Здравствуйте, Галия.
Расскажите сперва немного о себе. Где живёте, чем заниматесь? Есть семья?

Живу в Екатеринбурге. Ничем особенным и выдающимся не занимаюсь, поскольку сейчас я на пенсии. Вначале пенсия показалась мне скучным занятием :) Но, чем дальше, тем больше мне это дело нравится! Теперь могу больше времени посвящать семье, себе, ходить на разные мероприятия, на выставки, в кино...
Замужем, у меня двое взрослых детей.

Какие у Вас увлечения?

Увлечений раньше было много: и вязала, и шила, и книги читала, и фотографировала. Сейчас всё это не могу, у меня обнаружилось глазное заболевание, которое не лечится, из-за которого временами вижу всё в тумане, но чаще изображение двоится. В связи с этим и пошла на пенсию, хотя с удовольствием работала бы и дальше. Одно время увлекалась созданием топиариев с цветами из атласных лент, руки ничего не забыли, и сейчас могу что-нибудь сотворить, было бы желание. В последнее время в основном увлекаюсь выпечкой, иногда прямо по рукам себя бью, так люблю стряпать, но все эти вкусняшки откладываются на боках :)
Люблю цветы, и они меня тоже любят, похоже, потому что цветут и колосятся круглый год. И ещё есть одно увлечение: собираю фигурки сов.

Фигурки сов было бы очень интересно посмотреть.

Увлечение совами началось случайно, когда мне много лет назад сотрудница подарила украшение: металлическую сову на цепочке, а потом пошло-поехало.











А здесь совы, которые используются в хозяйстве: в двух баночках из-под чая хранятся изюм и кунжут, сова – перечница, две совы – таймеры, сова-точилка, ну и подаренные бывшими сотрудниками кружки.



Здорово!
А Ваши фотоработы?

Больше всего люблю фотографировать природу (веточки, травинки, капельки), городские виды и котиков, куда ж без них :) Чёрный кот на фото – дочкин, вот так он любит засыпать, спрятавшись под одеяло.







А на этом фото мои некоторые вещи, сделанные своими руками.



Когда начали писать и почему пишете стихи?

Что-то писала ещё в школе, но ни одного стишка не помню. Видно, ничего выдающегося, если даже вспомнить нечего.

Потом начинала писать в девяностые годы, когда случайно мне в руки попала газета бесплатных объявлений, где была рубрика общения - своеобразный чат того времени.

Я потом кучу тех стихов выложила в первый же день на Стихи.ру, когда зарегистрировалась там в 2007 году.

Про себя называю тот цикл стихов "Без труда и стыда", поскольку писались они тогда легко и без правок, просто как потребность высказаться, что-то срифмовать, а техника была делом десятым. Я потом их удалила, но некоторые оставила в папке "Достихирное". Я не стыжусь тех давних стихов, напротив даже восторгаюсь собой той, писавшей легко, свободно, без оглядки. Вот уж действительно: писала, как дышала.

А почему пишу сейчас? Наверное, потому что мне это необходимо. Помните "душа обязана трудиться"? Душа ведь не прекращает расти, если ты не прекращаешь культивировать в себе что-то прекрасное.

Кто повлиял на Ваше творчество? Как Вы оказались на Литсети? Вы тут с самых истоков.

Сказать, что кто-то из любимых или почитаемых поэтов на моё творчество оказал какое-то влияние, не могу. Скорее всего, жизнь повлияла или время. Или, может быть, сильнейшее детское потрясение, когда книгу со стихами, которую в тот момент я читала, мама бросила в печку. А я голыми руками её выхватила из огня, ведь книга для меня тогда была чем-то особенным, волшебным, волнующим, чуть ли не вещественным доказательством божественного...

На Литсеть меня пригласил Алексей Лис.
Наверное, потому, что я была одним из более-менее активных участников ещё на стихирной странице ПКП.

Что Вам надо для написания стихов: тишина? всплеск эмоций? какое-то реальное происшествие?

Чаще всего нужно одиночество. Реальное происшествие может повлиять , но иногда и сама не понимаешь, в какой момент и что сработает. Например, стих "Трамвайное" почти полностью был написан в коротком сне между двумя трамвайными остановками, когда кто-то над ухом сказал: "поедем до конца"...

Иногда себя заставляешь писать на какой-то конкурс, но ничего не выходит, вымучиваешь каждую строчку, каждое слово, но неожиданно приходит совершенно другой стих, и ты с какой-то  мучительной внутренней дрожью начинаешь быстро его записывать, не понимая, откуда что берётся.

Большое количество стихов у меня написано на картины, здесь что-то тоже непонятное срабатывает: за изображёнными образами я вдруг вижу что-то своё, которое порой и никак не связано с тем, что имел в виду художник. Абстракция или символическая картина воздействуют на меня сильнее, чем классическая живопись, как то натюрморты, пейзажи, портреты и прочее.

Помню, на одной из творческих встреч наш уральский поэт Аркадий Застырец на вопрос, чем он занимается, когда не пишется, ответил: переводы. У меня в подобном случае -  заставлять себя писать на картины. Я даже жалею, что не умею рисовать. Ведь каждая картина - это по сути поэтическое высказывание. Это та же поэзия, только звучащая красками.

Каким-то событиям я обычно не посвящаю стихи, за редким исключением, когда душа сама вдруг откликается. Год назад, когда я лежала в больнице, соседка по палате мне рассказала о событии, случившемся недавней морозной февральской ночью в нашем городе, это меня потрясло. Долго не могла заснуть, а утром проснулась со стихом:

разлит покой по всей квартире,
два стула друг напротив друга.
здесь говорили, говорили
и пили чай
не два супруга,
а две оставленные тени...

она ушла, верней, погасла
и свет в окошке погасила,
глаз васильковое цветение
он видел в снах, и всё напрасным
казалось в жизни несносимой.
он пил и выл все сорок дней, и
все знали – пьёт, и в гости звали.
она звала его сильнее –
он вышел ночью в самый дальний
путь неземной, неотвратимый.
он не был пьян, он был серьёзен,
он знал: идти необходимо.
чтоб ночью снежной и морозной
упасть на снег, стать этим снегом,
подняться в небо вместе с нею...

застыли, в дом войдя, соседи,
увидев будто бы воочию,
как время таяло в беседе –
они вдвоём здесь были ночью.

разлит покой, как чай по блюдцам.
два стула, дом наполнен светом,
как будто вышли и вернутся
два неразлучных человека...

У меня много стихов, посвященных отцу. Возможно, они тоже событийные. Это какая-то потребность, словно кармический долг… Словно я должна сейчас досказать то, что не удалось в жизни из-за того, что мой отец был глухонемым.

Горечь
Мама в гостях, а может быть, в дальней поездке,
дом без неё не казался надёжным тылом...
Я из того, что со мною случалось в детстве,
много не помню, а это вот не забыла.
Врезалось в память, лет восемь, поди, в том лете
было, не больше, но старше себя считала –
я за сестру и братишку была в ответе.
И за отца – он с работы придёт усталым,
мне покормить его надо, а чем, не знаю.
Кроме лапши – ничего, кое-как сварила,
не было масла, на полке зато нашла я
в баночке сало, застывшее, словно мыло.
Ел, улыбался мой папка, просил добавки!
Я же потом не смогла и лапшинки даже
съесть, потому что мне горечь сильней удавки
горло сдавила. Но папа-то, папа как же?
Ел, улыбался, смотрел на меня лукаво...
Жизнь-то и так этой горечью впрок кормила –
только позднее, отведав её отравы,
я осознала, и горло опять сдавило...

Так же теперь улыбаясь тепло и немо,
часто во сне я иду к нему: ''Сыт ли, сладко ль,
как ты там, папка? Зачем ты сорвался в небо,
жизнь из-под ног оттолкнув табуретом шатким?''

А вот ещё вспомнила одно стихотворение, посвящённое определенному событию. Много лет назад на свадьбе племянницы ко мне подошёл совершенно незнакомый человек и много прекрасного сказал обо мне же, а потом исчез, словно и не было его...
Недавно вспомнила это и запечатлела в стихах:

Человек
Он был тих и нежен, пришёл на миг,
чтоб сказать мне
в спешке скороговоркой,
что иной приходит
украсить мир,
а другой для того,
чтобы стало горько
тем, кто рядом,
стать для других бедой.
Торопился,
словно боясь исчезнуть:
"Для кого-то станешь живой водой,
в нелюбовь уронит другой,
как в бездну.
Что бы ни было,
даже если в грязь
упадёшь, – поднимешься,
будешь чистой"...
И ушёл.
Я падала, и не раз,
и вставала, вновь
возвращаясь к жизни.

Для чего-то был мне –
тот человек,
ни лица, ни имени
я не помню.
Обернувшись,
вижу в прошедшем свет,
оттого не горько с собой, –
легко мне...

Какие Ваши стихи посоветуете для ознакомления?

Карамелька 
Не угнаться за памятью, как она резво ведёт
по своим закоулкам, секретикам, лазам и схронам.
Что там, в прошлом ищу я, быть может, на сладкое – мёд
и немного тепла, припадая к окошку в вагонном
неуюте, пропахшем дорожной едой и бедой?
Почему-то всегда я в поездке, как будто наощупь,
пробираюсь к себе за живою целебной водой,
или мёртвой, которая, впрочем, и легче, и проще
достаётся со дна. А живую найти всё трудней.
Где-то там, в неистраченной жизни, неузнанный кто-то
карамельку протянет с налипшей махоркою мне.
И шершавой рукою горючие слёзы утрёт он.

Я не курю
порой из строк,
написанных не впрок,
не вырубить не сказанного
между...

так тяжкий запах крепких папирос
впитался в кровь,
как в пальцы и одежду,
когда «кури!» – кричал мне старший враг,
ломая, выворачивая душу.

«лечь-встать-курить-арбайтен-сволочь-раб!»
я не курю, не плачу и не трушу.

я не курю, и сколько мне там лет –
в том страшном сне,
шесть, семь, а может, больше?
рогатка, деревянный пистолет,
и рана слева – перочинный ножик...

всё это сон, всё дым, всё пыль и прах,
и прошлого пролистаны страницы.
и эта беспощадная игра
ни мне, ни брату больше не приснится.

мне легче думать: это просто сон,
не мог же брат мой быть врагов жесточе...

а опыт счастья тих и невесом,
чтоб светом просочиться между строчек.

Над тобою металась...
Над тобою металась ранено: как спасти тебя, чем лечить?.. Ни лекарства, ни причитания не смогли бы помочь. Ключи потерялись, не открывалась мне ни одна из твоих дверей в нежность, схожую в боли с жалостью… Я пыталась тебя согреть, успокоить стихами, письмами, обезболить, хотя б на миг, ножевые. И даже в мистику вдруг поверив, и, чёрт возьми, в колдовство, ворожбу и магию, я кидалась из края в край. Прошлых лучших мгновений флаги я поднимала. Не умирай - я твердила тебе потеряно… бесполезно: слова, слова… Ясным разумом крах оценивать сил хватало уже едва. Бинтовала, качала, плакала, прижимала к себе - живи! Но ты вдаль уходила, ласково не давая себя обвить нитяной паутиной прошлого, вырываясь из вязких пут. И желала всего хорошего, мол, другие и так живут – без тебя, беспечально, с лёгкостью проживая за днями дни, не страдая от одиночества... Перестанешь во мне саднить – время-лекарь с нескорой помощью притупляет любую боль. Всё прекрасно. Все живы, что ещё? Ничего. Умерла любовь.

Синичье
Душа испуганной синицей
была готова упорхнуть,
когда я первый день в больнице
перемогала – как-нибудь…
А жизнь восторженно цеплялась
за вид заснеженный в окне,
заката медленную алость,
след самолёта в вышине.

Всё ей по нраву было, даже –
больничный скудный рацион.
И лабиринт многоэтажный,
как повторяющийся сон.
И чьи-то скомканные взгляды
с безликой схожестью в беде.
И этот выпавший из ряда
непрекращающийся день…

И страх тоски потусторонней,
как шаг по лезвию ножа.
И даже то, что в телефоне
твой зыбкий голос не дрожал
в разноголосице звенящей
других, не ведающих, как
в душе, встревожено неспящей,
горчит неспетая строка…

Сви-ри-ри 

Ловля солнца
когда уходит день, два рыбака
закидывают леску в облака,
они точны, движения их ловки,
ведь ловля солнца требует сноровки...
а я смотрю, как тихо гаснет день,
дрожит дорожка солнца на воде.
и остро проникает в сердце жалость
и к солнцу, если б вдруг оно поймалось,
и к миру, и к летящим летним дням,
и к нам...

В переходе
что ты с лампой здесь ищешь, Господь,
в переходе на зимнее время?
истончается вешняя плоть,
цепенеет озимое семя...
поднимается в небо вода,
чтобы выпасть серебряным снегом.
здесь уходят в себя без следа,
чтоб в себе отыскать человека,
словно свет, что нисходит с небес
даже в зябкую раннюю темень.
только им и спасаются здесь –
в переходе на зимнее время.

Сви-ри-ри
как пули попадают в "молоко",
так птицы-свиристели тонут в мае...
никто мне больше в сердце не стреляет,
от этого, быть может,
в горле ком.
летите, свиристели, в мой февраль,
здесь ягоды – боярышник, рябина,
шиповник есть,
для горлышек малина,
ее совсем немного.
не пора ль
вернуться вам,
как раньше? сви-ри-ри –
я помню, как звенел морозный воздух,
и ничего не страшно, и не поздно,
и свет невыгораемый
внутри

Тёмная вода
ты помнишь, там в глубокой зябкой осени
свинцом пылает тёмная вода,
но все еще стоят в реке нордосмии,
как будто не наступит никогда

зима с её протяжными метелями,
с её пушисто-льдистою мукой...
мне кажется, оттуда, как растение,
плыву и не могу уплыть рекой.

я там, едва пробившись к свету голосом,
по горло в неопознанной беде
стою и разговариваю с космосом,
и кажется, что нет меня нигде.

и в то же время всюду, в бесконечности –
я – облако, я – листья на ветру...
как будто что-то знаю я о вечности,
как будто никогда я не умру.

Без лиц
как это скучно -
комплементарный леопардовый,
пожалуй, даже хуже, чем обтягивающий трикотаж
на полной фигуре.
или благородная серая клетка,
спорящая с красной спортивной сумкой,
нелепее ажурных чулок в сочетании
с тапками и пятнистой шапкой
на голове...
боже мой, о чём я думаю, что за бред
я несу, разглядывая прохожих,
разве дело в одежде?..

а может быть, как раз в одежде
и в непроизвольных движениях
проявляется наше внутренее, что
мы хотим спрятать от мира
а оно, напротив, кричит
и бьётся в истерике:

- холодно мне, одиноко,
накройте меня пушистым одеялом
нежности;

- не уходи из моего сна, в жизни
ни одной похожей улыбки;

- я вживаюсь в чужие образы, мысленно
дорисовывая трещины на потолке;

- во мне поселилось
что-то круглое;

- мама, поговори со мной, я не знаю,
чем мне заштопать дыру внутри...

Что-то в тебе... 
что-то в тебе говорит – то ли тьма, то ли свет.
что-то болит так, что хочется вынуть занозу.
кто-то в тебе вопрошает да ищет ответ,
но не найдя, затихает, пускается в слёзы:
что там внутри, посмотри  – то ли снег, то ли дым,
что-то губительней зла и страшней катастрофы?
нет же, – тюльпаны, фонтаны, арыки, сады,
ветер стихает, и строки слагаются  в строфы.
это деревья до неба растут сквозь тебя,
знаю, что больно... и жалобой счастья – из веток
ивы-крушины, тревожа, садня и свербя,
трель соловьиная прямо сквозь сердце продета.

Я так понимаю, что в межпортальных конкурсах Вы не участвовали?

Нет, не участвовала, не умею работать в команде, боюсь подвести её, поэтому даже и не берусь, хотя и приглашали.

Есть публикации? Книжки?

Публиковалась в журналах Урал, Новая реальность, Литературный Иерусалим, Графит, Буквица, Рижский альманах и других, в альманахе международных конкурсов хайку Россинки, на литературных порталах Мегалит, Белый мамонт, в сетевых альманахах 45 параллель и Сетевая словесность.

Есть книга коротких верлибров «Хижина»
Когда появилась возможность бесплатно издать книгу, то я решила в первую очередь издать верлибры, поскольку они на слух и с экрана воспринимаются хуже, чем в бумажном исполнении. Издал мне её Александр Петрушкин, и я ему бесконечно благодарна за это. Незадолго до своей смерти он разместил книгу немного в другом формате в его проекте «Слепые пятна» на Озоне и Ридеро. Ещё и поблагодарил меня за возможность быть издателем… Так что книгу «Хижина» можно приобрести на Озоне.

На каких творческих встречах бывали? С кем интересным познакомились?

Постоянно хожу на творческие встречи в нашем городе. Бывала на презентациях книг и творческих вечерах Юрия Казарина, Аркадия Застырца, Александра Петрушкина и многих других поэтов. Недавно была на творческом вечере нашего уральского поэта Константина Комарова, приобрела его новую книгу. И у меня самой три года назад был творческий вечер в библиотеке Герцена, который мне организовало местное поэтическое сообщество «Поэтический марафон».

В 2014 году я была в финале премии «Народный поэт», вечер проходил в студии Вечерней Москвы в камерной обстановке, которая мне очень понравилась. Увидела тогда многих поэтов вживую, встретилась с Клавдией Смирягиной-Дмитриевой. С ней лично познакомилась за год до этого, будучи в Питере, там же произошло очное знакомство с Никой Невыразимовой.



Иногда меня приглашают выступить на библионочах. В позапрошлом году в рамках библионочи был поэтический батл, где я даже заняла второе место.



Как Вы относитесь к экспромтам?

Если их пишут на мои стихи, вполне адекватно воспринимаю, некоторые даже очень нравятся. Сама их очень редко пишу.

Можете охарактеризовать себя?
Например, 5 Ваших самых лучших качеств?

Вот здесь трудно ответить, потому что мне самой мало что в себе нравится.
Наверное, лучше всего назвать те качества, которые во мне ценят другие: ответственность, надёжность, коммуникабельность, незлобивость, спокойствие.

5 самых плохих?

Обидчивость, но это очень скрываемое качество, с которым я постоянно борюсь.
Требовательность к себе и другим, иногда излишняя
Серьёзность там, где можно всё обратить в шутку.
Плохая память, но это скорее не качество, а свойство мозга, но я её тренирую.
Иногда напрягающее меня саму стремление к порядку во всём.

5 вещей, которыми Вы гордитесь?

Мне как-то совсем не близко слово «гордиться» в отношении себя. Давайте лучше я буду оперировать словом «радоваться»?

Я радуюсь тому, что стала бронзовым призёром на Чемпионате Балтии в 2018 году.

Я радуюсь тому, что в прошлом году стала призёром в международном конкурсе хайку, заняла 1 место в традиционных хайку.
Считаю, что первое место из 1735 текстов, присланных из разных стран мира, – это круто.



Радуюсь тому, что осенью прошлого года прошла моя персональная выставка хайги в Кургане. Хайга – это фотография, иллюстрирующая хайку, тексты хайку (мои и не мои) нанесены на мои фото. Есть ссылка на видео в ФБ на странице автора видео:

https://web.facebook.com/1000152....>
Радуюсь тому, что на мои стихи написано несколько песен, одна из лучших – песня Владимира Узланера на стихи «Погадай на осенней траве»
https://www.chitalnya.ru/work/2599107

Радуюсь каждому дню и благодарю небеса.

5 — о чём сожалеете?

Сожалею о непрочитанных книгах и о несовершённых путешествиях. Всё остальное, о чём можно сожалеть, неисправимо, как прошедшая жизнь. А о том, что ещё можно исправить, не стоит сожалеть.

5 — что мечтаете сделать?

Мечтаю рисовать, когда не пишется.
Мечтаю о чуде исцеления.
Мечтаю съездить в три города, даже не знаю, почему именно их мне хочется посетить: Казань, Астана, Ташкент.
Мечтаю, чтоб у меня открылся какой-нибудь неожиданный дар. Смешно, но вдруг…
Хотела написать: мечтаю о внуках, но увы, уже не мечтаю.



Галия, огромное спасибо за интервью

---

Интервью составлял aleker