Ни слов, ни музыки на дне анабиоза… В непрочный шаткий мир пришла зима. Настало время жечь в ладонях звёзды, вдыхать лиловый выстывший туман, пить ветреную мглу, глинтвейн бессонниц, беспечно шить идеи не по росту и прятать ворох строк от посторонних. Смотреть, как тишины чернеет остов, как множится в пространстве заоконном поток минут – летящих, невесомых, смотреть на снежный пепел бесконечно, как буквами заледеневшей речи причудливый узор ветвей застыл. Впадать в тоску как в долгое похмелье, где в лабиринты льда уводит вечер, а темные причудливые ели надменно-колко смотрят с высоты. Растить под снегом странные цветы, которые не вырвать, не сломать. Считать шаги и слышать голоса, Стучаться в опустевшие дома. И падать в тишину. А зимний сад лежит огромным неподвижным миром, спит, пахнет ладаном и миртом и ждет, когда взорвутся небеса.
Привет, Кать) Практически уже в дороге)) И вдруг вспомнила, что не отметилась под этим стихотворением. Оно мне сразу зашло. Есть еще одно стихотворение, которое так же, как твое, действует на меня, как-то подсознательно очаровывает, что ли, это стихотворение Виктории Соловьевой "Сад старого Рене". Просто неотразимое изящество, волшебство и таинственность. Кать, ну очень-очень!
Привет, спасибо! Это уже исправленная версия, переписала его года три назад. Что не всегда получается со старыми стихотворениями... Да, хотелось, чтобы оно было немного сюрреалистическое. Не читала стихотворение Виктории, поищу.
Спасибо) Нет, там хотелось именно "миртом". У мирта достаточно сильный запах, напоминающий запах хвои. А какой может быть запах у мира, мне не очень понятно, и мир же уже есть в предыдущей строке)
Так-ссс! намерено прочитал диалог с Полиной уже после того как накалякал свои замечания-))
Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
слово "это" здесь можно убрать без потери смысла ("Ни слов, ни музыки, ни боли – просто"), плюс тогда строка не будет самой длинной с стихотворении...
садовником немым пришла зима.
мне кажется, тут лучше будет без инверсии, вот так - "пришла немым садовником зима" (ой, прочитал в комментах, что ты хочешь чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом)
красиво звучит, но почему туман "лиловый"? и как можно пить "ветреную мглу", она же не жидкость? и судя по этим двум строкам ЛГ находится на улице, но дальше сразу же идёт описание
...глинтвейн бессонниц, беспечно шить идеи не по росту и прятать ворох строк от посторонних. Смотреть, как тишины чернеет остов, как множится в пространстве заоконном поток минут – летящих, невесомых, -
из которого следует, что ЛГ всё-таки сидит дома...
или стих вообще написан от лица зимнего сада? но тогда тем более непонятно о каком заоконном пространстве идёт речь (?)
смотреть на снежный пепел бесконечно,
а так ли бесконечно? максимум до весны...
как буквами заледеневшей речи причудливый узор ветвей застыл. - это нравицца-)
Растить под снегом странные цветы, которые не вырвать, не сломать. -
чё за странные цветы такие, не понял (?) генномодифицированные подснежники?-)
Считать шаги и слышать голоса.
голоса? выше же говорилось "Ни слов, ни музыки", "садовником немым", "тишины чернеет остов", а прямо ниже написано "и падать в тишину"... В общем, чё за голоса и откуда они вдруг взялись? и нужны ли они тут вообще?
Безумным призраком шатать дома. -
строчка прям для перловки))) как представлю безумного призрака, шатающего дома, так... и тянет написать пародию какую-нить-))
И падать в тишину. А зимний сад лежит огромным неподвижным миром, спит, пахнет ладаном и миртом
вряд ли зимний сад пахнет такими "южанами" как ладан и вечнозелёный мирт... хотя, с другой стороны, в википедии написано, что венок из цветов и листьев мирта или его ветвь — символ тишины, мира и наслаждения, что перекликается с образом тишины в стихотворении (правда тишины, но без наслаждения).
и ждет, когда взорвутся небеса.
финал нравится.
Осталось непонятным, куда после первого катрена исчез альтернанс, и почему потом сменилась схема рифмовки на ЖЖЖЖ, а потом на ММММ, а потом...
пасиб)) можно не буду объяснять?) не вижу смысла просто, логика скорее в настроении и ощущениях, чем в определенной идее. про рифмы уже говорила - оно приближено к вольному стиху, поэтому есть четко выраженный ритм, но количество стоп в строках произвольное и рифмовка неупорядоченная. а про "хочу чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом" у меня вроде ничего не было)) меня тут, в общем, почти все устраивает уже за исключением пары моментов (исправила очень многое благодаря помощи Полины и еще одного автора в личке), но и они кажутся некритичными)
не, по поводу хорея не соглашусь... имхо, первая строка читается как одно целое... но вторая, наверное, и правда слишком выбивалась, так как одна была такая неформатная на весь стих)) кажется, много уже тут наговорили - пропадают из ветки ответы и возможность комментирования))
"Так ты в итоге не Убрала "это просто", а весь косяк именно в нем(" - так а в чем косяк? ровный шестистопный ямб с одним пиррихием, как по первой строке можно понять, что там последние два слова нужно прочитать с неправильными ударениями?
Да нет. Не нужно их читать с неправильными ударениями) я показала тебе, что, Будь там ударения иные, сбояне было бы). Вот твоя строка: Ни слов, ни музыки, ни боли - это просто Вот ее схема по стопам: -/ ни слов -/ ни му -- зыки -/ (-) ни бо(ли) /- это /- просто
ну а почему ты пропускаешь безударный слог перед "это"? он же тоже часть ритмической схемы. там четкое чередование ударных-безударных... посмотри любое стихотворение, написанное ямбом - довольно часто в конце строки одно или два слова с ударениями на первый слог, но это же не значит, что к концу строки состоялся переход на хорей.
Не знаю ) Я слышу сбой и пытаюсь найти его причины. Вот если ю было: Ни слов, ни музыки, ни боли... Садовником немым пришла зима - мой слух не страдал бы)
а я не слышу сбоя)) у меня же дальше в стихе пара таких моментов - "ладаном и миртом", например, но это же не значит, что там хорей.... в общем, у меня уже мозг кипит, отвлекусь на реал))
Катя))) всё ок) я тож отвлеклвсь и тогда услышала. Нет сбоя, у меня переулие случился. По ходу я автоматом Ко второй строке "это просто" относила) вынесла тебе мозг, вношу обратно))) всё путём, *переклин))
угу, бывает) иногда авторы разбивают строки произвольно и вставляют в конец одной строки кусок следующей, но я так не делаю) тут и так ритм сложный, зачем еще усложнять переносами... по поводу отдельных моментов и повтора тишины еще подумаю)
Просто неотразимое изящество, волшебство и таинственность.
Кать, ну очень-очень!
Это уже исправленная версия, переписала его года три назад. Что не всегда получается со старыми стихотворениями...
Да, хотелось, чтобы оно было немного сюрреалистическое.
Не читала стихотворение Виктории, поищу.
А почему тут возник именно такой финал, даже не знаю, оно же было написано довольно давно.
светлым - небеса взорвутся не бедой , а светом... как-то так:)))
Нет, там хотелось именно "миртом". У мирта достаточно сильный запах, напоминающий запах хвои. А какой может быть запах у мира, мне не очень понятно, и мир же уже есть в предыдущей строке)
Контраст - ты имеешь в виду финал? или что-то другое?
Спасибо за возможность прогуляться в нём:)))
Старое уже стихотворение, но отредактированное спустя время) тут было много неровностей)
http://litset.ru/publ/53-1-0-14371
Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
слово "это" здесь можно убрать без потери смысла ("Ни слов, ни музыки, ни боли – просто"), плюс тогда строка не будет самой длинной с стихотворении...
садовником немым пришла зима.
мне кажется, тут лучше будет без инверсии, вот так - "пришла немым садовником зима"
(ой, прочитал в комментах, что ты хочешь чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом)
Настало время жечь в ладонях звёзды,
рифма "просто - звёзды" не айс((
вдыхать лиловый выстывший туман,
пить ветреную мглу,
красиво звучит, но почему туман "лиловый"?
и как можно пить "ветреную мглу", она же не жидкость?
и судя по этим двум строкам ЛГ находится на улице,
но дальше сразу же идёт описание
...глинтвейн бессонниц,
беспечно шить идеи не по росту
и прятать ворох строк от посторонних.
Смотреть, как тишины чернеет остов,
как множится в пространстве заоконном
поток минут – летящих, невесомых, -
из которого следует, что ЛГ всё-таки сидит дома...
или стих вообще написан от лица зимнего сада? но тогда тем более непонятно
о каком заоконном пространстве идёт речь (?)
смотреть на снежный пепел бесконечно,
а так ли бесконечно? максимум до весны...
как буквами заледеневшей речи
причудливый узор ветвей застыл. -
это нравицца-)
Растить под снегом странные цветы,
которые не вырвать, не сломать. -
чё за странные цветы такие, не понял (?)
генномодифицированные подснежники?-)
Считать шаги и слышать голоса.
голоса? выше же говорилось "Ни слов, ни музыки", "садовником немым", "тишины чернеет остов", а прямо ниже написано "и падать в тишину"...
В общем, чё за голоса и откуда они вдруг взялись? и нужны ли они тут вообще?
Безумным призраком шатать дома. -
строчка прям для перловки))) как представлю безумного призрака, шатающего дома, так... и тянет написать пародию какую-нить-))
И падать в тишину.
А зимний сад
лежит огромным неподвижным миром,
спит, пахнет ладаном и миртом
вряд ли зимний сад пахнет такими "южанами" как ладан и вечнозелёный мирт...
хотя, с другой стороны, в википедии написано, что венок из цветов и листьев мирта или его ветвь — символ тишины, мира и наслаждения, что перекликается с образом тишины в стихотворении (правда тишины, но без наслаждения).
и ждет, когда взорвутся небеса.
финал нравится.
Осталось непонятным, куда после первого катрена исчез альтернанс, и почему потом сменилась схема рифмовки на ЖЖЖЖ, а потом на ММММ, а потом...
(0_0)
можно не буду объяснять?) не вижу смысла просто, логика скорее в настроении и ощущениях, чем в определенной идее.
про рифмы уже говорила - оно приближено к вольному стиху, поэтому есть четко выраженный ритм, но количество стоп в строках произвольное и рифмовка неупорядоченная.
а про "хочу чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом" у меня вроде ничего не было))
меня тут, в общем, почти все устраивает уже за исключением пары моментов (исправила очень многое благодаря помощи Полины и еще одного автора в личке), но и они кажутся некритичными)
И начало, и еще отдельные строки.
Стихо такое утонченно-дымчато-воздушное... люблю такое.
мне здесь пара моментов не очень нравится, еще подумаю)
но вторая, наверное, и правда слишком выбивалась, так как одна была такая неформатная на весь стих))
кажется, много уже тут наговорили - пропадают из ветки ответы и возможность комментирования))
Ни слов, ни музыки, ни боли - это просто
Вот ее схема по стопам:
-/ ни слов
-/ ни му
-- зыки
-/ (-) ни бо(ли)
/- это
/- просто
Видишь?
посмотри любое стихотворение, написанное ямбом - довольно часто в конце строки одно или два слова с ударениями на первый слог, но это же не значит, что к концу строки состоялся переход на хорей.
Ни слов, ни музыки, ни боли...
Садовником немым пришла зима
- мой слух не страдал бы)
в общем, у меня уже мозг кипит, отвлекусь на реал))
Это просто = ладан с миртом
технически, ритмически в смысле)
"Спит сад замерзший, терпко пахнет ладан с миртом"
разве там финал звучит хореем?
спасибо, в любом случае)
*переклин))
по поводу отдельных моментов и повтора тишины еще подумаю)