительницы. В смысле, все дамы. А кто отцы, кстати?
2) распятый маем первый дождь - не смогла я крестообразный дождь представить.
3) провалится под землю альтаир - если альтаир, в смысле, звезда, то не провалится при падении, а разнесёт в клочья. Разве нет? Если альтаир, имеется в виду орёл или пионерский лагерь.., то тогда - да - соответствует идее стиха. Какой именно альтаир подразумевает автор?
4) град, в гоморру обращённый по приказу... - обращённый в... ? В другую/гоморрскую веру? Или обращённый на... ? На гоморру.
Эмоциональное воздействие: отличная работа, но очень тяжёлые размышления после прочтения. А разве это не есть главная задача автора - заставить нас задуматься?
Ой! И ещё забыла сказать!
Мне безумно понравилось сочетания необычного с обычным. Например: "осень мёртвых кож", а рядом "росы в паутинках", "зверья затишье"... Ах, хорошо!

---

ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ

Talya_Na

1 место - 10. Лев и темный ангел.
2 место – 6. 1972. 14. Уходили вдаль деревья
3 место – 5. Одуванчик. 4. Созвездье рыб.

surra

1 место – 15. Конец тишины
2 место – 5. Одуванчик, 14. Уходили вдаль деревья
3 место – 7. что остаётся?, 8. Золушка

Эризн

1 место
6. 1972
10. Лев и Тёмный Ангел

2 место
14. Уходили вдаль деревья

3 место
5. Одуванчик
8. Золушка

Маруся

Итак, мой пьедестал почета:

Первое место - Уходили вдаль деревья;
Второе место - Одуванчик, Электричка, Конец тишины;
Третье место - Золушка.