Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Непридуманные и невероятные новогодние истории
Литературные игры
Автор: КЛП
D`Maru,Luna




Перед Новым годом всегда случается столько занятного и необычного, возникает столько разных историй. Мы предлагаем поделиться ими. И в качестве "затравки" - история одного нашего товарища. Истории можно добавлять в рецензиях. Делимся историями до Старого Нового года - 14.01.21


Одноразовые зайчики


Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замёрзший иней, стекали скупые мужские слёзы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить своё состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.

- Выпить хочешь!!? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в своё счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И ещё с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.
Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача - прыгание вокруг ёлки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Всё набранное потом делим пополам.
Заяц, кивнув головой в знак согласия, активно запрыгал навстречу такому долгожданному стопарику...
На часах оставалась 6 часов до Нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жёны отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру, я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принёс. В этот чудный вечерок к вам зашёл на огонёк. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас!!? - начал я гулким басом.
Дети, конечно, были. И захлопали в ладоши, увидев столь желанного Деда Мороза.
- А я - зайчик-побегайчик, -весело заорал мой товарищ. - Водку наливайчик? - тут же обратился он в полголоса к отцу.
- Коньяк наливайчик, - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу, слушал стишки, водил хоровод вокруг ёлочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью, они влились в общее веселье...
«Зая» скакал вокруг ёлочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на Восток. И далёк наш будет путь. Нам пожрать бы что-нибудь!!! - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев, произнёс я.
- Да, да. Конечно. - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завёрнутые в целлофан. А папа специально для зайца незаметно опустил в мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Всё получилось! Ай-да Юрич, ай-да $укин сын, - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперёд, мой верный заяц. Нас ждут дети. И, конечно же, выпивка и закуска, - отвечал я, и, взвалив мешок, мы постучали в соседнюю дверь.
***
Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребёнка я не смог. И когда я забежал на кухню, там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где!!? - затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик-побегайчик... - только и смог ответить он, махнув в сторону двери.
Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии.
- Ты кто? - удивленно спросил комдив, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я - Дедушка Мороз. Всем поллитра вам принёс. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас!!? - заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто? - комдив указал на меня.
- А это мой зайчик...ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините, товарищ генерал-майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой-то одноразовый, - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг ёлочки, водил хороводы, рассказывал, стоя на табуретке, стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO», наказав опохмелить «одноразового зайца».
В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырёва, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. - приказал я. - Будешь «одноразовым зайцем».
Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг ёлочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент «и’Где-тося»: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосёт морковку» и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.
Утром Нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат смотрел на нас из-под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, зачем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках», в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий!!? Кто уже сегодня в ресторане пел вместе с патрулём в караоке «А нам всё равно? И наконец, кто вчера чуть не снёс дверь генерал-майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что, пожалуй, «строгачом» не отделаемся, и сейчас секретарша принесёт ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то, что я хотел.
- Ну всё, допрыгались. - в пол голоса подвёл итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей, и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. - комбат, улыбнувшись опрокинул рюмашку. (с Андрей Виноградов)
Опубликовано: 29/12/20, 13:17 | Последнее редактирование: КЛП 29/12/20, 13:27 | Просмотров: 12337 | Комментариев: 14
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Моментальный массаж

Эта история могла бы произойти в любое время — весной, летом или осенью, но произошла за несколько минут до полуночи тридцать первого декабря.

Я произнёс последний тост уходящего года, но не выпил, а лишь пригубил бокал домашнего вина и поставил на стол.

— Голова болит, — сходу определила жена. — Выпей таблетку, и давай массаж сделаю со "звёздочкой".

Голова болела не по-зверски - и я отказался. Тем более, что через минуту-другую поздравление президента, и жалко было терять время на массаж.

— А вы знаете, как появился массаж? — спросил я, решив блеснуть эрудицией. Все приготовились внимательно слушать. Даже пятилетний Ярослав, игравший с новой машинкой.

— Шёл первобытный человек. Один из самых первобытных. У него сильно болела голова оттого, что он не знал, где добыть мамонта на пропитание. Направлялся в сторону холма, надеясь с возвышения обнаружить добычу. И вдруг — споткнулся! Упал и очень больно ударился коленом о камень. Когда болевой шок прошёл, с удивлением заметил, что голова не болит. Совершенно здоровым (ушибленное колено в их племени за болезнь не считалось) человек взошёл на холм и увидел прятавшегося за деревьями огромного мамонта, благодаря которому случилось несколько сытных недель для него самого и его сородичей.

Однажды, лёжа на новенькой шкуре, брат человека, обнаружившего мамонта, пожаловался: мол, всё хорошо, но разболелась голова. Тут же человек, обнаруживший мамонта, вспомнил про лечебный камень и предложил притащить его в медицинское отделение пещеры. Что и сделали.

Я замолчал, переводя дух.

— И всё, конец истории? — разочарованно протянула доча.

— Почти... — я судорожно пытался придумать достойное окончание. Больная голова не смогла выдать ничего лучшего, кроме как: — Соплеменники, когда у кого-нибудь что-то заболит, бились об этот камень. Так, постепенно, они обнаружили все массажные точки на теле, отвечающие за здоровье всех органов человека. Вот бы и мне найти такой камень.

Ярослав буквально сорвался с места, оставив машинку и натягивая на ходу шапку. На вопрос: ты куда? — выбегая на улицу, бросил:

— Я знаю... Я быстро...

Действительно, меньше чем через минуту вернулся с полукилограммовым камнем, которым мы подпирали дверь с пружиной, если надо было что-то внести-вынести. И с размаха хрясь меня по колену с вопросом:

— Ну как, деда, прошла голова?

Я обнял Ярослава, прижимая к себе, чтобы он не заметил гримасу боли на лице:

— Прошла! Спасибо, мой любимый внучок!
Сергей_Чел  (10/01/21 22:21)    


С Новым годом...

Я много лет не отмечаю Новый год. Много лет не радуют меня нарядные ёлочки и мишура зимнего праздника. Благополучно засыпая в старом году и просыпаясь в новом, я спокойно завтракаю и отправляюсь на прогулку. Новогодние улицы ничем не отличаются от повседневных — снега нет и ласковое солнышко согревает созревшие цитрусовые. Только одиночные бегуны в шортах освежают безмятежный пейзаж.
— Центральную площадь не подскажете? — пожилые дамы пробуют обратиться ко мне на иврите, старательно считывая с листочка незнакомые слова.
И тут же по-русски:
— Праздник, магазины наверняка не работают!
— Почему не работают? — женщины смотрят на меня, как на говорящую обезьяну. — Новый год у нас в сентябре — сегодня обычный рабочий день.
— А ёлка?
— Елки есть, но не везде — у нас нет.
Отсутствие ёлки вызывает ужас и разочарование.
Я вызываю жалость, теперь я не просто говорящая обезьяна, а очень несчастная обезьяна, которую оставили без праздника.
Дамы с сочувствием протягивают мне плитку шоколада «Алёнка»:
— С Новым годом!
— Спасибо, я не ем шоколад!
— Ага, и не пьёте спиртного!
Представляю, как удивились бы дамы, если б узнали, что я действительно не пью ничего спиртного…
Марина_Старчевская  (09/01/21 16:45)    


Аплодируем! Классно)))
КЛП  (09/01/21 17:39)    


Если скажу, что ничего не придумала, поверите? biggrin
Марина_Старчевская  (09/01/21 17:55)    


Поверим))
КЛП  (09/01/21 18:10)    


Верю! И даже представляю. Хотя всё это для меня экзотика)
Пелагея  (10/01/21 09:43)    


Когда говорю заграничным друзьям, что новый год в сентябре, в воздухе повисает лёгкое недоумение. Вот что значит привычка к стереотипам! biggrin
Марина_Старчевская  (10/01/21 10:06)    


Как обидели деда Борю

Любите ли вы застолье, как любил его дед Боря? С его сердечным вниманием к сотрапезникам, с заранее подготовленными тостами, шумными разговорами, песнями на два голоса и несколькими дирижерами сразу. Нет! Вы не можете любить его так. Хотя бы потому, что у вас нет такой многочисленной родни, которая была у деда Бори.

Он появился на свет одиннадцатым ребенком из двенадцати, подаренных судьбой его родителям. Поэтому на шестом десятке у деда образовался целый сонм родственников, имеющих обыкновение вместе отмечать светские и семейные праздники. И каждый раз дед Боря наслаждался всеми вышеперечисленными прелестями застолья.

Но в тот достопамятный год случилось непредвиденное. Беда пришла, откуда не ждали. Сначала ничто не предвещало катастрофы. Как обычно, в зале составили три стола, заполнили их тарелками с холодцом, оливье, нарезками, соленьями и тому подобными обязательными закусками, натащили стульев, табуреток, естественно, из сеней принесли холодную водку, разлили и уже собрались выпить за встречу Нового года в городе Владивостоке, как по телевизору начался новый фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».

Выпить-то выпили, но беседа как-то быстро увяла, а женщины, будто загипнотизированные, уставились в голубой экран. Дед Боря пару раз пытался воззвать к родне с призывом не предавать семейные традиции, но его призыв не был услышан. На экране происходила встреча Мягкова с заграничной красавицей Брыльской. Жена шикнула на него и попросила не мешать.

Кое-какие плюсы дед всё-таки поимел в этой ситуации, потому что никто не хватал его за руки при очередном наполнении рюмки, а супруга не напоминала, что до Москвы ещё далеко, и за все города, расположенные восточнее столицы, пить не обязательно.

Но было скучно! Свою лепту в дедов протест внес внук Илюшка, ползавший под столом и выныривающий оттуда исключительно за очередной порцией вкусняшек. Илюшку, как и деда, не интересовала мелодрама, и он, притомившись, устроил небольшой скандал с ревом и капризами.

Дед Боря приободрился и басом завел песню про ямщика, надеясь перевести компанию на привычные рельсы. Однако трюк не удался: Илюшку быстренько уложили спать, а деда попросили умерить пыл.

На экране поедался салат, отвергалась заливная рыба, а на реальных столах остывали пельмени и грелась водка.
Между двумя сериями кое-как поддержали Урал и опять притихли, сопереживая обиженному Яковлеву. Ширвиндт, Бурков и Белявский шутили так, что деду не удавалось вставить ни одной достойной реплики, обе экранные мамы были мудры и вызывали всеобщую симпатию зрителей, любовная интрига становилась всё напряженнее.
Короче, дед Боря проигрывал фильму по всем фронтам, и окончательно приуныл.

Но всё когда-то заканчивается. Закончилось и кино. К тому времени Новый год ещё не успел достичь врат столицы, и компания успела выполнить обычную застольную программу: дед Боря всё-таки исполнил «Ямщика», ему вторили голосистые племянники и старательно поддерживал женский хор, состоялся выход «Цыганочки», племянницы лихо отбили чечетку под баян двоюродного брата, а дед Боря с большим успехом рассказал бородатые анекдоты.

Любите ли вы фильм «Ирония судьбы, или С легким паром»?
Любите ли вы его так, как люблю его я? Со всеми сопутствующими ему воспоминаниями и ассоциациями.
Пелагея  (02/01/21 17:29)    


О! Спасибо, а то я уж собирался закрывать лавочку
NN
КЛП  (02/01/21 17:33)    


Народ ещё не очнулся после встречи Нового года)
Пелагея  (02/01/21 17:34)    


Ну, одноразовые зайчики - просто восторг! biggrin
Галка_Сороко-Вороно  (30/12/20 01:35)    


Одноразовый зайчик убил наповал:)))
С Наступающим!!!
Ок74  (29/12/20 16:50)    


Спасибо за поздравление, ждём Вашу историю))
КЛП  (29/12/20 17:07)    


ыыыыыы)))))
до слёз)
Саня_Лисицына  (29/12/20 14:45)    

Рубрики
Рассказы [1004]
Миниатюры [928]
Обзоры [1336]
Статьи [376]
Эссе [176]
Критика [89]
Сказки [188]
Байки [50]
Сатира [49]
Фельетоны [14]
Юмористическая проза [280]
Мемуары [74]
Документальная проза [75]
Эпистолы [19]
Новеллы [74]
Подражания [10]
Афоризмы [19]
Фантастика [135]
Мистика [20]
Ужасы [6]
Эротическая проза [4]
Галиматья [254]
Повести [259]
Романы [44]
Пьесы [35]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [18]
Литературные игры [35]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1678]
Тесты [11]
Диспуты и опросы [86]
Анонсы и новости [105]
Объявления [83]
Литературные манифесты [240]
Проза без рубрики [419]
Проза пользователей [129]