Поезд шёл по маршруту и день был обыкновенный. ...Черняховск...Что там дальше? Киба́ртай...Почти Москва.
...Он как будто бы спал, только чуточку манекенно, в такт колёсной песне подрагивала голова. Простыня белым флагом стекла между узких полок. Через стену в купе пробирался затёртый хит. И, вконец обессилев в сражении с валидолом, Задохнувшись, в углу потерялись её духи.
...Не спасал его свитер - огромный, такой нелепый. За последние пару часов откровенно сдав, посеревшая с горя, она говорила с небом, проклиная когда-то любимые поезда.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Трогательное стихотворение. По поводу слова «стекла»: мне кажется, его лучше заменить на более простое. Сам стих «электрический», он бьёт током эмоционально. И если строку оформить так: «...Простыня белым флагом легла между узких полок...» — то логика усилится, но это моё восприятие.
Думала-думала, а тут вот в чём проблема: простыня между узких полок. Если брать расстояние (а в поездах оно 50–70 см), то она может сползти с верхней полки или с нижней, но никак не «между», «слева» или «справа». Получается, тут проблема не в глаголе.
Я не сомневаюсь, просто делюсь мнением. Если стекла, то должно быть направление: «Простыня белым флагом стекла между левых полок...» — ну, вы меня поняли. Стих цепкий. Извините, если что.
Согласен с ЕЛМ. Придерусь к "стекала". Во-первых, глагол движения, незавершённого действия, т.е. простыня должна упасть на пол, - но это же не так? Во-вторых как продолжение первого: стёкшая, уже не движущаяся простыня - это выброшенный белый флаг, выброшенный жизнью умершего. Равенство двух действий: флаг выброшен - жизнь ушла. На мой взгляд, это важная деталь.
Тяжёлое... а когда знаешь, что это - реальность, ещё тяжелее. Таль, у тебя было, кажется: "...проклиная, когда-то любимые, поезда." Мне кажется, это "когда-то любимые" сильнее, чем "однажды".
Читала на конкурсе.., увы, не голосовала, не успела, отвлеклась... Мне здесь всё понятно. И хорошо, что кратко/сжато... Страшная ситуация. А стихотворение хорошее.
По поводу слова «стекла»: мне кажется, его лучше заменить на более простое. Сам стих «электрический», он бьёт током эмоционально. И если строку оформить так:
«...Простыня белым флагом легла между узких полок...»
— то логика усилится, но это моё восприятие.
Простыня белым флагом стекла в (проём,пустоту...нижних) полок...
«Простыня белым флагом стекла между левых полок...» — ну, вы меня поняли.
Стих цепкий.
Извините, если что.
Таль, у тебя было, кажется:
"...проклиная, когда-то любимые, поезда."
Мне кажется, это "когда-то любимые" сильнее, чем "однажды".
В первом варианте было «навсегда проклиная постылые поезда».
Мне здесь всё понятно. И хорошо, что кратко/сжато...
Страшная ситуация. А стихотворение хорошее.