Я сидел на лавочке возле памятника Ленину и мучительно искал ответ на вопрос чрезвычайной важности: куда лучше запустить бутылкой? В голову Ильича попасть сложнее, чем в туловище, зато гораздо эффектнее. Но будет стыдно, если промажу... Думай, Сенька! Я был пьян до предпоследней крайности. Початая бутылка водки, заткнутая бумажной пробкой, торчала из-за пояса. На мне были старые джинсы и рваная тельняшка. Длиннющие волосы переплелись с дикой бородой. Глаза горели огнем безумным и отчаянным. Неделю назад мы вернулись с гор на базу в Рубцовске и, разумеется, с размахом отмечали счастливое возвращение затяжной пьянкой. Бессмысленной и беспощадной. Ошалев от запоя, мы с гидрогеологом Сашей Высотиным решили прогуляться. Взяли по бутылке водки и вырвались на волю, горланя:
Там, где пёс на кладбище гложет свою кость, Повстречал я женщину пьяную насквозь. Ах, вы груди, ах, вы груди, Носят женские вас люди...
И очень быстро потерялись. В поисках друга я забрел на главную площадь города и увидел Ильича с протянутой рукой. Волна ненависти захлестнула меня. И Гумилева расстреляли большевики, и Маяковского затравили... Я захотел наказать Ленина и присел на скамейку, чтобы решить, куда мне врезать бутылкой. И вдруг вспомнил, что сосуд-то наполовину полон! Не изводить же добро на этого гада... Как бы не так. И гениальная мысль осенила меня: я решил выпить водку, а пустой бутылкой зашвырнуть в Ильича. Но не успел. Милицейский ГАЗик дал по тормозам и меня довольно вежливо погрузили в него.
На следующий день наша экспедиция была в сильной тревоге. Человек пропал! Сашка рассказал народу, как он полз по длиннющей канаве, ища меня на ощупь, полагая, что только туда я и мог скатиться. Но его поиски были тщетны. Двоих самых трезвых причесали и отправили в милицию писать заявление об исчезновении сотрудника. В отделении ходоков встретил веселый капитан. Выслушав их, он сказал, как отрезал: - У девчонки! - Нет у него девчонки. Он только что с гор спустился. - Тем более! Долго ли найти? Сильно пьет? - Не так уж, чтоб очень сильно, хотя... - Ясно. Если не у девчонки, то, значит, в вытрезвоне. Капитан снял трубку и набрал номер. - Паша, привет. Не у тебя ли... ээ... как выглядит? Паша, лет тридцати, с бородой, в драном тельнике? Да? Спасибо, Паша! Там ваш красавец. Это у вас в Москве люди пропадают... - Мы питерские! - Это у вас в Питере пропадают люди, а у нас порядок.
С базы за мной прислали машину и привезли туда чуть живого. Начальник партии с тоской посмотрел на меня и ничего не сказал. Только рукой махнул. Чуть позже добрые люди поведали мне, что вышел приказ по экспедиции. Меня разжаловали в рабочие и отправили на двухнедельное перевоспитание к топографу-ветерану. Разыскав его на базе, я доложился: - Товарищ перевоспитатель! Прибыл в ваше полнейшее распоряжение! И добавил: - Степаныч, что делать будем сегодня? В полях от сушняка страдать и мучиться? - Щас лавка откроется. Давай, Сеня, дуй туда и возьми полтора... нет, два литра водки. И пивка прихвати бутылок шесть. - Куда так много, Степаныч? Не стошнит? - Ни в коем случае! Но ты прав. Шесть - цифра неуважаемая. Бери восемь. Ко мне домой пойдем работать. - А в поле не поедем, что-ли? - Сеня! Только позорные школяры в поле ездят. Если есть два репера, то нивелирный ход между ними профессионал прокладывает за столом. Я ненормальный по полям бегать? Всё будет тип-топ, не боись. И тебя научу, чтоб правильно жизнь понимал. Чего стоишь?! Дуй в лавку. Трубы горят! Так началось мое перевоспитание. А через две недели у меня дрожали поджилки, и я почти забыл, как меня зовут. Но в вытрезвон я больше не попадал никогда. Великое дело - школа!
Опубликовано: 30/03/16, 13:23
| Просмотров: 725
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]