Говорят, если жизнь подсовывает тебе лимон — сделай из него лимонад. Слушайте, в моих руках этот лимон уже давно превратился в элитный сорбет, цедру для пирога и освежитель воздуха. Потому что если я хоть на минуту выключу режим «восторженной идиотки», реальность накроет меня медным тазом. А я не люблю медь, она мне не к лицу.

Вчера утром я обнаружила, что влезть в любимые джинсы можно только одним способом: если перестать дышать и смазать бедра оливковым маслом. Другая бы расплакалась, но я — адепт высшего оптимизма. Я просто решила, что это не джинсы стали малы, это я стала слишком масштабной личностью. Моя харизма просто требует большего пространства! В итоге я пошла на работу в трикотажном платье, которое облегает меня, как вторая кожа. Да, я похожа на батон докторской колбасы в премиальной упаковке, но зато как аппетитно!

Потом сломался лифт. Десятый этаж. Обычный человек скажет: «Проклятье». Оптимистка внутри меня тут же включила тренера по фитнесу: «О боже, бесплатный степ-тест! Кардио-сессия в подарок от ЖКХ! К десятому этажу я буду богиней, ну, или просто умру в красивой позе». Дошла до седьмого, поняла, что богини не должны так хрипеть. На девятом решила, что одышка — это просто мой организм пытается подпевать песням в наушниках.

На работе начальник сообщил, что премии не будет, зато будет «бесценный опыт и новые интересные задачи». Коллеги потянулись за валерьянкой, а я расцвела. Ведь отсутствие денег — это же блестящий шанс освоить интервальное голодание и наконец-то понять, чем отличаются 15 видов гречки! К тому же, если у тебя нет денег, тебе не нужно думать об инвестициях. Нет инвестиций — нет стресса. Я практически в нирване.

Что касается личной жизни, то тут мой оптимизм достигает уровня просветления. Я не «одинока», я — редкий коллекционный экземпляр в ожидании достойного музея. Была на свидании в субботу. Кавалер оказался настолько скучным, что я чуть не уснула прямо в цезаре. Другая бы расстроилась — вечер потерян! Но я посмотрела на это иначе: во-первых, я отлично выспалась под его монолог об устройстве карбюратора (лучшая медитация в мире!), а во-вторых, я сэкономила на маске для сна. К тому же, когда ты не замужем, вся кровать принадлежит тебе по праву победителя. Никто не перетягивает одеяло, не храпит как трактор «Беларусь» и не спрашивает: «А где мои носки?». Мои носки лежат там, где я их кинула — это и есть истинная демократия.

Вечером дома меня ждал сюрприз: кот свалил фикус и нагло спал на обломках. Казалось бы, пора вызывать экзорциста. Но нет!
Разбитый горшок? Это японское искусство «ваби-саби» — красота несовершенства. И отличный повод купить новый горшок, который подходит под цвет моих штор (которых еще нет, но они обязательно будут в моей воображаемой идеальной жизни).

Кот нахулиганил? Это он просто проводил редизайн пространства. Он — мой персональный консультант по фэн-шую.
Знаете, оптимизм — это как шпагат. Сначала больно, связки трещат, хочется всё бросить и просто полежать в позе эмбриона. Но если практиковаться каждый день, начинаешь видеть плюсы даже в том, что у тебя отключили горячую воду. Это же криотерапия! Омоложение! Закаливание духа!

Главное — улыбаться. Говорят, это пугает врагов и заставляет Вселенную думать, что у тебя всё схвачено. А раз она так думает, ей ничего не остаётся, кроме как подкинуть мне ещё парочку «лимонов». Ничего, я справлюсь. У меня как раз закончился сахар для сиропа.