перечитать надобно ещё раз, спустя некоторое время...
не нравится, когда ударение акцентируется прописными...
очень крутой образ про таксу...

в финале много сравнений, мейби...

зацепило...

не нравится, когда ударение акцентируется прописными..

аналогично, с просто с телефона так было проще

очень крутой образ про таксу...

так, пора мутить конкурс оразов))

в финале много сравнений

да вроде 2 всего, эт ещё в пределах нормы

зацепило...

это главное:)

время - быстрый удав))
но здорово

Спасибо! Почему-то вспомнился мультик, где удав был равен 38 попугаям...

ага, вон откуда ноги у времени растут

А вообще мне сразу вспоминается Уроборос (тоже из змеиных), который символизирует вечность, постоянную эволюцию и движение жизни.

Так и есть)

Нравится.

Спасибо) не зря значит две недели его выпиливал...

Можно ещё попилить. Фактологическое: угарный газ смертельно опасен - отравление им часто фатально. Выхлопными - пожалуйста, дыши.
Ну и сам синтаксис глаголет, что "от сквознячья... простыл" из-за впитанного угарного газа. Совершенно неочевидная связь.

"Ну и сам синтаксис глаголет, что "от сквознячья... простыл" из-за впитанного угарного газа. Совершенно неочевидная связь"-

это решается всего одной буквой)) -

От сквознячья Москвы простыл, угарный газ впитаЛ сквозь поры.

Да и выхлопные… от бензиновых двигателей содержат меньше одного процента кислорода (от дизелей это содержание может иногда доходить до 18%, но всё равно меньше нормального атмосферного). Не зря даже неофициальный термин есть, «гаражная смерть». Так что, фактологически всё равно, чем из упомянутого дышать.

Птица-Сова, речь о прогулке, где точно не будет "гаражной смерти". Мы же все, живущие в больших городах, дышим автовыхлопами - и живы (насчёт здоровья - не знаю), но если бы мы вместо выхлопа вдыхали бы такое же количество СО, то мегаполисов уже не было бы. Так что, фактологически есть разница.

- ну вот, совсем другое дело.

рад стараться

Есть интересные образы, рифмы и мысли, но очень спотыкает ритм. Особенно то, что первая часть каждой строки начинается с ударного слога, а вторая - с безударного.
И это очень отвлекает от чтения.
Мне кажется, стоило бы выровнять этот логаэд... Просто для примера:

Здесь колой ночь стекла с небес, а звёзды как стекла осколки;
Но только их залётный блеск бледней родных огней московских.
А я блуждаю до зари - пока на мне текила-чары...
Здесь фары, фары, фонари... Москва гремит во все фанфары!

И так далее, то есть просто добавить один слог в начале каждой строки ("а, но, здесь, тут, ведь, и") И ритм станет намного ровнее.

Да, вот тоже зашла написать про ритм. Он математически правилен, но не звучит. Может быть, в виде песни это слушалось бы нормально, но при чтении спотыкаешься всё время.

Возможно, не стоило сдваивать строчки.

Хммм... я как-то не споткнулся на ритме, а вот сравнение влюблённости к городу с глаукомой очень сомнительно (и на стёб не похоже). Ну и тень, плетущаяся таксой не совсем понятна: так-то таксы очень даже подвижны (в норме), а в свете фонарей - дело-то происходит ночью - тени непрерывно меняются: исчезают, возникаю, укорачиваются и удлиняются.

Еще мысли по поводу логаэдов. Мне кажется, хорошо звучат логаэды, где усеченная вторая часть сроки, это создаёт "ускорение" в конце строк.
А здесь получается, что первая часть динамичная, с бодрым ритмом хорея, а вторая "замедляется", и это очень диссонирует при чтении. Как будто ритм спотыкается в середине каждой строки и потом становится более медленным.

Образы понравились и понятны.
Мне в образе с глаукомой послышалась ирония.

По поводу таксы имелось в виду, что тень просто похожа на таксу - такая же длинная и чёрная.

А над ритмом ещё вечером подумаю... Есть кое-какие мысли

А я соглашусь с Владимиром, если бы не было сдвоенных строк,ритм не вызывал бы сомнений.
Я споткнулась на отсутствии буквы "ё" в "сквозничье", упорно прочитывая "сквознИчье".)
Ну, и "слепит" согласно выбранному ритму прочитывается с ударением на первый слог.
Образ с глаукомой неожиданный,однако. ЛГ любит город, как слепец любит свой диагноз?)

Поправил ритм, и кое-что по мелочи. Теперь норм?

Как по мне,  интереснее было, когда нечётные строки - хореем, а чётные - ямбом.  Это привлекало внимание, было незатаскано.
Звучали разные ритмы города.
Теперь ритм выровнен, кругом ямб, только в 3 строке стопы не хватает. Но разноголосица мегаполиса ушла. Жалко. Но это мне, а Коте, возможно, понравится.:)

"Каклунго" на слух  тоже не всякий поймёт,сливается, можно услышать "каклунка", и думать, о какой "лунке" речь? С колой мне больше нравилось.
И "вайб" - мне не нра, англичатина. Но это мои заморочки.))

Логаэд никому не понравился)) А вот четырёхстопнвй ямб какой-то слишком весёлый ритм для этого стихотворения...

Возможно восмистопный ямб с цензурой после четвёртой строки будет лучше (сдвоенные строки)

Как лУнго ночь стекла с небес, где звезды словно снов осколки;
Но только их залётный блеск бледней родных огней московских.
А я блуждаю до зари - пока на мне текила-чары...
Билборды, фары, фонари... Москва гремит во все фанфары!
Нейроны улиц, гул машин, беременных людьми, что едут,
Ища себя под ропот шин, а я шагаю в старых кедах,
Минуя будто блокпосты, бесчисленные светофоры,
От сквознячья Москвы простыл, угарный газ втитав сквозь поры

Ну не знаю, по мне лунго звучит как-то по-лунному загадочно))

У меня логаэд нормально читался. И он мне нравился. Просто он был не совсем обычный.))
Восьмистопный ямб лучше читается и смотрится, конеш, но по сути он всё равно сдвоенный четырехстопный ямб.)

"Лунго" - само по себе очень классно, если бы без "как".))

Ну можно без "как". Можно, например, с "вот" -

"Вот лунго-ночь стекла с небес..."

Так мне нра. "Вот" и моё любимое слово.))

Ещё "то" лишнее затесалось перед "мне Лондон".
А слабо хвост удава изобразить?)
тянется
как
л
а
т
е
к
с

Гм, ну я и так там "нахулиганил" - растянул последнюю строку на одну стопу больше))
Но если ещё кто-то напишет, что ему понравится, чтобы я так изобразил хвост удава, то запросто сделаю;))

Ритм стал намного лучше) Но удлинённый на 1 стопу финал не понравился, финал как раз был выразительным и хорошо акцентированным.
Лучше уж хвост удава, чем ритмический спотыкач) Но и в первом варианте все было нормально.
И очень нравился образ "колой ночь стекла с небес", было очень интересно и зримо. На мой взгляд, это был один из лучших образов в тексте. И в чём-то символичный. Лунго как-то меньше нравится, и по смыслу, и по фонетике.

Ок. Колу вернул, финал поправил. Думаю, теперь это окончательный вариант стихотворения.

Да, так нравится)
И текилу бы вернула в третью строку. "Чары бурбона" как-то не звучит... с текилой было логичнее и выразительнее. Образы в первом варианте были классные, сомневал только ритм.

Ну я просто подумал, что виски с колой будет гармоничнее)) ночь стекла колой, лг пьёт виски, такой вот коктейль

Текила красивее звучит) "чары текилы" - интересный и выразительный образ.
"чары бурбона" звучит немного гротескно)

ладно, убедила))

тем более, что сегодня как раз пил текилу

Не..."Вновьколой" .. сразу  с первой строки с первого такта ощущается  ритмическая "втычка.
Может, ещё покрутить...
Ночь колою стекла... ( не очень из-за архаики)
Ночь колой истекла  (как кровью, ага!)
Ночь колой утекла  ( убежала с этих проклятых небес)
Ночь колой вытекла (ну, а чё, из разбитой бутылки скорее вытекает,  чем стекают)
Конеш, понятно стремление автора повторить "стекла", но "стекла со стекла" уже  множество раз повторялось
в других поэтических источниках.
И в  финале раньше "тянется" повторялось, это  создавало эффект тягучести времени, замедления. А сейчас просто ровный ритм.
В общем, постригли  удавчика под одну гребёнку со всеми. Обезьянка против.)

Теперь все нравится)

Но самый запоминающийся и цепляющий образ  тут, как ни крути, - с глазом. 
Как зацепил, так и не отпускает.

Не..."Вновьколой" .. сразу с первой строки с первого такта ощущается ритмическая "втычка.

да есть немного... но тут такой случай, когда приходится чес-то жертвовать

Конеш, понятно стремление автора повторить "стекла", но "стекла со стекла" уже множество раз повторялось


уверен, что так и есть, но правда я такого не помню.
утешаю себя, что это всё равно не слишком банально

И в финале раньше "тянется" повторялось, это создавало эффект тягучести времени, замедления.


таков и и был замысел))

В общем, постригли удавчика под одну гребёнку со всеми. Обезьянка против.)


часть меня тоже тоже против, часть - за, пришлось пойти на компромисс с самим собой, селяви;)

Да сразу вспоминается Розенбаум, исполнивший "Размышление на прогулке" бессчётное количество раз:
"В дом наш как-то туча забрела
И стекла со стекла.
Мы свои дожди переживём,
Я да ты, вдвоём".

Ясно.
ну, я такую музыку не слушаю, мне больше по нраву рок, панк, метал, индастриал, короче всё, от чего у обычных людей уши вянут))

как сейчас слушаю последний альбом "Cannibal Corpse" - Chaos Horrific.

Ой, мамочки мои, хавАюсь в бульбу.