Мощно!
Столбы давят на грудь - ассоциируется с кровяным давлением.
По-моему, удачно.
Биться сельдью иваси - вообще офигенно, по-моему, тут не надо трогать.

Спустился вниз - в асфальтовую падь,
закрыв Сады (не влезет похититель).
Сказал толпе зевак: "Я буду спать, .....(вариант: держителю сказал: "Я буду спать,)
а вы, иже еси, вы как хотите -

держите сами ваши небеси!
И задремал...

:-)))

Очень понравилось стихотворение. Блеск!

Спасибо, Вик, но в данном случае, меня вполне устраивает мой вариант. К тому же в Вашем случае - явная логическая нестыковка: какой же держитель и небеси, если речь об Атланте - не из той оперы партия)). Скорее уж громовержец уместнее))
За блеск спасибо, однако, как известно не все то золото...))
В стихе есть слабые места, но мне пока лень их исправлять)

в очередной раз уговариваю не исправлять))) по-моему, и так все очень хорошо...
по поводу варианта Вика, согласна - существующий все же понятнее и логичнее.

Ир, может подспорьем? Опечатка же. И спорим - подспорье не ботинки-полуботинки? Хотя, мне не мешает.
И тут мне что-то не нравится:
"взять отпуск или краткосрочный отдых", может переставить слова? Ударение на "или" падает нехорошо. Взять отпуск краткосрочный или отдых. На слух, так вроде лучше.
Какие Сады? Уточнить надо хоть в сноске.

А идея да, обыграна, согласна.

"Атланты держат небо на каменных руках". Тоже в детстве пели?
Я все раньше думала: "Держать его махину - не мёд со стороны". Какой такой неймёт? Потом поняла, что - не мёд! Тупила, однако...

Я бы еще над стихом поработала. Много притянутостей, шероховатостей.
Чет так с утра мне прочлось.
Извини.

Ир, спорим - подспорьем - не однокоренная рифма, потому что корни слов разные, спорить - от слова "спор", "подспорье"- от слова "спорится". Но поводу опечатки ты права, никто до этого не увидел)

А по поводу "взять отпуск или краткосрочный отдых" совсем не согласна, твой вариант, имхо, как раз очень неудачен по фонетике: "отпуск краткострочный" - получается труднопроизносимый стык.
И по поводу общей недоработанности: имхо, стихотворение оч. хорошее и вполне законченное, притянутостей не вижу, если дорабатывать - есть риск только испортить...

Кать, привет:) Спасибо, что ответила, пока не было меня.
У меня тоже сомнений не было по поводу однокоренной рифмы, только я воображала, что оно ближе по происхождению к опоре))полезла даже по словарям, правда - корень "спор" , но в другом совсем значении нежели првычное нам, поэтому все же склоняюсь к тому, что рифму однокоренной считать нельзя.
А в целом по стиху у меня остались сомнения, но пока не придумалось ничего лучшего.

Привет, Ир Ты чего это извиняешься? Наоборот - ценю. У меня и у самой к этому стихо вопросы были, да и остались в общем-то некоторые. Меня до сих пор,
например, атмосферные столбы смущают)) И вся строчка про отдых и отпуск в
целом не очень нра - тафтологична она, как мне думается. И селедка тоже, не знаю
насколько уместна, хотя и забавна))
А с Городницким да, конечно, отчетливо связь прослеживается - я как ту картинку
у Иры в пятницах увидела, так сразу и вспомнила)). А что - хорошая песня-то!)) А по правкам...просто пока не придумала лучших вариантов, т.ч. Отложу до более благоприятного времени. И за очепятку спасибо :)a

Ух ты, класс! И идея, и реализация)
Молодец)

Спасибо, Юль Приятственно, что и говорить. Думаю, может его в март -лучшее отнести? Впрочем, есть еще одна заначка у меня, инкогнита которая)

Обязательно что-нибудь принеси!!!

понравилось!

благодарствуйте)))

Хороший! "не влезт" - опечатка? Вот здесь немного сомневают строчки:

а вы держите небо, как хотите -

старайтесь, бейтесь сельдью "Иваси". - биться сельдью "Иваси" это вы имеете ввиду тесноту? или что другое?

Здравствуйте, Валерий
здоровско, что Вы заглянули)
Да, "сельдью Иваси" и меня сомневают), но несколько в ином аспекте, чем Вы озвучили. Я подразумевала выражение "биться, как рыба " "выбиваться из сил", но возник вопрос, насколько применимо такое сравнение в данном контексте - т.е. может ли толпа зевак, к которой ЛГ обращается, проделать такой "финт ушами"?)). И читаться может двусмысленно - так, будто толпа бьется одной огромной селедкой))
И еще атмосферные столбы, которые давят именно на грудь тоже как-то разнервничали после свежего прочтения)). Столбы, вообще, на грудь могут давить, наверное), но для этого объект воздействия должен находиться в горизонтальном положении - а он стоит и небо держит, т.е вряд ли они на грудь-то, на плечи скорее или затылок)) Хотя, если их рассматривать, как производные атмосферы, то наверное, все же могут - если не давить, то сжимать - точно. ))
А сельдь, я, по здравом размышлении, наверное, после конкурса уберу. Можно так, например:
"а вы держите небо, как хотите - кидайте клич по "Ньюс" и " Эй-Би-Си"
ну или что-нибудь в таком роде))
И за опечатку спасибо - не видела.

Мне кажется, давят на грудь, наоборот, очень точно.
Штангисты, например, перед рывком штангу держат именно на груди. И грузчики тоже упирают грузы в грудь, там мышечная масса, а если на плечи груз класть - кости рядом тонкие, и больно и сломаться могут. Такая вот анатомическая ассоциация.
Стихотворение, в целом, очень удачное, как по мне.

И вот это очень нравится)
Вообще офигенное)
И идея, и отдельные образы ("атмосферные столбы", "каменно разнывшиеся суставы", "асфальтовая падь"), и финал...
И по технике очень хорошо, например, рифмы интересные - "свод" -"сво...", "спорил" - "подспорьем", "столбы" - "обустраивали быт", "давили" - "придумывали или", "копошась" - "на шанс", "похититель" - "как хотите", "одежды" - "держит".
И интонации получилось очень точные найти, и благодаря иронии произведение полностью лишено пафоса, и вот этот приём - "и ни одна, за это время, сво..." очень уместен, вообще очень сильное осталось впечатление в целом.

Захвалила и в помидор вогнала)).
А у меня теперь, на свежую голову, к нему тоже вопросы есть)) И не только те, что Валерий озвучил. Сейчас напишу.
А здоровские стиши принесли на пятницы все. У меня бы сроду таких ассоциаций не придумалось Особенно Аэль восхитил))

привыкло, видать ) небо-то...

ага)))или надеется, что не насовсем ушел держатель)