Елена, мне очень нравятся Ваши стихи, и этот стих меня зацепил сразу. И задумка мне сразу очень понравилась, но что-то смущало... Я не знаю - может то, что мы ищем (и не находим...) истину, а правда видится каждому по своему... И что тогда? - какой смысл в том, что герой нарисует правду красавицей? - многие уже нашли правду-старуху... Или это, например, дракон... Но это просто моё видение. Стихи - красивые.

Здравствуйте, Алексей. Спасибо за такие теплые слова относительно моих стихов.
А что касается "Правды", то сама эта тема не может пониматься всеми одинаково. Но раз люди стали рассуждать, что такое правда, есть ли она или ее нет, то цель достигнута.

ЕМКО.
Я, Елена, все же думаю, что правды (истины) нет в природе, разве что, в космосе. Лишь в космосе нет фальши.
Спасибо.

Спасибо, Леонид . Правды, конечно, нет на земле. В Библии написано, что всякий человек лжив. А вот Истина для меня - это Бог и Его Слово.

Простите, Елена, но мне не нравится стих, у вас есть стихи не просто лучше, а на порядок лучше. Я понимаю, что задену вас и как-бы не очень меня это радует, но очень бы не хотелось, чтобы вы уверились, что такие стихи ваша сильная сторона.
Что мне не понравилось, ну во первых сама идея, почему это вы решили что постаревшая "правда" это плохо?) Почему у вас летучие мыши летают когда только вечереет? далее по строчкам:
"Убегал от врагов и от смерти!" - скрытая тавтология.
"Я искал тебя с самого детства,
Представлял самой лучшей из женщин.
Шел к тебе и спасался от бедствий,
А нашел только старость и плесень."

Не могу представить ребёнка, ищущего "правду", далее, "Шёл к тебе и спасался от бедствий" - никак у меня не получается связать "шёл" и в тоже время "спасался", разные действия предполагают эти глаголы как во времени так и в скорости.
"Истощенные серые щеки" здесь сомневаюсь, но не лежит у меня душа к "истощённым щекам", впавшие щёки мне более близки.
Очень не понравилась строчка: "А нашел только старость и плесень." ну вот как-то у меня не вяжется выделение и связка из всех сущностей этих двух.

Истощенные серые щеки,
Рот кривой и опухшие веки.
В мутном взгляде тоска и упреки:
«Опостылели мне человеки».

здесь рифмовка не очень хороша, имхо, она выпадает из остального ряда.

Не нравится, что практически всё стихотворение пережёвывается одна мысль с разными вариациями - фу,какая ты замшелая старая, и поэтому нехорошая правда.
если я что-то неправильно понял или растолковал, поправьте меня.

Простите за вмешательство, Апофис, мимо шла, не смогла промолчать. Тем более, что благодаря именно таким отзывам, как мой, автор может "увериться, что такие стихи его сильная сторона".

Каждый имеет право на мнение, конечно. Но и на возражение. Ваше восприятие стиха мне показалось очень упрощенным. Как если бы Вы очень милую девушку обозвали дурнушкой на том лишь основании, что на шее у неё пара мелких родинок, и не заметили ни красивых умных глаз, ни доброй улыбки, ни изящных манер.

Что мне не понравилось, ну во первых сама идея,
Судя по тому, что написано ниже, Вы не поняли идеи, вот и не понравилась.

почему это вы решили что постаревшая "правда" это плохо?)
Это иносказание, аллегория. Суть не в том, сколько лет правде (да и может ли у неё вообще быть возраст?), а в том, что человек обманулся в ожиданиях, нашел совсем не то, что искал. Ему казалось, что правда – прекрасна по определению (это ж не ложь, которой пристало быть мерзкой и безобразной).
Он верил, что правда поможет ему разрешить многие вопросы, избежать ряда проблем и т.д. - потому и искал её "с детства". Не надо понимать фразу буквально и высчитывать, с какого возраста ребенок задается вопросами морали и способен ли он вообще к правдоискательству. С детства - то есть, давно, всю жизнь.

Так вот, удалось герою узнать правду. Неважно, какая ситуация здесь подразумевается, это за кадром. Допустим, он узнал о коварстве любимой жены, изменившей ему с другом, которого он когда-то от смерти спас (двойное изощренное предательство), возможно, его пытался отравить, чтобы завладеть имуществом, близкий родственник, которого он почти за сына считал… Мало ли что, неважно. Важно, что глаза у человека на что-то были закрыты – и вот открылись, прозрел. И - перед ним правда, жестокая и несовместимая с жизнью. Как быть дальше - герой не знает: вера в людей растоптана, душа нескончаемо болит, теряется смысл во всём и напрочь...

И герою страшна такая правда, ему хочется шарахнуться от неё, а не пасть в её объятия (образно выражаясь). Для иллюстрации этого ощущения и дан образ старухи, контрастирующий с образом молодой красавицы, которую он ожидал увидеть.
Иногда правда - синоним несчастья, и встреча с ней дарит сплошное разочарование, вот про что речь.

«Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе»
Есенин вспомнился…
У него, вообще-то, о глобальном жизненном «обмане» было. Не исключаю, что и у Елены постановка вопроса масштабнее, чем я описала выше. Но развивать тему не буду, и так уже много сказала.

Не нравится, что практически всё стихотворение пережёвывается одна мысль с разными вариациями - фу,какая ты замшелая старая, и поэтому нехорошая правда.
Всё наоборот. Не в том дело, что правда старая, и поэтому нехорошая, а в том, что она нехорошая (в жизни, в реале, так скажем), поэтому описывается в стихотворении как старая и мерзкая. Как бы Вы описали Обман, если б нужно было его очеловечить? Наверное, не изобразили бы его умным и добрым красавцем, а придумали что-то отталкивающее…

Елена, простите, что поперёд Вас влезла, но вот не получилось иначе. Такие стихи - настоящие, умные - очень ценны, и не хочется, чтобы их зазря пинали. А идеал - где он, ау! Всегда можно к чему-то придраться при желании.

А то, что у Елены есть стихи и лучше - обнадёживает! Если это худший стих, то страница - клад)))

Не, ну "зазря пинали", Юлия, это совсем не тот эпитет, который я бы хотел услышать про своё имхо)
Да, я конечно же зря высказался, никому от этого пользы не будет, только обида и раздражение - все мы разные и вкусовые пупырышки у нас ни одинаковы. Поэтому спорить пожалуй не буду, да и времени нет, хотя, если честно руки то всё равно чешутся) Только вот если бы автор согласился и были такие возможности, очень бы мне хотелось, посмотреть мнения авторов сайта по этому стиху, ну типа нравится - не нравится, что-то в последнее длительное время я не то чтобы разуверился в своём вкусе, но иногда меня начинает беспокоить его несовпадение с рядом авторов)

Валера, почему зря, может, это я в корне не права, а не Вы?))
Мнения? Это интересно, но всё равно ни о чем не скажет. Или тогда надо опросить человек сто, причем, серьёзных авторов.

Прочтите знакомым "Осенний крик ястреба" Бродского - 90% выскажутся отрицательно (если, конечно, у Вас знакомые не литераторы с хорошей базой знаний). А ведь шедевр, как ни крути. Да Есенинского "Пугачёва" 90% не оценят, т.к. акцентником написан, а это выше понимания среднего человека без специальной подготовки. И что, от этого поэма проигрывает в качестве?
А вкусы наши с Вами часто не совпадают, это нормально. Но бывает ведь и полный унисон)

Юлия, спасибо, что проходя мимо, остановились. Сейчас прочла маме Ваш обзор. Она в таком восторге. Да и я в восторге. Стих-то ей не понравился. А я так разозлилась тогда, что не стала ничего объяснять. Мне казалось, что все очевидно. Оказалось - нет.

Здравствуйте, Валера. Вы меня не задели, наоборот обрадовали тем, что мой стих вызвал столько эмоций и мыслей.
Насчет увериться в сильной стороне: я очень хорошо знаю все достоинства и недостатки своих стихов, в общем, не ошибаюсь на их счет. Летучие мыши у нас начинают летать вечером, а у вас? Смерть и враги - тавтология?! Не согласна.
Насчет "не понравился стих": подобные слова я уже выслушала от мамы и мужа (они были моими первыми читателями). Так, что к подобной реакции я была готова. Когда я прочла стих своему другу - христианину, он взорвался. Он высказывал мне, что Правда не может быть такой, что мне надо взять ее в кавычки и много чего еще. Потом мы долго рассуждали и пришли к выводы, что он просто перепутал Истину с Правдой. Истина ведет к Богу. А Правдой вымощена дорога в ад.
Юлия очень хорошо изложила идею стиха, я бы так не смогла ))).
На счет банальных рифм в одном катрене - видела, знаю.
Ну и последнее, я считаю, что раз стих вызвал столько противоречий, значит он, действительно, философский.
Большое спасибо за отзыв!

Прошу прощения за "влаз".

Одно критическое замечание Валеры совпало с моим восприятием: про "истощённые" щёки. Когда я первый раз читала стихотворение, то у меня на место этого слова напрашивалось "измождённые" (смысл, правда, изменился бы). "Истощённые" - вовсе не криминал, но как-то немного непривычно звучит применительно к щекам.

Об остальном Юля хорошо написала.

Возле моего дома летучие мыши появляются уже во время лёгких сумерек, их хорошо видно на фоне синеющего неба. С этим в стихотворении всё в порядке.

Спасибо, Анна, за "влаз". Я не против замечаний. Сейчас попробую переделать "истощенные". Стихи - это пластилин, можно лепить, комкать и снова лепить ))). Очень увлекательно.

Не, про щёки и я согласна) просто не каждую мысль озвучиваю - от лености))) Истощенным бывает человек или животное - то есть, весь организм в целом. А часть его - тощей может быть, иссохшейся...
Рада, Елена, что моё понимание совпало с Вашей задумкой)

Исправила щеки ))). Спасибо, Юлия.

Елена, интересная философия, спасибо
____________
Юлия, Вы - удивительная! Уже не первый раз возникает желание сказать Вам это. У Вас сердечный дар слова. Это редкость.
Благодарю за удовольствие читать Ваши обзоры.

Спасибо, Ирина.
Абсолютно с Вами согласна: у Юлии удивительные обзоры. И это счастье, когда такой обзор оказывается на твоей странице.

Ой, я не подписалась на комменты к своему посту и чуть не пропустила мимо ушей такие важные для меня слова) Спасибо, девочки, что тут сказать...
Но это не обзор, это просто отзыв, причем, весьма неполный, касающийся лишь одного частного аспекта. Обзор (вернее, критический разбор) - это нечто глобальное: он не ограничивается беглым обоснованием своего мнения. У меня на странице имеется только один таковой (по стихотворению Фо). Остальное - детские шалости)
ПС Уверяю вас, не всем приятно читать мои отзывы))) Скоро убедитесь: пишу сейчас обзорчик конкурса, в котором участвует стихотворение Елены. Очень сомневаюсь, что авторы раскритикованных стихов скажут обо мне хорошее)

Удачное стихотворение: и смысл глубокий, и композиция грамотная, и исполнение приятное. Здóрово. Спасибо за удовольствие от чтения!

Крошечная зацепка: "ныла" применительно к лампадке звучит, на мой взгляд, немного необычно (воображение рисует лампадку, издающую звуки). Может, есть смысл подумать над вариантами? Не настаиваю, конечно...

Спасибо, Анна. Я знаю, что Вы строгий критик. И услышать от Вас похвалу... многого стоит.
Насчет "ныла" теперь, конечно, буду думать. Спасибо за зацепку. Это важно для меня.

Смотрю, Вы уже придумали замену. На мой взгляд, она отлично вписалась в предложение и по смыслу, и стилистически. Ура!))

А насчёт "строгого критика": ну, горстку мелких зацепок можно найти даже в самых хороших стихах - однако если достоинства явно перевешивают, то придираться особо не хочется. Могу, конечно, назвать ещё пару моментов, если пожелаете, но предупреждаю честно: это будут уже мелочи на грани придирок))

В замене, правда, три согласных подряд, но лучше уже, чем было. Спасибо Вам.
Критику, конечно, хочу. Может не сразу, но все равно придет хорошая мысля, и стих улучшится. Я не боюсь их (стихи) менять.

Три согласных подряд здесь не проблематичны, т. к. два из них, м и л - сонорные, звучные.

А придирочки у меня такие... В монологе странника некоторые фрагменты, на мой взгляд, чуточку выбиваются или провисают.

"Я искал к тебе разные тропы" - здесь слово "разные" перетянуло на себя моё внимание. Во-первых, оно не несёт существенной смысловой нагрузки и потому воспринимается как втычка. Во-вторых, оно может считываться не только в значении "всевозможные", но и как "неодинаковые" - и тогда возникает вопрос, а почему, собственно, подчёркивается эта неодинаковость троп. Это, разумеется, совсем несущественная мелочь, но она меня чуть-чуть отвлекла во время чтения. Второй момент - повтор "я искал к тебе" и "я искал тебя", разделённые всего одной строкой. Этот повтор, по моему мнению, не работает на усиление и потому воспринимается, скорее, как невнимательность, а не как художественный приём. Мне кажется, по этим двум причинам можно было бы при желании подумать над заменой строки "Я искал к тебе разные тропы" (по возможности - с сохранением рифмы).

Вместо "чудесной из женщин" было бы логичнее "чудеснейшей из женщин" (но в размер это, увы, не попадёт). Может быть, есть возможность заменить "чудесной" на какое-то иное прилагательное в превосходной степени сравнения? Навскидку я не могу предложить достойного варианта (в голове вертится всякий хлам типа "ярчайшей", "ценнейшей" или "светлейшей") - но, возможно, Вам удастся, подумав в этом направлении, найти что-то подходящее.

Ещё одна слабоватая (на мой взгляд) строка - "Шел к тебе и спасался от бедствий". "Спасался от бедствий" может считываться здесь не только как процесс, но и как повторяющийся результат ("шёл к тебе, и при этом мне то и дело удавалось спастись от бедствий"). По смыслу вместо "спасался" напрашивается какой-то другой глагол или деепричастие, выразительнее подчёркивающий/-ее именно сами трудности, а не их благополучное преодоление.

В "старость и плесень" союз прилипает к предшествующему слову, получается "старости плесень" - но это совсем мелкая придирка. Не думаю, что здесь есть смысл что-то менять.

Ещё раз повторяю: эти зацепки - совсем мелкие и ничуть не умаляют достоинств стихотворения.

О, какой разбор. Спасибо большое, Анна. Да, Вы правы. Когда вот так по полочкам разложено, мне стало видно. А до этого и не замечала.
"Чудесной из женщин" заменю, наверное, прямо сейчас. А вот над остальным буду еще думать.

Порадовали, Елена!
Как редко в "философской" рубрике встречаешь действительно философские стихи. Вы сумели. Масса удовольствия от прочтения - и для ума, и для сердца.

Спасибо, Юлия. Так обрадовал Ваш отзыв

интересно!

Ай, спасибки!

Хорошо! Понравилось.

Спасибо, Николай.

Хорошая вещь, Лена) классный финал - это ее предложение соврать) здорово)

Спасибо, Полина.

Лен... если мне не изменяет мысль, то понятие судьбы включает и рождение, и смерть...
может от чего другого убегал? не от судьбы? м?
а работа понравилась))

Да, кстати, тоже об этом думала. Надо еще подумать . Спасибо, Люда.

Неплохо.

Автору решать. Но мне кажется, последний катрен просит более четкую рифму на конце и "как будто" в данном контексте не очень уместно. Может, так:

"И задула лампадку, зевая,
Отряхнула с волос паутину:
«Ты скажи им, что я... молодая
И похожа теперь на богиню».

Спасибо, Александр. Подумаю над финалом ))).

Простите, что встреваю, но на мой взгляд - финал особенно удался. И ничего не надо переделывать. Каждое слово - на своём месте.
Всем хороши обсуждения, и полезны бесспорно, но иногда заставляют припомнить бородатый анекдот о том, почему невозможно заниматься сексом на площади - советчиков много)))
Удачи.

Спасибо, Марусенька.
Да, сейчас финал уже причесан. Но когда Александр писал комментарий, финал был вот таким:
"И задула лампадку, зевая,
Отряхнула с волос паутину:
«Ты скажи им, что я молодая
И прекрасна, как будто богиня».

Вам тоже удачи!