"Вы прилетели на этом?! Да, вы храбрее, чем я думала...
Лея Органа
— Ну и корыто!
— Это «корыто» делает 0,5 сверх скорости света! Может, оно и выглядит не ахти, но не это главное, парень. Я собственноручно его доводил.
Люк Скайуокер и Хан Соло Ну что же, мы славно порулили, постреляли, вспомнили классику…
А теперь нужно заняться диагностикой и ремонтом своих звездолётов, перебрать гипердвигатели и залатать пробоины. Самое время выйти на сцену механикам команд, увешанным приборами, датчиками и связками гаечных ключей (монтировка тоже сойдёт).
Итак, мы начинаем третий специальный конкурс.
Как мы уже намекали, механик должен разбираться в системах космического корабля, уметь критически мыслить, анализировать, сопоставлять, разбираться в деталях (желательно, не оставляя лишних при разборке-сборке)... Вот в этой роли – роли критиков – сейчас и предстоит выступить механикам! А другие члены экипажа, конечно, будут им помогать.
На конкурс цитат (второй обязательный тур) командами были присланы работы, которые ещё будут оценены Жюри и займут соответствующие места. А пока давайте спросим наших механиков, что в этих работах, по их мнению, хорошо, а что не очень? Тем более, что чёткая диагностика будет очень важна командам в ходе дальнейших соревнований. Может быть, она даже решит судьбу звездолётов: будут ли они летать дальше или встанут на длительный ремонт в космических доках!
Условия конкурса: 1. Все стихотворения второго обязательного тура размещены под манифестом отдельными рецензиями. Среди них есть стихотворения механиков, с которыми будет работать коллективно вся команда, исключая самих механиков. Кроме того, у каждой команды есть четыре стихотворения других членов экипажа, с которыми будет работать механик. Но мы понимаем, что это довольно большая нагрузка на одного человека, поэтому механик команды может передать свои полномочия на разбор одного или двух стихотворений другим членам экипажа.
Важно: можно передать полномочия на разбор любому члену экипажа (не команде, не коллективу или паре игроков, а одному человеку), кроме автора произведения.
Т.е. возможны четыре варианта:
а) механик разбирает четыре стихотворения, вся оставшаяся команда разбирает лишь стихотворение самого механика;
б) механик передаёт свои полномочия по одному из стихотворений другому игроку, сам механик разбирает три стихотворения, вся оставшаяся команда (четыре игрока, исключая механика) разбирает стихотворение самого механика;
в) механик передаёт свои полномочия по двум из стихотворений другому игроку (или игрокам), сам механик разбирает два стихотворения, вся оставшаяся команда (четыре игрока, исключая механика) разбирает стихотворение самого механика;
г) при долгом отсутствии механика онлайн команда сможет разобрать три стихотворения, т.е. произведение самого механика и ещё два (капитан заменяет механика, разбирая стихи сам или передавая полномочия на разбор другим игрокам).
2. Механики команд могут воспользоваться правом передачи полномочий на разбор стихотворения (стихотворений)
до 23:59 24 ноября. Для этого под рецензией с текстом произведения механик добавляет ремарку "Это стихотворение разбирает ... (имя члена экипажа)".
Комментарий: Указанные выше временные рамки действуют лишь для передачи полномочий на разбор. Механик (или команда, работающая со стихотворением механика)
уже может работать, не дожидаясь "сигнала". Механик может даже поработать, а потом вдруг осознать, что это "слишком много" для него одного, и вот тогда передать полномочия по какому-нибудь стихотворению (если успеет до 23:59 24 ноября).
3. В отдельной ремарке под рецензией с текстом стихотворения член экипажа (т.е. – в соответствии с правилами – механик, или тот, кому передали полномочия на разбор, или любой игрок команды, не считая механика) пишет о достоинствах и недостатках произведения. Перечень достоинств и недостатков не ограничен (чем больше – тем лучше), но каждое из них должно быть указано отдельным номером,
Например: (рецензия со стихотворением)
(в ремарке под ним:)
1. Классная рифма "на плечи-не замечен";
2. красивый образ "луна в бокале шампанского";
3. Банальная идея про то, что…;
4. Плохое построение сюжета…
…
Но в погоне за количеством не увлекайтесь и не забывайте о качестве!
4. Когда наступит время оценивать разборы, члены “тайного жюри” будут ставить плюсы и минусы по этим пунктам, с чем-то соглашаясь, а с чем-то – нет (в случае спорных или сложных вопросов могут не оценивать).
Каждый плюс принесёт команде одно очко, каждый минус - одно очко снимет! Поэтому постарайтесь, чтобы ваши ответы были чёткими, недвусмысленными и обоснованными!
5. Строго
запрещается (до подведения результатов конкурса):
- добавлять свои ремарки к "чужим рецензиям", т.е. комментировать под рецензиями с теми стихотворениями, с которыми
лично вы не работаете (вы не механик команды или не тот, кому делегировали полномочия на разбор, или не оставшаяся часть команды, работающая со стихотворением самого механика). В том числе запрещается авторам произведений отвечать на ремарки критиков;
- флудить в ленте рецензий конкурса (т.е. добавлять новые рецензии с экспромтами и т.п.).
6. Команды могут помогать механикам или другим критикам, НО только в «закрытом режиме» – общаться в «личке», почте, на командном форуме.
Комментарий: Если вы что-то забыли указать в ремарке, а редактирование уже невозможно (прошло более 15 минут), то вы можете дописать новой ремаркой. Не бойтесь, если вы не видите кнопку "Ответить" под собственной ремаркой, нажимайте на первое "Ответить" выше в той же рецензии. Чаще всего после обновления страницы произведения ваш новый комментарий отобразится самым последним.
Кроме того, вы можете попросить редакторов или админов что-то исправить в вашей опубликованной ремарке, но, пожалуйста, давайте этим сильно не злоупотреблять. Чаще всего достаточно просто добавить слова "В ремарке выше прошу читать вот здесь вот так, это я опечатался.
Сроки проведения конкурса: До 23:59 24 ноября – возможная передача полномочий на разбор одного или двух стихотворений от механика другим игрокам команды.
24 - 28 ноября – работа со стихотворениями. После
23:59 28 ноября добавление новых ремарок или редактирование старых
запрещено!
29 ноября - 1 декабря – оценивание разборов (пунктов) членами "тайного жюри".
02 декабря – подведение итогов, вручение наград, распределение бонусов… и качание на руках победителей конкурса:)
Упрощённая редакция правил конкурса от командора Смертовича-Пришибейко Экипажи! Равняйсь! Смирна-а-а! Механики – два шагá вперёд, ать-два!
Значит так, бойцы! Временно назначаю вас старшими по командам! Ваша задача – силами личных составов провести диагностику вверенной вам матчасти в количестве пяти штуков, опубликованной в рецензиях нижее.
Повторяю:
вверенной вам матчасти! В звездолёты других команд гаечными ключами не лезем, вумных советов не даём!
Задача механиков – сделать диагностику от двух до четырёх работ конкурсной матчасти своих камрадов, за исключением своей!
Задача остальных членов кажного экипажа – сделать диагностику конкурсной работы своего механика!
Механик Иванов! Куды попёрся, твою дивизию? Смирна-а-а! Это твоя собственная матчасть! Я же русским по белому сказал, что
твою матчасть будут диагностировать другие камрады из твоей команды! Кру-у-гом, ать-два!
Для тех звездолётчиков, которые в танке, повторяю два разá! Механик делает диагностику четырёх работ, за исключением своей! Если механику влом делать диагностику четырёх работ, он может ограничиться двумя или тремя. Да, Иванов, за исключением своей матчасти, одарённый ты наш!
В таком разе механик назначает на разбор оставшихся работ заместо себя дежурных стрелочников из личного состава (желательно не дембелей): одного – если сам механик делает разбор трёх работ, обоих двух – если сам механик делает разбор двух работ!
Но перевести стрелку на младший командный состав механики могут только
до 23:59 24 ноября Остатние члены экипажа, в том числе дежурные стрелочники, будут развинчивать в это время матчасть своего механика!
Развинчивание и диагностика происходят в комментариях под рецензиями до
23:59 28 ноября!
Если кто продолжит развинчивание после отведённого времени – отправится на гауптвахту учить Устав!
Ну что ещё, Иванов?
Ах, да! Безобразие не нарушаем! Диагностику кажной работы делаем строго по Уставу и нумерам, например:
Стихотворение "Дембель неизбежен" 1. "Противотанковая мина – противобронетанковая мина" – хорошая рифма!
2. "Штаб обозначен флажком треугольного цвета" – яркий образ!
3. "Миру мир" – пораженческая установка!
И так далее, пока не надоест или пока не закончится отведённое время! Оценивать ваши успехи будет специальная тайная комиссия генштаба! Поэтому чушь не порем, родину с начальством не путаем!
Всё, орлы! Вольно! Можете разойтись по звездолётам!
karlson51. МОСКВА.
http://litset.ru/publ/24-1-0-1243
Он?.. Она?..
Или скаляр извечно «безродного» рода?
Мезозойских пластов
своей тяжестью своды прогнув,
этот монстр, этот город облапил и веси, и воды, -
Грандиозный вампир,
обескровивший напрочь страну.
Раздавив чернозёмы, подзолы и прочую землю,
Что когда-то с напрасным усердием
я изучал,
Монстр лежит – неподъёмен, неодолим,
неприемлем.
Пол-России – нет, всю! –
насыщаясь, в себя он вобрал.
Монстр – в бескрайнем «сегодня».
Кишки концентрических улиц
Ни на миг не умерят чудовищный свой аппетит.
И хиреют вдали
те, что вовремя вдаль отвернули.
И исчезли давно те, кто смело на пламя летит.
Монстр доволен собою.
Он сыт, благодушен, и даже
О «высоком» - двухмерный! –
готов день и ночь рассуждать.
Лишь бы дань в полной мере
сбиралась бестрепетной стражей;
Лишь бы жертвы свои
роковая клеймила печать!
Что ж – Россия?
Неуж-то под игом постыдным, неправым
Суждено ей, безропотной, вечно молчать и хиреть?
Русский бунт –беспощадный,
слепой, сволочной и кровавый, -
Твоим громом грядущим
полна колокольная медь!
Тяжко мне!..
Я во сне, застонав, закрываюсь руками,
Чтоб не видеть, не слышать,
как близятся хаос и срам!..
Но летят мне навстречу фантомы
с косыми глазами,
И кошмаром Москва
Подползает к Уральским горам!..
2. рифмы нормальные, но не обошлось и без глагольных (изучал - вобрал).
3. неуж-то пишется вместе "неужто".
4. Москва в стихотворении представлена этаким монстром-вампиром, пожирающим страну. Хотя вампиром я скорее назвал бы Чечню, сколько туда денег уходит, другим регионам такие и не снились. Вообще стихотворение чересчур пафосное, ненужный пафос так и прёт "изо всех щелей".
5. Какие фантомы с косыми глазами летят навстречу ЛГ? Непонятно...
Итого: не самое лучшее стихотворение о Москве. Как сказала бы Юлия Мигита - зачем надо было представлять город только с негативной стороны? Я не москвич, но уверен, что в Москве есть много чего хорошего, и это надо было показать, ну так - для объективности.
1. "картина написана красками; к сожалению, не везде прорисовано чётко". а конькретика? 0
2. а "руками-глазами"? ладно, занечет. +1
3. грамодность нежна. +1
4. не согласен, но не антигласен. супъективно. 0
5. проблема не в том. но ладно. занечет. +1
Итогу не оцениваю.
Итого: 3
Хан Сало:
1. Ну шо же, скорее не ритм, а ударные сбои, но да. Оценка: +1
2. Угу… Пойдёт. Оценка: +1
3. Так точно! Оценка: +1
4. Дык, вопрос туточки дискуссионный. Но насчёт пафоса согласный. Оценка: +1
5. Не, ну почему? Тута двойной намёк: на прошлые татаро-монгольские нашествия и на засилие китайцев. Хотя обыграно и не очень удачно в контексте. Оценка: 0
Итого: 4
Мастер Йаду
1. Лаконично. Слишком даже. Примеров хотелось бы, где ритма отклонения встречаются. 0
2. +1
3. Стопудово. Правила писания никто не отменял ишшо. +1
4. Субъективное мнение. Но по поводу пафоса чрезмерного – соглашусь, есть такое. +1
5. +1
Итого баллов: +4
Сергей_Речкалов. Падаван
http://litset.ru/publ/11-1-0-6121
На горном выступе в седом тумане
Стоял Владыка Темных Сил.
На крепость светлых глядя меч в скалу вонзил
И вспоминал старинное преданье...
Здесь он служил когда-то падаваном,
Упрямо постигал азы наук:
Движенье мысли, положенье ног и рук,
Ученье света познавая неустанно...
И только крепость за лесным массивом
Как память детства заметут снега...
Во имя Господа он так разил врага,
Что ангел отводил глаза стыдливо,
А мастер после укорял резонно,
Что гнев сожжет джедая изнутри...
Ну, что же, старый мастер, посмотри!
Я - воин, и со мною легионы!
Откройте дверь, склонитесь предо мною!
Я был ни кем, теперь - Властитель Тьмы!
Не напрягайте ваши светлые умы
И к темной стороне примкните строем.
Как долго пряталась за витражами
Листвы. Глупа, надменна и слепа
Хозяйка славы - монохромная судьба,
Царапая пророчества в скрижали,
Про дом, который поспешил оставить...
И может быть сейчас злодейка врет
Что там бесславно мой закончится поход,
Где глупость сделав, не сумел исправить.
***
Мы часто гонимся за миражами
Закладывая душу за елей.
Нас соблазняют лживых простота речей
И комнаты с кривыми зеркалами...
-2. Мораль, играющая роль финала, выражена слишком общо и банально.
-3. «На горном выступе в седом тумане» - строка для меня биметрична: неясно, как ее читать – то ли как бесцезурный пятистопный ямб с распространенным ляпом – пиррихием на опорной (3-й) стопе (вынужденно получается «выступЕ»), то ли как эксклюзивный вариант четырехстопного ямба с дактилической цезурой? Для первой строки непростительна неопределенность ритмической схемы.
-4. Начало стихотворения представляет собой явно вольный ямб (4-5-6 стоп), в дальнейшем, как это часто бывает, стопность немного выравнивается (как будто автор расписался и постепенно вошел в ритм). Тем не менее, шестистопные строки регулярно проскакивают. Поскольку разностопность не несет никакой видимой смысловой нагрузки, ее можно расценить не как средство выразительности, а всего лишь как облегчение работы автору))
-5. «На крепость светлых глядя меч в скалу вонзил» - не хватает запятой после «глядя» (деепричастный оборот).
-6. «На крепость светлых глядя меч в скалу вонзил» - это меч световой который?)))) забавно представить такое чудо))
-7. «На крепость светлых глядя меч в скалу вонзил» - неуместная аллюзия на меч в камне. Образ, на мой взгляд, совершенно внеконтекстный.
-8. «И вспоминал старинное преданье...» - дочитал до конца, но так и не понял, о каком преданье речь. Если этим словом заменяются личные воспоминания ЛГ о своей жизни – то эта замена неуместна. Налицо употребление слова без учета семантики.
-9. «Владыка Темных Сил», «Властитель Тьмы» - допустим, стремление конкретизировать понятие требует здесь заглавных букв. Но почему тогда противопоставительное «Ученье света» не интонировано таким же образом?))) Нипанятка…
-10. «за лесным массивом» - канцеляризм неуместен, из стиля выпадает напрочь.
-11. «Как память детства» - сравнительный оборот, не хватает запятых.
-12. «Ну, что же» - в таком сочетании после «ну» запятая не нужна.
-13. «Я - воин, и со мною легионы!
Откройте дверь, склонитесь предо мною!» - повтор «мною» в соседних строках, да еще и с таким специфическим окончанием – отчетливый ляп.
-14. «ни кем» - в данном случае пишется слитно.
-15. «И к темной стороне примкните строем» - «строем» явно притянуто для рифмы, а по смыслу слово лишнее.
-16. «Как долго пряталась за витражами
Листвы»
Очень странный обрывок предложения, сразу вызывающий недоумение – кто прятался? И с этой фразы начинается кусок стихотворения, который как будто вырван из какого-то другого текста: он практически не связан с предыдущим повествованием, в нем совсем другой уровень образности, более сложный и метафоризированный. В общем, стихотворение здесь ломается и начинаются нерасшифруемые заморочки со смыслом и какие-то малосвязные обрывки.
-17. «Хозяйка славы - монохромная судьба» - претенциозный, но какой-то сильно смутный образ. Понты, проще говоря))) А если задуматься? Допустим, почему судьба – хозяйка славы, докумекать-притянуть можно при желании. Но почему судьба монохромная? Перевожу – одноцветная) А у ЛГ, судя по его истории, судьба очень даже разнообразная)))
-18. «Царапая пророчества в скрижали» - совершенно непонятно, отчего вдруг такая уничижительная коннотация «царапая», особенно на фоне высокопарных «пророчеств», «скрижалей», «витражей листвы»… Да и вообще, почему судьба надменна и глупа? Имхо, безосновательные эпитеты, не раскрытые и не обоснованные.
-19. «Царапая пророчества в скрижали,
Про дом, который поспешил оставить»
Пророчества про дом – это как?) И когда это происходило-то? До того, как все вышеописанное произошло? И почему дом? Что плохого, что ЛГ оставил дом? Или дом – это и есть крепость светлых? Слишком много вопросов)
-20. «И может быть сейчас злодейка врет» - не хватает запятой после вводного словосочетания «может быть».
Что там бесславно мой закончится поход» - не хватает запятой перед «что»
-22. «там бесславно мой закончится поход,
Где глупость сделав, не сумел исправить» - там - а это где? И с чего вдруг такие сомнения возникли? До сих пор стоял гордый на скале, легионами хвастался, звал всех переметнуться… И такой перелом внезапно) Безосновательно и снова порождает кучу вопросов. Финал истории оказывается скомкан, как будто автор начал писать эпопею, но устал и решил кое-как закончить, предоставив читателю додумать окончание самому)
-23. «оставить-исправить» - глагольная рифма, в данном случае непростительна (только увеличивает перечень недостатков).
-24. «глупость сделав» - неблагозвучное консонантное скопление.
-25. «Закладывая душу за елей» - непонятно, а при чем тут елей? Откуда он вдруг взялся? И кому «заложить душу» может темный властелин?))) он сам – тьма воплощенная, куда уж дальше)
-26. «Нас соблазняют лживых простота речей» - на редкость неудачная инверсия.
-27. «И комнаты с кривыми зеркалами» - комнаты здесь явная втычка.
-28. «миражами-зеркалами» - для финальной рифмы это слабо: опорная «ж» слишком звучна, так что шипящие и свистящие в рифме всегда требуют пары – это правило.
-29. «елей-речей» - совершенно аналогично.
-30. В целом стихотворение слабое – слишком просто, плоско, невнятно, неуклюже, натянуто, бедно выразительными средствами… в общем, по выражению самого автора – «хрень»)))
1. дикдатор. стогласен. +1
2. замарали мораль. +1
3. сразу по второму варианту просчитал, но зачёт. +1
4. не как средство. не как. +1
5. +1
6. там чудеса. там меч вонзают. +1
7. образ да. аллюзорность не ощупываю. ни чья ничья. 0
8. есть про-про рочества в некой скрижали, но передозапутанно. согласен. в том месте звучит в молоко. +1
9. готов проспорить. -1
10. выспало в осадок. +1
11. +1
12. +1
13. отче видно. +1
14. и слитнется пишно. +1
15. стогласен! +1
16. тысячегласен! +1
17. хорошо низложили. +1
18. ну, вкус совой. самонения. 0
19. про это сказано в 16. зачёт не повторю. 0
20. +1
21. +1
22. здесь зачту за конькретику. +1
23. увели(коне)чивает. +1
24. да. +1
25. тоже не понял, за что закладывает или кто (заялей) +1
26. 1+
27. здесь не могу сказать. 0
28. не вижу страшной проблемы. завучит. 0
29. аналогично. 0
30. хорошо, что нередька бывают лучше. зачту целым. +1
Итого: 23 – 1 = 22
Хан Сало:
-1. Это да! Оценка: +1
-2. А исчо инверсия неудачная. Оценка: +1
-3. Да, первая строчка задаёт ритм. Оценка: +1
-4. Начёт смысловой нагрузки не знаю, но разностопность сильно сбивает. Оценка: +1
-5. Верно! Оценка: +1
-6. Ага, забавно. Красивый фирменный жест вонзания меча в твёрдые горные породы, воспетый в епических игрухах и фильмах, со световым мечом выглядит нелепо. Его же ж из лап не выпустишь, шобы победоносно откинуться и воинственно постучать себя пяткой в грудь (или кулаками, по кинг-конговски). Световой меч просто расплавит вокруг себя породу и плюхнется. Ну… или будешь стоять, как сварщик третьего разряда, раскорячившись, удерживая меч лапой (но енто уже не эффектно). Оценка: +1
-7. Не, думаю, шо спорно. Меч в камне – енто скорее отсыл к Экскалибуру (в одной из версий легенды). А меч в скале – енто некая… воинственная задумчивость перед битвой. Хотя, говоря о внеконтекстности, мечи обычно вонзают в землю или подвернувшиеся под руку скалы и трупы врагов аккурат после битвы, типа намекая, шо победа достигнута и меч в лапах уже не нужон. Оценка: 0
-8. Согласный я. Оценка: +1
-9. Дык, потому, шо ктой-то говорил, шо "Фотонный РОЯЛЬ" переходит на тёмную сторону, вот и не интонировано из прынцыпа.
-10. Есть такое. Оценка: +1
-11. Да, не хватат. Оценка: +1
-12. Ну… не нужна. Оценка: +1
-13. Ага, ненужная тавтология. Оценка: +1
-14. Пишется. Оценка: +1
-15. Не, лучшее колонной по два! Оценка: +1
-16. Наши дешифраторы тоже погорели. Оценка: +1
-17. Да, у него – стереохромная. Оценка: +1
-18. Не поспоришь. Оценка: +1
-19. И нет ответов. Оценка: +1
-20. Увы, не хватат! Оценка: +1
-21. Согласный я. Оценка: +1
-22. Было дело. Оценка: +1
-23. Ну да, есть маненько. Оценка: +1
-24. Пожалуй. Оценка: +1
-25. Есть такое за ним. Оценка: +1
-26. Да, такое на чёрном рынке не котируется. Оценка: +1
-27. Не, явной втычки не вижу, токмо неявную. Оценка: 0
-28. Чёй-то не слыхал об этом правиле – палеве. За точную рифму не сойдёт, да. Оценка: 0
-29. Тоже аналогично. Оценка: 0
-30. Тут, да, не поспоришь особливо. Оценка: +1
Итого: 26
1. Согласен. Я, хоть сам выражаюсь витиевато порой, в поэзии ясность предпочитаю. +1
2. А мне нравится! (особливо инверсия «лживых простота речей», сам так завернуть полюбляю). Но банальности доля присутствует, да. +1
3. +1
4. +1
5. Однозначно. +1
6. Паду ли я, световым мечом пронзенный? +1
7. +1
8. Сие отнести можно к невнятности изложения общего. Сказано было уже (см. п.1 разбора). 0
9. Это – с чьей стороны посмотреть. Кто-то напишет Сатана с буквы заглавной, а бог – со строчной. И будет прав по-своему, ежели на Темной стороне он. -1
10. Я, признаюсь, мимо прошел. Хорошо подмечено. +1
11. +1
12. +1
13. +1
14. +1
15. +1
16. +1
17. +1
18. +1. Без имха даже.
19. Вопросов много. Балл – один. +1
20. Препинаки уважаю. +1
21. Пункт оба эти (20 и 21) в один объединить можно было без потерь особых. Разборщик баллы зарабатывает. 0
22. Недосказанность присутствует некоторая, согласен. Но здесь меня не напрягает она. Согласен додумать сам. 0
23. +1
24. +1
25. +1
26. А мне нравится «лживых простота речей»! (см. п.2). Для землян, однако, неудобоваримо. +1
27. Это почему? Где ж еще зеркалам быть, как не в комнатах? Не согласен категорически. -1
28. +1
29. Быть может, но за аргументацию эту разборщик свой балл уже получил (см. п.28). Рифм примеры разные, правило — одно. Не вижу необходимости разбивать на два пункта отдельных (так же как и в пп. 20 и 21). 0
30. +1
Итого баллов: +22
Лола_Ува. Не срослось
http://litset.ru/publ/16-1-0-6117
слушай,
сплин твой дохлый -
не для меня.
я давно пресытилась ролью жертвы…
Аманда Моррис
Я не стану плакать и умолять, я давно пресытилась ролью жертвы.
Усмехнусь, услышав вдогонку: "Бл*дь!" - что поделать, милый, не стал ты первым.
И последним - тоже... Ни слова лжи, хоть не тяга к правде тому причиной.
Захотелось просто чуть-чуть пожить «длинношерстно белой», сменив личину
волка на ягнёнка. Но не срослось. Не скрывает шкура повадки суки.
Выпирают уши, заметен хвост и, порою, тянет завыть от скуки.
Я и так терпела пока могла, но не для меня, видно, сплин твой дохлый.
С угасаньем света приходит мгла и любовь легко заменяет похоть.
Мой невинный ангел, пошёл бы ты... Здесь на место рядом немало прочих,
возжелавших ласки и темноты, соблазнённых быстро, легко и прочно.
-2. «длинношерстно» - явная втычка, вынужденно заменяющая привычное «белой и пушистой».
-3. «длинношерстно белой» - пишется через дефис как сложное прилагательное, обозначающее качество с дополнительным оттенком.
-4. «сменив личину
волка на ягнёнка.» - при таком ритме, когда окончания строк дополнительно акцентированы стяжением, строчные перебросы крайне нежелательны. Конец строки – конец мысли. Как минимум, хоть запятая какая-то, смыслораздел нужен. А так получается ничем не обоснованная пауза.
-5. «волка нА ягненка» - пропуск схемного ударения на фоне установившейся ритмической инерции вынуждает делать предлог ударным либо менять схему ударений. В обоих случаях – сбой.
-6. «Но нЕ срослось» - та же ситуация.
-7. «но не длЯ меня» - аналогично, плюс сверхсхемное тут же рядом «менЯ, вИдно» - в итоге ритм полустроки совершенно смят.
-8. «сменив личину волка на ягнёнка» - неудачное сочетание, порожденное вынужденным эллипсисом: сменить _личину на ягненка_ - нелогично. А сменить личину волка на _личину_ ягненка – не влезло))
-9. «любовь легко заменяет похоть» - кто кого заменяет?)) Амфиболия… Тем более в таких сочетаниях подсознательно первое существительное полагается подлежащим, и не сразу улавливается смысл.
-10. «Не скрывает шкура повадки суки» - неясность. Чья шкура-то?)) ягненка? неочевидно.. Суки-волка? Так а почему она должна скрывать соответствующие повадки?))
-11. «и, порою, тянет» - запятые лишние. Это не вводное слово.
-12. «порою» - архаичное словообразование, притянуто для ритма, здесь неуместно.
-13. «приходит мгла» - неблагозвучное консонантное скопление. Больше трех согласных подряд – уже заметный спотыкач))
+14. «соблазнённых прочно» - удачный эпитет, сочный, небанальный и значимый.
+15. Хорошая рифма «умолять - бл*дь» - разнородная, богатая, звучная. И эмоциональная)))
-16. «срослось-хвост» - недостаточная рифма, слабая.
1. да. +1
2. мне нравится инвариация. -1
3. +1
4. там больше по ритму, чем посленосом. но ладно. +1
5. да. +1
6. да. +1
7. да. +1
8. умнотец. +1
9. замечатель. +1
10. самонения. "сменив" - уже. ягнёночья. -1
11. +1
12. прирастянуто. +1
13. ну здр_а_вств_уйте. звучит. -1
14. метко подточено. +1
15. без кометариев. +1
16. не буду спорить. но не согласен. 0
Итого: 12 – 3 = 9
Хан Сало:
+1. Обыгран. Оценка: +1
-2. Я тоже всё гадал, почему не короткошёрстно – белой? Оценка: +1
-3. Да, слыхал о таком. Оценка: +1
-4. Они вообще нежелательны, идёт разрыв мысли. Оценка: +1
-5. Есть такое. Оценка: +1
-6. Та же ситуёвина. Оценка: +1
-7. Ой, шо деется! Оценка: +1
-8. Дык, уметь надо контрабас прятать! Оценка: +1
-9. Это таки да. Оценка: +1
-10. В общем, не факт, что таможню обойти не удалось. Оценка: 0
-11. Не, меня тоже тянет, когда порою. Когда не порою – не тянет. Оценка: +1
-12. Мне кажется, что не настолько, паки, паки. Оценка:0
-13. Дык… ну ладно. Оценка: +1
+14. Не, чё-то не очень. Не монтируется. Тута скорее "прочно" для рифмы. Соблазнил – енто разовое действие, не имеющее качеств длительности и устойчивости. Можно прочно удержать, да. А так кажен раз всё равно придётся соблазнять по новой. Ну, вот сало – оно такое же. Соблазнился раз, наелся, потом жди, когда обратно соблазн возникнет. Оценка: -1
+15. Да, такая. Оценка: +1
-16. Она самая. Оценка: +1
Итого: 13 – 1 = 12
хе)) если бы звучало, никто бы не говорил "здраствуйте"))
1. +1
2. Не знаю, не знаю... Здесь, сдается мне, автор много больше в «длинношерстно-белую» вложил, нежели в расхожую «белую и пушистую». 0
3. Однозначно. +1
4. +1
5. +1
6. Верно, но проблема идентичная уже озвучена и балл уже даден (см. п.5). 0
7. +1
8. +1
9. +1
10. Не согласен. Ежу понятно — ягнячья (ягненочья?)... овечья, короче. -1
11. +1
12. Не мешает мне. 0
13. Как читать смотря. Нормально. 0
14. +1
15. Хлестко, да. Не поспоришь. +1
16. Ну почему же? Для рифмы внутренней — неплохо. 0
Итого баллов: +9
Nina_Nova. Лёгкий путь
http://litset.ru/publ/24-1-0-6086
Ты выбрал самый лёгкий путь и веришь - повезло.
Кивнуть, поддакнуть, подлизнуть - простое ремесло.
Подонку руку пожимать - отмоешь ли потом?
Скотам куски бросая в пасть, очнёшься сам скотом.
Ты принял правила игры - шестёрки бьют тузов.
Дави любой благой порыв - в добре какой резон?
Юли юлой, скользи ужом, обильно лей елей -
оценят. Скажут: "хорошо, вливайся в стадо тлей".
Ползи по спинам, головам, кусай, души, топчи.
Качай не воду, а права - получишь новый чин.
Тебе доверят даже плеть - ого, да ты жесток!
Учись не думать, не жалеть - и молча жуй паёк.
+2. Хорошая гражданская лирика налицо – а это большая редкость. Обычно имеем либо кое-как зарифмованную актуальную идею, либо хорошую поэзию, не имеющую отношения к насущным проблемам. А здесь – поэтически гиперболизированная, яркая картина очень распространенного, к сожалению, положения вещей…
-3. В композиционном плане не везде соблюдается восходящая градация и логика развития событий. Сначала выбор – и пошло по нарастающей: кивнуть, поддакнуть, подлизнуть, пожать руку – кормить скот (?) [чтобы кормить, сначала надо дорасти до пастуха/скотника, а это еще нескоро обозначится, еще даже в стадо не влился)] - стать скотом – принять правила игры (?) [ведь принял уже давно, более того - до скота доигрался] - будешь давить добро, лить елей, скользить – примут в стадо – ползи, кусай, топчи, качай права – выбьешься в
пастухихозяева жизни – и учись не думать и не жалеть (??) [разве только тогда надо начинать этому учиться?))] Получается, этапы морального падения ЛГ как-то вперемешку подаются и без заметного смыслового и эмоционального эффекта усугубления картинки.+4. Финал, несмотря на слабую градацию, достаточно резко разворачивает мысль: добравшемуся до вершин стадной иерархии ЛГ недвусмысленно напоминается, что он остается всего лишь одной из подневольных тлей. Это сделано кратко и ненавязчиво, но при этом очень ясно.
-5. «Подонку руку пожимать - отмоешь ли потом?» выбивается из общей логики. Во всем стихотворении идет нагнетание повелительного наклонения по схеме «делай → будешь», а в этой строке вдруг ни с того ни с сего проскакивает сомнение в правильности выбранного курса. Это было бы уместно либо в финале при формулировке некой морали, либо при построении стихотворения как чередования убеждений и сомнений, при метаниях ЛГ в условиях неоднозначности выбора.
+6. Отличная рифма «повезло – ремесло»: разнородная, богатая, звучная.
+7. «потом-скотом» - аналогично.
+8. «елей-тлей» - аналогично.
+9. «плеть-жалеть» - аналогично.
-10. «Скотам куски бросая в пасть» - пасть бывает у хищников и животных со смешанным типом питания («пасть коровы» - не бывает)), а хищный скот только в отдельных мифологических извращениях встречается)) Неудачное сочетание понятий при образовании метафоры.
-11. «Скотам куски бросая в пасть, очнёшься сам скотом» - деепричастие и глагол не согласуются во времени. Получается, что ЛГ очнется в процессе бросания кусков. К тому же «очнешься» здесь по смыслу не слишком уместно.
-12. «бьют тузов» - жесткий стык одинаковых согласных.
-13. «вливайся в стадо тлей» - поскольку здесь по смыслу подразумевается стадо как единый массив множества мелких бессловесных лишенных индивидуальности паразитов, уместнее было бы «стадо тли». Не говорят же «стадо саранчей», «поле пшениц», «тонна углей»… Ради хорошей рифмы пришлось, понимаю))
+14. Интересные и уместные элементы звукописи: «Юли юлой, скользи ужом, обильно лей елей» - аллитерация на «л» - здесь подходящая по смыслу)
+15. «Ты принял правила игры - шестёрки бьют тузов.
Дави любой благой порыв - в добре какой резон?» - агрессивная аллитерация на «р», очень уместная при такой категорической позиции)
-16. «Качай не воду, а права» - вместо слабого по смыслу противопоставления с качанием воды (какой воды, к чему это? нарушается единство образного ряда) уместнее было бы использовать либо какой-то подходящий эпитет (например, в виде деепричастного оборота), либо какое-то еще подобное действие (например, что-то типа «на совесть плюй [подметки рви, гони волну, не жуй соплю и т.д.]))], качай права»).
1. струшно. +1
2. очень струшно. и ярко. +1
3. агументированно. снимаю стружку. +1
4. финальный ак в корт. +1
5. респект и масла в ухо! +1
6. ну встречал уже. ладно. +1
7. нет. не зачту. 0
8. а мне не понравилось "стадо тлей". поэтому не зачту. 0
9. ладно. убудили. +1
10. мне образования не хватает. +1
11. да. +1
12. он сглаживается тканьтекстом. можно. 0
13. вот. вот. см. 8. здесь зачёт. +1
14. стогласен. +1
15. и здесь. +1
16. нет. здесь игра со словом "качай". качать права. качать воду насосом - работать полезно. -1
Итого: 12 – 1 = 11
Хан Сало:
+1. Скованные одной цепью… Оценка: +1
+2. Чёй-то не бросается в глаза именно хорошая гражданская лирика. Картинка яркая, правдивая, но так пишет мой знакомый кэп Очевидность. Не вижу находок, не вижу ничего нового, не вижу… Да, слепнуть стал с годами. Поэзии не вижу, вот что самое плохое! Рифмованная проза. И тактика имперского штурмовика, идущего на прорыв самым коротким прямым путём. Оценка: -1
-3. Принимается. Хотя вряд ли здесь стоит искать чёткой последовательности в задумке. Оценка: +1
+4. Шо деется-то! Оценка: +1
-5. Ага! Оценка: +1
+6. Хорошо. Оценка: +1
+7. Да будет так и этак. Оценка: +1
+8. Да, на уровне рифмы. Оценка: +1
+9. Не сказать, что оригинальняшняя, ну ладно. Оценка: +1
-10. А шо же тады у коровы? Клюв? Пасть у принципе бывает у зверья. Другое дело, шта обычно енто слово употребляют применительно к хищникам. Но звучит и вправду плохо. Оценка: 0
-11. Это да. Оценка: +1
-12. Ну, пущай бьют. Оценка: +1
-13. Не спорю. Оценка: +1
+14. Подходяшшая. Оценка: +1
+15. Пущай будет. Оценка: +1
-16. Идеся слово "качай" обыгрывается. "Качай воду" – енто наверно в смысле "арбайтен, негры!". Хотя устойчивой ассоциации и не возникает. Оценка: 0
Итого: 13 – 1 = 12
1. Все четко. +1
2. +1
3. Логика железная. +1
4. Зачет. Хотя, обладая фантазией извращенной, можно «тлей» прочесть как глагол повелительный. Тем не менее +1
5. +1
6. +1
7. +1
8. +1
9. +1
10. Зачем так «в лоб» воспринимать? «Скоты» здесь — не животные, думается мне. «Куски» - не (только) пища. Метафоры. Сильные, кстати. -1
11. +1
12. Придирка. Стык «т-т» имеет место быть, но «шестерки бьют тузов» - идиома. Из песни слов... Куда деваться? 0
13. Правомерное замечание. +1
14. +1
15. Тонко подмечено. +1
16. А мне нравится. Дело вкуса. 0
Итого баллов: +12
Алекс_Фо. Выбор
http://litset.ru/publ/11-1-0-6090
Он был человечьей войны рядовой солдат,
Но в нем было то, что ценнее любых корон.
Немного таких средь твоих разношерстных стад –
Ты, Господи, видел, насколько он был силен.
Иной бы, смирившись, давно уже гнил в гробу,
А этот без жалости сам себе выбрал крест.
Лишь мыслью одной Ты бы мог вразумить толпу –
Но просто с прищуром смотрел со своих небес,
Как чинный народ обращался в слепую рать,
Беспомощно верой и словом его давясь,
Как всё забирали, что только могли забрать,
А то, что осталось, свирепо вбивали в грязь.
А он поднимался − откуда хватало сил?
Ему бы укрыться в тени − но ни шагу вспять.
Смеялись, травили, ломали, а он шутил:
Душа без костей – разве можно ее сломать?..
…
Он мог стать героем.
Но выбрал одни слова –
Которые были всех наших одежд белей…
Я шил его жизнь − ну а он не боялся рвать,
И руки марать не гнушался в крови своей.
Я клял этот выбор – и в ухо ему кричал,
Что долго такого его не смогу беречь!..
А он улыбался…
Тогда я сошел с плеча,
Отрекся от крыльев – и дал ему в руки меч.
===
разбирает команда без механика
1) не помню, вроде кто-то говорил уже насчет "человечьей", но меня это определение смущает по ряду причин: "человечья война" сама по себе звучит странно. это война человечества с кем? слово "человечья" звучит аналогично "рыбья" - чешуя, еда, т.е. то, что непосредственно относится к жизнедеятельности - раз. два - "человеческая война" означает войну человечества с иными формами жизни. в тексте о них не упоминается)
2) Иной бы, смирившись, давно уже гнил в гробу,
А этот без жалости сам себе выбрал крест. - лично мне дальше хочется читать о том, какой же это был крест. а автор перепрыгивает на отношение Господа к сложившейся ситуации, не завершая мысль.
3) Как чинный народ обращался в слепую рать
обращаться можно в веру. обращаться можно к кому-то. наверное, здесь уместней было бы превращался в слепую рать.
и по логике. получается, то, что он делал, негативно влияло на народ - он беспомощно давился, превращаясь в слепцов. и тут же рядом - эти зомби почему-то взбунтовались и пошли против)) (всё забирали, что только могли забрать, А то, что осталось, свирепо вбивали в грязь. А он поднимался − откуда хватало сил? )
Есть факты и события, но нет обстоятельств, сопутствующим событиям.
4) А то, что осталось, свирепо вбивали в грязь.
не совсем представляется "вбивание". в грязь обычно втаптывают. Образ вбивания как по мне не очень - я так понимаю, автор хотел сказать о ненужности того что осталось и пренебрежении им. вбивание должно быть с какой-то целью, это усилие. зачем его прикладывать к ненужному?
5) Он мог стать героем.
Но выбрал одни слова –
мне кажется, это противопоставление не очень удачно. героем можно стать и с одними словами. слова - это просто один из способов стать героем, что отнюдь не исключает факта героизма. герои не только рубят направо-налево))
6)всех наших одежд белей… получается, что мы все в белых одеждах)))) да и сам образ банальный слишком.
7) много "а то, а он, а этот".
2. достоинства:
1) очень хорошая идея)
2) Я шил его жизнь − ну а он не боялся рвать,
И руки марать не гнушался в крови своей.
Я клял этот выбор – и в ухо ему кричал,
Что долго такого его не смогу беречь!..
А он улыбался…
Тогда я сошел с плеча,
Отрекся от крыльев – и дал ему в руки меч.
этот кусок цепляет) он эмоционально насыщен, здесь достаточно драматизма - Алекс мастер эффектных финалов)
3) рифмы, ритм.
Общее впечатление - позитивное, несмотря на то что многовато воды в первой части - всяких описаний, как будто человек вспоминает, рассказывая. Но в целом стихотворение мне понравилось, я бы голосовала за него)
8. "Он был человечьей войны рядовой солдат,
Но в нем было то, что ценнее любых корон."
не понятно что конкретно автор пытается сравнить или противопоставить, отсутствует связь между коронами и солдатом
9. был, было, был - в одном катрене перебор
10. средь - неуместная сокращенная форма слова, употребленная для сохранения ритма
11. средь твоих - трудно читаемый набор согласных
12. без жалости - непонятные "бежалости", сложное для произношение словосочетание
13. "Лишь мыслью одной Ты бы мог вразумить толпу –
Но просто с прищуром смотрел со своих небес," - слишком много ненужных слов, собранных вместе ради увеличения строки
14. "рать-забрать-вспять-сломать-рвать" - плохо звучат близкорасположенные одинаковые рифмы по большому счету еще и глагольные
15. Как всё забирали, что только могли забрать, - у кого? не обозначено
16. Я шил его жизнь − правильно - сшивал
17. в финале ему, его, он, я, ему - перебор местоимений.
теперь о плюсах
4. Душа без костей – хороший образ, обновление фразеологизма
1. недостатки:
1) своей нечеловечьей логикой поднимаю до. +1
2) стогласен. мысль разревается. +1
3) и здесь. +1
4) и здесь. +1
5) метко подточено. +1
6) не совсем так. слова были белей. но бананльно. да. +1
7) аты-баты. с вместоимениями там много чего. +1
2. достоинства:
1) игдеона? нет. самонения. самонения. пусть 0.
2) мне только местами нравится. дорамантизм конечно. но. пусть 0.
3) описание впечатьления под темой "рифмы, ритм". не пониманию. -1
Продолжаем по недостаткам:
8. здесь связь между рядовой и коронами. противоравнение. -1
9. не знаю. меня не цепкляло. пусть 0.
10. стогласен. +1
11. и здесь. +1
12. и да, и нет. пусть 0.
13. пожалуйда. +1
14. да. заелело. +1
15. видимо, у народа. обозначать было бы тоже невы ход. -1
16. это разные действия. замечание неверно. -1
17. да. +1
теперь о плюсах:
4. тысячегласен! +1
Итого: 13 – 4 = 9
1. недостатки
1) Енто да, как там было – затыка.
2) Скорее тута другое. Противопоставление: смирился с судьбой – выбрал судьбу. Но возникает двусмысленность, поскольку в контексте можно понять, что "выбрал крест" – выбрал смерть (крест могильный, крест на судьбе), но в качестве личного выбора. Оценка: 0
3) Енто да. Оценка: +1
4) Пожалуй. Оценка: +1
5) Да-да. Оценка: +1
6) Хм… Угу! Оценка: +1
7) Не считал, но много. Оценка: +1[b]
2. достоинства:
1) Иде я? [b]Оценка: +1
2) Точно, нокаут! Оценка: +1
3) Ихде про ритмы и рифы… или рифмы? Общая констатация. Оценка: 0
Продолжаем по недостаткам:
8. Пожалуй. Короны – чернь пошло бы. А солдат нужно с маршальскими звёздами противопоставлять. Оценка: +1
9. Всё было, всё было… Токмо где катрен? А-а-а, ладно. Оценка: +1
10. Угу-угу. Оценка: +1
11. Ох, трудно! Оценка: +1
12. Не, по-моему, нормально, разночтения нет. Оценка: -1
13. Похоже. Оценка: +1
14. Эх, мать… Оценка: +1
15. И так понятно. Оценка: -1
16. Не, так тоже можно: шил, вязал… Но сшивал и штопал было бы лучшее. Оценка: 0
17. Да, много. Оценка: +1
теперь о плюсах
4. И то верно! Оценка: +1
Итого: 16 – 2 = 14
Мастер Йаду
1.
1) Словечко «человечьей» по ушам моим тоже режет слегка. +1
2) Выражение расхожее «у каждого свой крест» («нести свой крест»). Нормально. Не могу к недостаткам факт тот отнести, что автор место для фантазии оставляет. 0
3) Согласен. +1
4) «Втаптывали» в ритм не вписалось, ясен пень. +1
5) Сдается мне, что «героем» здесь однозначно подразумеватся. На поле боя, то бишь. Солдат же он, или где? 0
6) Не, не соглашусь. В каких же ж одеждах ангелам-хранителям быть, как не в белых? -1
7) Есть такое, ага. +1
2.
1) Очень. +1
2) Тоже. +1
3) И я голосовал бы. +1
Продолжаем по недостаткам:
8. Вполне себе противопоставление. 0
9. +1
10. +1
11. +1
12. Не вижу проблемы большой. 0
13. Ага. +1
14. Нормально звучат. 0
15. «У кого» - не существенно. -1
16. И так, и эдак сказать можно. -1
17. Перебор, да. +1
теперь о плюсах:
4. Верно абсолютно. +1
Итого баллов: +10
Ярослава. Легче
http://litset.ru/publ/3-1-0-6074
В ангельской улыбке мало страсти;
Нежность - слишком приторна... Ну что ж,
Стану королевой черной масти:
Тень от прошлой жизни скроет дождь.
Под луною зельем приворотным
Незаметно в полночь опою.
За тобою девок ходят сотни, -
Только я проникну в жизнь твою.
Страсть зажжёт огонь влюблённой ведьмы -
Я за ним спускалась к чёрту в ад,
Он сильнее колокольцев медных,
Крепче смерти, действенней, чем яд.
Выбор сделан. Плащ струится шёлком,
Пряча от монахов и крестов.
... Ведьма клеит сердце из осколков:
Душу променяла на любовь.
-2. «страсти-масти» - грамматическая рифма, нехорошо с таких начинать стихотворения, чтоб не разочаровать читателя прямо с порога.
+3. Хочется отметить хороший слух автора в отношении ритма – сбоев нет, все пиррихии в допустимых позициях.
+4. Четко соблюдается альтернанс – а это всегда благоприятно отражается на звучании стихотворения и является дополнительным инструментом ритмизации на уровне строф.
+5. Интересна составная приемная рифма «ну что ж – дождь». Опорные д-т близки по звучанию, а сильная пара ж-ж ослабляет вклинивающийся д’.
-6. «В ангельской улыбке мало страсти;
Нежность - слишком приторна...»
Очень странно наличие точки с запятой. Если бы между частями предложения стояла запятая, то они воспринимались бы как однородные, а так – они как будто противопоставляются друг другу (или, как минимум, независимы), в то время как смыслового противопоставления здесь нет. К тому же точка с запятой увеличивает логический разрыв между частями предложения (вообще, по правилам точка с запятой заменяет запятую, когда части сложного предложения сильно отдалены по смыслу), и нежность здесь становится абстрактной, а не ангельской, как было бы логичнее.
-7. «Стану королевой черной масти» - «черной королевой» было бы вполне достаточно, а масть здесь явно для рифмы притянута) «Масть» в отношении шахматных фигур, строго говоря, не используется, а в отношении коронованных особ – тем более)))
-8. «Тень от прошлой жизни» - явная ритмическая втычка: «тень жизни» предпочтительнее, чем «тень от жизни».
-9. «Под луною зельем приворотным
Незаметно в полночь опою»
Рыхлое предложение, вынужденно заполненное либо незначительными, либо в принципе очевидными деталями (джокерами, как их иногда называют). А как еще опоить приворотным зельем, если не незаметно? В полночь и под луною – для чего повторять почти однородные подробности?) Стихотворение должно быть максимально концентрированным, не нужно лишних слов.
-10. «За тобою девок ходят сотни, -
Только я проникну в жизнь твою.»
В данном случае нужна либо запятая, либо тире (оно уместнее, поскольку подразумевается союз «но»). Но то и другое сразу – явно перебор))
-11. «Страсть зажжет огонь влюбленной ведьмы» - имеем классическую амфиболию вследствие неясности в построении предложения, когда подлежащее в именительном падеже, а дополнение – в винительном. Проще говоря, непонятно, кто кого зажжет)))
-12.«Огонь влюбленной ведьмы» - либо это метафора с туманным значением, либо метафора, построенная неудачно в грамматическом плане: если имеется в виду «огонь любви», то уместнее было бы «огонь (в ком?) В ведьме», а не «огонь (чей?) ведьмы». Но если это огонь любви, то огонь любви, зажигающий страсть – тавтология. Если же под огнем подразумевается что-то иное, метафора не визуализируется и не осмысливается логически. А охотно ассоциирующийся с ведьмами костер тут вроде никак пока не приплести)))
-13. «огонь влюблённой ведьмы -
Я за ним спускалась к чёрту в ад»
И снова джокер – «к черту», к тому же в данном случае он вредит, вызывая странные образы. Некий черт в аду, который хранит огонь любви, и к которому надо спускаться, чтоб его добыть?)) Смысловой джокер – упоминание о спуске в ад – порождает ненужные аллюзии, никак не влияющие на смысл повествования.
-14. «Я за ним спускалась к чёрту в ад,
Он сильнее колокольцев медных» - даже если не обращать внимание на опасное сближение местоимения с существительным, вместо которого оно НЕ выступает (ад сильнее колокольцев?))), остается странное сравнение: как это – огонь страсти сильнее медных колокольцев? Аллюзия на огонь, воду и медные трубы? Не похоже. А других объяснений такому сравнению я не нахожу. Вспомнить, что колокола отпугивают нечисть, разве что? Связи не очевидны. А почему медные? Опять для рифмы?) Колокола бронзовые… Много вопросов, неудачное сравнение.
-15. «ангельская улыбка» - банальный эпитет.
-16. «струиться шелком» - аналогично.
-17. «осколки сердца» - очень банальный образ несчастной любви.
-18. В отношении содержания в целом – имеем, по сути, сюжетный штамп без особых заморочек – влюбленная с разбитым сердцем приворотила любимого ценой своей души и стала ведьмой. Думаю, варианты такого развития событий описаны в мировой литературе не один миллион раз)
1. предположено. +1
2. а вот так каттов, а? ладно. +1
3. отмечаем вслух. слух есть. +1
4. да. благочередовано. +1
5. ну. встречал уже. ладно. +1, за описание тпруцесса.
6. о. интутресно! +1
7. можно образно. если добрый-добрый. ладно. уголовили. +1
8. тень от жизни не поднимаю на уровень сознания совсем. +1
9. а мистер - мастер. +1
10. +1
11. амфиболее или менее. +1
12. нетафора. +1
13. в покер с вами не играю. +1
14. стогласен. +1
15. дьявульская тоже. и как тогда? здесь эпитет раскрыт с необычной стороны. поэтому 0
16. да. +1
17. о. да. +1
18. дендроиды уважают мировую литературу. +1
Итого: 17
+1. Ну, пущай будет так. Оценка: +1
-2. Не вижу ничего плохого. Оценка: -1
+3. Ну, в общем и целом. Оценка: +1
+4. Таки да. Оценка: +1
+5. Да. Оценка: +1
-6. Логичнее. Оценка: +1
-7. Нет, тут скорее карточная масть. Оценка: -1
-8. Пожалуй. Оценка: +1
-9. Пущай так. Оценка: +1
-10. Соглашусь. Оценка: +1
-11. Нипанятна! Оценка: +1
-12. Хорошо. Оценка: +1
-13. Понятно! Оценка: +1
-14. Так точно! Оценка: +1
-15. И устойчивое выражение, не знаю, не знаю… Оценка: +1
-16. А-а-а, пущай! Оценка: +1
-17. То же самое. Оценка: +1
-18. Ф-фух, ну ладно, ладно! Оценка: +1
Итого: 16 – 2 = 14
Мастер Йаду
1. +1
2. +1
3. Похвала заслуженная. +1
4. Лады. +1
5. Рифма хороша, но уместно было бы вполне как пример привести ее в пункте первом, где о рифм качестве говорилось. Даден балл уже за это. 0
6. Соглашусь, пожалуй. +1
7. Спорный вопрос. Мне «королевой черной масти» - очень даже нра. 0
8. +1
9. Замечание обоснованное. +1
10. Недостаток незначительный, но соглашусь. +1
11. Верно. +1
12. Конкретно, однако! +1
13. Придираимсси, господин разборщик. 0
14. +1
15. +1
16. +1
17. +1
18. ЗачОт. +1
Итого баллов: +15
Сергей Вострецов. Как странно всё…
http://litset.ru/publ/11-1-0-6089
Как странно всё… Мне вечером казалось,
что мир, как ангел – весь добром лучится
в предчувствии Её…
В высокой зале
наутро, тенью, ты – моя волчица.
В янтарной дымке глаз – тоска и ярость,
и боль от не случившегося чуда…
В звериной сущности взрастить старалась
неведомые человечьи чувства.
Меня, как драгоценность, окружала
хрустальной роскошью ларцов витринных,
но не заметила, как тайным жалом
я был пронзён. Любовь твою – отринул.
И вырвался – на малые минуты,
бежал навстречу солнцу, ночь потратив…
Споткнулся, погрузившись больно, мутно
в твою любовь – до самой рукояти.
И вот – я с розой алою в камзоле,
взгляд устремив сквозь облака и крыши,
от мира с доброй рукоятью – к злому
лечу, не шелохнувшись – выше, выше…
Автор: Сергей Вострецов
Тема задания: "Добро - вещь относительная."
Рубрика: Мистическая поэзия
Размер: 5-тистопный ямб, разбавленный большим количеством пиррихиев
Построение строфы: четверостишие ABAB с разбитой строкой в первом четверостишии
Состояние: новый
Диагностика начата...
1. (общий осмотр) (-) Действительно "странно всё". Образная структура понятна весьма смутно. Может, это стихотворение фандомное? Но автор не приводит подсказок, и остаётся только догадываться.
2. (образ) (+) Началу стихотворения дают хороший фон противопоставление лучащегося мира - тени - дымки.
3. (образ) (-) "В предчувствии Её..." - первая странность, потому что непонятно, кого именно. Тем более что дальше идёт "ты", и таинственная "Она" больше нигде не упоминается.
4. (образ) (+) "хрустальной роскошью ларцов витринных" - сам по себе хороший многогранный образ, соединяющий сокровенность "ларцов" с открытостью "витрин", надёжность "ларцов" с хрупкостью "хрусталя", "роскошь" с драгоценностью, которую ею окружали.
5. (образ) (-) "Но не заметила, как тайным жалом..." - жало, взявшееся ниоткуда, да ещё и тайное, разрушает относительную стройность сложившегося образа. В бессюжетных стихах-зарисовках такие вещи смотрятся нормально, но здесь делается попытка повествования, и появление этого жала вызывает вопросы. Чьё жало? Волчицы? Таинственной "Её"? Или кого-то третьего?
6. (образ) (-) Дочитав до "в твою любовь - до самой рукояти", начинаешь оглядываться на предыдущие строки: а может, повествование-то идёт от имени кинжала/меча/ножа? И тут очень кстати оказываются и "роскошь ларцов витринных", и полёт "не шелохнувшись" в конце... Но спотыкаешься о то же самое "жало": вряд ли кинжал/меч/нож кто-то может ужалить, пронзить. Честно говоря, вообще не могу представить что-либо с рукоятью, что можно пронзить жалом. И опять как-то мутно в голове от этих образов, и опять ощущение, что писалось это по какому-то фандому, читателю неизвестному, - "для тех, кто в теме", и поэтому никак не хочет пониматься.
7. (образ) (-) "Мир с доброй рукоятью" - образ совершенно непонятный. Почему именно рукоять у мира добрая? А всё остальное? Если это метафора, то она слишком глубокая для простого смертного читателя.
8. (детали) (-) Неточная рифма "чуда - чувства" здесь плохо звучит - возможно, из-за отсутствия созвучия остальной части строк; возможно, из-за разноударности предыдущих слов... Поскольку ритмика стихотворения пересыщена пиррихиями и внутренние рифмы отсутствуют, "склейка" строк в единое целое осуществляется именно за счёт концевых рифм, и неточная рифма здесь с задачей не справляется.
9. (детали) (+) "Витринных - отринул" - хорошая рифма.
10. (детали) (-) "Малые минуты" - звучит неудачно, будто противопоставление "большим минутам". "Краткие", несмотря на банальность, здесь звучало бы более оправданно.
11. (детали) (-) "я с розой алою в камзоле" - если не поставить запятую после "алою", то получается, что роза одета в камзол.
12. (детали) (-) "от мира с доброй рукоятью - к злому" - противопоставление размазано из-за рукояти, и оставляет недоумение: "злой" противопоставляется "миру" или же "доброй рукояти".
13. (детали) (-) "взгляд устремив сквозь" - сильно перегружено согласными, невольно спотыкаешься при произношении.
Диагностика завершена.
Запас прочности (+): 3
Узкие места (-): 10
1. да-да, да гадываться. +1
2. если бы SOS мыслом, то да. 0
3. о, да, ода! +1
4. мысль и.о. образа удобряю! +1
5. и здесь точно за меченым! +1
6. как в песне "я оглянулся посмотреть, не оглянулась, не она". па – делу. +1
7. удобряю! +1
8. а вот инет. в тканьтексте звучит, не рвётся. -1
9. да. +1
10. стогласен. +1
11. скорее, там па (пытка) вставить розу в петлицу камзола. ох. самонения. пусть так. +1
12. нет. понятно, что миру мир. а руко и ногояти уже были выше. -1
13. да. спонатыкаешься. +1
итого: 10 - 2 = 8
Хан Сало:
1. Не знаю, не знаю! Образная-то система как ба есть, а вот на понятийном уровне есть вопросы. Но более-менее ущучил мыслю. Оценка: +1
2. Не, не, это не начало, а ближе к серёдке! Оценка:0
3. Да тут просто переход от третьего лица ко второму. На уровне приёма. Удачного или нет – другой вопрос. О ком понятно – о прекрасной крале. Оценка: -1
4. Да, пусть будет. Оценка: +1
5. Да, согласен! Оценка: +1
6. Дык, и я о том же! Оценка:+1
7. Ох, непонятный! Оценка:+1
8. Хорошо, принимается. Оценка:+1
9. Ну… неплохая. Оценка:+1
10. А я и не спорю! Оценка:+1
11. Да, роза в камзоле – это чересчур слишком! Оценка:+1
12. Увы, увы! Оценка:+1
13. Ну, не знаю, не уверен. Оценка:0
Итого: 9
Мастер Йаду
1. Смутно мне, смутно... +1
2. 0
3. +1
4. Образ хорош, верно подмечено. +1
5. +1
6. Возвращался. Спотыкался. Оглядывался. +1
7. Непонятки, да-а... Не только для «простого смертного». Для меня тоже. +1
8. Нормально звучит. 0
9. Хорошо. +1
10. «Малые терции» - знаю, «малые секунды» - тоже. А что за «малые минуты» такие? +1
11. Не согласен. Цветок в кармане нагрудном камзола. -1
12. Разбирался момент сей. Даден балл уже. +1
13. Нормально читается. С-чувством-с-толком-с-расстановкой ежели. 0
Итого баллов: +8
Эризн. «Творческий» процесс
http://litset.ru/publ/29-1-0-5969
Писать о том, о чём не хочется -
Не от души, а просто так;
Собрав терпение в кулак,
Вершины скомканной бумаги брать,
И вопреки законам творчества
Союз гармонии и алгебры
Ценить превыше прочих благ;
Искать сюжеты позатейливей,
Вплетая в них - за прядью прядь -
Глубокий смысл, и заострять
На этом общее внимание;
Словесным бисероплетением -
Словесным бисерометанием -
Кого-то удовлетворять;
Во всём стремиться к равновесию;
Умело строки оборвав,
Анализировать слова
И прочь выкидывать "шаблонные";
Без штампов штамповать поэзию,
Бумажную и электронную,
Согласно вкусам большинства;
Эффект просчитывать заранее,
Чтоб меньше contra, больше pro;
Опять насиловать перо
Переоформленными мыслями...
И утешаться осознанием,
Что для кого-то это - чистое
Незамутнённое Добро.
===
разбирает команда без механика
Харцызяка. Монолог на крыше, или Теодицея от...
http://litset.ru/publ/1-1-0-6105
Желанна тень в аду пустынных мест,
но шпаги тень мне не напомнит крест.
На крыше, с высоты полёта птицы
я наблюдаю, как ночная тьма
глотает храмы, площади, дома -
все семь холмов прославленной столицы.
Забавный город! На Христа плюют,
зато такие здравицы поют
во славу всенародного героя,
который и разумен, и велик,
но мыслит, как мой оперный двойник:
"Во всём желая зла, творю добро я!"
Каков масштаб! Куда ни бросишь взгляд -
парад и стройка, стройка и парад.
(За щепками уже не видно леса)
Картонный вождь под каждым потолком,
и лозунги: "Железным кулаком
загоним человечество к прогрессу!"
"Даёшь!!! Даёшь!!!" -Приходится давать...
"Пять по "рогам"."Червонец". "Двадцать пять"
Как сказано давно, во время оно:
Во благо - человек один умрёт,
но сохранится избранный народ,
и -"Славь великодушье игемона!"
Но попущенье божье не пустяк.
Возлюблен богом, сиречь, нищ и наг.
Завет даю: не кушайте друг друга!
Сойдёт с небес животворящий дух,
от милости вам будет дан Пастух -
Не Кровопийца милый, а Ворюга.
Автор: Харцызяка
Тема задания: "Добро - вещь относительная."
Рубрика: Философская поэзия
Размер: 5-тистопный ямб
Построение строфы: шестистишие AABCCB
Состояние: новый
Диагностика начата...
1. (общий осмотр) (+) Производит хорошее впечатление выдержанность стиля речи единым от начала до конца: разговорная естественная речь, минимум инверсий, органично вставленные фразеологизмы и цитаты, не создающие впечатления вычурности и перегруженности, отсутствие избегания "простых", "непоэтических" слов и выражений. Язык если где и спотыкается, то только на фразах в кавычках, остальное всё гладко и естественно.
2. (общий осмотр) (+) Название, благодаря которому ещё до первой строки настраиваешься на содержание стиха.
3. (общий осмотр) (-) На фоне общей логики начало последнего шестистишия кажется разорванным на короткие несвязанные мысли, и это слегка смазывает эффект от концовки.
4. (общий осмотр -> образ) (+) Собственно, сам образ лирического героя, одновременно сочувствующего и насмехающегося, прорисованный исключительно посредством точки зрения, без описанных извне черт (за исключением единственной отсылки к "двойнику"). Подчёркнуто отстранённому, ему всё-таки не всё равно, и это автору удаётся совершенно исподтишка дать понять через лёгкие штрихи эмоциональной окраски монолога.
5. (образ) (-) "Но шпаги тень мне не напомнит крест" - образ сам по себе зримый, воображаемый и красивый, но не увязанный ни с предыдущими, ни с последующими, из-за чего он "повисает" в воздухе и кажется затычкой в пустом месте стихотворения.
6. (образ) (-) Первые две строки вообще не в контексте "место - время" (пустынные места, желанная тень - а потом сразу крыша, город, ночная тьма); это не сильно и не сразу бросается в глаза, но всё же хочется какого-нибудь отграничения абстрактных мыслей от описания текущего момента - хотя бы многоточия после второй строки.
7. (образ) (+) Ночная тьма, поглощающая семь холмов столицы - заимствованный образ, настолько органично вплетённый в тело стиха, что совершенно не выпячивается: дело своё сделал, настроение создал, ассоциации вызвал и затерялся среди других образов.
8. (образ) (+) "Картонный вождь под каждым потолком" - хорошо свёрнутая и при этом чётко понимаемая метафора.
9. (детали) (-) Повторение "тень" в первой и второй строке, да ещё и в одной и той же позиции с инверсией во второй строке, режет слух.
10. (детали) (+) Короткие восклицательные предложения в начале 2-4 шестистиший хорошо скрепляют композицию.
11. (детали) (-) "За щепками уже не видно леса" получается отнесено к картонному вождю, хотя выглядело бы уместнее, будучи отнесённым к повсеместным парадам и стройкам. Даже если авторский замысел именно в том, чтобы связать эту строку в одно предложение с последующими, вместо скобок желательно было бы найти другое пунктуационное решение, чтобы взгляд читателя не спотыкался.
12. (детали) (-) ""Двадцать пять" как сказано давно..." Либо пропущен знак препинания, либо выходит бессмыслица, либо уж очень специфический авторский троп.
13. (детали) (+) Все рифмы точные, благодаря чему из естественной речи получается всё-таки явное стихотворение.
14. (детали) (+) Рифма "героя - добро я" особенно хорошо прозвучала.
Диагностика завершена.
Запас прочности (+): 8
Узкие места (-): 6
1. много сказано. стогласен несовсем. поэтому 0
2. только тем, кто знает значение. 0
3. хорошо. +1
4. ладно. +1
5. да. +1
6. да. +1
7. и.о. пять да. +1
8. образ пронравился. +1
9. стогласен! +1
10. +1
11. оно не отнесено. а отдельно. скобки хорошо. -1
12. наверный знак. +1
13. не знаю как оценить это устверждение. первая половина верна. 0
14. ну хорошо. +1
итого: 10 - 2 = 8
Хан Сало:
1. Хан Сало не знает, как могут сочетаться разговорная речь и избегание простых выражений. Но в целом верно. Оценка: +1
2. А вот не знаю, не уверен... Меня не настроило, токмо заинтриговало. Оценка: 0
3. Немного есть. Оценка: +1
4. Дык, тут же ж прямой отсыл к Булгакову! Зачот. Оценка: +1
5. Да, привязка слабая. Оценка: +1
6. Енто вводная, настраивающая читателя на нужный ад... или лад? Шпага, крыша... Воланд. Субъективно. Оценка: 0
7. Потому и не выпячивается, шо в общем ключе. Оценка: +1
8. Вот не знаю, кто её, бедную, свернул, но чёткая и к тому ж - примета времени. Оценка: +1
9. Не, не! Тут ента - намеренная туфтология! Или тавтология? Не суть! Оценка: -1
10. Скрепляют не потому, шо короткие, а потому, шо выражают мыслю энтих строф. Оценка: +1
11. Нет, отнесено именно к стройкам и парадам. Не надо связывать. Картонный вождь - это ужо самостоятельное развитие мыслей. Оценка: -1
12. Да, чёй-то замудрил автор. Оценка: +1
13. Да, почти што все. Оценка: +1
14. Агась! Оценка: +1
Итого: 10 – 2 = 8
... парад и стройка, стройка и парад. (За щепками уже не видно леса) картонный вождь под каждым потолком...
Или правила пунктуации изменились и скобка теперь закрывает предложение наподобие смайлика?
1. Согласен. +1
2. Тео-логично, ага. +1
3. Не, у меня не смазался эффект. 0
4. +1
5. Образ красив, да, но неувязка некоторая наблюдается. +1
6. +1
7. Точно подмечено! +1
8. +1
9. Ну, резать не режет, но царапает слегка. +1
10. Восклицаки - по возрастающей. Неплохо, да. +1
11. Скобки на месте. Перенести бы точку от «парада» к «лесу» - и нет проблемы! Мелочь, в общем-то... Но балл заработан. +1
12. Пропущен препинак, однозначно. +1
13. +1
14. +1
Итого баллов: +13
Алексей Ирреальный. Опять по Канту
http://litset.ru/publ/16-1-0-6039
"Две вещи наполняют душу всегда новым и всё более сильным удивлением и благоговением,
чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, - это звёздное небо надо мной и моральный закон во мне".
И. Кант
*Опять по Канту... Небо надо мной,
мораль во мне - волнующие вещи.
И как же это всё-таки умнó,
и как душа от этого трепещет.
Прости меня, Вселенная, за то,
что так увлёкся тайнописью неба -
а личный кодекс прятал под зонтом,
откуда он увиденным и нé был.
И может быть, поэтому добро
дарил не так, не тем и не такое.
Оно из всех предложенных даров
должно быть только правильного кроя.*
Автор: Алексей Ирреальный
Тема задания: "Добро - вещь относительная."
Рубрика: Лирика
Размер: 5-тистопный ямб
Построение строфы: четверостишие ABAB
Состояние: новый
Диагностика начата...
1. (общий осмотр) (-) Эпиграф, по размеру способный поспорить с самим стихотворением, перемещает акцент на себя и вызывает мысль о вторичности самого произведения. Понятно, что без этого эпиграфа суть стихотворения и его образная структура были бы понятны разве что поклонникам Канта, знающим его труды наизусть, но впечатление он всё-таки портит.
2. (общий осмотр) (+) Стихотворение цельное в плане стиля, соответствует заявленной автором рубрике (лирика), поскольку представляет собой собственно пропускание высказывания Канта через личные чувства автора (ну, или лирического героя). Ничего лишнего (за исключением разве что последних двух строк, о которых будет на более детальном уровне осмотра).
3. (общий осмотр) (-) Образная структура бедна и проста настолько, что даже формат стихотворения "мимолётные мысли вслух" этого не оправдывает. Суровая такая мужская лирика. Там, где художественные образы всё же пытаются выстроиться, им это удаётся плохо.
4. (образ) (+) Центральная группа образов - небо и моральный закон внутри - заимствована и звучит достаточно узнаваемо для того, чтобы вызвать ассоциации с только что прочитанным эпиграфом. Из эпиграфа мы видим сходство этих двух вещей, в стихотворении они противопоставляются, как будто бы ограниченное количество "удивления и благоговения", имеющееся у человека, можно потратить, распределив между ними двумя.
5. (образ) (+) "Тайнопись неба" - удачная метафора.
6. (образ) (-) "прятал под зонтом" - образ похож на 3Д-иллюзию: вроде выпуклый, но при рассмотрении - плоский. Зонт начинает вызывать ассоциацию с противопоставлением небу, укрытием, барьером между небом и моральным законом... Но продолжение стихотворения эту ассоциацию никак не раскрывает, и получается, что под зонтом лирический герой прятал личный кодекс вовсе не от неба, а от окружающих, так что в образе этом первоначально померещившейся глубины не оказывается.
7. (образ ->детали) (-) Конец стихотворения непонятен, картинка не сложилась. "Предложенных даров" подразумевает конечное множество даров, кому-то кем-то когда-то предложенных (совершенный вид причастия). Непонятны вот эти самые "кому", "кем" и "когда", в стихотворении об этом ни слова. Если речь идёт о дарах вообще, то было бы "предлагаемых".
8. (образ ->детали) (-) Про "крой" добра тоже непонятно, в цельный образ не вписывается, потому что не все возможные дары "скроены". Или же опять отсылка к неизвестным читателю конкретным дарам?
9. (детали) (-) Последние две строчки без пунктуации звучат как "казнить нельзя помиловать". Добро должно быть из всех предложенных даров, или только из предложенных даров, или только правильного кроя? В последнем случае (мне кажется, автор имел в виду именно это) лучше бы "из всех предложенных даров" выделить запятыми с обеих сторон.
10. (детали) (-) Смущает первое предложение: "Опять по Канту..." Отделённое многоточием от остального стихотворения, оно "повисает" и звучит как повторение названия перед его началом. В любом случае, такое пунктуационное решение, на мой взгляд, проигрывает вариантам: "Опять, по Канту, небо надо мной..." или же "Опять по Канту: небо надо мной..."
11. (детали) (-) Точка при переходе 2-3 строк, а также 8-9 строк разрывают мысль пополам. Даже точка с запятой на их месте смотрелась бы лучше, не говоря уже о каких-нибудь интересных пунктуационных вариантах.
Диагностика завершена.
Запас прочности (+): 3
Узкие места (-): 8
1. мне не портит впечатьление. -1
2. да. цельносодержащееся. +1
3. спорно. 0
4. интересное подмечание. +1
5. да. +1
6. стогласен! +1
7. да. +1
8. и здесь да. +1
9. стогласен! +1
10. +1
11. несутьщественно это. на 8-9 точно точка. -1
итого: 8 - 2 = 6
Хан Сало:
1. Ды, эпиграф затянут. Оценка: +1
2. Пойдёть! Оценка: +1
3. И да, и нет. Образов немного, но на местах: "тайнопись неба", "добро правильного кроя". Оценка: 0
4. Как-то слишком много всего написано, но в целом направление мысли понятно. Оценка: +1
5. Ага, нормальная! Оценка: +1
6. Тут неудача в том, что образ зонта ассоциации не те вызывает. Да. Оценка: +1
7. Не знаю, не знаю, у меня сложилось. Добро, которое мы дарим, должно быть во благо, т.е. "только правильного кроя". Оценка: 0
8. Это иносказание. Но можно было конечно поискать более точное. Оценка: 0
9. Да, по контексту тут нужны запятые. Оценка: +1
10. Сложно сказать, шо будет лучше. В авторском варианте подчёркивается, что всё по Канту. Оценка: 0
11. Не, наверно лучше точка с запятой. Но и точку можно оставить. Оценка: +1
Итого: 7
Мастер Йаду
1. И у меня мнение подобное. +1
2. +1
3. Отношусь иногда более чем терпимо и к произведениям, образами и метафорами не насыщенным. 0
4. Согласен. +1
5. +1
6. Субъективно. Мне нравится образ этот. 0
7. Тонко подмечено. +1
8. Да. +1
9. У меня однозначно прочиталось и без препинаков. 0
10. Не соглашусь. Многоточие здесь считаю лучшим из всех возможных вариантов. -1
11. А здесь мы с вами совпадаем. +1
Итого баллов: +6