Я голоден. Не в прямом смысле, конечно. С физиологической стороны я до состояния «прошу не кантовать» налопался жареной молодой картошки с малосольными огурчиками. У меня - голод моральный, и потому то ли от сытости, то ли от безделья, тянет написать шедевр. Ну, просто распирают меня муки творчества. Супруга, с которой я поделился переживаниями, сухо заметила:
- Это тебя от огурцов распирает, - и расстроенно поджала губы, - с укропом я переборщила. В новой партии учту это.
Она отправилась собирать огурцы, а я погрузился в мысли, надеясь отыскать там « свежий», желательно «не избитый» сюжет для будущего шедевра. Но мысли мои слиплись от жары, и не выдавали никакого эксклюзива. Сплошной полосой лезли банальность и предсказуемость. Так. Спокойно, гений, я - критик. Подойдем к выбору темы с позиции обезвреживания этой вражеской армии плюющихся ядом, кусачих знатоков стиля, почитателей техники и организаторов изгнания современных Пушкиных в состояние «оболдено» после чтения их рецензий. Начнем с защиты! А защита автора - это читатели. С большой публикой не свяжется никакой критик, кроме критика - камикадзе. Но в последнее время таких заносят в красную книгу, а к их рецкам относятся, как к не расшифрованным посланиями инопланетян. Значит, делаем ставку на массовость, то есть на «Ай лав ю, беби» . Успех у женской половины обеспечен процентов на девяносто с первой загадочной фразы, типа: «Его алчущие чресла не находили покоя в присутствии пышногрудой секретарши Валечки». Хм... Неплохо... Дальше примерно так: он - богатый и обманутый своей первой любовью, рослый, (можно коренастый), блондин с вкраплениями яркой седины на длинной шевелюре, собранной в свободно развивающийся хвост. Так. Тут надо не забыть уточнить в каком месте хвост и заодно описать сексуальные ягодицы героя. Или не описать? Читателей мужского пола, кому это описание понравится, я не готов видеть на своём творческом вечере. Ладно, это – потом, сейчас важно не упустить сюжет. Она - наивная девственница, оставшаяся девственницей, сменив с десяток работодателей. Хм... Не туда пошло. Надо же, какая досада: отвлекли несвоевременно хвост с ягодицами! Хотя, нет – вовремя. Свали, автор, критик не дремлет! Во-первых, мне эта Валечка кого-то напоминает. Кого именно - не помню, но вспоминать не обязательно. Если критик сказал: « Ша, штамповщики бездарные!» - нажимайте сразу delet. Во-вторых, для описания будущей сексуальной сцены просто необходимо освежить в памяти сам процесс, а жена занята огурцами. В третьих, и это - главное, я не верю Валечке. Сменить с десяток работодателей и остаться девственницей? Убейте меня за наивность, если я пролью слезу умиления над сомнительной непорочностью данного персонажа. А если сам автор не верит, то чего уж там про главного героя говорить. О! Автор, кажется, спелся с критиком. Это - хороший знак. «В правильном направлении двигаемся, товарищи!" (с) Не забыть вставить эту фразу в текст со ссылкой на автора, чтобы не обвинили в плагиате. И уточнить автора. А то запросто можно выхватить от историков. Они ж озвереют, если я не признаюсь, что это говорил, к примеру, Ленин. И вообще: какая любовь в такую жару? О! А если написать космическую фантастику? И начать с фразы: « Холодный, мрачный космос выплюнул ледяную комету прямо ему в лицо». Красиво… Так. Кому в лицо плюётся космос? Ладно, это - потом. Сейчас не упустить текст, пока попёр. « Перед глазами звездолёта мелькнула и скрылась в газе отходов планета». Чёрт ... Надо срочно придумать название планете. И чтоб какое-нибудь звучно- привычное, как Марс, например. А что? Написал название планеты и уже понятно , что роман про войну космических цивилизаций с марсианскими мутантами или наоборот: марсианского спецназа с мутантами космических глубин. Отличная идея! Думай, автор, думай! Критик, пошёл вон! Отвлекаешь! Если я свой шедевр не напишу, то придется тебе свои глубокие познания в технике и стилистике запихать.... Так. Стоп! Первое правило гения: « Не допускай войну в себе самом. Дружи и с критиком, и с автором. Не в себе самом тоже не допускай – это второе правило. Критик тебе нужен, автор, как и его рецензия. Поспорить и даже поругаться желательно после того, как шедевр будет написан и выставлен для прочтения. Тогда наплыв читателей тебе обеспечен. Сбегутся, как миленькие с криками: «Хлеба и зрелищ!» На произведения, где тихо, фиг кого дождёшься. Помни об этом! Так. Он, то есть я, запомнил. Теперь про планету… Как же её назвать то? Ладно. Сначала назовём роман. И обязательно вызывающе-небрежно. Этак-с с плеча-с: нате, типа, вам кость, собаки-критики, и мясца, читатели. О! Есть! «Капец подкрался незаметно». Как? Звучит! Конечно, звучит, даже орёт, даже визжит и толкает и критика, и читателей в атмосферу ожидания конца света. Критик может не возвращаться. А я вот вернусь всем врагам назло! Вернусь и напишу свой шедевр. Сейчас только пойду окупнусь, вспомню технику ведения грамотного секса в экстремальных условиях и вздремну немного. Ждите!
Опубликовано: 21/07/15, 23:50
| Просмотров: 1275
