Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Лирика [8601]
Философская поэзия [3929]
Любовная поэзия [4022]
Психологическая поэзия [1860]
Городская поэзия [1492]
Пейзажная поэзия [1846]
Мистическая поэзия [1299]
Гражданская поэзия [1248]
Историческая поэзия [296]
Мифологическая поэзия [208]
Медитативная поэзия [208]
Религиозная поэзия [161]
Альбомная поэзия [121]
Твердые формы (запад) [264]
Твердые формы (восток) [104]
Экспериментальная поэзия [258]
Юмористические стихи [2047]
Иронические стихи [2251]
Сатирические стихи [143]
Пародии [1139]
Травести [65]
Подражания и экспромты [507]
Стихи для детей [872]
Белые стихи [86]
Вольные стихи [149]
Верлибры [294]
Стихотворения в прозе [21]
Одностишия и двустишия [132]
Частушки и гарики [38]
Басни [89]
Сказки в стихах [75]
Эпиграммы [23]
Эпитафии [40]
Авторские песни [474]
Переделки песен [59]
Стихи на иностранных языках [85]
Поэтические переводы [289]
Циклы стихов [295]
Поэмы [49]
Декламации [472]
Подборки стихов [126]
Белиберда [750]
Поэзия без рубрики [7768]
Стихи пользователей [1142]
Декламации пользователей [24]
Ломка
Мистическая поэзия
Автор: Аэль
"Гляди, мой ангел, как тебе легко -
лететь над всем, себя не замечая,
над облачным топлёным молоком
позванивать небесными ключами."

______________(с) Жиль Де Брюн

Солнце сеет блики в снег, словно нимб слепит глаза,
Кистью света образА пишет на холсте сетчатки...
Лезет в душу странный звон - это в тучных небесах
Ангел-ключник, в Рай летя, зло звенит к пурге ключами.

Неизвестен мне секрет - имя божьего слуги,
А не знаешь, как зовут, - значит, парня не попросишь,
Чтобы он, витая там, где-то между кущ благих,
Перестал сводить с ума, в небе вспахивая просинь.

Снег похож на кокаин, жалко, что не штырит он:
Я валялся бы в бреду, нюхал грешное веселье...
Стал бы я снеговиком, впавшим в чёрно-белый сон,
Ожидая поезд в Рай, возле остановки "Сердце".

Солнце сеет блики в снег, тихо плавит бедный мозг;
Ангел, милый, помоги - кинь с небес немного манны!
В кровь иглою впрыснул ВИЧ, без тепла любви замёрз.
Кайф ушёл, оставив дар - вирус, ломку и кошмары...

_______________________________________________

Опубликовано: 09/02/21, 10:20 | Последнее редактирование: Аэль 17/02/21, 11:28 | Просмотров: 447 | Комментариев: 9
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Мне больше первый. Но вот финальная строка лучше во втором звучит:
Кайф ушёл. Остался страх, ломка и кошмары...
В первом - перебор: боль лишняя, раз есть ломка.
smile
monterrey  (10/02/21 03:24)    


Первый вариант лучше. Он более психологичен. Длинная строка - не всегда здОрово, но здесь она к месту. Создаёт более яркие образы, лучше передаёт настроение. Воды, кстати, в варианте с короткой строкой ничуть не меньше.
Первый - хочется перечитать.
Второй - слишком обычен.
Маруся  (09/02/21 22:41)    


Первый)
На мой взгляд, он художественнее и небанальнее.
Например, в нем есть снеговик, впавший в чёрно-белый сон)
Во втором уже в первой строке мешает втычка "мне", и дальше корявая инверсия "Неизвестно имя мне божьего слуги". И "звенькает" не нравится. Опять-таки, в первом катрене уже было "звенит", получается повтор.

И логика третьего катрена во втором варианте засомневала. Лг хотел бы валяться в бреду и тут же говорит: "сесть бы в поезд"...
В первом варианте третий катрен звучит логичнее.

В обоих вариантах спотыкает слишком неточная рифма "попросишь" - "прошлом".
имхо)
Koterina  (09/02/21 21:02)    


Я - за 2 вариант.
Хотя "ужимать" можно и дальше. Но - нужно ли?
Так можно "доужиматься", например, до (пардон, дальше звучит уже почти как пародия):

Солнце гладит снег, мне слепит глаза,
Пишет образА на холсте сетчатки...
В душу лезет звон - это в небесах
Ангел смерти так в Рай звенит ключами.

Не узнать имя божьего слуги,
А, не зная имени, - как попросишь,
Чтобы он, там носясь между кущ благих,
Не сводил нас с ума, звеня о прошлом.

Снег похож на кокаин, жаль - не он:
Я б валялся в нём, нюхая веселье...
Изо льда б мне вагон, - и умчаться вон,
Не заметив в окне станцию "Сердце".

Солнце гладит снег, плавит бедный мозг;
Ангел, милый, вниз - брось немного манны!
Сломан я иглой, в дверь Геенны вмёрз.
Кайф ушёл. Есть страх, ломка и кошмары...
stroler  (09/02/21 20:47)    


Ну, даже - совсем нет, не пародия. И, возможно, даже лучше, в сравнении с ним второй вариант воспринимается как паллиатив.)))
Murrgarita  (10/02/21 01:47)    


Имхо, главное - не потерять идею и общий смысл при новом звучании. А частные потери при сокращении,видимо, неизбежны. Что дороже автору?- вот вопрос.
stroler  (10/02/21 13:19)    


В принципе - знакомое дело, я таким же образом получила из набитой лишними словами размазни "Мой апокалипсис".
Но не везде хорошо у тебя сократилось. Мне не кажутся равноценными строки:
"Стал бы я снеговиком, впавшим в чёрно-белый сон -
Вечный сон в плену зимы, возле остановки "Сердце"."
и
"Сесть бы в поезд изо льда, чтоб умчаться вон,
Не заметив из окна остановку "Сердце"."

И вот "Остались боль, ужас, ломка и кошмары..." и "Остался страх, ломка и кошмары..."

В любом случае мне больше нравится второй вариант, но если бы как-то вот эти замены сделать равноценными...
Но это, конечно, сугубо на мой взгляд.
Murrgarita  (09/02/21 13:33)    


Второй однозначно. Он пружинящий, живой, несколько иронично-шутоватый в тон самому содержанию стихотворения.
В первом много лишнего. Искусственное притормаживание.
Эризн  (09/02/21 13:13)    


Мне первый больше нравится. Хотя вроде и втычек для удлинения понапихано, но как-то оно поживее звучит.
Елена_Шилова  (09/02/21 13:01)