Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Поэтическая Мастерская - Лето 2013
Завершенные конкурсы, игры и тренинги
Автор: ШПМ
Мастерская закрыта. Здесь будет вестись работа лишь по неоконченным заявкам.
Новая Мастерская

=============================================================

Здравствуйте, случайные и неслучайные гости данной страницы, новые знакомые и старые друзья:)

Как часто авторам, занимающимся поэтическим творчеством, бывает нужна помощь в виде доброжелательной и конструктивной рецензии или просто «подсказки» со стороны, а может быть даже в виде совместной работы автора и критика над тем, чтобы конкретное произведение автора стало лучше, чётче, понятнее…

Здесь, на этой странице, мы открыли небольшую поэтическую мастерскую, где вы сможете получить:
- совет или рекомендации по редактированию вашего стихотворения;
- конструктивную рецензию или анализ вашего произведения;
- просто отклики или впечатления ведущих и участников мастерской о вашем стихотворении;
- и любую другую помощь, если, конечно, она в наших силах.

Вы можете обратиться к нам (и к ведущим, и к другим участникам мастерской) в рецензии под этим объявлением.
Пожалуйста, оставляйте в рецензии текст произведения, так нам будет проще работать с ним.

Правила работы Школы:

1. Нам бы не хотелось, чтобы на этой странице (да и на любых других страницах) вдруг встретилась грубость или выраженное в грубой форме мнение о ком-либо (чём-либо).
Поэтому мы призываем всех соблюдать вежливость и корректность в своих высказываниях, а также стараться уважать право собеседников иметь собственное личное мнение, пусть и отличное от вашего.

2. Не рассматриваются заявки на разбор прозаических произведений.

3. Ответы на заявки от ведущих ШПМ являются абсолютно добровольными. Обязаловки у нас нет, не было и не будет.
Поэтому если по каким-то причинам все ведущие Школы отказались отвечать на какую-то заявку, то автору будет сообщено об этом.

Кроме того, я вынужден уточнить, что подобный отказ может произойти по совершенно разным причинам. Не обязательно, что в этом "виновато" само произведение.
Вполне возможно, что между ведущими ШПМ и автором, подавшим заявку, существуют определённые "напряжённости" в личных взаимоотношениях, что естественно сказывается на нежелании ведущих работать с этим автором.
Мы вводим это правило, чтобы исключить какое-либо недопонимание и ненужные домыслы и пересуды.

Коллегия Школы Поэтического Мастерства.
Опубликовано: 13/06/13, 15:45 | Свидетельство о публикации № 55-13/06/13-2305 | Просмотров: 2484 | Комментариев: 101
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: 1 2 »

Здравствуйте, уважаемая мастерская!
Я - новичок на сайте, поэтому простите, если не очень ловко вклиниваюсь.

Вот моё стихотворение.

Как-то случилось, что первый вариант был более динамичен, но полон неточных слов.
Стала "школить" - и "замучила" стихотворение.
Но образ, переданный в нём, мне дорог, и, несмотря на сонмы несовершенств, мне не хочется его - в корзину.

Может, реанимацию ему какую подскажете?
С уважениемко всем, кто откликнется,
Александра.

Итак, стихи:

С. В. РАХМАНИНОВУ

...Звучит Рахманиновым рояль...
Пластинку старую вертит ось
О том, чего нестерпимо жаль,
Душе, пробитой тоскою насквозь.

...И сердце одно у рояля с ним –
Рояль трепещет, одухотворён,
Так с колоколен извечной Руси,
Несётся долом малиновый звон…

Здесь – влажной сирени майская блажь
И юного сердца помысел чист…
Такое словами не передашь,
Вот если только – на нотный лист,

А после – звуками в полный зал
Взовьются руки – в пылу октав –
Дымы отчизны, её зола
Необратимая... но мечта

На старой усадьбе птенцом звенит,
Там русский дух, другим не чета…
Он вырван с корнем из этой земли,
Но вдохновенье осталось там…

...А без вдохновенья – катись колесом
По разным странам и городам…
Ах, куст сирени! Он знает всё
О той дороге, что в никуда…
Александра_Одрина  (27/08/13 14:26)    



Александра, извините за задержку с ответом, скоро кто-то из редакторов обязательно поработает с Вашей заявкой.
Юлия_Мигита  (05/09/13 21:32)    



Если никто не возражает, эту заявку возьму я. Правда, приступить к работе над ней я смогу лишь во второй половине сентября (сейчас очень напряжённый реал).

Альтернативные мнения, разумеется, приветствуются))
Логиня  (09/09/13 14:59)    



спасибо, Аня:)
Алексей_Лис  (09/09/13 15:04)    



я прошу прощения, что ставлю сюда ответ! бьюсь больше часа, не открывается окошечко "ответить".

Уважаемая Анна Логиня! за ссылку на на учебник большое Вам спасибо:-)

Просьба: можно ли приносить сюда на разбор опусы и дальше? а то знакомые уже стонут:-) . Может, у вас есть ученики-критики, и им материала не хватает?:-)

Я заметила, что мои стихи терпят крах, если в них - открытая назидательность, я не люблю, когда мораль впрямую. Тут-то они и удлиняются больше нормы. А вот этот папоротник был написан контрабандой на работе во время завала, причем стих был короче и вроде бы понятнее, и как только дописан, и я не успела его перечитать и запомнить - как во всем здании свет погас и файл не сохранился. Судьба посмеялась надо мной - ага, клеймишь мировое зло, а сама рабочее время тратишь на личные дела:-) .
Аннаа! так вы - вдвойне специалист,я имею в виду -и по теме экологии так же:-)

И все теоретические знания -это лишь до момента писания, а там уже не до них:-) :-) :-) .

Я не хотела бы садиться на голову со своими виршами, но вдруг можно приходить сюда систематически? это уже вопрос вообще ко всем, кто здесь альтруистически работает с чужими стихами! !!

Если -да, притащу сегодня же парочку свежачков и буду смирно-нетерпеливо ждать, когда появится для них Ваше время,уважаемые критики....
Кицунэ  (19/08/13 10:37)    



Родновер

http://litset.ru/publ/25-1-0-3204

Рассвет рассеял зыбкий сон,
вернул тебя в реальности окопы,
В дверном проёме - тень с косой,
на рваном одеяле - духобор...
Тебе сбежать бы в сень лесов,
но ты в матрац пустил больные корни.
Рассвет рассеял зыбкий сон,
вернул тебя в реальности окопы
И метит солнца луч в висок,
а ты в душе лелеешь злобы копоть;
Колодец веры пересох
и боги зареклись болтать с тобой!
Рассвет рассеял зыбкий сон,
вернул тебя в реальности окопы,
Но по́солони колесо
тебя в закат закатит на убой...

________________________________
Духобор – символизирует изначальный внутренний Огонь Жизни. Сей Великий Божественный Огонь уничтожает в человеке все хвори телесные и болезни Души и Духа. Данный символ наносили на ткань, которой укрывали заболевшего человека.
По́солонь – символ заходящего, т.е. уходящего на покой Ярилы-Солнца. Символ завершения созидательного труда на благо Рода и Великой Расы. Символ Духовной стойкости человека и покоя Матери Природы.


зы: пожелания - Юля М.
Аэль  (17/08/13 00:10)    



Ой, Аэль… Если б не было упомянуто мое имя, ничего бы не написала под этим стихотворением: ни родноверская тематика мне не близка, ни большим знатоком твердых западных форм себя не считаю (а стихо находится именно в этой рубрике). Но раз уж карта выпала мне…

Говорить о соответствии заданной форме не могу, поскольку не поняла, что это за форма. Ближе всего к ронделю, но не рондель – слишком много отклонений. Тогда что это?
Построчно:
Рассвет рассеял зыбкий сон,
вернул тебя в реальности окопы,

Первая строка нравится – аллитерации красивые.
Окопы реальности – видимо, имеется в виду, что бодрствование больного человека равносильно войне (за жизнь), но фраза для меня не звучит, особенно в её инверсированном виде.

В дверном проёме - тень с косой,
на рваном одеяле - духобор...

Духоборы - это старая христианская секта. Духобор - человек, к ней принадлежащий. Это в традиционном понимании слова. Я не сразу поняла, что автор пользуется терминами родноверов, у которых все слова имеют и ещё какой-то другой, только им ведомый смысл. Вот, оказывается, это не человек, а символ на ткани… Кто бы мог подумать.
Тень с косой – как-то анекдотично выглядит. Несерьёзно.

Тебе сбежать бы в сень лесов,
но ты в матрац пустил больные корни.

Мысль про неподвижного человека, «пустившего корни» в стул, диван, понятна, но форма её выражения, опять же, комична. Не думаю, что при чтении данного стихотворения моя внутренняя улыбка к месту.

Рассвет рассеял зыбкий сон,
вернул тебя в реальности окопы
И метит солнца луч в висок,

Солнце хочет ЛГ «пристрелить»? Фраза «метить в висок» ни с чем добрым не ассоциируется. Получается, что природа и весь белый свет возненавидели ЛГ. Наверное, такие ощущения и бывают у больных. Верю.

После «окопов» точка или запятая.
а ты в душе лелеешь злобы копоть;

«Копоть злобы» в душе – тоже верю. «Лелеешь злобу» – здесь сомнения.
Лелеять (перен.) - с удовольствием, отрадой предаваться какой-нибудь мысли, чувству, взращивать его, оберегать. Разве можно с радостью испытывать… злость? На мой взгляд, это противоречие.

Колодец веры пересох
и боги зареклись болтать с тобой!

Запятушка пропущена (слож. предл.)
Ага, ясно, родновер отрёкся от своего учения, и ему теперь никто не помогает – ни бог, ни природа.

Рассвет рассеял зыбкий сон,
вернул тебя в реальности окопы,
Но по́солони колесо
тебя в закат закатит на убой...

«Посолонь» – т.е., по солнцу, по часовой стрелке. Так совершается крестный ход. Есть и «противосолонь».
Здесь снова слово в ином значении. Если бы не было пояснений автора, я бы долго думала, что к чему. Думаю, не одна я.
Колесо солнца «закатит в закат» - образ и звучание нравятся. Правда, сомневаюсь насчет объекта «закатывания» - можно ли «закатить» куда-то самого человека (не его жизнь, душу, мысли, мечты и прочие нематериальные объекты)? Ну, разве что, если возле порога ЛГ пьяный лежит. Можно закатить в дом, как бревно.

Насчет рифмы не поняла: очевидно, она подгонялась под заданную схему. Но под какую? Не знаю, поэтому судить не буду.
Общее впечатление: оценить с точки зрения содержания не могу, не прониклась, а с формой, как уже сказала, надо ещё разбираться.
Вот)
Не знаю, устроит ли тебя мой отзыв...
)
Юлия_Мигита  (18/08/13 23:35)    



Юль, это скрытый триолет с цезурой после четвёртой стопы и внутренними рифмами (подчёркнуты)...

Рассвет рассеял зыбкий сон, вернул тебя в реальности окопы,
В дверном проёме - тень с косой, на рваном одеяле - духобор...
Тебе сбежать бы в сень лесов, но ты в матрац пустил больные корни.
Рассвет рассеял зыбкий сон, вернул тебя в реальности окопы
И метит солнца луч в висок, а ты в душе лелеешь злобы копоть;
Колодец веры пересох и боги зареклись болтать с тобой!
Рассвет рассеял зыбкий сон, вернул тебя в реальности окопы,
Но по́солони колесо тебя в закат закатит на убой...
Аэль  (18/08/13 23:57)    



)))
Ну, тогда мне есть что сказать и по форме)
Завтра постараюсь, сейчас сплю)
Юлия_Мигита  (19/08/13 00:10)    



Аэль, ты попал...))) В триолете обязательно должно быть две рифмы. Пусть даже в экспериментальном. А у тебя - одна.
Ладно. Предположим, что это ещё и монорим-триолет. Но... должно было быть повторение второго стиха "в дверном проёме - тень с косой", вместо "но посолони колесо"... Можно ещё назвать отклонения, но достаточно и этих...
Короче... не примазывайся к триолетам...)))
Леший  (19/08/13 18:25)    



я вроде как экспериментирую, ага tongue действительно пытался скрестить триолет с моноримом)) думаешь лучше перенести стиш в рубрику "экспериментальная поэзь"?
Аэль  (19/08/13 18:37)    



Думаю, что таки "да"...)))
Леший  (19/08/13 22:07)    



Аэль, эксперименты – дело хорошее, но на поприще «твердых форм» не слишком приветствуется новаторство - они именно потому и "твердые", что не допускают отступлений от заданных правил написания. Если бы ты втиснул своё содержание в прокрустово ложе триолета и не поломал при этом его рамок, - тогда можно было бы сказать, что стихотворение получилось.

А можно сначала сравнение, которое мне пришло в голову?
Столяр сделал табуретку, но с метровыми ножками. Многовато, нужно в два раза короче. И он отпилил от каждой ножки нижнюю половину и снова прибил её к сидению. Получилась нужная высота и… табурет-восьминожка. Это я к чему? Понимая, что в классическом триолете строчка должна быть короткой (лучше 4-стопный ямб), ты разрубил свои длинные строки и получил странного зверя о шестнадцати хвостах вместо восьми положенных. Но бог бы с ним, способ записи – не самое главное. Важнее способ рифмовки и обязательные повторы. Соблюдены ли они? Посмотрим.

Рассвет рассеял зыбкий сон, вернул тебя в реальности окопы,
В дверном проёме - тень с косой, на рваном одеяле - духобор...
Тебе сбежать бы в сень лесов, но ты в матрац пустил больные корни.
Рассвет рассеял зыбкий сон, вернул тебя в реальности окопы
И метит солнца луч в висок, а ты в душе лелеешь злобы копоть;
Колодец веры пересох и боги зареклись болтать с тобой!
Рассвет рассеял зыбкий сон, вернул тебя в реальности окопы,
Но по́солони колесо тебя в закат закатит на убой...


Первая строка должна совпадать с четвертой. Это есть.
Последние две строки должны полностью повторять две первые. Где этот повтор? Триолет всегда замыкается в кольцо - начало и конец его звучат одинаково. Если в твоем стихотворении был уместен только частичный повтор, значит, форма триолета для тебя не подходит.

Далее по рифме и рифмовке. Сквозная рифма в триолете не предусматривается. В любом случае, ориентируются не на неё, а на конечную рифму. С этим, вроде бы, получилось. Схема АВаАавАВ соблюдена. Только 3 строка ("корни") плохо рифмуется с «окопами». А должна. «Духобор» слабовато созвучен с «тобой». При такой длинной строке рифму надо делать точнее, иначе она просто потеряется.

И ещё. Триолет – это лёгкий «игривый» жанр, по крайней мере, до 20-го века считалось именно так. Триолетами писали послания друзьям, поздравления, эпиграммы, стишки с элементами эротики. Чуть позднее триолеты превратились в поэтические миниатюры с повторяющейся кратко сформулированной мыслью.
Твоё стихотворение, Аэль, это целый рассказик, мне кажется, форма триолета тесна для него, и повторы в нём не являются необходимыми.
Вот)
ПС Ага, лучше в "экспериментальную")
Юлия_Мигита  (19/08/13 23:33)    



Уважаемая Анна - Логиня! Почитала разбор, убедилась в смутных сомнеиях, Вы их назвали и перечислили.
по-видимому, переписать стих не получится, слишком много придется дописывать. Моя основная ошибка - это невозможность рассказать то, что знаю:-)
А работник делает многочисленные расчеты и подшивает их в папки:-) и начальник отдела - это не босс, сорвавший Цветок удачи, а вроде той барышни, наемный работник, голова у него пухнет от дел и троится:-)
и если вот так мне объяснять все то, что не удалось сказать ясно сразу, это надо еще вдвое удлинять-) :-)

Но как быть - в будущем? захватит мысль, начну скрипеть мозгами, рифмы складывать... как успеть увидеть стихи со стороны?

Вот сейчас у меня писался стих, правда, простенький, и все же... написался один вариант - поглядела - переделала и размер, и вообще все изменила. Еще поглядела - исправила. Еще - вписала поясняющие строки. Пластилин! и шаром, и кубом, и цветочком и яблочком, и с нимбом, и с рожками:-)
А через пару дней уже невозможно нигде, кроме мелочей, ничего исправить. Есть же способ? или нет....
Кицунэ  (16/08/13 20:50)    



Кицунэ, спасибо Вам за пояснения!)) Да, с ними некоторые вопросы отпадают, а без них трудновато...

Цитата (Кицунэ)
Но как быть - в будущем? захватит мысль, начну скрипеть мозгами, рифмы складывать... как успеть увидеть стихи со стороны?

А вот это, кстати, очень хороший вопрос: как успеть увидеть? Мне кажется, эта способность вырабатывается у автора постепенно и со временем становится неотделимой частью творческого процесса. Частью, о которой человек перестаёт целенаправленно задумываться: она переходит в разряд интуиции, но интуиции не на пустом месте, а на основе богатого опыта - как авторского, так и читательского.

Этот опыт складывается из многих составляющих и накапливается не сразу. Но ускорить процесс можно - было бы желание работать. Прежде всего, надо как можно чаще вдумчиво читать хорошие стихи и пытаться понять, "как эта штука устроена". То есть, анализировать всё, что помогает красиво раскрыть идею и передать эмоции: построение произведения, стиль, художественные приёмы, особенно удачные формулировки и т.п. и брать положительный опыт на заметку. Ещё можно посмотреть качественные разборы чужих стихов: учиться на чужих ошибках зачастую бывает проще, чем на своих. Кроме того, нужно иметь хотя бы базовые знания по стихосложению: они позволяют не только лучше разобраться в чужих строках, но и избавляют собственные стихи от многих "детских болезней". Если бы Вы знали, сколько моих старых опусов не устраивают меня по этой причине! Многое легче выкинуть, чем исправить. В общем, куча работы пошла коту под хвост... А ведь большинства типичных недочётов легко можно было бы избежать, загляни я своевременно в учебник стихосложения. Для начала вполне хватило бы этого: http://www.timskorenko.ru/poezia.html

Правда, есть одно маленькое "но"... Как правило, чем больше автор знает о том, как надо писать хорошие стихи, тем меньше и медленнее он пишет. Количество сменяется качеством.

Цитата (Кицунэ)
Вот сейчас у меня писался стих, правда, простенький, и все же... написался один вариант - поглядела - переделала и размер, и вообще все изменила. Еще поглядела - исправила. Еще - вписала поясняющие строки. Пластилин! и шаром, и кубом, и цветочком и яблочком, и с нимбом, и с рожками:-)
А через пару дней уже невозможно нигде, кроме мелочей, ничего исправить. Есть же способ? или нет....

Это очень индивидуально. Для меня такой способ - сразу писать набело. Но это долгий процесс. Потом правлю, в основном, лишь мелочи (но иногда случается, что радикально кромсаю написанное, оставляя лишь пару строф из десятка). А у кого-то - совсем наоборот: под настроение быстро пишут "черновой вариант" и уже потом доводят его до ума. Тут уж, наверное, кому как удобнее. Вы, кстати, совершенно правы в том, что стихи легче править, пока они не остыли. Я по этой причине обычно несу свои свежеиспечённые опусы либо друзьям и знакомым, критическое мнение которых ценю, либо на конкурсы в формате "конкурс + критика".
Логиня  (19/08/13 09:06)    



пытаюсь сделать правильно. Уважаемая Юлия, спасибо Вам!
Особое спасибо - за ссылку сюда. Кажется, именно это я искала:-)
Кицунэ  (16/08/13 19:44)    



получается, если я хочу прояснить -о чем, србственно, я сказала - надо добавлять еще строфу или две,а стих и так длиннющий(
Кицунэ  (16/08/13 00:01)    



Кицуне, Вы публикуете рецензии, а нужно ремарки-ответы, чтобы реплики располагались одна под другой, в диалоговом порядке. Для этого (в следующий раз) нажмите в рецензии Логини (снизу) кнопочку "ответить" - откроется окошко, куда и следует вбить свой пост.
А если хотите ответить, к примеру, мне, то нажимайте "ответить" в этой моей ремарке)
Юлия_Мигита  (16/08/13 14:25)    



ага, вот оно где, это окошко! Юлия, колоссальное Вам спасибо за ссылку на этот сайт!
Кицунэ  (16/08/13 19:47)    



Я рада, что мой совет оказался полезным)
Правда, ответы на странице ШПМ далеко не всегда появляются так быстро. Все ж занятые в реале люди...
Но, согласитесь, лучше подождать, чтобы услышать слово компетентного человека, чем получить мгновенный, но бестолковый совет профана.
Всего доброго)
Юлия_Мигита  (16/08/13 21:35)    



оооо, андроид трижды повторил сообщеие! как же стереть лишнее?!
Кицунэ  (15/08/13 23:55)    



Уважаемая Логиня, я ОЧЕНь рада Вашему квалифицировангому взгляду, как манне небесной и жду альнейших Ваших соображений по поводу стиха:-)
Мучает меня то, что вы не первая, кто видит только проблему экологии в этом стихе.
Моя мысль была - не называя клады откровенно - недрами, все ж донести мысль о продаже с потрохами их кому ни попадя и получении взамен невозможной для жизни среды, и мысль о том, что это порочный круг, ведь "я"- ЛГ - эта барышня в офисе - работает на босса-хищника, и деться ей некуда. И значит - мысль не выражена.
Мне этот стих дорог, и чем вы больше по него скажете и покажете моих несуразиц, тем вероятнее, что я мою сказку сделаю хорошо, хоть там и про страшное:-) ,
Спасибо Вам !!!
Кицунэ  (15/08/13 23:54)    



убрал продублировавшиеся ремарки...
Алексей_Лис  (16/08/13 01:03)    



Алексей_Лис, большое спасибо!!!
Кицунэ  (16/08/13 19:48)    



/to Кицунэ (15/08/13 23:54)/

Да не за что))

Я предполагала, что какая-то связь между экологическими проблемами и наживой за счёт создания оных должна быть. Но в сказке, на мой взгляд, слишком мало информации о том, "ху из ху", и слишком много побочной информации, уводящей внимание в сторону. Отсюда и путаница.
Логиня  (17/08/13 15:21)    



и еще сомнения в эпитете -лес славянский"... ведь он может быть и татарский, и мордовский - плохи или все так, как надо? я-то пишу о своем, мне кажется -эпитет оправдан, но вдруг все не так.
Кицунэ  (15/08/13 11:28)    



Уважаемые критики, прошу вас разобрать вот этот стих:

Папоротник

«У Ярославны дело плохо,
ей некогда рыдать,
Она в конторе с пол-седьмого,
у ней брифинг ровно в пять» Гребенщиков

Где ты, время беспечное...
Вновь Купало настал,
Но с утра и до вечера
На работе - завал.

У начальника грозного
Три башки на плечах,
И Емели безмозглые
На окрестных печах.

Жизнь и сказка – вот разница.
В мыслях счёт, в кружке чай.
Дата сказкою дразнится,
Намекнет невзначай,

Что вдали от той привязи,
Дел, зашитых в картон,
Запелёнутый листьями,
Набухает бутон.

Там, где небушко русское
Гонит тучи подряд
Европейского мусора,
Пережжённого в яд,

Там, где в брошенном озере
Искупаться нельзя,
Там, где дождь ярко-розовый
Жжёт и красит раззяв,

У дорог просвинцованных,
Есть кустов полоса,
Ждут господ распальцованных
В эту ночь чудеса.

Где деревья живучие
Некрасивых пород
Среди смрада горючего
Цедят нам кислород,

Где свели наши выродки
Лес славянский на нет,
Подрастают на вырубке
Ясень и бересклет.

Листья зелено-серые
От дороги видны:
Куст с шершавыми перьями
У скривлённой сосны.

Вот где сказка ожившая
Ждет назначенный срок:
Тьма лесная притихшая
И полночный Цветок.

Он впитал всё, что следует:
Менделеевский микс,
В ночку самую светлую,
В самый тёмный час Икс

Он распустится медленно...
Светит золота власть,
Он послужит, как велено:
Клады честно украсть.

Он дождётся настырного,
Кто пролезет сквозь все
Горы мусора мирного
В той лесной полосе.

... Доискался, домучился
Через веток завал,
До Цветка алый луч ему
Путь во тьме указал.

Шёпот голосом ласковым
(Так не скажет и мать) :
«За добычу, за клады-то
Надо б совесть отдать»…

И колени подкосятся,
От удачи дрожа,
И отдаст всё, что спросится:
Это будет - душа.

Весь в грязи, исцарапанный,
Лепестки в кулаке,
Сменит совесть на папоротник
И уйдёт налегке.

….Офис шваброю вылизан...
Мысль мне ум бередит:
Лес не весь еще вывезен
За лионский кредит.

В этой сказке отравленной
Счастлив смирный народ,
Бизнесмен меня радует:
Мне работу дает...

05-07.07. 2013

я полна сомнений, ошибок почти не вижу , и не отличаю их от допустимого. меня саму вероятные ошибки
беспокоят следующие :
1. в таком длинном. стихе не лишний ли эпиграф;
2. четверостишие " У дорог просвинцованных..." - не лишнее ли? да и следующее за ним, про про "деревья живучие некрасивых пород"
3. по смыслу: местоимение "он" пишу применительно к папоротнику, а ближе к концу вдруг хлоп, и говорю так о нашедшем папоротник. мне-то понятно, а со стороны это нормально. или не годится?
4. не слишком ли желчно все. это?
5. самый последний. катрен с ударением " мЕня "- ужасен или все же воспринимается. как "менЯ"?
6. прошу не убивать хлескостью, мне. надо довести стих до ума, я не мазохистка, я не вижу ошибок, пока стих еще можно исправить. потом увижу, да уже исправления будут, как заплатки.

Заранее - огромное спасибо откликнувшимся, один уважаемый человек уже ткнул меня носом. в ошибки по моей просьбе, но с тех пор стих изменился. похоже, еще немного времени, и исправить не смогу...
Кицунэ  (15/08/13 11:25)    



Здравствуйте, Кицунэ!

Попробую поделиться своими впечатлениями о Вашем стихотворении. Однако предупреждаю заранее: моё мнение - не истина в последней инстанции, а просто взгляд со стороны - один из множества возможных. Поэтому прошу Вас воспринимать его не как вердикт, а лишь как повод "для подумать". И Вы абсолютно не обязаны во всём соглашаться со мной))

Итак, поехали!)) Начну с общего впечатления, потом отвечу на Ваши вопросы, а затем (надеюсь, завтра) сделаю построфный анализ.

В целом, впечатление у меня двойственное. С одной стороны, слог в стихотворении довольно-таки лёгкий, с интересными деталями; рифмы не вымученные и порой по-настоящему "вкусные". С другой стороны, после прочтения у меня осталось чувство недопонимания, от которого я не могу избавиться, как бы ни вчитывалась. "Сказка ложь, да в ней намёк", как сказал классик. Сказку-то я вижу, а вот намёка, увы, не понимаю. Скорее всего, виной тому несколько сумбурное изложение, не позволяющее мне даже выделить действующих героев, и нечёткая прорисовка значимых деталей при общей затянутости сюжета и смазанном финале. То есть, основная проблема - отсутствие композиции и ясно выраженной идеи. Впечатление такое, что стихотворение начало писаться про экологию, а в ходе написания "уехало не в ту степь".

Теперь ответы на Ваши вопросы.

1. Касательно эпиграфа: тематически он вполне подходит, длина стихотворения тоже не помеха его использованию. Единственное "но" - после упоминания в нём Ярославны кажется, что повествование ведётся о некоей бизнес-леди, и когда ближе к финалу возле цветка папоротника неизвестно откуда появляется "он", а в самом конце ещё и "я" - путаница получается, как говорится, нехилая.

2. По поводу четверостиший: лично мне было бы жаль терять интересные и меткие образы "просвинцованных дорог" и "деревьев некрасивых пород". Однако есть такая прописная истина: если в первом акте на стену повешено ружьё, то далее по сюжету оно непременно обязано выстрелить. А здесь получается так: в начале стихотворения немало внимания уделено перечислению всевозможных разновидностей загрязнения окружающей среды, и кажется, что эта тема и будет ведущей, - но вдруг она бесследно исчезает в никуда, уступая место теме продажи совести неизвестно кем ради неизвестно каких кладов, которая (я имею в виду тему, а не совесть), опять же не будучи доведена до отточенной ясности, сменяется мыслями неизвестно откуда взявшегося офисного работника. То есть, ружьё долго висело даже не где-то на стене, а на первом плане в свете прожекторов, но так и не выстрелило.

3. О внезапно появившемся "нём" я, в принципе, уже говорила. По делу-то, в начале неплохо было бы как-то обозначить героя повествования и его цели, тогда эта проблема уберётся.

4. Мне стихотворение жёлчным не показалось (возможно, из-за того, что я и сама та ещё язва) biggrin

5. Формально можно было бы попридираться, но у меня прочиталось без проблем. Немного сбоят другие места, но об этом я расскажу попозже.

6. Для хлёсткости нет особых причин, да и толку от неё было бы мало. Мы же с Вами не ругаться намереваемся, а смотреть, что удалось, а что не очень, правда ведь?))

7. Славянский лес у меня после "небушка русского" вполне нормально считался.

Это - первая порция. Построфный разбор постараюсь сделать завтра.

С уважением,
Анна
Логиня  (15/08/13 22:10)    



А теперь - обещанный построфный анализ. Заранее прошу прощения: получилось длинно. Из-за ограничения длины комментария пятью тысячами знаков делю написанное на три части. Положительные моменты отмечаю для удобства значком "+", отрицательные - значком "-". Сугубо положительные или резко отрицательные, соответственно, "++" и "--".

Где ты, время беспечное...
Вновь Купало настал,
Но с утра и до вечера
На работе - завал.


- Здесь хочется возразить: одно другому ничуть не мешает, ведь Ивана Купалу празднуют не в рабочее время, а ночью.

У начальника грозного
Три башки на плечах,
И Емели безмозглые
На окрестных печах.


+- Аналогия со Змеем Горынычем занимательная, но не поняла, отчего у начальника три башки: он такой умный? Он сиамский близнец? У героя троится в глазах? Мало информации.
+ "Окрестные печи" улыбнули.
+ Рифмы неплохие.
- "Емели" лучше написать с маленькой буквы (справочник Розенталя: "... если индивидуальные названия людей употребляются в презрительном смысле как родовые обозначения, то они пишутся со строчной буквы").

Жизнь и сказка – вот разница.
В мыслях счёт, в кружке чай.
Дата сказкою дразнится,
Намекнет невзначай,


- Сказать по правде, мне не удалось понять, на какую именно разницу указывается в первой строке (слишком мало информации).
-- Какой счёт? Банковский? Футбольный? За газ и горячую воду? Или герой повествования считает что-то на работе? Если да, то читателю это не видно, поскольку выше по тексту о роде занятий героя, из перспективы которого ведётся повествование, не сказано ни слова.
- "Дата сказкою дразнится" - неестественная конструкция, наводящая на мысль о подгонке под рифму.
- "Дразнится", "намекнёт" - разное грамматическое время.
- Если уж "счёт" написан через ё, то и в "намекнёт" следовало бы использовать её же.

Что вдали от той привязи,
Дел, зашитых в картон,
Запелёнутый листьями,
Набухает бутон.


- "Той" - неудачно выбранное слово. Оно подразумевает удалённость/отстранённость от привязи, а герой, вроде, находится на работе. Логичнее было бы "этой".
- На "той" падает внесхемное ударение.
- Читаем определение слова "дело" применительно к тому, что может быть зашитым в картон: "Собрание документов, относящихся к какому-л. лицу, событию, факту; досье". Я заинтригована родом деятельности героя, выше по тексту занимавшегося счётом.
- "Запелёнутый" обычно употребляется с предлогом в (запелёнутый во что?) и в наше время имеет несколько просторечный оттенок.
- Согласно поверью, цветок папоротника расцветает в ночь накануне Ивана Купалы и раскрывается в полночь. Если же, как сказано в первой строфе, Купала уже настал и герой, трудящийся с утра до вечера, находится на работе, то ночь, вообще-то, уже закончилась. Откуда же взялся подрастающий бутон?

Там, где небушко русское
Гонит тучи подряд
Европейского мусора,
Пережжённого в яд,


-- "Подряд" - абсолютно лишнее и неуместное слово.
+ "Мусора, пережжённого в яд" - хорошо подмечено.

Там, где в брошенном озере
Искупаться нельзя,
Там, где дождь ярко-розовый
Жжёт и красит раззяв,


- Не очень понятно, почему в брошенном (покинутом, оставленном) озере нельзя искупаться (может быть, есть смысл заменить слово "брошенном" на что-то помогающее понять причину невозможности купания?)
/Заметка на полях/ Хотелось бы мне знать, чем окрашен дождь, если у него такой цвет)) Впрочем, гиперболу ещё никто не отменял))
+ "Раззяв" - весьма недурственная рифма к "нельзя".
Логиня  (16/08/13 19:02)    



Сразу скажу по дождь. Мы в своей области тоже хотели бы знать, какими выбросами нас довольно регулярно травят. И цветные дождь и снег - не самые страшные. Есть намного страшнее, невидимые, узнаем их по результатам, а причину случайно узнаем через годы.
В нашей области,например, в 1999 году был выброс из предприятия по уничтожению химоружия. Вишня 15 года лет не плодоносила! Вся область сажала завезенные издалека саженцы и не все росли...и причину я лично узнала в 2009 году от работника того завода, военного,срок неразглашения прошел.
Кицунэ  (16/08/13 20:02)    



Верю. Мой двоюродный дядя (умерший недавно от рака) рассказывал, как стал невольным свидетелем ядерного взрыва в одном из северных регионов тогда ещё Советского Союза. Он был военным вертолётчиком. Летел себе спокойно по какому-то своему заданию - и вдруг увидел невдалеке растущий ядерный гриб. Поспешно свернул с курса, но какую дозу облучения он успел, несмотря на это, получить - никому не известно. Меня поражает, что другие военные, которые проводили ядерные испытания, ничуть не позаботились о безопасности не то что других людей региона, но даже и собственных коллег.

Да что далеко ходить за примерами... В постперестроечные годы мне, тогда студентке инженерно-экологического факультета, предложили в качестве практической работы две природоохранные темы на одном из крупных металлургических предприятий. Одна касалась выбросов в атмосферу, вторая - загрязнений сточных вод. Я выбрала вторую. От первой мне пришлось отказаться с весьма смешанными чувствами. Дело в том, что результаты моей работы предполагалось сделать публично доступными. И в этих результатах мне необходимо было бы указать концентрацию загрязняющих веществ в выбросах предприятия. Но когда я ознакомилась с "внутренней" статистикой (собственными анализами предприятия, отражавшими действительное положение вещей) - мне стало плохо. По некоторым загрязняющим веществам ПДК превышались в десятки, а по двум оксидам тяжёлых металлов и в сотни раз. Если бы я сделала эту статистику достоянием гласности - нетрудно догадаться, что у меня были бы серьёзные проблемы.
Логиня  (17/08/13 15:08)    



У дорог просвинцованных,
Есть кустов полоса,
Ждут господ распальцованных
В эту ночь чудеса.


+ "Просвинцованные дороги" - удачный образ: краткий и точный.
- Запятая после "просвинцованных" лишняя (если бы стояло "там, у дорог просвинцованных", тогда она была бы нужна, а в нынешнем варианте уточнения нет).
+ "Распальцованные господа" - ещё один ёмкий и точный образ.
- Неудачное построение предложения. Попробую пояснить. Там-то и там-то есть полоса кустов, господ ждут чудеса. В огороде бузина, а в Киеве дядька. Части предложения висят сами по себе. Не хватает какой-то связки (по смыслу: "в ней/в которой господ ждут чудеса"). Понимаю, что в размер это не впишется, но и отказываться от значимых слов в угоду ритму - не выход. Надо запастись терпением и подумать, поискать какую-то иную формулировку. Вообще, в хороших повествовательных стихах предложения гладко, связно перетекают одно в другое, и такие стихи редко пишутся быстро.
? Не совсем поняла, почему чудеса ждут только распальцованных господ.

Где деревья живучие
Некрасивых пород
Среди смрада горючего
Цедят нам кислород,


+ "Некрасивых пород" - интересная находка.
+ "Цедят кислород" - тоже.
- В "среди" ударение немного съезжает на первый слог.
(-) "Пород-кислород - однокоренная рифма (зарифмован корень "род"). Правда, это не сильно бросается в глаза, да и смысл терять было бы жаль. В общем, формально эта рифма - недочёт, но реально я не вижу необходимости придираться к ней.

Где свели наши выродки
Лес славянский на нет,
Подрастают на вырубке
Ясень и бересклет.


++ "Выродки-вырубки" - роскошная рифма, респект!
- Обычно безударный союз "и" читается с ударением.

Листья зелено-серые
От дороги видны:
Куст с шершавыми перьями
У скривлённой сосны.


- "Зéлено" - наречие. Первая часть составе сложных прилагательных - "зелёно-". Слово требует замены на что-то другое.
- Неудачная фонетика на стыке слов: "куСТСШершавыми".

Вот где сказка ожившая
Ждет назначенный срок:
Тьма лесная притихшая
И полночный Цветок.


-- Во второй строке - ошибка управления. Правильный вариант: "ждёт назначенного срока" (подробнее здесь).
-- Отсутствует синтаксическая связь между первой (до двоеточия) и второй (после него) частями предложения.
- Строфа построена на грамматических рифмах.

Он впитал всё, что следует:
Менделеевский микс,
В ночку самую светлую,
В самый тёмный час Икс


- Внесхемное ударение на "всё".
(-) Мелкий, но недочёт: англицизм "микс" смотрится чужеродно.
- Стихи - это прежде всего речь звучащая. Я уверена, что слушатель, не знакомый с авторской постановкой знаков препинания и ориентирующийся на паузы в конце строк и строф, поймёт, что в светлую ночку и тёмный час икс цветок не распустится, а впитал вышеозначенный микс. Построение предложений таково, что строфный переброс на слух определить невозможно.
- Внесхемное ударение на "час".
- В словосочетании час икс "икс" пишется со строчной буквы.

Он распустится медленно...
Светит золота власть,
Он послужит, как велено:
Клады честно украсть.


- "Распустится", "светит", "послужит" - разброд в грамматических временах.
- Повторюсь: стихи - речь звучащая. Инверсию "золота власть" слушатель, скорее всего, поймёт как "золото-власть".
+ "Честно украсть" - хороший оксюморон, и абсолютно "в тему".
- В последнем предложении недостаёт значимого слова (вероятно, подразумевалось что-то вроде "послужит как велено: поможет клады честно украсть"). А сейчас получается не совсем удачная формулировка "послужит украсть".
Логиня  (16/08/13 19:05)    



Он дождётся настырного,
Кто пролезет сквозь все
Горы мусора мирного
В той лесной полосе.


-- Не думаю, что герой возьмётся пролезать именно сквозь горы мусора. Лезть через них было бы значительно удобнее и быстрее. Неудачный выбор предлога.
+ "Мирный мусор" - удачная находка.
- Как же так? - прошло всего семь строф, а "кустов полоса" уже успела вырасти до "лесной полосы".

... Доискался, домучился
Через веток завал,
До Цветка алый луч ему
Путь во тьме указал.


-- Кому "ему"? Ранее повествование велось из перспективы некоего недовольного своей работой человека, предположительно женщины.
- "Домучился через завал" - не очень удачная формулировка. Смысл понятен, но так не говорят.
- Не совсем понятно, откуда взялся алый луч.
- Синтаксис предложения таков, что есть риск неверного понимания ("доискался", "домучился" и "указал" можно прочесть как однородные сказуемые, относящиеся к лучу, да и контекст из-за внезапного появления "его" далеко не сразу помогает мыслить в нужном направлении; приходится останавливаться и перечитывать).

Шёпот голосом ласковым
(Так не скажет и мать) :
«За добычу, за клады-то
Надо б совесть отдать»…


Давайте поставим эксперимент: попытаемся ласково прошептать слова, заключённые в кавычки. Если у Вас это получится - респект. У меня не получилось.
- Пробел между закрывающей кавычкой и двоеточием не нужен.
- "Ласковым-клады-то" - довольно неточная рифма.

И колени подкосятся,
От удачи дрожа,
И отдаст всё, что спросится:
Это будет - душа.


- Синтаксис предложения натянутый, неестественный.
- Небольшое внесхемное ударение на "всё" (но это не очень критично).
- Не совсем понятно, зачем отдавать душу, если просили только совесть. "Душа" и "совесть" - не синонимы.

Весь в грязи, исцарапанный,
Лепестки в кулаке,
Сменит совесть на папоротник
И уйдёт налегке.


Ага, всё-таки совесть, а не душу.
(-) Рифма "исцарапанный-папоротник" могла бы стать истинным украшением, если бы она не была единственной неравносложной рифмой. В стихотворении с чётко заданным размером она смотрится вычурно.
Меня смутило слово "налегке". Дело в том, что повествование о добытчике цветка папоротника, променявшем совесть на клады, на этом самом "и уйдёт налегке" внезапно обрывается - и что хочешь, то и думай: то ли совесть у героя была такая тяжёлая, то ли ему не досталось клада.

….Офис шваброю вылизан...
Мысль мне ум бередит:
Лес не весь еще вывезен
За лионский кредит.


После первого многоточия закралась ненужная точка.
+ "Вылизан шваброй" - метко.
-- Ну вот, ближе к финалу откуда ни возьмись появился ещё и лирический "я".
- Ещё.
(-) На ё падает небольшое внесхемное ударение.
+ "Бередит-кредит" - хорошая рифма.
- Не понятно, почему эта мысль занимaет ум лирического героя, тем более - бередит оный. А объяснений нет.

В этой сказке отравленной
Счастлив смирный народ,
Бизнесмен меня радует:
Мне работу дает...


- Про смирный народ, вроде, не было ни слова...
-- Финал вгоняет меня в "непонятки". Во-первых, какой бизнесмен? Тот самый начальник о трёх головах? Или, может быть, кто-то из "господ распальцованных", которых ждали чудеса? Или бизнесменом оказался охотник за папоротником? Или речь о каком-то совершенно другом бизнесмене, появившемся столь же неожиданно, как некий "он"? Во-вторых, я так и не догадалась, какую работу выполняет лирический герой. Если лирический "я" и лицо, из перспективы которого велось повествование в первой части стихотворения, одно и то же лицо, то я поняла лишь, что это некий офисный работник, имеющий дело с делами (прошу прощения за тавтологию) и, возможно, счётом. Остальное для меня - тайна, покрытая мраком. Соответственно, весь финал воспринимается у меня как "пустая" информация, слова, смысл которых я не в силах понять, поскольку не знаю того, что знает только автор.

В общем, где-то так...
Логиня  (16/08/13 19:07)    



Позволю себе ещё несколько общих слов. Как правило, длинные стихи пишутся либо быстро, либо качественно - одно из двух. Проработка композиции и поиск нужных слов требуют времени. В этом стихотворении меня порадовали многочисленные маленькие находки, отмеченные мной выше, и живой язык. Симпатичным показался также энтузиазм, с которым оно было написано: у меня нет ощущения "вымученности". Но в целом повествованию недостаёт "хребта" (композиции), оно довольно путаное и не учитывает особенности восприятия стороннего читателя, видящего лишь то, что написано, а не то, что подразумевается. Мне кажется, если поработать в этих направлениях, то стихи существенно выиграют.

И ещё одна заметка на полях. Не расстраивайтесь, пожалуйста, что комментариев со знаком "минус" оказалось больше, чем со знаком "плюс": это, в общем-то, довольно типичный расклад. Ведь практически в любом стихотворении, даже в очень хорошем, есть какие-то недочёты и недочётики, и далеко не все из них есть смысл устранять, но уметь видеть их - полезно. Ведь на ошибках - и чужих, и особенно своих - можно учиться, это помогает дальнейшему творческому росту. В общем, если какие-то помарочки Вам удастся убрать - хорошо. Не удастся - ничего страшного: зато в следующих стихотворениях Вам, вероятно, легче будет избежать похожих недочётов. Мы все так учились, я не исключение...
Логиня  (16/08/13 19:07)    



Уважаемая Логиня! Спасибо Вам искреннее за такой быстрый и такой тщательный анализ стиха. Копирую и изучаю, и прошу позволения прийти с этим стихом еще раз, вдруг оно улучшится:-) .

и еще спасибо огромное за доброжелательность, а то и так душа в пятки уходит, и мельком увидела, что то, чтотмне показалось неудачным .вы таким не считаете, но зато раскрыли то, что только со стороны и видно.Это - то, что мне и надо!
Кицунэ  (16/08/13 19:54)    



Ой, какая же я балда! Подписалась лишь на ответы к моим комментариям, поэтому Ваши дополнительные "рецензии" (комментарии с более тёмным фоном) не видела, извините. Придётся отвечать на них задним числом. Не обещаю, что сделаю это быстро, но постараюсь.

Рада, если мне чем-то удалось Вам помочь. Если появятся какие-то исправления - приносите, конечно)) Единственная просьба: постарайтесь, пожалуйста, "подвесить" их под каким-либо моим комментарием, используя функцию "ответить", иначе я могу не увидеть их (или увидеть с большой задержкой).

P.S. Я, если что, Анна)) Так, наверное, удобнее будет, чем по псевдониму))
Логиня  (17/08/13 14:40)    


Продолжение списка комментариев: 1-10 11-20

Категории раздела
Рассказы [956]
Миниатюры [652]
Обзоры [1196]
Статьи [314]
Эссе [152]
Критика [89]
Сказки [135]
Байки [41]
Сатира [42]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [253]
Мемуары [56]
Документальная проза [52]
Эпистолы [9]
Новеллы [43]
Подражания [12]
Афоризмы [29]
Фантастика [119]
Мистика [18]
Ужасы [3]
Эротическая проза [3]
Галиматья [267]
Повести [260]
Романы [54]
Пьесы [20]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [17]
Литературные игры [15]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1415]
Тесты [10]
Диспуты и опросы [73]
Анонсы и новости [102]
Объявления [66]
Литературные манифесты [223]
Проза без рубрики [347]
Проза пользователей [112]