Пейзажная лирика по картинам Ивана Ивановича Шишкина. «Художник, копируя природу, в которой все беспрестанное движется и переменяется, не может схватить в ней разом более одного мгновения.»
Шишкин И.И.
Условия конкурса: 1. В теле конкурсного манифеста будут опубликованы несколько картин известного художника.
2. Участник выбирает 1 или 2 картины из предложенных, пишет или выбирает из ранее написанного, подходящего под тему, 1-2 стихотворения и присылает их
анонимно в виде личного сообщения на адрес ЛИТО.
Написание стихов
с 23 апреля по 30 апреля 3. Стихотворения размещаются под номерами для обсуждения
30 апреля. Критика (обсуждения) по
5 мая 4. Голосование:
6 мая – 11 мая 5. Награждение –
12 мая Начало конкурса: 23 апреля 2013 г.
Призовой фонд – 100 баллов
Картины http://artcyclopedia.ru/shishkin_ivan_ivanovich.htm
1. Старый валежник (Лесное кладбище)
2. Туман в лесу
3. У калитки
4. Цветы у забора
5. Шалаш
КОНКУРСНЫЕ РАБОТЫ: 1.
Туман в лесу
Утром совершил прогулку в лес;
был туман, а шел я за грибами...
С каждою сосной встречались лбами -
виден только нос...
Куда полез?!
Странно, в этом шишкинском лесу
я не повстречал савицких мишек,
но зато - принес немало шишек
и большую блямбу на носу!
2.
На выставке Шишкина. Лесное кладбище.
Там, где сплелись оградкой тени,
восстав из шорохов лесных, -
деревья спят под мхом забвенья
и видят бархатные сны.
Ни ночь, ни день их не тревожат,
ни крики "котенька-котень!"
и чёрный кот один, быть может,
отбрасывает наземь тень.
Он видит ржавчину пожара,
что занимается вдали
хозяйку, ту, что пробежала,
касаясь всполохов земли.
Он чутко ловит запах гари:
"а может, всё-таки восход
кусты цветами опожарил?"
А может, пень он, а не кот?
Деревья спят. Сон вековечен.
А время, кажется, обед.
Когда от дум укрыться нечем,
кисть на холсте теряет след.
Не всё, что будет, мы схороним,
так хоть, что было, - сохраним.
Под сень еловую хоромин
бежит тропинка братьев Гримм.
3.
Лесное кладбище (Старый валежник)
Здесь трудно жить.
Здесь умирать легко.
Здесь даже свет напитан тонким ядом.
Тянись, тяни вершину высоко,
Надейся жить успешней всех, кто рядом
С тобой стоит...
Пока ещё стоит,
Не замечая умерших до срока.
Уходит солнце навсегда в зенит,
А здесь, внизу, давно не видно Бога.
4.
У калитки
За этой калиткой сгустилась лесная мгла,
плетень заплели многоцветно кусты и травы...
Дорожка-дорожка, куда ты меня вела?
За смертью, наградой, и что там ещё... за славой?
Кто прямо пойдёт, попадёт в непроглядный лес,
где даже берёзы темнеют, как старый ельник,
где мнится, что мир за спиной навсегда исчез,
а небо вдали и виднеется еле-еле.
Там верится в леших, и Бабы-Яги изба,
тебя привечая, в печурку добавит жару,
там дремлют царевны, в хрустальных светясь гробах,
и ты обязательно должен спасти хоть пару.
Не бойся, не верь, не проси ни о чём судьбу.
Фатальный исход далеко не всегда печален.
Несёт рыба-кит тёмный лес на своём горбу
В космически-дальние - как их увидишь! - дали...
5.
Его полумрак не тревожат дневные огни -
Здесь гаснут следы золотистые солнечных стрел,
А в тишь гробовую вонзившись, случайная трель
Смолкает и падает вниз - обреченная гнить
Так долго, что елям не хватит древесных колец
Отсчитывать годы, которые длятся, как сон.
Но раз вознамерился ты распроститься с Кольцом,
Иди по тропе в Вековечный реликтовый лес -
Не жди, что решимости кто-то споёт похвалы -
Таясь под плащом от врага /каково колдовство!/
Которым становится каждый уродливый ствол -
Их целое кладбище. Есть и такие стволы:
Воители древности - в саваны вырядил мох
Тела исполинов, их пряча от них же самих.
Иначе нельзя, там где вечностью тянется миг
И время, не в силах идти, умирает само.
Ну что ты задумался, маленький хоббит? Входи!
Лишайся иллюзий - что мертвые спят и молчат.
Рассчитывай лишь на себя, краснощекий смельчак
И не уповай, что на помощь придёт Бомбадил.
6.
В этом коктейле из соков и света
В волнах зеленого мха утопали деревья.
Падал, корнями ослабший и высохший, лес.
Самый бесстрастный судья - это, все-таки, время,
ветер - суровый палач, а в свидетелях - срез.
Шумными вздохами кроны кивали друг другу.
Песню прощальную прошелестела листва,
будто прощаясь иль снова вращаясь по кругу,
оземь бросая ненужные листья - слова.
С солнечным светом - на юге грядет обновленье,
ярким ковром подобрался на севере мох.
В этом коктейле из соков и света - смешенье
лет бесконечности, вечности жизни залог.
7.
Сон
Темный лес. Небывалый бездонный покой -
цитадель древоликого бога.
Бог рисует во тьме суковатой клюкой
контур огненный единорога,
как намек...
А из глаза у бога - слеза,
глаз другой и закрыт, и всевидящ.
Прохрипел: «Ты в пучину листвы полезай!
Так из морока зыбкого выйдешь...
Посмотрю: ты на что в отрешенье горазд...».
Видит путник: мерцая и маясь,
в кроне дерева очи любимой горят,
«Поднимайся, - кричат, - поднимайся!».
И взлетел, и погиб среди первооснов -
все опять! все с нуля! все с начала!
ничего на потом! - во вместилище снов!
не жалея!
не чуя!
не чая...
В заблудившийся мир, в заповедную тишь,
напролом, в передряге калечась,
а вокруг - перехлопы обманных шутих…
волхвование,
блажь…
бесконечность...
8.
Тёк полдень от зноя липкий
По улицам тихих дач,
Когда, распахнув калитку,
Во двор твой пришла беда -
Трамбуя песок дорожек
И грузно чеканя шаг,
С клеймом на чугунной роже:
"Допелся, голубчик. Ша!"
Июль, утомлённый солнцем,
Решил поддержать игру -
Погас и за горизонт сел.
Замкнулся Полярный круг
И внутрь бумажных тапок
Камнями набилась боль -
Куда меня? - По этапу.
На прииски Бодайбо.
Крыльцо, самовар, баранки
И с грудами книг стеллаж
Ты вспомнишь не раз в бараке,
Не чувствуя вонь телаг:
Калитка во сне так близко...
И строки продолжат тлеть,
Хоть права на переписку
Не будет все десять лет.
9.
…Лишь наполнится светом листва,
Птичьей трели нахлынет волна,
Не нужны ни стихи, ни слова,
Мятным лесом дыши допьян
а,
Закружившись, в траву упади
Под вершину сосны вековой,
Прижимая навеки к груди
Этот лес, по-волшебному твой.
…Ты вернешься к своим миражам,
Водостокам, ворующим дождь,
Проводам, что под током дрожат
И камину с бокалом бордо.
В оцифровано-ровном мирке -
Лес-скринсейвер - экран голубой…
Обнаружишь смолу на руке,
Лес реальный простился с тобой.
10.
Старый валежник
Пропитанный талой водицей,
Теплом растревоженный вешним,
Ты хочешь, как старый валежник,
Зелёными мхами покрыться....
Ты можешь считать небылицей
Недавно гнетущую снежность,
Носить парики или плеши,
Не в силах побегом пуститься...
Тебя облепили мокрицы
И слизни притиснулись нежно...
Ты знаешь, что смерть неизбежна,
Но можно ли с этим смириться?
11.
Туман в лесу
А день по всем приметам будет жарким.
Туман ещё цепляется за ветки,
Но солнечных лучей искрИстый маркер
Уже прошёлся по стволам подсветкой,
Попутно подпалил верхушки сосен,
Чуть задержавшись на высокой кроне,
Дорожки из теней на землю бросил,
Как у порога в деревенском доме.
Войду босОй на колкую прохладу
Стопой, давно изнеженной в неволе,
И детство пробежит со мною рядом,
Устроив мимолётные гастроли.
Роли исполняли:
+1. Николай Агальцов 1111111=8
2.Андре Налин=0
+3.Маргарита Шмерлинг +31111=8
+4.Маргарита Шмерлинг +3 1111111=11
+5.Персея +31111=8
+6.Антания +3 1=5
7.Вик Стрелец=0
+8.Персея +31111=8
+9.Ирина Мельник +3=4
+10.Бра +311111=9
+11.Пелагея 1=2
Позиция "4.Маргарита Шмерлинг" лидирует!
100 баллов и кубок редакторы отправляют Марго!
Спасибо всем участникам и критикам!
(Следующий конкурс стартует скоро (15-16 мая)!)
Стране поклон за конкурс! Очаровательный формат)
Гы: у меня тут сыну задали сделать презентацию по картинам Шишкина)
Мой стих фтопку
Благодарю рецензентов за обзоры. Это такой труд - суметь вникнуть в замысел автора, увидеть ошибки и попытаться деликатно поведать о них! В черновиках есть обзор и у меня, но это - жалкий лепет по сравнению с теми подробнейшими анализами, которые уже были опубликованы.
(Кстати, некоторые авторы писали их глубокой ночью!)
ЛМ, - здоровские конкурсы, даже если ничего не получается, - такая прекрасная "зарядка для хвоста"!!!
№1. Люблю, когда стих с юмором. К сожалению, не в теме по поводу соавторства Ивана Шишкина и Константина Савицкого. В целом понравилось, особенно про "блямбу" на носу.
№2. По поводу этого произведения много сказано, согласна с Братиславой - картинка этого "фэнтези" у меня сложилась: и кот, и девушка, и вековые деревья, и "кусты, которые восход опожарил цветами". Единственное, мне показалось непонятным упоминание "тропинки братьев Гримм".
№3. Афористичное, философское, но слишком короткое, что ли. Последняя строка немного резанула.
№4. Мне понравилось. Легко представилась картинка из сказки с Бабой Ягой, царевной и другими персонажами. Хорошо сделано, ничего не скажешь.
№5. Нет, ну есть же тема. Я вообще не смогла представить ни одну из картин Шишкина. Сначала еще куда ни шло, но в финале вообще все улетучилось.
№6. Стиш, похоже, о времени, как о философской категории. Это подтверждает и упоминание "среза" для определения возраста, и о "вращении листвы по кругу" - сравнимо с "круговоротом веществ в природе". Шумными вздохами кроны кивали друг другу - явная опечатка. Коктейль из соков и света - хорошо.
№7. Вот здесь русский лес увиделся, да еще какой: с шутихами, древоликим богом, рисующим суковатой клюкой. Хорошо.
№8. Как-то совсем не смогла я представить картину Шишкина "У калитки" и года репрессий с намеком на "Утомленные солнцем" Михалкова. А само по себе стихотворение хорошее, несмотря на мелкие огрехи (вышесказанные).
№9. В первой части картинка леса представилась хорошо, но без "мяты". Настроение ЛГ, живущего с "водостокам, ворующими дождь и проводами, что под током дрожат" понятно.
№10. Стих философский, несмотря на "слизни и мокрицы" воспринялся хорошо.
№11. Явно представила ЛГ, идущего босыми ногами по иголкам, понравилось про "искристый маркер". В целом картинка получилась.
Поздновато с обзором, но раньше не получилось.
.
Проголосовать не забудьте.
В шорт принимается до 7 стихотворений.
4
Если нельзя, то 10 еще...
Голосование начнется 6 мая после 16 часов.
Потому что
№1.
Авторство стиха ясно, как соавторство Ивана Шишкина и Константина Савицкого, т.к. на самом деле сюжет картины придумал Константин Савицкий. Картину попытался нарисовать Шишкин, но медведи у него никак не получались, поэтому он попросил Савицкого вписать их в уже готовый пейзаж, что тот и сделал. В результате в углу картины появились две подписи – Шишкина и Савицкого, однако, когда полотно приобрел коллекционер Павел Третьяков, он стер подпись Савицкого, оставив авторство за Шишкиным.
Что я могу сказать, юмор есть, намек тоже.
№2
Про стихотворение Андре уже столько сказали, что мой комментарий ничего не изменит. Композиционно я бы его выстроила по-другому: в первой части описала бы мертвый лес, во второй девушку, кота и пожар. "Котенька-котень" не понравилось однозначно, ни как эпитет, ни как рифма к "тень".
№3
Не поняла кто стоит. Солнце вроде бы уходит. Осталось впечатление недописанности, хотя присутствие автора в мертвом лесу чувствуется.
№4
Понравился юмор о хрустальных гробах. Наша тема. В финале что-то фоника трудновата или что-то с ритмом не так.
№5
Ой, ну тут, конечно, не Шишкин. Хоббиты и Бомбадилы в таком лесу не водятся. Интересно, конечно, но больше забавно.
№6
Атмосферное, но с временами что-то напутано. Можно доработать до хорошей пейзажной лирики. (Можно. Разрешила такая :))
№7
Нет, ну когда я читаю, что очи горят в кроне, мне какие-то ужастики видятся. Не люблю я этот штамп про горящие очи. Извините, автор.
№8
Грустно. Хотя калитка может навеять и такой современный сюжет. По степени воздействия на меня стихотворения, слабовато. Не хватило эмоционального удара, какой-то фишки, после которой обычно хочется плакать, как после Клавиного 1932 года. Но потенциал у автора есть.
№9
Добротная зарисовка. Сюжетная линия понятна. Я бы сказала, что заштампованность и некий гротеск (трели, упасть под вершину и т.п.) намерены в 1 части и прописаны автором стиха для того, чтобы показать, как воспринимается реальный лес людьми, не имеющими возможности видеть лес, природу, а наблюдающие их только на экране монитора.
№10
Хорошее сравнение пожилого человека со старым деревом. А юмор (мокрицы) мне показалось, портит стихотворение.
№11
Всё бы хорошо, но босым в лес ходить? Сомневаюсь. Финал бы переписать, речевые обороты подправить...
Что-то совсем кратко получилось, но меня не оставляет надежда научиться в Стране писать прозу, хотя бы критику, хотя бы впечатления.
С белой завистью к Персее, Свете и Марго,
1. Милый, весёлый стих. С носом не очень хорошо, пришлось задержаться и напомнить себе, что хотя у сосен, как выяснилось, есть лбы, но нос, скорее всего, принадлежит ЛГ. Насчёт мишек, я с автором единодушна, мне тоже как-то их не хватает на всех картинах Шишкина с сосновым лесом ))) В финале вздохнула от сочувствия к ЛГ и его носу ))).
2. Прочитав отзывы Светы и Иры и энергичные возражения автора, я принялась читать стих особенно внимательно.
С тенями у автора беда: сначала они "сплелись оградкой" (да ещё и восстали, поднялись, стало быть, - привет Андерсену и Шварцу) - их много. А потом некий кото-пень "один отбрасывает тень". Тут уж что-то одно, Вы так не считаете, автор? Я уже не говорю о несимпатичном слове "котень", возникшем слишком явно затем, чтобы с упомянутой тенью зарифмоваться.
Насчёт хозяйки - тоже не очень получается. Да, есть некий объект, силуэтом напоминающий бегущего человека, но тогда надо допустить, что человек бежит сквозь поросший мхом бугор (состоящий, возможно, из стволов, или земли), как сквозь рыхлый сугроб, например, или воду... Так что я не могу воспринять этот образ с чистой душой.
В предпоследней строфе я как-то потерялась. "Сон вековечен"? Но лежащие на земле стволы умерших деревьев опровергают это. "А время, кажется, обед" - я поняла, что имеется в виду, но это какая-то странная фраза, то ли безграмотная, то ли настолько просторечная, что это не сочетается со стилем остального текста.
"Когда от дум укрыться нечем, / кисть на холсте теряет след" - а это, вообще, о чём? Не говоря о том, что отсюда следует, что живописец не оставляет кистью следы на холсте, а выслеживает некий след, причём, материальный, обводя его кистью. Я имею представление о разных техниках живописи, но это описание, скорее, относится к книжке-раскраске для детей. И совершенно неважно, какие были другие варианты у автора, - читаю-то я вот этот!
В последней строфе - "Под сень еловую хоромин" - здесь лучше бы написать "Под сень еловых хоромин", чтобы хоть на что-то образ опирался. А вот рифма схороним-хоромин интересная, очень понравилась.
Простите меня, автор! Вы, наверное, поняли, что стих мне совсем не понравился. Но, пожалуйста, не обижайтесь, ведь я предупредила, что напишу честно. И мои стихи тоже критикуют - ого-го как. И я совсем не всегда соглашаюсь с критикой, но ни в коем случае не позволяю себе обижаться на критику. Критика делает нас сильнее, а наши стихи - лучше, я в это искренне верю.
3. Куда только не заводит авторов фантазия! Стих просто-таки апокалиптический получился: свет напитан (привет Пушкину) ядом, солнце уходит навсегда, и Бога потеряли совсем. Правда, в стихе очевидна аллюзия на человеческое общество, и в этом я, пессимистка и мизантропка, авторскую философскую позицию понимаю и она даже вызывает во мне отклик.
Возможно, зря автор порвал первые строки строф, второй строфы - уж точно. Междустрофный перенос при этом теряется, и кто его знает, какие ассоциации могут возникнуть у читателя ))). А может быть, вообще не нужно было междустрофного интервала...
Ну и рифмы простоваты, я бы сказала. В наше продвинутое время от таких простых, чеканных рифм почти все уже отказались.
4. Ух, какая сказка получилась из простой картины! Кто прямо пойдёт, кто направо пойдёт...
Не совсем согласна со Светой насчёт "небо вдали": как быть с устоявшимся выражением "голубая даль", подразумевающим небо? А вот насчёт берёз и ельника согласна, что-то здесь не то получилось.
Мне не хватает какого-то логического перехода к финалу. Такое впечатление, что автор исчерпал для себя сказочную тему и решил закругляться. Ещё бы одну строфу, которая подводила бы читателя к финалу, который мне сам по себе понравился. И мысль о том, что "Фатальный исход далеко не всегда печален" весьма утешительна, и образ рыбы-кита, несущей в космически-дальние дали сказочный лес вместе с калиткой, а то и всю Землю, не только замечательно сказочный, но и выводит стих на другой, космический уровень... ))
Да, насчёт теней. Если бы Вы внимательно читали мои "энергичные возражения" или хотя посмотрели картины Шишкина, то вопросы с тенями у Вас бы, думаю, отпали. Нету чётких теней у Шишкина, они размыты. Там тень разлилась, там - солнечное пятно, и только пень-кот отбрасывает чёткую тень. Остальное - неинтересно.
Не то, чтобы мне было нечего сказать, я просто не нахожу нужным Вам отвечать.
Понимаете, Андре, суть этого этапа конкурса заключается в том, чтобы найти и помочь исправить недостатки не только в чужих стихах, но и в своих, ведь авторы, участвующие в критических разборах, сами являются главными героями этого конкурса. Вы раскрыли свое инкогнито и тем самым лишили нас возможности послушать, что же вы сами думаете о стихах других участников и, самое главное, как вы сами сможете оценить свое творчество, не снимая маски.
Могу сказать, что участвующие в игре авторы имеют достаточный уровень подготовки, чтобы, оценив замечания, либо положить стих в стол, либо довести его до ума.
А по поводу Шишкина могу сказать, что художники иногда рисовали на старых холстах поверх другой картины, поэтому со временем на холстах могли проступать детали "нижней" картины. Возможно это тот самый случай.
Извините, прерываюсь. Возможно напишу еще позже.
Наверное, перед Вами, Страна Инкогнита (какое-то неудобное обращение!), я должен извиниться, что спутал карты. Извините. В любом случае, я бы не стал делать обзор. Слишком хлопотно. Так что вы немного и потеряли:)
Или ЛМ
Жаль, что не хотите высказаться о других стихах.
Извинения приняты.
Ваш стих откровенно слаб, работать над ним Вы явно не собираетесь, а пиарить долгими разговорами слабые стихи - вот это как раз самая графоманская манера. Так не ведите себя как "разобиженный графоман", не старайтесь "остроумно" отбрить тех, кто убил вагон времени, разбираясь с Вашим стихом.
Человек, который заявляет, что не нуждается в критике, - так это ж в самую точку))) Именно графоманы так себя и ведут) Я не встречал ни одного хорошо пишущего автора, который говорил бы подобные вещи)
Алекс, стереотип не был бы стереотипом, если бы Вы (или кто-нибудь ещё) под ним не подписались)
Я вот подозреваю, что большинство здешних авторов такой стих в столе бы хранить не стали, да и лишний раз народу бы не показывали, - чересчур слаб, алогичен, безграмотен. И когда человек, принёсший такой стих, щёки надувает, рассказывает, как он тут на нас эксперименты ставит... И не может понять никак, насколько это поведение нелепо и комично.
Я уж не хотела Вам так писать, но Вы так педалируете Ваше загадочное высокомерие, что не удержалась. Ну правда же, смешно
Хотела бы я почитать Ваши стихи, - что-нибудь кроме тех двух, что здесь на странице, они тоже слабенькие. А где Вы ещё Ваши стихи показываете? Подскажите адресок.
Только вот Ваши упрёки в алогичности и безграмотности не знаю, из чего высосаны. Обоснуйте, если, кроме счастливо-заливистого лая, в лёгких что-нибудь осталось.
1 предупреждение Вам.
Почитайте, пожалуйста, внимательно правила портала: "При общении на сайте запрещается оскорбляющая собеседников ненормативная лексика и неадекватное поведение (хамство, агрессия, демонстративно-оскорбительное отношение и т.д.)"
И добавлю лично от себя: мне тоже этот ваш конкурсный стих кажется довольно слабым. Хотя за другой, "Красавчик Несси", голосовала на конкурсе "Монолог нечистой силы".
Андре, предупреждение, разумеется, будет вынесено только одно.
И еще раз попрошу вас уважительнее относиться к собеседникам.
ни Пасху жду с куличом -
а как под хаянье бабёнок
меня админ сразит мечом
))))))))
Потерпите, Маргарита, завтра разговеетесь, а то длительный пост на Вас не лучшим образом сказался. Трижды я думал, что наша с Вами тема закрыта, но Вы её упорно возобновляли со всё более резким переходом на личности. Вас что, так зацепило то, что я нахожу Вашу критику примитивной, уровня средней школы с литературным уклоном? Так что есть, то есть. Пишите лучше стишки - они у Вас подобротней выходят.
У Маргариты - просто ирония. И в основном мнение о вашем творчестве... да, есть и ваша личная характеристика, но не думаю, что фразу о "загадочном высокомерии" можно считать оскорблением.
У вас же - нескрываемая агрессия... по отношению к женщине к тому же.
Ладно, впредь буду до тошноты вежлив и... саркастичен.
Но, вот найдется же баран,
Как шахматисту в каждой Туре,
Ему привидится таран.
Это на Вашем языке, Андре?
Пы.сы. Админов не бить - они железные.
Не то, чтобы мне было нечего сказать, я просто не нахожу нужным Вам отвечать."
Разговор, имхо, в большей степени был спровоцирован вами. Не очень понимаю, зачем вам это было нужно, раз критика, по вашим словам, вам неинтересна. С моей точки зрения, нормальная реакция автора в такой ситуации (когда он настолько уверен в себе, что его не интересуют другие мнения) - поблагодарить критика за проделанную работу и не вступать в дальнейший спор. Вы же пишете о каких-то экспериментах... не совсем поняла, в чем их цель, но предлагаю на этом остановиться.
Но всё началось с Персеи. Я предвидел вопросы про девушку и тп. и счёл нужным сразу объяснить (ей, поскольку она была первая), откуда они взялись. Мои пояснения были восприняты категорично в штыки, дескать, да как несовестно возражать критикам (доктор сказал в морг, значит, в морг) и пошло, поехало.
Все-таки здесь не тесты на внимательность для авторов и критиков, а поэтический конкурс…
А вам, насколько я понимаю, как раз поэтическая сторона вашего произведения кажется несущественной... Неудивительно, что с таким разным подходом вам с вашими рецензентами было трудно понять друг друга.
В общем, предлагаю действительно закончить этот разговор за бесперспективностью…
По поводу теории насчёт выигрышных стихотворений - боюсь, мне это не слишком интересно... результаты конкурсов часто случайны (т.к. зависят от слишком многих факторов), мне как раз кажется более важным процесс - общение, обмен мнениями о произведениях.
Нет, ЛМ, у меня нет никаких предположений. Я даже стихов не помню. Я их вообще редко люблю читать)
Прошу обратить внимание, что хамство продолжается: что за невоспитанность это "с подачи Шмерлинг"! Или используйте ник-нэйм полностью, или пишите "госпожа Шмерлинг", г-н Налин.
Катя, всё просто: Андре Налин продолжал разговор, поскольку одержим болезненным стремлением оставить непременно последнее слово за собой, или же он посчитал, что недостаточно задел рецензентов, которые посмели написать правду о его стихе.
В целом же я предлагаю вашему вниманию, дамы и господа, две версии причин не адекватного ситуации поведения г-на Налина.
1). Он пришёл на новый сайт с малым количеством участников думая, что здесь собрались случайные люди, уверенный, что он здесь сможет навязывать свои правила, свои манеры и своё качество стихов. А здесь, оказывается, дружная компания в ядре. Разочарование делает его раздражительным и ворчливым.
2). Он одержим манечкой сверхценности и не может допустить, чтобы кто-то посмел оценивать его творения, поведение и эрудицию иначе, чем в превосходных степенях.
Конечно, анализ поверхностный, но перечитайте все посты г-на Налина и в адрес Персеи, и в мой адрес - и вам всё станет очевидно.
А я разве говорила, что я критик?))) Нет, сюда я пришла как админ, когда ситуация вышла за рамки обсуждения произведений)) и пишу, соответственно, по поводу конфликта, так как вам замечание, по-видимому, показалось несправедливым. С чьей подачи обсуждение вышло за рамки просто оценки стихов - тут у нас мнения отличаются, но не вижу смысла пытаться вас переубедить.
Если вам не нужна оценка рифм, тропов и т.д. - в следующий раз ставьте, пожалуйста, возле стиха пометку "без критики", чтобы люди не тратили свое время на разбор.
Или задавайте потом соответствующие вопросы в полемике, если вам нужна только оценка идеи.
Котерина, Вы ничего не поняли(
"И он ушёл, непонятый, но не сломленный" (с)
Г-н Налин, хамство не красит никого. Невоспитанностью козыряют только мужчины, желающие прослыть брутальными, но на самом деле страдающие от недостатка этой самой брутальности. Это я помягче формулирую.
Вы думаете, что меня задевают Ваши попытки меня оскорбить? На самом деле, как-то не очень, так наивно Вы ведёте себя.)))
*К следующему посту*
Катя, слушаю и повинуюсь
Андре, если вам была интересна только оценка замысла (в общем, это то, о чем я уже говорила раньше - что вам было только интересно проверить, насколько критики увидят на картине то же, что увидели вы) - вы могли бы задавать соответствующие вопросы (насколько, с их точки зрения, раскрыта идея и т.д.) Но высказываться и об остальном (технической стороне), когда пометки "без критики" нет, вы не можете запретить.
Заканчивайте, а то не на шутку уже раскрутилась карусель, так и до бана можно докатиться потихоньку.
Желаете продолжать - в личку, пожалуйста.
А здесь, от греха подальше, буду удалять продолжение разборок.
Про пометку - спасибо за понимание.
Предлагаю на этом завершить.
Пассаж насчёт гниющей трели - кого? трелей самих по себе не бывает, - не показался удачным, очень уж надуманной представляется идея гниющего звука.
Зато дальше описание Вековечного леса колоритное, выдержанное в духе саги о Кольце. Только в некоторых местах я бы предложила поменять препинаки, чтобы лучше прочитывалось. "Есть и такие стволы: / Воители древности - в саваны вырядил мох / Тела исполинов, их пряча от них же самих." Мне кажется, здесь бы лучше убрать двоеточие и сделать так:
"Есть и такие стволы, / Воители древности, - в саваны вырядил мох / Тела исполинов, их пряча от них же самих."
А вот эта строка - "И время, не в силах идти, умирает само" - понравилась мне очень.
В финале опять бы предложила препинаки поменять: "Лишайся иллюзий, что мертвые спят и молчат." Оно так выглядит проще, зато читается хорошо )))
Думаю, что Профессор ни в коем случае не огорчился бы такому стиху о Фродо и его пути )
6. Стих - ощущение и упрямая надежда на вечность жизни. Идея славная.
Но не везде получилось эту идею выразить. Вот смотрите.
"...а в свидетелях - срез" меня всерьёз озадачил. Что за срез? Если имеется в виду срез ствола, то он получается только когда дерево спиливают, даже не рубят. И уж никак не получится срез, когда дерево падает, умирает. Оно или вывернется с обрывками корней, или ствол трухлявый переломится, - какой уж тут срез...
"Шумными вздохами кроны кивали друг другу." Как это - кивать вздохами?
"Песню прощальную прошелестела листва, / будто прощаясь иль снова вращаясь по кругу" - здесь, посмотрите, прощальную, прощаясь в соседних строчках, а это не очень хорошо, лучше бы что-то одно заменить. И опять же озадачило, как это - "снова вращаясь по кругу" - листва на дереве как может вращаться по кругу? Не карусель же? А если автор хотел намекнуть на головокружение, которое чувствуют люди с нарушениями мозгового кровообращения, если долго смотрят вверх, сильно задрав голову, то не очень ловко получилось.
Финал, в основном понравился, - коктейль из соков и света - неожиданно и интересно (если не читать названия стиха). Вот только в последней строке и вечность, и бесконечность... Может быть, автор захочет найти менее одиозные синонимы? ))
7. Да, правда, такое во сне привидеться может - ух!
Я не поняла, на что намёк - контур единорога, но это, наверное, моё плохое знание свойств мифических животных помешало.
На мой взгляд в предпоследней строфе сильный перебор восклицательных знаков. Даже если это - кульминация стиха, то не стоит выражать накал эмоций восклицательными знаками после каждого слова.
Последняя строфа чудесная, если бы не "в передряге калечась". Мне кажется, это настолько выпадает из общего строя, что отчасти разрушает эмоциональное восприятие финала, но, возможно, это чисто вкусовое восприятие.
Рифма полезай-горазд мне показалась уж слишком бедной.
8. Единственное, что всерьёз не понравилось, - "Погас и за горизонт сел" - совершенно неудобочитаемая строка. У меня просьба к автору: переделайте её, пожалуйста, и ничего не будет мешать в стихе.
Аллюзия на "Утомлённых солнцем" мне, скорее, помешала, - не люблю я последние фильмы Михалкова. Но это, конечно, моё личное горе.
Хорошо написан стих, удачно выбран метр, - словно слышишь тяжёлый шаг конвоя. Ну куда мы денемся от своей истории...
9. Огорчает штамп "надышаться допьяна", да ещё почти в самом начале. Да и не пахнет мятой в сосновом бору, уж вы мне поверьте, я в детстве столько паслась именно в сосновом бору, окружавшем наш городок.
Упасть "Под вершину сосны вековой" - это значит, упасть где-то в середину кроны на ветки? Иначе трудно воспринять эту строчку.
Про камин с бокалом уже написали, - не помню, Ира или Света.
А вот городская строфа мне понравилась больше лесной, в ней куда меньше "до боли знакомых" образов, разве что - голубой экран. А водостоки, ворующие дождь и дрожащие провода очень понравились.
И про капельку смолы на руке, волшебным образом снова возникшей при взгляде на заставку, понравилось. ))
Для Маргариты
Немного не так, Маргарита. Вы не ту пару рифм увидели.
А из глаза у бога - слеза,
глаз другой и закрыт, и всевидящ.
Прохрипел: «Ты в пучину листвы полезай!
Так из морока зыбкого выйдешь...
Посмотрю: ты на что в отрешенье горазд...».
Видит путник: мерцая и маясь,
в кроне дерева очи любимой горят,
А насчет единорога - единорог всегда символизировал любовь.
"Толкование сна с единорогом — ... успех, страстная любовь".
ЛМ, а может быть, исправить в реце? Не потому, что мне стыдно, а чтобы людей не путать?
За подсказку про единорога спасибо! Теперь буду знать )))
Я даже прочитала для себя без него стих - вы знаете, по-моему, несравнимо лучше, картинка такая отчётливая, и эти слизни и мокрицы - в жизни я их до визга боюсь, - а тут даже они не вызвали неприятия.
11. Выдохлась я совсем, но не могу смолчать.
Если бы было "ступлю...стопой", было бы нормально. А войти стопой невозможно. Входит человек - целиком, ступает - ногой. Как вы думаете, может быть, стоит что-то поправить здесь?
Устроив... гастроли - славно, а "мимолётные", мне кажется, не очень подходит здесь. Вкусовщина, по-видимому, но я же каялась - IMHO оно и есть.
А стих понравился мне, и если бы поправить дело с "войти... стопой", было бы совсем чудесно.)))
Дамы и господа авторы! Я надеюсь, что никого не обидела. Я так вижу, а кто-то увидит иначе.
Дубль 2)))
1.
Улыбнуло) и лаконичность понравилась) и игра слов тоже)
2.
Респект автору, столь внимательно изучившему картину! Прям даже захотелось узнать, что говорят искусствоведы про девушку и кота) уже отметила приглянувшиеся пейзажи) рифмы понравились: схороним-хоромин, пожара-пробежала
3.
Просто и мудро, в чем-то даже афористично.
4.
Уводящее стихотворение с приятным послечтением) и юмор имеет место быть, и незаурядная фантазия) рифмы тоже нра)
5.
Неожиданная концовка) атмосферный стих.
6.
Ну вот про коктейль в плане круговорота, как я уже говорила, мне понравилось)
7.
Впечатлил финал – читаем еще раз, наслаждаемся:
перехлопы обманных шутих…
волхвование,
блажь…
бесконечность...
8.
Нравится стройность повествования. И аллюзия)
9.
Тут абсолютно влюбилась в фразу «Водостокам, ворующим дождь,»
10.
Есть эффект присутствия – ёжусь от этих мокриц и слизней)
11.
Маркер очаровательный. И дорожки из теней понравились, в деревенском доме) светлый в целом стих)
Люблю ненавязчивый юмор) пока читала, всё пыталась припомнить - не я ли это сочинила?) но поняла, что имею вопрос к автору и решила, что не я)
Очень долго пыталась разобраться о чём это: "виден только нос... Куда полез?!" - не сразу дошло, что имеется в виду что-то из производных идиомы "видит не дальше своего носа"
Всё остальное, понравилось весьма.
2.
Фэнтезийное произведение. Пейзажная составляющая внушает уважение. По сюжетной линии есть вопросы)
и чёрный кот один, быть может,
отбрасывает наземь тень. * быть может, один? или, быть может, отбрасывает?
...
хозяйку, ту, что пробежала,
касаясь всполохов земли. * т.е. одну из хозяек? именно бегущую по всполохам? если автор хотел акцентировать внимание на том, что у кота было несколько хозяек, ему это удалось.
И еще видится мне в этом катрене какая-то временная рассогласованность - пожар в данный момент занимается, а хозяйка уже пробежала по всполохам. Правда, по всполохам не огня, а земли - из всех значений слова "всполох" в контекст укладывается "суматоха земли", но я бы все же еще покрутила эту строку на предмет "всполохов") т.к. "яркие вспышки земли" представить сложнее.
Еще не увиделось большой смысловой нагрузки в четверостишии:
Деревья спят. Сон вековечен.
А время, кажется, обед.
Когда от дум укрыться нечем,
кисть на холсте теряет след. * если в первой части еще можно углядеть некое философское противопоставление векового покоя деревьев сиюминутности созерцания, то попытка чем-то укрыться (гм... а чем обычно укрываются от дум? правда, интересно), приводящая к тому, что кисть теряет след... след обычно теряет служебная собака, а кисть, как правило, все же след оставляет - не красит стих.
По последнему катрену мысль всё та же - пейзажная составляющая нравится) и братья Гримм тоже) но откуда они взялись в кошачье-пнистом лесу непонятно)
3.
Хорошая параллель с бытием нашим)
Несколько озадачил пробел перед строкой "С тобой стоит" - вот в таком обособленном виде строка воспринимается самостоятельно и несколько фривольно)
4.
Непростое стихотворение, но картинка увиделась, и оказалась шире багетной рамы)
В целом, понравилось, и в том числе умением изменить картину мира.
Но без вопросов и тут не обойдётся)
Кто прямо пойдёт, попадёт в непроглядный лес,
где даже берёзы темнеют, как старый ельник, * не уверена, но кажется неверным сравнение "нескольких" со "множеством": березняк темнеет, как старый ельник - без вопросов! берёзы темнеют, как старые ёлки - аналогично) а тут не уверена)
где мнится, что мир за спиной навсегда исчез,
а небо вдали и виднеется еле-еле. * и тут тоже заранее прошу простить - потому как вопрос из области читательского восприятия) "небо - вдали" для меня это впереди на линии горизонта, тем более, что только что писалось о том, что осталось позади... "и виднеется еле-еле" это уже тогда опушка) а тут скорее подразумевается, что небо из темного леса в вышине видится еле-еле, да? В общем, я уже заранее извинилась)
Там верится в леших, и Бабы-Яги изба,
тебя привечая, в печурку добавит жару, * есть мысль, что надо избежать запятой в конце 1-й строки) чтоб "в леших" и " Бабы Яги изба" не казались перечислением)
Там верится в леших, и Бабы-Яги изба
тебя привечает, в печурку добавив жару,
там дремлют царевны, в хрустальных светясь гробах, * ых, кто про что, я мне радиактивность пригрезилась)
и ты обязательно должен спасти хоть пару.
Хороший стих) я постараюсь к ночи сделать добрей и написать еще и про достоинства всех стихотворений)
Предположим, что у стихотворения так и не будет названия, и условий конкурса перед глазами у читателя не будет, тогда, прочитав первый катрен, он скорее всего представит какое-то помещение) я подумала, что стих про храм)
Там дневные огни проще представить)
Дальше критиковать мне сложно) ибо я банально млею от Дж.Р.Р. в любых его проявлениях)
Отмечу лишь, что речевые конструкции слишком навороченными показались) и, пожалуй, опоясывающая рифма при такой длине стоки придает стиху "белый" оттенок)
6.
Любопытная параллель: круговорот жизни и коктейль.
Не очень понятна роль «среза», как свидетеля… Если ветер дерево уронит - там о срезе речи не идёт.
«Шумными вздохами кроны кивали друг другу.» - есть мысль, что логичнее было бы «С шумными вздохами…»
«прошелестеть прощальную песню, будто прощаясь»? логично)
В финале не радуют инверсии…
7.
Сон с элементами кошмара)
Так неторопливо всё начинается – небывалый бездонный покой, цитадель… А к финалу темп порядком нарастает.
Возник вопрос: на что намекал бог, рисуя единорога? Свой ответ: на чудеса?
Очень впечатлили кричащие глаза! И глаз бога «глаз другой и закрыт, и всевидящ. Прохрипел:…» и глаза любимой в кроне дерева – которые, крича, еще и мерцают, и маются.
А вот подробность, что путник «И взлетел…» позволяет заподозрить принадлежность ЛГ к нетрадиционной расе, возможно, что и не к гуманоидной… Так что глаза вполне могут…
А вот вся стремительность в финале стихотворения мне понравилась – красиво, динамично. Правильно сделал, что взлетел!
8.
Да, за этими строками есть и картинка, и история. И фильм) хотя не обязательно)
«Тёк полдень от зноя липкий» - каждый раз порывалась прочесть «Так полдень…», а всё из-за сверхсистемного ударения – в начале строки оно сглаживается, но, т.к. эта строка – первая, несколько мешает сразу нащупать ритм.
И внутрь бумажных тапок * внутырь… вот такой у нас язык, куда деваться)
Вот такая пара мелких придирок) ничего личного)
9.
Птичьей трели нахлынет волна, * представила себе громкость и мощь трели, подобной волне, и решила не ходить в лес) я уж лучше со скринсейвером)
в траву упади/Под вершину сосны вековой, * думается мне – под вершиной сосны начинается крона сосны, а если там трава… то вершина уже не вершина, да?
Проводам, что под током дрожат * запятушку бы в конце строки,
И камину с бокалом бордо * несколько озадачил меня этот бокал… То ли вернёшься с бокалом? То ли камин с бокалом – представляется эдакий вальяжно держащий каминными щипцами тонкую ножку бокала камин-господин)
Лес-скринсейвер - экран голубой… * а почему голубой, а не зелёный? лес вроде с хлорофиллом со всяким)
Обнаружишь смолу на руке,
Лес реальный простился с тобой. * довольно невежливо простился, вот если б орешек или цветочек на память – а тут отмываться от смолы замучаешься)
10.
А тут опоясывающая рифмовка слегка маскирует наличие сквозной рифмы)
Теплом растревоженный вешним, * инверсия, придающая легкую двусмысленность: растревоженный вешним теплом или или ставший растревоженным вешним?
Немного озадачивают обрывы предложений – требуется домыслить самостоятельно?
Особой истории за строками не прослеживается, но некоторая философия есть)
11.
Попутно подпалил верхушки сосен,
Чуть задержавшись на высокой кроне, * много верхушек и одна крона? Зато высокая!
…
Войду босОй на колкую прохладу
Стопой, давно изнеженной в неволе, * войду босой? Или войду босой стопой? И, кажется, обычно «войду в…» и не «войду на…», и можно, конечно, войти кистью руки, но соглашусь, что привычней нижней конечностью) Не очень понимаю, почему упомянута именно стопа? Потому что нога – слишком банально, а подошва – слишком приземленно?
Фраза «изнеженной в неволе» заставила напрячь память – это в какой это неволе у нас нежат? Додумалась до гарема)
Это я вроде как критиковала - сейчас хвалить пойду)