..........Номер пятьдесят третий. Фарт 2025

---

Очередной номер приходится начинать с плохих новостей...
Можно долго говорить, как много мы потеряли с уходом Галки Сороко-Вороно: её доброту, юмор, оптимизм, мудрость, тепло её прекрасной души... Можно, но нужно ли? Мы и без слов всегда будем помнить многогранный, яркий, но не шумный талант Галины. Зачем слова, когда с нами её стихи, и мы можем читать и перечитывать их, словно говорим с ней самой? И пока живут стихи, она с нами, она не уйдёт от нас, любивших Галку живой, любящих её и теперь.
Светлая память светлому человеку.





Новости Литсети: короткий мяв

* Ходят слухи, что ЛАП на ПКП в этом году не предвидится... Ну, посмотрим, посмотрим. Зато совершенно неожиданно падающее знамя подхватила Квартира №N и организовала свои ЛАПки – годовую серию конкурсов по определению самого креативного автора сайта. Сейчас идет уже третий конкурс, образный. Подтягивайтесь!

* Наша коллега Крылатая корова после второго выпуска своей газеты не ушла в спячку, а решила поактивничать и позвала всех желающих покидаться стихами. И ведь кидаются! Третий раз уже, присоединяйтесь. Снежков-то все равно дефицит...

* Как вы думаете, вы похожи на глюк? Долго думать не надо, лучше приходите вот сюда и проверьте))

* В клубе у Незнайки открыт очередной читальный зал, посвященный любви, женщинам и счастью (весна, у всех весна...). Можно не только почитать, но и написать (аж три шедевра).

* А вот Башня нынче накреативила больше всех. Самым неожиданным проектом текущего года (не факт, что самым результативным, но это еще посмотрим) стало открытие страницы для всех желающих поболтать Инкогнито. Пока вроде бы злоупотреблений не наблюдалось (а жаль... да не стесняйтесь вы, поддайте жару, а то ведь в марте надо будет про что-то новости писать))



Пройдемся замшей

Ну что же, возможно, вы помните, что в прошлом году был принят закон о запрете использования имеющих русские синонимы иностранных слов в случае, когда язык используется в качестве государственного. По этому закону государственный язык обязаны использовать представители органов власти и чиновники. Закон также вводит контроль за соблюдением должностными лицами норм современного русского литературного языка. Исключения могут составлять те случаи, когда иностранные слова не имеют аналогов в русском языке.
Напомню сферы, где русский язык как государственный обязателен к использованию. Туда вошла сфера образования, употребление в государственных и муниципальных информационных системах, а также в информации, предназначенной для потребителей товаров (работ и услуг), на вывесках и витринах. Если в перечисленных сферах встречается текст на иностранном языке, он должен быть равнозначным по размещению и техническому оформлению с русским, то есть должен иметь одинаковые параметры (цвет, тип и размер шрифта).
Законопроект же, который был одобрен Госдумой в первом чтении 11 февраля, если я правильно поняла, содержит уточнения и поправки к уже принятым законам "О государственном языке", "О рекламе" и другим актам. Если он будет принят, в Федеральном законе о государственном языке появится еще одна статья: "Информация, предназначенная для публичного ознакомления потребителей". Это – информация, размещенная в общедоступных местах и не содержащая рекламы, информация о классе или виде товара/работы/услуги, об отдельных группах товаров/работ/услуг, характеристиках товаров/работ/услуг, а также информация об акциях, скидках, режиме работы заведения и коммерческом обозначении компании. Например, запрет коснётся слов "sale", "open", "closed", "coffee", "fresh".
Законопроект определяет: "Информация, предназначенная для публичного ознакомления потребителей, должна быть выполнена на русском языке как государственном языке Российской Федерации, а дополнительно, по усмотрению изготовителя (исполнителя, продавца), наряду с государственным языком Российской Федерации также на государственных языках субъектов Российской Федерации, языках народов Российской Федерации и иностранных языках". (Подчеркнула я.) Т. е. все дополнения на других языках должны быть в точности переведены на русский язык как на госязык государства. Вообще, авторы закона утверждают, что его суть именно в защите русских слов, а не в запрете всех иностранных.
Но всё это не относится к зарегистрированным торговым маркам, товарным знакам. Тем, что уже зарегистрированы. Так что пока закон не принят, желающим сохранить энглизированные названия нужно срочно зарегистрировать их как торговые марки))) И это сильно портит задумку. Получается, закон бессилен перед товарным знаком?
На самом деле, в законе на текущий момент ещё много неясностей. Например, учёных из института русского языка РАН волнует, как будет устроен механизм определения "чрезмерного использования иностранных слов в наименовании объектов" и его дальнейшего регулирования. Вообще проблема контроля исполнения этих законов, учитывая нашу глобальную привычку чихать на законы, на первый взгляд представляется неразрешимой. Вот это задача номер один для законодателей: как добиться исполнения этих законов?
Посмотрим, да?

PS Но мне так никто и не объяснил, что такое подкаст.



Котопольза



Всем известны одни из древнейших профессиональных мошенников – цыгане. Многие даже верят в некую «цыганскую магию». На самом деле, из поколения в поколение передаются знания и навыки по оболваниванию простачков, заговариванию зубов, промыванию мозгов и т.д. Психология и простейшие приемы, старые как мир… Так, стоп! Цыганские штучки – это прошлый век! И позапрошлый, и поза-поза… Нынче выкачиванием денег из дураков занимаются холеные девочки и мальчики в интернете, которые зовут себя тренерами, гуру, коучами и другими модными словами. В народе же их более метко называют инфоцыганами. Как и обычные, цыгане информационного века отлично манипулируют не самыми лучшими человеческими качествами и состояниями – ленью, страхом, жадностью… а еще – верой в чудеса)) Если представить себе среднестатистического обывателя, то получится унылый, замученный изнутри и снаружи индивид, который много хочет, но мало имеет, и при этом не сильно разбежался стараться совместить желаемое с действительным. Он страдает и ищет путь наименьшего сопротивления.

Есть книга Евгения Гордеева с заманчивым названием «Как заработать миллион». В ней почти 300 страниц, заполненных одним только словом – «работать». Но это же работать надо!! А вот можно так же, но не работая? Оказывается, если очень хочется – то можно! Если есть спрос на чудеса – обязательно найдутся предприниматели, которые их предложат. Вот и предлагают – без затрат, без усилий, без образования, просто лежа на диване достичь всего, о чем мечтается. Главное – поверить, что Вселенная на твоей стороне, и если ты очень сильно будешь хотеть и правильно думать, то фонтан изобилия сам тебя найдет и вознаградит за потраченную душевную энергию. Звучит заманчиво, но не слишком правдоподобно? Конечно, ты же не профессионал в таком тонком деле, как управление космическими энергиями хотения. А поэтому надо обратиться к профессионалу, который, во-первых, сам достиг невиданных высот-успехов-богатства таким незатейливым способом, и во-вторых, благосклонно готов делиться сокровенным знанием. Естественно, не задарма – иначе грош цена такому учителю. И чем дороже «курс просветления», тем заманчивее и достовернее кажется предлагаемая метода. Ибо не может же пустышка стоить сотни тысяч, а то и миллионы! Если дорого, значит, это что-то действительно очень весомое, очень секретное и очень рабочее. А значит, надо как-то наскрести – продать квартиру, влезть в долги, набрать кредитов… ведь это потом окупится сторицей, вот же – прямо перед глазами – примеры тех, кто не пожадничал и в итоге обласкан фортуной, купается в роскоши и хвастает направо и налево на весь интернет. А если вдруг не получается – сам дурак, плохо думал, не интенсивно мечтал, не научился вливаться в потоки космических энергий и т.п., и кто тебе доктор после этого. Тебя учили, а ты необучаем, сам дурак, и иди с миром по миру.

А если все же напрячься и подумать трезво и критически… несколько неприятных мыслей может зародиться.
1. Если эти управляемые космические энергии – или как бы они там ни назывались – существуют, почему их изучают, используют и преподают не какие-нибудь заумные НИИ, а бывшие менеджеры, слесари и домохозяйки с силиконовыми губами и тремя классами образования? Просветлились? Рентгеном злоупотреблять не надо.
2. Допустим, прессуя вселенский разум своими мечтами, мы таки прогнем его под себя. Но с какой стати в числе ценностей вселенной значатся бабло, машины, квартиры и брендовые шмотки? Как-то масштабы несопоставимы, нет?
3. Кто вам сказал, что все те якобы успешные просветленные ученики на самом деле богаты, успешны и уважаемы? В фотошопах да инстаграмах нынче только младенец не умеет рисовать себе красивую жизнь.
4. Да, сами инфоцыгане могут быть популярнейшими миллиардерами. Но какой источник успеха более вероятен: некие тайные мистические знания – или миллионы, которые им несут загипнотизированные адепты? Кстати, а как их способность прогибать под себя фортуну согласуется с периодически громко всплывающими проблемами с налоговой и ФСИН?
5. Когда чужой человек настойчиво втирает тебе именно то, что ты хочешь слышать, с наибольшей вероятностью он хочет с вас что-то поиметь (в самых разных смыслах). Это банальный жизненный опыт, все же знают цену бесплатному сыру. А еще – что без труда не вытащить рыбку и про лежачий камень народ не просто так придумал. А народ в целом не дурак… А ты?

В общем, думайте почаще. И не о том, как волшебным образом могут воплотиться ваши мечты, а о том, как по-настоящему сделать их реальностью.



Наш архивариус

Объяснение Пушкина
(списанное у кого-то давно)

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак".

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом – она взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило – и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать – летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.



© аффтар неизвестен, но он жжот.



Стихозависть

крещенская капель

я изредка скучаю по тебе,
пишу порою письма, но не чаще
чем раз в неделю, мой почтовый ящик,
расположившись в мусорном ведре,
глотает их…

среди моих вещей
теперь не встретишь прежнего расклада –
кто кончил врать, тому уже не надо
запоминать своих шальных речей.

я слышал, у тебя там тоже – фарс,
никто тебе не друг, никто не ровня,
и ни одна зараза не запомнит,
что ты не любишь рок-н-ролл и джаз.

в Москве стоит крещенская капель,
и зимний дождь переполняет лужи,
и, кажется, что будь тебе я нужен,
нашлись бы силы сдернуть карусель
и запустить её немного вспять…

да черта с два – в душе проклятым грузом
все тот же снег...

и снова смылись музы,
и в алфавите только буква «ять»…

© Фёдор Назаров (Адонатти)





Завиральские сказы Бежова

Сказ о стряпчем Ейныше

Приблудился, слышь-ко, к нашему заводу как-то парнишечко. Все его Ейнышем кликать почали. Не, нуачо? Мамкин – значит, ейный, Ейныш, сталбыть, а как по отцовскому прозванью, – не знаю.
Пенсион церковно-приходской по старому положению в копейках на год считался, на хлеб не хватало, а кормиться чем-то надо. Ейныш и приспособился, по-нашему говорится, к сидячему ремеслу: чеботарил по малости, хомуты тоже поправлял, корзинки на продажу плел, разную мелочь ко кроснам налаживал. Работа все копеечная, не разживешься с такой. Ейныш хоть не жаловался, а все видели, – бьется парень. Талантливый, однако, парнишко-то: по младости лет на стряпчего выучился, а всё одно к народному творчеству тягу имел – песенками у лотка с поделками мастеровых развлекал. Да токмо кривые да косые хомуты с корзинками нешто супротив ваз каменных да шкатулок малахитовых выстоят? Хучь частушки под них пой! Самосляпанные, слышь-ко, с тем же умением… Даж табличку над лотком-то смастрячил: «Хочу что бы меня читали, как я читаю новых поэтов! Будущее литературы зависит только от нас, сегодня и каждый Божий день. Всем вдохновение друзья мои!»
Тута обчественники-то и понабежали:

– А чёй-та у тебя хомуты со стариками сзаду разговаривают? Али бают ап чом-та втихую?
– А чёй-та у тебя корзинки матерят покупателёф?
– Я внимательно прослушал Ваши частушки и потрогал хомуты с корзинками. Право теперь изучают не для того, чтобы стать стряпчим – правоведом в качестве базовой профессии? Ну тогда ошибочка моя. Да.
– Ладно. Не мучаем автора частушек, а то ему некогда будет писать нормальные песенки и шифровать их
– Ой, да выпните наперёд уже самую раскрасавишну – пусть поцелует парнишечку, он и расколдуется, враз в мастера из подмастерьев угодит!

Особливо золотых дел мастерица Марковна расстаралася, она же первой парнишечку-то и заприметила. За что и удостоилась звания зануды! Даже про разницу промеж синтезом и синтаксисом рассказала… К чему бы только? Нешто ежели синтаксис в корзинку вплести – басчее будет? А синтез к частушкам каким боком? А кто-то и про стёб подумал, слышь-ко, типа издевается Ейныш над мастерами!
Тут ишо один Затейник решил парнишечке подмогнуть-вступиться:

– Вы имеете право молчать без вашего авокадо.

Видать, крепко достали мастеровые вьюноша, в глазах свету не стало: руднично да камнерезно дело, слышь-ко, мешкоты не любит – хомутно-корзиночное тем паче, а тут, как на грех, в боку колотье поднялось и поясница отнялась от выкриков бранных. Еле живой стоит. К погоде, видно… Но всё же ясность решил привнесть:

– Цель прихода меня на завод банальная – хочу что б меня читали)
– И то, что я стряпчий, я тоже не говорил об этом) Учиться на стряпчего, и являться стряпчим две разные вещи, я хвастал только про учёбу
– Да ладно, мне только интересно, что тут говорят про меня, я конечно не говорю, что мои произведения идеальные, нет конечно, Но главное они мне нравятся. Они в моëм стиле, и это я считаю достаточно, и в моëм круге общения не мало кто любит мои текста) А ваш завод это уже для разнообразия, что то новое для меня.

– Не, сами читайте свои правила сложения песенок, они скучные, у меня и так всё ок. А если Вы не можете понять мои шедевры, ну значит это уже с Вами что то не так.

– Лучше быть свободным идиотам, чем дрожать над каждым неподходящим словом "потому что так не по "ПРАВИЛАМ" ) И я понимаю трудно принимать новых мастеров, но ничего, со временем Вы привыкните, и когда нибудь придете к прогрессу, не сомневайтесь.

Ой, стока народу набежало! Чош лясы-то не поточить в ожидании, ить сам Полоз обещался на площади перед управой 12 бочек вина выкатить – мастеровому люду за годовщину основания завода и выпить с устатку не грех! Пока без мордобития обошлось, но страсти накаляться начали. А и то верно – кто ж «на сухую» кулаки-то чесать сподобится? Чай, руки-то в камнерезном деле – первый струмент, его шибчей жальче!

Тут даже Урядник не стерпел, столпотворению усмотрев, бочком-бочком наскрозь народ протиснулся:

– Я, кстати, только один заметил, что сейчас работы подмастерьев комментируют гораздо активнее и усерднее, чем работы мастеров?

Mальчик из "голого платья короля" нервно курит в сторонке)

На что заводска управа сей же час высказала предложение гнать подмастерье в три шеи с рудника. Но кто-то из толпы пожалел бедолагу:

– У Ейныша до полночи еще есть время сбежать по лестнице к своим дорогим почитателям и случайно потерять хрустальный туфелек 43 размера.

– Прынцев на такой размер и подход к поделкам у нас на заводе нет. Так шта эта сказка заканчивается трагически, и главный герой удаляется восвояси....

Выжали всё же стряпчего-корзинкоплёта с площади в ожидании дармовой выпивки, дальше гулянка, слышь-ко, продолжилась без него. Правильно аль нет поступило заводско начальство? Не шибко ли сживали со свету Ейныша? Как вы думаете?



Закоулки речи

Языковое ассорти 4
(честно натырено по закоулкам Интернета)



Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
*
Он был похож на снег. Шёл и падал.
*
Странные фразы:
– миротворческие войска;
– начинает заканчиваться;
– у пациента сильная слабость;
– детская пластмассовая железная дорога;
– незаконные бандформирования;
– холодный кипяток;
– сел в автобус и стоял всю дорогу.
*
Ботинки – они великú.
Романы Достоевского – они велúки.
А велосипеды – они вéлики.
Скиньте это тем, кто считает, что орфоэпия – фигня.
*
Бывают такие дни, когда делать ничего не охота. А бывают и совсем другие, когда охота ничего не делать.
*
Выражения «ты мне очень нужен» и «очень ты мне нужен» имеют противоположный смысл.
*
Математики:
– От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Филологи:
– Ты совсем не дурак. Ты не совсем дурак.
*
Зубы – это буквально языковой барьер.
*
Головоломка для иностранцев: в русском языке слова «порядочная» и «непорядочная» могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.
*
На родительском форуме – обсуждение на тему «В каких песнях ваш ребёнок слышит не то, что поётся на самом деле?»
Не песня, но вариант отличный: «Отче наш, ежа неси, но не беси».
*
Фраза «Не твоя вина» звучит, как будто грузин отбирает бутылку.
*
А теперь внимание! Помните: настоящие шаманы могут быть только из региона Шамань. Все остальные – игристые колдуны.



Пять шедевров от Шедеврума Демьянушки

Как истинный кот, мы свято блюдим блудём блюдём традиции, и март для нас – очень важный месяц. Чтобы проникнуться романтическим духом и настроиться на торжественную волну, товарищ Демьян Писарев нагенерировал нам тут...




Но тут главное, не проникнуться чрезмерно! А то ведь...




Улёт фантазии

Мымра и котик

04.35
Ты што спишь? Тут у котика от голода лапки похолодели. Щаз я под одеяло… от какие холодные лапки у котика!
Нельзя котиков с кровати пулять!

05.00
«Уважаемая служба по защите животнов, я живу в перманентном стрессе, ибо хозяйка моя самодур и мымра».
Потом допишу, пойду на кухню поищу покушать. Сирота я, сирота горемышная.

7. 30
Очень противные голоса у человеков поутру, надо запретить. Да, я покушал вашей колбасы для человеков! И масло ваше тоже я надкусил!
А што, мне погибать прикажете, пока вы там сны эротические про Тома Хиддлстона смотрите?
Ну вот, я сижу спокойно, а ты уже второй тапок мимо кидаешь. Магния бы тебе пропить, хозяйка.

7.45
Открой мне эту дверь. Открой. Открой. Откроооооой. ОТКРООООЙ! А што, там нету ничо, да? А какой смысл тогда дверь закрывать? Не надо меня ногой туда пихать! Я сделаю кусь!

09.00
Ушла. Куда она все время уходит? И не лень же ей куда-то ходить. Лежала бы на диване спокойно.
Работа работа перейди на Федота с Федота на Якова…

12.00
Котик дома один. Котику скушно. Котик желает чудить.

12.01
«Уважаемая служба защиты жывотнов! Я заперт в холодном помещении без еды и питья. Это беспредел длится годами…»
Потом допишу.
Во-первых, белый котик на черном свитере – это красиво.

С 12.01 до 18.29
Спит, чудит, строчит кляузы. Немножко смотрит в окно, потомушто котик в окне – это красиво.

18.30
ТЫ ПРИШЛААААА!!! ТУТ КОТИК ПОГИБ!!!

18.35
Сначала покорми, потом ори сколько хочешь. Я там еще в фикус немножко…

19.00
*мурча на коленях*
Ведь хороший женщинов. Теплая. Добрая. Через полчаса у нее руки-ноги затекут, а она терпеть будет. Мымрррра моя, мыыырр.

© Зоя Арефьева





Проза жизни и никакой фантазии

Сын делает домашнее задание. Ну как делает. Изощренно глумится над всем, что накопила русская культура в лице Ожегова и прочих Ушаковых. Решает филологическую задачу неочевидными действиями. Пишет печатными буквами слова «я» и «мир». Сидит, придумывает, как это сделать, чтобы Владимир Иванович Даль пришел с топором и мокрой от слёз бородой. Задел уже дан. R и МNР изумленно смотрят на папу с черновика. Толстой, прочитав сто раз слово «мир» в такой подаче, придумал образ Элен Курагиной, мне кажется.

Рядом – поллитровка с чем-то зеленым. Вылитый Хемингуэй за двадцать минут до знакомства с Мартой Геллхорн. В дневнике вижу: «RНВАРЬ, 21. Пятница». Спасибо, что «пятница» создатели дневника напечатали типографским шрифтом. А то я уже совершенно выбился из сил. Одного пузырька корректора хватает ровно на неделю. Дневник похож на зашпаклеванную узбеками стену, у которой были расстреляны организаторы реформы образования. Если этот дневник найдут через тысячу лет какие-нибудь археологи, они будут рассказывать о морально-этической катастрофе, случившейся с предками на границе второго и третьего тысячелетий.

Дело прошлое, я ещё два месяца назад говорил, что рисование на уроках русского языка петушков и зайчиков хорошим не закончится. В пять лет он писал своё имя человеческими буквами. А на восьмом году жизни внезапно перешел на албано-болгарский алфавит. Реформа образования непостижимым образом притянула правую руку наследника к латинице. «ДЕНNСОВ NВАН» – так мы фиксируем авторское право на рисовании с обратной стороны картин.

Я взял бутылку, хлебнул тархуна и попросил его написать своё имя на английском. В пять лет это у него получалось. Сейчас на бумаге появляется: DEИNSOV NVAИ. Объяснять, что это не имя, а обозначение в посадочном талоне названия аэропорта, бесполезно. Ручка уже заточена под зайчиков.

В качестве понижения градуса семинара прошу его представиться просто. На листе появляется: ВАНR.

На рёв писателя пришла его мама и выгнала меня из детской в ванную.

– Бельё лежит перед стиральной машиной, – сказала она. – Как найдешь, крикни. Скажу, где порошок.

Странная штука жизнь. В шестнадцать лет я планировал к сорока стать высоким блондином с мужественным скандинавским профилем. Иметь катер и рассекать им бирюзовую гладь. Стою такой за штурвалом в белой рубашке, волосы развеваются на ветру. В лицо – брызги, ветер, сзади – девичий смех... Куда без последнего. В катере же красавиц – не сосчитать.

И вот мне сорок. Вместо всего этого с надвигающимися залысинами и в состоянии весьма среднего роста сижу на полу ванной и сортирую трусы. И кричу, что пока эта маленькая ручонка функционально не адаптируется к написанию человеческого имени, ни о каких там телефонах, чипсах и лего не стоит даже заикаться. Пока сын снова не станет русским, это следует забыть. Я не готов отваливать по двести тысяч в год в университет за Маугли. Он крещен, в конце концов. Русский православный священник три раза окунал его в святую воду, причем вместе с головой. Я своими глазами видел. Так что никаких больше пепси и фант. Иначе потом, глянув на его подпись в паспорте, менты будут водить его в контрразведку по два раза на день. А это не жизнь. И что бельё я, в принципе, нашел.

– Одну ложечку порошка в правое отделение, – кричит жена.

– Столовую или чайную? – я не дикий, разницу понимаю.

– Да в пакете с порошком ложка пластмассовая! – плаксиво орёт писатель из-под лампы. – Чё так тупить-то?!

– Молчи, Бахр! – кричу. – Куда нажимать?

Вообще, стирка белья в машинах – это прошлый век. С этими бездушными барабанами люди утратили возможность общаться со своими вещами. Разговаривать с ними перестали. Контакт налаживать разучились.

В детской грохочет стул. Я слышу приближающиеся шаги. Коротышка входит, с треском поворачивает какую-то круглую хрень и уходит. Машина начинает всасывать слюни.

Выпороть его надо. Как стрельца на Красной площади. Пороть и говорить над фиолетовой задницей: «буде писати кирилломефодиевыми буквицами, не буде писати бесовскими знацами!» Мне всегда помогало.

© Вячеслав Денисов



Шкатулка ПУ

Исторический анекдот. Мария Фёдоровна, жена Александра III, была родом из Дании. Хорошо говорила на трех языках: датском, французском и английском. В России стала учить русский. И вот попросила посмотреть учения военно-морского флота. Вышли в море, на рейде стоят два корабля: "Рюрик" и " Ижора". Берёт лорнет и по слогам читает название первого корабля: "Пю-пик". Александр поворачивается к жене и ласково говорит: "Дорогая, ради бога, не читай название второго корабля..."



А вы не забыли? Завтра же весна!! Хотя у многих и зимы-то толком не было нынче, но все равно это великолепный повод для всего – например, в очередной раз начать худеть к лету (и отметить это тортиком), выгулять застоявшийся велик (даже если сугробы по колено, формально – сезон уже открыт!), сходить в лес за подснежниками (можно с лопатой, если что)... Да мало ли чего важного можно сделать в первый день весны! Вот хотя бы Кота почитать, перечитать и повспоминать все хорошее, доброе и вкусное (особенно блины – масленица ведь в разгаре!). Приятного вам всего!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Замша, Желтопузик, Сказитель Бежов, Пу-шкарь, Чёрная-пречёрная кошка, Вицли-Пуцли, Мизантропический хомяк, Демьян Писарев.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))