Приглашаем авторов сайта на новый конкурс. Участники конкурса автоматически выступают в двух ипостясях - чёрной и белой - поэт и критик. Конкурс будет проходить в три этапа.
Первый тур: Задание по картинкам. Второй тур: Задание по цитатам. Третий тур: Участниками становятся победители первого и второго туров (1/2/3 места). Тема задания будет объявлена во время тура.
Внимание! Задание первого тура!
Стихотворение должно быть написано по одной из фотографий. От одного автора принимается до трёх стихотворений, каждое - по новой фотографии.
Главное условие чёрно-белого конкурса: Каждый участник тура должен прокомментировать конкурсные стихи тура, в котором он/она участвует. Пусть это будет не полный обзор, пусть по минимуму, хотя бы - от 5 слов на рецензию. При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса. Комментарии должны быть по существу, использование ИИ не приветствуется. При любом подозрении на использование ИИ (в качестве тупого копирования текста ИИ), комментарий участнику не засчитывается. Уверен, вы найдёте, что сказать сами. Вы же - творческие люди!
Тема - Когда вы фотографируете людей в цвете, вы фотографируете их одежду, но когда вы фотографируете людей в черно-белом, вы фотографируете их души! (Тед Грант)
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
УСЛОВИЯ ПРОВЕДЕНИЯ КОНКУРСА
1. На конкурс принимаются только новые стихи от 4 до 120 строк, не более 3 произведения от одного автора.
2. Конкурс анонимный, стихи подаются через форму анонимной подачи, расположенной под манифестом.
3. Приём стихов на первый тур продлится до 25/01/2026. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
4. Можно участвовать только в одном туре, если нет возможности участия в обоих. В любом случае будьте готовы стать финалистом и автоматически участником третьего тура.
5. При подаче заявки (стихотворения), указывайте номер фотографии, на которую оно написано.
6. Флуд, комментарии и критика мимопроходящих - приветствуется. Активисты будут поощрены баллами сайта.
7. Ведущий оставляет за собой право без объяснений не принять работу низкого качества или пропагандистской направленности.
Ура!!! Лана, Виктор, Лена, поздравляю! И очень радуюсь, ага! Спасибо всем Авторам - стихи хороши! Очень классный ход получился у незнайки с обязательным голосование - сразу интерес к конкурсу вырос на три порядка! Спасибо, Незнайка! Всем удачи и вдохновения!
Поздравляю Редакцию - это было оч удачно, всех участников - Вы молодцы, победителей - Я рад за Вас и, отдельно, за общего любимчика (Наташа, это было оч хорошо). Всем спасибо
Любопытство полностью удовлетворено. Сказать, что удивилась - маловато будет). Кажется, из всех только одно произведение правильно авторизировала - НЕ БОГАТЫРСКОЕ. Заваруха удалась на славу.
Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным! Братья Стругацкие, Пикник на обочине
Счастья для всех, даром (если оно бывает). Каждому счастьем кажется вовсе не то, что прочим. Солнца дрожит огарок, плавится, угасает. Сами ли всё похерили майя ли напророчили.
Есть что-нибудь дальше грустной земной юдоли? Сборы недолги. Валим с мёртвой планеты выжженной. Сущий, прости нас глупых. Не посылай нам боли. Радости всем, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным.
Складывается впечатление, господа, что последнюю рецензию пишем на "отвали, моя черешня". А двумя словами не отделаетесь, г-н Волжанин))). Первое предложение завершилось дихотомией: "если бывает счастье" или "если оно бывает даром". Второе предложение - противопоставлены первое и последнее слово, оба дополнения и подлежащее представлены определительными местоимениями: каждый, прочий, вовсе не то...
Потом про солнце - что с ним не так, кто виноват и что делать)))
Потом про бытие наше тяжкое. Если солнце догорает, валим из солн системы?
Потом усугубление негатива с помощью поэтической инверсии в построении - "валим с мёртвой планеты выжженой" - куда, на чём, сколько нас? Кстати, можно бы обойтись "валим к чёрту с планеты..." Потом - мысли о Боге. Это у людей, эго которых велико без меры, они Землю убили и Солнце погасить сумели. И концовочка - вот-вот все умрут, но пусть порадуются напоследок))).
Впечатление, что написано наскоро. Но при этом легко воспринимается. Одна глагольная рифма на короткое стихотворение не бросается в глаза и компенсируется внутренними рифмами. В целом интересно:))
А вот это стихо мне нравится, тут я прям проголосю
Единственно, я бы предложила автору убрать скобки, там тире лучше будет, кмк.
Счастья для всех, даром - если оно бывает.
И совсем субъективно: - чёто про посылать боль хочется покрутить (из-за смысла), что-то типа: Сущий, прости нас глупых. Хватит с нас зла и боли. (хотя тут по звуку так себе).
- и в последней строке хочется "и" убрать Радости всем, даром, пусть никто не уйдёт обиженным.
Лан, все правки забираю. Я его реально прямо вот на коленке в последний момент и написала. Комментировала, комментировала просто, а потом подумала: тут нельзя участвовать не комментируя, а я комментирую не участвуя. Это как в очереди простоять долго и ничего не купить. Ну и вот ))) С глагольной, может, подумаю ещё.
Варя, "к чёрту" мысль была. Мне тоже в данном случае "мёртвой" и "выжженной" почти синонимы, и некое речевое излишество. Но тут они как бы всё-таки капельку надеются, что попадут не к нему. И даже простить застенчиво просят А к чёрту - это всё. Типа, сами уже адрес знаем.
Сегодня последний день приёма стихов на первый тур. Второй тур - здесь. Голосование в первом туре начнётся завтра (и будет стремительным, тк все уже изрядно потоптались по стихам участников) Не забываем про главное условие участия в конкурсе: "При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса." Один/два пропущенных комментария допускаются, но не более. Комментарии засчитываются до окончания голосования.
Уважаемая редакцию, у нас в городе отключения тепла и ещё кое што, день непростой. Я отбарабанил все имеющееся, но уже щас глаза слипаются, до ноля часов еще могут принести работ пять. У нас за окном минус 31 а времени 10 час и чош прикажете?
Угу, хорошо что принесли лишь одну работу, было бы 4 меня ба дисквалифицировали. У нас разница с Московским временем один час если што, то есть было 21 с копейками, вот и сморило. Спасибо за приглашение
В этой гонке за счастьем нас часто беда поджидает на каждом крутом вираже, Мы в потоке людей все несёмся сквозь время, теряясь в едином для всех городском кураже. На подножках судьбы, вцепившись в мгновенье, летим мы сквозь серый туман бытия, И не помним в толпе, где кончается «мы» и где робко берёт своё право полночное «я».
Всё проходит как сон, только грохот колёс замирает в ушах монотонным псалмом, Суета всех сует заметает следы, превращая наш мир в занесённый ветрами фантом. Мы несёмся вперёд, задыхаясь от темпа, в вагонах, летящих из «здесь» в «никуда», Где в разливах ночных и в зеркальности луж чистоту дальних звёзд отражает живая вода.
длинные строки не на пользу, теряется смысл, пока дочитаешь строку грамматическая рифма в начале опускает стихотворение сразу же чудовищно банальный многословный текст
Ну... тут такая фишка - строка длиннннююющая:))) Можно, конечно, и так, но, для общей стиховости, лучше в такую длину вставить ещё и внутреннюю рифму. Но это моё мнение Опять же, это всеобъемлющее "мы" не всеми будет разделено и на себя принято, мы ж - разные. Да и тема "бездумного полёта всех в никуда", ну... не очень новаторская... хотя - почему нет!
Мне длинная строка не помешала, все понятно и только одно но... Банально от начала до конца, ничего свежего. Да, иносказательно, да неплохо но, но см. выше.
Образность хороша. Если стихотворение причесать, то оно было бы не только читабельным, но и хорошим. Для этого я бы сократил длину строк вдвое и записал бы текст в ритме, заданном в первых строках катренов:
В этой гонке за счастьем нас часто беда поджидает на каждом крутом вираже...
Всё проходит как сон, только грохот колёс замирает в ушах монотонным псалмом...
при всей моей любви к длинной строке, стихотворение действительно трудно читается. Видимо, из-за отсутствия "ступенек" - внутренних рифм. Оно могло бы быть совсем без рифм, но и тогда не хватает "крючочков" за которые может зацепиться сознание - ярких образов или каких-то сильных эмоций.
В этой гонке за счастьем нас часто беда поджидает на каждом крутом вираже, Мы в потоке людей все несёмся сквозь век, растворяясь в пустом городском кураже.
На подножках судьбы, сжав мгновенье рукой, мы летим через серый туман бытия, И не помним в толпе, где кончается «мы» и где право берёт одинокое «я».
Всё проходит как сон, только грохот колёс замирает в ушах монотонным псалмом, Суета всех сует заметает следы, превращая наш мир в занесённый фантом.
Мы несёмся вперёд, задыхаясь от темпа, в вагонах, летящих из «здесь» в никуда, Где в разливах ночных и в зеркальности луж чистоту дальних звёзд отражает вода.
Не Чтобы не замечать виражи-куражи, одинокую руку в связке с "мы" и "подножками судеб" и т.д., стихо должно захватывать с самой первой строки - здесь этого не происходит, в т.ч. и из-за длины строк.
Волны с барашками, пляжные зонтики, Горы бананов и прочей хурмы... Но на вершине курортной экзотики – Ряд музыкальных скамеек с людьми. Нотная грамота очеловечена? Трудно поверить, но есть фотофакт – Сидя у моря, мужчины и женщины Стали послушными до-ре-ми-фа... Нежные звуки сменялись тревожными. Плавно сошла до нуля суета – Ветер улёгся, застыли прохожие, Чуя, как Бах над скамьями витал. Признано, что музыкальная классика Часто приводит к оргазму души. Даже столетнему дедушке с Барсиком Ноты позволили всплеск пережить. Выросла очередь в "консерваторию", Нервно курила в сторонке попса. Но приближался обед в санатории – В творчестве нот перерыв полчаса.
Ну что ж, автор попал в ноты - соответствие картинке есть. Понравилось начало и середина стихотворения, а вот начиняя с "Признано, что музыкальная классика" и дальше - нет. Лучше бы автор остановился на слове витал.
Ощущается, что автор знаком с нотной грамотой не понаслышке) Текст полностью соответствует фотке и читается нескучно. Да уж, дедушке повезло на старости лет) Техника хорошая, придраться не к чему.
Здесь автор как будто растерялся на развилке - то ли в сторону лирики идти, то ли в юмор податься, в итоге 50 на 50 получилось
"и прочей хурмы..." - вот это круть.
Если без Баха совсем никак, то хотя бы "слыша", а не "чуя" (но можно ж "вальс", например).
Честно сказать, я больше тяготею к лирике, поэтому мне бы хотелось другого продолжения стиха, но - всё на усмотрение автора, как всегда. А так - забавно, да.
Как тебе спится, Блэйк? Не тревожит совесть? Черти под утро не шепчут, мол: "Хэй, дружище, глыбу свалил, ну а сам-то - дрыщ и девочке этой — не ровень, совсем — не ровень"? Глупая. Жить бы, мечтать, в пацанов влюбляться… Слава таких щёлкает, как орехи. Кто их считает — жертв мировых сенсаций — в нашем прогнившем напрочь текущем веке.
Синтия гладит внучку по жёстким косам. "Бог им судья!" — шепчет тихо, по-матерински. "Дочка, спявай, а!" — пыхает папиросой Харрис Вайнхауз, старый портной из Минска.
* "Назад - в чёрное" - песня Эми Уайнхауз, написанная после расставания с Блейком Филдером-Сивилом, её музой и причиной её краха.
Интересное стихо, в купе документальной трагедии и художественного вымысла впечатляет. Тут вот я что-то запуталась: ...глыбу свалил, ну а сам-то, дрыщ и девочке этой — не ровень, совсем — не ровень".
Вроде всё нормально, но что-то по мне не так, а что сама не пойму.
Написано технически хорошо. Не всë понятно: что за глыба? При чëм тут портной из Минска? Возможно, я просто не знаю каких-то подробностей этой истории.
Интересная работа но что-то выяснять по ней дополнительно нет никакого желания, я так полагаю должен был быть представлен конкурсный Продукт на конкурс, ребусы пусть разгадывают желающие. Интересно но непоонятно. Мимо.
У Эми Уайнхаус белорусские корни. Происхождение ее семьи тесно связано с историей еврейских эмигрантов из Восточной Европы. Прапрадедушка Эми, Харрис Уайнхаус, переехал из Минска в Лондон в 1891 году. Прапрадед Эми был портным.
Да уж.. опять впечатление, что написано не одной рукой.. С запятыми есть проблемы. Нужны перед словом Блэйк, после слова Назад. Не нужны после "прогнившем напрочь", "пыхает папиросой" и между "сам-то дрыщ". В последнем случае перед дрыщ ставим тире. Спявай - классно, но тогда уже надо и дочку перевести. "Дачка, спявай!" - так верней. Удивляет написание имён - Блэйк-Блейк; Вайнхауз-Уайнхауз. Кстати, в нете пишут, всё-таки, Уайнхаус. К названию: стоит писать Back to Black, потому что идёт отсылка к имени бывшего мужа. Не удивлюсь, если в качестве автора заявят Ирину. Хотя.. может, Георгий? Эмм.. Георгий открестился.
За пунктуацию - спасибо, поторопился отправить, не поправил. Все остальное - зачем? Какие пруфы? Стихотворение написано не по песне, из песни взято лишь название, которое намерено изменено для черно-белого конкурса. Про «дачку» автор думал, но решил оставить, как оставил. По поводу «написано не одной рукой» - что вы имеете в виду? Написано одной рукой, моей. Имена написаны, как должны были по задумке автора. По поводу сбоя - в курсе, но пока нет замены. Спасибо за интерес к работе.
Перевод песни я поместила, чтобы знали, о какой глыбе идёт речь. Ведь Вы поэтессу так назвали? Придётся ещё полистать, потому что это стихотворение мне не пришлось..
Она точно - глыба? Умерла в возрасте 27 лет, когда успела.. внешне необычная
Не поняла, а о чём спор? В те времена (конец XIX века), когда он уезжал, само понятие «Беларусь» как отдельное государство еще не существовало в официальном поле — это был Северо-Западный край империи. Поэтому в тексте может звучать легкий налёт ностальгии по «старому миру», где границы и названия были другими. Всё у автора норм!
Действительно, интересно получилось. Не столь поэтично, сколь познавательно. Мне у Эми только одна песня нравится, но в Великобритании она в 2000-х была мега-популярна, сначала талантом, потом - скандалами. Поэтому, почему бы и не «глыба». Стихотворение - норм.
После пояснений автора (похоже,угадан ) воспринимается гораздо легче. Мне кажется, не грех к подобной исторической работе писать больше пояснений в сноске. В целом понравилось - интересное, трогает:))
А шо таки я сделала плохого.. тут пять раз спросили за глыбу. Я просто примус починяю, ничего не делаю..
У нас к дельным комментариям (а вы в большинстве случаев очень даже душевно прошлись по участникам тура ) претензий нет. Но и в обиду никого не дадим здесь
Кстати, грэми - точно барометр глыбистости? Кажется, это больше о деньгах, чем об искусстве. Вот, к примеру, группа Тату была мегапопулярна..
По вопросам несогласия с присуждением премии Грэмми, просьба обратиться в оргкомитет соответствующей премии.
Сравнивая популярность группы "Тату" с популярностью Эми Уайнхауз в западном мире, вы ставите себя в смешное положение. Кстати, это тоже можно обсудить на соответствующих музыкальных форумах. Можем дать ссылку на фанклубы. Здесь мы всё больше - за литературу.
Жора, великие писали про те исторические события (или фигуры), про которые мы хоть что-то знаем, хотя бы из школы. Про ЛГ я погуглила сразу - нормально. Но про еë дальних родственников и белорусские корни инфы не выпало так вот с ходу. А для восприятия стихотворения это очень существенно.
Про "глыбу": поначалу она очень не связалась с образом худенькой наркоманки (назовëм своим именем, что прочитали о ней). Но в конечном итоге, сложив к образу таланты и премии, всë стало нормально: сейчас я вижу, что очень к месту это слово и придаëт характерности второму ЛГ.
Так что, да, стихи об исторических личностях надо читать хотя бы два раза для понимания - это не вина авторов, которые о них пишут (так мне кажется).
Стихотворение классное! Ёмкое, яркое. По мне, всё тут уместно. История автором раскрыта мастерски. И считай, что в двух словах! И фоточка выбрана шикарная!
Маш, это конкурс? Если 20 работ надо прочитать, я не против, но не в том случае если надо что-то самому крутить. Мое твердое убеждение: на конкурс мы даем конкурсный Товар а не нуждающуюся в доработке шараду.
"\Жора, великие писали про те исторические события (или фигуры), про которые мы хоть что-то знаем, хотя бы из школы".
Багрицкий старший, Ахмадуллина, Евтушенко писали о понятных вещах и то талант понятно и забористо писать
Длина строк разная. Без всякой системы. Но меня при чтении не спотыкает) Рифмы обыкновенные, кроме составной «дружище - дрыщ и», и приблизительной «совесть- не ровень». Строки рифмуются по-разному в разных частях стихотворения, первое четверостишие - охватная рифма, потом – перекрёстная. По смыслу: - начало – сожаление ЛГ о гибели певицы, в которой, по мнению ЛГ есть вина Блэйка. Но при этом, позже она называется жертвой мировых сенсаций.; - во второй части – фантазия об отношениях певицы с любимыми бабушкой и дедом.
Стихотворение сумбурное, как жизнь певицы. Но танцующий ритм в данном случае не считаю ошибкой, он даже уместен в данном тексте. Стихотворение в меня зашло. Соответствие фото стопроцентное.
И мне, скорее понравилось. И понравилось бы сильно, если бы не сбой рифмовки:))) Но - всё равно, стихотворение горячее и нестандартное, что - классно! Моих слабых познаний об Эми Уайнхауз хватило для понимания истории, и она мне зашла!
А в чем беда сбоя рифмовки, Наталь? Кто сказал, как должно? Особенно если это не помешало донесению смысла и мелодии стиха? Просто интересно. Как раз в соседней ветке обсуждаем отход от канонов. )))
Вот ваабсче не в теме ни событий, ни их участников, так что по теме просто мимо меня, но само стихо прочитала с интересом, ибо люблю сюжетки, а тут такой маааленький кусочек чей-то жизни нам показал автор. Но если бы мне и по теме было близко, было б, конечно, гораздо интересней. Мне не нравится только одна строка - с этим дрыщом Вернее, сам дрыщ мне не нравится, и рифма с ним не нравится, это мягкое окончание щ...и, и отдельно не айс, и слитно ещё хуже чтётся В общем, покрутить бы эту строчку, заодно и глыбу сомнительную убрать вместе с дрыщом (иногда проще получается лучше, тем более там дальше есть уже, что не ровень был) - и вообще не было б вопросов у меня. ИМХО, конечно.
Лана_Юрина (1 место)
Воскресенский (2 место)
Елена_Лерак_Маркелова (3 место)
Кот-Неучёный (3 место)
Поздравляем победителей!
Лана, Виктор, Лена, поздравляю!
И очень радуюсь, ага!
Спасибо всем Авторам - стихи хороши!
Очень классный ход получился у незнайки с обязательным голосование - сразу интерес к конкурсу вырос на три порядка! Спасибо, Незнайка!
Всем удачи и вдохновения!
Всем спасибо, и всех поздравляю!
Это было интересно, вот люблю анонимные конкурсы нежной любовью :-)
Елена, вопреки своей обычной голосилке даже дала доп.балл - настолько понра, и Пикник на обочине обожаю, и стихо очень зашло
Мои предпочтения совпали с верхними строчками таблицы
Спасибо Незнайке!
Конкурс удался. Анонимность - это замечательно, много комментариев - отлично
Кажется, из всех только одно произведение правильно авторизировала - НЕ БОГАТЫРСКОЕ. Заваруха удалась на славу.
Просьба к авторам:
Проверить свои финальные тексты, т.к. правок было много, мы могли что-то пропустить.
Если что - пишите в личку.
Уходим (фото 13)
Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!
Братья Стругацкие, Пикник на обочине
Счастья для всех, даром
(если оно бывает).
Каждому счастьем кажется вовсе не то, что прочим.
Солнца дрожит огарок,
плавится, угасает.
Сами ли всё похерили
майя ли напророчили.
Есть что-нибудь дальше
грустной земной юдоли?
Сборы недолги. Валим с мёртвой планеты выжженной.
Сущий, прости нас глупых.
Не посылай нам боли.
Радости всем, даром,
и пусть никто не уйдёт обиженным.
Что-то есть, но такое впечатление, что написано наспех. Как-то небрежно.
И юмор, и оно мне понравилось!
А двумя словами не отделаетесь, г-н Волжанин))).
Первое предложение завершилось дихотомией: "если бывает счастье" или "если оно бывает даром".
Второе предложение - противопоставлены первое и последнее слово, оба дополнения и подлежащее представлены определительными местоимениями: каждый, прочий, вовсе не то...
Потом про солнце - что с ним не так, кто виноват и что делать)))
Потом про бытие наше тяжкое. Если солнце догорает, валим из солн системы?
Потом усугубление негатива с помощью поэтической инверсии в построении - "валим с мёртвой планеты выжженой" - куда, на чём, сколько нас?
Кстати, можно бы обойтись "валим к чёрту с планеты..."
Потом - мысли о Боге. Это у людей, эго которых велико без меры, они Землю убили и Солнце погасить сумели.
И концовочка - вот-вот все умрут, но пусть порадуются напоследок))).
А что? Я - "ЗА".
Непростое стихотворение. Буду голосовать.
В целом интересно:))
Единственно, я бы предложила автору убрать скобки, там тире лучше будет, кмк.
Счастья для всех, даром -
если оно бывает.
И совсем субъективно:
- чёто про посылать боль хочется покрутить (из-за смысла), что-то типа:
Сущий, прости нас глупых.
Хватит с нас зла и боли. (хотя тут по звуку так себе).
- и в последней строке хочется "и" убрать
Радости всем, даром,
пусть никто не уйдёт обиженным.
(это так, мысли вслух, если что
Я его реально прямо вот на коленке в последний момент и написала.
Комментировала, комментировала просто, а потом подумала: тут нельзя участвовать не комментируя, а я комментирую не участвуя. Это как в очереди простоять долго и ничего не купить. Ну и вот )))
С глагольной, может, подумаю ещё.
А к чёрту - это всё. Типа, сами уже адрес знаем.
некоторые ваши мысли, Лана - прям в граните ламинировать
Сегодня последний день приёма стихов на первый тур.
Второй тур - здесь.
Голосование в первом туре начнётся завтра (и будет стремительным, тк все уже изрядно потоптались по стихам участников)
Не забываем про главное условие участия в конкурсе: "При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса." Один/два пропущенных комментария допускаются, но не более. Комментарии засчитываются до окончания голосования.
Сцепка (фото 5)
В этой гонке за счастьем нас часто беда поджидает на каждом крутом вираже,
Мы в потоке людей все несёмся сквозь время, теряясь в едином для всех городском кураже.
На подножках судьбы, вцепившись в мгновенье, летим мы сквозь серый туман бытия,
И не помним в толпе, где кончается «мы» и где робко берёт своё право полночное «я».
Всё проходит как сон, только грохот колёс замирает в ушах монотонным псалмом,
Суета всех сует заметает следы, превращая наш мир в занесённый ветрами фантом.
Мы несёмся вперёд, задыхаясь от темпа, в вагонах, летящих из «здесь» в «никуда»,
Где в разливах ночных и в зеркальности луж чистоту дальних звёзд отражает живая вода.
грамматическая рифма в начале опускает стихотворение сразу же
чудовищно банальный многословный текст
проза.
Можно, конечно, и так, но, для общей стиховости, лучше в такую длину вставить ещё и внутреннюю рифму.
Но это моё мнение
Опять же, это всеобъемлющее "мы" не всеми будет разделено и на себя принято, мы ж - разные.
Да и тема "бездумного полёта всех в никуда", ну... не очень новаторская... хотя - почему нет!
В остальном соглашусь с Talya_Na
для общей стиховости, лучше в такую длину вставить ещё и внутреннюю рифму.
+++
Для этого я бы сократил длину строк вдвое и записал бы текст в ритме, заданном в первых строках катренов:
В этой гонке за счастьем нас часто беда
поджидает на каждом крутом вираже...
Всё проходит как сон, только грохот колёс
замирает в ушах монотонным псалмом...
Оно могло бы быть совсем без рифм, но и тогда не хватает "крючочков" за которые может зацепиться сознание - ярких образов или каких-то сильных эмоций.
Сцепка (фото 5)
В этой гонке за счастьем нас часто беда поджидает на каждом крутом вираже,
Мы в потоке людей все несёмся сквозь век, растворяясь в пустом городском кураже.
На подножках судьбы, сжав мгновенье рукой, мы летим через серый туман бытия,
И не помним в толпе, где кончается «мы» и где право берёт одинокое «я».
Всё проходит как сон, только грохот колёс замирает в ушах монотонным псалмом,
Суета всех сует заметает следы, превращая наш мир в занесённый фантом.
Мы несёмся вперёд, задыхаясь от темпа, в вагонах, летящих из «здесь» в никуда,
Где в разливах ночных и в зеркальности луж чистоту дальних звёзд отражает вода.
Чтобы не замечать виражи-куражи, одинокую руку в связке с "мы" и "подножками судеб" и т.д., стихо должно захватывать с самой первой строки - здесь этого не происходит, в т.ч. и из-за длины строк.
Нотная грамота
Волны с барашками, пляжные зонтики,
Горы бананов и прочей хурмы...
Но на вершине курортной экзотики –
Ряд музыкальных скамеек с людьми.
Нотная грамота очеловечена?
Трудно поверить, но есть фотофакт –
Сидя у моря, мужчины и женщины
Стали послушными до-ре-ми-фа...
Нежные звуки сменялись тревожными.
Плавно сошла до нуля суета –
Ветер улёгся, застыли прохожие,
Чуя, как Бах над скамьями витал.
Признано, что музыкальная классика
Часто приводит к оргазму души.
Даже столетнему дедушке с Барсиком
Ноты позволили всплеск пережить.
Выросла очередь в "консерваторию",
Нервно курила в сторонке попса.
Но приближался обед в санатории –
В творчестве нот перерыв полчаса.
на фото №6
Немного ходульно началось, но с середины автор расписался.
Понравилось начало и середина стихотворения,
а вот начиняя с "Признано, что музыкальная классика" и дальше - нет. Лучше бы автор остановился на слове витал.
и читается нескучно. Да уж, дедушке повезло на старости лет) Техника хорошая, придраться не к чему.
автор явно шалит...
И Барсик, и курорт, и классика.
Мягко, музыкально, с юмором.
И Барсик есть!
Задумка - гениальна, исполнение не всегда попадает в ноты, кэк бэ по иному... Одним словом мидветьнаухо
Чую, что Бах над скамьями летал."
Красные губы маньяк облизал..
Не, ну правда, витающий Бах - перебор.
Дух Баха ещё зашёл бы.
И оргазм мне тут режет.
"и прочей хурмы..." - вот это круть.
Если без Баха совсем никак, то хотя бы "слыша", а не "чуя" (но можно ж "вальс", например).
Честно сказать, я больше тяготею к лирике, поэтому мне бы хотелось другого продолжения стиха, но - всё на усмотрение автора, как всегда. А так - забавно, да.
Что за дискредитация хурмы??? Долой превосходство бананов!!!
Back to black*
Как тебе спится, Блэйк? Не тревожит совесть?
Черти под утро не шепчут, мол: "Хэй, дружище,
глыбу свалил, ну а сам-то - дрыщ и
девочке этой — не ровень, совсем — не ровень"?
Глупая. Жить бы, мечтать, в пацанов влюбляться…
Слава таких щёлкает, как орехи.
Кто их считает — жертв мировых сенсаций —
в нашем прогнившем напрочь текущем веке.
Синтия гладит внучку по жёстким косам.
"Бог им судья!" — шепчет тихо, по-матерински.
"Дочка, спявай, а!" — пыхает папиросой
Харрис Вайнхауз, старый портной из Минска.
* "Назад - в чёрное" - песня Эми Уайнхауз, написанная после расставания с Блейком Филдером-Сивилом, её музой и причиной её краха.
________________________________________
На фото №18
Тут вот я что-то запуталась:
...глыбу свалил, ну а сам-то, дрыщ и
девочке этой — не ровень, совсем — не ровень".
Вроде всё нормально, но что-то по мне не так, а что сама не пойму.
Люблю пруфы. Это перевод песни)
Да уж.. опять впечатление, что написано не одной рукой.. С запятыми есть проблемы. Нужны перед словом Блэйк, после слова Назад.
Не нужны после "прогнившем напрочь", "пыхает папиросой" и между "сам-то дрыщ". В последнем случае перед дрыщ ставим тире.
Спявай - классно, но тогда уже надо и дочку перевести.
"Дачка, спявай!" - так верней.
Удивляет написание имён - Блэйк-Блейк; Вайнхауз-Уайнхауз.
Кстати, в нете пишут, всё-таки, Уайнхаус. К названию: стоит писать Back to Black,
потому что идёт отсылка к имени бывшего мужа.
Не удивлюсь, если в качестве автора заявят Ирину.
Хотя.. может, Георгий?
Эмм.. Георгий открестился.
Перевод песни я поместила, чтобы знали, о какой глыбе идёт речь.
Ведь Вы поэтессу так назвали? Придётся ещё полистать, потому что это стихотворение мне не пришлось..
Она точно - глыба? Умерла в возрасте 27 лет, когда успела.. внешне необычная
http://litset.ru/load/2-1-0-8166
Кстати, всегда удивляет, когда человек пишет о себе в третьем лице. Это к Вашим строкам: "рука моя", но - "Автор думал"..
Кстати, у певицы 5 Грэмми при жизни.
Вы там ниже попеняли Елене, что она мнительно-тревожная, вам бы тоже немного тон полицейский сменить.
В те времена (конец XIX века), когда он уезжал, само понятие «Беларусь» как отдельное государство еще не существовало в официальном поле — это был Северо-Западный край империи. Поэтому в тексте может звучать легкий налёт ностальгии по «старому миру», где границы и названия были другими.
Всё у автора норм!
Стихотворение - норм.
Мне кажется, не грех к подобной исторической работе писать больше пояснений в сноске.
В целом понравилось - интересное, трогает:))
У нас к дельным комментариям (а вы в большинстве случаев очень даже душевно прошлись по участникам тура
Кстати, грэми - точно барометр глыбистости?
Кажется, это больше о деньгах, чем об искусстве.
Вот, к примеру, группа Тату была мегапопулярна..
Кажется, это больше о деньгах, чем об искусстве.
Вот, к примеру, группа Тату была мегапопулярна..
По вопросам несогласия с присуждением премии Грэмми, просьба обратиться в оргкомитет соответствующей премии.
Сравнивая популярность группы "Тату" с популярностью Эми Уайнхауз в западном мире, вы ставите себя в смешное положение. Кстати, это тоже можно обсудить на соответствующих музыкальных форумах. Можем дать ссылку на фанклубы. Здесь мы всё больше - за литературу.
Про "глыбу": поначалу она очень не связалась с образом худенькой наркоманки (назовëм своим именем, что прочитали о ней). Но в конечном итоге, сложив к образу таланты и премии, всë стало нормально: сейчас я вижу, что очень к месту это слово и придаëт характерности второму ЛГ.
Так что, да, стихи об исторических личностях надо читать хотя бы два раза для понимания - это не вина авторов, которые о них пишут (так мне кажется).
История автором раскрыта мастерски. И считай, что в двух словах!
И фоточка выбрана шикарная!
"\Жора, великие писали про те исторические события (или фигуры), про которые мы хоть что-то знаем, хотя бы из школы".
Багрицкий старший, Ахмадуллина, Евтушенко писали о понятных вещах и то талант понятно и забористо писать
Рифмы обыкновенные, кроме составной «дружище - дрыщ и», и приблизительной «совесть- не ровень». Строки рифмуются по-разному в разных частях стихотворения, первое четверостишие - охватная рифма, потом – перекрёстная.
По смыслу:
- начало – сожаление ЛГ о гибели певицы, в которой, по мнению ЛГ есть вина Блэйка. Но при этом, позже она называется жертвой мировых сенсаций.;
- во второй части – фантазия об отношениях певицы с любимыми бабушкой и дедом.
Это очень похоже по стилю на Анну, которая месит небесное тесто..
он даже уместен в данном тексте. Стихотворение в меня зашло. Соответствие фото стопроцентное.
Заодно послушал несколько песен Эми, спасибо автору за рекламу)
если бы не сбой рифмовки:)))
Но - всё равно, стихотворение горячее и нестандартное,
что - классно!
Моих слабых познаний об Эми Уайнхауз хватило для понимания истории, и она мне зашла!
Но голосовать за него буду
Для меня вот глыба - Эдмунд Шклярский (и не возражайте, могу загрызть )))
Мне не нравится только одна строка - с этим дрыщом
В общем, покрутить бы эту строчку, заодно и глыбу сомнительную убрать вместе с дрыщом (иногда проще получается лучше, тем более там дальше есть уже, что не ровень был) - и вообще не было б вопросов у меня. ИМХО, конечно.