Мастерская закрыта. Здесь будет вестись работа лишь по неоконченным заявкам. Новая Мастерская =============================================================
Здравствуйте, случайные и неслучайные гости данной страницы, новые знакомые и старые друзья:)
Как часто авторам, занимающимся поэтическим творчеством, бывает нужна помощь в виде доброжелательной и конструктивной рецензии или просто «подсказки» со стороны, а может быть даже в виде совместной работы автора и критика над тем, чтобы конкретное произведение автора стало лучше, чётче, понятнее…
Здесь, на этой странице, мы открыли небольшую поэтическую мастерскую, где вы сможете получить:
- совет или рекомендации по редактированию вашего стихотворения;
- конструктивную рецензию или анализ вашего произведения;
- просто отклики или впечатления ведущих и участников мастерской о вашем стихотворении;
- и любую другую помощь, если, конечно, она в наших силах.
Вы можете обратиться к нам (и к ведущим, и к другим участникам мастерской) в рецензии под этим объявлением.
Пожалуйста, оставляйте в рецензии текст произведения, так нам будет проще работать с ним.
Правила работы Школы: 1. Нам бы не хотелось, чтобы на этой странице (да и на любых других страницах) вдруг встретилась грубость или выраженное в грубой форме мнение о ком-либо (чём-либо).
Поэтому мы призываем всех соблюдать вежливость и корректность в своих высказываниях, а также стараться уважать право собеседников иметь собственное личное мнение, пусть и отличное от вашего.
2. Не рассматриваются заявки на разбор прозаических произведений.
3. Ответы на заявки от ведущих ШПМ являются абсолютно добровольными. Обязаловки у нас нет, не было и не будет.
Поэтому если по каким-то причинам все ведущие Школы отказались отвечать на какую-то заявку, то автору будет сообщено об этом.
Кроме того, я вынужден уточнить, что подобный отказ может произойти по совершенно разным причинам. Не обязательно, что в этом "виновато" само произведение.
Вполне возможно, что между ведущими ШПМ и автором, подавшим заявку, существуют определённые "напряжённости" в личных взаимоотношениях, что естественно сказывается на нежелании ведущих работать с этим автором.
Мы вводим это правило, чтобы исключить какое-либо недопонимание и ненужные домыслы и пересуды.
4. Мы стараемся придерживаться принципа "одна рецензия – одно авторское произведение".
Если работа по одному из ваших произведений уже завершена, а вы хотите поработать и с другим произведением, то, пожалуйста, выскажите такое пожелание в "первой" рецензии, и мы организуем для вас так называемую "подвеску" (специальная рецензия с текстом "Дополнительная рецензия для...").
Или вы можете подождать, пока откроется следующая Мастерская (один раз в месяц).
Коллегия Школы Поэтического Мастерства.
http://litset-m.ucoz.ru/publ/1-1-0-809
Из пустяшности раздоров, эгоизма, спешки, лени,
Из придирок и подколок, из намерений благих,
Мы с тобой воздвигли горы - недоверий, отчуждений,
На земле текущей мёдом и вскарабкались на них.
Обвинив в грехах другого, каждый на своей вершине
Сам себя провозглашает пострадавшей стороной.
Ищет жалящее слово и клянется, что отныне
Он не вляпается в то, что называется "семьёй".
И растут всё выше, круче гор взаимные обиды,
А упрёки, как колючки, нас цепляют по пути.
Я тебя совсем не слышу, ты в упор меня не видишь...
Заблудились в отношеньях - ни проехать, ни пройти..
А всего то надо, первым, сделать маленький шажочек
И сказать - "Прости... всё нервы, в этом нет ничьей вины."
Рухнут горы, уничтожив двух несчастных одиночек,
И пробьётся через камни, и воскреснет снова "мы".
спасибо за заявку:)
мы обязательно ответим... надеюсь, что скоро...
радости Вам:)
Лис
ну как обычно, это будет субъективное личное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
идея стихотворения мне нравится:) не могу сказать, что она очень оригинальная (мне кажется, что я уже встречал такой образ и его обыгрыш), но в целом - хорошо;)
теперь давайте поговорим о конкретных строчках-четверостишиях...
в первом четверостишии от начала до "воздвигли горы" мне очень нравится... особенно отмечу слово "пустяшности", интересное словечко...
в третьей строке не нравится "дописка" - "..горы... недоверий, отчуждений"...
попробую объяснить почему...
множественное число мне здесь не нравится... "горы (мн. число нормально) недоверия" - понятно... а "горы недоверий" - что-то не то, на мой взгляд...
а с "отчуждений" во множественном числе вообще сложно...
что такое "отчуждение"?
ОТЧУЖДЕНИЕ – отстраненность человека от внешнего мира, других людей, самого себя.
В психоаналитической литературе под отчуждением понимается прежде всего отделение, отстраненность личности от самой себя или от отдельных ее сторон, частей, психических структур и процессов. ...
Отчужде́ние (англ. alienation, нем. Entfremdung) — это процесс отделения от людей процесса и результатов их деятельности (деятельность понимается широко, как любая социальная деятельность), которые становятся неподвластными человеку и даже господствующими над ним. В результате этого люди становятся чуждыми миру, в котором живут.
ну и ещё есть устойчивое словосочетание "полоса отчуждения", которое сразу приходит на ум, когда слышишь слово "отчуждение" (у меня):
ПОЛОСА ОТЧУЖДЕНИЯ – территория по обеим сторонам железной или автомобильной дороги, передаваемая в пользование транспортным организациям шириной 50 м для железных дорог и 25 м для автодорог. Предназначена для защиты дорог от неблагоприятных стихийных воздействий и обустройства дорог.
вернёмся к стихотворению... "воздвигли горы... отчуждений" - лично мной не понимается-не воспринимается даже как образная речь... словно это подгонка под рифму получается (я не говорю, что это именно так, но так ощущается)
вторая же мысль здесь (опять таки по этой строке), что эта "дописка" вообще несколько "лишняя"... ну, было "из этого и из этого... мы воздвигли горы..." и вдруг "горы чего-то"...
так они же уже "из этого, этого и этого вот"...
дальше... в четвёртой строке довольно странно, на мой взгляд, звучит образ "(воздвигли горы) На земле текущей мёдом"...
ну, "сочащейся мёдом" (как образ) - понятно, а вот как земля может "течь мёдом" я не понимаю и не представляю...
возникает этакий стопор в сознании-воображении... остаётся сказать себе "ну.... ладно... пусть так... не понял, но пойдём дальше..."
ну, хорошо, вот и пойдём дальше:)
во втором четверостишии - в целом, всё нормально... ну, при первом прочтении я "споткнулся" на последней строке, на запятой:
Он не вляпается в то, что называется "семьёй".
"правильное" звучание её:
ОнневлЯ..пается втОшто называется семьёй...
так и хотелось разделить на "он не вляпается в то" и "что называется...", но цезура и ритм не дают этого сделать...
в первой строке из-за слова "круче", инверсии, да и в целом структуры фразы получается "сложная строка":
и (взаимные обиды) растут всё выше, круче гор... (о которых говорилось раньше?)
растут именно горы взаимных обид?
да и слово "гор" здесь попадает в "слабое", безударное место, что провоцирует звучание на "горвза..ИМные... обИды..."
во второй строчке запнулся на "(А упрёки, как колючки,) нас цепляют по пути"... о каком пути речь?.. они вроде бы стояли на своих вершинах, куда и кто идёт?
очень неожиданно с "по пути" звучит...
дальше становится понятнее, что это (возможно) отношения - как путь, движение... ("заблудились в отношеньях")... ладно... но всё равно неожиданно...
и концовка...
в первой строке меня немножко смущают знаки препинания:
А всего то надо, первым, сделать маленький шажочек
ну "всего-то" через дефис... а с запятыми я затрудняюсь ответить... я бы их убрал совсем, но не знаю...
а последние две строки мне нравятся:) красиво получилось и "концовочно":)
в целом - стихотворение можно, на мой взгляд, ещё поредактировать:)
если у Вас вдруг появится новый вариант, то напишите, пожалуйста:)
ну и Ваши комментарии по поводу моих комментариев, конечно, хотелось бы узнать:)
радости Вам:)
Лис
Знаки препинания безоговорочно исправляю, так как у меня с ними сложные отношения.
Остальное надо осмыслить и переварить - есть над чем поработать. Если получится, что-то исправить - выставлю здесь.
Единственно с чем я категорически не согласна, что фраза "На земле текущей мёдом" читается странно. Это усточивое словосочетание, по-моему из ТАНАХа, обычно, относящееся к Израилю или к месту, где все замечательно и все в изобилии.Ухожу думать...С улыбкой, Вера))
хорошо, если родится новый вариант, то принесите, пожалуйста:)
по поводу фразы "На земле текущей мёдом" - честно, не знал:) ну, век живи - век учись:)
нашёл в интернете:
"Подойдя к границе Израиля, по повелению Господа им были посланы разведчики на землю Ханаанскую. Вернувшись через 40 дней, возвестили они: "...Пришли мы в землю, в которую ты послал нас... и течет она молоком и медом"..."
действительно, аж 1 миллион ответов в яндексе:)
эх, невежда я в вопросах религии:)
радости Вам:)
Лис
Из пустяшности раздоров, эгоизма, спешки, лени,
Из придирок и подколок, из намерений благих,
Мы с тобой воздвигли горы - где когда-то зеленели
Нашей дружбы нежной всходы и вскарабкались на них
Что скажете?
Не дают спуститься с кручи непрощенные обиды,
И упрёки, как колючки, нас цепляют по пути.
Я тебя совсем не слышу, ты в упор меня не видишь...
Заблудились в отношеньях - ни проехать, ни пройти.
сначала по варианту третьей строфы "Не дают спуститься с кручи..." (всё-таки это третья строфа, а не вторая:))
изменение первой строки мне нравится... да, "не дают спуститься с кручи" лучше, чем "и растут всё выше, круче гор..."
но возникает ещё одна проблема (впрочем, она и была в прежнем варианте).... если им "не дают спуститься...", то есть это воспринимается, что они и НЕ спускаются, то о каком "пути" говорится во второй строке?.. потом, конечно, поясняется - "заблудились в отношеньях", но это уже потом...
теперь о варианте первой строфы... мне кажется, что не совсем... или даже хуже...
из-за того, что пропущено слово "там" ("возвигли горы --там,-- где когда-то зеленели") получается некая двусмысленность (то ли они (мы) зеленели, то ли ещё что-то - всходы)
кроме того, двусмысленность и в последней строке "Нашей дружбы нежной всходы и вскарабкались на них" (на эти всходы)...
проблема в том, что есть вторая мысль, которая "внедряется" в первую "воздвигли горы и вскрабкались на них" (на эти горы), да ещё к тому же эта вторая мысль с переносом (разбита на две строки стихотворения), что ещё больше усложняет понимание...
кстати, рифма "лени-зеленели" очень интересная, необычная:)
Вера, подумайте вот над чем, как пример:
Из пустяшности раздоров, эгоизма, спешки, лени,
Из придирок и подколок, из намерений благих,
Там, где ...ТА-та ..та-та-ТА-та.. та-та-ТА-та... зеленели,
Мы с тобой воздвигли горы и вскарабкались на них.
по-моему, это самый простой вариант:) нужно только заполнить пропуски, где я поставил та-ТА...
радости Вам:)
Лис
"живу, крестясь
На электрический счётчик."
(с) В. Шершеневич
Заколочены окна в старой убогой церквушке,
В нашем селе на Боге поставили крест,
Наше село не зря зовётся Чекушкино –
Стрезву по здешним улицам шляться грех.
Пропúли давно мы иконы, кресты и чётки;
Живём, крестясь на священную троицу ГЭВ,
То есть на Газо, Электро и Водо счётчики,
А порой – на портрет президента всея эРэФ.
Верим, что крепость водки намного выше
Крепости веры в Аллаха или Христа...
Помню, как бог, обидевшись, взял и вышел
Из меня, когда я приверженцем бахуса стал.
Помню, как спьяну порезал кореша Мишку,
Когда застукал его в постели с женой;
Жена подала на развод, забрала детишек
И уехала в Питер, и... вроде замужем вновь.
В солнечный день купола не блещут как раньше;
Но часто в церквушке мне слышится чей-то плач.
И хоть не верю ни в Бога, ни в кущи райские:
У меня на груди давно – свои купола...
обязательно ответим... извини за задержку, пожалуйста...
Лис
ну вот добрался и до твоего:)
как обычно, личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
а тут ещё и моя недостаточная компетенция в тонике (а судя по всему это тоника)... но попробую рассказать, что думаю...
первая проблема связана как раз с ритмом... начинаешь читать, как "обычное" стихотворение:
ЗаколОчены Окна || в стАрой убОгой церквУшке - этакий анапест с пропуском слога после цезуры... и тут:
В нашем сЕле.... - лично я споткнулся... думаю, что и большинство читателей (особенно в тонике нерубящих) споткнётся обязательно... ладно, читаешь заново, пытаясь сконцентрироваться на необычном ритме
ЗаколОчены Окна || в стАрой убОгой церквУшке - этакий анапест с пропуском слога после цезуры... и тут:
В нашем селЕ || на БОге постАвили крЕст,
Наше селО.... || не зрЯ зовЁтся ЧекУшки..но
СтрЕзву.... || по здЕшним Улицам || шлЯться грЕх.
ну вот если так прочитать, то даже красиво получается... только какой шанс, что именно так прочтётся у читателя с первого раз?.. ты не думал о том, чтобы на цезурах разбить построчно (просто идея)? да, будет "длинно", но более понятно, на мой взгляд...
отмечу здесь "убогой" и "на Боге" и рифму "церквушке"-"Чекушкино" - как интересное...
а вот "грех" как финальная рифма четверостишия к слову "крест" не особо звучит, на мой взгляд...
второе четверостишие мне понравилось:) особенно по идее и по поводу портрета...
ну, единственное, что немножко "не звучит", на мой взгляд, это слово "священную" (троицу)... всё-таки "святую" было бы и проще, и понятнее, и подходило бы больше, как мне кажется...
у меня слово "священная" вызывает ассоциации типа "священная война", "священная корова" и т.п.
и возникает легкое недоумение со "священной троицей", ну подобно тому, как сказать "горский массив" вместо "горный массив"...
третье четверостишие мне очень нравится... классная идея с "обидевшись, взял и вышел... из меня"...
и рифмы здесь очень классные, звучные:)
вопрос: а здесь слово "бог" с маленькой буквы специально?
просто не понимаю, почему в первой строфе было с большой, а здесь с маленькой...
но всё-таки поворчу о последней строчке... а именно, "когда я приверженцем бахуса" - трудновато фонетически...
в четвёртом не нравится "и... вроде замужем вновь"... у меня не звучит, очень слабо рифмуется, да и выглядит как какой-то "хвост пришитый"... как будто долго не было варианта, ну вот такой подобрался, не особо, но что поделаешь...
на мой взгляд, это самое "слабое" место в стихотворении (даже "крест-грех" можно "пропустить", если не особо сильно придираться)
и концовка...
двойственное впечатление, Аэль... и нравится, и не нравится...
интересная рифма "раньше-райские", авот "плач-купола" у меня не звучит...
смущает... структура что ли последних двух строк:
"И хоть не верю... в то-то и то-то... ("но" - пропущенное, и это нормально) у меня... давно... ("есть") свои купола..."
не знаю, как объяснить, что здесь не совсем верно...
представь:
А я не верю ни в Бога, ни в кущи райские:
У меня на груди давно – свои купола...
понятно... никаких сомнений не вызывает... (кроме финальной рифмы)
а вот "И хоть..." - не знаю, "мешает" это "и хоть" понять то, что ты хочешь сказать, на мой взгляд...
либо слово "свои" здесь выбивается (не сочетается с "и хоть...")
к примеру:
И хоть не верю ни в Бога, ни в кущи райские:
У меня на груди (всё же есть) купола...
где "всё же есть" подстановка по смыслу, я не говорю, что нужно именно этими словами...
а у тебя ни "первый", ни "второй" вариант по смыслу, а какой-то гибрид получился, вот это и не нравится...
на этом пока всё:) жду ответа:)
радости тебе:)
Лис
Городу снится
http://litset-m.ucoz.ru/publ/10-1-0-317
Серые пальцы последней февральской недели
Вкрадчиво гладят прохладную кожу весны.
Город уютно свернулся в бетонной постели.
Городу снятся цветные незимние сны:
Снится июльское море зеленого цвета,
Запах прожаренных солнцем гудроновых рек…
Городу снится последнее шумное лето.
Медленно-медленно в город вторгается снег…
Серые пальцы последней февральской недели
Выпустят острые когти отчаянных вьюг.
Город укутают белые клочья метели.
.................................................................
Городу снится, что лета – не будет.
А вдруг?..
Алекс, я подумаю над иным вариантом, спасибо)
обалденно понравилось.
Вообще стиш удачный)
ну и я добавлю личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
что понравилось:
очень классный, на мой взгляд, образ "серые пальцы последней февральской недели"... глубокий и интересный:)
"вкрадчиво гладят"... "прохладную" - очень хорошие ты нашла определения:)
тоже отмечу "Запах прожаренных солнцем гудроновых рек"...
что не совсем "состыковалось" со мной, с моим восприятием:
строка:
Городу снится последнее шумное лето...
ну не знаю, как объяснить... очень какая-то "плоская" получилась, на мой взгляд... или "шумное" с "последним" мне не нравятся... или слишком "ожидаемая" рифма "цвета-лето"...
вялая строчка, понимаешь?
и "вторгается снег" после "медленно-медленно" меня тоже резануло немножко...
и строка:
Город укутают белые клочья метели...
сложно объяснить... какое-то несогласование "укутать" и "клочья", на мой взгляд...
в целом:
до "гудроновых рек" всё просто замечательно... а вот потом немножко пошло на спад...
Ир, а ты можешь написать другую версию концовки? (после "рек")
я имею в виду, что и этот вариант можно оставить, как стихотворение, но попробовать сочинить "вторую часть" заново...
если хочешь, конечно...
даже не столько концовку, сколько с "Городу снится последнее..." до "... клочья метели" - заменить... ну как эксперимент:)
радости тебе:)
Лис
Телефонное
http://litset-m.ucoz.ru/publ/16-1-0-443
Лучший эпитет к счастью — пожалуй, хрупкость,
Бьётся легко и чаще всего случайно.
Я тебя набираю, а в телефонной трубке
Вместо гудков шум моря и крики чаек.
Не соблюдая ни норм морали, ни законов,
Волны нескромно облизывают берег.
Я пыталась рассказать об этом знакомым.
Я говорю, говорю… но никто не верит.
Списывают на потерю сигнала, на помехи,
На дурную погоду, больные уши.
Не понимают — мне к тебе не дойти, не добежать, не доехать…
И остаётся только звонить и слушать.
Очень интересно что это такое и как оно должно выглядеть, чтобы быть чем-то.
Не понимаю я тонику почему-то совсем.
Ага, не понимаю, но пытаюсь писатьстрока:
Вместо гудков шуМ Моря и крики чаек. * выделенный фрагмент не только не очень удачен по фонике (стык звуков) но и резко ломает ритм, даже для такой формы резко (на мой взгляд)
Стих понравился, задумывает. И море люблю)))
Спасибо
да, мне тоже с прибоем нравится больше)
Лучший эпитет к счастью — пожалуй, хрупкость,
/--/-/--/-/-
Бьётся легко и чаще всего случайно.
/--/-/--/-/-
Не просто дольник, а логаэдически выверенный. Настраиваешься на упорядоченный ритм.
Я тебя набираю, а в телефонной трубке
Если прочитать, нарочито сильно "ударяя" "а", то получится:
/-/--/-/--/-/-
Ударений уже 6, и ритм покачнулся. Не логаэд, значит.
Вместо гудков шум моря и крики чаек.
/--/-/--/-/-
Опс, опять схема выправилась... Чем тогда была третья строка? Сбоем?
Не соблюдая ни норм морали, ни законов,
---/--/-/---/-
Тактовик пошел, вот это плохо... То есть, межударные интервалы стали отличаться не на один слог, а на 2 (от 1 до 3-х). Это сразу заметно на слух.
Волны нескромно облизывают берег.
/--/--/---/-
Опять тактовик.
Я пыталась рассказать об этом знакомым.
/-/---/-/--/-
Он же.
Я говорю, говорю… но никто не верит.
/--/--/--/-/-
Дольник гладенький.
Списывают на потерю сигнала, на помехи,
/-----/--/---/-
Мама мия, это вообще акцентником читается!
На дурную погоду, больные уши.
--/--/--/-/-
Дольник
Не понимают — мне к тебе не дойти, не добежать, не доехать…
---/-/-/--/---/--/-
Тактовик, да ещё количество иктов - 6. Строка смотрится длинной, громоздкой, особенно на фоне предыдущей.
И остаётся только звонить и слушать.
---/-/--/-/- (или /--/-/--/-/-)
Дольник, будем считать.
Лола, нужно привести к единообразию, определиться, что за зверя Вы хотите создать. Мутант нам ни к чему, верно?
Мне кажется, дольник сделать будет проще всего, стихотворение именно так и начиналось. И будет великолепно.
Вот попробовала в дольник.
Лучший эпитет к счастью — пожалуй, хрупкость,
Бьётся легко и чаще всего случайно.
Может, оспоришь?.. Но в телефонной трубке
Слышится шум прибоя и крики чаек.
Море, забив на страх, этикет, законы,
Пьяное в пену, страстно целует берег.
Я говорила маме, друзьям, знакомым...
Странные люди - слушают и не верят.
Ищут причины - сбился сигнал, помехи,
Глупые шутки или больные уши...
Я бы хотела просто к тебе приехать,
Но остается только звонить и слушать.
Да, можно думать дальше, (чтобы избежать искажения смысла), но не хочу я комнатную собачку. Тигра хочу! Или удава) То бишь акцентник или тактовик. Вот только разобраться бы как они должны выглядеть.
ТАКТОВИ́К — рус. неклассич. стихотв. размер; занимает промежут. положение между б. строгим дольником и б. свободным акцентным стихом. Длина стиха в Т. измеряется кол-вом ударений (иктов), объем междуударных интервалов колеблется в диапазоне от 1 до 3 слогов (реже — от 0 до 2); пропуски ударений на сильных местах редки, зато часты сверхсхемные ударения. Схема Т.: 0/2 — 1/3 — 1/3 — ... или 0/2 — 0/2 — 0/2 — ..
Допускается ли разное кол-во стоп в строках или должно быть одинаковое?
Кол-во иктов должно быть одинаковое, но располагаются они без четкого ритмического рисунка? Или это уже акцентник? Или это я с чем-то путаю?
Можно мне, как особо «одаренной» особе объяснить как-то попроще, схемы нарисовать, что ли?.. А то я читаю теорию, смотрю примеры и… ничего не понимаю. То ли там так расплывчато написано, то ли я... э-э-э... неострая)
Отвечу чуть позже, может, вечером...
http://www.stihi.ru/2007/07/30-2338
Там и примеры есть.
Если что будет непонятно - спрашивайте.
Допускается ли разное кол-во стоп в строках или должно быть одинаковое?
Разумеется, допускается. Главное - соблюдать 2 основных правила. Чтобы количество ударений в каждой строке совпадало (или почти совпадало), и чтобы межударные интервалы колебались в определенных пределах. У дольника на одну единицу, у тактовика - на 2, у акцентника - на 3 и больше.
Но здесь нужно с примерами говорить, Вы сначала, всё же, Антиквара почитайте, может, и так всё станет ясно.
Кол-во иктов должно быть одинаковое, но располагаются они без четкого ритмического рисунка? Или это уже акцентник? Или это я с чем-то путаю?
Про икты уже сказала, да, желательно одинаковое кол-во, но бывают и отклонения. Совершенно верно, без четкого ритмического рисунка - у дольника, тактовика, акцентника. У всей тоники, короче)
Если будет метрическая упорядоченность - это уже логаэд. Но о нем пока не говорим)
Напишите, в чем не разберетесь, дайте примеры любые, которые будут вызывать вопросы... Вы обязательно быстро всё уловите, там нет ничего такого мудрёного)))
Счастье подобно бокалу, в основе — хрупкость,
Бьётся легко и чаще всего случайно.
Набираю твой номер, а в телефонной трубке
Вместо гудков - шум прибоя и крики чаек.
Не соблюдая ни норм морали, ни законов,
Волны нескромно облизывают берег.
Я пыталась рассказать об этом знакомым.
Я говорю, говорю... но никто не верит.
Ищут причины - сбился сигнал, помехи,
Дурная погода или больные уши.
Не понимают - мне к тебе не дойти, не доехать...
И остаётся только звонить и слушать.
Расписала схему, некоторые строки - дольник, вроде. Допускается или нет?
Счастье подобно бокалу, в основе — хрупкость,
/--/--/--/-/-
Бьётся легко и чаще всего случайно.
/--/-/--/-/-
Набираю твой номер, а в телефонной трубке
--/--/-/--/-/-
Вместо гудков - шум прибоя и крики чаек.
/--/--/--/-/-
Не соблюдая ни норм морали, ни законов,
---/--/-/---/-
Волны нескромно облизывают берег.
/--/--/---/-
Я пыталась рассказать об этом знакомым.
/-/---/-/--/-
Я говорю, говорю... но никто не верит.
/--/--/--/-/-
Ищут причины - сбился сигнал, помехи,
/--/-/--/-/-
Дурная погода или больные уши.
/---/-/--/-/-
Не понимают - мне к тебе не дойти, не доехать...
---/---/--/--/-
И остаётся только звонить и слушать.
/--/-/--/-/-
Ну и может еще какие-то замечания будут.
Дурная погода или больные уши.
/---/-/--/-/- неправильно
-/--/-/--/-/-
Не понимают - мне к тебе не дойти, не доехать...
---/---/--/--/- неправильно
(/)--/-/-/--/--/-
То есть, это всё же дольник, три строки которого дали сбой. Вот если бы ВСЕ или почти все строки были ритмически расшатаны - было бы другое дело.
Да, могут быть вкрапления других метров, это не криминал. Даже ямб или хорей может промелькнуть. Но именно промелькнуть, не становясь системой.
Воть)
Действительно ведь дольник... Я, видимо, так хотела тактовик, что даже схема не помогла.
/--/--/--/-/-
Бьётся легко и чаще всего случайно.
/--/-/--/-/-
Набираю твой номер, а в телефонной трубке
--/--/-/--/-/-
Вместо гудков - шум прибоя и крики чаек.
/--/--/--/-/-
Море так аморально и беззаконно,
/-/--/-/--/-
Пьяное в пену, лижет влюблённо берег.
/--/-/--/-/-
Я объясняла это своим знакомым,
/--/-/--/-/-
Но... говорю, говорю... а они не верят.
/--/--/--/-/-
Ищут причины - сбился сигнал, помехи,
/--/-/--/-/-
Дурная погода или больные уши.
-/--/-/--/-/-
Не понимают, туда ни дойти, ни доехать...
/--/--/--/--/-
И остаётся только звонить и слушать.
/--/-/--/-/-
Вот это - дольник?)
Чувствую себя Машей: "Вот это зайчик? А вот это - зайчик?.."
Правда, со схемой не совсем согласна, к примеру, в предпоследней строке (да и в последней тоже) первый слог едва ли кто-то прочтет как ударный. Но это не меняет общего звучания.
"Пьяное в пену" - классно)))
Мария Харьковская, «Хронология ожидания»:
Двадцать два тридцать… Ростовский ж/д вокзал…
/ _ _ / _ _ / _ _ / _ /
Зал ожиданья наполовину пуст…
/ _ _ / _ / _ _ / _ /
Визу «согласен» ставит, скривившись, зам
/ _ _ / _ / _ _ / _ /
Господа Бога, меня снаряжая в путь…
/ _ _ / _ _ / _ _ / _ /
Каждый живущий – собственных мыслей жнец…
/ _ _ / _ / _ _ / _ /
(Эка плутовка – ей бы куда-то мчать!..)
/ _ _ / _ / _ _ / _ /
Не признавать «возможность» с приставкой «не-»
/ _ _ / _ / _ _ / _ /
Я еще в силах… Гляньте, прикольный чат –
/ _ _ / _ / _ _ / _ /
Это табло прибытий-убытий в ночь…
/ _ _ / _ / _ _ / _ /
Игорь Царёв, «Бродяга и Бродский»:
Вида серого, мятого и неброского,
_ _ / _ _ / _ _ / _ / _ _
Проходя вагоны походкой шаткою,
_ _ / _ / _ _ / _ / _ _
Попрошайка шпарит на память Бродского,
_ _ / _ / _ _ / _ / _ _
Утирая губы дырявой шапкою.
_ _ / _ / _ _ / _ / _ _
Т.е. первый стих – фактически анапест. А далее всюду – чистый стопный логаэд.
Влад Клён, долгая добрая ему память, «триада», пример строчного логаэда.
Я видел нечто
_ / _ / _
Что может считаться ночью
_ / _ _ / _ / _
укор вечен
_ / / _
мой дорогой кормчий
/ _ _ / / _
и крыть нечем
_ / / _
столько в пути кочек
/ _ _ / / _
что крест в плечи
_ / / _
впился как шмель в мочку
/ _ _ / / _
И мы опять видим и лишний безударный слог в первой строчке (на месте цезуры) - и здесь этот лишний слог выглядит естественно, плюс второй стих начинается с «внепланового» безударного, что в короткой строке особым нарушением не считается.
Напрашивается вывод, что для плавного введения читателя в ритм, логаэды начинать чем-то более ритмичным допустимо, а там, возможно, и тактовики стоит начинать дольником, и акцентник – тактовиком.
Конечно, существует масса отклонений от любой поэтич. формы. Не всегда и маститые авторы придерживаются правил. Но у нас тут учебное мероприятие, мастер класс: чтобы люди лучше запомнили, что такое логаеэд, пишем его по возможности точно)
Спасибо за интересное наблюдение)
http://litset-m.ucoz.ru/publ/1-1-0-400
Кто поможет?
я пока добавлю текст в ремарке (так нам будет проще отвечать):
Метро
Рубрика: Философская поэзия
В тесном ампире дня колготится жизнь,
Мелочью глупых птиц выпивая лужи,
В ласковый рот метро – не сожри, аминь!
Жизнь остается с тем, кто еще снаружи.
Воздух идет по трубам, по рельсам – ток,
Шум, проникая в мозг, словно анестетик,
Может свести с ума, оживит гудок:
Вы еще
где-то
здесь
на каком-то
свете.
Люди-инферно, люди-туда-сюда,
Плотный людской поток переменной мощи
Здесь, в параллельном мире, на поездах
Едет в трубу судьбы и совсем не ропщет,
Тупо смотря в стекло на мельканье стен,
Умно читая книги в обложке броской.
Сверхпостоянен свет, постоянен день,
Это совсем не смерть - но другая плоскость.
Шаг и еще шажок, пододвинув край,
Плотный людской поток потеряет память.
- Поезд приехал, этот… который в Рай
-Шутите?
-Не шучу,
Начинайте падать…
Хорошо!
Одна совсем мелкая придирка - сверхсистемное "АнестЕтик " сложно глотается)
признаюсь честно, мне очень трудно "разбирать" это стихотворение... долгое время я просто не знал с чего начать и как...
но всё-таки рискну сейчас:)
что нравится сразу:
строка Это совсем не смерть - но другая плоскость - не знаю почему, но очень поразила...
интересная мысль...
что понравилось, но не сразу:
образ В ласковый рот метро
образы Люди-инферно, люди-туда-сюда
хорошее противопоставление "тупо-умно" в строках:
Тупо смотря в стекло на мельканье стен,
Умно читая книги в обложке броской
неожиданность концовки с "начинайте падать"...
что не совсем понялось или даже не понравилось (лично мне, конечно):
начало стихотворения, а именно строки:
В тесном ампире дня колготится жизнь,
Мелочью глупых птиц выпивая лужи...
цитата (для себя):
Ампир относится к так называемым «королевским стилям», которые можно характеризовать театральностью в оформлении архитектурных построек и внутренних интерьеров. Особенность архитектурного ампира заключается в обязательном наличии колонн, пилястров, лепных карнизов и других классических элементов, а также мотивов, репродуцирующих практически без изменений античные образцы скульптуры, подобные грифонам, сфинксам, львиным лапам и тому подобным скульптурным конструкциям. Данные элементы располагаются в ампире упорядоченно, с соблюдением равновесия и симметрии. …
"ампир дня"? ну, ладно... "тесный ампир дня"?.. сложно для понимания, на мой взгляд... но ещё можно:)
но плюс "колготится жизнь" - всё, у меня лично "зашкаливает" восприятие...
а вторая строка звучит очень классно... хотя и не особо понимается:) после первой - это "добивание" моего воображения:)
и затем классный (и понятный) образ "В ласковый рот метро – не сожри, аминь..." - вот только что? что "в ласковый рот метро"?
какое-то (возможно, специальное, авторское) несогласование третьей строчки по смыслу с первыми двумя...
и на четвёртой строке вроде бы понятно (становится), что та самая жизнь, которая "колготится", остаётся с тем, кто снаружи... остался...
кстати, здесь очень "тянет" прочитать "с теми", а не "с тем"... хотя и не по ритму будет...
что смутило на уровне "приемлимо, но странно":
есть строки:
Шум, проникая в мозг, словно анестетик,
Может свести с ума, оживит гудок: ...
ну, анестетик - это обезболивающее средство (насколько я знаю)... у тебя оно "может свести с ума"... и "шум" в роли "анестетика"?.. ну, ладно...
но "оживит гудок"?
если бы было так:
Может свести с ума, оживёт гудок: ...
или даже так
Может свести с ума. Оживёт гудок: ...
было бы гораздо понятнее, на мой взгляд...
и ещё:
Плотный людской поток переменной мощи
ну, "мощи" как-то не особо смотрится-звучит, на мой взгляд... очень старое и почти не используемое в наше время слово "мощь" в родительном падеже (исключая "мощи святого Николая") и в замене по смыслу текущего-понятного "мощности"...
в целом:
стихотворение интересное, сложное и неоднозначное по восприятию...
может, его и не стоит так "пристально" разбирать:)
вот как-то так:)
радости тебе:)
Лис
Спасибо, Алёша, за разбор
Надо подумать, как упростить.
А вот Мим сказал, что это надо петь.
нет, не забыли, просто медленный я такой...
если будет новый вариант, то напиши, пожалуйста...
песня... не знаю... у меня не ассоциировалась с песенным (я видел рецензию на твоей странице:))
радости тебе:)
Лис
Спасибо заранее.
надеюсь, что не против, если я на ты?
я добавлю здесь текст с твоей страницы (так нам проще отвечать)... не знаю вот только сохранится ли форматирование ("лесенка")... ну, попробуем:
Для таких, как...
Рубрика: Философская поэзия
Коллеги резво выходят в дамки, с Фортуной ловко сыграв гамбит, но ты в интригах не Касабланка, да и на морду-то не Брэд Питт. И нет желанья - лепить карьеру, а есть (давно) - обрести покой. Работа эта - осточертела, и скоро выцветший послужной заверен будет, пронумерован, подколот в «дело» и сдан в архив. Кому ты нужен, и что такого тебе останется здесь ловить?
А в детстве - помнишь? – знакомый дворик заполнен тайнами был по край. Он превращался то в лес, то в море – на выбор: только воображай! Ага, за этим – не заржавеет: фонтаном брызгал поток идей. Ты храбрым юнгой взлетал на рею, и та реальность была твоей. Под парусами, под крики чаек ты плыл - на запад ли? На восток? – и зова мамы не замечая, когда тебя увлекал поток, ты мог часами витать в нездешних краях и дебрях других планет. Но вот, калиткою скрипнув, детство однажды тихо сошло «на нет». А то - послушное раньше - время, что течь могло и вперёд, и вспять, теперь - неделею за неделей – несётся голову очертя. Летит. Промчалась шальная юность, уже покрыт серебром висок. О чём сегодня тебе взгрустнулось? О том, что скоро наступит срок? О шансах, что выпадали раньше, о том, кем в детстве хотел ты стать? Что канет в Лету вихрастый мальчик, а с ним исчезнет его мечта?
Оно, наверно, печали стоит. Но кто мешает тебе сейчас вернуться мысленно в старый дворик, откуда в космос душа рвалась?! Неужто былью порос и высох родник фантазий, фонтан идей? Неужто ты превратился в призрак того мальчишки, в пустую тень?! Забыл, как это бывало просто – забить на всё и уйти в астрал? Ну, да, конечно, пацан-подросток таких вопросов не задавал, а сам придумывал ту реальность, и был уверен со всех сторон, что он одним мановеньем пальца построит собственный Авалон!
А ты давай, дожидайся внуков, смотри «Дом-2», сериал, хоккей. Копай на даче гряду для лука, да только напрочь не отупей! Твоё пижонство – солидность, как же! – в мозгу поставило жирный «STOP!» Живёшь с оглядкой: «что люди скажут?», всегда готов – головой в песок.
Так что ж, сидеть алкашом в завязке, душа порывы своей души?!
Возьми, как в детстве, придумай сказку.
А после –
письменно изложи!
В первоначальном варианте у меня было "С Фортуной блиц разыграв гамбит", но Анастасия меня смутила, доказывая, что "блиц" в таком значении не употребляется. Я, конечно, хотел бы его оставить, уж больно звонкое и подходящее слово)) Так что на этом хочу заострить твоё внимание, кроме всего прочего. Спасибо))
Сразу скажу, что про гамбит и блиц ничего умного не напишу, в начальном варианте было, на мой взгляд, правильно, но плохо читабельно. В нынешней редакции лучше.
Стихотворение довольно ровное, сильных ритмических сбоев не отмечено (иногда, правда, за счёт втычек "а есть (давно) - обрести покой.", "на морду-то")
Не видела в сети четких правил написания стихов в формате А4) но есть мнение, что рифмы в них чем точнее, тем лучше (дабы облегчить восприятие). Поэтому позволю себе придраться к парам: "карьеру-осточертела", "идей-тень", "архив-ловить" - выпадают из ряда других, более точных.
Так же из серии "мелких придирок" всякие затянутости, вроде: неделею, калиткою.
В целом, любопытный стих, этакий генезис писателей прозаиков. Фантастов там всяких)добрую улыбку по ходу чтения вызывает, но финал восприняла без восторга.
Света
добрался до заявок:)
ну как обычно, это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
по поводу слов "С Фортуной блиц разыграв гамбит"...
и блиц, и гамбит, на мой взгляд, воспринимаются как "существительные" (первое впечатление, а может, нам привычнее так), поэтому фраза и не понимается с прочтения... на ней "тормозишь", останавливаешься... потом, конечно, "доходит", но, как говорится, "момент потерян":)
понимаешь, Николай, на слух это даже воспринимается вот так: "С Фортуной блиц разыграв,... гамбит"
так что, по-моему мнению, менять её стоило, и вариант "с Фортуной ловко сыграв гамбит" немножко лучше... однако, не так уж сильно...
потому что и "сыграв гамбит" мне не очень нравится... "гамбит" гораздо понятнее и лучше звучит в связке со словом "разыграть", а не "сыграть" (если я правильно помню значение этого термина)...
как иллюстрация: "Коллеги резво выходят в дамки, С Фортуной <вдруг, вмиг> разыграв гамбит..."
мне, правда, ни "вмиг", ни "вдруг" не особо нравятся... но хорошего варианта не вижу...
теперь по порядку:)
будет вариант рецензии-прохода по словам-строкам, ладно? а потом уже в общем...
не нравится звучание "да и на морду-то не", очень сложно прочитать, на мой взгляд...
дело в том, что здесь сильные ударные (условно) попадают на "даИна...МОРду... то…..НЕ"...
и если "даИна" ещё ничего, то "то…..НЕ" уже воспринимается как "пробуксовка" какая-то...
сравни, пожалуйста, по звучанию:
"Коллеги резво выходят в дамки, с Фортуной ловко сыграв гамбит, но ты в интригах не Касабланка, и МОРдой <ТА-та .. та-ТА> Брэд Питт."
вот так было бы идеально по ритму, если найти нужные слова... (но я не нашёл:))
дальше... мне понравилась рифма "карьеру-осточертела", интересная:)
а вот "архив-ловить", на мой взгляд, не звучит... ну, точнее, не так чётко звучит, как хотелось бы...
дальше... классно: "Он превращался то в лес, то в море", и рифма с "дворик" мне очень понравилась...
слегка смутило "заполнен тайнами был ПО КРАЙ"... но, возможно, просто мне не привычно звучание...
(Comm.: мысли, которые не были оформлены в предложения: дворик... по край... по края... края дворика... по край как "полностью"... м-да... ну не знаю, устаревшее какое-то словосочетание...)
и есть стандартное: "...на выбор: только воображай!" в виде "…Толька, воображай!":)))
но это так... мой внутренний чёртик шутит;)
дальше... отмечу рифмы "заржавеет-рею", "чаек-не замечая" - классные:)
вот это тоже очень понравилось: "Но вот, калиткою скрипнув, детство однажды тихо сошло «на нет»..."
дальше... слегка "резануло" удлинение "неделЕЮ за неделей", немножко искусственно смотрится, на мой взгляд...
"вспять-очертя" - классная рифма...:)
дальше... наверное, у меня очень испорченное восприятие, Коля... потому что слова:
"...уже покрыт серебром висок. О чём сегодня тебе взгрустнулось? О том, что скоро наступит срок?.."
вдруг были поняты так: "о чём сегодня тебе взгрустнулось, висок?"
и "наступит срок" мне не очень нравится, но не могу объяснить почему...
хорошая рифма "стать-мечта"...
дальше... вот это очень хорошо звучит: "Неужто ты превратился в призрак того мальчишки, в пустую тень?!", классно!:)
и слова дальше до "Авалон" - очень хорошо!..
ну и дальше... надо бы спросить Аню - мне почему-то кажется, что вот здесь не нужна запятая "А ты давай, дожидайся внуков", но я не уверен...
"резануло" слово "гряда", поскольку всё-таки "грядка" понятнее (но не по ритму, понимаю), оттого искусственно смотрится...
я понимаю, что можно использовать и слово "гряда" в таком значении, но... большинство, как мне кажется, понимает под этим словом "горная гряда" (что-то такое с рельефом на местности... это первая ассоциация...)
а в огородничестве вряд ли сейчас так уж часто используют именно "гряда" ("грядка" - другое дело)...
потому и не смотрится... не знаю, может, только у меня так...
может, из-за слова "жирный" здесь не воспринимается хорошо...
или "поставило … STOP" не совсем понятно...
что ты имел в виду под этим образом?
знак "STOP" (известный в народе, как "кирпич")?
Ну тогда не "жирный" уж точно...
поставить точку... ? …
такое ощущение, что ты здесь смешал в кучу ассоциации и... не прочитывается у меня... смысл-то я понимаю, а представить не могу
вот это хорошо звучит "Живёшь с оглядкой: «что люди скажут?», всегда готов – головой в песок." - вроде бы просто, но с подковыркой про "всегда готов...":)
"Так что ж, сидеть алкашом в завязке, душа порывы своей души?!"
ну... "душа порывы своей души" - хорошо, а вот "алкашом в завязке" после всего, что было до... странновато воспринимается:)
особенно "в завязке"... по-моему, ты опять что-то намешал в образах...
"Возьми, как в детстве, придумай сказку.
А после –
письменно изложи!"
честно говоря, слабоватый финал, на мой взгляд... как стрела на излёте...
ну... банальный что ли... не особо интересный... хотелось вот чего-то неожиданного
хорошо, до конца дошли... теперь поговорим в общем-в целом...
неплохое стихотворение получилось... особенно понравилась вторая и третья строфы... ну, начало тоже неплохо... а вот концовка... как сказала Света, воспринимается "без восторга":)
всё-таки с концовкой я бы предложил ещё подумать...
ну и заодно с теми местами, на которых "цеплялось" восприятие при "проходе"...
теперь почитаю, что Настя написала:)
ага, да:
- «наполнен тайнами был по край» - наполняют до краёв, «по край» это уже мутантик какой-то)
вот и я "зацепился";)
вот это я не заметил:
- «засеребрился седой висок» - сразу после юности?) вообще засеребрились виски равно поседел, если засеребрились седые виски, то значит уже седые волосы заблестели на свету; у тебя, я так понимаю, всё-таки имеется в виду первое – повзрослел и поседел? Тогда не катит)) Да и штампище ещё тот))
а... ты изменил уже... ну, "сединой висок" - согласен, штамп такой...
остальное, насколько я понял, исправлено...
что ж, теперь подожду твой ответ:)
радости тебе:)
Лис
Сразу хочу успокоить насчёт "гряды": там у меня упоминается дача, а у дачников "гряда" употребляется только в значении "грядка".
По строчке "Да и на морду-то не Брэд Питт" - я могу запись сделать. Произносится очень органично. Здесь получается четыре ритмических ударения: "Да И на мОрду-то нЕ Брэд ПИтт", из которых первое ложится неудачно, но если сделать "ДА и на..." - получится то, что надо.
Вот над финалом подумать надо - очень простой и ожидаемый)) Пожалуй, изменю.
Над остальным подумаю, может,что ещё придёт в голову))
В любом случае - большое спасибо. Пошёл думать))
В А4, на мой взгляд, не столько важны рифмы, сколько строгий размер, особенно в первых строках. Ну, да - рифмы в первых строках должны быть тоже точными, желательно)) Да, ты отметила слабые рифмы, но при чтении, когда уже вошёл в ритм, уже ожидаешь в нужном месте рифму. Таких приблизительных рифм не много, они находятся в середине и не способны сбить читателя.
По финалу - ага, подумаю. Очень простой.
если появится новая версия, то, пожалуйста, сообщи - очень хотелось бы прочитать:)
радости тебе:)
Лис
Коллеги резво выходят в дамки, с Фортуной ловко сыграв гамбит, но ты в интригах не Касабланка, да и на морду-то не Брэд Питт. И нет желанья - лепить карьеру, а есть (давно) - обрести покой. Работа эта - осточертела, и скоро выцветший послужной заверен будет, пронумерован, подколот в «дело» и сдан в архив. Кому ты нужен, и что такого ты в этой теме всю жизнь ловил?
А в детстве - помнишь? – знакомый дворик был полон сказок, загадок, тайн. Он превращался то в лес, то в море – на выбор: только воображай! Ага, за этим – не заржавеет: фонтаном брызгал поток идей. Ты храбрым юнгой взлетал на рею, и та реальность была твоей. Под парусами, под крики чаек ты плыл - на запад ли? На восток? – и зова мамы не замечая, когда тебя увлекал поток, ты мог часами витать в нездешних краях и дебрях других планет. Но вот, калиткою скрипнув, детство однажды тихо сошло «на нет». А то - послушное раньше - время, что течь могло и вперёд, и вспять, теперь - неделею за неделей – несётся голову очертя. Летит. Промчалась шальная юность, пробилась первая седина. О чём сегодня тебе взгрустнулось? О том, что близок уже финал? О шансах, что выпадали раньше, о том, кем ныне уже не стать? Что канет в Лету вихрастый мальчик, а с ним исчезнет его мечта?
Оно, наверно, печали стоит. Но кто мешает тебе сейчас вернуться мысленно в старый дворик, откуда в космос душа рвалась?! Неужто былью порос и высох родник фантазий, фонтан идей? Неужто ты превратился в призрак того мальчишки, в пустую тень?! Забыл, как это бывало просто – забить на всё и уйти в астрал? Ну, да, конечно, пацан-подросток таких вопросов не задавал, а сам придумывал ту реальность, и был уверен со всех сторон, что он одним мановеньем пальца построит собственный Авалон!
А ты давай, дожидайся внуков, смотри «Дом-2», сериал, хоккей. Копай на даче гряду для лука, да только напрочь не отупей! Твоё пижонство – солидность, как же! – в мозгу поставило - красным - «STOP!» Живёшь с оглядкой: «что люди скажут?», всегда готов – головой в песок.
А веришь, этот пацан, который бесёнком с детства в тебе сидит, способен выдать буквально горы «нерукотворных» надгробных плит?
Не торопись ухмыляться хмуро - мол, все мосты сожжены дотла! Ведь твой учитель литературы когда-то видел в тебе талант - скажи теперь, что не избран Богом – молчишь? Ага, аргументов нет?!
Так не тушуйся,
бери и пробуй,
пока не умер
в тебе Поэт!
Возможно, финал сильно растянут, но он однозначно лучше варианта с алкашом))
финал, на мой взгляд, гораздо лучше, чем был...
запнулся только вот здесь:
"А веришь, этот пацан, который .... бесёнком с детства в тебе сидит ...."
а именно "этот пацан который"...
не смогу объяснить сейчас почему, очень спешу... но я думаю, ты поймёшь...
радости тебе и спасибо за новый вариант:)
Лис