Мастерская закрыта. Здесь будет вестись работа лишь по неоконченным заявкам. Новая Мастерская =============================================================
Здравствуйте, случайные и неслучайные гости данной страницы, новые знакомые и старые друзья:)
Как часто авторам, занимающимся поэтическим творчеством, бывает нужна помощь в виде доброжелательной и конструктивной рецензии или просто «подсказки» со стороны, а может быть даже в виде совместной работы автора и критика над тем, чтобы конкретное произведение автора стало лучше, чётче, понятнее…
Здесь, на этой странице, мы открыли небольшую поэтическую мастерскую, где вы сможете получить:
- совет или рекомендации по редактированию вашего стихотворения;
- конструктивную рецензию или анализ вашего произведения;
- просто отклики или впечатления ведущих и участников мастерской о вашем стихотворении;
- и любую другую помощь, если, конечно, она в наших силах.
Вы можете обратиться к нам (и к ведущим, и к другим участникам мастерской) в рецензии под этим объявлением.
Пожалуйста, оставляйте в рецензии текст произведения, так нам будет проще работать с ним.
Правила работы Школы: 1. Нам бы не хотелось, чтобы на этой странице (да и на любых других страницах) вдруг встретилась грубость или выраженное в грубой форме мнение о ком-либо (чём-либо).
Поэтому мы призываем всех соблюдать вежливость и корректность в своих высказываниях, а также стараться уважать право собеседников иметь собственное личное мнение, пусть и отличное от вашего.
2. Не рассматриваются заявки на разбор прозаических произведений.
3. Ответы на заявки от ведущих ШПМ являются абсолютно добровольными. Обязаловки у нас нет, не было и не будет.
Поэтому если по каким-то причинам все ведущие Школы отказались отвечать на какую-то заявку, то автору будет сообщено об этом.
Кроме того, я вынужден уточнить, что подобный отказ может произойти по совершенно разным причинам. Не обязательно, что в этом "виновато" само произведение.
Вполне возможно, что между ведущими ШПМ и автором, подавшим заявку, существуют определённые "напряжённости" в личных взаимоотношениях, что естественно сказывается на нежелании ведущих работать с этим автором.
Мы вводим это правило, чтобы исключить какое-либо недопонимание и ненужные домыслы и пересуды.
Коллегия Школы Поэтического Мастерства.
Позвольте и моим скромным "двенадцатистрочникам" побыть в компании соискателей критического(сам себе не верю!) внимания (чёрт с ним... и его тоже!) рецензентов. Обещаю не огрызаться и тупо говорить "ага... ладно!"
http://litset-m.ucoz.ru/publ/23-1-0-4832
Осенние двенадцатистрочники
1.
Запустил в стекло веранды
Горстью гальки дождь.
Листопаду дал команду
Войск осенних вождь.
Тополь ветру машет: "Вира!"
- Видно, пьян (ИМХО)...
Я кропаю для Стихиры
Новое стихО.
Но блазнятся мне - хоть режьте! -
Кляксы вместо строк...
Знать, опять подмочит рейтинг
Дождевой поток!
2.
Опять орут вороны зычно.
Прогноз грозит дождём.
И тучи воду фанатично
Таскают решетом.
Ищу в природе я приметы
Грядущих катастроф,
С тревогой оглядев, при этом,
Запас готовых дров.
И не найдя, почти довольный,
мычу, смотря в окно,
Мотив про то, что сердцу больно,
Поскольку есть оно.
3.
Связки осипшие. Иней на бампере.
Бледный восток чуть румянится.
Лето закончилось.
Клин гастарбайтеров
В южную сторону тянется.
В школах тоскливо читают Некрасова.
Мучают Фета и Тютчева.
...Ищет убежища под теплотрассою
Бомж, "пропустивший" по случаю.
Иней на бампере. Связки застужены...
Будни. Будильники. Офисы.
Лето закончилось. Реют над лужами
Листья в заслуженном отпуске.
4.
Весь воздух искрится. Сухие увалы
Едва различимы сквозь дымку.
В канаве, мерцающей тусклым металлом,
Растает ледок-невидимка.
Октябрь припекает. Светило в ударе!
Дожди подождут! Им не к спеху.
Как чисто! Как пусто! Ни бури, ни хмари!
Ни крика вдогонку... ни эха...
Ни лживых посул; ни надежд; ни стремлений
К подвластности мерам и срокам...
Так светом души упивается гений.
Так Бог провозвестит пророкам.
5.
От промозглых дождей затянулась страда.
Гаснет утро в холодном тумане.
Это лето уходит от нас навсегда.
Эта осень навечно настанет.
Не заметная занятым спешным трудом,
Не тревожа покоя усталых,
Осторожно и чинно войдёт она в дом,
Сделав старше и малых, и старых...
Пожелтев, пригорюнится клён у окна.
За туманом не видно калитки.
И разглядывает тишина
Паутинки жемчужную нитку.
2013
а Вы до сих пор пользуетесь ссылками на старый сайт?..
занесите себе в избранные интернет-браузера ссылку:
http://litset.ru/
именно ей надо пользоваться, а не "юкозовской", иначе будут проблемы с входом, рецензиями и т.п.
красивое вступление:) хорошо, обещания принял... к сведению:)
да, многовато для разбора... ну, давайте потихоньку начнём...
как всегда - это личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
воспринимайте меня больше как внимательного (и занудного) читателя, нежели критика:)
1.
Запустил в стекло веранды
Горстью гальки дождь.
Листопаду дал команду
Войск осенних вождь.
"горстью гальки дождь" звучит, конечно, интересно, но не верится, Николай...
а последние две строки с такой "лобовой" рифмой "дождь-вождь" мне очень не нравятся...
и инверсия в последней строке очень смущает ("вождь осенних войск")
ну и само по себе - "вождь" у "войск"? не смущает Вас?..
Тополь ветру машет: "Вира!"
- Видно, пьян (ИМХО)...
Я кропаю для Стихиры
Новое стихО.
это неплохо...
Но блазнятся мне - хоть режьте! -
Кляксы вместо строк...
Знать, опять подмочит рейтинг
Дождевой поток!
и это неплохо... только что такое "блазнятся"?.. незнакомое мне слово...
сейчас поищу:
блазниться - казаться, мерещиться...
а, понятно тогда...
в целом - интересный обыгрыш через природу:)
но о первом четверостишии всё-таки предложил бы подумать, а в особенности про "вождя"...
это единственное, что здесь сильно "выпячивается", на мой взгляд...
2.
Опять орут вороны зычно.
Прогноз грозит дождём.
И тучи воду фанатично
Таскают решетом.
вот не могу сказать, что мне не нравится... какое-то рассогласование...
"прогноз грозит дождём" означает, что дождь ещё будет, а "тучи таскают воду решетом" - воспринимается, что льётся уже...
неожиданный образ про "таскающие тучи"... "откуда они её берут?" - думает моя жутко логичная натура:)
на это настраивает слово "таскают" (куда-то откуда-то)...
Ищу в природе я приметы
Грядущих катастроф,
С тревогой оглядев, при этом,
Запас готовых дров.
И не найдя, почти довольный,
мычу, смотря в окно,
Мотив про то, что сердцу больно,
Поскольку есть оно.
на строке "И не найдя..." моё восприятие сбилось, не сразу поняв, что это не дров не найдя, а "приметы катастроф" не найдя:)
последняя строка слегка не нравится по звучанию.. "естьа..но"
это происходит из-за ударного "есть", а словечко маленькое... а это ударение там очень важно для ямба...
можно подумать о вариантах...
ну, а с остальными уже потом продолжим...
радости Вам:)
Лис
Пробегая глазами, мысленно(а то и вслух) озвучивая написанное, критик первым делом замечает "негладкости"
( более общая градация, нежели стандартное
"шероховатости") изложения, указывая на них автору.
И если у него (критика) не возникает значительного интереса к произведению, то этой первой ступенью
критики разбор обычно и заканчивается.
Увы,но само необъятное количество авторов, требующих(просящих,умоляющих) "оценить" их опусы, не
позволяет критику, даже при желании, шагнуть
дальше. (Плюс к тому - ощущение бесполезности
абсолютно неблагодарного труда...)
А "дальше"- это "почему?" и "зачем?", это
та критика, которая сама - произведение искусства;
чтение которой приносит эстетическое наслаждение...
и которую я почти не встречал (да и "почти" -
дань осторожности!..) на знакомых мне литсайтах.
Единственная возможность (внимание, господа
поэты!!) получить желаемый критический отзыв
на Ваше произведение (и помочь тому, от кого таковой ожидаем) - это написать его самому. И если под ним подпишется ещё и Ваш критик - испытаете двойной кайф!
Итак, беру на себя обязательство раскритиковать
свои "Осенние двенадцатистрочники".
Поможем критикам!
у нас уже давно зреет идея конкурса самокритики... но пока никак...
http://litset.ru/publ/32-1-0-4175
но я больше имел ввиду идею конкурса самокритики... из Вашего текста об этом не поймёшь, по-моему... он выглядит просто мнением, а не идеей, понимаете?
Я бегом-бегом, разбора не потяну сейчас.
Ветер ноту поймал в трубе
И насилует свой инструмент.
Замечательно)
Только, может, заменила бы "насилует" на "терзает".
Время-доктор, для нас с тобой,
Для любви нашей время- палач.
При прочтении вслух прозвучит так:
Время-доктор для нас с тобой.
И не будет понята главная мысль, что время, хотя и считается доктором, в данном конкретном случае не помощник, оно погасит чувства героев.
Обжигающий поцелуй
Охлаждается льдом в глазах.
Возвратность здесь не нравится. Как-то бы переиграть... что лёд в глазах охлаждает огонь поцелуя.
Дождь сплетет макраме из струй,
Здорово опять же, хотя есть неблагозвучие небольшое - стык согласных сильно заметен. доЖДЬСПЛетет.
И следов наших смоет прах.
Прах - это нечто, рассыпавшееся до мельчайших составных частиц, до пыли. След (упрощенно) - углубление в грунте или грязевой отпечаток ноги. Понятие праха к нему сложно применить.
Мы ошиблись?.. Не верю я,
Что ошиблась, узнав любовь,
Что ошибка-моя семья...
Нет, не надо, не прекословь!
Не уверена, что правильно поняла смысл. Она не верит, что их встреча - ошибка. Не верит и в то, что ошибкой было создание семьи (сформулировано именно так). Я бы приняла эту трактовку, почему нет, но следующая строка озадачивает. ЛГ как будто оправдывает какой-то свой глупый поступок:
Да, мы молоды были, чтож,
Значит, создание семьи всё же ошибка?
Сердце копит с годами жирок...
Вполне принимаю. Не очень красиво звучт, но это и хорошо. С годами красоты, в том числе и чувственной, сердечной, не прибавляется. Только вот не поняла, к чему это было сказано. Вообще, это не единственная недомолвка.
Ну, так может, на все наплюешь,
И не будешь со мной одинок,
Так он, вроде бы, и так рядом с ней? Или это разговор по телефону?
В этот вечер, где ветер и дождь
Так красиво исполнили джаз?
Красиво, хотя и неново.
Ну, станцуем, и ты поймешь,
Что старались они для нас.
Финал немного аморфный, на мой взгляд. Хочется итога, вывода из предыдущих рассуждений. А тут вроде как ни о чем. И думаешь, а что, собственно, мне хотел сказать автор?
Итого:
Настроение передается, прочиталось вполне нормально. Но слишком хаотично организован текст, с композицией не всё в порядке. По ритму много замечаний, но здесь Алексей уже поработал.
Надеюсь, ничем не обидела?
Это диалог, но о репликах второго участника мы догадываемся из ответов ЛГ. Начинается диалог(точнее, диалог продолжается, а начинается стих) с ироничного замечания:
"Я могу дать так мало тебе,
И так диалог много прошу взамен."
Когда люди становятся чужими взаимные обязательства кажутся им обременительными, оттого и переоценка собственного вклада в семью("я за тобой мою, убираю, а ты даже цветочка мне не купишь, когда опаздываешь". "Я пашу как вол с утра до ночи, а ты..." ну и т. д.) Далее идёт описание окружающих обстоятельств, заставившее ЛГ и её оппонента приостановиться, и через это ещё и настроение ЛГ--на улице непогода.
"Ветер ноту поймал в трубе
Увертюрой заняв инструмент.
Мелодичный выходит вой-
Музыкально-стихийный плач.
Время-доктор. Для нас с тобой,
Для любви нашей время- палач.
Обжигающий поцелуй Охлаждается льдом в глазах.
Дождь сплетёт макраме из струй,
На следах наших смет прах."
Далее диалог продолжается, отвечая невидимому собеседнику в споре, ЛГ пытается донести мысль о том, что не считает прожитые(совместно) годы печальным результатом ошибки молодости, просто пришло время переосмысления:
"Мы ошиблись?.. Не верю я, Что ошиблась, узнав любовь, Что ошибка - моя семья... Нет, не надо, не прекословь! Да, мы молоды были, чтож, Сердце копит с годами жирок..."
Далее мы видим, что для ЛГ
переосмысление прошло удачно)))
"Ну, так может, на все наплюешь,
И не будешь со мной одинок,"
Здесь хочу уточнить, что быть одиноким можно и в толпе, и не замечать остального мира рядом с одним человеком.
Изменение настроения ЛГ отражено в изменившемся восприятии непогоды и предложении собеседнику "станцевать". Станцевать не в смысле исполнить танец, а в смысле приглашения быть партнёром... Во всём.
"В этот вечер, где ветер и дождь
Так красиво исполнили джаз?
Ну, станцуем, и ты поймешь,
Что старались они для нас."
Стоит обозначить реплики и убрать лишние заглавные. Кое что я уже поменял. Остальное после... Спасибо. С уважением, Александр.
Я ведь поняла так, что это разговор двух любовников, один из которых (или оба) несвободны. На эту мысль меня навел "обжигающий поцелуй" (мне кажется, через много лет совместной жизни он будет, скорее, нежным, чем страстным до обжигания). Второе: "что ошибка моя - семья". Сказано "моя", не наша. Получается, общей семьи у героев нет. Третье: "...ошиблись, узнав любовь" - так говорят обычно, когда любовь "узнана" вот только что, недавно. Супруги со стажем об "узнавании" любви едва ли говорят, скорее, о сохранении её.
Всё это дало мне неверную смысловую установку, от этого возникло непоняток больше, чем могло бы)
Но, думаю, и из моего "непонимания" можно при желании извлечь пользу)
Всех благ)
Вот, принесла Вам. Разберите, пожалуйста.
http://litset.ru/publ/66-1-0-4057
*
Бесконечно одинокий Печорин
Погубил... в том числе и лошадь,
Сам с собою нещадно споря,
Выводя сам себя на площадь,
Колесуя и четвертуя,
Архетипом громыхая в бубен:
Мы такие — «стихии стихуем» —
Мы одни в этом космосе будем.
Мы одни такие — рваные раны
Всех вселенных, в тоске и скорби,
Запотешенные Осмеяны,
Намешавшие с дурью гордость,
Во хмелю грозясь за всё рассчитаться,
На похмелье забыв, что и с кем мы -
По-младенчески наивные старцы
Со слезами недоспрыгнувших эмо
В бесконечно одинокий космос,
Из которого Белка и Стрелка
О хот-доге напрасно просят
Пролетающие мимо тарелки,
Лают, прыгают, рвутся к людям
В передатчики снова и снова:
«Заберите нас, мы больше не будем,
Ну, простите нас, ну честное слово!
Бесконечно одинокие люди!
Нам бы только до вас дозваться!
Отзовитесь же! Мы вас любим
И сгораем...сигареткой меж пальцев...».
...Мы — из этой редеющей своры,
Разбазаривших себя безвозмездно,
Круто лая на чужие заборы,
Представляясь миру полезными,
А по сути — терёхи и воры
У себя же... о том и кручина.
...Ах, рыдает в безнадёге Печорин
О лошадкиной безвинной кончине
В бесконечно одинокий космос,
Бесконечным одиночеством чёрен...
...И — на « -ноль!» — взлетает бывшая лошадь,
И беспомощно бессмертен Печорин...
добрался до Вашей заявки..
как всегда, в самом начале я скажу, что это будет моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:)
вполне возможно, что кому-то понравится то, что не понравилось мне, или наоборот:)
и у меня такой стиль разбора - построчно... а уже потом в целом...
т.е. я пытаюсь "изобразить ситуацию", когда читатель начинает с первых строк, приближаясь потихоньку к финалу...
Бесконечно одинокий Печорин
Погубил... в том числе и лошадь,
Сам с собою нещадно споря,
Выводя сам себя на площадь,
вторая строка сразу вызывает вопросы... почему "в том числе и лошадь"?
о какой лошади речь? и как это воспринимать после троеточия...
погубил (всех?) и потом уже "в том числе и лошадь"
слово "погубил" как-то "провисает" без объекта... нельзя сказать так:
"Он погубил."
я не понимаю смысл этих первых строк...
(Сам с собою нещадно споря,
Выводя сам себя на площадь,)
Колесуя и четвертуя,
Архетипом громыхая в бубен:
Мы такие — «стихии стихуем» —
Мы одни в этом космосе будем.
вторая строчка звучит очень загадочно... насколько я понимаю, "архетип" - это первичный образ или образец чего-то...
причём у этого слова очень много, скажем так, областей применения (биология, психология, компьютерные технологии и т.д.)
для меня эта строка звучит "ребусом", а не образом...
понимаете, Александра, поскольку "архетипом..." требует указания "чего" (на мой взгляд), то "архетипом громыхая" вызывает вопрос "что такое громыхай?":)
ну, "стихи стихуем" мне не нравится... но это, конечно, субъективно...
и совсем не понимаю - причём здесь "космос"?
сейчас перечитал первые два четверостишия...
каой-то целостной картины у меня не возникает, одни вопросы...
или я не понимаю такой поэтический стиль, не знаю...
Мы одни такие — рваные раны
Всех вселенных, в тоске и скорби,
Запотешенные Осмеяны,
Намешавшие с дурью гордость,
первая строка резко сбивается по ритму...
по смыслу - опять мне это понять сложно...
"рваные раны всех вселенных" - не вижу совсем... это что-то абсолютно несочетаемое, на мой взгляд...
и "вселенные" во множественном числе очень сложно воспринимать..
рискну спросить - в каком смысле употреблено слово "дурь" в последней строке?
если это о наркотиках, то я понимаю слово "намешавшие", если же (скорее всего) нет, то "намешавшие" звучит, как речевая ошибка...
Во хмелю грозясь за всё рассчитаться,
На похмелье забыв, что и с кем мы -
По-младенчески наивные старцы
Со слезами недоспрыгнувших эмо
"на похмелье" не воспринимаю правильным выражением...
"забыв, что и с кем мы" - ну разве так можно сказать?.. а, понял, инверсия "забыв, что мы и с кем..."
судя по всему, "сделаем"...
(По-младенчески наивные старцы
Со слезами недоспрыгнувших эмо)
В бесконечно одинокий космос,
Из которого Белка и Стрелка
О хот-доге напрасно просят
Пролетающие мимо тарелки,
Лают, прыгают, рвутся к людям
В передатчики снова и снова:
«Заберите нас, мы больше не будем,
Ну, простите нас, ну честное слово!
вот здесь уже пошёл текст, который мне понятен...
Бесконечно одинокие люди!
Нам бы только до вас дозваться!
Отзовитесь же! Мы вас любим
И сгораем...сигареткой меж пальцев...».
вот до последней строчки было хорошо... а потом "меж пальцев" (вместо "между" это как-то не очень смотрится), "сгораем сигареткой"?
нет, эта строка совсем не нравится...
...Мы — из этой редеющей своры,
Разбазаривших себя безвозмездно,
Круто лая на чужие заборы,
Представляясь миру полезными,
здесь начинается о других, насколько я понимаю... т.е. призыв Белки и Стрелки уже закончился...
но "из этой редеющей своры" всё ещё ассоциативно стыкуется с "теми" собаками...
что потом разрушается дальнейшими строками...
не нравится как звучит "круто лая", сливается в одно слово - "крутолая"
А по сути — терёхи и воры
У себя же... о том и кручина.
...Ах, рыдает в безнадёге Печорин
О лошадкиной безвинной кончине
здесь впервые обращает на себя рифма "кручина-кончине", слишком уж она "влоб"...
"о лошадкиной" тоже смущает...
(...Ах, рыдает в безнадёге Печорин
О лошадкиной безвинной кончине)
В бесконечно одинокий космос,
Бесконечным одиночеством чёрен...
...И — на « -ноль!» — взлетает бывшая лошадь,
И беспомощно бессмертен Печорин...
подождите, "о... безвинной кончине В ... космос" - это как?
концовка просто у меня вызывает ступор... в каком смысле "взлетает бывшая лошадь"? на какой-такой "ноль"?
ничего не понимаю...
в каком смысле "взлетает"? взрывается что ли?
...
в целом - мне понятна только середина стихотворения... этакая гражданская лирика...
сентенции про лошадь, Печорина, "рваные раны всех вселенных" мне не совсем понятны...
с ритмом, конечно, есть проблемы при чтении...
особенно на строке:
"Мы одни такие — рваные раны..."
и, я бы сказал, что мне больше не понравилось, чем понравилось...
вот в середине есть интересное, звучное и понятное... а начало и финал - неудачные, на мой взгляд...
я понимаю, что Вам, автору, здесь всё понятно, но я же - читатель, а не автор...
и я понимаю, что нельзя воспринимать так буквально, как я воспринимал, что есть образность...
ну, наверное, мне не хватило чего-то, чтобы достаточно чётко всё представить...
радости Вам:)
Лис
Здравствуйте, Алексей!
Очень занимательный разбор получился.
-------------------
зы: интересно, сколько баллов Вы получили бы от Ваших звёздножюрейских джедаев, если бы это было в игре? )))))
Радости вам!
спасибо:)
не знаю... они бы наверняка где-то сказали, что я излишне придираюсь... знаю я их...
но во многом бы совпали, наверное... сложно сказать:)
радости Вам:)
Лис
п.с. до своих рецензий на своей пока не добрался, но я помню...
Вдохновение
Автор: ЕгорШа65
Вдохновенье- больновенье ,
странно, горько и легко
Открываю откровенье,
улетая в Далеко...
Смутно-мутно не понятно,
"дружно-кружно" закружу...
громко-громко и не внятно
сам себе я прошепчу...
...
как о том.. потом...намедни...
серебро позолочу...
на верёвочке не медный -
крест серебренный "влачу"...
наливаю в кружку-дружку ,
он молчит ,мне невдомёк,
понимаем ли друг-дружку -
не понять мне мой намёк...
ночь..
в ночи ночами пахнет,
в песне-песня зазвучит...
и во мне тот я как ахнет
сам с собою разлучит...
лейка в кружку поскорее -
" штора-шторою штормит...
слон и в Африке худеет,
сколько волка ни корми"...
память мне помять на память -
я забыл чего не знал...
где бы денег столько занять?
я б долги свои раздал...
звон "звончее" того звона -
больше нету ни чего...
ниже взял на четверть тона...
дальше в лес- тем-ну его...
...
Найти гармонию легко,
рука "пассует" и смеётся ,
а водка тихо-тихо льётся,
а мне смешно и далеко
до самых дальних до окраин
где я родился и бреду
в каком то сладостном бреду
туда,где был повержен каин...
я с равнодушием смеюсь
и плачу в трепетной истоме,
нарисовав в священном томе
картинку-кляксу ну и пусть
вся "леность" в ней потеет страхом...
я удивляюсь своим ах-ом...
Ом Мани Падмехум...Аллах...
я сам себе поставил "шах"...
...
Когда, зачем и почему
тропа протоптана в эфире?
о, в этом странном тонком мире?
я утонул в нём,как "му-му"...
распяв себя на "блинном круге",
я улетаю в небеса
и забывая,вдруг,о друге,
я смутно вижу себя сам...
Где силы взять и оттолкнуться,
взлететь туда или пронзить
пространство-время иль свихнуться,
всем очень странно улыбнуться,
и наизнанку развернуться,
и выткать собственную нить?..
...
...Как мне найти дорогу в Навсегда,
как прикоснуться к Вечности руками?
мне надоела в жизни суета,
и на душе лежит какой то камень...
а где там, что там - за таинственною гранью?
а мне б чего-нибудь по-проще...посложнее...
Ассоль!
ну как снежинка с филигранью -
я на губах твоих растаю вместе с нею...
.
мне хочется того что невозможно -
того что сбыться вовсе не должно ,
а обойти судьбу надеюсь можно ,
а что же нам с тобою суждено?
ты -есть ,я -есть , в нас есть частица Бога ...
и если нам сложить две сущности свои -
тогда у нас с тобою будет много -
и сил ,
и нежности,
и счастья ,
и любви ...
как мне найти
дорогу ...?
честно говоря, даже не знаю с чего начать...
представьте, что один художник решил нарисовать морской пейзаж...
нарисовал линию берега, песок... но тут ему подумалось "А зачем пейзаж, я лучше нарисую космос"...
нарисовал несколько комет... но тут ему подумалось "А натюрморт всё же лучше,,,"
дорисовал стол с вазой... но ваза получилась подозрительна похожа на птицу...
поэтому он ещё и дерево пририсовал...
потом он прилепил к полотну ещё пару кусков чистого и начал рисовать зоопарк, который видел в детстве...
а напоследок ещё и пару геометрических фигур вставил в правом углу, чтобы все поняли, что в геометрии он тоже разбирается...
добавим к этому ещё то, что несмотря на фантазию и "перемешанность" многое получилось невнятно, искажённо, с нарушением пропорций и т.д.
ну а в целом, это не художественное творчество, а... скажем так, попытки что-то намалевать, не задумываясь...
в стиле "да, как пойдёт, так и..."
в результате получается не произведение, а этакий психологическо-бредовый срез состояния (состояний) художника за определённое время...
возможно, кому-то это будет интересно - выискивать в картине "знакомые кусочки", разгадывать ребусы и периодически восклицать "О, да это же здесь дерево!.. Или не дерево?.. Нет, кажись, дерево..."
вот так и с этим стихотворением... я прочитал его от начала и до конца...
спросите меня "О чём это?" - я не знаю...
спросите меня "Что запомнилось после прочтения? какие мысли и ассоциации возникли? Какие идеи заинтересовали?" - никаких, Егор... ничего не запомнилось...
да, есть интересные "кусочки" и даже мысли иногда, но это ничего не даёт...
так и про кусок мрамора можно сказать - "вот здесь прикольный узор получился... вот здесь, в этой вот части..."
вместо того, чтобы мрамор огранить и сделать статую... понимаете?
надо начинать с самого начала, Егор... не писать "бред" в стиле "да как получится", а понимать, что ты пишешь и зачем...
ну или в крайнем случае - написать "бред", так сказать, в состоянии "свободного полёта", но потом нещадно отламывать куски и шлифовать... тоже метод...
ниже я оставил те кусочки, которые меня лично заинтересовали... что-то в них есть...
остальное... откололось;)
но и эти кусочки в одно стихотворение вряд ли можно "сложить", там и ритм (музыка стихотворения) разные...
и совершенно о разном...
===
Вдохновенье-больновенье,
странно, горько и легко
Открываю откровенье,
улетая в Далеко...
...
не понять мне мой намёк...
...
и во мне тот я как ахнет,
сам с собою разлучит...
...
я с равнодушием смеюсь
и плачу в трепетной истоме,
нарисовав в священном томе
картинку-кляксу, ну и пусть
...
Где силы взять и оттолкнуться,
взлететь туда или пронзить
пространство-время иль свихнуться,
всем очень странно улыбнуться,
и наизнанку развернуться,
и выткать собственную нить?..
...
ты - есть, я - есть, в нас есть частица Бога ...
и если нам сложить две сущности свои -
тогда у нас с тобою будет много -
и сил,
и нежности,
и счастья,
и любви...
===
Вы можете попробовать взять один из кусочков, покрутить его и дописать...
только не "размазывая кашу по тарелке", а цельное (не особо длинное) стихотворение...
радости Вам:)
Лис
огромное спасибо за подробный разбор)
согласна почти со всем, за небольшим исключением.
если согласитесь посмотреть, выложу чуть позже - переработанный материал.
буду рада получить сравнительную характеристику обеих работ...
я, по крайней мере, увидела ТО, что нужно изменить в работе.
а то я в ней застряла эмоционально)), и никак не могла отстранится и трезво увидеть.
спасибо).
я у курсе, что такое подробная рецензия.
Огромная просьба:
Необходим максимально подробный разбор произведения, особенно по части ритма-размера.
Приветствуются любые рекомендации и советы.
Заранее благодарю.
Декабрьские феи на скулах парков
Рисуют прянично сахарной пудрой
Я прячусь в белый колючий шарфик,
Скользя вдоль трассы в ритме сутры
Глотаю дым, а шанель девятнадцать
Струится шлейфом назло прохожим,
Сегодня с ветром бы поцеловаться
Хотелось в губы. Коней стреножив,
Устроить в небо заплыв снежинкой,
Забыть о яблоках и всяких ньютОнах,
Быть проще света, скромнее инока
И по нулям, как, к примеру, протоны -
В значеньях странности, очарованья.
Растаять капелькой на чьей-то щеке,
И ждать на Зеленой трамвай желаний
Чтоб максофраево уйти Туда налегке..
Давайте я расскажу о своих впечатлениях (а потом, возможно, кто-то из коллег меня дополнит).
Сначала по содержанию.
Декабрьские феи на скулах парков
Рисуют прянично сахарной пудрой
Я прячусь в белый колючий шарфик,
Скользя вдоль трассы в ритме сутры
Впечатление двойственное. Нравится сравнение заснеженных парков с припудренными лицами модниц. Оригинально. Не нравится некоторая натянутость образа. «Скулы парков» - где они? Какая часть парка может считаться «скулой»? По той же логике у парков должны быть глаза, нос…
А может, сам парк уподоблен скуле? Меня это смущает… Ну не похож парк на скулу - даже в момент наложения снежного "макияжа". Вот «крылья парусов» - зримо, ассоциация мгновенная. «Ленты дорог» - то же самое. А вот «пальцы долин» или «колени лесов» - уже озадачивает (хотя человек, имеющий воображение, легко придумает «расшифровку» этих словосочетаний).
ЛГ шагает в ритме «сутры»???
Сутра — в древнеиндийской литературе лаконичное высказывание, афоризм (либо свод таких высказываний). Так каков же ритм «сутр»? Полагаю, всегда разный (если вообще правомерно о нем говорить). Если имеется в виду «Кама-сутра», символ плотской любви, то понять строку могу только таким образом: ЛГ движется в ритме… эээ… физиологического акта, то есть, упорядоченными рывками. Непредставимо для меня. Если это метель качает идущего человека, то он будет иметь шатающуюся походку, лишенную какого бы то ни было ритма. Если ЛГ нетрезва – тем более.
Глотаю дым, а шанель девятнадцать
Струится шлейфом назло прохожим,
Вот думаю: зачем даны подробности не просто про духи, а про их "марку"? Разве это каким-то образом характеризует героиню? ...А ведь каждое слово должно иметь значение, уж не говорю про целые предложения.
Почему «назло прохожим»? Им есть дело до запаха идущей мимо женщины? Он их бесит? Неужели так плох? Ведь не тройной же одеколон...
Сегодня с ветром бы поцеловаться
Хотелось в губы. Коней стреножив,
Устроить в небо заплыв снежинкой,
Первое предложение нравится. Переброс не украшает его, но ничего, это иногда допустимо.
Вторая строка (особенно на слух) читается как единое целое: хотелось бы целовать в губы, стреножив коней. «Заплыв снежинкой» кажется уже самостоятельной частью. Значит, второй переброс уже лишний, он утяжеляет конструкцию и путает смысл.
Кстати, каких коней стреноживает ЛГ? Вроде бы, вдоль трассы идет, там машины…
Забыть о яблоках и всяких ньютОнах,
Упс… Какие яблоки зимой? Почему ЛГ думает о них? Странно всё это...
Почему Ньютон «всякий»? Он как раз один, всякие – это шариковы, васи пупкины…
Быть проще света, скромнее инока
Ну, я бы не сказала, что «свет» так уж прост – в каком значении слово не употреби.
А вот рифма «снежинкой-инока» классная! Очень)))
И по нулям, как, к примеру, протоны -
В значеньях странности, очарованья.
Эээ… мудрёно. Что "по нулям", в каких «значениях странности»? Будь такая строка в прозе, её бы объявили набором слов. А в стихах вроде как допустимо, типа, образ такой, кто не понял, тот сам виноват. А я вот противник зауми, где бы ни было…
Растаять капелькой на чьей-то щеке,
И ждать на Зеленой трамвай желаний
Чтоб максофраево уйти Туда налегке..
На Зелёной – это где? Вроде, зима везде, всё белое. Ах, там же заглавная буква, название улицы, быть может? Аллюзия на книгу Макса Фрая? Не читала таковой, поэтому авторская задумка для меня темна и непонятна, как история мидян.
Резюме.
В голове у меня хаотичные фрагменты: зима, женщина у дороги. У женщины мечты (неопределенного характера). Желание куда-то уйти, надо полагать, в мир иной, более совершенный.
Вот, пока так…
Декабрьские феи на скулах парков
Рисуют прянично сахарной пудрой
Я прячусь в белый колючий шарфик,
Скользя вдоль трассы в ритме сутры
-/--/--/-/-
-/-/--/--/-
Дольник
//-/--/-/-
Дольник со сверхсхемным.
-///-/-/-
Ямб со сверхсхемным.
Глотаю дым, а шанель девятнадцать
Струится шлейфом назло прохожим,
Сегодня с ветром бы поцеловаться
Хотелось в губы. Коней стреножив,
-/-/--/--/-
-/-/--/-/-
-/-/--/--/-
-/-/--/-/-
Если бы так был написан весь стих, получился бы строчный логаэд на основе дольника. (Первая и третья, вторая и четвертая строки сделаны по одной схеме).
Устроить в небо заплыв снежинкой,
Забыть о яблоках и всяких ньютОнах,
Быть проще света, скромнее инока
И по нулям, как, к примеру, протоны –
-/-/--/-/-
-/-/---/--/-
//-/--/-/--
(/)--//-/--/-
Самая тяжелая для прочтения – вторая строка, т.к. дольник переродился в тактовик - это уже совсем другой размер. Нужно убирать лишний слог между вторым и третьим ударениями, иначе звучать не будет.
В значеньях странности, очарованья.
Растаять капелькой на чьей-то щеке,
И ждать на Зеленой трамвай желаний
Чтоб максофраево уйти Туда налегке..
-/-/--(/)--/-
-/-/---/--/
-/--/--/-/-
/--/---/-/--/
Вторая и последняя строки – снова тактовик…
C ударениями – нормально, везде по схеме 4 икта (сверхсхемные и полуударения не в счет).
===
Я вижу необходимость доработки, но, конечно, только автор вправе решать, стоит ли ему этим заниматься, и вообще, прислушиваться к "советам постороннего".
Если есть вопросы и возражения – пожалуйста, высказывайтесь)
Всего наилучшего, и извините за задержку с ответом.
Прошу прощения за задержку с ответом - тайм-трабл дикий.
Огромное спасибо за столь подробный и емкий разбор. Отпишусь подробнее несколько позже - это все требует вдумчивого прочтения и осмысления, а я довольно долго перезагружаюсь).. Но более детальный ответ будет, не сомневайтесь! И Ваша работа не будет втуне.
с уважением,
синешкафье
Конечно, не торопитесь, не последний день живём)
И, пожалуйста, не сердитесь, если что-то слишком резко сказала. Критика содержит большой процент субъективного, может, я в чем-то ошибаюсь)
Все еще тайм-трабл, просто пишу весточку, что я помню и что, конечно же, не обижаюсь, что Вы! Все совсем наоборот. Но об этом (о майн кот!
приноси, конечно, что спрашиваешь?
радости тебе:)
Лис
ибо выставляюсь не мазохизма для, а обучения ради
Дай Боже!
и вопросил Бог у слепого немощного больного бездетного старца,
возжелай всё что захочешь. но не возжелай себе здоровья, долгой
жизни, детей, богатства и ... и желание только одно
Бог вопросил меня: "Что хочешь?
Я волю выполню твою!
Захочешь, Еву сотворю?
Живую бабу, между прочим!"
Ответил я: "Спасибо, Отче!
Всем телом от стыда горю!
Уже, побыл в твоем Раю,
Потискал дев в саду полночном...
Но вот о чем бы попросил:
Дай, Боже, мне немного сил,
Увидеть, как за ради скуки,
В моем нефритовом дворце,
Алмазами играют внуки,
С улыбкой нежной на лице".
О! Иронический сонет) да еще и классический французский) чувствуется работа с формой.
Из соображений - в терцинах не очень понравилось "нефритовом дворце" - для западной твердой формы, на мой взгляд, слишком восточная аллюзия.
и "за-ради" словари рекомендуют через дефис - http://orthographia.ru/orfograf_uk.php?oid=2174
по стихотворению...
Бог вопросил меня: "Что хочешь?
Я волю выполню твою!
Захочешь, Еву сотворю?
Живую бабу, между прочим!"
всё хорошо, кроме "вопросил"... не знаю, не нравится как звучит это слово, Миш...
а рифмы интересные получились:)
Ответил я: "Спасибо, Отче!
Всем телом от стыда горю!
Уже, побыл в твоем Раю,
Потискал дев в саду полночном...
в последней строке не нравится "в саду полночном"... понимаешь, это звучит как подгонка под рифму...
вот бы другой вариант здесь придумать...
или объясни мне почему "полночном"?
Но вот о чем бы попросил:
Дай, Боже, мне немного сил,
Увидеть, как за ради скуки,
В моем нефритовом дворце,
Алмазами играют внуки,
С улыбкой нежной на лице".
классно:) да, "за-ради", кажется, через дефис пишется... ну и само это словечко мне всегда не нравилось...
оно как подгонка под ритм (вместо "ради")
хитрый человек - тут и внуки (здоровье, долголетие) и богатство и т.д.:)
классная идея:)
по форме всё хорошо, на мой взгляд...
в целом - неплохое стихотворение получилось, молодец:)
вот только к паре мест и можно придраться ("вопросил", "в саду полночном")
радости тебе:)
Лис
На тёмной стороне Земли
http://litset.ru/publ/1-1-0-4542
Уходит солнце медленно и скучно
С моей Земли за тусклый горизонт.
С тобой мы годы были неразлучны,
Я знаю, что мне в жизни повезло.
Что ждут меня за гранью, там учтиво
Давно приют мой вечный возвели -
В лесу туманном, на краю обрыва,
На тёмной стороне моей Земли.
Что путь туда неотвратим и близок -
От жизни я и так уж оторвал,
Что занесён давно был в чёрный список,
Да как-то всё выкручивал штурвал.
И воротил ко свету, как подсолнух,
Лицо и душу. Жажду утолив,
Я принимал невидимые волны
С источников космической дали.
Что знания обрёл, что прочитаю,
Ладонью заскорузлою ведя
По стороне обратной у медали,
Свой долгий путь, рыдая, как дитя.
Спасибо
конструктивную и корректную могу обещать, вроде бы у нас с этим проблем нет:)
а вот быстроту ответа - обещать не могу, к сожалению...
но обязательно ответим...
радости Вам:)
Лис
давайте потихоньку начнём... а то я ещё долго буду ходить вокруг да около...
как обычно, вступление: всё, что я вам скажу, будет представлять моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Возможно, кому-то понравится то, что не понравилось мне, или наоборот. И только ваша авторская задача - разобраться самостоятельно, что использовать, а что просто принять к сведению (не считая, конечно, ошибок по правописанию). Договорились?:)
Уходит солнце медленно и скучно
С моей Земли за тусклый горизонт.
С тобой мы годы были неразлучны,
Я знаю, что мне в жизни повезло.
самое первое, что бросается в глаза... понимаете, Владимир, первые две строки об одном, а затем с точки зрения читателя - совершенно о другом... без какой-либо связки-перехода... представьте, если бы было что-то вроде такого:
Уходит солнце медленно и скучно
С моей Земли за тусклый горизонт.
Мы точно также были неразлучны,
Но годы шли...
конечно, я не говорю, что это конечный вариант, я просто "иллюстрирую" этот аспект проблемы...
В Вашем же варианте совсем непонятно каким образом и что именно связано...
кроме того, мне очень не нравится звучание последней строки четверостишия:
Я знаю, что мне в жизни повезло... - здесь идёт очень сильный упор на "что", а это совсем ни к чему, на мой взгляд...
ну и ещё отметил бы ненужность, с моей точки зрения, "с тобой", когда есть "мы"...
...С тобой мы годы были неразлучны,
Я знаю, что мне в жизни повезло.
Что ждут меня за гранью, там учтиво
Давно приют мой вечный возвели -
В лесу туманном, на краю обрыва,
На тёмной стороне моей Земли.
первая строка вызывает некоторое недоуменение... только потом доходит, что это продолжение того же "я знаю, что...". т.е. "я знаю, что ждут меня за гранью..."
но из-за этой заминки на понимание что-то теряется... приходится перечитывать...
очень не нравится фоника в первой строке, особенно, "тамучТИво" (звучит как одно странное слово при восприятии на слух)
не понимаю я здесь и само значение слов "там учтиво... давно возвели мой приют"... особенно в сочетании со словом "вечный приют"... т.е. "вечный приют возвели"...
я понимаю, что слово "вечный" здесь не в том значении, что он всегда был, но какая-то заминка в сознании есть...
и после таких возвышенных сентенций вдруг какая-то очень реальная картинка "в лесу туманном, на краю обрыва" и тут же "На тёмной стороне моей Земли"
кстати, не могу не отметить, что по ритму ямба и здесь четвёртая строка "заваливается" на второй стопе - "на тёмной СТО... роНЕ"...
конечно, вы - автор, и Вы наверняка читаете это так: "на тёмной... (пауза) стороне... моей земли..."
а читатель споткнётся, поскольку прочтёт именно "на тёмной сто..."
так, Владимир, дальше пока не могу написать... у нас очень поздно (меня жена убь... ну, короче, спать надо...)
поэтому пока на этом сделаю остановку, потом продолжу...
радости Вам:)
Лис
что-то моя "остановка" так сильно затянулась...
ну ладно...
мы закончили на втором четверостишии... пойдём дальше...
Что путь туда неотвратим и близок -
От жизни я и так уж оторвал,
Что занесён давно был в чёрный список,
Да как-то всё выкручивал штурвал.
не очень нравится строка "От жизни я и так уж оторвал"...
да, понимаю, что смысл "в жизни и так уже многое успел, взял своё" или что-то вроде того...
но "от жизни и так уж оторвал" вызывает вопрос "что оторвал" вместо размышлений о жизни и судьбе:)
только поймите меня правильно, Владимир, это не "буквализм", а просто... ощущения не совсем уж "чистой понятной фразы"...
в третьей строке не нравится инверсия и само построение фразы...
"что был занесён в чёрный список" - вот её "чистая версия"...
перенос "был" в другое место - уже не особо... а в сочетании с "давно" - звучит как одно слово "давНОбыл"
на слух - очень нехорошо...
дальше...
И воротил ко свету, как подсолнух,
Лицо и душу. Жажду утолив,
Я принимал невидимые волны
С источников космической дали.
"воротил" вместо "поворачивал" не нравится... тем более, что "воротилы" ещё и существительное-омоним...
ну и "ко свету" - тоже не особо хорошо звучит...
а вот сама мысль - сравнение с подсолнухом - очень даже интересная...
и рифма "подсолнух-волны" - интересная...
в последней строке не нравится "даЛИ"...
Что знания обрёл, что прочитаю,
Ладонью заскорузлою ведя
По стороне обратной у медали,
Свой долгий путь, рыдая, как дитя.
вот здесь у меня нет замечаний...
в целом... неплохое стихотворение, несмотря на множество замечаний...
с "тамучтиво", "давнобыл", "дали" и последними двумя строками первого четверостишия я всё же предложил бы разобраться...
но это, конечно, решаете Вы:)
радости Вам:)
Лис
не обидите?
я смотрю - ресУрс ОЧЕНь молодой.
и очень...не... ПРОСТО ОЧЕНЬ МНОГО БРИЛЛИАНТОВ))) для такого молодого побега)))
пригласить (приглашать) авторов на Литсеть можно, конечно:)
вопрос лишь в том - "впишутся" ли они в нашу атмосферу-среду...
просто уже были случаи - автор приходит, получает малюсенькое замечание в рецензии... и всё... просит удалить свою страницу...
да, сайт молодой, но мы сами - уже нет:) начинали много лет назад на стихире, потом Графы... много лет вместе:) и мы знаем, что мы хотим:)
именно литературный серьёзный сайт, а не ещё один ресурс для свободной публикации...
поэтому и классных авторов много:)
радости Вам:)
Лис