Приглашаем авторов сайта на второй тур черно-белого конкурса. Участники конкурса автоматически выступают в двух ипостясях - чёрной и белой - поэт и критик. Конкурс будет проходит в три этапа. Первый этап - здесь.
Первый тур: Задание по картинкам. Второй тур: Задание по цитатам. Третий тур: Участниками становятся победители первого и второго туров (1/2/3 места). Тема задания будет объявлена во время тура.
Внимание! Задание второго тура!
Стихотворение должно быть написано на один из эпиграфов. От одного автора принимается до трёх стихотворений, каждое - с новым эпиграфом.
Главное условие чёрно-белого конкурса: Каждый участник тура должен прокомментировать конкурсные стихи тура, в котором он/она участвует. Пусть это будет не полный обзор, пусть по минимуму, хотя бы - от 5 слов на рецензию. При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса. Комментарии должны быть по существу, использование ИИ не приветствуется. При любом подозрении на использование ИИ (в качестве тупого копирования текста ИИ), комментарий участнику не засчитывается. Уверен, вы найдёте, что сказать сами. Вы же - творческие люди!
Тема - Жизнь, как пианино. С чёрными и белыми полосами, но живя, нельзя забывать, что чёрные клавиши тоже создают музыку. (Гарри Стайлз)
2. Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным. (Генри Форд)
3. Я продам белый свет и куплю себе крылья у знакомого ангела в Чистый Четверг. (Сергей Губерначук)
4. Небо очень черное. Земля голубая. Все видно очень ясно. (Юрий Гагарин)
5. Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! (Михаил Задорнов)
6. Черный — цвет внутреннего мира закрытых век. (Рубен Давид Гонсалес Гальего)
7. Остальной мир был черно-белым, но мы были в кричащих цветах. (Неизвестный автор)
8. ...Темнота этажей белой ночью приснится, недопонята суть чёрно-белых мотивов... (Л. Шенделева)
9. У всякой вещи свой цвет. У каждого чувства тоже. Тишина — белого цвета. (Алессандро Д’Авения)
10. Когда устал и жить не хочешь, полезно вспомнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом. (Игорь Губерман)
11 Алиса: Как долго это навсегда? Белый Кролик: Иногда только одна секунда. (Льюис Кэрролл)
12. Снова за окнами белый день, День вызывает меня на бой, Я чувствую, закрывая глаза, весь мир идёт на меня войной. (Виктор Цой)
13. Удовольствия точно мак — только коснёшься цветка, как лепестки опадают; или точно снег, падающий в реку: одно мгновение белый, а в следующее — он исчезает навсегда. (Роберт Бёрнс)
14. Сыплются льдинки. Снега белая занавесь В мелких узорах. (Мацуо Басё)
15. Два тельно-алые стекла. Белей лилей, алее лала Бела была ты и ала. (Федор Сологуб)
16. Раньше я много картин писал, у меня их около трёх тысяч. А сейчас думаю: зачем писать, пусть холст белый стоит. (Фёдор Конюхов)
17. Фотографии были черно-белыми, а детство было такое яркое и цветное. (Неизвестный автор)
18. По утрам мне нравится быть помощником Бога, я открываю окно и крошу голубям белый хлеб. (Олег Рой)
19. Я думаю в чёрном свете. (Гарет Пью)
20. Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. (Карл Юнг)
УСЛОВИЯ ПРОВЕДЕНИЯ КОНКУРСА
1. На конкурс принимаются только новые стихи от 4 до 120 строк, не более 3 произведения от одного автора.
2. Конкурс анонимный, стихи подаются через форму анонимной подачи, расположенной под манифестом.
3. Приём стихов на второй тур продлится до 05/02/2026. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
4. Можно участвовать только в одном туре, если нет возможности участия в обоих. В любом случае будьте готовы стать финалистом и автоматически участником третьего тура.
5. При подаче заявки (стихотворения) добавляйте эпиграф, на который оно написано.
6. Флуд, комментарии и критика мимопроходящих - приветствуется. Активисты будут поощрены баллами сайта.
7. Ведущий оставляет за собой право без объяснений не принять работу низкого качества или пропагандистской направленности.
Поздравляю победителей с победой и прекрасными стихами! Спасибо Незнайке за интересный конкурс, участникам - за стихи и критические замечания! Благодаря вашей критике, уважаемые авторы, я подпилила свой стиш и осталась довольна результатом.
Неа, лимит 3 произведения остаётся актуальным и в финале. Участвовать анонимно могут любые авторы, но в конкурс пойдут только стихм победителей певрых двух туров.
Условие комментирования стихов коллег по перу по-прежнему в силе. И внеконкурсные стихи, как и конкурсные, подаются и публикуются анонимно.
Благодарю Незнайку за интересные сюжетные линии! Искренне признательна всем пооголосовавшим за мой стих, что привело меня, по воле Случая, к неожиданной победе в полуфинале конкурса
Ой, как здорово! И конкурс был такой интересный, и мои стихи понравились:))) Спасибо! И так хорошо, что победителей на этот раз много получилось:)) Всех поздравляю, особенно победителей!!
9. "У всякой вещи свой цвет. У каждого чувства тоже. Тишина — белого цвета." (Алессандро Д’Авения)
Белый снег... и тишина - ярче снега за окном! Белый свет, красна война, в горле словно снежный ком. Вой сирен сошёл на нет, значит где-то умер дрон, А сирень в моём окне - для снежинок чудный гроб.
Чёрный чай - начальник дня, солнце в чае, как лимон. Сонных чар мотив храня, чую на себе клеймо - Словно скот, что на убой, жду когда за мной придут, Сдох покой, на сердце - боль, дом как будто бы редут.
Белый снег... и тишина - вестник новых страшных бед. Белый свет, красна война... Если хочешь выжить - бей, Если мир похож на тир, то молчанье - это зло. Мир не мил, а этот стих - три обоймы гневных слов.
Немного запнулась на строчке: "А сирень в моём окне - для снежинок чудный гроб." - мне кажется, там не гроб должен быть, а схрон (и по рифме, и по смыслу). Но это нмв. Хорошо написано
Очень эмоционально., и потому отзывается. Есть хорошие образы "тишина - ярче снега за окном", "солнце в чае, как лимон""Белый снег... и тишина - вестник новых страшных бед" Но "снежный ком" - не очень, потому, что холодный, а это не так.
Остальное всё выверено. Ну разве что... слова не гневные, они, как бы... мудрые, что ли. Не могу определение подобрать, но здесь не гнев, а другое чувство, более взвешенное, на мой слух Мир не мил, а этот стих - как патронов три кило ) Сдох покой, нра )
Хорошо, конечно. Ужасная тема - спокойно, по-деловому - притом лирично. "в горле словно снежный ком" мне не очень, дёрнуло недоумением. Ещё и "чудный гроб" смутил. Оч понравилось "умер дрон" и "Чёрный чай - начальник дня, солнце в чае, как лимон"
( Остальной мир был черно-белым, но мы были в кричащих цветах. Чёрно-белое метро. Бело-чёрный универ. Улыбаешься хитро, мне распахивая дверь. Белокрылая зима безмятежна поутру. Мы бежим сходить с ума, целоваться на ветру. Грозный ворон, крикнув «каррр», укоризненно глядит..)
См. Здесь
"Белый снег... и тишина - ярче снега за окном! Белый свет, красна война, в горле словно снежный ком. Вой сирен сошёл на нет, значит где-то умер дрон, А сирень в моём окне - для снежинок чудный гроб".
Я не имею ничего против песен. Этих и еще парочка была. И одна песня про танцующих мертвецов.
Работа написана по теме, короткая строка - песенная строка. На самом деле я уважаю песни.
"А сирень в моём окне - для снежинок чудный гроб" - мне не очень. Ну, во-первых, какая сирень, если снег на дворе? Во-вторых, ком-гроб - это вообще не рифма. "дом как будто бы редут" - "как будто бы" выглядит, как втык для сохранения ритма. В остальном, многое понравилось - и по теме, и по образности. Думаю, автор легко исправит некоторые неточности, если посчитает нужным, конечно.
Ну... Такое себе... Эмоциональный выплеск, но какой-то надуманный местами. Про гроб уже сказали. Мне ещё интересно - первая строка второго катрена это типа на нервной почве такое привиделось? Чай - начальник, в начальнике солнце, и тд "Словно скот, что на убой, жду когда за мной придут, Сдох покой, на сердце" - мне тут интересно стало, а хто у нас ЛГ ваще? Или не у нас, скорее всего. Не говоря уже о логике, когда только что он хранил мотив сонных чар (инверсия, кстати, не айс), а тут уже во всю ждёт убоя. "Если мир похож на тир, то молчанье - это зло. " Какая связь именно с тиром? В тире молчать нельзя?
Из хорошего - строчки с белым снегом, тишиной и войной, начальные и в финале. И снежный ком тут норм.
А так да, слова гневные есть, но их бы покрутить ещё.
Гулим, если сирень - это просто куст, тогда естественней было бы написать, например, так: "А кусты в моём окне - для снежинок чудный гроб". Но тогда потерялась бы интересная внутренняя рифма - сирен-сирень. Автору пришлось выбирать между ясностью картинки и рифмами. Кстати, забираю свои слова про рифмопару "гроб-ком" обратно, потому что там совсем другая рифма - "дрон-гроб".
Исправленный вариант по замечаниям (в голосовании не меняю , тк уже идет):
Три обоймы
Белый снег... и тишина - ярче снега за окном! Белый свет, красна война (красно-белое кино). Вой сирен сошёл на ноль, значит где-то умер дрон, А сирень, что за окном - для снежинок чудный схрон.
Чёрный чай - начальник дня, солнце в чае, как лимон. Сонных чар мотив храня, чую на себе клеймо - Словно скот, что на убой, жду когда за мной придут, Сдох покой, на сердце - боль, дом не просто кров - редут.
Белый снег... и тишина - вестник новых страшных бед. Белый свет, красна война... Если хочешь выжить - бей, Если мир похож на тир, то молчанье - это зло. Мир не мил, а этот стих - три обоймы главных слов.
Горьких - патетики добавляет, Гуль. Но финал мне тоже, кажется, не очень выстреливает. Что-то другое просится. В целом - хорошо, правки пошли на пользу. Звукопись интересная
Мне вот всегда интересно наблюдать, когда тема перевешивает всё остальное Т.е. всё отлично в стихо, никого ни солнце в чае-начальнике дня не смущает, ни вычурность при отсутствии логики в "Сонных чар мотив храня, чую на себе клеймо" в ожидании убоя? И днём, видимо, самое то спать - раз сонные чары, и день в наличии... Ну ну
так как я уже проголосила, могу ответить: несмотря на тему, многое в тексте вызвало вопросы, начиная с того, почему всё-таки ком в горле именно снежный (чистое любопытство, а не претензия). Как связаны отбой воздушной тревоги (затихшая сирена означает же именно это? Или я что-то неправильно поняла?) и смерть одного (!) дрона (дронов-камикадзе может быть много). Почему молчание = зло именно тогда, когда мир похож на тир (стрелять можно и молча, и крича). Ну и дальше... а вот комментировать не стала именно из-за темы, признаюсь.
Лана, а почему день? Начальник дня день начинает, От слова начало. Утром как раз самое то солнцу в стакане отразиться, низкое оно, в окно стреляет. Отражение солнца в стакане похоже на лимон. Что не так-то? Вычурность есть, но почему логики нет? Не успев проснуться, ощущаю это клеймо.
Лена, а почему их должно быть обязательно много? К нам, например, по одному прилетали. Но большие.
Молчать, когда мир похож на тир, тоже не понятно? Стрелять можно и молча и крича, конечно. Но тут речь не о стреляющих, а о других. О равнодушии. Вы же помните - "только с их молчаливого согласия..."
Но разумеется, и нмв, над стихотворение стоит поработать. Родился он не так давно, чернила не обсохли ещё, сыроват )
У меня не считалось про "... с молчаливого согласия". Возможно, потому что в стихотворении чётко обозначена причинно-следственная связь: "если мир это тир, то молчание - зло". И в случае с дроном, наверное, тоже дело в этой самой связи. Если сирена замолчала, значит опасности больше нет. Но то, что сбит один дрон, ещё не может значить, что опасность уже миновала.
Hellin, ну, тут как всегда - автор видит, как видит, а читатель читает, как читает У меня вот не считалось, что начальник - это от начала дня. Не успев проснуться, чай пьёт? Но, тут проблема в другом, всё всегда видится гипертрофированно, когда в целом стих не идёт, а у меня не идёт - вот такие стихи пишут обычно те, кто далёк от событий, слишком много красоты для правды, для того, кого прям на убой ведут. Да и кто он - этот ЛГ, который весь такой в сонных чарах, чаёк попивает, когда вокруг сирены, мир, как тир? Вот это "жду когда за мной придут" вообще к репрессиям больше отсылает. В общем, не особо верю я чего-то этому ЛГ и самому стихо, прастите все, кому понравилось, но такое оно для меня- патамушта так надо, а не от реальности. ИМХО, конечно.
Лана, ну, если что, я не автор )) И у меня всё это считалось ) Остальное я тоже понимаю. Да, ЛГ ещё не на войне. Но его могут призвать. Репрессии? Или да... Кто такой ЛГ - да обычный гражданин призывного возраста одной из воюющих стран. Нормальный человек, который хочет жить и не хочет воевать. Я просто опасаюсь вдаваться вглубь.
Лена, опасность миновала, но временно, это и ощущаю. Дамоклов меч всё равно висит. "чаёк попивает, когда вокруг сирены, мир, как тир?" А так и живём. Разве нет?
Повторюсь - стих несовершенен. Но много лучше многих других на этом конкурсе. Ну, это чисто моё личное мнение. )
Ну, дык я тоже не автор - и у меня не считалось. Так бывает. И я тоже высказываю чисто моё личное мнение, но развивать не буду (потом гляну, кто автор, интересно, по сути ошибаюсь, или нет)
Сегодня последний день приёма стихов на второй тур. Голосование начнётся завтра (и будет стремительным, тк все уже изрядно потоптались по стихам участников) Не забываем про главное условие участия в конкурсе: "При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса." Один/два пропущенных комментария допускаются, но не более. Комментарии засчитываются до окончания голосования.
Алиса: Как долго это навсегда? Белый Кролик: Иногда только одна секунда. (Льюис Кэрролл)
(Посвящается Сашке)
Поезд шёл по маршруту, как водится, без отмены. За стеклом … Что там? Орша, Смоленск и потом Москва? …Он как будто бы спал, только чуточку манекенно, лишь на стыках рельсов подрагивала голова.
Простыня белым флагом стекла между узких полок. Через стену в купе просочился затёртый хит. И, вконец обессилев в сражении с валидолом, Задохнувшись, в углу потерялись её духи.
Не спасал его свитер, огромный, такой нелепый. За последние пару часов откровенно сдав, посеревшая с горя, она говорила с небом, навсегда проклиная постылые поезда.
Автор использует глаголы и существительные в не употребительном их значении, искажает смыслы.. возможно, это специальный приём, но при этом не возникает поэтических образов:
Голова подрагивает на стыках рельсов, глагол "стекло" играет, обозначая фактуру флага простыни, через стену просочился хит..
Двойственное впечатление. С одной стороны - нравится построение стиха, интересные образы : "манекенно", "простыня стекла","просочился затёртый хит","задохнувшиь, в углу потерялись её духи".Вот сравнение простыни с флагом кажется немного не к месту. С другой стороны - не совсем поняла,что,собственно, произошло. Ясно, что произошла трагедия (болезнь? смерть?)с любимым человеком. Он и она в поезде, где произошла беда? И тем не менее, стихотворение нравится.
интересные образы, две последние строчки в первом катрене надо было не выравнивать до общей причесанной схемы, а выбить из схемы. "Рельсов" убрать что-ли.
грустное. с посвящением, видимо, из жизни автора. соболезную
Если валидол, наверно, сердце. У героя приступ, не доехал. Где она? Рядом, или это расставание типа "С лёгким паром". Не так важен сюжет, как настроение, драма, поданная не напрямую, и завуалировано, намёком. Этим стихотворение и нравится.
Стихотворение выставлено на конкурс, значит, оценивать всё равно придётся. Тема, конечно, очень тяжёлая - подана аккуратно, не в лоб, с интересными находками. Согласна с Наташей: в первом катрене прямо просится исключение "рельсов". Без них текст будет выглядеть очень естественно. Но решать автору, как всегда)).
Ну... Тема, посвящение, тяжёлое, да. Но я сто раз говорила, и повторюсь в сто первый - на такие темы надо писать гораааздо аккуратней и тщательней, чем просто пралюбофф и прочее.
Первая строка - довольно странная по смыслу. К чему здесь - как водится, без отмены? Зачем вообще это "как водится"? "манекенно" - не знаю, меня как-то задевает это сравнение. Начало и финальный катрен - что делал/делала и тд, середина - что сделала/сделали. Вроде, мелочи, но цепляешься всё равно, тем более, что короткое стихо. В общем, по эмоции очень концентрировано, вызывает и отклик, и сочувствие, и можно оставить как есть, выплеснув так горе и переживание. А можно подтянуть текст до уровня эмоции, чтобы никаких зацепок не возникало.
Автор использует глаголы и существительные в не употребительном их значении, искажает смыслы..
Варя, очень хочется проникнуться всей глубиной вашей мысли, но, видимо, сказывается более низкое, нежели ваше, образование. Расшифруйте, плиз. (Очень надеюсь, что вы, в очередной раз, не переврёте мои слова и не пожалуетесь кому-то, что я вас ползать послала или (на основании слова "расшифруйте" в какой-то вражеский штаб).
"рельсов" я бы заменила на допустимое"рельс". Но тут ещё как-то, ну, это наверное моё извечное амфибольное, я лучше промолчу )
манекенно -тоже принимаю. вижу картинку.
Белый флаг - капитуляция, норм. но "стекла простыня" мне очень. Это действие завершённое. Она должна как бы стечь до самого пола и разлечься на нём. В данном случае она, скорее, свисала. вроде:свисала до нижних полок
Не спасал его свитер, не сразу доходит, что "его" это не "кого", а "чей" Здесь, как бы продолжение о нём, Она появляется позже. А надо бы читателю сначала понять, что их в купе двоё.
навсегда проклиная
Интересно, а бывает, что проклинают на время?
А в целом стих много лучше многих других нынешних.
Серж, когда прочла, что голова подпрыгивает на стыках рельсов, вспомнила, как давала анестезию ребёнку во время микрохирургической реплантации полностью отделённой конечности - попал под поезд.
Простыня белым флагом стекла - амфиболично прозвучало, наверное, так было задумано. Но вместо того, чтоб проникнуться содержанием читаемого, стала думать о стеклянной простыни, или флаге.
Автор использует глаголы и существительные в не употребительном их значении, искажает смыслы.
Варя, не обижайтесь, но, по-моему, старожилов раздражают глупости, произнесенные с апломбом знатока. "Искаженные смыслы", как вы их назвали, формируют поэтические образы. А выстрелит тот или иной образ или нет, зависит от воображения читателя. Вам не зашло, это нормально.
У кого-то поэтические образы вызывает подпрыгивающая на стыках рельсов голова, У меня родилась поэтическая фраза "искаженные смыслы". Сальвадор Дали рукоплещет, Босх аплодирует Почему нет уточняющих вопросов к автору? Например, возможно ли, что ЛГ едет в поезде, под который шагнула Анна Каренина..
Елена, у нас свобода слова. Критик вам ничего не должен.
Варя, разве я где-то написала, что вы мне что-то должны? Я попросила (!) расшифровать. Вежливо. Ничего не требуя. Зачем вы снова придумываете, Варя, то, чего я не говорила? Так и чешется ещё в чём-то меня обвинить? Варя, вы, наконец-то поймёте, как доктор, как издатель, как музыкант, или как читатель, который "не кушает стихи второй свежести", что мне, в принципе-то, на все ваши обвинения весело плевать.
Исключительно по просьбе Вари, которая попросила меня упомянуть, что она ещё и скульптор, и в шахматы с двух лет играет - упоминаю. Правда, не очень понимаю, какое значение на литературном сайте имеет эта информация, но обещанное выполнила.
Неприятно, что эта перепалка случилась именно под этим стихотворением. Стекла простыня - лично у меня даже мгновенной мысли не возникло, что "стекла" - от существительного "стекло". Обычный глагол, от "стекать", "течь".
Мне кажется, вся прелесть стихов в том, что объяснения и не нужны. Кто-то прочитает то, что и вкладывал автор, кто-то услышит абсолютно другую историю. Главное, чтобы текст рисовал историю. А какой она будет, зависит от читателя.
Серж, когда прочла, что голова подпрыгивает на стыках рельсов, вспомнила, как давала анестезию ребёнку во время микрохирургической реплантации полностью отделённой конечности - попал под поезд.
Простыня белым флагом стекла - амфиболично прозвучало
Профдеформация вполне возможна при восприятии текста, но это лечится чтением хороших и разных стихов и критических разборов на конкурсах и просто в общении авторов. Никакой амфиболии в строчке с простынёй-флагом нет - про это уже сказали. Ну и насчёт использования слов в "неупотребительном их значении": художественный текст вообще, а поэтический тем более - это сплошное неупотребительное значение. У Джорджа Лакоффа и Марка Джонсона есть очень интересный труд "Метафоры, которыми мы мыслим", где прекрасно объяснено, почему мы думаем/говорим именно так, а не иначе. Я бы посоветовал пока воздержаться от критики, иначе вас перестанут воспринимать всерьёз даже при всех ваших заслугах/талантах где-то там.
тут могу согласиться с критикой - не самая лучшая строчка. На стыках рельсов таки подрагивают/подпрыгивают/стучат колёса вагона, а голова может подрагивать в такт этим стукам. Тут действие опосредованное: стыки рельсов - колёса - вагон - голова, и связь "рельсы - голова" некорректно считывается.
Тут бы, мне кажется, могло бы помочь обстоятельство. Если бы, например, было "на подушке подрагивала голова" - совсем бы иначе читалось. Стыки можно убрать, наверное. Но тут, видимо, стихотворение выплеснулось. Эмоции выплеснулись, а когда эмоции - над техникой не очень хочется думать. Полагаю, что автор ещё будет над ним работать.
Стыки, - важная деталь для понимания подрагивания головы (человек-то умер), но вот обстоятельства - подушка, вагон, полка и пр - можно внести для ясности.
Но тут, видимо, стихотворение выплеснулось. Эмоции выплеснулись, а когда эмоции - над техникой не очень хочется думать. Полагаю, что автор ещё будет над ним работать.
Удовольствия точно мак — только коснёшься цветка, как лепестки опадают; или точно снег, падающий в реку: одно мгновение белый, а в следующее — он исчезает навсегда. (Роберт Бёрнс)
Дело было в субботу. На лестничной клетке, Перед входом в квартиру одного бедолаги, Дама в тёмной накидке и шляпке из фетра Самокрутку курила из чёрной бумаги.
В тот же час (совпаденье, а может, не очень) Прилетела девчонка с реквизитом под мышкой, В золотых конопушках, словно ранняя осень, И с капелью весенней, в юном голосе слышной.
- Вам сюда? – прозвенела капелью девчушка, Пропустите меня. Здесь живёт неудачник. Он совсем захандрил, стал унылым и скучным, Его ангел- хранитель очень тем озадачен.
- Заходи, не спешу, подожду ещё малость, Я здесь часто бываю, пять минуток не жаль мне, А зовут тебя как? - А зовут меня Радость. - Очень рада, меня называют Печалью.
За дверями взрывались то смех, то петарды, Заводная ламбада заводила успешно, Робкий голос пытался что-то петь под гитару. «Разошёлся! - отметила дама с усмешкой.
Радость так быстротечна! Вот и снова затишье». В подтверждение слов, враз гитара умолкла, Полный счастья и смеха, ручеёк истощился, Убедившись, что гостья пришла ненадолго.
Радость ветер унёс в безмятежное утро, Её голос вдали пел весенней капелью, А Печаль загасила свою самокрутку: - Вот теперь мой черёд. Я спешить не умею.
Рифмы показались небанальными, начало оч интересное. Середина чуть провисший показалась, а в целом эта работа за которую Автор не получит много голосов, но она из тех, которыми можно заполнить 15 страничную книжку в мягкой обложке и не опасаясь того, что не прочитают с начала и до конца. Тема есть. Хорошо.
"Его ангел- хранитель очень тем озадачен" - неуклюжее построение фразы. "Заводная ламбада заводила успешно" - к чему эта тавтология? Вряд ли для усиления смысла. Стихотворение неплохое, живое, но требует доработки, нмв.
Меня смутило множество сбоев ударений в двухсложных словах: его, ещё, тебя, меня, её. Для примера приведу две цитаты со словом "меня", в первом случае ударение падает верно, а во втором - нет: 1) "Пропустите меня", 2) "А зовут меня Радость". Ощущаете разницу? Первое "меня" под ударением звучит убедительно, а второе "меня" повисло в воздухе.
Странно - я точно тут коммент написала, а его нет почему-то... Мистика Всё уже не повторю, такшта скажу только, что мне нравятся две финальные строки, они прям классные. И что над текстом - технически - можно ещё поработать.
Не ритмично, но не все любят маршировать и принципиально не ровняют строй ) Мне сбои впечатление портили. Повторения не зашли. Вторую капель захотелось заменить на "а капельно", ну, это так, между прочим сказано ) Соответствие цитате слишком прямолинейное, без особой поэтичности и фантазии. Описательное.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! (Михаил Задорнов)
Какой же подлый — этот Васька! Назло дорогу перешёл, сам — чистый гуталин по масти, а взгляд нахален и тяжёл. Коту под хвост весь день грядущий — не стоит ждать удач и благ, раз эта дьявольская сущность дорогу к счастью перешла. Пойду домой, запру все двери, сигнализацию включу, закрою кран, утюг проверю, пожалуй, позвоню врачу. Надену крест, трико и свитер (вдруг я уже схватил ОРВИ) и стану страшных ждать событий…
Мне понравилось. СРазу очередной экспромт породили эти стихи, дали отклик.
Не приметил: ни – зеркал, ни – вёдер, Просто, чёрный. Просто, променад. Что паниковать! Ты взрослый, вроде! Сам устроил личностный разлад! Если б был не верящим в приметы - Всё бросать на полпути не стал. Помолился, пять минуток, где-то, И кота объехал, за квартал.
Ну, наконец-то - Кот без ведра и зеркала:))) Кот, как кот всегда интереснее, чем кот, как примета. Мне зашло, что не удивительно! Кот кота всегда похвалит:)))
Стихотворение по теме, не нудное, читал с интересом. На самом деле я не выношу ничего из того что касается...и всуе...Поэтому в части надевания атрибутов веры я пас. Я это не приветствую.
Простое и забавное. И мне кажется, что автор не на что особо не претендовал, а просто написал стихо в удовольствие - своё и читателей. Хорошо, когда лента разбавляется такими стихами (не всё ж мозг ломать, напрягаться и впечатляться )
Размерность последней строки не соответствует. Трижды слово "мандарин" повторилось. Кружит снег белей лилЕй - халтура, однако! Смысла не понимаю в такой фразе - набор слов для рифмы. Корня викингов она - очень тяжеловесно. Слух режет. РевОльвер жёлт - так и не понял смысла фразы.
Параллельно узнала, что такое ал) В стихотворении хорошо обыграны цвета - белый и алый. Есть игра со словами и буквами. Много инверсий, из-за этого некоторые фразы неуклюжи. "Шашлык-башлык" на слуху, а вот балык тут не вяжется. Последнее четверостишие читается у меня как-то нескладно.
Стиш очень занятный, очень. Я бы, на месте Автора, ,пока есть неск. часов переделал бы концовку. Парабеллум и там все такое оч интересно. Время есть. Удачи.
Написала замечания к тексту, а потом увидела, что Наташа отреагировала примерно так же. Не буду повторяться. Понимаю, что кого-то развлекают игры с созвучиями, но если до смысла надо буквально продираться, мне становится не очень интересно.
Интересно! Мандарин, повторенный трижды не смутил, а вот в финальный РевОльвер не врубилась Но битва между Аллой-Беллой - неожиданный ход (в смысле, если вспомнить оригинал) Символисты, они такииие символисты...
Попытка интересная, но не доработана до того, чтобы впечатлить. К чему слово "инцест" - не ясно. Финал не нравится: две прекрасные дамы из-за паренька за револьверы хватаются?
Есть многое за что можно зацепиться но меня поразило начало. Бензопильно кричащие цвета прекрасны. Конечно же переписать бы тут кое что.За начало и многое другое спасибо. Работа очень свежая, эт тебе не пазлымазлы,снег в душе и больно замерзшая белым миокард и не поцелуи в черно белом универе. Это свежо но... Доработать надобно бы, Удачи
Прям цветы-убийцы какие-то или, наоборот - спасители "издыхающего, обветшалого" мира)). Забавно, нестандартно, но длинновато. Технически - есть огрехи; надо бы подпилить.
Вот как! Не цвета, а цветы кричащие. И ещё насекомые, которые поведали нам о кричащих цветах. Интересный поворот) Но, соглашусь, длинновато. Как-то бы эту идею покомпактней изложить)
Мне начало понравилось: примерно до середины читала с интересом, захватило. Вторая "объяснительная" часть совсем не понравилась: мне кажется, сделать бы покороче, обойдясь без сказанного "в лоб" измышления - и стихотворение получится интересным:))
Остальной мир был черно-белым, но мы были в кричащих цветах. (Неизвестный автор)
Чёрно-белое метро. Бело-чёрный универ. Улыбаешься хитро, мне распахивая дверь. Белокрылая зима безмятежна поутру. Мы бежим сходить с ума, целоваться на ветру. Грозный ворон, крикнув «каррр», укоризненно глядит. Прогуляем пару пар – зря пернатый так сердит. Ты целуешься как бог (ох, как сердце бьётся, мам!) Ветер чешет солнцу бок, обжигая щёки нам. Подпевает снег – да-да, – выпорхнув из снежных гнёзд. Обнимаешь навсегда, вдохи-выдохи – внахлёст. То смеёмся, то молчим, снова греемся в метро. Тихо звякают ключи, им уже известно про…
…Чёрный мир трещит по швам. Белый – ждёт благую весть. Как же мы любили, мам! Точно зная – счастье есть.
Как молоды мы были, как искренне любили cool Hellin (04/02/26 15:44,
💯💯💯
Районы-кварталы Трек – Звери ‧ 2004 г. Обзор Текст песни Больше нечего ловить Всё, что надо, я поймал Надо сразу уходить Чтоб никто не привыкал Ярко-жёлтые очки Два сердечка на брелке Развесёлые зрачки Твоё имя на руке Районы, кварталы, жилые массивы Я ухожу, ухожу красиво Районы, кварталы, жилые массивы Я ухожу, ухожу красиво У тебя всё будет класс Будут ближе облака Я хочу как в первый раз И поэтому пока Ярко-жёлтые очки Два сердечка на брелке Развесёлые зрачки Я шагаю налегке Районы, кварталы, жилые массивы Я ухожу, ухожу красиво Районы, кварталы, жилые массивы Я ухожу, ухожу красиво Вот и всё, никто не ждёт И никто не в дураках Кто-то любит, кто-то врёт И летает в облаках Ярко-жёлтые очки Два сердечка на брелке Развесёлые зрачки Я шагаю налегке Районы, кварталы, жилые массивы Я ухожу, ухожу красиво Районы, кварталы, жилые массивы Я ухожу, ухожу красиво Я ухожу, ухожу красиво
Легко читается, припев только спугнулся Будто продолжение "Зверей"
Вот не совсем понятно почему ж "Чёрно-белое метро. Бело-чёрный универ", - да впрочем и не надо ничего, хотя песня про солдат на танцах (да-да нет-нет💯) мне кажется более похожа на импровизацию😭, увы
Легко, незатейливо, оптимистично и ностальгично Поэтому и не вникаешь, почему метро чёрно-белое, а университет бело-чёрный, почему чёрный мир трещит по швам, а белый ждёт благую весть, а не наоборот и т.д.)
Даже очень хорошее стихотворение. Написано динамично, ритмично, нескучно. Автор явно тяготит к белому цвету, и это радует) Весомая заявка на выступление в финале.
Пралюбофф. "Ветер чешет солнцу бок" - вот это понравилось. А в остальном... "Прогуляем пару пар – зря пернатый так сердит" - вот прям рассердили ворона своими прогулами.
С задором юным:))) Хороший! Но, имхо, маму в конце зря приделали, с этим "Как же мы любили, мам!" сразу стиль сбивается на что-то из советской эстрады, Просто выкинуть и оставить: …Чёрный мир трещит по швам. Белый – ждёт благую весть. Точно зная – счастье есть.
Короткая строка, задорный ритм. Без особых изысков стихо, пралюбофф, такая эмоция из юности. Вообще, сказала бы, что просто симпатичная зарисовка, если б не финал. Финал чуть глубже всё-таки.
Спасибо Незнайке за интересный конкурс, участникам - за стихи и критические замечания!
Благодаря вашей критике, уважаемые авторы, я подпилила свой стиш и осталась довольна результатом.
Дата и время окончания голосования:
[10/02/2026, 03:00].
Varya_Kolos (1 место)
Кот-Неучёный (1 место)
Селена (1 место)
Talya_Na (1 & 2 место)
maarv (2 место)
Лана_Юрина (2 место)
Аэль (2 место)
Hellin (3 место)
Поздравляем победителей!
Было интересно! ))
Благодарю всех, кто направил мой стих на путь истинный. Очень рада, что стих понравился моим друзьям.
А ещё интересно, если кто дважды вышел в финал, он имеет право вдвое больше стихов прислать в финале
Участвовать анонимно могут любые авторы, но в конкурс пойдут только стихм победителей певрых двух туров.
Условие комментирования стихов коллег по перу по-прежнему в силе. И внеконкурсные стихи, как и конкурсные, подаются и публикуются анонимно.
Спасибо!
И так хорошо, что победителей на этот раз много получилось:))
Всех поздравляю, особенно победителей!!
(пьедестал, по-моему, не главное, главное - мысли и вообще движение)
Три обоймы
9. "У всякой вещи свой цвет. У каждого чувства тоже.
Тишина — белого цвета." (Алессандро Д’Авения)
Белый снег... и тишина - ярче снега за окном!
Белый свет, красна война, в горле словно снежный ком.
Вой сирен сошёл на нет, значит где-то умер дрон,
А сирень в моём окне - для снежинок чудный гроб.
Чёрный чай - начальник дня, солнце в чае, как лимон.
Сонных чар мотив храня, чую на себе клеймо -
Словно скот, что на убой, жду когда за мной придут,
Сдох покой, на сердце - боль, дом как будто бы редут.
Белый снег... и тишина - вестник новых страшных бед.
Белый свет, красна война... Если хочешь выжить - бей,
Если мир похож на тир, то молчанье - это зло.
Мир не мил, а этот стих - три обоймы гневных слов.
Хорошо написано
Есть хорошие образы "тишина - ярче снега за окном",
"солнце в чае, как лимон""Белый снег... и тишина - вестник новых страшных бед"
Но "снежный ком" - не очень, потому, что холодный, а это не так.
Остальное всё выверено.
Ну разве что... слова не гневные, они, как бы... мудрые, что ли. Не могу определение подобрать, но здесь не гнев, а другое чувство, более взвешенное, на мой слух
Мир не мил, а этот стих - как патронов три кило
)
Сдох покой, нра )
"в горле словно снежный ком" мне не очень, дёрнуло недоумением.
Ещё и "чудный гроб" смутил.
Оч понравилось "умер дрон" и
"Чёрный чай - начальник дня, солнце в чае, как лимон"
( Остальной мир был черно-белым, но мы были в кричащих цветах.
Чёрно-белое метро.
Бело-чёрный универ.
Улыбаешься хитро,
мне распахивая дверь.
Белокрылая зима
безмятежна поутру.
Мы бежим сходить с ума,
целоваться на ветру.
Грозный ворон, крикнув «каррр»,
укоризненно глядит..)
См. Здесь
"Белый снег... и тишина -
ярче снега за окном!
Белый свет, красна война,
в горле словно снежный ком.
Вой сирен сошёл на нет,
значит где-то умер дрон,
А сирень в моём окне -
для снежинок чудный гроб".
Я не имею ничего против песен. Этих и еще парочка была. И одна песня про танцующих мертвецов.
Работа написана по теме, короткая строка - песенная строка. На самом деле я уважаю песни.
"дом как будто бы редут" - "как будто бы" выглядит, как втык для сохранения ритма.
В остальном, многое понравилось - и по теме, и по образности. Думаю, автор легко исправит некоторые неточности, если посчитает нужным, конечно.
Ну, как тот муравей
Куст сирени ЗА окном..
Потому что я тоже, читая, подумала о букете на подоконнике.
Но снег на подоконнике вас не смутил? ))
Про гроб уже сказали.
Мне ещё интересно - первая строка второго катрена это типа на нервной почве такое привиделось? Чай - начальник, в начальнике солнце, и тд
"Словно скот, что на убой, жду когда за мной придут,
Сдох покой, на сердце" - мне тут интересно стало, а хто у нас ЛГ ваще? Или не у нас, скорее всего.
Не говоря уже о логике, когда только что он хранил мотив сонных чар (инверсия, кстати, не айс), а тут уже во всю ждёт убоя.
"Если мир похож на тир, то молчанье - это зло. " Какая связь именно с тиром? В тире молчать нельзя?
Из хорошего - строчки с белым снегом, тишиной и войной, начальные и в финале. И снежный ком тут норм.
А так да, слова гневные есть, но их бы покрутить ещё.
А чай-начальник, потому что день начинает.
Кстати, забираю свои слова про рифмопару "гроб-ком" обратно, потому что там совсем другая рифма - "дрон-гроб".
Дрон и схрон звучат намного лучше и по смыслу тоже
Но это только автору решать
образам, автор так видит. Всех, кто против войны, я поддерживаю.
Три обоймы
Белый снег... и тишина - ярче снега за окном!
Белый свет, красна война (красно-белое кино).
Вой сирен сошёл на ноль, значит где-то умер дрон,
А сирень, что за окном - для снежинок чудный схрон.
Чёрный чай - начальник дня, солнце в чае, как лимон.
Сонных чар мотив храня, чую на себе клеймо -
Словно скот, что на убой, жду когда за мной придут,
Сдох покой, на сердце - боль, дом не просто кров - редут.
Белый снег... и тишина - вестник новых страшных бед.
Белый свет, красна война... Если хочешь выжить - бей,
Если мир похож на тир, то молчанье - это зло.
Мир не мил, а этот стих - три обоймы главных слов.
Но "главных"маленько упрощает, мне каж.
Может - горьких?
В целом - хорошо, правки пошли на пользу. Звукопись интересная
Т.е. всё отлично в стихо, никого ни солнце в чае-начальнике дня не смущает, ни вычурность при отсутствии логики в "Сонных чар мотив храня, чую на себе клеймо" в ожидании убоя? И днём, видимо, самое то спать - раз сонные чары, и день в наличии... Ну ну
а вот комментировать не стала именно из-за темы, признаюсь.
Вычурность есть, но почему логики нет? Не успев проснуться, ощущаю это клеймо.
Лена, а почему их должно быть обязательно много? К нам, например, по одному прилетали. Но большие.
Молчать, когда мир похож на тир, тоже не понятно?
Стрелять можно и молча и крича, конечно. Но тут речь не о стреляющих, а о других. О равнодушии.
Вы же помните - "только с их молчаливого согласия..."
Но разумеется, и нмв, над стихотворение стоит поработать. Родился он не так давно, чернила не обсохли ещё, сыроват )
И в случае с дроном, наверное, тоже дело в этой самой связи. Если сирена замолчала, значит опасности больше нет. Но то, что сбит один дрон, ещё не может значить, что опасность уже миновала.
Не успев проснуться, чай пьёт?
Но, тут проблема в другом, всё всегда видится гипертрофированно, когда в целом стих не идёт, а у меня не идёт - вот такие стихи пишут обычно те, кто далёк от событий, слишком много красоты для правды, для того, кого прям на убой ведут. Да и кто он - этот ЛГ, который весь такой в сонных чарах, чаёк попивает, когда вокруг сирены, мир, как тир? Вот это "жду когда за мной придут" вообще к репрессиям больше отсылает.
В общем, не особо верю я чего-то этому ЛГ и самому стихо, прастите все, кому понравилось, но такое оно для меня- патамушта так надо, а не от реальности.
ИМХО, конечно.
И у меня всё это считалось )
Остальное я тоже понимаю. Да, ЛГ ещё не на войне. Но его могут призвать. Репрессии? Или да...
Кто такой ЛГ - да обычный гражданин призывного возраста одной из воюющих стран. Нормальный человек, который хочет жить и не хочет воевать. Я просто опасаюсь вдаваться вглубь.
Лена, опасность миновала, но временно, это и ощущаю. Дамоклов меч всё равно висит.
"чаёк попивает, когда вокруг сирены, мир, как тир?"
А так и живём. Разве нет?
Повторюсь - стих несовершенен. Но много лучше многих других на этом конкурсе. Ну, это чисто моё личное мнение. )
И я тоже высказываю чисто моё личное мнение, но развивать не буду (потом гляну, кто автор, интересно, по сути ошибаюсь, или нет)
Сегодня последний день приёма стихов на второй тур.
Голосование начнётся завтра (и будет стремительным, тк все уже изрядно потоптались по стихам участников)
Не забываем про главное условие участия в конкурсе: "При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса." Один/два пропущенных комментария допускаются, но не более. Комментарии засчитываются до окончания голосования.
Третий тур начнётся после завершения голосования.
Навсегда
Алиса: Как долго это навсегда?
Белый Кролик: Иногда только одна секунда. (Льюис Кэрролл)
(Посвящается Сашке)
Поезд шёл по маршруту, как водится, без отмены.
За стеклом … Что там? Орша, Смоленск и потом Москва?
…Он как будто бы спал, только чуточку манекенно,
лишь на стыках рельсов подрагивала голова.
Простыня белым флагом стекла между узких полок.
Через стену в купе просочился затёртый хит.
И, вконец обессилев в сражении с валидолом,
Задохнувшись, в углу потерялись её духи.
Не спасал его свитер, огромный, такой нелепый.
За последние пару часов откровенно сдав,
посеревшая с горя, она говорила с небом,
навсегда проклиная постылые поезда.
Голова подрагивает на стыках рельсов, глагол "стекло" играет, обозначая фактуру флага простыни, через стену просочился хит..
С одной стороны - нравится построение стиха, интересные образы : "манекенно", "простыня стекла","просочился затёртый хит","задохнувшиь, в углу потерялись её духи".Вот сравнение простыни с флагом кажется немного не к месту.
С другой стороны - не совсем поняла,что,собственно, произошло. Ясно, что произошла трагедия (болезнь? смерть?)с любимым человеком. Он и она в поезде, где произошла беда?
И тем не менее, стихотворение нравится.
грустное. с посвящением, видимо, из жизни автора. соболезную
С посвящением.
Без оценки.
Тут нельзя оценивать.
Соболезную
Согласна с Наташей: в первом катрене прямо просится исключение "рельсов". Без них текст будет выглядеть очень естественно. Но решать автору, как всегда)).
Но я сто раз говорила, и повторюсь в сто первый - на такие темы надо писать гораааздо аккуратней и тщательней, чем просто пралюбофф и прочее.
Первая строка - довольно странная по смыслу. К чему здесь - как водится, без отмены? Зачем вообще это "как водится"?
"манекенно" - не знаю, меня как-то задевает это сравнение.
Начало и финальный катрен - что делал/делала и тд, середина - что сделала/сделали.
Вроде, мелочи, но цепляешься всё равно, тем более, что короткое стихо.
В общем, по эмоции очень концентрировано, вызывает и отклик, и сочувствие, и можно оставить как есть, выплеснув так горе и переживание. А можно подтянуть текст до уровня эмоции, чтобы никаких зацепок не возникало.
Варя, очень хочется проникнуться всей глубиной вашей мысли, но, видимо, сказывается более низкое, нежели ваше, образование.
Расшифруйте, плиз.
(Очень надеюсь, что вы, в очередной раз, не переврёте мои слова и не пожалуетесь кому-то, что я вас ползать послала или (на основании слова "расшифруйте" в какой-то вражеский штаб).
Но тут ещё как-то, ну, это наверное моё извечное амфибольное, я лучше промолчу )
манекенно -тоже принимаю. вижу картинку.
Белый флаг - капитуляция, норм.
но "стекла простыня" мне очень. Это действие завершённое. Она должна как бы стечь до самого пола и разлечься на нём. В данном случае она, скорее, свисала.
вроде:свисала до нижних полок
Не спасал его свитер,
не сразу доходит, что "его" это не "кого", а "чей"
Здесь, как бы продолжение о нём, Она появляется позже. А надо бы читателю сначала понять, что их в купе двоё.
навсегда проклиная
Интересно, а бывает, что проклинают на время?
А в целом стих много лучше многих других нынешних.
Расшифруйте.
Простыня белым флагом стекла - амфиболично прозвучало, наверное, так было задумано. Но вместо того, чтоб проникнуться содержанием читаемого,
стала думать о стеклянной простыни, или флаге.
Варя, не обижайтесь, но, по-моему, старожилов раздражают глупости, произнесенные с апломбом знатока.
"Искаженные смыслы", как вы их назвали, формируют поэтические образы. А выстрелит тот или иной образ или нет, зависит от воображения читателя. Вам не зашло, это нормально.
Почему нет уточняющих вопросов к автору?
Например, возможно ли, что ЛГ едет в поезде, под который шагнула Анна Каренина..
Зачем вы снова придумываете, Варя, то, чего я не говорила?
Так и чешется ещё в чём-то меня обвинить?
Варя, вы, наконец-то поймёте, как доктор, как издатель, как музыкант, или как читатель, который "не кушает стихи второй свежести", что мне, в принципе-то, на все ваши обвинения весело плевать.
Вотыменно!
- а у кого они обязаны быть, Варя?
СерЖ
Если так нужны объяснения автора, многие всё верно считали.
Стекла простыня - лично у меня даже мгновенной мысли не возникло, что "стекла" - от существительного "стекло". Обычный глагол, от "стекать", "течь".
Простыня белым флагом стекла - амфиболично прозвучало
Профдеформация вполне возможна при восприятии текста, но это лечится чтением хороших и разных стихов и критических разборов на конкурсах и просто в общении авторов.
Никакой амфиболии в строчке с простынёй-флагом нет - про это уже сказали.
Ну и насчёт использования слов в "неупотребительном их значении": художественный текст вообще, а поэтический тем более - это сплошное неупотребительное значение.
У Джорджа Лакоффа и Марка Джонсона есть очень интересный труд "Метафоры, которыми мы мыслим", где прекрасно объяснено, почему мы думаем/говорим именно так, а не иначе.
Я бы посоветовал пока воздержаться от критики, иначе вас перестанут воспринимать всерьёз даже при всех ваших заслугах/талантах где-то там.
тут могу согласиться с критикой - не самая лучшая строчка. На стыках рельсов таки подрагивают/подпрыгивают/стучат колёса вагона, а голова может подрагивать в такт этим стукам. Тут действие опосредованное: стыки рельсов - колёса - вагон - голова, и связь "рельсы - голова" некорректно считывается.
Стыки можно убрать, наверное.
Но тут, видимо, стихотворение выплеснулось. Эмоции выплеснулись, а когда эмоции - над техникой не очень хочется думать. Полагаю, что автор ещё будет над ним работать.
Дело было в субботу
Удовольствия точно мак — только коснёшься цветка, как лепестки опадают; или точно снег, падающий в реку: одно мгновение белый, а в следующее — он исчезает навсегда. (Роберт Бёрнс)
Дело было в субботу. На лестничной клетке,
Перед входом в квартиру одного бедолаги,
Дама в тёмной накидке и шляпке из фетра
Самокрутку курила из чёрной бумаги.
В тот же час (совпаденье, а может, не очень)
Прилетела девчонка с реквизитом под мышкой,
В золотых конопушках, словно ранняя осень,
И с капелью весенней, в юном голосе слышной.
- Вам сюда? – прозвенела капелью девчушка,
Пропустите меня. Здесь живёт неудачник.
Он совсем захандрил, стал унылым и скучным,
Его ангел- хранитель очень тем озадачен.
- Заходи, не спешу, подожду ещё малость,
Я здесь часто бываю, пять минуток не жаль мне,
А зовут тебя как?
- А зовут меня Радость.
- Очень рада, меня называют Печалью.
За дверями взрывались то смех, то петарды,
Заводная ламбада заводила успешно,
Робкий голос пытался что-то петь под гитару.
«Разошёлся! - отметила дама с усмешкой.
Радость так быстротечна! Вот и снова затишье».
В подтверждение слов, враз гитара умолкла,
Полный счастья и смеха, ручеёк истощился,
Убедившись, что гостья пришла ненадолго.
Радость ветер унёс в безмятежное утро,
Её голос вдали пел весенней капелью,
А Печаль загасила свою самокрутку:
- Вот теперь мой черёд. Я спешить не умею.
Образы классные, финал - отличный.
Понравилось, поскольку - жизненно:)))
"Заводная ламбада заводила успешно" - к чему эта тавтология? Вряд ли для усиления смысла.
Стихотворение неплохое, живое, но требует доработки, нмв.
1) "Пропустите меня", 2) "А зовут меня Радость". Ощущаете разницу? Первое "меня" под ударением звучит убедительно, а второе "меня" повисло в воздухе.
Всё уже не повторю, такшта скажу только, что мне нравятся две финальные строки, они прям классные. И что над текстом - технически - можно ещё поработать.
Мне сбои впечатление портили. Повторения не зашли. Вторую капель захотелось заменить на "а капельно", ну, это так, между прочим сказано )
Соответствие цитате слишком прямолинейное, без особой поэтичности и фантазии. Описательное.
про Ваську
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром! (Михаил Задорнов)
Какой же подлый — этот Васька!
Назло дорогу перешёл,
сам — чистый гуталин по масти,
а взгляд нахален и тяжёл.
Коту под хвост весь день грядущий —
не стоит ждать удач и благ,
раз эта дьявольская сущность
дорогу к счастью перешла.
Пойду домой, запру все двери,
сигнализацию включу,
закрою кран, утюг проверю,
пожалуй, позвоню врачу.
Надену крест, трико и свитер
(вдруг я уже схватил ОРВИ)
и стану страшных ждать событий…
А Васька просто мышь ловил.
Забавное.
Не приметил: ни – зеркал, ни – вёдер,
Просто, чёрный. Просто, променад.
Что паниковать! Ты взрослый, вроде!
Сам устроил личностный разлад!
Если б был не верящим в приметы -
Всё бросать на полпути не стал.
Помолился, пять минуток, где-то,
И кота объехал, за квартал.
Кот, как кот всегда интереснее, чем кот, как примета.
Мне зашло, что не удивительно!
Кот кота всегда похвалит:)))
до юморных стихов номер 31 и 30. Всё познаётся в сравнении)
Хорошо, когда лента разбавляется такими стихами (не всё ж мозг ломать, напрягаться и впечатляться
Присоединяюсь к предыдущим комментаторам.
Белла-Алла
Два тельно-алые стекла.
Белей лилей, алее лала
Бела была ты и ала.
(Федор Сологуб)
Пальцы белые у Беллы,
А у Аллы алый рот.
Наливаясь вишней спелой,
Он хватает кислород.
Алла, рвением объята,
Южным солнцем спалена,
Мандарины и гранаты
Носит на базар сполна.
Белла носит кринолины,
Белла ездит на балы.
Алла грузит мандарины
И шашлык-башлык-балык.
Беллу северная вьюга
Кружит - снег белей лилей.
Жаль, ланиты солнце юга
Лалит-Алит Алле злей.
Тут ещё парнишка бродит,
Жадно мандарины ест.
Тоже в некотором роде
Ало-белого инцест.
Алла из аланов древних –
Кровь отцов накалена.
В Белле болью блещет ревность,
Корня викингов она.
Белла парабеллум кожей
Пальцев чует – дёрнул чёрт.
Но и Аллу дёрнул тоже.
РевОльвер – жёлт!
Кружит снег белей лилЕй - халтура, однако! Смысла не понимаю в такой фразе - набор слов для рифмы.
Корня викингов она - очень тяжеловесно. Слух режет.
РевОльвер жёлт - так и не понял смысла фразы.
Он хватает кислород
Носит на базар сполна
И шашлык-башлык-балык
Лалит-алит Алле злей!
Ало-Белого инцест
Корня викингов она
Револьвер- жёлт!
Вот так и запишем. Зачем было усложнять
Корня викингов она
Финал - отдельный хоррор.
Радует, что авторы расслабились в конкурсе. Главное, чтобы это не стало привычкой )))
В стихотворении хорошо обыграны цвета - белый и алый. Есть игра со словами и буквами.
Много инверсий, из-за этого некоторые фразы неуклюжи.
"Шашлык-башлык" на слуху, а вот балык тут не вяжется.
Последнее четверостишие читается у меня как-то нескладно.
Понимаю, что кого-то развлекают игры с созвучиями, но если до смысла надо буквально продираться, мне становится не очень интересно.
Мандарин, повторенный трижды не смутил,
а вот в финальный РевОльвер не врубилась
Но битва между Аллой-Беллой - неожиданный ход
(в смысле, если вспомнить оригинал)
Символисты, они такииие символисты...
удачные, но в целом за автора можно порадоваться и проголосовать)
Моя не понимать (но это только моя проблема, а никак не автора - примитивна я, что поделать, и к классике тяготею
А у Аллы алый рот.
странно было бы, наверно,
если бы наоборот:
Пальцы алые у Беллы,
А у Аллы белый рот.
Беллу северная вьюга
Кружит - снег белей лилей.
Жаль, ланиты солнце юга
Лалит-Алит Алле злей.
Там на севере подруга,
эт понятно, спору нет.
но вот что за диво-блюдо
"Лалит-Алит Алле злей."?
Да ещё парнишка бродит,
мандарины чьи-то ест...
А, понятно, это чтобы
рифму выстроить - "инцест"!
Чёрт побрал бы этих белок.
Алок тоже чёрт побрал б.
Заберите парабеллум,
а не то я...
Всё, упал!
Цветы
Остальной мир был черно-белым, но мы были в кричащих цветах.
(Неизвестный автор)
Да! Мы бЫли в кричащих цветах.
Боже мой, как они вопили!
Безо всякой нужды, просто так:
Так истошно визжат бензопилы.
А, казалось бы, просто цветы.
Украшение, гимн природе.
Гармонично свитЫ, извитЫ,
Лепестки шелестят, колобродят,
И расцвечивается, пестрит
Живописнейшая картина.
Мы же видели их изнутри,
Сокровенную глубь и интимность.
Мы постигли цветочную суть.
Кто? Ну, бабочки, пчёлы, осы,
Что цветы и пасут, и спасут –
Смысл цветенья приносят-уносят.
Мы, посланцы всеведущих сил,
И при этом материальны.
Нами жив весь растительный мир,
Ощутимый, доступный, реальный.
Но мы были в кричащих цветах,
Вдруг ни к месту обретших голос.
Как, откуда?! Падение, крах!
Содрогнулись миры, раскололись!
Мир? Да вот он стоит, чёрно-бел,
Издыхающий, обветшалый.
И цветам есть цветочный предел –
Может быть, потому и кричали.
Процитирую нашего великого и могучего Алекса: "ужосс", короче
Есть многое за что можно зацепиться но меня поразило начало. Бензопильно кричащие цвета прекрасны. Конечно же переписать бы тут кое что.За начало и многое другое спасибо. Работа очень свежая, эт тебе не пазлымазлы,снег в душе и больно замерзшая белым миокард и не поцелуи в черно белом универе. Это свежо но... Доработать надобно бы, Удачи
Забавно, нестандартно, но длинновато. Технически - есть огрехи; надо бы подпилить.
Но, наверное, хорошо!
Интересный поворот) Но, соглашусь, длинновато.
Как-то бы эту идею покомпактней изложить)
Что-то в этом есть.
прикольная идея с кричащими цветочками. Но подача не впечатляет, сорри
Мы
Остальной мир был черно-белым, но мы были в кричащих цветах.
(Неизвестный автор)
Чёрно-белое метро.
Бело-чёрный универ.
Улыбаешься хитро,
мне распахивая дверь.
Белокрылая зима
безмятежна поутру.
Мы бежим сходить с ума,
целоваться на ветру.
Грозный ворон, крикнув «каррр»,
укоризненно глядит.
Прогуляем пару пар –
зря пернатый так сердит.
Ты целуешься как бог
(ох, как сердце бьётся, мам!)
Ветер чешет солнцу бок,
обжигая щёки нам.
Подпевает снег – да-да, –
выпорхнув из снежных гнёзд.
Обнимаешь навсегда,
вдохи-выдохи – внахлёст.
То смеёмся, то молчим,
снова греемся в метро.
Тихо звякают ключи,
им уже известно про…
…Чёрный мир трещит по швам.
Белый – ждёт благую весть.
Как же мы любили, мам!
Точно зная – счастье есть.
Hellin (04/02/26 15:44,
Районы-кварталы
Трек – Звери ‧ 2004 г.
Обзор
Текст песни
Больше нечего ловить
Всё, что надо, я поймал
Надо сразу уходить
Чтоб никто не привыкал
Ярко-жёлтые очки
Два сердечка на брелке
Развесёлые зрачки
Твоё имя на руке
Районы, кварталы, жилые массивы
Я ухожу, ухожу красиво
Районы, кварталы, жилые массивы
Я ухожу, ухожу красиво
У тебя всё будет класс
Будут ближе облака
Я хочу как в первый раз
И поэтому пока
Ярко-жёлтые очки
Два сердечка на брелке
Развесёлые зрачки
Я шагаю налегке
Районы, кварталы, жилые массивы
Я ухожу, ухожу красиво
Районы, кварталы, жилые массивы
Я ухожу, ухожу красиво
Вот и всё, никто не ждёт
И никто не в дураках
Кто-то любит, кто-то врёт
И летает в облаках
Ярко-жёлтые очки
Два сердечка на брелке
Развесёлые зрачки
Я шагаю налегке
Районы, кварталы, жилые массивы
Я ухожу, ухожу красиво
Районы, кварталы, жилые массивы
Я ухожу, ухожу красиво
Я ухожу, ухожу красиво
Легко читается, припев только спугнулся
Будто продолжение "Зверей"
Вот не совсем понятно почему ж
"Чёрно-белое метро.
Бело-чёрный универ", - да впрочем и не надо ничего, хотя песня про солдат на танцах (да-да нет-нет💯) мне кажется более похожа на импровизацию😭, увы
Ну да, 7-7-7-7. Строка совпала.
Автор:
1010001
1010001
0010101
0010011
А у Зверей:
1010001
1010101
1010001
0010001
Однако, разница существенная.
Поэтому и не вникаешь, почему метро чёрно-белое, а университет бело-чёрный, почему чёрный мир трещит по швам, а белый ждёт благую весть, а не наоборот и т.д.)
явно тяготит к белому цвету, и это радует) Весомая заявка на выступление в финале.
Ностальгично и позитивно.Нравится.
http://litset.ru/load/2-1-0-8180
Я уже поняла, что участники конкурса, как на подбор, большие оптимисты, поэтому не буду портить восторженное бросание шапочек в воздух.
Хороший!
Но, имхо, маму в конце зря приделали,
с этим "Как же мы любили, мам!" сразу
стиль сбивается на что-то из советской эстрады,
Просто выкинуть и оставить:
…Чёрный мир трещит по швам.
Белый – ждёт благую весть.
Точно зная – счастье есть.