Моментальный массаж

Эта история могла бы произойти в любое время — весной, летом или осенью, но произошла за несколько минут до полуночи тридцать первого декабря.

Я произнёс последний тост уходящего года, но не выпил, а лишь пригубил бокал домашнего вина и поставил на стол.

— Голова болит, — сходу определила жена. — Выпей таблетку, и давай массаж сделаю со "звёздочкой".

Голова болела не по-зверски - и я отказался. Тем более, что через минуту-другую поздравление президента, и жалко было терять время на массаж.

— А вы знаете, как появился массаж? — спросил я, решив блеснуть эрудицией. Все приготовились внимательно слушать. Даже пятилетний Ярослав, игравший с новой машинкой.

— Шёл первобытный человек. Один из самых первобытных. У него сильно болела голова оттого, что он не знал, где добыть мамонта на пропитание. Направлялся в сторону холма, надеясь с возвышения обнаружить добычу. И вдруг — споткнулся! Упал и очень больно ударился коленом о камень. Когда болевой шок прошёл, с удивлением заметил, что голова не болит. Совершенно здоровым (ушибленное колено в их племени за болезнь не считалось) человек взошёл на холм и увидел прятавшегося за деревьями огромного мамонта, благодаря которому случилось несколько сытных недель для него самого и его сородичей.

Однажды, лёжа на новенькой шкуре, брат человека, обнаружившего мамонта, пожаловался: мол, всё хорошо, но разболелась голова. Тут же человек, обнаруживший мамонта, вспомнил про лечебный камень и предложил притащить его в медицинское отделение пещеры. Что и сделали.

Я замолчал, переводя дух.

— И всё, конец истории? — разочарованно протянула доча.

— Почти... — я судорожно пытался придумать достойное окончание. Больная голова не смогла выдать ничего лучшего, кроме как: — Соплеменники, когда у кого-нибудь что-то заболит, бились об этот камень. Так, постепенно, они обнаружили все массажные точки на теле, отвечающие за здоровье всех органов человека. Вот бы и мне найти такой камень.

Ярослав буквально сорвался с места, оставив машинку и натягивая на ходу шапку. На вопрос: ты куда? — выбегая на улицу, бросил:

— Я знаю... Я быстро...

Действительно, меньше чем через минуту вернулся с полукилограммовым камнем, которым мы подпирали дверь с пружиной, если надо было что-то внести-вынести. И с размаха хрясь меня по колену с вопросом:

— Ну как, деда, прошла голова?

Я обнял Ярослава, прижимая к себе, чтобы он не заметил гримасу боли на лице:

— Прошла! Спасибо, мой любимый внучок!

спасибо! (за доброе слово))

Извините, Сергей. Куда-то делось уведомление о Вашем комментарии. Поэтому пропустили. Спасибо, что участвовали. Забавный рассказ)))

Спасибо! (настоящее)

С Новым годом...

Я много лет не отмечаю Новый год. Много лет не радуют меня нарядные ёлочки и мишура зимнего праздника. Благополучно засыпая в старом году и просыпаясь в новом, я спокойно завтракаю и отправляюсь на прогулку. Новогодние улицы ничем не отличаются от повседневных — снега нет и ласковое солнышко согревает созревшие цитрусовые. Только одиночные бегуны в шортах освежают безмятежный пейзаж.
— Центральную площадь не подскажете? — пожилые дамы пробуют обратиться ко мне на иврите, старательно считывая с листочка незнакомые слова.
И тут же по-русски:
— Праздник, магазины наверняка не работают!
— Почему не работают? — женщины смотрят на меня, как на говорящую обезьяну. — Новый год у нас в сентябре — сегодня обычный рабочий день.
— А ёлка?
— Елки есть, но не везде — у нас нет.
Отсутствие ёлки вызывает ужас и разочарование.
Я вызываю жалость, теперь я не просто говорящая обезьяна, а очень несчастная обезьяна, которую оставили без праздника.
Дамы с сочувствием протягивают мне плитку шоколада «Алёнка»:
— С Новым годом!
— Спасибо, я не ем шоколад!
— Ага, и не пьёте спиртного!
Представляю, как удивились бы дамы, если б узнали, что я действительно не пью ничего спиртного…

Аплодируем! Классно)))

Если скажу, что ничего не придумала, поверите?

Поверим))

Верю! И даже представляю. Хотя всё это для меня экзотика)

Когда говорю заграничным друзьям, что новый год в сентябре, в воздухе повисает лёгкое недоумение. Вот что значит привычка к стереотипам!

Как обидели деда Борю

Любите ли вы застолье, как любил его дед Боря? С его сердечным вниманием к сотрапезникам, с заранее подготовленными тостами, шумными разговорами, песнями на два голоса и несколькими дирижерами сразу. Нет! Вы не можете любить его так. Хотя бы потому, что у вас нет такой многочисленной родни, которая была у деда Бори.

Он появился на свет одиннадцатым ребенком из двенадцати, подаренных судьбой его родителям. Поэтому на шестом десятке у деда образовался целый сонм родственников, имеющих обыкновение вместе отмечать светские и семейные праздники. И каждый раз дед Боря наслаждался всеми вышеперечисленными прелестями застолья.

Но в тот достопамятный год случилось непредвиденное. Беда пришла, откуда не ждали. Сначала ничто не предвещало катастрофы. Как обычно, в зале составили три стола, заполнили их тарелками с холодцом, оливье, нарезками, соленьями и тому подобными обязательными закусками, натащили стульев, табуреток, естественно, из сеней принесли холодную водку, разлили и уже собрались выпить за встречу Нового года в городе Владивостоке, как по телевизору начался новый фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».

Выпить-то выпили, но беседа как-то быстро увяла, а женщины, будто загипнотизированные, уставились в голубой экран. Дед Боря пару раз пытался воззвать к родне с призывом не предавать семейные традиции, но его призыв не был услышан. На экране происходила встреча Мягкова с заграничной красавицей Брыльской. Жена шикнула на него и попросила не мешать.

Кое-какие плюсы дед всё-таки поимел в этой ситуации, потому что никто не хватал его за руки при очередном наполнении рюмки, а супруга не напоминала, что до Москвы ещё далеко, и за все города, расположенные восточнее столицы, пить не обязательно.

Но было скучно! Свою лепту в дедов протест внес внук Илюшка, ползавший под столом и выныривающий оттуда исключительно за очередной порцией вкусняшек. Илюшку, как и деда, не интересовала мелодрама, и он, притомившись, устроил небольшой скандал с ревом и капризами.

Дед Боря приободрился и басом завел песню про ямщика, надеясь перевести компанию на привычные рельсы. Однако трюк не удался: Илюшку быстренько уложили спать, а деда попросили умерить пыл.

На экране поедался салат, отвергалась заливная рыба, а на реальных столах остывали пельмени и грелась водка.
Между двумя сериями кое-как поддержали Урал и опять притихли, сопереживая обиженному Яковлеву. Ширвиндт, Бурков и Белявский шутили так, что деду не удавалось вставить ни одной достойной реплики, обе экранные мамы были мудры и вызывали всеобщую симпатию зрителей, любовная интрига становилась всё напряженнее.
Короче, дед Боря проигрывал фильму по всем фронтам, и окончательно приуныл.

Но всё когда-то заканчивается. Закончилось и кино. К тому времени Новый год ещё не успел достичь врат столицы, и компания успела выполнить обычную застольную программу: дед Боря всё-таки исполнил «Ямщика», ему вторили голосистые племянники и старательно поддерживал женский хор, состоялся выход «Цыганочки», племянницы лихо отбили чечетку под баян двоюродного брата, а дед Боря с большим успехом рассказал бородатые анекдоты.

Любите ли вы фильм «Ирония судьбы, или С легким паром»?
Любите ли вы его так, как люблю его я? Со всеми сопутствующими ему воспоминаниями и ассоциациями.

О! Спасибо, а то я уж собирался закрывать лавочку

Народ ещё не очнулся после встречи Нового года)

Ну, одноразовые зайчики - просто восторг!

Одноразовый зайчик убил наповал:)))
С Наступающим!!!

Спасибо за поздравление, ждём Вашу историю))

ыыыыыы)))))
до слёз)