Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Сосны
Философская поэзия
Автор: aledo


До верха сосны голые в лесу…
Унёс их ветки кто-то, взяв в охапку.
Нарушил первозданную красу,
не тронув лишь верхушки в пышных шапках.
Привыкнув к этой странной наготе,
деревья держат гордое молчанье;
унылым лес бывает на холсте,
в действительности он необычайный.
Октябрь вступил в законные права,
разбавив зелень охрою чудесной.
Так тихо... шепчешь важные слова
и веришь, что с тобой отец небесный.
И если он ведёт твой путь земной,
и в тон звучат акафистные ноты –
ты, стоя под могучею сосной,
почувствуешь отцовскую заботу.
Пусть с нами будет, что спасает нас;
пусть не смолкает шумный птичий гомон.
Мне снится небо, слышен чей-то глас,
и я лечу...
А мир внизу изломан.
Опубликовано: 17/10/21, 13:06 | Последнее редактирование: aledo 01/06/22, 09:56 | Просмотров: 1259 | Комментариев: 21
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Стало гораздо лучше!

Вот эта строка:

разбавив зелень охрою чудесно. - по идее, чудесно разбавив. А значит - инверсия. А если наречие перевести в разряд прилагательного? Вот так:

разбавив зелень охрою чудесной. Правда, идёт рассогласование окончаний существительного и прилагательного. Но на это давно закрывают глаза. Это, если сильно придираться.

Ещё здесь:

Пусть с нами будет, что спасает нас; - я так поняла, должно быть: Пусть с нами будет ТО, что спасает нас? Если частица "что" взяла на себя функцию существительного, то запятака не нужна.

wink

Очень рада, что мои придирки послужили редактуре стиха и стало не в пример лучше!
Glück  (31/05/22 17:24)    


Ирина, спасибо за помощь и участие.)) Да, без инверсии получше. Добавил "и" краткое к слову "чудесно", заменив наречие на прилагательное.
А вот по поводу запятой есть сомнения. Давайте порассуждаем.
"Пусть с нами будет, что спасает нас"- сложноподчинённое предложение, состоящее из главного - "Пусть с нами будет" и придаточного изъяснительного - "что спасает нас" В данном случае относительное местоимение"что" выполняющее роль союзного слова, является второстепенным членом придаточного предложения и выполняет роль подлежащего при сказуемом "спасает". Запятая, на мой взгляд, нужна.
Согласен с вами - после правки стихо стало более цельным и понятным.
aledo  (01/06/22 10:06)    


Отличный стих, Александр)Мне нравится философия и образы.
Селена  (28/05/22 20:56)    


Всё понял, Елена. Благодарю за ваш комментарий))
aledo  (28/05/22 20:59)    


Приятно удивил, Александр. Стихотворение добротное по технике и к тому же содержательное!
Замечания Натальи ты выслушал и продолжаешь работать над текстом. Это похвально. Так держать, лирик!)

Вдохновения!
Воскресенский  (18/10/21 22:00)    


Благодарю, Виктор, за моральную поддержку. Да, лирик я ещё тот. )) Попробовал вот пейзажно-философскую лирику написать. Скажу честно. Это гораздо сложнее, чем про урну или помидоры писать. Тут Александр и Наташа меня немного поправили. Учёл их замечания. Ровнее стало.
aledo  (19/10/21 09:04)    


Хорошенькое, красиво, даже где-то ажурное.
Топь  (18/10/21 17:10)    


Спасибо большое, Наташа.
aledo  (18/10/21 20:21)    


Привет

Что понравилось:
- композиция: от пейзажа к внутренним переживаниям ЛГ - очень гармонично получилось и нагота сосен подчеркивает опустошенность ЛГ
- финал: очень даже цепляет

С чем не определилась: слишком много Божественного, отдаёт пафосом, «божий» дважды рядом, но может это мои личные тараканы, поэтому спорить не буду

Что не понравилось:
1. 2 деепричастных оборота в первой строфе через запятую для меня не сочетаются в перечислении:
«Нарушив красу, прикрыв стволы шапкой» - не вижу связи
2. «А лес как детстве, сосны, жаль, не те, стоят они без веток не случайно» - я бы здесь все переделала, логики никакой абсолютно (имхо)
3. «Смешав всю зелень с охрою чудесно» - коряво, втычка «всю», «охрою» натянуто для размера, «чудесно» в конце не очень по-русски. И в плане логики - с октябрем у меня несколько другие краски ассоциируются
4. «Шепчешь важные слова» - звучит по-детски, что за важные слова?
5. Про елей и тд - не поняла, при чем здесь «предложит церковь Божие щедроты» в лесу - не поняла совсем
6. Картинка летнего леса не соответствует стихотворению
Talya_Na  (18/10/21 00:22)    


Наталья, спасибо за разбор стихотворения. Вы мне очень помогли. Буду дорабатывать, где возможно, с учётом ваших замечаний.
"Важные слова" имелось ввиду - молитва или обращение к высшим силам. "Важные" - не совсем уместное слово.
"Божьи щедроты" имелась ввиду церковная атрибутика, которая далека от истинной божественности.
aledo  (18/10/21 06:40)    


В смысле здесь они для сравнения? В лесу «щедроты» одни, а в церкви - другие?
Аа, поняла, но считывается не очень. Имхо
И это не разбор был, просто - мысли вслух smile
Talya_Na  (18/10/21 09:31)    


Ну да ЛГ в лесу рассуждает о жизни о боге и т.д. Ну как Лилу сказала, что в лесу ничто не мешает сосредоточится и почитать молитвы, порассуждать.
aledo  (18/10/21 09:33)    


сосредоточиться - хотел сказать ))
aledo  (18/10/21 20:17)    


Очень красивое стихотворение. И по смыслу замечательное, цепляет за живое. В лесу читать молитвы органично и естественно, там покой и свобода, прямая связь.
Лилу_Амбер  (17/10/21 21:50)    


Спасибо большое, Лилу!
aledo  (17/10/21 21:54)    


Если Бог с большой буквы, то Отец тоже, это синонимы. Нормальная лирика подпорчена упоминанием Парнаса. Если Вы там не были(горы в Греции) то выглядит комично, да даже если и были читатель может подумать всякое. Например продолжить строку:

Мне ясно снятся небо и Парнас,
и я лечу...

Ведь я Пегас...
чуть-чуть.
Nikolaich  (17/10/21 18:34)    


Спасибо, Nikolaich, за внимание к этому стихотворению и ваш комментарий. По поводу строчных и прописных, вопрос не так прост как вам кажется. В советских словарях писали с маленькой буквы. Но тогда не было религии. Потом из уважения к Отцу Небесному стали чаще писать с прописной буквы, особенно в религиозных и эзотерических текстах. Мой текст - философский, обыденный. А вообще, все зависит от контекста. В моем тексте надо писать с маленькой буквы. Также как например в "Монастыре" Вальтера Скотта:
– "Если бы она только уважала заветы отца небесного! – продолжал монах. – Ей даны были и рождение, и жизнь, и радость, но с тем, чтобы она не нарушала небесных предначертаний, закрепленных этими дарами. Истинно говорю вам, Элспет: слово убивает".
Или
"Ибо когда же, как не во сне, когда бремя земных нужд перестаёт донимать, возноситься человеку душою к трону отца небесного".
Владимир Свержин, Башни земли Ад, 2012
Или
"У меня один господин, — мой отец небесный, и я подчиняюсь только ему!"
Равиль Рахимов, Избавление от Гордыни. Книга-тренинг
И так далее. Везде с маленькой буквы. И еще масса примеров. Если в моем тексте написать с большой буквы, то будет резать глаз. Это надо нутром чувствовать. Даже и словари читать не надо.
Что касаемо Парнаса. Я там был, конечно, и летал в небе и над морями и над горами, но только во сне. Я часто летал во сне раньше, когда молодой был. Сейчас крайне редко. А то, что читатель может додумать всякое - это хорошо. Читателю тоже надо оставить возможность думать во время чтения. Что касаемо вашего экспромта про Парнас и Пегас, то такое мне даже в голову не могло прийти. Мозг наверно маленький. Текст стихотворения совсем не настраивает на комичное прочтение. Это ваша вполне здоровая фантазия. У другого читателя будет своя фантазия. Не вижу в этом ничего плохого.
Еще раз спасибо за позитивный (в целом) отклик. Всего хорошего и вдохновения вам.
aledo  (17/10/21 20:30)    


Да уж smile
Простите за категоричность. Торопился. Всё что говорил - моё мнение, и только. Я увидел, показалось важным, написал. Что касается строчных - прописных, Ваше право, не принципиально ни разу. Что касается Парнаса и полётов - слишком яркая аллюзия на мифы Древней Греции, что мне показалось неуместным. Спасибо, и с наилучшими пожеланиями, Александр
Nikolaich  (17/10/21 20:57)    


Александр, я соглашусь с вами. Парнас немного здесь выпирает из общей канвы. Образ на грани, как Анна (Логиня) говорит. Вы, как опытный мастер, это сразу подметили. Я когда писал этот стих, то мне Парнас нравился. Сейчас уже думаю. что немного не в тему. Я подумаю. Если что-нибудь получше придёт на ум, то поменяю. Стихи же мы иногда правим и через месяц и позже. Нужен какой-то спокойный образ, но не меняющий сути. Вот как-то так.
aledo  (17/10/21 21:08)    


Я человек мнительный, мне в словах как опытный мастер может и стёб привидиться. Я ни разу не мастер, скорее опытный читатель, а мы, опытные читатели, иногда между строк высматриваем всякое. Так шта не нада... biggrin
Nikolaich  (18/10/21 06:22)    


Александр! Про опытного мастера написал без всякого стёба, почитав ваши стихотворения. Нормально пишете. Мне еще нужно много учиться, чтоб так писать. Это моё стихотворение требует доработки. Вот и Наташа сделала замечания. Буду дорабатывать.
aledo  (18/10/21 06:36)    

Рубрики
Лирика [9021]
Философская поэзия [4091]
Любовная поэзия [4124]
Психологическая поэзия [1878]
Городская поэзия [1503]
Пейзажная поэзия [2022]
Мистическая поэзия [1242]
Гражданская поэзия [1305]
Историческая поэзия [257]
Мифологическая поэзия [193]
Медитативная поэзия [252]
Религиозная поэзия [179]
Альбомная поэзия [138]
Твердые формы (запад) [291]
Твердые формы (восток) [98]
Экспериментальная поэзия [254]
Юмористические стихи [2096]
Иронические стихи [2178]
Сатирические стихи [141]
Пародии [1067]
Травести [63]
Подражания и экспромты [515]
Стихи для детей [880]
Белые стихи [76]
Вольные стихи [144]
Верлибры [253]
Стихотворения в прозе [23]
Одностишия и двустишия [126]
Частушки и гарики [37]
Басни [94]
Сказки в стихах [63]
Эпиграммы [23]
Эпитафии [38]
Авторские песни [418]
Переделки песен [57]
Стихи на иностранных языках [80]
Поэтические переводы [273]
Циклы стихов [297]
Поэмы [34]
Декламации [244]
Сборники стихов [124]
Белиберда [402]
Поэзия без рубрики [7616]
Стихи пользователей [1415]
Декламации пользователей [20]