Ни слов, ни музыки на дне анабиоза… В непрочный шаткий мир пришла зима. Настало время жечь в ладонях звёзды, вдыхать лиловый выстывший туман, пить ветреную мглу, глинтвейн бессонниц, беспечно шить идеи не по росту и прятать ворох строк от посторонних. Смотреть, как тишины чернеет остов, как множится в пространстве заоконном поток минут – летящих, невесомых, смотреть на снежный пепел бесконечно, как буквами заледеневшей речи причудливый узор ветвей застыл. Впадать в тоску как в долгое похмелье, где в лабиринты льда уводит вечер, а темные причудливые ели надменно-колко смотрят с высоты. Растить под снегом странные цветы, которые не вырвать, не сломать. Считать шаги и слышать голоса, Стучаться в опустевшие дома. И падать в тишину. А зимний сад лежит огромным неподвижным миром, спит, пахнет ладаном и миртом и ждет, когда взорвутся небеса.
Так-ссс! намерено прочитал диалог с Полиной уже после того как накалякал свои замечания-))
Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
слово "это" здесь можно убрать без потери смысла ("Ни слов, ни музыки, ни боли – просто"), плюс тогда строка не будет самой длинной с стихотворении...
садовником немым пришла зима.
мне кажется, тут лучше будет без инверсии, вот так - "пришла немым садовником зима" (ой, прочитал в комментах, что ты хочешь чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом)
красиво звучит, но почему туман "лиловый"? и как можно пить "ветреную мглу", она же не жидкость? и судя по этим двум строкам ЛГ находится на улице, но дальше сразу же идёт описание
...глинтвейн бессонниц, беспечно шить идеи не по росту и прятать ворох строк от посторонних. Смотреть, как тишины чернеет остов, как множится в пространстве заоконном поток минут – летящих, невесомых, -
из которого следует, что ЛГ всё-таки сидит дома...
или стих вообще написан от лица зимнего сада? но тогда тем более непонятно о каком заоконном пространстве идёт речь (?)
смотреть на снежный пепел бесконечно,
а так ли бесконечно? максимум до весны...
как буквами заледеневшей речи причудливый узор ветвей застыл. - это нравицца-)
Растить под снегом странные цветы, которые не вырвать, не сломать. -
чё за странные цветы такие, не понял (?) генномодифицированные подснежники?-)
Считать шаги и слышать голоса.
голоса? выше же говорилось "Ни слов, ни музыки", "садовником немым", "тишины чернеет остов", а прямо ниже написано "и падать в тишину"... В общем, чё за голоса и откуда они вдруг взялись? и нужны ли они тут вообще?
Безумным призраком шатать дома. -
строчка прям для перловки))) как представлю безумного призрака, шатающего дома, так... и тянет написать пародию какую-нить-))
И падать в тишину. А зимний сад лежит огромным неподвижным миром, спит, пахнет ладаном и миртом
вряд ли зимний сад пахнет такими "южанами" как ладан и вечнозелёный мирт... хотя, с другой стороны, в википедии написано, что венок из цветов и листьев мирта или его ветвь — символ тишины, мира и наслаждения, что перекликается с образом тишины в стихотворении (правда тишины, но без наслаждения).
и ждет, когда взорвутся небеса.
финал нравится.
Осталось непонятным, куда после первого катрена исчез альтернанс, и почему потом сменилась схема рифмовки на ЖЖЖЖ, а потом на ММММ, а потом...
пасиб)) можно не буду объяснять?) не вижу смысла просто, логика скорее в настроении и ощущениях, чем в определенной идее. про рифмы уже говорила - оно приближено к вольному стиху, поэтому есть четко выраженный ритм, но количество стоп в строках произвольное и рифмовка неупорядоченная. а про "хочу чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом" у меня вроде ничего не было)) меня тут, в общем, почти все устраивает уже за исключением пары моментов (исправила очень многое благодаря помощи Полины и еще одного автора в личке), но и они кажутся некритичными)
не, по поводу хорея не соглашусь... имхо, первая строка читается как одно целое... но вторая, наверное, и правда слишком выбивалась, так как одна была такая неформатная на весь стих)) кажется, много уже тут наговорили - пропадают из ветки ответы и возможность комментирования))
"Так ты в итоге не Убрала "это просто", а весь косяк именно в нем(" - так а в чем косяк? ровный шестистопный ямб с одним пиррихием, как по первой строке можно понять, что там последние два слова нужно прочитать с неправильными ударениями?
Да нет. Не нужно их читать с неправильными ударениями) я показала тебе, что, Будь там ударения иные, сбояне было бы). Вот твоя строка: Ни слов, ни музыки, ни боли - это просто Вот ее схема по стопам: -/ ни слов -/ ни му -- зыки -/ (-) ни бо(ли) /- это /- просто
ну а почему ты пропускаешь безударный слог перед "это"? он же тоже часть ритмической схемы. там четкое чередование ударных-безударных... посмотри любое стихотворение, написанное ямбом - довольно часто в конце строки одно или два слова с ударениями на первый слог, но это же не значит, что к концу строки состоялся переход на хорей.
Не знаю ) Я слышу сбой и пытаюсь найти его причины. Вот если ю было: Ни слов, ни музыки, ни боли... Садовником немым пришла зима - мой слух не страдал бы)
а я не слышу сбоя)) у меня же дальше в стихе пара таких моментов - "ладаном и миртом", например, но это же не значит, что там хорей.... в общем, у меня уже мозг кипит, отвлекусь на реал))
Катя))) всё ок) я тож отвлеклвсь и тогда услышала. Нет сбоя, у меня переулие случился. По ходу я автоматом Ко второй строке "это просто" относила) вынесла тебе мозг, вношу обратно))) всё путём, *переклин))
угу, бывает) иногда авторы разбивают строки произвольно и вставляют в конец одной строки кусок следующей, но я так не делаю) тут и так ритм сложный, зачем еще усложнять переносами... по поводу отдельных моментов и повтора тишины еще подумаю)
В принципе понравилось, Катя (особенно – и падать в темноту))) ну это шутка) А серьезно - начало по прочтении озадачивает. Понимаешь, такое ощущение, что ты брала пробные ноты, потом распелась, а первые стррки остались, как были, – пробником. И очень смущает божья печь, вообще ума не приложу, что это такое и как визуализировать, особенно в контексте зимы)
Полин, привет) тут просто попытка написать вольный стих, не знаю, насколько удачная, меня многие моменты сомневают) Вначале было "падать в тишину", потом заметила, что две тишины получилось)) а убрать первую было бы сложнее. А что не так, по-твоему, с началом, то есть что стоило бы поправить, чтобы читалось лучше? может, вторая часть воспринимается логичнее, потому что дальше ритм становится упорядоченнее? По поводу образов: ну, поскольку в предыдущей строке есть о снежном пепле, то божья печь, по-видимому - это небо) непонятно получилось?
Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто пришла зима. Настало время жечь в ладонях звёзды, пить обжигающий глинтвейн бессонниц и примерять идеи не по росту.
- очень выбивается. Дальше идет белый стих с интересными, ненавязчивыми,но как бы цементирующими его намёками на рифму. А начинается он просто верлибром, и это ну, на мой взгляд, портит его. Во всяком случае, даже с точки зрения техники, наверное, нелогично.
Снежный пепел - очень красиво, но печь - это жар, и никак, по мне, не вяжется с зимой и холодом. Если бы про лето - прочь сомненья))
Кать, это, по сути, начиная с "И прятаться во мглу от посторонних", помесь ямба с четвертым пэоном. И некоторые из первых 6 строк все равно вываливаются из такой музыки. Ну вот звучало бы, на мой взгляд, так:
Ни слов, ни музыки, ни боли (та–та-та-та) Настало время жечь в ладонях звёзды, глотать лиловый сумрачный туман,
Дальше вот в этой строке ударение на первый слог, что нарушает общую ритмическую картинку:
пИть обжигающий глинтвейн бессонниц (от балды, просто ритмически: глотать та-та-та-та глинтвейн бессонниц)
А здесь ударение сползает:
и прИмерять идеи не по росту. (опять от балды: примеривать идеи не по росту)
Если я где-то неправа, пусть меня товарищи поправят, буду благодарна)
наверное, мне медведь на ухо наступил - кажется, что начало стало логичнее по ритму (и за счет добавленных рифмующихся строк больше похожим на стих)) ладно, подожду, может, еще кто-то что-то напишет)) спасибо еще раз) мне отдельные моменты уже больше нравятся, и печку отправила в топку))
Вот понимаешь, ну всеиравно первая строка от верлибра. Ну смотри как с ритмом выходит. Если бы было: ни слов, ни музыки, ни боли... Пришла Зима. - вот он, заданный размер. И все дальше без вопросов (хотя кое-где я бы пару ударений ещё поравняла бы)
ну вот, говорю же, первые четыре строки - вольный стих)) когда число стоп неупорядоченное, но есть четко выраженный ритм и рифмы... дальше тоже, но в начале особенно заметно... Полина, подумаю еще над темнотой, не нравится мне это совпадение) даже были мысли, что вроде где-то было похожее, но вспоминалось только это (первая строка)
почему две? просто же рифмуется со звездами, а зима с туманом) а разное количество стоп в строках - характерная черта для вольного стиха. для примера, можно было бы удлинить вторую:
Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто садовником немым пришла зима. (или кем-то еще пришла, без разницы))
но хотелось сделать там акцент на "пришла зима"...
И блин все равно будет неправильно, по ому что у "это просто пришла зима" схема другая. /-/--/-/ А ударными лолжны быть лишь второй и четвертый. Вот где собака порылась)
"садовником немым пришла зима" "молчанием больным пришла зима" имхо, может восприниматься как сбой, потому что пропущено сразу три стопы ради ритмического акцента...
да почему же хорей?) шесть стоп, все ударения на четные слоги)) так любую строку ямба можно произвольно разделить на две части после безударного слога, и вторая часть будет хореем)
в общем, правильно поняла, что "немой садовник" лучше, чем "молчание"?
в общем, замучил меня этот стих)) поставила пока немого садовника (как дополнительную отсылку к теме)), и тишину пока вернула в 18й, подумаю, что можно впихнуть в 8й)
Контраст - ты имеешь в виду финал? или что-то другое?
Спасибо за возможность прогуляться в нём:)))
Старое уже стихотворение, но отредактированное спустя время) тут было много неровностей)
http://litset.ru/publ/53-1-0-14371
Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
слово "это" здесь можно убрать без потери смысла ("Ни слов, ни музыки, ни боли – просто"), плюс тогда строка не будет самой длинной с стихотворении...
садовником немым пришла зима.
мне кажется, тут лучше будет без инверсии, вот так - "пришла немым садовником зима"
(ой, прочитал в комментах, что ты хочешь чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом)
Настало время жечь в ладонях звёзды,
рифма "просто - звёзды" не айс((
вдыхать лиловый выстывший туман,
пить ветреную мглу,
красиво звучит, но почему туман "лиловый"?
и как можно пить "ветреную мглу", она же не жидкость?
и судя по этим двум строкам ЛГ находится на улице,
но дальше сразу же идёт описание
...глинтвейн бессонниц,
беспечно шить идеи не по росту
и прятать ворох строк от посторонних.
Смотреть, как тишины чернеет остов,
как множится в пространстве заоконном
поток минут – летящих, невесомых, -
из которого следует, что ЛГ всё-таки сидит дома...
или стих вообще написан от лица зимнего сада? но тогда тем более непонятно
о каком заоконном пространстве идёт речь (?)
смотреть на снежный пепел бесконечно,
а так ли бесконечно? максимум до весны...
как буквами заледеневшей речи
причудливый узор ветвей застыл. -
это нравицца-)
Растить под снегом странные цветы,
которые не вырвать, не сломать. -
чё за странные цветы такие, не понял (?)
генномодифицированные подснежники?-)
Считать шаги и слышать голоса.
голоса? выше же говорилось "Ни слов, ни музыки", "садовником немым", "тишины чернеет остов", а прямо ниже написано "и падать в тишину"...
В общем, чё за голоса и откуда они вдруг взялись? и нужны ли они тут вообще?
Безумным призраком шатать дома. -
строчка прям для перловки))) как представлю безумного призрака, шатающего дома, так... и тянет написать пародию какую-нить-))
И падать в тишину.
А зимний сад
лежит огромным неподвижным миром,
спит, пахнет ладаном и миртом
вряд ли зимний сад пахнет такими "южанами" как ладан и вечнозелёный мирт...
хотя, с другой стороны, в википедии написано, что венок из цветов и листьев мирта или его ветвь — символ тишины, мира и наслаждения, что перекликается с образом тишины в стихотворении (правда тишины, но без наслаждения).
и ждет, когда взорвутся небеса.
финал нравится.
Осталось непонятным, куда после первого катрена исчез альтернанс, и почему потом сменилась схема рифмовки на ЖЖЖЖ, а потом на ММММ, а потом...
(0_0)
можно не буду объяснять?) не вижу смысла просто, логика скорее в настроении и ощущениях, чем в определенной идее.
про рифмы уже говорила - оно приближено к вольному стиху, поэтому есть четко выраженный ритм, но количество стоп в строках произвольное и рифмовка неупорядоченная.
а про "хочу чтоб слова "пришла" и "зима" были друг за другом" у меня вроде ничего не было))
меня тут, в общем, почти все устраивает уже за исключением пары моментов (исправила очень многое благодаря помощи Полины и еще одного автора в личке), но и они кажутся некритичными)
И начало, и еще отдельные строки.
Стихо такое утонченно-дымчато-воздушное... люблю такое.
мне здесь пара моментов не очень нравится, еще подумаю)
но вторая, наверное, и правда слишком выбивалась, так как одна была такая неформатная на весь стих))
кажется, много уже тут наговорили - пропадают из ветки ответы и возможность комментирования))
Ни слов, ни музыки, ни боли - это просто
Вот ее схема по стопам:
-/ ни слов
-/ ни му
-- зыки
-/ (-) ни бо(ли)
/- это
/- просто
Видишь?
посмотри любое стихотворение, написанное ямбом - довольно часто в конце строки одно или два слова с ударениями на первый слог, но это же не значит, что к концу строки состоялся переход на хорей.
Ни слов, ни музыки, ни боли...
Садовником немым пришла зима
- мой слух не страдал бы)
в общем, у меня уже мозг кипит, отвлекусь на реал))
Это просто = ладан с миртом
технически, ритмически в смысле)
"Спит сад замерзший, терпко пахнет ладан с миртом"
разве там финал звучит хореем?
спасибо, в любом случае)
*переклин))
по поводу отдельных моментов и повтора тишины еще подумаю)
А серьезно - начало по прочтении озадачивает. Понимаешь, такое ощущение, что ты брала пробные ноты, потом распелась, а первые стррки остались, как были, – пробником.
И очень смущает божья печь, вообще ума не приложу, что это такое и как визуализировать, особенно в контексте зимы)
Вначале было "падать в тишину", потом заметила, что две тишины получилось)) а убрать первую было бы сложнее.
А что не так, по-твоему, с началом, то есть что стоило бы поправить, чтобы читалось лучше? может, вторая часть воспринимается логичнее, потому что дальше ритм становится упорядоченнее?
По поводу образов: ну, поскольку в предыдущей строке есть о снежном пепле, то божья печь, по-видимому - это небо) непонятно получилось?
Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
пришла зима.
Настало время жечь в ладонях звёзды,
пить обжигающий глинтвейн бессонниц
и примерять идеи не по росту.
- очень выбивается. Дальше идет белый стих с интересными, ненавязчивыми,но как бы цементирующими его намёками на рифму. А начинается он просто верлибром, и это ну, на мой взгляд, портит его. Во всяком случае, даже с точки зрения техники, наверное, нелогично.
Снежный пепел - очень красиво, но печь - это жар, и никак, по мне, не вяжется с зимой и холодом. Если бы про лето - прочь сомненья))
рифмы дальше есть, просто не очень точные и в беспорядке натыканы)) но это не белый стих...
Ну вот звучало бы, на мой взгляд, так:
Ни слов, ни музыки, ни боли (та–та-та-та)
Настало время жечь в ладонях звёзды,
глотать лиловый сумрачный туман,
Дальше вот в этой строке ударение на первый слог, что нарушает общую ритмическую картинку:
пИть обжигающий глинтвейн бессонниц (от балды, просто ритмически: глотать та-та-та-та глинтвейн бессонниц)
А здесь ударение сползает:
и прИмерять идеи не по росту. (опять от балды: примеривать идеи не по росту)
Если я где-то неправа, пусть меня товарищи поправят, буду благодарна)
ладно, подожду, может, еще кто-то что-то напишет))
спасибо еще раз) мне отдельные моменты уже больше нравятся, и печку отправила в топку))
теперь думаю, не вернуть ли тишину...
Полина, подумаю еще над темнотой, не нравится мне это совпадение) даже были мысли, что вроде где-то было похожее, но вспоминалось только это (первая строка)
Ни слов, ни музыки, ни боли –
Это просто пришло Зима.
И тогда в это мешает первый ударный.
для примера, можно было бы удлинить вторую:
Ни слов, ни музыки, ни боли – это просто
садовником немым пришла зима. (или кем-то еще пришла, без разницы))
но хотелось сделать там акцент на "пришла зима"...
А ударными лолжны быть лишь второй и четвертый. Вот где собака порылась)
-/-/---/-/-/--/-/
"садовником немым пришла зима"
"молчанием больным пришла зима"
имхо, может восприниматься как сбой, потому что пропущено сразу три стопы ради ритмического акцента...
в общем, правильно поняла, что "немой садовник" лучше, чем "молчание"?
Ни слов, ни музыки, ни боли - этО простО пришла зима))) тогда бф было норм))))
И чо тебе не нравится и падать в темноту)) мне так оч нравится)))