Костерок погас. Чудесный отдых в горах, увы, подошёл к плавному логическому концу. Плаксивую мелодию затянула скрипка где-то вдали… И начались будни.
Стоп! Стоп-стоп-стоп! А будни-то чем нам не угодили? Посмотрите вокруг – мир прекрасен даже по понедельникам! И по вторникам, и по средам. А по четвергам вообще просто волшебный! Честно-честно))
Приглядитесь к бабулькам около подъезда – какой профессиональный прищур всевидящих глаз… Это ли не око Саурона?
А начальник на работе? Столько лет бок о бок, и вдруг – бац, чувство юмора! И ведь ничего не предвещало… А подростки под окном, которые решили всё-таки доказать всему миру, что Цой жив?!
Ах! Как сказал вечный Шекспир: «Весь мир – театр, а люди в нём – актёры»…
Так почему бы нам не написать несколько гениальных пьес для этого театра?
Для уважаемых сценаристов
(поэтов и прозаиков) предлагаются следующие персонажи:
Баба Ася – 66 лет, безработная, носит плюшевое пальто времён перестройки;
Валет (дворовая кличка) – джентльмен неопределённого возраста;
Стрелка – говорящая собака с некрасиво купированным хвостом, чего до сих пор не может простить бывшему хозяину, за что и метит коврик перед его дверью, хотя прежний жилец уже давно съехал;
Алевтина Петровна – дама цветущего возраста, пышущая здоровьем и красноречием. Не стесняется выносить мусор в розовом халате и пушистых тапочках.
Изольда– умная кошка Алевтины Петровны;
Ирочка – соседка бабы Аси. Днём душевный педиатр, а после шести вечера – жёсткий психиатр-нарколог. Курит. Но в других грехах не замечена;
Павло – сосед бабы Аси с другой стороны. Мужчина в расцвете сил и возможностей. Слесарь и бох всех окрестных домов. Пьёт. Ибо философ.
Участковый милиционер Коля – молодой парень. Добрый по натуре, но усиленно старающийся создать себе имидж строгого и неподкупного стража порядка.
Из предложенных персонажей
авторы могут выбрать от трёх до восьми персонажей и при желании добавить одно своё действующее лицо, характеристику которому представить в начале сценария.
Текст пьесы прозаикам и поэтам надо постараться уложить в
двенадцать тысяч знаков с пробелами.
Обратите внимание на важные изменения условий!: Объём принимаемых сценариев
увеличен до 12 (двенадцати ) тысяч знаков с пробелами
Жанр любой. Анонимные произведения присылайте на адрес
malwa.60@yandex.ru Свои
неанонимные работы размещайте в рецензии, где укажите название пьесы и её адрес на вашей странице.
Будут приняты
от одного автора до трёх работ.
Пьесы на острые политические темы приняты не будут.
Конкурс начинаем сегодня -
16 июня и продолжаем приём пьес до 27 июня включительно.
Опубликовано: 16/06/22, 12:05 | Последнее редактирование: Talya_Na 01/08/22, 06:10
| Просмотров: 4699 | Комментариев: 69
Всё-таки, согласитесь, задание было сложным. Но тем оно интереснее.))
Безумно стыдно, что не смогла принять участие!((((((
Но черновик с пьесой не выкидываю, Может, когда-нибудь всё же допишу.))
Поздравляю участников!
Поздравляю всех участников конкурса!
Задание было непростым, поэтому награды (100баллов) достоин каждый из участников.
Спасибо всем за интересные сценарии!
Прежде всего - спасибо тебе!
За чудесную возможность попробовать себя в качестве сценариста:)))
И огромное спасибо всем, кто этой возможностью воспользовался:)))
Мне было интересно!
Голосование откроется 11.07. 2022 в 10 час.моск.вр.
Голосуйте и комментируйте!
Подтягиваюсь и отжимаюсь.)))
Дивный новый мир. Перезагрузка
Буффонада в полутора неполных действиях.
Действующие лица - соответственно условию плюс Серафим — странник, не из Пскова, к собачке говорящей абсолютно равнодушен.
Валет (поправляя на горловине свободной жёлтой блузы бархатный революционный бант): Итак, господа, товарищи, братья и сестры квартиросъёмщики, проживающие по улице Клары Цеткин тринадцать - дробь шешнадцать в полуподвальном этаже! Вы помните, безусловно, результаты муниципального конкурса "Маску на моську!", законно и без какой-либо конкуренции выигранного вашим покорным слугой...
Ирочка (с места, закашлявшись чуть было не проглоченной сигаретой): Какое там законно! Я, считай, двенадцатичасовую смену не снимала с себя тяжёлый противочумный комбинезон, я по полтора литра пота из бахил выливала, а денежная премия досталась как всегда чинуше, прикрывшему бесстыжее рыло марлевой тряпочкой!
Валет (галантно, с обворожительной улыбкой, обращаясь одновременно и к Ирочке, и как бы ко всем присутствующим): Одну секунду, одну секунду! Условия конкурса были строго прописаны в самом его наименовании: "Маску на моську!" От вашего противочумного комбинезона маска составляла жалкие 5% площади, в то время как моя маска покрывала все 100% положенных мне индивидуальных средств защиты! И кто прав? Не правда ли, простая математика даёт подсказку: скромный чиновник в двадцать раз правее явно полевевших (это слово он произносит со зловещим нажимом) медицинских работников!
Второе. Вот Вы как были, так и остались Ирочкой. Я же снизошёл до того, что в вашем коммунальном сообществе принял весьма обидную и не соответствующую моему статусу кличку "Валет", хотя ранее — в иных, отдалённых местах, не принимал на себя титулов ниже, чем "Туз", "Король" или "Джокер"! Мой беспримерный демократизм был принят во внимание высокой комиссией! И вот итог, награда вполне закономерна и заслужена!
Впрочем... (Валет нивелирует возникающий было в массах ропот повелительно-успокаивающим жестом руки) Впрочем, речь сейчас не об этом. Нынешний муниципальный проект — сродни беспроигрышной лотерее, каждый получит для себя то, что ему нужнее всего. И это благоприобретение не идёт ни в какое сравнение с выигранными мною в прошлый раз жалкими несколькими сотнями тысяч... с позволения сказать, рублей... (Валет брезгливо кривит холёные губы, как бы пытаясь сплюнуть залетевшую в открытый рот мошку)
Итак! С кого начнём?
Павло С меня, с меня! Мине надо срочно протечку недельной давности идти ликвидировать, да и похмелиться перед этим не мешало бы!
Валет Итак, что мы имеем? (В сторону:) Философское пренебрежение служебными обязанностями при вечной жажде опохмела! (Обращаясь к Павло:) А что Вы скажете, любезнейший, если муниципалитет совершенно безвозмездно предложит Вам бионический протез головы?
Павло (ошалело моргая красноватыми "после вчерашнего" глазами:) Чего?
Коля (всполошившись, как и подобает блюстителю общественного порядка:) А это законно?
(доверительно вперяя стальной гипнотический взгляд в поплывшие очи Павло:) Всё просто, надёжно, технологично! Встроенный самогонный аппарат тотчас, питаясь биологической энергией, будет перегонять любую потребляемую Вами относительно жидкую пищу в первосортный первач. Это — первое. Второе: будучи подшофе, Вы никогда не захлебнётесь, ликвидируя очередную протечку: умная телескопически выдвигаемая трубка будет поставлять Вам кислород для дыхания, неважно, в какую консистенцию канализационных стоков Вам предстоит упасть, или же осознанно нырнуть! Более того, случайно поглощённое извне вещество также будет благополучно превращено в "чистейшую слезу" домашнего самогона! Ну, разве не ловко?
Павло (туго размышляя, с видимым колебанием:) Однако? А как же моя нонешняя голова? Её-то куда?
Валет (слегка раздражаясь:) А она Вам точно необходима? Давайте посчитаем недостатки! Самогон не варит — раз! После выпивки вообще не варит — два! Из-за большого количества не технологично расположенных отверстий способна захлебнуться в самомалейшей луже, что ведёт к несомненному летальному исходу! И Вы хотите покинуть этот мир во цвете лет?
Павло (ошалело мотая пока ещё не заменённой на самогонный аппарат головой:) Не-не-не! Я не согласный во цвете лет! Я хочу созреть как полезный для общества плод!
Валет (простираясь вперёд, как свойственно трибунам революции, особливо технологической:) Ну так и не дрожите как тёмная религиозная бабка над никчемными отжившими рудиментами прошлого! Сдадим ваш старый "калган" на хранение, вот, Николай как раз будет нести караульную службу при помещении невостребованных атавизмов! Мы ещё Петровскую Кунсткамеру за пояс заткнём! (Бодро подмигивает народу, затем, обращаясь лично к Николаю:) Вам, кстати, чего остро не хватает для обретения сверхспособностей?
Из тьмы в углу внезапно выступает странник Серафим, неизвестно что забывший в этом благословенном месте, так как в списки присутствующих на собрании он не включён.
Серафим (вдохновенно:) Люди! Я имею, что Вам предложить! Возьмите то, чем не погнушался сам Александр Сергеевич!
Валет (прытко и слегка взволнованно:) Это какой Александр Сергеевич? Из Департамента?
Серафим (с лёгкой укоризной:) Да вот же, он сам о себе говорит, неужели не помните:
Перстами легкими как сон
Моих зениц коснулся он.
Отверзлись вещие зеницы,
Как у испуганной орлицы.
Алевтина Петровна (надменно:) Пф! Испуга только нам и не хватало! Тут каждый день думаешь, высыпая мусор: как бы не запачкать роскошный китайский халат, как бы не заляпать персидские пушистые тапочки! Сплошной стресс, сплошные нервы!
Валет (услужливо:) А вот, специально для Вас, технологический проект "Кибердрон", заключается в сопряжении биологического объекта с устойчивым квадрокоптером, питающимся от энергии объекта-носителя. Будете выносить мусор прямо через окно, как маленькая розовая феечка!
Алевтина Петровна (всплёскивая руками:) Ах! Как феечка!
Ирочка (раскуривая десятую за вечер сигарету:) Знаю я тебя, ведьма! Только и будешь тогда летать под моими окнами, вынюхивая, что да чего. Ты и без дрона как ворона готова была забраться на липу напротив моего окошка, пришлось спилить, хоть и жалко было: всё-ж таки живое дерево!
Валет (подхватывая на лету мысль Ирочки:) А мы вам пару дополнительных конечностей присоединим, одну с дисковой пилой, для устрашения, другую с мобилем, забавлять детишечек. Только Вы уж смотрите, с устатку не перепутайте, ответственность на Вас!
Ирочка (оживляясь:) У меня характер такой, что я эту ведьму и мобилем дотянусь — сшибу!
Серафим (совершенно не замечая зловещих перешёптываний, простирая руки к дремавшей дотоле бабе Асе:)
Моих ушей коснулся он, —
И их наполнил шум и звон:
И внял я неба содроганье,
И горний ангелов полет,
И гад морских подводный ход,
И дольней лозы прозябанье.
Валет (мелким бесом подскакивая к бабе Асе:) Анастасия Авессаломовна! Вылечим Ваши ушки, на раз велечим! Один умный чип в ваш многострадальный безработный мозг — и множество маленьких "жучков", обеспечивающих не только качественную цифровую передачу звука, но и панорамное изображение! Отдыхайте, наслаждайтесь цветущей зрелостью! Зачем портить драгоценное здоровье у замочной скважины? А пульт к чипу прилагается — переключайте квартирку за квартиркой, как телевизионные каналы!
Серафим (не подавая признаков отчаяния, обращаясь к Коле, как бы зависшем в выборе типажа собственного будущего суперменства:)
И он к устам моим приник,
И вырвал грешный мой язык,
И празднословный и лукавый,
И жало мудрыя змеи
В уста замершие мои
Вложил десницею кровавой.
Коля (очнувшись от мечтаний, строго:) Гражданин! Чего это Вы там говорите? Налицо явные признаки преступления: нанесение тяжких телесных, изъятие органов, кстати... Надо будет глянуть, есть ли такая статья у нас в УК? Кстати, как Вы тут? Вы в какой квартире прописаны? Паспорт предъявите для контроля!
Валет (умиротворяюще:) А вот мы что сделаем! Мы вам, Николай, вживим сканер "Третий глаз", в дивном цифровом новом мире на раз будете "колоть" таких тёмных субъектов! Ксива-то у них может быть и фальшивая, а вот идентификационный код — от него, голуба, уж никак не отвертишься, всю подноготную про тебя выложит! (Инфернально смеётся, напоминая опереточного Мефистофеля)
Серафим (минуя Валета, обращается к последнему не охваченному поэзией Александра Сергеевича существу, кошке Изольде:)
И он мне грудь рассек мечом,
И сердце трепетное вынул,
И угль, пылающий огнем,
Во грудь отверстую водвинул.
Изольда (подходит и ластится к Серафиму, тот берёт её на руки)
Коля (насторожённо анализируя сказанное Серафимом:) Так-так! Снова об изъятии органов. И что-то о поджогах, по видимости... Или это, что ли, стихи? Кажись, в девятом классе учили? А чьи? Гоголя? Чехова? Тургенева? Тьфу ты, пропасть, ничего из этой лабуды не помню, одни кодексы и распоряжения!
Валет (обеспокоенный поведением Изольды:) А для вас, милое существо... Я бы с удовольствием продемонстрировал киборга — мадагаскарского таракана, как венец достижений в области бионических технологий, экспериментов по образумливанию неразумных существ... Но таракан, увы, сбежал, напитавшись космическим разумом. Придётся... Придётся ознакомить Вас с представителем, так сказать, антагонистического вида, куда уж деваться! Да Вы должны помнить, это милый пёсик, проживавший ранее в квартире номер тринадцать, его хозяином был мой шеф. Вот шефа вы точно помнить не должны! (открывает саквояж, из саквояжа с недовольным видом вылезает заспанная собака Стрелка)
Стрелка (ворча на манер завсегдатая пивной, принуждённого покидать заведение при его закрытии:) Ну что? Опять вразумлять какое-то зверьё? Вот эту, облезлую, что ли? Эй, тварь недоделанная! Ты знаешь, что я — животное с правильной социальной биографией? Меня не просто раскусить и взять на понты! Взять моё имя: "Стрелка". Сразу возникает романтическое: "Белка и Стрелка, покорители космоса!", — и — ах-ах! — все тают, как зефир на тридцатиградусной жаре. а Стрелка я, несмотря на мужской пол, потому, что люблю забивать стрелку со всякими недоделанными! У меня и родовой герб есть, перекрещенные кости, и девиз: "уж мы их душили-душили!" Чип вот только в хвост неудачно вживляли, прижился на десятый раз, в самый что ни на есть обрубок. А предыдущие всё купировали и купировали, больно, однако! Ну, ничего! Разовью сверхспособности и всем отомщу! Это вам будет — не коврики у квартиры метить! (глаза Стрелки загораются красным потусторонним огнём оборотня-Терминатора)
Валет, похоже не ожидавший от Стрелки подобного спича, потихоньку достаёт из-за пазухи аннигилирующий бластер.
Серафим с Изольдой в руках внезапно возносится в недостижимую высь, продолжая декламировать на мотив успокоительной колыбельной:
Как труп в пустыне я лежал,
И Бога глас ко мне воззвал:
«Восстань, пророк, и виждь, и внемли,
Исполнись волею моей,
И, обходя моря и земли,
Глаголом жги сердца людей
Ирочка: "Жги, жги!" А что ж? Пожалуй, и закурим по новой!
Алевтина Петровна: Эх! Не успела справиться у ясновидящей Клеопатры Молоховны, какая это по счёту была Изольдина жизнь? Возможно, девятая? И мы больше не увидимся...
Баба Ася (обращаясь к Валету:) Так что, милок, говоришь, пульт-то на батарейках? Или с солнечными елементами?
Стрелка (досадливо повизгивая:) Улетела, кур-р-рва! Не успел оприходовать! И зачем будили? Так сладко спалось!
Павло (незаметно исчезнувший в середине действа, вернувшись с разводным ключом в руке:) Ну, где мой самогонный аппарат? Пропадай, головушка забубённая! (срывает с себя шапку и топчет нечистыми сапогами)
Валет (шипя на манер древнего эдемского змия:) Вот как отчитаешься перед шефом? Вроде с людьми всё на мази, так нет же — какая-нибудь тварь против математической логики в рай метит... Умная, стерва!
Падает занавес. Звучит жизнеутверждающий ангельский хорал, вселяющий веру в утомлённых действием зрителей.
Аноним 4
Однако замечаньице:"Тьфу ты, пропасть" - так современный "милиционер" ни разу не скажет.
А у меня вся эта компания, увы, никак в сюжет не складывается.
Спасибо Автору - мне было интересно и загадочно до самого занавеса. Понравились авторские ремарки, образы и призы (особенно летательный аппарат:)))
И ещё - я очень приветствую обращение к классике,
особенно в устах Серафима!
Ну и, как приз для кота, вознеслась-то всё-таки наша порода!
Но понравилось умелое обыгрывание фраз, "двойное дно" некоторых слов, адаптация героев для зрителя.
Кто хотел написать, но не решался, решайтесь!
Тоже надеюсь на продление. )
Уж очень хочется от вас (и примкнувшим к вам)сценарии получить
Стихийное застолье
( Маленький этюд )
Действующие лица:
Баба Ася – 66 лет, пенсионерка, курит сигареты и носит майку с портретом кумира её молодости Лепса ;
Молли — внучка бабы Аси,
Валет (дворовая кличка) – джентльмен неопределённого возраста;
Алевтина Петровна – дама цветущего возраста, пышущая здоровьем и красноречием. Не стесняется выносить мусор в розовом халате и пушистых тапочках.
Павло – сосед бабы Аси с другой стороны. Мужчина в расцвете сил и возможностей. Слесарь и бох всех окрестных домов. Пьёт. Ибо философ.
Коля — участковый милиционер, молодой парень. Добрый по натуре, но усиленно старающийся создать себе имидж строгого и неподкупного стража порядка.
Ирочка – соседка Бабы Аси
Место и время действия:
2072 год. Лето. У подъезда старой девятиэтажки столик для домино.
Две лавочки. На одной сидят баба Ася и Алевтина Петровна.
Обе уткнулись в тонюсенькие айфоны с трёхмерным изображением и, не прерывая беседы, елозят пальцем по дисплею. Напротив сидит внучка бабы Аси - Молли. Худышка шестнадцати лет. На ней майка с черепами и юбчонка на ширину ладони. На голове взлохмаченная трёхцветная причёска. Молли тоже листает свой мобильник, изредка бросая обиженный взгляд на бабушку.
Алевтина Петровна (озабоченно ):
- Сижу тут с тобой, а у меня сосед Павло кран чинит. Трясёт всего с бодуна, но я ему сразу сказала - вот, сделаешь, тогда и будет разговор.
Баба Ася:
- Ну а чо, всё правильно! А то налей ему загодя, и ищи-свищи того Павла!Тот ещё работничек!
Молли (пересаживается ближе к бабушке):
- Ба, ну что ты, как не родная! Откати крипты с пол битка на мой кошель. У меня на счету нет ни сатоши, а я такие каблы узырила в бутике - отпад!
А то хожу в этих юзаных слипонах, как кряква.
Баба Ася ( не отвлекаясь от гаджета ) :
- Ну, молодёжь! Совсем уже русский язык позабыли! Нахапались словечек!
Вот, я, бывало, к своей бабушке как подкатывала - обниму её и ласково так нашёптываю: "Бабулечка, роднулечка, сбрось мне чуток бабла на пластик.
Мол, шузы клёвые приглядела, мои то в полный зашквар пришли"
Бабуля таяла от культурной речи и отстёгивала лавешек.
.
Алевтина Петровна ( в поддержку бабе Асе ):
- Моля, бабушка права - не въехать уже нам, старикам, в ваш трёп. Да и одеваетесь вы стрёмно. Вот раньше у нас и вкус был, и приличие.
Бывало, цокаешь на шпилях - татушками грудь прикрытая, трусики в тон лабутенам -- любо-дорого посмотреть! А ты, Моля, на кого похожа?
Молли ( с вызовом ):
- Во-первых, я не Моля вам, а Молли. А во-вторых, меня шеймить – себе в напряг, понятно? ( Поворачивается вновь к бабе Асе ) Короче, ба, откати мне биток, и я рулю вперёд по руслу.
(Баба Ася, махнув рукой, производит трансакцию на айфоне и внучка, чмокнув бабушку в щеку, убегает).
Павло:
- Всё, Алевтина Петровна, принимай работу. И спасай соседа - не то умру…
Алевтина Петровна:
- Верю, Павло, щас закажем! ( набирает службу авиадоставки )
- Мне бутылочку водочки на улицу Стаса Михайлова семнадцать, подъезд три.
Вскоре на специальный пятачок напротив подъезда с тихим жужжанием приземляется дрон. Алевтине Петровне сообщается о прибытии заказа и код для открытия контейнера.
Павло ( через пару минут, уже держа бутылку в руках ):
- Никуда идти не хочется! Можно я тут с вами свои жабры смочу?
Алевтина Петровна:
- Без закуски, что ли? Погодь, я сейчас рюмашку принесу, да
занюхать что-нибудь. ( уходит )
Возвращается с пакетом из которого достаёт три рюмки, маленькую бутылочку наливки и всяко-разной снеди на закуску.
Алевтина Петровна ( в ответ на удивление бабы Аси и Павла ):
- А мне мысль неожиданно пришла: не вспомнить ли нам далёкие двадцатые. Помнишь, Ася, как мы все собирались по праздникам за одним столом здесь, на улице. Пели, танцевали до полуночи. Как весело было! И куда всё ушло...
Баба Ася ( с грустью ):
- Ох, и не говори, Алевтина... И люди, и время совсем другими были...
Ну, что, я не против - наливай!
Все чокаются и выпивают: женщины вино, Павло - что покрепче.
После третьей запевают почти забытую "Напилася я пьяна" . К компании прибавляется Валет и молодая соседка бабы Аси Ирочка. На этот раз дрон доставил уже разом и водки, и вина.
Валет вдруг вспоминает, что дома у него пылится один дюже старый музыкальный инструмент и уже скоро по округе разливаются переливы гармошки.
На шум уличного застолья подходит молодой участковый Коля и недоумённо оглядывает компанию.
Коля:
- Так, граждане, что тут у вас за... ( не находит нужного определения происходящему )
Короче, прекратите нарушать!
Баба Ася ( дружелюбно ):
- Коль, ну, где тут ты углядел нарушение? Мышам подвальным спать не даём, что ли?
По-соседски собрались в кои веки. А то уже как звать друг дружку забываем - по норам забились. Присядь с нами на чуток!
Коля:
- Не могу - на службе.
Баба Ася:
- А ты, Коль, сними фуражечку и все дела!
В этот вечер дрон приземлялся к подъезду ещё несколько раз.
Кто-то из первого этажа вынес раздвижной стол, и когда его приставили к доминошному столику, то вокруг расселись ещё десятка два человек.
Было уже ближе к полуночи, а над домами плыло, когда-то рождённое на все времена: "Ой, мороз, мороз..."
И когда с балконов окружающих домов донеслось подхваченное многоголосие «Не морозь меня...» , баба Ася с влажными глазами сказала:
- А ведь жива ещё в наших душах тяга к таким вот шумным застольям...
К общению. Ох, жива!
Аноним 3
Лойс! Лойс! Лойс!
ряд поощрительных слов:)))
И вот как оно может быть в будущем, по мнению автора.
Хорошо бы.
Симпатичная пьеса получилась. И с юмором)
В концовочке только царарнула прямолинейность бабы Аси. Мне кажется, про застолье не обязательно, а про общение - классно. И этого было бы достаточно.))
Просто, застолье - налицо. Нет смысла озвучивать очевидное.)
Отличная пьеса!))
Однажды утром
Двор старой пятиэтажки. В центре большая лужа, в правом углу мусорный бак, слева столик и скамейки вокруг него, по краям сцены кусты сирени.
Утро.
Из подъезда выходит кошка Изольда.
Изольда: Тепло-о-о, хорошо-о-о (потягивается, щурится на солнце)
И не видно этой глупой Стрелки. Только и знает, что свой хвост разглядывать, да жаловаться, что купирован он неправильно, а то быть бы ей победительницей на всех собачьих выставках. Тоже мне королева красоты! Блохастая да нестриженая.
Из подъезда выходит Павло, за ним выскакивает Стрелка.
Павло явно с похмелья, помятый и взлохмаченный. Проходит до скамейки и плюхается на неё.
Стрелка в порыве преданности ищет, кого бы облаять и увидев Изольду, бросается с лаем к ней.
Изольда запрыгивает на край мусорного бака и шипит оттуда на Стрелку.
Павло: Ну, будет, будет! И так голова разламывается! Стрелка! Фу!
Стрелка бежит к Павло и ластиться к нему, льстиво заглядывая в глаза.
Павло: Я сказал, будет! Я тебя накормил? Накормил. А выпить тебе не требуется, так как ваша собачья порода не приучена к этому зелью. А вот человечья! (поднимает палец вверх)
Коим представителем я, к несчастью, являюсь, приучена. А потому мне, уважаемая Стрелка, сейчас исключительно в лечебных целях пригодилась бы мензурка любого алкогольного напитка.
Распахивается окно на первом этаже. В окно выглядывает Алевтина Петровна.
Алевтина Петровна: Что ж тебе не спится? Павло! Опять спозаранку шумишь.
Павло: Что Вы, Алевтина Петровна! Разве бы я позволил? Это Стрелка с Изольдой скандалят. А я ни-ни! (просительно) Болею, мне бы поправиться. Нет ли у вас чего для страждущего? Я ведь Вам всегда помогаю. Не правда ли, Алевтина Петровна?
Алевтина Петровна: Да ладно уж! Заходи. Осталось после майских немного.
Павло радостно трусит в подъезд.
А из подъезда выходит баба Ася с мусорным ведром. Она кутается в пальто и шлёпает к мусорному баку. Выбрасывает мусор, гладит Изольду и направляется вместе с ней к скамейке. Кряхтит и усаживается, подставляя лицо солнцу.
Баба Ася: Погреться немного. Не дом, а чистый погреб! Сыро, холодно. Когда только стены прогреются! Чуть не по метру толщиной. Для чего так строили? Крепость, что ли?
Из окна выглядывает Ирочка:
Баба Ася! Павло не видели?
Баба Ася: Видели, видели. Алкаша этого. Пошёл к Альке похмеляться. Зря ты с ним возишься, Ирина! Толку всё равно не будет.
Ирочка: Жалко, Баба Ася! Человек он хороший, мастер на все руки.
Скрывается в своей комнате.
Баба Ася: Что за дом? Ни одного порядочного человека. Алька безмозглая крашеная дура, скоро полтинник, а всё невеститься, ни семьи, ни детей!
Ирка – та хоть и умная, а всё равно дура. Молодость свою на алкашей тратит. Днём работает, по ночам подрабатывает – алкашей спасает. А жить-то когда? Так молодость и пролетит, не заметишь.
Эх молодость, молодость! Грехи мои тяжкие! Вздыхает.
Коля: Как жизнь, Баба Ася?
Баба Ася: Какая жизнь, Коленька? На мою-то пенсию не пожируешь, так – существую, небо копчу.
А ты к нам по какой надобности зашёл? Чо нить хорошее принёс или дурное?
Коля: А это кому как.
Баба Ася: Ну, уж меня-то вряд хорошее ждёт.
Коля: А не знаю пока.
Баба Ася: Как не знаешь?
Коля:А вот соберётесь все , сами и решите! Сюрприз кое-кого ждёт. У нас ведь юбилей городу скоро. Вот мэр и расщедрился наградить кое-кого из горожан путёвками на море. Велел выбирать самых обиженных судьбой – сирот, например. Вот в ваш дом по документам двум сиротам ордера давали. Давно, правда, дело было. Но они ж всё равно сироты, детства не знали.
Баба Ася: А я что, не сирота? Мне, как самой больной и одинокой, уж точно полагается.
Коля: Ты, Баба Ася, по документам не подходишь.
Баба Ася: И кто ж они, сиротки эти?
Коля: Алевтина Петровна и Павло.
Баба Ася: Ой, держите меня! Один- алкаш, вторая – вертихвостка престарелая.
Из подъезда выходит повеселевший Павло:
Напевает «Эх, Маруся! Нам ли жить в печали!»
За ним идёт Алевтина Петровна:
Алевтина Петровна:Кто это тут нас с Павло склоняет?
Коля: Да вот уточнить надо. По документам вы с Павло в детском доме выросли. Правда это?
Алевтина Петровна: Не хотелось вспоминать. Но куда ж уйдёшь от правды. Несладкое было детство. Да и потом жизнь по головке не гладила.
Павло: Это точно. Ни имени верного, ни фамилии правильной не знаю. Может, кто и искал, но бесфамильного как найти? У меня, говорят, сестра была, да развели нас по разным дет домам. Тоже концов не найти.
Коля достаёт путёвки и начинает заполнять их.
Баба Ася: Выхватывает у него ручку.
Неправильно это, несправедливо. У меня все суставчики ноют. Спать не могу. Мне заполняй! Они ещё молодые, успеют по курортам поездить, а мне хоть под старость лет в море окунуться.
Павло пытается отобрать у неё ручку. Баба Ася кусает его руку, вцепляется в рубашку, рвёт её, но вдруг отшатывается и падает в обморок. Все бросаются к Бабе Асе и пытаются привести её в чувство.
Павло: Иринку надо звать. Она медик. Поможет.
Алевтина Петровна кричит: Ира!Ира! Помоги! Бабе Асе плохо.
Выбегает Ирина, с флаконом нашатырного спирта. Суёт Бабе Асе под нос.
Баба Ася открывает глаза.
Ира : Что с вами, сердце?
Баба Ася неожиданно улыбается: Сердце , Ирочка, Сердце. Счастья не может вынести . Павло, Сынок мой! Не чаяла, что найду когда-нибудь. По приметам у нас не ищут. А она вон она, примета наша семейная, у мужа моего была , и у тебя на груди .
Показывает на родимое пятно на груди Павло.
Павло обнимает Бабу Асю.
Рядом стоит оторопевшая Алевтина Петровна. А потом медленно начинает обнажать своё плечо. И там тоже такое же пятно.
Баба Ася опять падает в обморок.
Павло: Сестра моя!
Ирина опять подносит ватку к носу бабы Аси.Баба Ася, очнувшись:
Потерялись вы у меня на вокзале. Да я и сама молодой была, глупой. Оставила на минутку. Вернулась, а вас уж нету. Сыночку только годик был, а дочке три.
Все обнимаются, плачут и смеются.
Ирина: Баба Ася! Детей точно двое было?
Баба Ася:Двое Ирочка.
Ирина задирает подол и показывает свою ногу:
А это откуда?
Алевтина Петровна падает в обморок.
Все бросаются к ней и Ирочка тоже.
Алевтина Петровна: Так ты жива, моя кровиночка! Значит, обманули меня в роддоме. Сказали, не выжила девочка. Слышала я , что они по блату бездетным семьям за денежки деток сплавляют. Да не верила.
Баба Ася :Внученька моя!
Алевтина Петровна: Доченька!
Павло: Племяшка!
На скамейку запрыгивает Изольда. Она демонстративно поворачивается боком, где красуется очень похожее пятно
Изольда:И у меня-у! И у меня-у!
Стрелка решительно падает в лужу и поднявшись, демонстрирует всем грязное пятно той же формы.
Все смеются.
Коля:(растерянно) А путёвки только две!
Занавес.
Аноним 2
Только я придумала гениальный сценарий с иностранщиной, бац!, аноним 1 уже эту идею отработал! Ладно, думаю, счас я индийские мотивы включу... Бац! Аноним 2 это уже сделал!
Как жыть нежным улиточкам в этом скоростном мире?
Ухожу рыдать.((((
Сколько ещё жанров не затронуто!
Вперёд! На штурм драматургии! Сцена покорится нам!
Драматург века! Я ржу:))))
И два моих кота ржут (показывая сокровенные пятна:)))
Еще бы кота сюда с таким же родимым пятном.
Но вот оно вроде-бы должно быть четко на одном месте организма.
И главное, добротно сделанная. Такую пьесу можно сразу инсценировать - нет недочётов)).
Телекомпания Парамаун пикчерс совместно с Реал студиос стар представляют фильм по мотивам ирландского эпоса
КУХУЛИН — ПЁС КУЛАНА
В ролях:
Баба Ася, Валет, Алевтина Петровна, Ирочка, Павло
В роли участкового милиционера Коли — участковый милиционер Коля
В роли кошки Изольды — кошка Алевтины Петровны Изольда
В роли Кухулина-Пса Кулана — говорящая собака Стрелка
Режиссёр Стивен Спилберг
Сценарий Кот Неучёный
Озвучено студией «Кубик в Кубе»
*************************************************************************************************
XXI century. A city in Western Siberia.
Раннее июньское утро. Во дворе, рядом с мусорными контейнерами Баба Ася (в роскошном плюшевом пальто, времён Perestrojka):
— Ходют тут всякие… из помойки всё повытащут, по двору раскидают... наркоманы проклятые!
Красивой, независимой походкой, поглядывая на открытые окна квартиры Павло, во двор выходит Алевтина Петровна, в идеально отглаженном розовом пеньюаре и пушистых тапочках:
— Доброе утро, милейшая Баба Ася! (элегантно высыпает интеллигентный мусор)
Баба Ася:
— Зравствуй, Алечка!
(и отвернувшись в сторону, тихим нежным шёпотом)
— Кобыла толстомясая… ишь — вырядилась, так и зыркает по евонным окнам… проститутка.
На балкон квартиры Павло выходят Ирочка и Павло. Закуривают. Ирочка, увидев своих соседок, падает на пол.
Павло, не заметив падения Ирочки, продолжает начатый ещё в квартире монолог:
— … а краны, Ирочка, они бывают вентильные и шаровые. Запорная аппаратура — это, Ирочка,
важнейший элемент правильной работы всей водоподачи! Это Вам, не Appele какой-нибудь,
а полёт инженерной мысли человечества!
Ирочка (снизу, приглушённым шёпотом):
— Я понимаю, Павло, Ваши интеллектуальные супернагрузки требуют постоянной подпитки и снятия стресса, но, с другой стороны — Ваша печень требует отнюдь не крепкого спиртного, а слабо-солёной диеты и кисло-молочных продуктов. Берегите себя,
Мир нуждается в таких, как Вы, самоотверженных и преданных, высокоинтеллектуальных специалистах! Я не прощу себе, если с Вами что-то случится — на Вашу печень пошло уже столько
моих усилий и позаимствованных с больничного склада дорогостоящих препаратов...
Баба Ася, которая в процессе беседы, как раз повернулась в сторону балкона Павло, зорким, как у Штирлица глазом, подмечает, что Павло, вроде, стоит на балконе один,
но с кем-то разговаривает и дыма от сигарет — два.
— Аля, ты глянь — опять Ирка у ево! Проститутка! Доктор называется… с ночи, видать там...Оспаде! Чё ж это делается! Куда милиция смотрит! Кругом — проститутки с наркоманами!
Один человек приличный, хоть и алкаш, так и того охомутали!
Алевтина Петровна, с изменившимся лицом (улыбки как не бывало, густо подведённые глаза мечут молнии, роскошная грудь вздымается в праведном гневе, рука сжимает ручку ведра
с немыслимой силой):
— Нет, это уже переходит все границы! В конце концов — мы должны как-то реагировать на подобное поведение. Какой пример эта, с позволения сказать, врач, подаёт своим пациентам!
И мне кажется, дорогая Баба Ася, что это она и написала в подъезде «Баба Ася, сдохни, тварь!»
И она же собаку мерзкую подначивает, чтобы та именно на мой коврик сса… метила!
Баба Ася, прищурившись:
- Давай, Алечка, в милицию напишем, Кольке! Пусть штраф ей выпишет или в тюрьму её!
На 15 суток!
Уходят.
*****************************************
Вечер. Милиционер Коля, в отглаженной парадной форме стоит у первого подъезда дома №66, по улице Рудокопов. Слегка накрапывает тёплый дождь. Нестерпимо пахнет жаренной картошкой из окон Алевтины Петровны.
Со счастливой улыбкой к подъезду подходит Ирочка.
— Привет, Коль!
Коля:
— Ир, привет! А я к тебе. Тут опять анонимное письмо подбросили, жалуются на тебя…
Ирочка:
— Коля, ну выкинь его — мне оно зачем?
(Пытается проскользнуть в открытую дверь подъезда, но ей под ноги выскакивает местная собака, с плохо купированным хвостом, которым собака усиленно вертит, создавая ощущение пропеллера или вентилятора.)
— Кто у нас такой пёёёсик тут красивый! Ну иди-иди ко мне, моя радость!
Смотри — что я тебе принесла. Кушай!
Собака (по непроверенным слухам — Стрелка, но на эту кличку принципиально не откликающаяся) с довольным урчанием жрёт, продолжая вертеть обрубком хвоста.
Коля, приняв героическую позу, с очень серьёзным лицом:
— Гражданка Эмер Ирина Форгаловна, на Вас поступила жалоба от доброжелательно настроенной общественности дома №66. Здесь говорится о Вашем недостойном поведении в отношении, проживающего в квартире №7, одинокого мужчины, а так же — об умышленной и злонамеренной связи с ничьей собакой (кличка Стрелка), с целью преступной дрессировки животного и обучения последнего отправлению малой и большой нужды под дверями квартиры № 10. Я, как участковый уполномоченный, обязан провести с Вами разъяснительную беседу.
Ирочка:
— Ну, раз обязан, то — заходи, Колька. Только давай ненадолго, ладно, я, знаешь, так устала сегодня...полночи с Павло возилась, выводила из запоя.
Как же достало всё!
(и собаке)
— Покушал, мой хороший? Ну беги-беги, а то эти ведьмы опять анонимку накатают.
Заходят в подъезд и, далее, в квартиру Ирины. Как только за ними закрывается дверь, из соседней квартиры выглядывает Баба Ася, а с третьего этажа — Алевтина Петровна.
Дамы молча кивают друг другу и приникают к Ирининой двери. Впрочем, им всё равно ничего не слышно. Вдруг дверь резко открывается — из неё выскакивает красный и злой участковый уполномоченный милиционер Коля, с криком:
— Дура ты, Ирка! Я ж тебя с первого класса люблю!
Ирочка:
— Сам дурак! Я, Коля, тебя, как мужчину не воспринимаю, ты мне, как брат или даже сестра. Дру-зья мы, Коля, понимаешь — друзья!
Баба Ася и Алевтина Петровна, затаив дыхание прячутся за «бабыасиной» дверью.
************************************************
Вечер. Сильный дождь с грозой и ураганным ветром. На лестничной площадке дома №66, по улице Рудокопов идёт собрание собственников жилья, с участием представителя Администрации города Х. Здесь все: Алевтина Петровна, Баба Ася, Павло, Ирочка, милиционер Коля, собака (предположительно, Стрелка). Кошка Алевтины Петровны ведёт протокол заседания.
С завершающим словом выступает Валет (как представитель этой администрации):
— … таким образом, дорогие собственники жилья, Ваш дом подлежит немедленному сносу в первом квартале будущего года, поскольку геологоразведка обнаружила залежи угля, золота, нефти, газа и брильянтов под этим полностью ветхим строением. Собственникам жилья будут предоставлены отдельные капсульные квартиры в новом, строящемся районе (рядом с Химическим комбинатом им. Ильича). Давайте переходить к голосованию.
Народ оторопело начинает голосовать. Поскольку дом двухподъездный и двухэтажный, голосование не занимает много времени. Идёт подсчёт голосов. Наконец, Валет озвучивает результаты:
— Ну что ж, как я вижу по результатам, более половины голосов «За»!
Голоса:
— Кто это «За»? Что ты там насчитал! Мы все голосовали «Против»!
Немедленно покажи нам бюллетени!
Валет:
— По условиям нашего голосования, оно — голосование — тайное. Так что, ничего я вам показывать не стану. Сказано — 51% собственников — «За», значит — «За»! Изольда, внесите в протокол: «Относительно сноса дома №66, по улице Рудокопов, большинством голосов было принято положительное решение.»
Кошка Изольда, в сердцах, кидает ручку в Валета и кричит:
— Ничего я писать не буду! Результаты подтасованы! Мы будем протестовать!
Собственники жилья, так же, горько разочарованные в результатах и испытывая вполне оправданное недоверие, как к собственно Валету (представителю Администрации), так и к самой Администрации начинают бурно протестовать. Ситуация накаляется.
Коля свистит в милицейский свисток, Баба Ася, вместе с кошкой Изольдой, рвутся расцарапать рожу представителю Администрации Валету, Павло достал из кармана («дубликатом бесценного груза» (С)) разводной гаечный ключ, Ирочка пытается выхватить и поджечь поддельные бюллетени, Алевтина Петровна, сбросив интеллигентский флёр ругается ( почти матерно и виртуозно).
Валет, спешно отступая, кричит:
— Да хоть вы тут все лопните, хоть сгорите — вопрос решён на самом верху! Сам президент! Подписал! Указ! «О Разработке перспективного месторождения угля, нефти, золота , газа и брильянтов»! Всё! Собирайте монатки! Завтра выселение! Нам надо строительную площадку готовить! Это уж так...вам, дуракам, подфартить, решили — поиграть в демократию…
У нас уже Инвестор из Китая деньги в Госбюджет перевёл! Финита ля комедия!
В зубах же Великий Воин держит древний Манускрипт, написанный кровью врагов на пергаменте… и печать ещё на нём с собачкой!
Ирочка, тонкой изящной рукой, берёт из пасти Кухулина — Пса Кулана Манускрипт, бегло проглядывает…………….и радостно читает на ирландском:
— De réir an chomhaontaithe seo, I, Prionsa Rurik "Gorm" Varangian, bunaitheoir an Ársa na rúise stáit, a bhronn an Tuaiscirt tailte chomh maith leis an gceart agus ar chlé bainc an Iskitimka Abhainn a Kuhulin, an Madra de Kulan, le haghaidh síoraí agus a úsáid gan teorainn. Sa tuairisceán, Cuchulainn, an Madra de Kulan, geallann go deo chosaint ar na daoine atá ina gcónaí ann ó gach olc agus an namhaid.
Кошка Изольда моментально переводит текст на современный русский:
— Сим договором, Я - Князь Рюрик "Сокол" Варяжский, основатель Древнерусского государства, передал в дар Кухулину - Псу Кулана, Северные земли, по правому и левому берегам реки Искитимки в вечное и безграничное пользование. Взамен же, Кухулин - Пёс Кулана обязуется вечно защищать народ, там проживающий от всякого лиха и неприятеля. (Печать и отпечатки двух пальцев, соответственно).
*********************************************
Посрамлённый представитель Администрации спешно покидает ликующий подъезд. Жильцы, со слезами на глазах, обнимаются, целуются и прощают друг другу все прежние обиды. Алевтина Петровна незаметно стирает со стены надпись, ею же, кстати, и написанную: «Баба Ася, сдохни, тварь!».
Кухулин — Пёс Кулана, обращаясь к Ирочке:
— Ирина Форгаловна! Эмер — жена моя! Узнаёшь ли ты меня?
Ирочка, хватаясь за сердце:
— О, Кухулин — Пёс кулана! Теперь я узнала тебя! А я-то думаю, что это в собачке нашей, такое мне близкое и родное, словно мы много веков знакомы…
Под растроганными взглядами соседей, Ирина ( а на самом деле — Эмер — жена Кухулина) и Кухулин — Сын Кулана (прежде живший много веков в образе собачки с некрасиво купированным хвостом), обнявшись, приглашают всех отпраздновать победу в стоящий неподалёку пивной паб «Ирландия».
Все с песнями и очень радостные идут вслед за ними. Кошку Изольду на руках несёт Павло, Алевтина Петровна — от него по правую руку, в глазах её — пламя надежды. Баба Ася, утирая слёзы, обещает Коле, что познакомит его с чудесной и красивой внучкой своей подруги.
Над головами идущих, ветер разогнал чёрные тучи и Непобедимое солнце (С) освещает их путь. (Обрубок хвоста у Кухулина — Пса Кулана крутится с невероятной скоростью и оптимизмом).
На экране бегут титры и звучит песня Jetro Tull «Weathercock»
T H E E N D
При съёмках фильма ни одно животное не пострадало.
Аноним 1
Я бы с удовольствием посмотрела эту пьесу в реальном театре!
Неожиданная развязка. )))