На стих Koterin-ы
Город-спамер "Тьма на исходе марта, мир нереально-гулкий...
Шаткий пустой фарватер, сонные переулки.
Пьяный курсив неона, сумрачный Стикс проспекта.
Лексус ладьёй Харона канет в потухший сектор.
Город – извечный спамер, жертву лучом нашарив,
Ночью стирает память и раздаёт кошмары.
Снова в сплетенье веток биться крылатой тенью…
Там - высота и ветер, здесь - тупики и стены,
Скрипы, ходы и щели, гнёзда, углы и норы...
Дворик, подъезд, качели. Свет за неяркой шторой.
Мучая и тревожа, бред прорастает в сердце...
Так ли уж невозможно - выжить, войти, согреться?
Там - эпилог дивана, тапки, экран и кофе.
Здесь - захлестнет нирвана близостью катастрофы.
В холод уйти и сгинуть, в множество трасс - бесстрастно,
Или в тепло рутины, в непоправимость счастья? " Мрачной, холодной глыбой - город на фоне неба.
Цепь роковых ошибок - в городе света нету.
Скрипнул на крыше флюгер – крыша меняет вектор.
Крадучись Фрэди Крюгер скрылся в потухший сектор.
Сонные переулки, форд, никому не нужный…
Дом нереально гулкий слопает вас на ужин.
В парке Центральном – раптор, призрачный ужас ночи -
Он перепутал парки походя, между прочим.
Бредом сивой кобылы мозг воспаленный стонет:
Кормит детей Годзиллы рыбой Кинг Конг в Гудзоне.
Все по закону Мэрфи, из голливудской бреди!
Выжить! Уйти! Уехать! Дети, семья, соседи…
Думали – это сказки? Думали, не случится?
Вот, дождались развязки – лучше бы не родиться!
Мрак, тупики и стены, гнёзда, ходы и тропы...
Воют в ночи сирены: драпают суперкопы.
Тож вчера хотела придраться к "сивОй кобыле", но так и не смогла с телефона авторизоваться) Ещё хотела поинтересоваться, намеренно ли Фредди неправильно "скрывается в потухший сектор" вместо правильного "в потухшем секторе"?) А ещё зачем дефис в "супер-коп"?) А ещё после "крадучись" зпт не нужна ("одиночное деепричастие потеряло глагольное значение и приобрело наречное значение"). А ещё я бы в первой строчке после "глыбой" тире поставила: и глагол пропущен, и четыре существительных подряд как-то разбавить ;-)
С пунктуацией и тирешкой - поправлю, пожалуй.
Спасибо)))
Но править больше не буду. Фсё: старое это совсем и уже много раз правленое, кстати.
кста, а в названии жонглирование дефисом тож намеренное? 8-)
ухожу-ухожу 8-)
P.S. далеко не уходи))
а вообще, помню, что на том конкурсе было не меньше десятка очень прикольных версий на этот стих) особенно интересно многие обыграли ладью Харона)
может быть, поменять местами: "бредом кобылы сивой"? сейчас небольшой сбой ритма (сивОй кобылы), и рифма тогда точнее получится...
По-моему, "бред сивОй кобылы" - это устоявшееся выражение, нет? Но много раз слышал именно с таким ударением.
Вообще-то такие выражения характерны для определённых местностей. Не факт, что в других произнесут точно так же.
вот еще в словаре ударений:
http://slovari.yandex.ru/~книги/Словарь%20ударений/~Си/
может быть, у вас просто распространен разговорный вариант с неправильным ударением... но у нас слышала только вариант с ударением на первый слог.
Править такое старое стихо как-то не хочется. Пускай так остаётся. Но поправку учту в следующий раз))))
Пасиб за критику и вдохновение)))
но правка здесь была бы незначительной - просто поменять местами пару слов) но тебе решать, конечно)
Сорри, что влезла >_<