На мой взгляд – безоговорочный фаворит. В моем понимании, пародия и должна быть именно такой – смешной, качественно сделанной и запоминающейся (мой самый любимый, сугубо субъективный критерий!)
Я могу ошибаться, но, по-моему, у автора получилось в итоге совершенно самостоятельное стихотворение, слегка ироничное, хорошее, но… Тот самый случай, когда даже ЛГ - котик не помог, хоть и очень старался. Отдельно хочется отметить финальную строку, которая превращается в один сплошной вопрос без ответа, если читать стихотворение, не зная, кто такой Воскресенский.
Здесь меня смутили спросонья жгущий глаголом сквер и тихой сапой срочно исполненный заказ. В моем понимании, звучит очень противоречиво и первое, и второе. «Жечь глаголом» у меня ассоциируется с пламенной речью, которую вряд ли произнесешь спросонья. Равно как и сложно представить срочное исполнение чего-либо тихой сапой, т.е. неспеша.
Нет повести печальнее на свете, чем история отдельно взятого неудачника, против которого весь мир, начиная с малолетнего шкета и заканчивая коматозным стариканом. Грустной получилась ирония, но, на мой взгляд, получилась.
Произведение: 5. Свой среди чужих, чужой среди своих
Тот самый случай, когда гопнику можно и нужно сказать спасибо – он ведь целый мир от натурального катаклизма спас! Менять путь небесных тел – это вам не хухры-мухры, страшно, аж жуть, но смешно и это здорово.
Нарколога в студию, страшные дела творятся – мышей живьем едят и прочую неаппетитную живность. Бр-р-р. Срочно лечить поэта от алкоголизма и спасать семью.
Смешно не было. Совсем. Трагедия невостребованности непризнанного поэта получилась слишком реалистичной. Стихотворение неплохое, но, как по мне, не совсем соответствует заданию.
Остро, колко, иронично. Местами, даже слишком остро, но все же не за гранью. Понравилось. Особенно финал. Лирика вообще штука сложная, при всей кажущейся простоте.
Вердикт Елены Маркеловой
Здравствуйте все ) Неоднократно писала, но повторюсь: писать пародии, на мой взгляд, я не очень умею. Но читать, поверьте, умею хорошо ) Где-то буду предлагать свои варианты, но это не к тому, что считаю их лучше авторских, а для того, чтоб лучше показать, что именно я имею в виду. Как говорится: «для подумать». Потому что чем долго объяснять (а я иной раз и не знаю, как объяснить) - лучше быстро показать. Но если что-то из предложенных вариантов прямо понравится – буду рада и горда ) Постараюсь подобрее, но это мне сложно. Злая я ))) Если что – не проклинайте. Я всё равно всех люблю.
Говоря с тобою тет-а-тетом, Шепчет, что всё лучшее прошло... ==========================
А-ля паки, паки
В полном мон плезире и ажуре И еще немного под шафэ, Пригласил фемину побонжурить На Монмартре, в уличном кафе.
В мыслях собирая весь французский, (А меню, смотрю, уже несут), Чтоб своих не выдать взглядов узких, Хочешь, говорю, камси камсу?
Густо покраснела тут ля фама: - Почему бы, и не пуркуа? Говорю гарсону: Лучших самых! И два пива:мне и для муа.
Фуагры, Клика для бонсуара, Не забудь, любезный, о камсе. Да, и си ву плей, пожалуй, пару. Тут гарсон опешил: Кеске се?
В общем, рандева не получилась, Но, зато эмоций до краёв! За стихи возьмусь, творцу на милость, И начну, наверно, с рубаёв…
Итого – 16
Комментарий:
С первых же строк начала улыбаться. Очень хорошо обыграны выбранные строчки. Захватывающая, признаюсь, история получилась. Всё, что зелёным – очень понравилось. И неправильность слов тут в плюс, играет на усиление комического эффекта. Теперь о том, что выделено красным: В мыслях собирая весь французский, - мысль понятна, но тут корявость построения фразы, увы, не смешит. Чувствуется натянутость , и она поднапрягает, так же как последняя строчка с инверсией: Чтоб своих не выдать взглядов узких, - тут, кроме инверсии ещё и то, что «узость взглядов» несколько не в тему. Она же не имеет отношения ни к знанию языка, ни к словарному запасу. Лучших самых – тоже инверсия. И если бы не предыдущая, то эта проскользнула бы незамеченной. И ещё момент: это словосочетание находится достаточно далеко от камси камсей, к которым относится и какое-то мгновение приходится связывать одно с другим, что не страшно, но всё-таки мешающая запинка. Дальше шикарно. Только «творцу на милость» царапает, откровенно говоря. Можно сдаться на милость, а взяться на милость – не смешная корявость, тем паче с пафосным «творцу». Если подумать над выделенными строчками – получится просто офигенная пародия. Именно пародия. Не злая и смешная. Она и так хороша, конечно, но вот если бы ещё без этих царапок. Тут же не обязательно что-то очень уж умное придумывать, наоборот – чем проще, тем ярче будут играть смешные неправильности. Что-то вроде (это не то что бы лучший вариант, а так… в сторону подумать):
- Хочешь, – говорю, - ма шер, моллюсков Или отварных камси камсу? (У меня закончился французский, А меню, смотрю, уже несут)
Густо покраснела тут ля фама: - Почему бы, и не пуркуа? Говорю гарсону: Лучших самых! И два пива:мне и для муа. Фуагры, Клика для бонсуара, Не забудь, любезный, о камсе. Да, и си ву плей, пожалуй, пару. Тут гарсон опешил: Кеске се?
… Рандева не вышла - и не надо, Но зато эмоций до краёв! Стану я стихи писать с досады, И начну, пожалуй, с рубаёв.
Я славы не ищу земной, пуста она и преходяща; И к цели двигаясь иной, маяк в ночи узрю светящий. * А нам бы всем объединить Святой огонь любви вселенской. Соблазн телесный победить, и дух Отца внять воскресенский… ========================================
но зрю!
Я тоже славы не ищу! Зачем Коту земная слава? Но зрю (особенно вприщур) маяк в ночи, горящий справа, Ну или слева (как смотреть — зависит многое от цели). Сердечный атом мой на треть уже сгорел на самом деле. А толку? Смотрит этот Мир на всё овечьими глазами — Его хоть манной накорми — не въедет! (Это — между нами). Дары обратно возвернёт (ну… типа — мне это не надо), А я — талантливейший Кот! Мне ведомы и свет, и фатум! Кричу ему: «Объединим Святой огонь любви вселенской!» — Не хочет. Да и чёрт бы с ним... Объединимся с Воскресенским!
Итого – 12
Комментарий:
Если в первом катрене закавычки смотрятся органично, апарт оправдан, что-то объясняет и играет в плюс, то во втором они какие-то лишние что ли. Там можно свободно обойтись без них. В тексте использованы жаргонизмы «не въедет», «типа», неправильное «возвернёт» - значит можно использовать и «ваще», например: Его хоть манной накорми — ваще не въедет, между нами. Или «совсем не въедет», если «ваще» не нравится, или ещё что-то придумать, чтоб без лишних кавычек. Если смещение ударения в «мне этО не надо « легко исправить перестановкой слов: «это мне не надо» , то рифма «надо-фатум» режет . Очень не хватило коды. Это при том, что я знаю о ком речь в последней строке. А просто читатель вообще же смысла не увидит. И получается, что стихотворение только для своих, для тех, кто в теме, так сказать. А хочется же, чтоб всем понятно было.
Уже крадётся тихой сапой лето ............................... И скоро дворник с узкими глазами займёт работой сонную метлу. ............................... Уже пробился тонкий лучик света. Вот сквер, многоэтаж, родной подъезд. ................................ И некуда спешить уже особо... =====================
Заказ
Стихи пишу не мудрствуя лукаво, особо не велик поэцкий стаж. Подъезд устало пикает: "Где навык? Уже пора впихнуть многоэтаж". А рядом сквер спросонья и некстати глаголом жжёт без устали: "Не дрейфь! Пока метла с утра на низком старте, пиши уже, что я многодерев". Заказ исполнил тихой сапой срочно - подъезд и сквер довольны: "Всё тип-топ!" Я тоже рад впихуемости строчек, в которых ямб, скажу вам, пятистоп.
Итого – 13
Комментарий:
Вот если честно, не люблю я пародий на тему «неумелый поэт». Тут, на мой взгляд, автор просто взял ляпики из пародируемого произведения и вставил в своё. Не очень смешно и вторично. Я подсознательно ждала, что будет со всех сторон использован и обыгран «многоэтаж», дождалась только «многодерев» - он хорош. И ещё понравились рифмы. Но смешного не хватило. А тут же подразумевалась именно пародия, а не помотив.
...Мимо шла красавица с томиком Тургенева. Поболтали славно мы с ней о стрекозе…
...Мог бы стать гадюкою, ящерицей прыткою, если б нам в расщелине кров дала скала.
...Мигом съела бабочку сволочь стрекоза...
======================
Ящерица
Листья, словно бабочки, облетали с дерева. Стая стрекозиная к югу пронеслась. Девушка красивая с томиком Тургенева Улыбнулась ласково и толкнула в грязь. Ветер тявкал шавкою. На штанах вельветовых От дождя кислотного разошёлся шов. Мужичок потрёпанный прямо на штиблеты мне Плюнул чем-то пакостным, а затем ушёл. Разогнав как следует средство двухколёсное, Окатил водичкою малолетний шкет, А сутулый дедушка, сволочь коматозная, Клюшкой лакированной стукнул по башке.
Мне бы стать улиткою, ящерицей мелкою, Заползти в расщелину и укрыться в ней. Выключить мобильники, обложиться грелками И побыть вне доступа, хоть немного вне...
Итого – 12
Комментарий:
Тут же был интересен и смешон именно контраст: кто-то с предобрым видом делает гадости. Именно поэтому я выделила красным «коматозную сволочь» и остальное. Тут и там где мужичок потрёпанный просится какое-то хорошее определение, чтоб произведение было целостным. Ну вот примерно так:
девушка мило улыбалась – в грязь толкнула От грибного дождика - штаны расползлись Благостный дедушка – по башке стукнул Мальчик-херувимчик - окатил водой.
Уменьшительно –ласкательные «мужичок», «водичкоЮ» - не смотрится, так и лезет в голову мысль, что всё это ласкательное для размера. «Ветер тявкал шавкою» - не скажу, что конструкция неправильная, но очень сомнительная. Может читаться и правильно: ветер тявкал, как шавка, но мне почему-то сразу читается, как ветер взял какую-то шавку и ею тявкает. Кода тоже подсдулась. Вот если бы тут всю эту ласковую девушку и проч. довести до абсурда, типа: солнечный денёк закончился тем, что тоё самое солнце взорвалось - вот было бы вполне в духе пародируемого произведения )
Произведение: 5. Свой среди чужих, чужой среди своих
Коллеги институт к рукам прибрали, а я, увы, остался без штанов. Меня забыв, свалили все в Израиль... Кому там нужен Гриша Иванов?.. ===============
Свой среди чужих, чужой среди своих
Когда отдел чертёжный сократили, и вмиг не стало синекуры той - Воспитанный в еврейском коллективе, почувствовал себя я сиротой. Собрав все трудовые сбереженья, коллеги совершили алию. Теперь я в чисто русском окруженье пашу, как лошадь, а чаёк не пью. За опозданья получаю штрафы, от камер не укрыться никуда, до босса высоко, как до жирафа, а премии, как воли не видать! И не с кем нынче Иванову Гришке поговорить за джаз и за кино, сыграть в обед партейку в шахматишки, и незаметно дёрнуть по одной. Хава нагилы слышу отголоски, душою в ностальгию погружён: Я средь чужих своим казался в доску, а средь своих я вроде как чужой.
Итого – 11
Комментарий:
Технически слабовато из-за нья и ньи, инверсий, которые даже смысл меняют в некоторых случаях, как, например, с «пашу, как лошадь…» - явно подразумевалось , что ЛГ теперь приходится трудиться а не отдыхать, попивая чай, а получилось, что теперь ЛГ почему-то на чай не хватает средств. И из-за лексической избыточности. К синекуре совершенно не надо добавлять «той», «почувствовал себя» - абсолютно лишнее «я». Заметно, что всё это либо для размера, либо для рифмы сунуто. По смыслу, на мой взгляд, тоже не очень. То, что автору пародируемого произведения удалось уместить в один катрен, автор пародии растянул на несколько катренов, состоящих преимущественно из перечислений теперешних неудобств. Растёкся, так сказать, мыслью по древу. Кода неплоха, только я бы вместо архаичного «средь» и бесконечно повторяющегося «я» написала бы просто:
Среди чужих - своим казался в доску, Среди своих - я вроде как чужой.
Я, как нечитаная книга, Меня открыли, не закрыв. Я дал бы знанье, в том интрига, Что голос сел, крича в надрыв. ===============
Оратория
Я мог бы сказку сделать былью, В науке-технике прорыв, Но вот беда — меня открыли, По недогляду не закрыв.
Пугая гулом биосферу, Меняя путь небесных тел, Мой рот, разверстый, как пещера, Трубит — да так, что голос сел.
То солнце, то луна в зените, Сижу и в холод, и в жару, Сиплю бессильно "памагити", Но — пусть и шёпотом — ору.
Внезапно спас весёлый гопник, Жующий смачно эскимо, Он мне велел: "Сезам, захлопнись!" Закрылся рот. А что, так мо..?
Итого 12
Комментарий:
И исходник, и помотив мне не слишком понятны, про науку-технику - вообще не моё ))), но читая помотив я в некоторых местах улыбалась. При этом странно, что взяв такую удачную (с точки зрения пародиста) авторскую цитату: тут тебе и голос, который кричит, и путаница с чем-то незакрытым открытым, и интрига севшего голоса – автор практически ничего не обыграл.
...внутри меня сидит Левиафан, живущий нерождёнными стихами...
...никак не одолеть мне эту страсть; жена уже ревнует, что нас трое... ========================
Внутри меня
Внутри меня живёт голодный ёж. Да, он колюч, но лопоух и нежен. И на тебя похож, когда не пьёшь. Хотя, не пьёшь всё реже, реже, реже... Мышей ловлю, съедаю их живьём. Кузнечиков жую, червей глотаю. Семья у нас. И мы живём втроём: Ёж, ты и я (такая непростая). А ты - поэт! И тоже непростой. Рифмуешь всё - что можешь и не можешь... Ёж снова жрёт - и ты идёшь в запой Под громкий хруст сырых мышиных ножек. А я? Читаю Фрейда и Гюго. Смотрю в окно. Мне грустно, сыро, колко. Но шепчет ёж: "Кому сейчас легко?" И - сытый - засыпает ненадолго.
Итого – 9
Комментарий:
Простите дорогой автор, но тут, кроме хруста мышиных ножек вообще ничего не зашло. Не совсем понятна сама идея стихотворения: ЛГ со своим внутренним ежом ест всё подряд потому что муж пьёт, или муж квасит, потому что у жены проблемы с психикой?
– А стихи мои возьмёте Про любовь и жизни суть? Книжки в твёрдом переплёте! Может, купит кто-нибудь.
Перекупщик буркнул хмуро: – Хочешь сбагрить этот хлам? Отнеси в макулатуру... Пять рублей за килограмм.
Итого – 10
Комментарий:
Тут тоже ни о чём. Снова тема неумелого поэта, который никому не нужен. Понравился «недопризнанный». «Жизни суть» - некрасивая инверсия. А больше, собственно, ничего и нет.
Потом сидели и болтали – вступив в конфликт с моей кишкою.
не продаю свою натуру. Слегка тошнило. Я терпела.
– Спасибо, было очень вкусно… ===============
Спасибо, было очень вкусно
Я исключение из правил, Держусь с достоинством и скромно, Успех имею: Виктор, Павел, Кирилл, Карен... Не всех и вспомню, Считали — легкая добыча: Мила, нежна, не знает жизни, С простушкой будет всё отлично, Она и с виду не капризна. Мужчины так прямолинейны, Считают — напоить шампанским, Текилой, дорогим портвейном, Как будто заплатить авансом, — «Официант! Еще шампани!» И тосты за меня, за даму, Такие, знаете ли, парни, И пьют до дна, гусары прямо! А я — как розочка на торте, Как непорочная святая, И на лице ни капли пота, И не шумит кишка прямая, Куда водили, как поили, Примером личным вдохновляя!.. Один из них уже в могиле, А трое спИлись. Я такая.
Итого – 9
Комментарий:
Одну фразу: «Любого мужика перепью.» - растянуть на шесть катренов, надо суметь, да… Хотя если б было перечислено побольше имён да напитков – можно было бы и все восемь намутить. Больше мне об этом стихотворении сказать, увы, нечего.
Есть слова - их дыханье, что цвет, Так нежны, натуральны, жемчужны, Но средь них удивительней нет Слов, с любовью которые дру́жны.
С первой встречи в тебе полюбил Эти в бархат ушедшие звуки...
===============
Голос
Я – приятный густой баритон Александра по кличке aledo. Он, к несчастью, был Музой пленён, Визитёршу встречал на рассвете, Деликатно к столу зазывал, По-собачьи на милую глядя, Чтоб записывать в столбик слова На бумажной исчёрканной глади. Он покой на талант променял, Всё пытался сказать ей спасибо, Но без голоса (то бишь – меня) Нервно шлёпал губами, как рыба. Я aledo озвучивать стал, Начиная с глубинного детства, А теперь – личный пресс-секретарь, Говорун зарифмованных текстов. Рифмователю крышу снесло: Поручил мне дублировать в душе, Переливы лирических слов – "Слов, с любовью которые дру́жны". Выдыхал он сквозь водную пыль Благодарность любезной подруге: "С первой встречи в тебе полюбил Эти в бархат ушедшие звуки".
Сань, в тебе я не чаю души, Ты крутой, ироничный, речистый. Только лирику, please, не пиши – С потрохами съедят пародисты.
Итого – 8
Комментарий:
«Аледо – рассвете» - совсем не рифма, на мой взгляд. И это в самом начале. Почему записывать слова нужно было на исчерканной бумаге? Не было чистой? Дефицит? Совсем непонятно: приятный баритон, озвучивавший ЛГ с детства никуда не делся, почему же ЛГ нем, как рыба? Откуда взялся душ и зачем он нужен?! Тут всё очень бессвязно и технически слабо.
Вердикт Даны Верис
Всем привет! Сразу хочется сказать: шорт в этот раз весьма сильный и интересный, ранжировать было трудновато и разница в баллах может получиться минимальная. Ещё добавлю, что всё нижесказанное и нижеоценённое -- субъективная субъективность, а потому тапки кидать в жюриста не возбраняется (главное - мягкие тапки))) пы сы... не быть мне злым полицейским... эх!)))
Автору замечательно удалось уловить и ретранслировать через призму иронии стилистику и пафос исходника. А ЛГ, от имени которого идёт повествование, добавил к иронии искромётные ноты юмора. Блииин... меня покусал исходник, походу это заразно... короче, и тут ржала)))
Думаю, вполне пародийно. "Шаткий" моментец (хоть, возможно, в исходнике он и умышленный) зорко подмечен и удачно, с достаточной долей юмора обыгран (не ржала в этот раз, но улыбнулась).
Не сказала бы, что прям пародия. Скорее -- весьма удачная реминисценция, развитие мысли исходника в ироническом направлении. С технической точки зрения -- очень понравилось, отличный слог, интересные рифмопары. А вот с точки зрения пародийности мне, всё же, чего-то не хватило. Да и ситуации, в которые попадал ЛГ, скорее печальные, чем смешные. Финальная строфа -- просто крик души!)
Произведение: 5. Свой среди чужих, чужой среди своих
Ну чё, жизненно. Вот только мало похоже на пародию, скорее -- развитие темы исходника, её продолжение. С точки зрения техники изложения -- не без мелких косячков: пара не вполне удачных инверсий, краткие формы слов ради сохранения размера... Ну и юмра особо не увидела, довольно печальная история (впрочем, не без налёта иронии).
И снова взоржалось)) Хотя... довольно жутенькая картина, эдакая фантасмагория. Но шо делать, обожаю такого рода сюр :) Изложение тоже весьма достойное.
На мой взгляд, не пародия. Далековато ушёл Автор от мысли исходника. И, к сожалению, ушёл в банальность -- стопиццот раз звучавшее не воспринимается как острое и ироничное, увы. Только ленивый не пнул несчастных "недопоэтов". Впрочем, если бы изложено было чуть интереснее и самобытнее... но та же банальность, те же штампы и в идее, и в слоге.
На мой взгляд, скорее реминисценция,чем пародия. Не сказать, чтобы очень весело, но не без иронии. Идея несколько заезжена. Авторское ударение не сыграло :)
Думаю, всё же, пародия. Но как-то многословно, тяжеловесно. Хотя, в общем, слог и неплох. Ирония, несомненно, присутствует -- а вот до юмора не дотягивает.
