Исходя из опыта общения под предыдущим обзором, вступление нынче будет такое.

Господа, товарищи и личности без определенной самодефиниции! 
Если вам кажется, что я какой-то там филолух, критег-монстяра или прожженный литературовед/-вод/-индивид, то расслабьтесь)) 
Делаю страшное признание (удивительно, если это было неясно до сих пор): единственное, чем я отличаюсь от большинства сетературного населения – это тем, что прочел наискосок пару спец.книг и обнаглел до всенародного выражения собственных мыслей по поводу окружающего творческого варева)))

Всё!!! 
Слегка перефразируя себя любимого, «заточите, поэты, перья − для оглохших стад бандерильи, пусть пегасьей породы звери режут критиков кромкой крыльев»))) 
Можете не оглядываться с опаской по сторонам: нет у меня за спиной ни многотон(м)ного багажа опыта, ни небесами благословенных крылушек, ни какой-то особой бригады банщиков или консультантов – исключительно спинка кресла и (иногда) два кота, которые, поверьте, настроены по отношению к вам гораздо более критически и скептически, чем я)) Так что – можете смело размахивать рецензиями, они с моими – практически одновесны. Доказывайте, что вы – личность, что у вас же ДУШААААА, у вас не оцененный некоторыми тухлыми редисками Талант(ище) и собственное вИдение мира. Может быть, даже докажете (хотя бы самому себе… хотя я тоже особо отпираться не намерен))), что я придурок, слепой циник-недоучка и щенок-пустобрех ©. Я просто вижу то, что вижу – и пишу об этом. Cубъективно (я ж субъект, как-никак!)) Однобоко (ну вот не растопыриваются у меня глаза, чтобы прорентгенить со всех сторон, и что теперь??)) Погрешимо (кто из нас без греха… − ну, здесь и так понятно)))
У вас тоже есть полное право увидеть и раскрасить меня таким, каким вам возжелается. А доказывать, чей глаз кривее, – это бессмысленная трата времени, потому что это недоказуемо в принципе и походит на известный спор трех слепых вокруг слона. Разве что, развлечение (…не догоню, так согреюсь (с))) Так что [strike]пилите[/strike] пишите, господа, пишите – ибо ничто так хорошо не позволяет увидеть и понять, что вы из себя представляете, как ваши же откровенные бестормознутые размышления.  

Поехали… 
В этот раз попробую дискретный и чуть более подробный формат.

Первым в этой части было стихотворение «На излёте октября» Лилии Кликич - но оно, к сожалению, теперь удалено вместе со страницей. 
Первая мысль была – ну вот… почему такие стихи (и авторы) пропадают, а некоторые (не показывая пальцем) живее всех живых?)))
…

Приходил сын Божий 
Автор: Александр Шарковский
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/150131/

Извечная тема… причем такая, на которую писать, имхо, может отважиться только большой мастер. Ну, или полный профан, которому море по колено, а все правила по барабану))) 
У меня впечатление от стиха недоуменное. В моем понимании – это кое-как слепленный набор зарифмованных слов. Ни сюжета толком не вырисовывается, ни идеи основной. Обрывки фраз, пустые эпитеты, вставленные просто для размера, пунктуация совершенно непонятная… «К ряду».. это к какому такому ряду там море омывало цепь?)) В общем, ужос ужасный. Русский язык и всемирная история в трауре.

..........

...никто не позвал домой... 
Автор: Вивиана Стелецкая
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/135206/

Короткая строка, отрывистые фразы, мужские рифмы – форма и содержание отлично сгармонировали у меня. Эмоционально-пронзительно!
Первая строка, правда, насторожила – уж слишком затерта тема «кровавых стихов». А потом ничего, втянулся, проглотил целиком и получил удовольствие)) В одном месте, правда, шовчик обозначился, техника обратила на себя внимание:

под лазоревым небом стыть. 
вырываться струной из рук. 
я украдкой копила сны, 
выгоравшие поутру. ©

«Стыть-сны» на фоне предыдущих точных рифм не глянулись. И вдогонку – «рук-поутру». Если бы не предыдущая неточность, прочиталось бы без запинки, а тут – заметно… 
Но потом выровнялось. Композиция удачная, выразительная – каждая восьмая строка-антитеза рубит, как топором, подчеркивая смысл - разрыв, потеря, безнадежность, невозвращение… 
Отсутствие заглавных букв тут хорошо пришлось, а вот насчет точек – не уверен… Хотя – не мешают, однозначно. А было бы лучше без них или нет – не знаю.

билась эхом о камень стен 
- и никто не сказал: Живи! ©

Эх, строчки… супер)) Берет за душу.. Респект)

..........

Песнь Волкодлака   
Автор: мrMischief (Михаил Степанов)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/144045/

Улыбнуло) Но не то чтобы шуткой.. а какой-то детскостью, что ли… Форма выбрана интересная. Но в связи с этим и все сложности подбора слов повылезали наружу))  Я немного не понял – волкодлак всех порвал, что ли?) Как-то все очень стремительно произошло. Только-только колпак снят вроде бы – и тут же песню запел (это из последней строчки думается, где снова про колпак). Т.е. он снимает колпак, его ждут, через 5 минут он, алкая, рыкая и всех откушав, отбрасывает колпак и начинает петь песню. А.. т.е. вначале он его снял, потом устроил погром, а потом только его из рук выпустил? Хозяйственный… Нет, рифма, конечно, хорошая. Но уж столько внимания к этому колпаку, который неизвестно куда пристроить логически… Есть еще интересные моменты, например – как злым оскалом порвать улыбку. Я даже попытался изобразить, честно)))) А уж как языком терзать гортань – это я воспроизводить просто боюсь. А, или он чью-то чужую терзал?? Ужаснег. А кто собрался развеивать в прах? Колдун присутствовал в зале, не иначе… или шахид-смертник… В общем, веселый стишик)) 
Вот это штришок неплохой, звучит:

… вино
Разлито на 
Полу. Полутона 
Багрово-алые струит луна ©

..........

Я, наверно, родился буддистом 
Автор: Андрей Потылико
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/61618/

Действительно, созерцательное стихотворение)) В целом неплохо. Аккуратно, почти ровно. Сразу немного коробит ритмическая инверсия в 3 строчке (мОя), еще немного слышится «сЕбе», «Ему», «Они» - ну, обычная картинка «переползания» ударения в анапесте со второго слога на первый. Рифмы не особенно радуют. Вначале – хороши, а дальше слишком уж просты и однородны. 
Вот это понравилось:

Чтоб не спорить, уйду за пределы 
Тех ролей, где играют меня. ©

А вот эту конструкцию я не понял ни логически, ни синтаксически:

Взгляд – художник, творящий шедевры 
Тем, что он не умеет творить. ©

Финал тоже неплохой. Но в целом – тускловато и растянуто.

..........

Битва с гусем 
Автор: Nika SaFо
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/150273/

Здесь, простите, комментировать нечего. Воистину «произведение», как автор выразился… Если это пародия на что-то – я, может, и пойму.. хотя и пародия должна обладать какой-то художественной ценностью, юмором… а здесь – удивление, и больше ничего. Смысл ясен, идею можно было бы воплотить с юмором, согласен. Но здесь – что-то странное. Чудовищное количество повторов (отчего речь выглядит очень бедной), странные сбои ритма, рифмы то есть, то нет, то грамматические, то тавтологические… множество ошибок всех уровней – от элементарно пунктуационных до лексических… Мама мия, куда я попал… ухожу в ауте.

..........

Я – Каин. Я просто всегда мечтал о сестренке 
Автор: Андреев Чайк
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/76147/

Начало – отлично))) Финал – тоже супер, улыбаюсь, потому что приятно))  Чем? Затрудняюсь сказать) Абсурдностью, пожалуй… всего стихотворения в целом, и особенно вот такой игры слов. Удивительная вещь – гармония абсурда… Это большая редкость, кстати)) 
А вот заполнение серединки (про крышку, астму) – это по сравнению с началом слабенько, выглядит как пустая начинка, вынужденный наполнитель, только чтобы композицию поддержать. Надо бы туда образов посильнее, поярче…  

..........

Мячик 
Автор: Олег Макоша
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/148463/

Точно, лирика. Какие-то неведомые авторские переживания и впечатления, которые далеко не всегда удается «встроить в мозг» (в душу) читателю. Кто-то увидит знакомые мыслеобразы, у кого-то зацепит за больные чувства – тогда, может быть, скажут – ах, как тонко, красиво и близко… Меня – не тронуло, увы. О чем? Толком не понял. В целом туманная идея вырисовывается, но слишком много неясных штрихов. Для чего написано – ну… для автора, видимо… возможно, для вдохновителя, к которому обращается автор в лице ЛГ. Стихотерапия – великая вещь. А пытаться препарировать чужие эмоции в логически обрывочных синтаксических конструкциях, наполненных нечитаемыми субъективными аллюзиями – дохлый номер)
В техническом плане только два момента отмечу: на первой строке споткнулся в поиске ритма (во второй части строки сразу два ритмических огреха, поэтому скомканно вышло), плюс повторение одинаковой рифмы в смежных катренах – некомильфо. Усиливает однообразие звучания.

..........

«Нельзя быть нежнее нежного» Verochka K* 
Автор: Коне Владислав (Kone*)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/149614/

Подборка – слишком много для подробного анализа. Несколько прочитал, общее впечатление – ну что же, просто так ВИПов не дают) Хорошо. По мелочам придираться можно (но это, как водится – завсегда и к чему угодно)), но в глаза не бросается. Стихи – хорошие))

..........

Всё вышло так... 
Автор: Ирина Тульская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/114315/

Посмаковал метафоры от души))) Да и в целом картинка понравилась. Хотя начало невнятное – причина ревности осталась за кадром, и это рождает какие-то посторонние фантазии. Есть там опасная строчка – «Сломал копьё над речки влажным лоном»: ну, во-первых, использовать слово «лоно» в сочетаниях с чем-то иным, помимо «природы» - чревато сползанием в более пошлое значение. Тем более «влажное лоно речки» - это удивительно: где это у нее такое место?))) Если это сама река, то замена «водное» на «влажное», имхо, нелогична. Река ушла, оставив только влажное русло?) И потому ревнивец взбушевался?)) 
В общем, вот такие левые мыслишки.

Мир стал простым, что детская слеза:  -  мне здесь замена «как» на «что» кажется неуместной, царапает искусственностью.

Последняя строка требует хорошей дикции)) И тоже неясность – кому надо? Богу? Или влюбленным? Да и банальщинкой повеяло немного… 
В целом – повторюсь – очень хорошее стихотворение.

..........

* * * (На улицах свирепствует Весна. В крови - неизлечимая отрава) 
Автор: Сергей МОСКАЛЕНКО
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/150686/

Кое-где – очень красиво))

Мы - ангелы. И мы с небес спустились. 
И справа в третьем миллиарде - я... ©

Класс)) Но стихотворение для меня – кусочно. Может быть, плохо вписалась политика (может быть, ее слишком много для стихотворения о весне и о том, о чем нельзя прочесть)) Может быть, пара пустых для моего понимания строк мешают – не понял, что за колея у каждого на спине? (аллюзия не прошла – видимо, у Наутилуса такого не слышал). Возница в огненном – кто такой? Эх, тёмный я валенок… всё-то расшифровывать надо… 
Может быть, я еще не проснулся, в конце концов)))))

..........

Равновесие утраченных мгновений 
Автор: ПАВЕЛ ГОЛУШКО 
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/150820/

Ой-ой… для формата А4 отсутствие четкого ритма и хорошей рифмы – практически смертельно. Внимание отвлекается не на содержание, а на поиск границ строк, и, не находя их на предполагаемых местах, сходит на нет. Вольный стих в А4 – это, воистину, прорыв в нынешней моде)))))) Вот правда, прорыв не к качеству.. а на дно. 
В общем, тут бы я посоветовал для начала привести произведение либо в привычный квадратно-гнездовой формат, либо выправить размер и рифму (особенно в первом предложении), потом править орфографию и пунктуацию, и только уже потом приступать к серьезной шлифовке, убирая речевые ошибки и многочисленные мелкие (да и крупные) ляпы из различных областей техники стихосложения.

...........

Когда ты вспомнишь обо мне... 
Автор: Сергей Вострецов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/94177/

Нуууууу, батенька… это типичный образчик слезливой, высокопарно-примитивной и по сути пустословной альбомной девичьей лирики… Это претензия на сонет, что ли? Тогда пафосная «высокоштильность», в принципе, простительна… Но во всем прочем признаки сонета я наблюдаю весьма туманные… и в композиции, и в рифмовке, и в слабеньких рифмах, и в многочисленных повторах и лишних словах… какой-то уж слишком «вольный» неправильный сонет)) А если автор случайно превратил двустишной кодой тройку катренов в 14-строчник, то… см. мое первое предложение) Стихи для сугубо внутреннего употребления… например, для чтения любимой при свечах тет-а-тет.

...........

Люцифер 
Автор: Владимир Плющиков
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/150888/

Аааааа!!! Вот это да))) Всё не по мне – и размерчик (в смысле, величина), и тема (терпеть не могу околорелигиозных стихов) – и при этом – восторг! Молчу)) Респект глубочайший автору!  

..........

Когда в последний раз оттарабаню... 
Автор: Азачем Азачемов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/148829/

Нравятся мне стихи Азачема)) Но вот этот почему-то – немного меньше, чем обычно) Хотя и юмор неповторимый, и пара дефисов вообще в восторг приводит))) Не знаю, что не так. В целом – наверное, настроением не проникся, не пробрало) За деревьями лес потерялся… Да и мелкая пыль огрехов ритма, звука и лексической сочетаемости тоже глаза застила) В общем, если надо будет, могу потом подробнее расцарапать)

...........

Неотправленное письмо - 2 
Автор: Александр Оберемок (Migov)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/149739/

Как и первое письмо, хорошо, нравится)) Особенно финал – отлично! 
А посередке по мелочи могу придраться. Деление на части (письмо-мысли) – это хорошо, но разрывы рифменных пар между этими частями не слишком понравились.

Вытравить из головы навсегда хочу. – царапнуло «из головы» - ну лишним кажется, хоть убей.

только лишь вспомню улыбку и этот взгляд… - здесь тоже – «этот».. Все эти указательные местоимения в подавляющем большинстве случаев вставляются как затычки для ритма…

холодом дышит апрель, и его плюс двадцать для одиночества лишняя благодать… - не просек логику) +20 – это холодом дышит? Ых.. мне бы щас такого холода))) Да и вообще, фраза в голове не построилась, не вижу, не разобрал. 
В эмоциональном отношении – классно вышло, живо.

...........

Поцелуй в запястье 
Автор: Саша Бес
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/151207/

К сожалению, в этот раз картинка не сложилась ни логически, ни эмоционально. Слишком все обломки мозаики противоречивы, многозначны, затуманенны в смысловом плане. А до психоделики не дотягивает. Единства нет, мимо меня проходит, рядовое и не запоминающееся.

..........

Нам-то что, ухмылки да ириски... 
Автор: Михаил Воронцов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/149088/

Я в исторических персоналиях не силен, это про какого-то конкретного К.И. или ЛГ?)
Впрочем, неважно. Картинка есть, и довольно сильнодействующая. И самое главное (многие считают именно это целью литературы вообще) – заставляет не на шутку задуматься о жизни. Особенно в сравнении… А что, если бы нас с игрушечных наших парнасов – в другое место, время и обстоятельства? Непредсказуемо… 
Одно предложение меня смущает (в плане правильности построения):
Это с детства из рассказов деда 
В памяти засело навсегда. ©

Засело в памяти из рассказов… ой, сомневаюсь в такой сочетаемости)

..........

Сестре 
Автор: Светлана Алексеева (Братислава)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/149323/

Это стихотворение я уже комментировал не в одной редакции)) Да и чего долго мусолить хорошие вещи? По мне, чуть-чуть выбивается из стиля нагромождение «стёклами окон подъезда». Как-то сильно холодно-официально читаются однородные определения)) Может быть, разрыхлить фразу, сделать менее монотонной – «стеклами в окнах подъезда»? И мне не нравятся эти архаичные окончания – «зимою», «тобою». 
В общем, мелочные придирки могут быть бесконечны))

..........

instinctive 
Автор: Виктор Граф
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/151540/

Ну что тут сказать… сделано хорошо. Забавно)) Но длинновато… при такой рифмовке – монотонность заметная. Споткнулся на страхе за лошадь. Сначала не совсем понял смысл фразы, потом не понял, к чему бы за эту лошадь бояться. В общем, каких-то особых претензий (если не придираться), кроме затянутости, не имею… хорошо)

..........

Интерес 
Автор: Дмитрий Рудаков
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/147311/

Ну, в целом неплохо… если бы не пара лишних запятых, «куда бы нИ», общей банальности темы и несколько неясной для меня логики. В частности, что это за бесы покинутых Итак? У меня фантазии не хватает понять. Почему в мужья Пенелопе определен именно Сизиф – тоже не врубился. Вот и невнятен финал. Что за скорбный камень, к чему интерес, к чему вера и небо?.. В общем, идея о судьбе пост-любовных взаимоотношений понятна… но мифологический слой поверху – туманищееее… Вот такой я бестолковый читатель, нифига не понял.

..........

Шипы и розы 
Автор: Анна Селиванова
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/151715/

В целом – сладковато. Штампов довольно много – и в сюжете, и на уровне выразительных средств. В первой строке совершенно не понял пунктуацию – двоеточие там для чего? Имелось в виду, что запомни всё: и шиповник, и как я пришла, и как прятала… Да, так можно было бы, если бы «И» не было пропущено в 3-4 строках. А так – синтаксическая конструкция с выбитыми элементами (да еще и рассогласованная по времени логически и синтаксически) становится весьма спорной и шаткой. Посмотрите у Вознесенского оригинал… Там совсем другая расстановка препинаков) 
Далее – сразу же привлекает внимание эпитет «острящихся» - настолько, что против воли отвлекло от чтения, чтобы разложить на морфемы)) В переводе получилось – шипы, острящие сами себя (или безлично заостряемые кем-то (чем-то) (синоним – затачивающийся)… Смело, однако… ну стопудов – такое словотворчество только из-за того, что «острых» в размер не влезло?))  Вообще, подобных «подгонов» под форму здесь многовато. Такое же ощущение создают рифмы – приправа почему-то именно «дорогая» (а почему не душистая, не пряная, не острая и тп.? Только из-за того, что надо «другой» зарифмовать?)) И точно так возникает «тропа» в последнем катрене… Искусственно вставленные слова, не несущие смысловой нагрузки – избавляться от них нужно, потому что при чтении не на смысл все внимание направлено, а именно вот на такие втычки-джокеры, свидетельствующие о том, что автор  не сумел найти точных, нужных слов. Композиция задумана неплохо, параллель уместна, но все тонет в речевых огрехах, искусственностях и штампах, практически сводящих на нет художественную ценность…

..........

Это сладкое слово... 
Автор: Мария Тернова
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/34329/

К стыду своему, я эту твердую форму не узнал. Потому был бы очень признателен за ликбез))
По сути – тонко-ироничная правда жизни) Правда, нестыковочка у меня. Первая часть, этот тяжкий монолог о тоске и несвободе – от чьего лица? По стилю и сути претензий – вроде бы женщина вещает) Но в финале – «ты прав»?? Лететь на волю, по логике, должен тот, кто жалуется на несвободу. Мужчина, выходит, трагично вербализировал на диване?)) 
Вот этот терцет категорически не понравился:

Лицом к лицу - об этом все известно, 
И повторяться вовсе ни к чему. 
Любые возраженья неуместны… ©

Ни о чем, пустышка, повтор… Это такой распространенный ход – многозначительная недомолвка – я типа намекну, а вы можете додумывать, какие широты и глубины остались в голове автора по этому поводу. И ведь додумывают частенько)) Больше, чем сам автор… 
Да, чуть не забыл – в первой строке явственная ритмическая инверсия («илИ»). Знаю, многие внимания не обращают, держат за пиррихий на служебном слове… Да, можно… но в этом случае уже первая строка содержит довольно сильный ритмический прием – заметное ускорение чтения на этом опасном пиррихии. А для чего? Не вижу смысла этого акцента.

..........

жил не мешал никому 
Автор: Анастасия Яновска ♥ 
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/126055/

Первое отчетливое впечатление – ритмика довольно легкомысленная для такой темы. В совокупности с уничижительным «дедулька» - отталкивает. Поднимать такие душещипательные сюжеты – и легко, и опасно. Легко в том смысле, что сердобольные читатели воспримут лишь содержание и обязательно откликнутся – птичку жалко ©. А опасность в том, что тему опошлить слабой реализацией не составляет труда. По большому счету, поэзии здесь – только три последние строчки. Остальное – считалочка-развлекалочка публицистично-малохудожественных фраз.
Инерция ритма заставляет читать «дворничИха». 
«Батончик как гильза» - ?? Это как?
«По карнизУ Уходили» - а не лишняя здесь одна из этих «У»? 
И не надо орать о моем гуманизме))) Я исключительно стихотворение оцениваю, а не жалостливую эпитафию дедушке сочиняю…

..........

А в заключение обзора очень советую почитать 
«Афоризюминки» Владимира Туровского
Обязательно найдете что-то, подходящее к случаю)) И обязательно поулыбаетесь, потому что афоризмы действительно изюмистые, респект)) Лично я для себя сегодня выбираю эти (не без намека))):

64. Если навешивают ярлык, значит - оценили.
32. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Всем спасибо за внимание)

P.S. Я далеко не всегда привожу конкретные примеры ошибок, о которых веду  речь. Если кому-то нужны подробные пояснения – задавайте вопросы, все расшифрую, покажу и объясню. Иначе – текст будет слишком пространным, да и нужность превентивного разжевывания в каждом случае сомнительна.

Р.Р.S. Да, чуть не забыл! Подытожить свое имхо))
Лучшее в этой части: 
Люцифер (Владимир Плющиков)
Неотправленное письмо - 2 (Александр Оберемок (Migov))
...никто не позвал домой... (Вивиана Стелецкая)

Худшее: 
Битва с гусем (Nika SaFо) - вне всякой конкуренции!!!
Как говорят, все познается в сравнении... Если бы не исключительность этого произведения, записал бы в худшее еще пяток. А так – рука не поднимается))

http://www.grafomanam.net/poem/152761