Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Зимний сад
Философская поэзия
Автор: Koterina
Ни слов, ни музыки на дне анабиоза…
В непрочный шаткий мир пришла зима.
Настало время жечь в ладонях звёзды,
вдыхать лиловый выстывший туман,
пить ветреную мглу, глинтвейн бессонниц,
беспечно шить идеи не по росту
и прятать ворох строк от посторонних.
Смотреть, как тишины чернеет остов,
как множится в пространстве заоконном
поток минут – летящих, невесомых,
смотреть на снежный пепел бесконечно,
как буквами заледеневшей речи
причудливый узор ветвей застыл.
Впадать в тоску как в долгое похмелье,
где в лабиринты льда уводит вечер,
а темные причудливые ели
надменно-колко смотрят с высоты.
Растить под снегом странные цветы,
которые не вырвать, не сломать.
Считать шаги и слышать голоса,
Стучаться в опустевшие дома.
И падать в тишину.
А зимний сад
лежит огромным неподвижным миром,
спит, пахнет ладаном и миртом
и ждет, когда взорвутся небеса.
Опубликовано: 14/12/14, 06:00 | Последнее редактирование: Koterina 19/12/21, 17:41 | Просмотров: 2332 | Комментариев: 59
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Замечательный контраст))
Татьяна_Вл_Демина  (23/12/21 14:43)    


Привет! Спасибо)
Контраст - ты имеешь в виду финал? или что-то другое?
Koterina  (24/12/21 22:18)    


Да, финал)
Татьяна_Вл_Демина  (25/12/21 03:25)    


Чудесный у Вас сад! biggrin
Спасибо за возможность прогуляться в нём:))) smile surprised wink
Кот-Неучёный  (22/12/21 08:45)    


Спасибо!)
Старое уже стихотворение, но отредактированное спустя время) тут было много неровностей)
Koterina  (23/12/21 06:32)    


Красивое, медитативно-завораживающее.
Лилу_Амбер  (22/12/21 01:46)    


Привет, спасибо)
Koterina  (23/12/21 06:32)    


добрый вечер! относительно произведения высказано читательское мнение здесь
http://litset.ru/publ/53-1-0-14371
Георгий_Волжанин  (19/12/14 22:12)    


Так-ссс! намерено прочитал диалог с Полиной уже после того как накалякал свои замечания-))

Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто

слово "это" здесь можно убрать без потери смысла ("Ни слов, ни музыки, ни боли – просто"), плюс тогда строка не будет самой длинной с стихотворении...

садовником немым пришла зима.

мне кажется, тут лучше будет без инверсии, вот так - "пришла немым садовником зима"
(ой, прочитал в комментах, что ты хочешь чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом)

Настало время жечь в ладонях звёзды,

рифма "просто - звёзды" не айс((

вдыхать лиловый выстывший туман,
пить ветреную мглу,


красиво звучит, но почему туман "лиловый"?
и как можно пить "ветреную мглу", она же не жидкость?
и судя по этим двум строкам ЛГ находится на улице,
но дальше сразу же идёт описание

...глинтвейн бессонниц,
беспечно шить идеи не по росту
и прятать ворох строк от посторонних.
Смотреть, как тишины чернеет остов,
как множится в пространстве заоконном
поток минут – летящих, невесомых, -


из которого следует, что ЛГ всё-таки сидит дома...

или стих вообще написан от лица зимнего сада? но тогда тем более непонятно
о каком заоконном пространстве идёт речь (?)

смотреть на снежный пепел бесконечно,

а так ли бесконечно? максимум до весны...

как буквами заледеневшей речи
причудливый узор ветвей застыл. -

это нравицца-)

Растить под снегом странные цветы,
которые не вырвать, не сломать. -


чё за странные цветы такие, не понял (?)
генномодифицированные подснежники?-)

Считать шаги и слышать голоса.

голоса? выше же говорилось "Ни слов, ни музыки", "садовником немым", "тишины чернеет остов", а прямо ниже написано "и падать в тишину"...
В общем, чё за голоса и откуда они вдруг взялись? и нужны ли они тут вообще?

Безумным призраком шатать дома. -

строчка прям для перловки))) как представлю безумного призрака, шатающего дома, так... и тянет написать пародию какую-нить-))

И падать в тишину.
А зимний сад
лежит огромным неподвижным миром,
спит, пахнет ладаном и миртом


вряд ли зимний сад пахнет такими "южанами" как ладан и вечнозелёный мирт...
хотя, с другой стороны, в википедии написано, что венок из цветов и листьев мирта или его ветвь — символ тишины, мира и наслаждения, что перекликается с образом тишины в стихотворении (правда тишины, но без наслаждения).

и ждет, когда взорвутся небеса.

финал нравится.

Осталось непонятным, куда после первого катрена исчез альтернанс, и почему потом сменилась схема рифмовки на ЖЖЖЖ, а потом на ММММ, а потом...

(0_0)
Аэль  (17/12/14 12:22)    


пасиб))
можно не буду объяснять?) не вижу смысла просто, логика скорее в настроении и ощущениях, чем в определенной идее.
про рифмы уже говорила - оно приближено к вольному стиху, поэтому есть четко выраженный ритм, но количество стоп в строках произвольное и рифмовка неупорядоченная.
а про "хочу чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом" у меня вроде ничего не было))
меня тут, в общем, почти все устраивает уже за исключением пары моментов (исправила очень многое благодаря помощи Полины и еще одного автора в личке), но и они кажутся некритичными)
Koterina  (17/12/14 12:51)    


Поправила его, кстати))
И начало, и еще отдельные строки.
Koterina  (23/09/18 18:35)    


Я даже осилила все комментарии)
Стихо такое утонченно-дымчато-воздушное... люблю такое.
Наталья_Бугаре  (16/12/14 15:44)    


Наташ, спасибо!)
мне здесь пара моментов не очень нравится, еще подумаю)
Koterina  (16/12/14 20:28)    


не, по поводу хорея не соглашусь... имхо, первая строка читается как одно целое...
но вторая, наверное, и правда слишком выбивалась, так как одна была такая неформатная на весь стих))
кажется, много уже тут наговорили - пропадают из ветки ответы и возможность комментирования))
Koterina  (15/12/14 09:56)    


А я тоже не соглашусь. "Это просто" типичный хорей а ля "наша Таня громко плачет". И из-за нее сбой. Ео смотри конеш сама)
Аполло  (15/12/14 10:05)    


то есть я правильно поняла, что в ямбе все слова должны начинаться с безударного слога?)) это невыполнимое условие)
Koterina  (15/12/14 10:07)    


"Так ты в итоге не Убрала "это просто", а весь косяк именно в нем(" - так а в чем косяк? ровный шестистопный ямб с одним пиррихием, как по первой строке можно понять, что там последние два слова нужно прочитать с неправильными ударениями?
Koterina  (15/12/14 10:05)    


Да нет. Не нужно их читать с неправильными ударениями) я показала тебе, что, Будь там ударения иные, сбояне было бы). Вот твоя строка:
Ни слов, ни музыки, ни боли - это просто
Вот ее схема по стопам:
-/ ни слов
-/ ни му
-- зыки
-/ (-) ни бо(ли)
/- это
/- просто

Видишь?
Аполло  (15/12/14 10:14)    


ну а почему ты пропускаешь безударный слог перед "это"? он же тоже часть ритмической схемы. там четкое чередование ударных-безударных...
посмотри любое стихотворение, написанное ямбом - довольно часто в конце строки одно или два слова с ударениями на первый слог, но это же не значит, что к концу строки состоялся переход на хорей.
Koterina  (15/12/14 10:17)    


Не знаю ) Я слышу сбой и пытаюсь найти его причины. Вот если ю было:
Ни слов, ни музыки, ни боли...
Садовником немым пришла зима
- мой слух не страдал бы)
Аполло  (15/12/14 10:20)    


а я не слышу сбоя)) у меня же дальше в стихе пара таких моментов - "ладаном и миртом", например, но это же не значит, что там хорей....
в общем, у меня уже мозг кипит, отвлекусь на реал))
Koterina  (15/12/14 10:22)    


Ок)
Это просто = ладан с миртом
технически, ритмически в смысле)
Аполло  (15/12/14 10:26)    


если совсем приблизить к первой строке, то было бы примерно так:
"Спит сад замерзший, терпко пахнет ладан с миртом"
разве там финал звучит хореем?
Koterina  (15/12/14 10:31)    


в общем, не знаю, чо еще можно сделать с этим стихом, уползла реалить))
спасибо, в любом случае)
Koterina  (15/12/14 10:39)    


Катя))) всё ок) я тож отвлеклвсь и тогда услышала. Нет сбоя, у меня переулие случился. По ходу я автоматом Ко второй строке "это просто" относила) вынесла тебе мозг, вношу обратно))) всё путём,
*переклин))
Аполло  (15/12/14 10:48)    


угу, бывает) иногда авторы разбивают строки произвольно и вставляют в конец одной строки кусок следующей, но я так не делаю) тут и так ритм сложный, зачем еще усложнять переносами...
по поводу отдельных моментов и повтора тишины еще подумаю)
Koterina  (15/12/14 18:54)    


В принципе понравилось, Катя (особенно – и падать в темноту))) ну это шутка)
А серьезно - начало по прочтении озадачивает. Понимаешь, такое ощущение, что ты брала пробные ноты, потом распелась, а первые стррки остались, как были, – пробником.
И очень смущает божья печь, вообще ума не приложу, что это такое и как визуализировать, особенно в контексте зимы)
Аполло  (14/12/14 11:11)    


Полин, привет) тут просто попытка написать вольный стих, не знаю, насколько удачная, меня многие моменты сомневают)
Вначале было "падать в тишину", потом заметила, что две тишины получилось)) а убрать первую было бы сложнее.
А что не так, по-твоему, с началом, то есть что стоило бы поправить, чтобы читалось лучше? может, вторая часть воспринимается логичнее, потому что дальше ритм становится упорядоченнее?
По поводу образов: ну, поскольку в предыдущей строке есть о снежном пепле, то божья печь, по-видимому - это небо) непонятно получилось?
Koterina  (14/12/14 14:40)    


Вот это:

Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
пришла зима.
Настало время жечь в ладонях звёзды,
пить обжигающий глинтвейн бессонниц
и примерять идеи не по росту.

- очень выбивается. Дальше идет белый стих с интересными, ненавязчивыми,но как бы цементирующими его намёками на рифму. А начинается он просто верлибром, и это ну, на мой взгляд, портит его. Во всяком случае, даже с точки зрения техники, наверное, нелогично.

Снежный пепел - очень красиво, но печь - это жар, и никак, по мне, не вяжется с зимой и холодом. Если бы про лето - прочь сомненья))
Аполло  (14/12/14 15:30)    


поняла, подумаю, спасибо)
рифмы дальше есть, просто не очень точные и в беспорядке натыканы)) но это не белый стих...
Koterina  (14/12/14 15:33)    


Да, верно, с белым я промахнулась) Но мне нравится ненавязчивость и такая беспорядочная понатыканность рифм))
Аполло  (14/12/14 15:34)    


А вот сижу, думаю и понимаю, почему всплыло, что "белый". Все по причине того же начала работы. То есть просто ощущение такое от работы осталось.
Аполло  (14/12/14 15:38)    


ну вот, поправила немного, лучше стало?)
Koterina  (14/12/14 20:28)    


Кать, это, по сути, начиная с "И прятаться во мглу от посторонних", помесь ямба с четвертым пэоном. И некоторые из первых 6 строк все равно вываливаются из такой музыки.
Ну вот звучало бы, на мой взгляд, так:

Ни слов, ни музыки, ни боли (та–та-та-та)
Настало время жечь в ладонях звёзды,
глотать лиловый сумрачный туман,

Дальше вот в этой строке ударение на первый слог, что нарушает общую ритмическую картинку:

пИть обжигающий глинтвейн бессонниц (от балды, просто ритмически: глотать та-та-та-та глинтвейн бессонниц)

А здесь ударение сползает:

и прИмерять идеи не по росту. (опять от балды: примеривать идеи не по росту)

Если я где-то неправа, пусть меня товарищи поправят, буду благодарна)
Аполло  (14/12/14 20:43)    


наверное, мне медведь на ухо наступил - кажется, что начало стало логичнее по ритму (и за счет добавленных рифмующихся строк больше похожим на стих))
ладно, подожду, может, еще кто-то что-то напишет))
спасибо еще раз) мне отдельные моменты уже больше нравятся, и печку отправила в топку))
Koterina  (14/12/14 20:47)    


подумала, еще немного поправила)) (убрала ударения на первый слог в паре строк)
Koterina  (15/12/14 02:44)    


ыы, только щас дошло про "и падать в темноту")) это, видимо, на уровне подсознания получилось)
теперь думаю, не вернуть ли тишину...
Koterina  (15/12/14 03:21)    


Вот понимаешь, ну всеиравно первая строка от верлибра. Ну смотри как с ритмом выходит. Если бы было: ни слов, ни музыки, ни боли... Пришла Зима. - вот он, заданный размер. И все дальше без вопросов (хотя кое-где я бы пару ударений ещё поравняла бы)
Аполло  (15/12/14 07:19)    


ну вот, говорю же, первые четыре строки - вольный стих)) когда число стоп неупорядоченное, но есть четко выраженный ритм и рифмы... дальше тоже, но в начале особенно заметно...
Полина, подумаю еще над темнотой, не нравится мне это совпадение) даже были мысли, что вроде где-то было похожее, но вспоминалось только это (первая строка)
Koterina  (15/12/14 08:52)    


Но тогда первая строка это две строки:
Ни слов, ни музыки, ни боли –
Это просто пришло Зима.
И тогда в это мешает первый ударный.
Аполло  (15/12/14 09:11)    


почему две? просто же рифмуется со звездами, а зима с туманом) а разное количество стоп в строках - характерная черта для вольного стиха.
для примера, можно было бы удлинить вторую:

Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
садовником немым пришла зима. (или кем-то еще пришла, без разницы))

но хотелось сделать там акцент на "пришла зима"...
Koterina  (15/12/14 09:15)    


И блин все равно будет неправильно, по ому что у "это просто пришла зима" схема другая. /-/--/-/
А ударными лолжны быть лишь второй и четвертый. Вот где собака порылась)
Аполло  (15/12/14 09:17)    


ну, я же говорю, первая строка - это ровный шестистопный ямб, две из нее никак не получится))
Koterina  (15/12/14 09:19)    


Да где же?
-/-/---/-/-/--/-/
Аполло  (15/12/14 09:21)    


- / - / - - - / - / - / - , в середине пропуск ударения - пиррихий (в ямбе это частое явление)
Koterina  (15/12/14 09:23)    


и следующая строка - тоже ямб, только две стопы
Koterina  (15/12/14 09:24)    


В месте" это просто пришла Зима" идет сбой:. Ну ок, я не понимаю, в чем он заключается, но я его слышу
Аполло  (15/12/14 09:26)    


Полин, так это у меня разные строки, я же об этом и говорю
Koterina  (15/12/14 09:27)    


Кать, я доеду до компа, еще посмотрю, что мне чудится, но ты спроси еще у кого. Там что-то не то.
Аполло  (15/12/14 09:29)    


а если удлинить вторую строку? говорю же - там можно вполне безболезненно нарастить еще три стопы))
Koterina  (15/12/14 09:29)    


просто для примера:

"садовником немым пришла зима"
"молчанием больным пришла зима"
имхо, может восприниматься как сбой, потому что пропущено сразу три стопы ради ритмического акцента...
Koterina  (15/12/14 09:31)    


Так ведь вот это будет совсем другое дело! Садовником немым пришла Зима классно. И выравнивается всё) нет тогда сбоя.
Аполло  (15/12/14 09:37)    


Потому что "это просто" были две стопы хорея, вот)
Аполло  (15/12/14 09:39)    


да почему же хорей?) шесть стоп, все ударения на четные слоги)) так любую строку ямба можно произвольно разделить на две части после безударного слога, и вторая часть будет хореем)

в общем, правильно поняла, что "немой садовник" лучше, чем "молчание"?
Koterina  (15/12/14 09:44)    


В итоге важен результат) садовник оч хорош)
Аполло  (15/12/14 09:47)    


в общем, замучил меня этот стих)) поставила пока немого садовника (как дополнительную отсылку к теме)), и тишину пока вернула в 18й, подумаю, что можно впихнуть в 8й)
Koterina  (15/12/14 09:49)    


Вот, я поняла. Там правда хорей был. Сравни.
Ни слов, ни музыки, ни боли - этО простО пришла зима))) тогда бф было норм))))
Аполло  (15/12/14 09:50)    


Так ты в итоге не Убрала "это просто", а весь косяк именно в нем(
И чо тебе не нравится и падать в темноту)) мне так оч нравится)))
Аполло  (15/12/14 10:01)    

Рубрики
Лирика [8967]
Философская поэзия [4066]
Любовная поэзия [4132]
Психологическая поэзия [1868]
Городская поэзия [1503]
Пейзажная поэзия [1999]
Мистическая поэзия [1227]
Гражданская поэзия [1291]
Историческая поэзия [248]
Мифологическая поэзия [185]
Медитативная поэзия [252]
Религиозная поэзия [176]
Альбомная поэзия [130]
Твердые формы (запад) [292]
Твердые формы (восток) [96]
Экспериментальная поэзия [255]
Юмористические стихи [2088]
Иронические стихи [2169]
Сатирические стихи [139]
Пародии [1046]
Травести [63]
Подражания и экспромты [513]
Стихи для детей [878]
Белые стихи [75]
Вольные стихи [145]
Верлибры [247]
Стихотворения в прозе [23]
Одностишия и двустишия [120]
Частушки и гарики [36]
Басни [91]
Сказки в стихах [63]
Эпиграммы [23]
Эпитафии [38]
Авторские песни [366]
Переделки песен [55]
Стихи на иностранных языках [76]
Поэтические переводы [268]
Циклы стихов [294]
Поэмы [33]
Декламации [241]
Сборники стихов [123]
Белиберда [359]
Поэзия без рубрики [7567]
Стихи пользователей [1453]
Декламации пользователей [20]