Посвящается моей маме - Медведевой Тамаре Павловне

Не пишутся стихи, никакие не пишутся. Все силы и вдохновение уходят на борьбу. Полгода отвоевывается каждый день, каждый час в битве между жизнью и смертью. У мамы рак желудка, последняя стадия и множество метастаз. "Неоперабельная опухоль, от желудка не осталось ничего,"- вынес приговор суровый хирург онкологического центра. И я сказала себе, что все ее желания, даже самые нелепые, теперь для меня закон. Через некоторое время с удивлением обнаружила, что любые капризы, плохое мамочкино настроение не вызывают во мне никаких негативных эмоций!!! Даже усталость от беготни по врачам, их цинизм и неумение сострадать, даже головная боль от поисков новых средств, способных продлить маме относительно комфортное пребывание в этом мире, даже бесконечные слезы по ночам и по утрам, даже таблетки от давления и сердечной боли, от которых уже перестает работать собственные желудок и печень, но без этих пилюль невозможно произносить при встрече с ней радостно и легко, -"Привет мамулечка, как ты сегодня?" Потому что она худеет на глазах, ее живые килограммы тают в воздухе, как снеговик весной на солнце, ее мучают голод и боли, бесконечные рвоты и доселе неизвестная ей слабость. И мне сил для беззаботной улыбки требуется все больше и больше. И пусть наша замечательная медицина "выбросила" ее в пропасть,-" Ну что Вы хотите от врачей? Не надо ее лечить!!! Ей же восемьдесят лет!!!"( произносится с таким пафосом, как-будто ей тысячу сто восемьдесят), но я пробую все средства, что могут помочь. Я цепляюсь за маму, как за соломинку. Без нее я совсем сирота. Папы нет уже больше 20 лет, у брата свои дела. Сыновья... У них давно свои семьи. Да и кому интересны родители не богатые и не очень уже здоровые? Как-то младший сын спросил меня, могу ли я нянчиться с его только что родившейся дочкой, я ответила, что мне это уже не по силам. Тогда он поинтересовался, зачем вообще мне жить, если я ничем не могу помогать детям? И я неожиданно для себя самой ответила -чтобы молиться за вас. Конечно, потом рыдала от обиды.Но он еще глупый, наверно, или я где-то что-то упустила в его воспитании. Так что получается - мама моя единственная любовь и радость. Мои отношения с ней еще с раннего детства и почти до сорока моих лет были отнюдь не самыми душевными, я долго училась любить и принимать ее такой, какая она есть, и вот теперь, когда я последнее десятилетие пожинаю с переменным успехом плоды своих усилий, судьба посылает - ей? мне? - такое испытание. Не отдам! Ни за что! Когда она усталая после восьмичасовой кровавой рвоты,( опухоль распадается внутри , и выскакивает через рот черно-красной сажей, сжигая все на своем пути) ворчит, что меня вечно не дождаться, но тут же после укола и блюдца горячей манной каши улыбается, и блестя глазами говорит ,-" Какая вкуснотень-то!" Я испытываю невероятное счастье и любовь, потому что знаю, что она бережет меня и старается первой не звонить утром, чтоб не пугать звонком, не плачет, чтоб не расстраивать, радуется каждому нашему с ней успеху за лишний час безболезненного сна и бодрствования, здесь мы с ней партизанский отряд во вражеском стане, и держим против рака круговую оборону ( наркотики мы негласно отложили на са-а-амый крайний случай), как ребенок радуется новостям и мечтает, как мы будем встречать Новый год, и что ей надо посадить следующим летом на даче. Еще она научилась, наконец-то, желать, и выполнять эти желания не только сама , но и принимать их от меня, да еще с самым детским , непосредственным восторгом ... или не восторгом, но это не важно. Я исполняю роль волшебной палочки, деда Мороза, феи, и нам с ней это все доставляет невообразимое удовольствие!!! Иногда мне страшно от ее безграничной веры в меня, я-то понимаю, что болезнь медленно, но подтачивает ее силы, но когда я вижу ее оптимизм и настрой на жизнь для жизни, я и сама подтягиваюсь тоже. Через четыре месяца борьбы, когда от мамы осталась -я надеюсь- лучшая половина, у меня открылось второе дыхание. Меньше сил теперь тратится на слезы, больше на общение и помощь. Ей все тяжелее,слабость нарастает, не привыкла долго болеть, я теперь уже в роли учителя и наставника, но остальное все также. -"Все в порядке ,доченька! Ты только не расстраивайся!"- слышу, едва ей станет полегче. Она настоящий боец, и сдаваться не привыкла))) Я стараюсь , мамочка, я стараюсь! А то кто же еще мне скажет, -"Какая же ты у меня умница, какая же ты красавица, доченька!"Кто будет молиться за меня? Кто еще будет меня так любить?...И кому еще вообще нужна моя любовь и нежность?... Нет больше таких людей на этом свете... Живи, мамочка!!! Я люблю тебя!!! Молюсь за тебя!!! Только живи!!!

03.10.2015