Когда-то в ней жизнь молодая кипела, Она обладала мерцающим телом, Охотилась, ела, любила (быть может!), А волны катились, ее не тревожа.
Но время всевластно... и в сумраке донном К ней смерть подошла и взяла беспардонно. Из многих одна - велика ли потеря... Однажды с приливом попала на берег.
Лежит, словно камень - сухая, пустая, Не помня, не слыша, и не мечтая...
Очень понравился стих. Печальная история, конечно. Но такова жизнь. Не вечны даже ракушки Вот еще если бы слово "пластичнейшим " чем-то заменить. По-моему, оно вносит некоторую дисгармонию в мелодику стиха. А так всё, на мой взгляд, очень здорово
Спасибо, Тамика! Пластичнейшим - это еще ладно, нет, я подумаю, конечно.)) А вот в последней строке не хватает слога, это не бросается в глаза? Может, лучше "Не помня, не чувствуя и не мечтая"? Или так слишком много "я"? Как Вы думаете?
В последней строке пропуск слога допускается, по-моему. А здесь этот пропуск подчеркивает значимость "не мечтая". Думаю, не надо больше ничего править. Как по мне - только "пластичнейшим". Далее всё гармонично. Лишние правки, они только портят стих)))
http://litset.ru/publ/13-1-0-12990
Вот еще если бы слово "пластичнейшим " чем-то заменить. По-моему, оно вносит некоторую дисгармонию в мелодику стиха. А так всё, на мой взгляд, очень здорово
Спасибо еще раз!