По профессии я врач, обычный терапевт. В школе была отличницей, рано вышла замуж, семья, работа — казалось бы — успешный реализованный человек. Но вдруг в какой-то момент посыпались проблемы.

В понедельник, во время приёма в поликлинике у меня на руках чуть не умер пациент от анафилактического шока, развившегося из-за укола магнезии. И если бы не своевременная помощь реанимации, мой укол мог бы стать причиной смерти здорового мужчины, у которого просто повысилось давление. Тяжело переживая случившееся, в среду я узнала, что муж на работе увлекся сотрудницей, и, возможно, мне изменяет. В субботу заболел сын, а в воскресенье — пришёл мамин анализ крови с критически низким уровнем гемоглобина. Ей до сих пор не могли поставить правильный диагноз, чтобы начать необходимое лечение.

Прямо на глазах привычный мир рушился. Обычно тёплые, доверительные отношения с мужем превратились в грубые скандалы и упрёки. Я натыкалась на каменные стены непонимания, земля уходила из-под ног.
Мама перестала вставать с постели, гемоглобин продолжал падать, муж несколько дней не возвращался домой. Бессонные ночи с приболевшим ребёнком, отсутствие денег, разочарование в своей профессиональной пригодности — все эти события выжимали последние силы.

Проваливаясь в чёрную яму отчаяния, я теряла контроль над ситуацией и не понимала, что происходит. По вечерам, оставаясь одна, чувствовала острую боль в груди и сильное желание оборвать свою глупую никчемную жизнь. Я ни в чём не видела смысла, мир стал пугающим и удушливым, исчезла точка опоры, я больше не доверяла ни себе, ни своим близким.
Безмолвные вечера и ночи в полузабытьи стали для меня привычным делом. Я часто сидела на кухне, читая старые письма мужа. Иногда слёзы бежали из глаз, но своей болью мне не с кем было поделиться: кому такое расскажешь.

В один из вечеров экран моего ноутбука неожиданно засветился — я услышала, как тихонько щёлкнуло пришедшее письмо в соцсетях. Некто по имени Бес интересовался, как дела. Я пробежалась взглядом по его страничке и вспомнила, что это мой бывший пациент с пневмонией, благополучно исцелившийся около года назад. Во мне накопилось много обиды и отчаяния. Я не видела логики в происходящих бедах, не знала, куда идти дальше. Наверное, поэтому ответила. Ещё подумала, какой пафосный ник. Добро и зло, свет и тьма.

Во мне тьмы очень мало, я человек не искушенный какими-то низкими энергиями и не раздираемый желанием делать то, что “нельзя”. Мой путь был прямым и понятным, я всегда находилась по “эту” сторону, и “другая” сторона меня не касалась. Но в какой-то момент эта система перестала работать. Простое честное мироустройство дало сбой, всё рушилось на глазах. И я сделала шаг в неизвестность. Наверное, просто искала сочувствия. И мне было уже всё равно, откуда оно придёт.

Мысленно возвращаясь в те дни, вспоминаю, как поначалу трудно давалось общение, не хотелось ни во что верить, я сопротивлялась исходящему от экрана теплу. А потом что-то случилось.
Сквозь густые потоки времени и расстояния я почувствовала точно такое же чёрное одиночество, как у меня. Иссушающее, убивающее, словно глубокий колодец или пропасть, как будто не знаешь — кто ты и зачем сюда пришёл.
Мы стали общаться как два голодных человека, которые знали ответы на вопросы, мучившие каждого из нас. Иногда это даже напоминало монолог с самим собой, со своей душой, с чистой незамутненной её стороной. Или осторожное исследование тёмных непознанных глубин.
Моему порядку не хватало капельки его безумия и хаоса? Возможно. Мы стирали рамки, убирали границы, спорили и не могли оторваться друг от друга. Говорили день и ночь. И пространство стало меняться.

Прошло много времени, но я до сих пор чувствую мощный целительный поток света, исходящий от него. И этому потоку искренности, нежности невозможно было сопротивляться. Он заботился обо мне как о ребёнке. Спрашивал, как прошёл день, какие чудеса произошли со мной сегодня. И когда я хмуро и потерянно говорила, что нет никаких чудес, он начинал рассказывать удивительные вещи. Словно заново строил мою реальность, вкладывал в душу новый смысл, учил видеть невидимое и слышать еле уловимое. Показывал, что чудеса можно создавать самим, нужно только в них верить.

Он придумывал необычные сказки, смешил, дарил игрушки. В моей жизни сказок не было очень давно. Настоящих, волшебных. Раньше я не тратила время на сказки, а он научил жить рядом с ними. Бес присылал много стихов - своих, чужих. Мы говорили на языке поэзии — предчувствиями, ассоциациями, сгустками сильных образов и обжигающих метафор, мы вместе понимали этот язык и он роднил, связывал нас неразрывными нитями.

И в какой-то момент я посмотрела на мир его глазами. Увидела то, что раньше не было мне подвластно. Как это у него получилось, как? Где он взял силы, чтобы оживить меня? Хмурый ворчливый Бес. Расчетливый циник, властелин тьмы.
Все проблемы ушли на десятый план, я легко жонглировала ими, как маленькими яблоками. Даже забыла, из-за чего дни стали вытекать из меня. Всё плохое исчезло.

И этот дар — воскрешать - у него настолько мощный! Как я потом не старалась, так и не смогла его превзойти или хотя бы дотянуться. Он научил меня летать. Вылечил, как раненую птицу, возвратив веру в себя, подарив новые крылья.
Этот период счастья, сопричастности и узнавания длился не долго. Мы расстались. И сейчас общаемся очень редко.
Мама выздоровела, в отношениях с мужем снова наступила гармония.

Мне не ведомо, зачем судьба послала такое испытание. Кем мы с Бесом были друг для друга в прошлой жизни. Почему встретились в этой так странно? Почему иногда кажется, что я понимаю его настолько близко и хорошо, как ни одного другого человека на земле.
Однажды он признался мне, что Бесом стал недавно, а до этого был Ангелом. И я знаю, что это чистая правда.