Замечательный контраст))

Привет! Спасибо)
Контраст - ты имеешь в виду финал? или что-то другое?

Да, финал)

Чудесный у Вас сад!
Спасибо за возможность прогуляться в нём:)))

Спасибо!)
Старое уже стихотворение, но отредактированное спустя время) тут было много неровностей)

Красивое, медитативно-завораживающее.

Привет, спасибо)

добрый вечер! относительно произведения высказано читательское мнение здесь
http://litset.ru/publ/53-1-0-14371

Так-ссс! намерено прочитал диалог с Полиной уже после того как накалякал свои замечания-))

Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто

слово "это" здесь можно убрать без потери смысла ("Ни слов, ни музыки, ни боли – просто"), плюс тогда строка не будет самой длинной с стихотворении...

садовником немым пришла зима.

мне кажется, тут лучше будет без инверсии, вот так - "пришла немым садовником зима"
(ой, прочитал в комментах, что ты хочешь чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом)

Настало время жечь в ладонях звёзды,

рифма "просто - звёзды" не айс((

вдыхать лиловый выстывший туман,
пить ветреную мглу,

красиво звучит, но почему туман "лиловый"?
и как можно пить "ветреную мглу", она же не жидкость?
и судя по этим двум строкам ЛГ находится на улице,
но дальше сразу же идёт описание

...глинтвейн бессонниц,
беспечно шить идеи не по росту
и прятать ворох строк от посторонних.
Смотреть, как тишины чернеет остов,
как множится в пространстве заоконном
поток минут – летящих, невесомых, -

из которого следует, что ЛГ всё-таки сидит дома...

или стих вообще написан от лица зимнего сада? но тогда тем более непонятно
о каком заоконном пространстве идёт речь (?)

смотреть на снежный пепел бесконечно,

а так ли бесконечно? максимум до весны...

как буквами заледеневшей речи
причудливый узор ветвей застыл. -
это нравицца-)

Растить под снегом странные цветы,
которые не вырвать, не сломать. -

чё за странные цветы такие, не понял (?)
генномодифицированные подснежники?-)

Считать шаги и слышать голоса.

голоса? выше же говорилось "Ни слов, ни музыки", "садовником немым", "тишины чернеет остов", а прямо ниже написано "и падать в тишину"...
В общем, чё за голоса и откуда они вдруг взялись? и нужны ли они тут вообще?

Безумным призраком шатать дома. -

строчка прям для перловки))) как представлю безумного призрака, шатающего дома, так... и тянет написать пародию какую-нить-))

И падать в тишину.
А зимний сад
лежит огромным неподвижным миром,
спит, пахнет ладаном и миртом

вряд ли зимний сад пахнет такими "южанами" как ладан и вечнозелёный мирт...
хотя, с другой стороны, в википедии написано, что венок из цветов и листьев мирта или его ветвь — символ тишины, мира и наслаждения, что перекликается с образом тишины в стихотворении (правда тишины, но без наслаждения).

и ждет, когда взорвутся небеса.

финал нравится.

Осталось непонятным, куда после первого катрена исчез альтернанс, и почему потом сменилась схема рифмовки на ЖЖЖЖ, а потом на ММММ, а потом...

(0_0)

пасиб))
можно не буду объяснять?) не вижу смысла просто, логика скорее в настроении и ощущениях, чем в определенной идее.
про рифмы уже говорила - оно приближено к вольному стиху, поэтому есть четко выраженный ритм, но количество стоп в строках произвольное и рифмовка неупорядоченная.
а про "хочу чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом" у меня вроде ничего не было))
меня тут, в общем, почти все устраивает уже за исключением пары моментов (исправила очень многое благодаря помощи Полины и еще одного автора в личке), но и они кажутся некритичными)

Поправила его, кстати))
И начало, и еще отдельные строки.

Я даже осилила все комментарии)
Стихо такое утонченно-дымчато-воздушное... люблю такое.

Наташ, спасибо!)
мне здесь пара моментов не очень нравится, еще подумаю)

не, по поводу хорея не соглашусь... имхо, первая строка читается как одно целое...
но вторая, наверное, и правда слишком выбивалась, так как одна была такая неформатная на весь стих))
кажется, много уже тут наговорили - пропадают из ветки ответы и возможность комментирования))

А я тоже не соглашусь. "Это просто" типичный хорей а ля "наша Таня громко плачет". И из-за нее сбой. Ео смотри конеш сама)

то есть я правильно поняла, что в ямбе все слова должны начинаться с безударного слога?)) это невыполнимое условие)

"Так ты в итоге не Убрала "это просто", а весь косяк именно в нем(" - так а в чем косяк? ровный шестистопный ямб с одним пиррихием, как по первой строке можно понять, что там последние два слова нужно прочитать с неправильными ударениями?

Да нет. Не нужно их читать с неправильными ударениями) я показала тебе, что, Будь там ударения иные, сбояне было бы). Вот твоя строка:
Ни слов, ни музыки, ни боли - это просто
Вот ее схема по стопам:
-/ ни слов
-/ ни му
-- зыки
-/ (-) ни бо(ли)
/- это
/- просто

Видишь?

ну а почему ты пропускаешь безударный слог перед "это"? он же тоже часть ритмической схемы. там четкое чередование ударных-безударных...
посмотри любое стихотворение, написанное ямбом - довольно часто в конце строки одно или два слова с ударениями на первый слог, но это же не значит, что к концу строки состоялся переход на хорей.

Не знаю ) Я слышу сбой и пытаюсь найти его причины. Вот если ю было:
Ни слов, ни музыки, ни боли...
Садовником немым пришла зима
- мой слух не страдал бы)

а я не слышу сбоя)) у меня же дальше в стихе пара таких моментов - "ладаном и миртом", например, но это же не значит, что там хорей....
в общем, у меня уже мозг кипит, отвлекусь на реал))

Ок)
Это просто = ладан с миртом
технически, ритмически в смысле)

если совсем приблизить к первой строке, то было бы примерно так:
"Спит сад замерзший, терпко пахнет ладан с миртом"
разве там финал звучит хореем?

в общем, не знаю, чо еще можно сделать с этим стихом, уползла реалить))
спасибо, в любом случае)

Катя))) всё ок) я тож отвлеклвсь и тогда услышала. Нет сбоя, у меня переулие случился. По ходу я автоматом Ко второй строке "это просто" относила) вынесла тебе мозг, вношу обратно))) всё путём,
*переклин))

угу, бывает) иногда авторы разбивают строки произвольно и вставляют в конец одной строки кусок следующей, но я так не делаю) тут и так ритм сложный, зачем еще усложнять переносами...
по поводу отдельных моментов и повтора тишины еще подумаю)

В принципе понравилось, Катя (особенно – и падать в темноту))) ну это шутка)
А серьезно - начало по прочтении озадачивает. Понимаешь, такое ощущение, что ты брала пробные ноты, потом распелась, а первые стррки остались, как были, – пробником.
И очень смущает божья печь, вообще ума не приложу, что это такое и как визуализировать, особенно в контексте зимы)

Полин, привет) тут просто попытка написать вольный стих, не знаю, насколько удачная, меня многие моменты сомневают)
Вначале было "падать в тишину", потом заметила, что две тишины получилось)) а убрать первую было бы сложнее.
А что не так, по-твоему, с началом, то есть что стоило бы поправить, чтобы читалось лучше? может, вторая часть воспринимается логичнее, потому что дальше ритм становится упорядоченнее?
По поводу образов: ну, поскольку в предыдущей строке есть о снежном пепле, то божья печь, по-видимому - это небо) непонятно получилось?

Вот это:

Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
пришла зима.
Настало время жечь в ладонях звёзды,
пить обжигающий глинтвейн бессонниц
и примерять идеи не по росту.

- очень выбивается. Дальше идет белый стих с интересными, ненавязчивыми,но как бы цементирующими его намёками на рифму. А начинается он просто верлибром, и это ну, на мой взгляд, портит его. Во всяком случае, даже с точки зрения техники, наверное, нелогично.

Снежный пепел - очень красиво, но печь - это жар, и никак, по мне, не вяжется с зимой и холодом. Если бы про лето - прочь сомненья))

поняла, подумаю, спасибо)
рифмы дальше есть, просто не очень точные и в беспорядке натыканы)) но это не белый стих...

Да, верно, с белым я промахнулась) Но мне нравится ненавязчивость и такая беспорядочная понатыканность рифм))

А вот сижу, думаю и понимаю, почему всплыло, что "белый". Все по причине того же начала работы. То есть просто ощущение такое от работы осталось.

ну вот, поправила немного, лучше стало?)

Кать, это, по сути, начиная с "И прятаться во мглу от посторонних", помесь ямба с четвертым пэоном. И некоторые из первых 6 строк все равно вываливаются из такой музыки.
Ну вот звучало бы, на мой взгляд, так:

Ни слов, ни музыки, ни боли (та–та-та-та)
Настало время жечь в ладонях звёзды,
глотать лиловый сумрачный туман,

Дальше вот в этой строке ударение на первый слог, что нарушает общую ритмическую картинку:

пИть обжигающий глинтвейн бессонниц (от балды, просто ритмически: глотать та-та-та-та глинтвейн бессонниц)

А здесь ударение сползает:

и прИмерять идеи не по росту. (опять от балды: примеривать идеи не по росту)

Если я где-то неправа, пусть меня товарищи поправят, буду благодарна)

наверное, мне медведь на ухо наступил - кажется, что начало стало логичнее по ритму (и за счет добавленных рифмующихся строк больше похожим на стих))
ладно, подожду, может, еще кто-то что-то напишет))
спасибо еще раз) мне отдельные моменты уже больше нравятся, и печку отправила в топку))

подумала, еще немного поправила)) (убрала ударения на первый слог в паре строк)

ыы, только щас дошло про "и падать в темноту")) это, видимо, на уровне подсознания получилось)
теперь думаю, не вернуть ли тишину...

Вот понимаешь, ну всеиравно первая строка от верлибра. Ну смотри как с ритмом выходит. Если бы было: ни слов, ни музыки, ни боли... Пришла Зима. - вот он, заданный размер. И все дальше без вопросов (хотя кое-где я бы пару ударений ещё поравняла бы)

ну вот, говорю же, первые четыре строки - вольный стих)) когда число стоп неупорядоченное, но есть четко выраженный ритм и рифмы... дальше тоже, но в начале особенно заметно...
Полина, подумаю еще над темнотой, не нравится мне это совпадение) даже были мысли, что вроде где-то было похожее, но вспоминалось только это (первая строка)

Но тогда первая строка это две строки:
Ни слов, ни музыки, ни боли –
Это просто пришло Зима.
И тогда в это мешает первый ударный.

почему две? просто же рифмуется со звездами, а зима с туманом) а разное количество стоп в строках - характерная черта для вольного стиха.
для примера, можно было бы удлинить вторую:

Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
садовником немым пришла зима. (или кем-то еще пришла, без разницы))

но хотелось сделать там акцент на "пришла зима"...

И блин все равно будет неправильно, по ому что у "это просто пришла зима" схема другая. /-/--/-/
А ударными лолжны быть лишь второй и четвертый. Вот где собака порылась)

ну, я же говорю, первая строка - это ровный шестистопный ямб, две из нее никак не получится))

Да где же?
-/-/---/-/-/--/-/

- / - / - - - / - / - / - , в середине пропуск ударения - пиррихий (в ямбе это частое явление)

и следующая строка - тоже ямб, только две стопы

В месте" это просто пришла Зима" идет сбой:. Ну ок, я не понимаю, в чем он заключается, но я его слышу

Полин, так это у меня разные строки, я же об этом и говорю

Кать, я доеду до компа, еще посмотрю, что мне чудится, но ты спроси еще у кого. Там что-то не то.

а если удлинить вторую строку? говорю же - там можно вполне безболезненно нарастить еще три стопы))

просто для примера:

"садовником немым пришла зима"
"молчанием больным пришла зима"
имхо, может восприниматься как сбой, потому что пропущено сразу три стопы ради ритмического акцента...

Так ведь вот это будет совсем другое дело! Садовником немым пришла Зима классно. И выравнивается всё) нет тогда сбоя.

Потому что "это просто" были две стопы хорея, вот)

да почему же хорей?) шесть стоп, все ударения на четные слоги)) так любую строку ямба можно произвольно разделить на две части после безударного слога, и вторая часть будет хореем)

в общем, правильно поняла, что "немой садовник" лучше, чем "молчание"?

В итоге важен результат) садовник оч хорош)

в общем, замучил меня этот стих)) поставила пока немого садовника (как дополнительную отсылку к теме)), и тишину пока вернула в 18й, подумаю, что можно впихнуть в 8й)

Вот, я поняла. Там правда хорей был. Сравни.
Ни слов, ни музыки, ни боли - этО простО пришла зима))) тогда бф было норм))))

Так ты в итоге не Убрала "это просто", а весь косяк именно в нем(
И чо тебе не нравится и падать в темноту)) мне так оч нравится)))