По названию сразу возникла стойкая аллюзия на одноименную песню гр. АукцЫон.
Интересно вышло - читать данное стихотворение и внутри проигрывать песню.
В своем гротескном рассинхроне получилось ощутимее воспринять текст.
Вы красиво пишете, это не всегда трогает, но оставляет ощущение прикосновения к красоте и гармоничной форме.

Спасибо))
думаю, это нормально - что не всегда резонирует, это же очень индивидуально - выражать эмоции в той или иной форме.
у меня чаще бывают ассоциативные шифровки)) очень не люблю писать о конкретных событиях.
и, наверное, в итоге получается не везде понятно, о чем))
а форма - да, считаю, что важна. хоть и не основное в произведении, конечно. с моей точки зрения, важна скорее гармония формы и содержания.
песню группы Аукцион не слышала, постараюсь послушать))

Естественно)
шифровки - понимяу..есть такая игра..для двоих, она будет шифровкой для всех остальных)
з.ы. песня..такая... хулиганская, как и все у АкуцЫона)

Катя, привет!

Мне вот в этой строчке "Но как бездомно в душе – впервые" настоятельно хочется "как" заменить на "так". Или поменять препинаки, потому что в этом варианте предложение выглядит неправильно составленным. Например, "Но как бездомно в душе! Впервые...".

Ну и после "сомкнутся ветви" я бы точку на запятую заменил, потому что перечисляется, что произойдёт "потом". Точка как-то разрывает смысловой ряд и смена времени действия начинает выпирать.

Коль, привет!)

да тут по-разному уже было... не раз меняла местами в процессе написания "как" и "так" в первой строфе))) был и такой вариант - "но так бездомно в душе впервые". Почему поставила в итоге "как" - показалось, что повтор "так" после "но" прозвучит хуже...
тире там скорее интонационное, но поняла, почему тебе не нравится.

С точкой/запятой в восьмой строке особой разницы не вижу, там еще за счет строфного переброса в любом случае получается пауза.

Спасибо, в любом случае)) а в целом как? это старый стих, лежавший довольно долго в черновиках... я тут и другие недостатки вижу))

Ну, если уже копаться: не нравится (сбивает с толку) "Продрогших листьев сорвутся стаи", потому что хвост предыдущей строки "А где-то ниже сомкнутся ветви продрогших листьев" и цезура. Получается "ветви листьев". Я бы глагол поставил впереди "Сорвутся листьев продрогших стаи", если особо с фоникой не заморачиваться (там цезура, и три согласные разделяются паузой).
И в последнем катрене неплохо бы ключевую строку поставить последней. Только с "таками" будет перебор, наверное. Но покрутить стоило бы, я даже вариант вижу)

В целом - неплохо. Не лучшее для тебя, но вполне себе крепенький стих. Картинка нарисовалась - действительно фатально-мистическая)

Коль, спасибо) ты очень точно сформулировал то, что я и сама думала об этом стихе - для меня это просто зарисовка, вполне средняя и не самая оригинальная.
Подумала - возможно, и правда верну в 4й строке "но так бездомно в душе впервые".
Менять порядок слов в 9й строке не хотелось бы... в твоем варианте у меня звучит хуже, и еще - там повторяется структура двух строк, "... сомкнутся ветви. ... сорвутся стаи", то есть вот этот повтор там был сознательно.
И еще ты сейчас окончательно убедил не убирать точку в 8й строке;) чтобы не читалось как "ветви листьев"))
Ключевую строку - ты о вазе? или о предпоследней строке?
Спасибо))

Именно о вазе.

угу, поняла, пасиб))
не, вазу последней не хотелось бы... тут же как раз ключевые строки о том, что все уходит, и какие-то более важные и ценные вещи - так же, как и вот эти незначительные... а разбившаяся ваза просто образ.

На мой взгляд - нормально... Причина-следствие... Только я бы тогда "А" на "И" заменил - "И где-то ниже сомкнутся ветки" для подчеркивания этой самой причинно-следственной связи "Упала ваза - вот ИИИИИ" получите результат)

типа эффект бабочки?)))
потому что сомкнувшиеся ветви имеют с разбившейся вазой, конечно, только самую отдалённую связь))
спасибо, подумаю...

Жалко... Жалко... Конечно же жалко
Ни к чему здесь лишние фразы
Одинока теперь фиалка
Без привычного дома-вазы...

Жалко... Жалко... Конечно же жалко
Как ей бедной теперь без жилья?
Очень жаль мне вазу с фиалкой...
Хорошо, что разбил не я!!!

пасиб)) оно у меня пару лет лежало в черновиках... вот дописалось.
да она сама разбилась, точнее, случайно уронилась... ну вот как-то так проассоциировалось тогда.
ага, про "оставляет" - "покидает" уже думала, может, верну первый вариант.
а нормально звучит переход от настоящего времени к будущему в 8й строке - "сомкнутся"?