Это не юмористические стихи, а предупреждение для лопоухих - не верь мужикам)) Впрочем, сама ЛГ виновата, что так пыталась услужить))

ЛГ навпускала счастье в декольте - вот и результат! Ей можно - мужу нельзя?))) Ну у него не декольте. Оба лопоухие!

Но раздела "Предупреждение для лопоухих" на Литсети нет!

Суровый ты, Юра, ратуешь за равноправие?)) Чувствую,твоя ЛГ с декольте махнет куданить в Зимбабве, там тоже весело, неважно из чего филе))

Я суровый и за равноправие,
Я и сам бы поехал в Зимбабве.
Но ведь ты, бриллиант в оправе мой,
Разорвешь меня сразу надвое.

Неа, это ЛГ такая бешеная) Наверное, от декольте)) Я в мексиканские страсти не играю - слишком уравновешенная и ленивая))

Вокруг ягауарунди пасти,
Терзает яблоко Адам.
Гуляют славинские страсти
По мексиканским городам.

А я порхаю вдалеке
И поцелуи на щеке,
И на губах, и в декольте
Меня щекочут.
Мой муж диванчик сторожит
И жёсткий скрип его пружин…
Диванных иль супруга жил,
Неважно, впрочем,
Уже не раздражает, нет.
Нажарю быстренько котлет,
Борща и гречки на обед,
И пусть скрипит его скелет
И будет счастлив.
В конце концов, живая я!
Взбрыкну и полечу в края,
Где будет радость бытия
В любовной власти.
Когда однажды возвращусь,
На землю медленно спущусь,
Нагонит вновь тоску и грусть
Унылый ветер.
А муж диванчик сторожит,
И хоть до кожи обнажись –
Такая штука эта жизнь -
Он не заметит!
Зевает смачно во весь рот,
Ему плевать на мой полёт,
(Он даже в этом не соврёт).
Жизнь в сером цвете.

Лен, спасибо огромное. Экс великолепный!

С испугу он взял невпопад ми-диез,
А я кму: Женя, иди мидий есть!

И тут он послал всех принцесс далеко,
И мидий рванул поедать он в Чертаново.
Потом ми-диез взял Евгений наш заново,.
И так оно вышло светло и легко!)))

За(п)виска в Исла-Гранде

Пью ром кленовый "Ре Минор",
кальви́льный лёд пробил на жор,
жена скулит, как псовый хор,
вой а капе́лла...
Кричу ей: "Рыбу мне зажарь,
да не устрой опять пожар,
как в прошлый раз два этажа
за час сгорело..."

На Кипре вялится "Спартак",
в стране с футболом - всё не так,
когда женился (вооо мудааак!!!) -
рулил Онопко,
Романцев(!), Смертин, Анюков...
В стране - дорог и дураков,
где валят бабы мужиков -
не валит водка,

какой прошляпили Союз[/i...
Эх!...: [i]"Слышь, жена, убавь свой блюз,
неси сюда свой тёплый бюст,
да без базара..."
Но с кухни плыл коварный зной
и пахло Огненной Землёй...
"Ушла в релакс. Вернусь зимой.
Твоя Азара."
L&L

Она ушла. Щелчок замка.
«Я в Сан-Хосе. На год. Пока».
Нашла такого мужика
И смыться на год?
Да, я, конечно, не титан,
Но можно ближе – в Казахстан.
Там не один грустит чабан.
Так нет же. На-ка.

Ей нужно это Сан-Хосе.
А мне – сидеть на колбасе?
А может, вовсе на овсе
Измучить тело?
Пойми, ведь я же твой супруг.
Допустим, не везде упруг,
Но мы ж решили вместе круг
С тобой проделать.

Уеду в город Катманду,
Непалку милую найду,
Совру, что через год уйду.
«Пока корми-ка».
Я стану гуру и отцом,
Женюсь. Легально и с кольцом.
Жена ругает подлецом.
Ах, Коста-Рика…

Ушла ты первой от меня.
Я голодал четыре дня,
Но понял: это все фигня
Почти что сразу.
Шутя прислал тебе письмо:
«Оставь себе комод, трюмо,
Комлпект журналов про сумо.
Твоя зараза».

Тебя дренировал Непал,
непалку взял, а дух упал.
Зачем старательно копал
Фортуне яму?
Жена влечёт, как героин,
язык гурунгов и раи-
не стал родным, не говорил,
как Трибхувана.

(в честь чела назван универ)
Потомки кхасов, например,
не променяли бы гарем
на Дусю с возу.
Реанимируй свой девайс.
Признай, что снял хреновый пас.
Ни сыра в масле, ни колбас -
не стерпит возраст.

Вернёшься в наш родной муссон,
забыв в Багмати - зонт, носок,
непальский говор, голосок
и грудь индуски.
Легальность кончится вничью.
Мы оба вбили по мячу.
И я тебя опять хочу
любить по-русски.

Прочь Коста-Рика. Всё ништяк,
(там, в Сан-Хосе любой кабак,
где стёрт со стойки стойкий лак -
с Pilsen - не греет)
Но!
Как привыкнуть к снам чужим?
Как с тем трансформером прожить?
Душа намаялась. Блажит.
Твоя Астрея)
L&L

Непал – чудесный уголок,
Там неба синий потолок,
Но голос твой: «Постой, милок»
Меня заставит
Непалку бросить навсегда,
Узнать, где ходят поезда
И двинуть с палочкой туда,
Где рикша правит.

Рыдают люди Катманду.
Без гуру попадешь в беду.
Я все равно от них уйду –
Зовет Астрея.
Да, та, которая жена,
Зовет и значит, мне нужна.
Мой Бог, какого я рожна…
Назад скорее.

Выходит гуру на балкон,
Из кухни запах макарон,
И нежный зов: «Иди, Арон»,
И вкус чудесный.
Приправы эти в Сан-Хосе
Ты сперла в баре, как и все
Хозяйки в местной полосе.
Оценка – десять!

.Тех макарон в Непале нет.
Да там ваще другой обед –
Они не знают винегрет,
Лучка-порея.
У них нормальная еда,
Но если сравнивать, тогда
Скажу без ложного стыда:
«Твоя острее!»

Эх, ты, Болдуиин Аарон!
или
Привычка жениться (с)

Девятый раз оформив брак,
ЗАГС возмущался так и сяк,
и сам директор, как дурак,
ржал не по чину.
На свадьбу все приглашены,
девятый выкуп у "жены" -
девятый раз Амур шалил,
подсыпав чили.

Жених салями проглотил,
жених глотнул аперетив,
схватил невесту за сатин
и влажно чмокнул.
Астрея в роль вошла легко,
стыдилась словно Сулико,
а тело - кровь и молоко,
и взгляд был мокрый.

Завёлся, выпив, Аарон,
что гости прут со всех сторон,
и даже торт пропах вином,
желтел корицей.
Гуляли слухи в Катманду,
мол, у Аарона - всё в меду,
с Астреей - свадьба раз в году
и пир в столице.

А после было, как в кино -
застал жену без кимоно,
когда в раскрытое окно
влез фраер с астрой...

(Всё. Макаронам - баста!)

Взбешённый муж искрился так,
что сжёг свидетельство и брак,
летел "по-флотски" ужин - в бак,
Аарон летел в Тоскану, в парк -
кормить косулей пастой)