Виноградную косточку в тёплую землю зарою, И дождусь,чтоб на волю проклюнулся будущий куст, Гроздья спелые нежно сниму и осенней порою Я волшебный напиток создам, как венец всех искусств. ====================================
Зарытый талант
Поэтессой великой я стану! Амбиций не скрою: По стопам Окуджавы решила идти неспроста. Свой талант поэтический в тёплую землю зарою, Чтобы спелые строки хмельные срывать, как с куста.
Я волшебным напитком затарю искусства подвалы — Будет качество супер, доступною будет цена. И тебе, Незнакомец, возлюбленный мой генацвале, С чёрной розой подам я бокал золотого вина!
Поливаю, рыхлю, но никак не дождусь урожая. Прёт бамбук из земли, не проклюнется что-то лоза… Что ж, друзья, не выходит никак из меня Окуджава, Лучше маленький плот я построю, как Юрий Лоза.
Итого – 11
Комментарий
Не понятно, кого пародируют Окуджаву или Сороко-Ворону. На мой взгляд, ни того, ни другого, ибо словечки: «супер», «затарю», «прёт» не соответствуют обоим первоисточникам. Рифма «лоза» - «Лоза» это как «брат – младший брат». И вообще, нужно сказать , что Юрик, попал в пародию по блату. На его месте вполне бы мог оказаться Шнур ) Находка с «зарываением» таланта понравилась. Пысы. И я бы лично, скорее всего, не стал бы писать пародию на столь откровенный плагиат.
Угас обычный день, и вымыта посуда... ...И не мешает мне ни рёв соседской дочки, Ни громкий за стеной нетрезвый разговор.
"Поэты не нужны! Толчёте рифмы в ступе, А толку ни на грош! – талдычит мне жена, – Ведь сколько ни пиши, а ни строки не купят, Союзпечать и та не примет ни рожна..." ===============
Сила поэтического слова
– Посуду бы помыл, – с утра ворчит супруга, – Конечно... ты ж – талант, непризнанный поэт! Что толку от стихов, когда с деньгами туго? Не купишь ни крупы, ни фарша для котлет...
За стенкой – громкий мат и перезвон стаканов: Соседи сабантуй устроили опять. А голос у меня – покруче Левитана! Я начинаю вслух стихи свои читать...
Такое завернул... с "тройными этажами"!!! Затихло всё вокруг, и вопли не слышны. Жена открыла рот и хлопает глазами... – Ну вот... а говоришь – поэты не нужны.
Итого – 10
Комментарий:
Не сказать, что очень смешно, но по завету ведущего усердно искал иронию. Технических ляпов особо нет – простенько, но уверенно.
Китель с поднятой правой рукой. =====================
Мистика в шкафу
Я с утра зависаю у шкафа: Шмоток там – завались, ого-го! Но за что-то мистическим штрафом: Джинсы с поднятой левой ногой!
Растопырила курточка локти, Пятки сдвинули два сапога, Вот перчатка с поломанным ногтем, На очёчах свежайший фингал…
Слева худи с пузцом крупноблочным, Балаклава с ухмылкой косой. Крутит фигу манжетом сорочка, И мозолью сверкает носок.
Полкой выше парео с комфортом Грудь свою обнажило чуть-чуть, Бёдра стиснули яркие шорты, А бикини… вот тут промолчу!
Полкой ниже в потёртой корзине Кед шнурками к колготкам прирос – У бедняги отдавлен мизинец; Прячет шарфик сопливящий нос… *** Шкаф ногою захлопну небрежно – А глаза не мозолило чтоб! Почему-то пугает одежда… Не пора ли сменить гардероб?!
Итого – 10
Комментарий:
Начало было многообещающим, но с каждой следующей строчкой становилось менее смешно, даже скучно – ждал когда же автор закончит вымучивать новые особенности поведения одежды. Вывод логичный, но не смешной. По технике самое большое замечание – небрежность в поисках слов. Главное чтобы слогов было достаточно, а как они звучат – дело десятое. На очёчах свежайший фингал. Зачем автору потребовались именно очёчи и почему фингал свежайший, а не например лиловый, бордовый? Чем обусловлена свежесть фингала? Свежие смешнее? Тоже самое с сопливящим носом. Это словечко само достойно отдельной пародии. Ведь декларируется, что будет обыграна рука в кителе, но никак не сопливящие шарфы (шарфик уменьшили так как опать слогов не хватало), слезявищие глаза или слюнявящие рты.
Часы стенные бьют двенадцать раз, ======================
О стенных и польных часах
Часы стенные бьют двенадцать раз, (с) А польные давно молчат устало. Яснее мне становится сейчас: Всему есть свой конец, а также – чало…
А медни тельный крест пропал, увы… Несённый вред? Беспамятливость просто? Аврора спит у бережной Невы (Вот тоже стенный акварельный бросок).
Строение тоскливое, хоть вой – По клонной траектории стремится… А мне бы питок хоть с дурман-травой – Взлететь бы в небеса к свободным птицам!
Кануне был такой во сне полёт, Яву же – почему-то всё проблемней: Туда воздушный транспорт не везёт. А впрочем, не везёт и транспорт земный…
К игле – есть пёрсток, скука – не беда! И станет ли конец счастливый случай? Обрадует ли стольный календарь? Чинающийся вечер будет лучше? *** Пускай с правописаньем нелады, Когда душа разверзнулась крылами! Зачем мне ваши учные труды? Приставка «на»? Туда идите сами!
Итого – 12
Комментарий:
Затянуто - еле до конца дочитал. До "Лохматый облак" явно не дотягивает. Финал слишком грубый. Хочется покороче и поизящней.
Сегодня мы с тобой поймём едва ли, Насколько быт у предков был убог: В пещерах тёмных еле выживали, Покуда Прометей им не помог. ------ Зачем огнём, что вдохновлял веками, Рождал стихи, и песни, и мечты, Мы сами неразумными руками Сжигали за собою все мосты? ------- Теперь - миллионер ты или нищий, Съев щи пустые иль сжевав шашлык, Свой голод утолив горячей пищей, Молиться Прометею не привык. ===============
Когда-то люди мамонтов жевали...
Когда-то люди мамонтов жевали Не жаря, не варя’ и не туша’, И всяк в душе стремился к эль-скандалю, Ведь пища-то была нехороша.
В пещерах тоже было темновато И холодно (к тому ж тощала шерсть). Вот как любить подобные пенаты? Как промычать, что это просто жесть?
Нам не понять, огонь теперь не новость: Подумаешь - мангал, костёр, камин... Забыли, кто за искру был заклёван, Да память предков, в общем, не храним:
Сжигаем все мосты, когда приспичит, Потом страдаем - как же без мостов? (Вчера мне бывший "смайлы" сыпал в личку: Костёр, кулак и череп... Он здоров?)
А ведь огонь велик, бесценен, важен (Хотя и смел губить еретиков). Что будет, вдруг случись его пропажа? Всё: мрак, пещера, мамонт. Нету слов!
...Однако, Прометей хотел как лучше (Чатлане даже в курсе про кэцэ). Куплю-ка коробок на всякий случай: Кто знает - как там с искрами в конце?
Итого – 12
Комментарий:
Разочарован финалом, чатлане как-то вообще не в струю, неужели ради рифмы «кэцэ – в конце»? И, собственно, к чему столько букоф? Ну ладно бы перлы сыпались, как из ружья, а то какая-то банальщина про бывшего да еретиков...
“Витязь на распутье” - знаем с детства, Перед каждым - жизни светофор ========================
Светофор
"Отыщу мою Людмилу первый!" – Гнал Руслан коня во весь опор, Вдруг на перепутье – камень серый, А на нём – наскальный светофор. ПДД безмолвно покоряясь, Витязь зря терпение запас: Дни сменяли дни, во мгле теряясь, Но не загорался "третий глаз"! Ожидая правильный, зелёный, Богатырь поник и постарел. Отчего же в сказке той неровной Светофор как должно не горел? Кто виновен был во время оно В массе государственных растрат? Галка ли, Сороко-ли-Ворона? Или снова Пушкин виноват?
Итого – 12
Комментарий:
"наскальный светофор" - Каменный не влезло и вышло не очень... "зря терпение запас " - логичнее - "запасся терпением" " как должно не горел ", думаю, что уместнее тут "не работал". Получается, что светофор всё же горел, но не правильно. " сказке той неровной " - а чем измеряют "ровность" сказки? Концовка спасла. За йюмар - 5.
Раковинка смятая, в тине и песке, найдена ребятами где-то на реке.
Удивлялись: редкая, хоть в музей неси, только жаль - с дефектами на поверхности.. =============
Жемчужное
Виршами лиричными интернет штормит. Перлы видел лично я, но с дефектамИ.
Повезло мне выловить фабулу одну: коротко и мило ведь – про жемчужинУ.
С переливом, с блёстками, воду слив и муть, авторскую, хлёсткую жжет поэт рифмУ!
Опасений чуждые, близко не таясь, сыпятся жемчужные ударениЯ.
Посмотрю, послушаю, в свой добавлю стих и нагрею уши вам. Может прокатИт?
Итого – 15
Комментарий:
Замечательно! Правда последний - ударный катрен, прозвучал как-то скомкано, не убедительно, бомба не рванула. Жаль. И всё же - хорошо. Автор, что говорится - взял булку и кусал, кусал... Лично мне понра, плюс ко всему - короткая строка. ) "сыпятся" правильно - сыплются.
Балет - фетиш мой! Бредила им с детства, Видать, судьбой поставлено клеймо: На цыпочках в фате из занавески Крутилась перед стареньким трюмо.
Стипендии мне вечно было мало, Ведь ждут - то “Баядерка”, то “Жизель”... В студенческом кружке я танцевала, Не стала примой - что ж, не в этом цель... ………. ...Мне семьдесят, но возраст - не помеха, Готова разориться на такси, Чтоб только до театра мне доехать И посмотреть балеты Дебюсси.
Но пенсия, как снег весенний, тает, И хочется теперь на склоне лет, Дождаться, чтоб сбылась мечта простая: Весь день по телевизору балет. ===============
Футбольная фанатка
Общественное мнение так шатко! Но, пусть судачат люди обо мне, С младых ногтей футбольная фанатка - Довольна я и счастлива вполне.
Когда с мячом кудесник Лео Месси, Когда Роналдо дарит волшебство, Всегда я при футбольном интересе И не желаю больше ничего.
Пусть остывает в чашке капуччино, Пусть внук во двор готов меня тянуть - Всё это недостойные причины, Чтоб изменить болельщицкую суть.
Да - мне уже давно за девяносто, Но до сих пор бурление в крови, И увидать кумиров стало просто, Когда пришло на выручку TV.
Мне стадион теперь уже не светит: Когда в метро прижмут со всех сторон, Не выдержу я в этом «пируэте», И будет мне «кирдык»: привет, Харон.
А так - смотрю я телик из алькова: Со мною Неймар, Бускетс и Мбаппе, Да только муж - поклонник Волочковой - Мешает мне на жизненной тропе.
Фанат балета он - вот незадача! Куда смотрела я? Но, видит Бог - Скандал большой устрою - не иначе: Такой, чтоб он перечить мне не смог.
Пускай идёт смотреть свои «жизели» К соседу Ване - тот балетоман Ещё похлеще. Просто оборзели Вокруг все мужики. Сойти с ума!
Итого – 11
Комментарий:
Это, скорее - перепевка. Пародист сделал инверсию "балет" - "футбол". Всё. Затянуто. Где же Краткость - сестра Таланта? Немного царапнуло " увидАть". В общем концепте одно просторечие смотрится сиротливо - как безграмотность. Вот кабы автор употребил "ась, чавось, куды, агач... и пр." - другое дело. Концовка у автора почему-то внезапно переметнулась на мужыков. По этому поводу вспомнился Филатов: «Постеснялся хоть посла б!.. Аль совсем башкой ослаб?.. Где бы что ни говорили — Все одно сведет на баб!» Из понравившегося: "привет, Харон."
Я верю: ты помнишь, ты помнишь меня, Как прятались летом в саду за беседкой... ... Считая, что нас не увидит соседка... ... Я куртку надену вишнёвого цвета... ... Да, снег заметает былые мечты... ===============
Вишнёвая куртка
Ты помнишь, как мы собирались в кино Однажды в студёную зимнюю пору? Я ждал у беседки... То было давно... Теперь я боюсь приближаться к забору.
Соседка решила, что лезет ворьё, Заметив под окнами чьё-то движенье, Сняла со стены дробовое ружьё И стала, как в тире, палить по мишени.
Вишнёвая куртка на белом снегу! Я поздно подумал об этом, растяпа. Себя проклиная, зигзагом бегу, Живым мне отсюда убраться хотя бы...
Свиданья забыты, и куртки уж нет. Тот день до сих пор вспоминается с болью, Как баба дурная стреляла мне вслед... Ещё хорошо, что не дробью, а солью.
Итого – 12
Комментарий:
Рифма "кино-давно" ну блин... Чо тут сказать? Вот "расТЯПА и хоТЯ БЫ" - гут. Несоответствие времен в повествовании: " Я поздно ПОДУМАЛ об этом, растяпа " и " Себя проклиная, зигзагом БЕГУ ". ЖивыМ Мне Свиданья ЗАБЫТЫ... Тот день до сих пор ВСПОМИНАЕТСЯ... - Врать нужно ОДИНАКОВО! Немного испортил впечатление "ужик" - " и куртки уж нет." Цельное произведение, отчетливо прослеживается мысль автора пародии (не без погрешностей - я о временах). Но, что не говори (хоть и сам этим приёмом изредка пользуюсь) - не лучшая почва для пародии - несколько отдельных цитат, вырванных из контекста. Это всё равно, что написать конспект на лекции, но только наоборот. Из конспекта - сделать расширенное повествование. А где сама идея пародии? Куртка? Ну ладно... Вот кабы взять одну КУРТКУ - как главное действующее лицо, и на ней построить всю пародию... Скажем: "куртку носил дед, потом отец ходил в ней на танцы, теперь вот я хожу..." Ну это так, для примера...
Пригорает рассольник, убежит молоко, Я же с выходом сольным - далеко-далеко, Там, где в белом лакеи, а не тут, где уют: Табурет из «Икеи», и Столичную пьют… ==========================
Грёзы и явь
Ненавижу готовить, ненавижу стирать, Мне б в закатах багровых лишний раз помечтать! В это грёзное время выкипают борщи, Попадаю в проблемы – аки кура в ощип.
Рвётся всё – там, где тонко. Горе так велико: Убегают сгущёнка, варенец, молоко… Ты мне скажешь однажды: «Хоть «Столичной» налей!», Только я с дикой жаждой до крутых мебелей!
Сольный выход не пресный, на манер попурри: Пью диваны и кресла – в общем, всё, что горит! Мне б чего пошикарней: с балдахином кровать, Гарнитур антикварный – чтоб вкусней выпивать.
Чтоб лакеи, манеры, роли в питерском «Bouffes»… Только вместо бержера* – преуродливый пуф!
Сидя ровно на попе и забив на уют, Не имею холопов. Табуреты не пью… ___________________________________ * - глубокое мягкое кресло с подлокотниками и высокой спинкой, на тонких ножках, чаще всего изогнутых — «кабриолях».
Итого – 11
Комментарий:
"стирать - помечтать" - слабовато для пародии, да и внутренняя рифма оставляет желать лучшего. Пародист (практически, как обычно) свалил в кучу направления и на "горе-повариху" и на "выпивание". В результате - каша Дружба, мысль скачет, не знаешь над чем "смеяться"... Есть и неплохие находки, как то - " Пью диваны и кресла – в общем, всё, что горит!" за это 4 за йумор ))
Сюжет достаточно банален, к юмору приближен довольно относительно. Финал совершенно не выстрелил. Слог, в общем-то, неплох, но... рифмы простоваты, ощущается некоторый избыток местоимений - всё это несколько обедняет текст.
Пожалуй, фаворит этой подборки для меня. Самая пародийная из предложенных пародий :) Ну и всё остальное прилагается в полном объёме - мастерски обыгрывающий цитату сюжет, филигранно подобранные "нелады правописания", интересные рифмопары.
Сюжет небезынтересен, но именно пародией не прозвучал - скорее, оказался реминисценцией, неким развитием темы исходника. С юмором тоже всё довольно относительно, хотя и не без намёка на оный. А вот слог неплох.
Однозначно, пародия. Сюжет небезынтересен. Может, лёгкий недобор юмора по ходу, но финал его сделал. Слог неплох, но изрядно инверсивен, особенно в начале (там словно магистр Йода порулил))
А вот здорово! Ещё один фаворит подборки. Автор зацепился за легонький (а, может, и умышленный... даже, скорее, умышленный) косячок и выстроил филигранный стёбчег. Рифмопары местами просто очаровали :) Дала бы +2 относительно, но уже распорядилась этой прибавочкой, не отбирать же...
Исходник обыгран интересно, но прям пародией не назовёшь. Юмор... ну, вроде, есть на него намёк (впрочем, черноватый - но это не в минус)) По технике... "в зимнюю пору - к забору" явная аллюзия (читай - стырено) на "народный фольклор". От "ужей" избавляйтесь, не красят текст.
Несомненно, пародия. Автор подметил забавную амфиболию в исходнике и мастерски её обыграл. Было весело :) По слогу: " Рвётся всё - там, где тонко" - от втычечки "всё" уйти бы как-то. Остальное без претензий, рифмопары местами прям очень хороши))
===
Вердикт от Галки Сороко-Вороно
Дорогие пародисты! Спасибо вам всем за вашу работу!
Интересно, что на этой страничке Литсети помещены стихи, написанные на разные конкурсы Литсети за почти 9 лет (Страшно подумать!) Я очень благодарна вам всем – ведь это так приятно, когда читают твои стихи, это понимает каждый автор… В знак благодарности всем авторам пародий, независимо от того, вошли ли они в шорт, перевожу новогодние подарки - по 100 баллов Литсети. А особо понравившимся ещё по 200 баллов.
Обзоры тоже.)