Приглашаем авторов сайта на новый конкурс. Участники конкурса автоматически выступают в двух ипостясях - чёрной и белой - поэт и критик. Конкурс будет проходить в три этапа.
Первый тур: Задание по картинкам. Второй тур: Задание по цитатам. Третий тур: Участниками становятся победители первого и второго туров (1/2/3 места). Тема задания будет объявлена во время тура.
Внимание! Задание первого тура!
Стихотворение должно быть написано по одной из фотографий. От одного автора принимается до трёх стихотворений, каждое - по новой фотографии.
Главное условие чёрно-белого конкурса: Каждый участник тура должен прокомментировать конкурсные стихи тура, в котором он/она участвует. Пусть это будет не полный обзор, пусть по минимуму, хотя бы - от 5 слов на рецензию. При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса. Комментарии должны быть по существу, использование ИИ не приветствуется. При любом подозрении на использование ИИ (в качестве тупого копирования текста ИИ), комментарий участнику не засчитывается. Уверен, вы найдёте, что сказать сами. Вы же - творческие люди!
Тема - Когда вы фотографируете людей в цвете, вы фотографируете их одежду, но когда вы фотографируете людей в черно-белом, вы фотографируете их души! (Тед Грант)
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
УСЛОВИЯ ПРОВЕДЕНИЯ КОНКУРСА
1. На конкурс принимаются только новые стихи от 4 до 120 строк, не более 3 произведения от одного автора.
2. Конкурс анонимный, стихи подаются через форму анонимной подачи, расположенной под манифестом.
3. Приём стихов на первый тур продлится до 25/01/2026. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
4. Можно участвовать только в одном туре, если нет возможности участия в обоих. В любом случае будьте готовы стать финалистом и автоматически участником третьего тура.
5. При подаче заявки (стихотворения), указывайте номер фотографии, на которую оно написано.
6. Флуд, комментарии и критика мимопроходящих - приветствуется. Активисты будут поощрены баллами сайта.
7. Ведущий оставляет за собой право без объяснений не принять работу низкого качества или пропагандистской направленности.
Санчо с Бомбито не приняли на корриду — «¡Vete a casa!» (что значит — валите домой). Санче с Бомбито так горько и так обидно, грустен Бомбито, а Санчо и вовсе — злой. Как им теперь возвращаться с позором в Куэнко? Как выносить все насмешки и выкрики вслед? В бездну свалилась Санчина самооценка, а у Бомбито её от природы нет. Будет смеяться Бланка, блестя глазами, слушая шуточки Хорхе про их провал. Санчо мечтал для Бланки построить замок, даже чертёж на картонке нарисовал. — Что же нам делать, скажи, дорогой Бомбито? Жизнь не сложилась, удача из рук ушла. Бланка за Хорхе выйдет — сердце разбито! — Грохнем обоих, — решил Бомбито, — и все дела.
Как ранее условились наличие или там всякразное несоответствие теме - задача пр.комиссии, эге? Если все формальности улажены то перейдем к нашим котам, простите баранам, оххх....я сегодня такой невнимательный. Конечно же, разговор о латинских быках. Нынче преснилось мне то, что я Автору латинского стиша в каком-то конкурсе, посчитав вирши недостойными его пера, посоветовал подобное запрограммировать на автоматич.уничтожение через малый срок, ну как спам, сообщеньки всякие там в "телеге" и пр.. И что? А теперь вот шапку как гриццо перед Авторрм снимать? Не дождется! Ну где Вы видели-слышали чтобы быки разговаривали ? А впрочем в этих испаниях если разговаривают, то уж точно не на языке АэСа, а коли так - пусть их...так вот о работе. Собственно она свежа, иронична, с сюжетом не избитым, неплохими рифмами и...С изюминкой.Автор посредством элгэ сумел озвучить латинского быка, переведя свою работу, по ходу, из мелодрамы в вестерн. Браво. Столь хорошо сделанных работ я здесь еше не встречал. Спасибо.Удачи.
Санчо с Бомбито не приняли на корриду — «¡Vete a casa!» (что значит — валите домой). Санче с Бомбито так горько и так обидно, грустен Бомбито, а Санчо и вовсе — злой.
Как им теперь возвращаться с позором в Куэнко? Как выносить все насмешки и выкрики вслед? В бездну свалилась Санчина самооценка, а у Бомбито её от природы нет.
Будет смеяться Бланка, блестя глазами, слушая шуточки Хорхе про их провал. Санчо мечтал для Бланки построить замок, даже чертёж на картонке нарисовал.
— Что же нам делать, скажи, дорогой Бомбито? Жизнь не сложилась, удача из рук ушла. Бланка за Хорхе выйдет — сердце разбито! — Грохнем обоих, — решил Бомбито, — и все дела.
П.С, Двойные каким почти незаметны, грустен ( допустимо но нмв не изящно, я бы советовал мрачен)
Ой! А я только сейчас поняла, что Бомбито - не человек)) От этого стихотворение не пострадало, а, скорее,приобрело. Стало ещё смешнее) Прелесть! Вот, кажется, то самое слово, которое хочется сказать про него.
Не очень поняла, почему грустен Бомбито? Ему радоваться нужно, что на эту бойню не приняли. А Санчо - предатель! Любимого быка оторвал от коровок и на лютую смерть ради какой-то ветреной Бланки. Позор!
Сурра, ну вот што опять, а? Вы на глазах теряете популярность толпы, не трогайте нашего любимого кота, простите быка, и иже с ним. Бык разберется и ваще, быки рулят!
Ржу:))) Ага! Забавная история! Но вот... столь нелюбимые "Каки" - да бох с ними:))) Напомнила песню с магнитофона "Комета" у моих родителей, я маленькая была - нравилось мне очень, хотя я в конце плакала Там история про креолку, изменившую пирату. Точно уже не помню - кто пел, но строка: и одною пулей он убил обоих, и бродил по берегу тоске..."
Што ты! Это я щас уже весь багаж песенных знаний порастеряла, а тогда-то - ого! У меня папа всё время магнитофонные записи слушал, Вертинского, Высоцкого, вот "эту"... много!
«Не богатырское» мне зашло. И темой, и ее донесением. Ритм замечательный. И текст не отстает. Красивое вплетение пейзажа в былинность текста. Почему обыграно именно число 7 осталось загадкой, правда. Никаких ассоциаций у меня.
В богатыри на Руси шли родину защищать, дело было добровольное, и не плакались по этому поводу. "Корней - богатырей" - очень слабая рифма. "Навестить" - не очень вяжется по контексту. И шелухи у рябин что-то не припомню, чай не семечки.
Ритм понравился. Ассоциации могут разные быть. Снежные русские равнины, вечность и так далее. Где равнины, там и богатыри. Всё верно. Что-то эпическое.
Ну да... мы же пишем свои ассоциации - почему нет Напевно, былинно. Про семь - приходит в голову Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях, но это точно не то:))) Ну - семь и семь, в конце концов - сакральное число! Шелуха с рябины - для меня норм, там правда, на кртинке снегирей нет, но когда снегири объедают рябины - весь снег в красных пятнах - ну пусть будет шелуха:))) И как-то не очень "Деревенский я" - ну и что, что деревенский, а остальные шесть - городские штоле:))) БыстоЮ рекоЙ - как-то рассогласованно, может скорою или чёрною... Но ассоциация интересная, неожиданная!
Когда превращается сердце в кусочек льда, И шепчет о вечности снежная Королева, В душе расплывается вечная мерзлота, Но ты не печёшься о внутреннем подогреве. Вчера и сегодня похожи, как близнецы. Спокойствие. Видно и слышно одно и то же. Терпимы соседи – медведи, моржи, песцы. Тут жизнь бесконечна, и нечего в ней итожить. Свирепствует холод, но он притупляет боль, Становятся мягче движения, стынут мысли. Уже не сбоит амплитуда сердечных волн, В душевном волнении больше не видишь смысла И внемлешь словам Королевы: "Иди за мной В чертоги покоя, где нет ни тревог, ни смерти". Но храбрая Герда стучится в твоё окно... И ты пробуждаешься в будничной круговерти.
Работа на сто процентов попадает в тему, очень тонко схвачены задание и его продолжение - тема. Работа - безостановочный нарратив, который по первому прочтению показался безупречным, хорошо сделанным. Единственно что покоробило - так это не просто еще одна из банальных, или заезженных тем ( как-то колобок, девичьи ломоты от: любви к родителям, изменщику, животным, старость,алкоголизм, суицид, прыгание детей с крыши и др. вариации). Эта снежная королева очень и очень популярна и весьма освещаема. Любую тему можно сделать неповторимой, не такли? Но не в этом случае.
Когда превращается сердце в кусочек льда, И шепчет о вечности снежная Королева, В душе расплывается вечная мерзлота, Но ты не печёшься о внутреннем подогреве.
4 строка первого катрена не банальна, и не просто не соответствует/выбивается из общего нарратива, нет, на самом деле она для меня загадочна. Если бы далее пояснялось, т.е. эл гэ вспомнил что-то/кого-то и - захорошелось. Так нет, Автор не ищет логичных, простых решений. Напротив, утверждается что ничего такого, нет: и
"Вчера и сегодня похожи, как близнецы. Спокойствие. Видно и слышно одно и тоже. Терпимы соседи – медведи, моржи, песцы. Тут жизнь бесконечна, и нечего в ней итожить
Утверждение того, что мол видно одно и тоже, по нашему мнению, противоречит трем разнообразным видам северных животных, приведенных Автором и , они-то разнообразны, конечны, смертны, уязвимы, они живут, рожают дерутся резвятся. Откуда берется утверждение посл. строки 2 катрена?
Не найдя объяснений " внутреннего подогрева" , не уподобляясь критикам с упоением вцепившимся бы в эту неопределенность. Не объясняя подогрев ни спиртным, ни " гревом с воли" отношу подобное на нечто не поддающееся моему пониманию.
Свирепствует холод, но он притупляет боль, Становятся мягче движения, стынут мысли. Уже не сбоит амплитуда сердечных волн, В душевном волнении больше не видишь смысла
Так сердце жеш уже ледяное, какие там ее волны?
И внемлешь словам Королевы: "Иди за мной В чертоги покоя, где нет ни тревог, ни смерти". Но храбрая Герда стучится в твоё окно... И ты пробуждаешься в будничной круговерти.
Рифмовка смысл-мысли тоже-итожить вполне в духе Авт. повествования.
Вот такое вышло брюзжание, и конечно же это всего лишь мое мнение.
Стихотворение воспринимаю не буквально, а иносказательно. Замороженность бытия ЛГ. Всё привычно, всё знакомо, не ожидается никаких перемен. И хотя, на самом деле, ощущается некомфортность, неправильность такого существования - «Свирепствует холод», но к нему привыкаешь, воспринимаешь, как должное, и перестаёшь реагировать. И рядом в таком же полусне существуют другие людисоседи - медведи, песцы, моржи. «Становятся мягче движения, стынут мысли. Уже не сбоит амплитуда сердечных волн, В душевном волнении больше не видишь смысла И внемлешь словам Королевы: "Иди за мной В чертоги покоя, где нет ни тревог, ни смерти"» Пока что-то не заставит очнуться от «ледяного плена», например, «храбрая Герда» постучится в окно.
Стихотворение технически очень добротно скроено и соответствует предложенной фотографии. Холодная мистика впечатлила. Понравилась обволакивающая смысловая размытость текста, который, по-моему, написан не о сказочном, а о современном Кае.
Мне очень понравилось.Психологично, философски. Хорошая лирика, в тему картинки.Финал про Герду является изюминкой."Подогреве" - да, выбивается из стилистики, соглашусь.Но это мелочи.
Добротное стихотворение. Конечно, оно не о Снежной королеве, оно снова об уставшем человеке, который знает, что надо жить дальше несмотря ни на что. Очень похожий посыл, да и фото похожи, с первым стихотворением в подборке. Только энергетика разная - мужская/женская. Суть одна. Первый катрен можно и покрутить немного, а можно и не крутить, дело автора. Если бы начало выстреливало так же, как и здоровский финал, стихотворение было бы вообще отличным.
Виктор, я пробовал Вам оппонировать, но комменты исчезают Вот это: "В душе расплывается вечная мерзлота" правильно? Расплывается пятно, тесто, опухоль, то что может расплываться в жидком состоянии, напротив, мерзлота предполагает сьеживание, кристаллизацию, нет?
"Внутренний подогрев", - это по Вашему что? Вы читайте пожалуйста тексты, прошу
Почему обращаюсь именно к Вам, не к девочкам. Я не умею угадывать и находить знакомых среди анронимных текстов, и не пытаюсь , Мне это неинтересно. Несколько удивляет то, что Вы при Вашем уровне как бы не замечаете явных ляпов, что касается девочек,в этом случае, то пусть их )))
Георгий, "внутренний подогрев" - не собсем удачная фраза, так как её можно истолковать неоднозначно. Согласен с Вами. Но с расплывающейся внутри вечной мерзлотой я бы не придирался к автору текста. Он так видит. Мы же не в химической лаборатории находимся, где можно отследить процессы кристаллизации жидкостей, а на поэтическом сайте. Не должно быть всё идеально правильно, иначе не за что будет глазом зацепиться) Почему я как бы не замечаю явных ляпов? Потому что я - добрый дядечка и не хочу лезть со своим уставом в чужие стихи. На этом конкурсе я только один раз сорвался - в стихотворении "Бог".
Несколько заезжен образ Снежной Королевы, но само стихотворение трогает. Хорошо, когда есть Герда, чтобы растопить разливающийся в душе холод безразличия.
Стихотворение понравилось: цельное, выверенное, настроенческое. Не совсем нравится расплывающаяся мерзлота (но это видение автора) и неоднозначность "подогрева".
Это стихотворение - мой фаворит! Здесь всё уже по-взрослому, и тем более ценно, что только ленивый ещё про Герду и Снежную королеву не писал... а вот так - не писали! Понравилось безоговорочно!
Во дворах за столиками шаткими, где обычно бились в домино, выпивали бойко пролетарии за здоровье партии родной. И на ход ноги плескали беленькой, чтобы были верными шаги, чтоб буржуи в Северной Америке подавились (всё ж таки — враги!) И вливались гордыми колоннами в ширину проспектов городских, «Миру — Мир!» — на лозунге картонном, был главнейшим требованьем их. Искренне, светло, многоголосо отвечали диктору — «Ураааа!» И стояли наши паровозы на пути запАсном и парах. Лозунги, плакаты и макеты сохраняли к осени-весне — и казалось нерушимым это счастье в мирной и родной стране.
Легко, иронично, мне ))) знакомо. С одним но. Надеюсь, автор не впрямую воспринимает и веру пролетариев в злодеев «буржуев», и тосты за «партию родную». Эти пролетарии далеко не так просты. Помнится, мой отец (слесарь паровозного депо) рассказывал, как его коллега на пафосное высказывание «уже видны вершины коммунизма» , ответил: «им, тем, кто повыше, может, и видны, а я гляжу, гляжу и что-то никак не разгляжу». О коммунизме, возможно, мечтали, но верили не особо. Единственно, чего искренне хотели – мира! Войну многие знали в лицо, и помнили, какое это несчастье. А плакаты нами, тогдашними студентами, действительно, воспринимались, как обуза. Их же надо было возвращать после демонстрации! Вместо того, чтобы спешить к праздничному столу.
И это стихотворение полностью соответствует фотографии. Пройдусь по технике. Жаль, что дактилические рифмы неточные (шаткими-пролетарии), а во второй части текста их вообще нет. Текст ностальгический. Вспомнилось, как сам нёс на первомайской демонстрации одну из трёх частей лозунга "Свобода - Равенство - Счастье". "«Миру — Мир!» — на лозунге картонном, был главнейшим требованьем их" - то время положительно отличалось от нынешнего...
Начало хорошее. Не знаю, так ли задумывал автор, но мне читается ирония. Катрен с мирумир я бы выбросила. Он какой-то неладный и ненужный, на мой взгляд. а вот конец... он не то что бы плохой - его просто нет. Ощущение незаконченности и того, что тебя из иронии окунули в пафос. По фонетике ещё в конце: и казалось нЕру шИмым это щастье в мирноИ родной стране (не Й, а именно мирноИ, й краткая проглатывается. Я б его (последний катрен) прямо без капли жалости выбросила. Строчки про паровоз на парах, мне кажутся, гораздо лучшей кодой и по смыслу, и по технике, и вообще. Коротко получится? Зато ёмко. Лучше чем длинно да невнятно. Мы жеш тут таки не Маяковские, ном построчно не плотют)))
Я бы тоже ничего не выкидывала. Идея оформлена и донесена. Три момента: 1. Отсутствие рифмы (пролетарии), все уже потоптались по ней. ))) с рифмой будет четче. 2. был главнейшим требованьем их - на мой взгляд строка корявая малек и логически, и фонетически, и стилистически. 3. Я бы самую последнюю строчку в финале покрутила, тк после «это» - хорошая такая пауза и объяснение «этого» словно добивается, а в финале всегда хочется чего-то более оформленного. Но в целом, хорошо. И к картинке - очень даже.
Вспомнилось, как в пятнадцать лет мы с девчонками гуляли по колоннам на майской демонстрации: - Дяденька, цветок красивый не подарите? - Держите, девчата! - Дяденька, а флажок не дадите? - Да пожалуйста! Шутили потом, что если бы попросили огурчик, точно бы не дали. Стихотворение несколько кривоватое, но задорное. Хотя и карикатурное - далеко не за партию и правительство выпивали в колоннах демонстранты. Вся эта красивость была просто антуражем, поводом для веселья. Такое впечатление, что автор никогда не был на этих демонстрациях, довольствовался больше современными агитками.
Ирония, горечь. Столь же унылая картинка. Плакат "счастье" вроде абсурд, но в стих вписалось уместно, подытожив всё. С рифмой, да, есть прокол, пролетарии пролетали.
Ну... по пролетариям и столикам шатким - пролёт, канешна:))) Дальше - веселее, местами забавно, но... тут, что говорится: "Вы, Батюшка, либо трусы наденьте, либо крест снимите..." Не обижайтесь , Автор, но начали за здравие, а кончили... сами знаете:))) Хотя, к фотографии подходит! И исторической правде соответствует:)))
Любовь к тебе - бескрайний океан, Таящий недоступные глубины. Я - без опоры, твëрдый путь отринув, Зависла в нëм, не утонув. Обман? Прозрачность у поверхности надежд, А дальше - сумрак, уводящий в бездну - Он ждëт. Но, сомневаясь,не исчезну В пучине: рядом воздух - чист и свеж!
Порою мне казалось, будто сплю И в тишине судьбы застыло время, Оставлено, как я, забыто всеми - Затерянный в пространстве сердца ключ. Но возвращался ты - и вот он вдох, Твой взгляд - магнит, и невесомость счастья, И я - дельфин в волнах чудесной страсти, И солнечных лучей переполох...
А люди скажут: "вот! у них - роман", - И пусть. Не мне доплыть до их окрытий: Я здесь - внутри волнующих событий. Любовь к тебе - бескрайний океан.
При голосовании не избежать вкусовщины. Попробую объяснить, почему я бы не проголосовала за то или иное стихотворение (но это ваще не факт))))
ЧВ (чистая вкусовщина) - стихи о любви я не очень люблю. Потому это для меня скучновато. И есть такие строчки, которые мне не заходят, в виду их... даже не знаю, как сказать... банальности что ли (но это не точно) Это и непонятная прозрачность у поверхности надежд, и общая непонятость (мною, не факт, что остальные такие же непонятливые) в чём именно сомневается ЛГ, зачем висит, почему на чистый свежий воздух не идёт. Тут и невесомость счастья, и чудесная страсть, и бескрайний океан... В общем, слишком много "красивостей", на мой взгляд.
Стихотворение соответствует фотографии. Да, оно изрядно "перемаслено", но если женщина испытывает подобные чувства, то я это только приветствую) Жаль, что в заключительном катрене только однородные рифмы. Окончание должно быть ударным, а оно в моих глазах несколько смазано.
Стихотворение насыщенно образами. На мой взгляд, даже перенасыщено. А теперь подробней. Бескрайний океан, всё-таки клише. «Таящий недоступные глубины» - ЛГ уверена, что чувство (её? Его?) поверхностны? глубины не доступны? И в то же время она в нём зависла. Состояние неопределённой неподвижности. Дальше речь о сумраке надежд в глубине океана, который ждёт исчезновения ЛГ. Но ЛГ не исчезнет, потому что рядом воздух свеж. Где рядом? Рядом с океаном любви? И так далее, нагромождение не совсем понятных образов: «в тишине судьбы застыло время», «Затерянный в пространстве сердца ключ». При том, что смысл стихотворения понятен, всё-таки хотелось бы более внятного использования образности.
А меня вовсю заземлили, мама!.. Муз – не космос больше с чудинкой странной. Борщ теперь важнее вселенской кармы и Луны, похитившей чьи-то тайны.
Может, это старость? – глядишь на звёзды, но тебе не хочется к ним ни грамма. Полежать под пледом, обнявшись просто вместе с Музом Сашей без личной драмы.
У души бывают и сны, и будни: иногда в химчистку сдаются крылья, чтоб душа могла в тишине безлюдной, помолчав немного, отдаться штилю.
Говорят, что быт романтизму недруг. Не до яблок райских, когда уборка и гора посуды повыше Меру. Как на грех сломалась ещё конфорка.
Ну какой полёт, и стихи, да грёзы? Вечерами тоже в мечтах не Пушкин, не Толстой с мудрёной предлинной прозой, а салатик, Мурзик и две подушки.
Так живём, земным маякам поверив, потому что Бог средь людей, он рядом. Здесь намного лучше ему, теплее, чем в квазарах, Сириусах, Плеядах.
Хорошо, когда ты нашёл ответы в кутерьме житейской, не только в храме. Для любви неважно: диван, планеты. …Потому меня заземлили, мама!
Тут начало заинтересовывает. Есть ирония (что люблю). Но (ЧВ) слишком затянуто. Я б, к примеру, третьим катреном пожертвовала и предпоследний приберегла для другого стихотворения, а бога (который как бы подводит к храму в конце, куданить в конец и пристроила )))
Автора этого стихотворения я легко вычислил, но не скажу, кто он) Логаэд стихотворения архисложен, техника выверена, образность впечатлила. Текст "льётся" - ощущается, что автора понесло) А вот о соответствии текста фотографии №12 я бы поспорил. Хитрый автор написал универсальное стихотворение, которое подошло бы к половине конкурсных фотографий, так как в нём есть множество разноплановых элементов)
С картинкой 12 связь очень слабая. ЛГ знаком с «космическим» Сашей Муз, и в то же время ощущает признаки старости) Кокетство? Наверное. Кокетство молодого, пресыщенного и современными «звёздочками», и стариками-классиками. Не до Луны и романтизму, когда конфорка сломалась и посуда немытая. Тут, пожалуй, ирония. Ну, хотя бы на иронию силы остались))) О чём ещё написать? О Боге! Столь любимом персонаже поэтов. Куда только его не помещали, что только ему не приписывали! И неожиданно - концовка о любви. Каким боком она появилась в этом стихотворении, мне трудно понять. Однако, именно поэтому ЛГ и заземлили)
Хорошая лирика: иронично, философски и даже немного космически. Все сочетается гармонично при всей разноплановости.Картинка неплохо вписалась,но 19 смотрелась бы лучше.Имхо)
Еще один "заземленный" бог/ангел в подборке. Нравятся бытовые детали, в каждом катрене они есть: борщ, плед, химчистка, конфорка, подушки, ..., диван. Соглашусь, что чуток перетянуто (предпоследний катрен бы выкинула, там нет бытовых деталей ;)))) но, в общем, довольно милое. "Душа, помолчав немного, могла отдаться штилю" - покрутить бы: Душа - помолчать - не работает и штиль - словно не отсюда. "Средь" - не нравится. И финал автор прям разжевал нам, слишком в лоб. Но милое!
surra, как Вы наверно успели заметить я всегда и во всем пытаюсь разобраться
Вы говорите: " Очень уютное, тёплое стихотворение. Стихотворение-миг ( при 7 катренах-то и мн.пр.что надо перечитывать по неск раз чтобы понять кточтозачемотчего?) Отдых от "космоса с чудинкой странной", который ещё вернётся в душу поэта. wink surra (20/01/26 23:24) ", - это о чем мы?
В итоге, вот вся милота, которая Вам, в отличии от меня, видна и близка-ясна она видимо и этим продиктована? " Хорошо, когда ты нашёл ответы в кутерьме житейской, не только в храме. Для любви неважно: диван, планеты. …Потому меня заземлили, мама!". Не поясните мне недалекому о чем вот это? Что это? И еще, не намекнете кто Автор?
Опять весьма неожиданная ассоциация! Мне почему-то именно первая строка не заходит, при том, что всё стихотворение нравится! Видимо, это мои заморочки. При этом в финале - "...Потому меня заземлили, мама!" - вполне гармонично. Такое стихотворение - о земной человеческойи, видимо, уже не очень юной жизни. Зато уютно, душевно и человечески:)))
тут ощущение неба естественной средой понравилось и общая картинка. Не понравилось: не рифма все-высоте в самом начале, да в короткой строке. Да знаю я, знаю про всякие ассонансы-диссонансы, но тут не звучит ИМХО. Ладони-домом чуть дальше почему=то ещё позвучивают, а высоте-все вообще нет. И какпЕ тушок на спице. Опять же в короткой строке такие сбои ударений куда как слышны. Удел, на мой вкус, именно в этом тексте не смотрится. тут устаревшее да ещё и амфиболичность слова. Скорее, амфиболичность и мешает, потому что устаревшие там ещё есть: кабы и всяк. Пузырь, честно, поняла после раздумий. Если вообще правильно поняла, что имеется в виду бутылка алкоголя. Это, конечно, тоже не понравилось. Но, возможно, это только моя проблема, а все сразу поймут и заминки не случится.
Не могу сказать, что я в восторге от этого стихотворения, но оно на сто процентов соответствует фото. И сленг высотников тут вполне уместен, так как работяги именно так говорят. Согласен с предыдущим маститым критиком, что "все-высоте" не есть рифма, и что "слипка" какпЕтушок портит впечатление от прочитанного, но в целом ирония в моём вкусе.
Фотография шикарная. Дух захватывает. Но автор решил – ничего особенного, отдых в выходной. Шутка, надо понимать. Без особых глубин и рассуждений) Огрехи уже заметили другие комментаторы, повторяться не буду. Стихотворение соответствует картинке.
По условию конкурса от нам требуются комментарии, а давайте констатируем у меня брюзжащего на милоту полное отсутствие юмора и адекватного восприятия всех или многих похвал предыдущих коментаторов, а? Спасибо
К просторечным "слышь" и "кабы" газетная "естественная среда" как-то не лепится. Да ещё и старинный "удел" не понятно зачем пришился. В общем, лексика ещё та. Полирнули "пЕтушком" и вот вам стих - всем стихам стих! Не зря за пузырём бегали.
Ну, картинке соответствует на 100% Наверное хорошее, но не моё, вроде и юмор в наличии, и не длинно (люблю краткость), но не зашло... Но это мне, а Вам, Автор, удачи!
Она не нажила за жизнь сокровищ, Не износила сотни пар сапог, Но к ней прибился хоть и местечковый, Но очень даже настоящий бог.
И это было так удобно - вот он - Почти карманный, только для нее, Сидит себе и ждет ее с работы и даже иногда чуть-чуть поет.
Для сотворений площадь тесновата, В пыли досрочно сгинул список дел, И бог с утра до самого заката Ел, спал, хандрил, отчаянно жирел.
Она несла ему обиды, бедки, Пригоршни сплетен, горстки новостей, И выпускала изредка из клетки, А он и не пытался улететь.
Лез в стоптанные тапки, брел к хозяйке, Вздыхал, слегка почесывая зад, И пятна жира морщились на майке И плыли в пустоте глазниц глаза. ____________________________
Я сам иронист, но на тему Бога иронизировать не берусь, дабы не обжечься. А вот храбрый автор этого текста не побоялся обжечься и таки обжёгся. Если стихотворение написано по фото, то стало быть оно написано о настоящем Боге, а значит кощунственно. Если стихотворение написано о приблудном "боге", то бишь о мужике, то оно абсолютно не соответствует данной фотографии. В таком случае разбирать этот стёб не имеет смысла.
Очень странная, на мой взгляд, трактовка фотографии. В своём отчаянном, нищенском положении женщина бережно протирает (украшает) единственное своё сокровище. Её надежда, вера - образ Бога почему-то автором не замечены.
Само стихотворение построено грамотно, рифмы нормальные, сбоев ритма не заметила.
Друзья, хотелось бы отметить, что «Стихотворение должно быть написано по одной из фотографий» вовсе не означает, что фотографию нужно описать. Прелесть хорошей фотографии, картины, скульптуры, другого предмета искусства именно в том, что они лишь будят наше воображение, направляя творческую мысль в определенном направлении. Ассоциации, возникшие при погружении в фото, могут быть абсолютно разными, темы и жанр - различными. Нет единой трактовки. Каждый увидит в них что-то свое. И это замечательно.
Нравится многослойность повествования и вариативность понимания. К картинке подходит очень даже. "Бога" жалко. Сдаётся мне, и богам нужна свобода. Еще одно стихотворение о внутренней драме, об ограниченности, о замыкании в себе/на себе. Героиня создала свой удобный мирок и божок её тоже, похоже, согласился на синицу в руке и зачах. Написано неплохо. Оптимизма можно и добавить в финале, но тогда это будет совсем другая история.
Да, это же конечно некий местечковый альфасамец, Виктор, что касается наличия темы, то это не ко мне. Приняли? Вот и хорошо. Что до работы, так она свободная, живая, и это Вам не пазлы-стразы-фразы-любовь-морковь и мартини на кухне, патамушта и, даже не щука-любовь. Это добротно и это Вам не полотно Никаса Сафронова подаренное им почившей англицкой королеве, при том что она ему не позировала. Это картина маслом.Не знаю пойдет ли это в мой шорт но я предпочитаю живопись
Георгий, если бы стихотворение называлось как-то иначе, возможно, я не был бы таким строгим к его автору. Например "Персональный бог", "Божество" или другое название с элементами иронии. Но если стихотворение называется "Бог" и написано по трогательной фотографии, а в нём рассказывается о жирных пятнах на майке и почёсывании зада, то я вижу в тексте богохульство. Своё мнение никому не навязываю.
В целом, ощущение от стихотворения неприятное. Очень уж этот божок похож на клопа. Вот если бы он был без майки с пятнами жира и стоптанных тапок, а имел пушистый хвост и жил не в клетке, а мурлыкал на коленях у ЛГ, было бы куда симпатишнее. А этот почёсываемый так нарочито зад задвинул на задворки последнюю благожелательность.
Забавное стихотворение:))) И, в принципе, хорошее, интересное... На многих домах в Риме висят такие уличные иконы, чтобы люди могли помолится в любой момент, в любом месте... Всё в стихотворении хорошо, но с концовкой, имхо, Автор переборщил слегка. Пересмешил штоле...
Оконной рамы жёсткий переплёт – Тюремный вид, и здесь красоты лишни. Скользят снежинки в воздухе неслышно – Бесцветие за яркость воздаёт.
Порою ветер бьётся о стекло, Но не пробить ему тройную стену. Не верит он в бессрочность перемены И манит за собой всему назло.
Стегают больно ветви наглеца – Они на страже мёртвого покоя. Не нравится им ухарство такое – Мешает безмятежно созерцать.
Прости, мой соблазнитель, не могу – Бессрочно время цепи вдруг надело За то, что безрассудно ввысь летела. Но в памяти безумства сберегу. ___________________________
Добротная лирика. Полное соответствие фото. Смутила незавершённость мыслей в строках "Мешает безмятежно созерцать" (что созерцать?) и "Прости, мой соблазнитель, не могу" (что не могу?) Запомнился образ отстёганного ветвями ветра. Техника хороша.
Соглашусь с Воскресенским насчёт недоговорённостей. Добавила бы ещё строку "бесцветие за яркость воздаёт". Тоже непонятно, кто (что?за что? кому?) воздаёт. И почему стена тройная? Как время (?)бессрочно надевает цепи?
Хорошо написано, но слишком мысль размыта, ловится на ощущениях.Хотя для описания чувств, может, и достаточно таких немного отвлеченных слов.Понравились "безумства" и "ухарство")
Не соглашусь с Виктором и Пелагеей начет недоговоренностей. На мой взгляд, здесь всё очевидно:
Стегают больно ветви наглеца – Они на страже мёртвого покоя. Не нравится им ухарство такое – Мешает безмятежно созерцать.- строка объясняет то, чем не нравится "им" "такое ухарство".
Дальше: И манит за собой всему назло - Прости, мой соблазнитель, не могу ... /Не могу пойти за тобой
По-моему, всё довольно понятно.
Симпатичная лирика о возрасте, об усталости.. Но и судя по фото, и по тому, что ЛГ "в памяти бережет безумства", не всё потеряно. Из тюрьмы, в которую себя загнала ЛГ есть выход. Он обычно там же, где вход.
Поторопились в прочтении, на мой взгляд, и Виктор и Пелагея. Да, Talya_Na , текст хорош и его надо читать и это крайняя на сей момент работа, которой было бы не стыдно постучать в дверь 2 тура. Да, это не щука-любовь и даже не бессовестно счастливая, бессовестно влюбленная и еще чет там не разбери пойми што,
После двадцать пятого прочтения))) и пояснений более догадливых (умудрённых в настоящей поэзии), комментаторов, поняла все непонятки. Но почему же они случились у меня?
Во-первых потому, что сидит во мне некая обязательность писать внятно, чтобы у читателей не было никаких разночтений. А это, как я понимаю, плохо. Более того, правильные стих тем правильней, чем он загадочней. Я совершенно не ёрничаю! Я предполагаю, что правильный (настоящий) поэт вовсе не думает о том, как поймут его стихи. Или он пишет так, как чувствует и понимает сам, предполагая, что и читателю будет всё понятно.
И вот строки «Скользят снежинки в воздухе неслышно – Бесцветие за яркость воздаёт». При первом прочтении ищешь, кто кому воздаёт и за что? Не находишь, читаешь ещё раз и приходишь к выводу, что не кто-то бесцветие кому-то за яркость воздаёт, а само «бесцветие» воздаёт (кому?) - ЛГ за яркость его прошлой жизни.
«Но не пробить ему тройную стену» Пусть будет, что тройная – это просто указание на очень мощные, крепкие стены.
«Не верит он в бессрочность перемены» У перемены по крайней мере два значения – перерыв в занятиях и смена обстоятельств. Сначала приходит на ум первое – то есть перерыв между какими-то событиями слишком долог или даже бесконечен (бессрочен). Нет. Не складывается. Значит «перемена» - это изменение обстоятельств, длительное или даже бесконечное. Ага. Вот тут сложилось. ЛГ заперт в (виртуальной) тюрьме. И это надолго.
«Стегают ветви больно наглеца» Вот такое первый раз – не ветер гнёт ветви, а ветви его хлещут! Оригинальный образ. Дотошным тупым))) не сразу доходит. Тем более, что «ветер» в первой строке второго катрена, а ветви, его стегающие, в первой строке третьего катрена.
«Мешает безмятежно созерцать». Опять ветер? Почему бы и нет? По смыслу подходит. Ухарство? Да, это ближе. А может быть, вообще безличное предложение?
«Бессрочно время цепи вдруг надело» Тоже неоднозначно. Возраст ЛГ? Особенности текущего времени – революция, война? Длительность наказания? Разлука? Да какая разница? Необязательная подробность. Главное – «цепи времени» не позволяют ЛГ вернуться к той свободе, которая теперь отнята у неё. Вот это понятно и без пояснений) Как-то так.
Зачем пишу? Конечно, не для автора. У него достаточно понятливых читателей. Наверное, сама себе разбор устроила) Флуд ведь разрешили))
На мой вкус, очень резкое начало. Не хватает какой-то предыстории. Образ скользящих снежинок, скорее всего появившийся из-за рифмы, не вписывается в общий мятущийся настрой - чем эта красота воздавать может? Во втором катрене непонятный переход от действия к причинам, падает напряжённость. Как могут быть ветви на страже? Это деревья, скорее всего, стражники. Мы же не говорим, что руки на страже, когда имеем ввиду охранника. Да и цепи времени в чём-то должны выражаться. В целом, стихотворение достаточно сырое.
работа, которой было бы не стыдно постучать в дверь 2 тура.
Просто напоминаем, что во втором туре могут участвовать любые/все авторы вне зависимости от результатов первого тура. А вот третий - уже будет по шортовым работам.
Настроение схвачено, причём, весьма умело, как ассоциативно, так и поэтически. Красиво обыграно и замечательные образы - неожиданные, яркие! Ну... не может ЛГ из совей тюрьмы вырваться, хотя - были, видимо, иные времена:)))
¡Vete a casa!
Санчо с Бомбито не приняли на корриду —
«¡Vete a casa!» (что значит — валите домой).
Санче с Бомбито так горько и так обидно,
грустен Бомбито, а Санчо и вовсе — злой.
Как им теперь возвращаться с позором в Куэнко?
Как выносить все насмешки и выкрики вслед?
В бездну свалилась Санчина самооценка,
а у Бомбито её от природы нет.
Будет смеяться Бланка, блестя глазами,
слушая шуточки Хорхе про их провал.
Санчо мечтал для Бланки построить замок,
даже чертёж на картонке нарисовал.
— Что же нам делать, скажи, дорогой Бомбито?
Жизнь не сложилась, удача из рук ушла.
Бланка за Хорхе выйдет — сердце разбито!
— Грохнем обоих, — решил Бомбито, — и все дела.
_______________________________
№13
Улыбнуло от души.
И придраться не к чему.
Нынче преснилось мне то, что я Автору латинского стиша в каком-то конкурсе, посчитав вирши недостойными его пера, посоветовал подобное запрограммировать на автоматич.уничтожение через малый срок, ну как спам, сообщеньки всякие там в "телеге" и пр.. И что? А теперь вот шапку как гриццо перед Авторрм снимать? Не дождется! Ну где Вы видели-слышали чтобы быки разговаривали ? А впрочем в этих испаниях если разговаривают, то уж точно не на языке АэСа, а коли так - пусть их...так вот о работе. Собственно она свежа, иронична, с сюжетом не избитым, неплохими рифмами и...С изюминкой.Автор посредством элгэ сумел озвучить латинского быка, переведя свою работу, по ходу, из мелодрамы в вестерн. Браво. Столь хорошо сделанных работ я здесь еше не встречал. Спасибо.Удачи.
Санчо с Бомбито не приняли на корриду —
«¡Vete a casa!» (что значит — валите домой).
Санче с Бомбито так горько и так обидно,
грустен Бомбито, а Санчо и вовсе — злой.
Как им теперь возвращаться с позором в Куэнко?
Как выносить все насмешки и выкрики вслед?
В бездну свалилась Санчина самооценка,
а у Бомбито её от природы нет.
Будет смеяться Бланка, блестя глазами,
слушая шуточки Хорхе про их провал.
Санчо мечтал для Бланки построить замок,
даже чертёж на картонке нарисовал.
— Что же нам делать, скажи, дорогой Бомбито?
Жизнь не сложилась, удача из рук ушла.
Бланка за Хорхе выйдет — сердце разбито!
— Грохнем обоих, — решил Бомбито, — и все дела.
П.С,
Двойные каким почти незаметны, грустен ( допустимо но нмв не изящно, я бы советовал мрачен)
От этого стихотворение не пострадало, а, скорее,приобрело. Стало ещё смешнее)
Прелесть! Вот, кажется, то самое слово, которое хочется сказать про него.
Кстати, популярность толпы непредсказуема и недолговечна, так что не страшно потерять.
Забавная история!
Но вот... столь нелюбимые "Каки" - да бох с ними:)))
Напомнила песню с магнитофона "Комета" у моих родителей, я маленькая была - нравилось мне очень, хотя я в конце плакала
Там история про креолку, изменившую пирату. Точно уже не помню - кто пел, но строка: и одною пулей он убил обоих, и бродил по берегу тоске..."
И когда под утро, плача о креолке
Понял он, что в сердце страсть не может потушить
Выстрелил в себя он, чтоб навек умолкла
Птичка на ветвях его души
Какая ты, однако, в детстве продвинутая была
У меня папа всё время магнитофонные записи слушал,
Вертинского, Высоцкого, вот "эту"... много!
(без комментариеффф)
Не богатырское
Тема 10
Оторвали нас от святых корней
на борьбу с врагом - семь лихих годин.
Встали мы стеной - семь богатырей.
Навестить свой край смог лишь я один.
Здесь тропинок нет, дом - что с краю - пуст,
снега намело. Кровью наст рябит -
снегири с ленцой обирают куст,
множат над рекой шелуху рябин.
Чуть успел домой, обогнал беду.
Деревенский я, всем наперекор,
От семи смертей полем убегу
Быстрою водой между берегов.
на борьбу с врагом
В богатыри на Руси шли родину защищать, дело было добровольное, и не плакались по этому поводу.
"Корней - богатырей" - очень слабая рифма. "Навестить" - не очень вяжется по контексту. И шелухи у рябин что-то не припомню, чай не семечки.
Чем это вам городские не угодили?
В общем, на коленке написано.
Напевно, былинно. Про семь - приходит в голову Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях, но это точно не то:)))
Ну - семь и семь, в конце концов - сакральное число!
Шелуха с рябины - для меня норм, там правда, на кртинке снегирей нет, но когда снегири объедают рябины - весь снег в красных пятнах - ну пусть будет шелуха:)))
И как-то не очень "Деревенский я" - ну и что, что деревенский, а остальные шесть - городские штоле:)))
БыстоЮ рекоЙ - как-то рассогласованно, может скорою или чёрною...
Но ассоциация интересная, неожиданная!
А там Наташа, с языка мысли сняла.
Без повторений.
северное
Когда превращается сердце в кусочек льда,
И шепчет о вечности снежная Королева,
В душе расплывается вечная мерзлота,
Но ты не печёшься о внутреннем подогреве.
Вчера и сегодня похожи, как близнецы.
Спокойствие. Видно и слышно одно и то же.
Терпимы соседи – медведи, моржи, песцы.
Тут жизнь бесконечна, и нечего в ней итожить.
Свирепствует холод, но он притупляет боль,
Становятся мягче движения, стынут мысли.
Уже не сбоит амплитуда сердечных волн,
В душевном волнении больше не видишь смысла
И внемлешь словам Королевы: "Иди за мной
В чертоги покоя, где нет ни тревог, ни смерти".
Но храбрая Герда стучится в твоё окно...
И ты пробуждаешься в будничной круговерти.
_______________________________
На №11
северное
Работа на сто процентов попадает в тему, очень тонко схвачены задание и его продолжение - тема.
Работа - безостановочный нарратив, который по первому прочтению показался безупречным, хорошо сделанным. Единственно что покоробило - так это не просто еще одна из банальных, или заезженных тем ( как-то колобок, девичьи ломоты от: любви к родителям, изменщику, животным, старость,алкоголизм, суицид, прыгание детей с крыши и др. вариации). Эта снежная королева очень и очень популярна и весьма освещаема. Любую тему можно сделать неповторимой, не такли? Но не в этом случае.
Когда превращается сердце в кусочек льда,
И шепчет о вечности снежная Королева,
В душе расплывается вечная мерзлота,
Но ты не печёшься о внутреннем подогреве.
4 строка первого катрена не банальна, и не просто не соответствует/выбивается из общего нарратива, нет, на самом деле она для меня загадочна.
Если бы далее пояснялось, т.е. эл гэ вспомнил что-то/кого-то и - захорошелось. Так нет, Автор не ищет логичных, простых решений. Напротив, утверждается что ничего такого, нет: и
"Вчера и сегодня похожи, как близнецы.
Спокойствие. Видно и слышно одно и тоже.
Терпимы соседи – медведи, моржи, песцы.
Тут жизнь бесконечна, и нечего в ней итожить
Утверждение того, что мол видно одно и тоже, по нашему мнению, противоречит трем разнообразным видам северных животных, приведенных Автором и , они-то разнообразны, конечны, смертны, уязвимы, они живут, рожают дерутся резвятся. Откуда берется утверждение посл. строки 2 катрена?
Не найдя объяснений " внутреннего подогрева" , не уподобляясь критикам с упоением вцепившимся бы в эту неопределенность. Не объясняя подогрев ни спиртным, ни " гревом с воли" отношу подобное на нечто не поддающееся моему пониманию.
Свирепствует холод, но он притупляет боль,
Становятся мягче движения, стынут мысли.
Уже не сбоит амплитуда сердечных волн,
В душевном волнении больше не видишь смысла
Так сердце жеш уже ледяное, какие там ее волны?
И внемлешь словам Королевы: "Иди за мной
В чертоги покоя, где нет ни тревог, ни смерти".
Но храбрая Герда стучится в твоё окно...
И ты пробуждаешься в будничной круговерти.
Рифмовка смысл-мысли тоже-итожить вполне в духе Авт. повествования.
Вот такое вышло брюзжание, и конечно же это всего лишь мое мнение.
Всё привычно, всё знакомо, не ожидается никаких перемен. И хотя, на самом деле, ощущается некомфортность, неправильность такого существования - «Свирепствует холод», но к нему привыкаешь, воспринимаешь, как должное, и перестаёшь реагировать.
И рядом в таком же полусне существуют другие
людисоседи - медведи, песцы, моржи.«Становятся мягче движения, стынут мысли.
Уже не сбоит амплитуда сердечных волн,
В душевном волнении больше не видишь смысла
И внемлешь словам Королевы: "Иди за мной
В чертоги покоя, где нет ни тревог, ни смерти"»
Пока что-то не заставит очнуться от «ледяного плена», например, «храбрая Герда» постучится в окно.
фотографии. Холодная мистика впечатлила. Понравилась обволакивающая смысловая
размытость текста, который, по-моему, написан не о сказочном, а о современном Кае.
Вот сразу микроволновка в голове и хоть стреляй в висок - не уходит из головы.
Хорошая лирика, в тему картинки.Финал про Герду является изюминкой."Подогреве" - да, выбивается из стилистики, соглашусь.Но это мелочи.
Первый катрен можно и покрутить немного, а можно и не крутить, дело автора. Если бы начало выстреливало так же, как и здоровский финал, стихотворение было бы вообще отличным.
Вот это: "В душе расплывается вечная мерзлота" правильно? Расплывается пятно, тесто, опухоль, то что может расплываться в жидком состоянии, напротив, мерзлота предполагает сьеживание, кристаллизацию, нет?
"Внутренний подогрев", - это по Вашему что? Вы читайте пожалуйста тексты, прошу
Почему обращаюсь именно к Вам, не к девочкам. Я не умею угадывать и находить знакомых среди анронимных текстов, и не пытаюсь , Мне это неинтересно. Несколько удивляет то, что Вы при Вашем уровне как бы не замечаете явных ляпов, что касается девочек,в этом случае, то пусть их )))
И ещё, несколько, это как? Не так ли? Только здесь на мой запрос:
Результаты 1-10 из 140 по запросу Снежная королева
Результаты 1-10 из 113 по запросу Герда
Результаты 1-10 из 82 по запросу Кай
Здесь всё уже по-взрослому, и тем более ценно, что только ленивый ещё про Герду и Снежную королеву не писал... а вот так - не писали!
Понравилось безоговорочно!
Уже не сбоит амплитуда сердечных волн,
На ход ноги
Во дворах за столиками шаткими,
где обычно бились в домино,
выпивали бойко пролетарии
за здоровье партии родной.
И на ход ноги плескали беленькой,
чтобы были верными шаги,
чтоб буржуи в Северной Америке
подавились (всё ж таки — враги!)
И вливались гордыми колоннами
в ширину проспектов городских,
«Миру — Мир!» — на лозунге картонном,
был главнейшим требованьем их.
Искренне, светло, многоголосо
отвечали диктору — «Ураааа!»
И стояли наши паровозы
на пути запАсном и парах.
Лозунги, плакаты и макеты
сохраняли к осени-весне —
и казалось нерушимым это
счастье в мирной и родной стране.
____________________________
на №19
Надеюсь, автор не впрямую воспринимает и веру пролетариев в злодеев «буржуев», и тосты за «партию родную».
Эти пролетарии далеко не так просты.
Помнится, мой отец (слесарь паровозного депо) рассказывал, как его коллега на пафосное высказывание «уже видны вершины коммунизма» , ответил: «им, тем, кто повыше, может, и видны, а я гляжу, гляжу и что-то никак не разгляжу».
О коммунизме, возможно, мечтали, но верили не особо.
Единственно, чего искренне хотели – мира! Войну многие знали в лицо, и помнили, какое это несчастье.
А плакаты нами, тогдашними студентами, действительно, воспринимались, как обуза. Их же надо было возвращать после демонстрации! Вместо того, чтобы спешить к праздничному столу.
неточные (шаткими-пролетарии), а во второй части текста их вообще нет. Текст ностальгический. Вспомнилось,
как сам нёс на первомайской демонстрации одну из трёх частей лозунга "Свобода - Равенство - Счастье".
"«Миру — Мир!» — на лозунге картонном, был главнейшим требованьем их" - то время положительно отличалось от нынешнего...
а вот конец... он не то что бы плохой - его просто нет. Ощущение незаконченности и того, что тебя из иронии окунули в пафос.
По фонетике ещё в конце:
и казалось нЕру шИмым это
щастье в мирноИ родной стране
(не Й, а именно мирноИ, й краткая проглатывается.
Я б его (последний катрен) прямо без капли жалости выбросила. Строчки про паровоз на парах, мне кажутся, гораздо лучшей кодой и по смыслу, и по технике, и вообще.
Коротко получится? Зато ёмко. Лучше чем длинно да невнятно. Мы жеш тут таки не Маяковские, ном построчно не плотют)))
Три момента:
1. Отсутствие рифмы (пролетарии), все уже потоптались по ней. ))) с рифмой будет четче.
2. был главнейшим требованьем их - на мой взгляд строка корявая малек и логически, и фонетически, и стилистически.
3. Я бы самую последнюю строчку в финале покрутила, тк после «это» - хорошая такая пауза и объяснение «этого» словно добивается, а в финале всегда хочется чего-то более оформленного.
Но в целом, хорошо. И к картинке - очень даже.
- Дяденька, цветок красивый не подарите?
- Держите, девчата!
- Дяденька, а флажок не дадите?
- Да пожалуйста!
Шутили потом, что если бы попросили огурчик, точно бы не дали.
Стихотворение несколько кривоватое, но задорное. Хотя и карикатурное - далеко не за партию и правительство выпивали в колоннах демонстранты. Вся эта красивость была просто антуражем, поводом для веселья. Такое впечатление, что автор никогда не был на этих демонстрациях, довольствовался больше современными агитками.
Дальше - веселее, местами забавно, но... тут, что говорится: "Вы, Батюшка, либо трусы наденьте, либо крест снимите..." Не обижайтесь , Автор, но начали за здравие, а кончили... сами знаете:)))
Хотя, к фотографии подходит! И исторической правде соответствует:)))
Любовь к тебе
Любовь к тебе - бескрайний океан,
Таящий недоступные глубины.
Я - без опоры, твëрдый путь отринув,
Зависла в нëм, не утонув. Обман?
Прозрачность у поверхности надежд,
А дальше - сумрак, уводящий в бездну -
Он ждëт. Но, сомневаясь,не исчезну
В пучине: рядом воздух - чист и свеж!
Порою мне казалось, будто сплю
И в тишине судьбы застыло время,
Оставлено, как я, забыто всеми -
Затерянный в пространстве сердца ключ.
Но возвращался ты - и вот он вдох,
Твой взгляд - магнит, и невесомость счастья,
И я - дельфин в волнах чудесной страсти,
И солнечных лучей переполох...
А люди скажут: "вот! у них - роман", -
И пусть. Не мне доплыть до их окрытий:
Я здесь - внутри волнующих событий.
Любовь к тебе - бескрайний океан.
_______________________________
На №18
ЧВ (чистая вкусовщина) - стихи о любви я не очень люблю. Потому это для меня скучновато. И есть такие строчки, которые мне не заходят, в виду их... даже не знаю, как сказать... банальности что ли (но это не точно)
Это и непонятная прозрачность у поверхности надежд, и общая непонятость (мною, не факт, что остальные такие же непонятливые) в чём именно сомневается ЛГ, зачем висит, почему на чистый свежий воздух не идёт.
Тут и невесомость счастья, и чудесная страсть, и бескрайний океан...
В общем, слишком много "красивостей", на мой взгляд.
испытывает подобные чувства, то я это только приветствую) Жаль, что в заключительном катрене
только однородные рифмы. Окончание должно быть ударным, а оно в моих глазах несколько смазано.
А теперь подробней. Бескрайний океан, всё-таки клише. «Таящий недоступные глубины» - ЛГ уверена, что чувство (её? Его?) поверхностны? глубины не доступны? И в то же время она в нём зависла. Состояние неопределённой неподвижности.
Дальше речь о сумраке надежд в глубине океана, который ждёт исчезновения ЛГ. Но ЛГ не исчезнет, потому что рядом воздух свеж. Где рядом? Рядом с океаном любви?
И так далее, нагромождение не совсем понятных образов:
«в тишине судьбы застыло время»,
«Затерянный в пространстве сердца ключ».
При том, что смысл стихотворения понятен, всё-таки хотелось бы более внятного использования образности.
Вот именно, что у поверхности. Такое впечатление, что ЛГ страшится разобраться в своих чувствах, поэтому и прячется за возвышенными словами.
Красивоооо!
Но я, увы, не ценитель - не лирики мы, коты, мы - практики:)))
Но - чувственно, нежно и про дельфина:)))
Меня заземлили, мама
А меня вовсю заземлили, мама!..
Муз – не космос больше с чудинкой странной.
Борщ теперь важнее вселенской кармы
и Луны, похитившей чьи-то тайны.
Может, это старость? – глядишь на звёзды,
но тебе не хочется к ним ни грамма.
Полежать под пледом, обнявшись просто
вместе с Музом Сашей без личной драмы.
У души бывают и сны, и будни:
иногда в химчистку сдаются крылья,
чтоб душа могла в тишине безлюдной,
помолчав немного, отдаться штилю.
Говорят, что быт романтизму недруг.
Не до яблок райских, когда уборка
и гора посуды повыше Меру.
Как на грех сломалась ещё конфорка.
Ну какой полёт, и стихи, да грёзы?
Вечерами тоже в мечтах не Пушкин,
не Толстой с мудрёной предлинной прозой,
а салатик, Мурзик и две подушки.
Так живём, земным маякам поверив,
потому что Бог средь людей, он рядом.
Здесь намного лучше ему, теплее,
чем в квазарах, Сириусах, Плеядах.
Хорошо, когда ты нашёл ответы
в кутерьме житейской, не только в храме.
Для любви неважно: диван, планеты.
…Потому меня заземлили, мама!
_______________________________
На №12
техника выверена, образность впечатлила. Текст "льётся" - ощущается, что автора понесло) А вот о
соответствии текста фотографии №12 я бы поспорил. Хитрый автор написал универсальное стихотворение,
которое подошло бы к половине конкурсных фотографий, так как в нём есть множество разноплановых элементов)
ЛГ знаком с «космическим» Сашей Муз, и в то же время ощущает признаки старости) Кокетство? Наверное. Кокетство молодого, пресыщенного и современными «звёздочками», и стариками-классиками.
Не до Луны и романтизму, когда конфорка сломалась и посуда немытая. Тут, пожалуй, ирония. Ну, хотя бы на иронию силы остались)))
О чём ещё написать? О Боге! Столь любимом персонаже поэтов. Куда только его не помещали, что только ему не приписывали!
И неожиданно - концовка о любви.
Каким боком она появилась в этом стихотворении, мне трудно понять.
Однако, именно поэтому ЛГ и заземлили)
Нравятся бытовые детали, в каждом катрене они есть: борщ, плед, химчистка, конфорка, подушки, ..., диван. Соглашусь, что чуток перетянуто (предпоследний катрен бы выкинула, там нет бытовых деталей ;)))) но, в общем, довольно милое.
"Душа, помолчав немного, могла отдаться штилю" - покрутить бы: Душа - помолчать - не работает и штиль - словно не отсюда.
"Средь" - не нравится.
И финал автор прям разжевал нам, слишком в лоб.
Но милое!
Вот это место: " Полежать под пледом, обнявшись просто
вместе с Музом Сашей без личной драмы", - нуждается для меня в переводе с русского на русский
Вы говорите: " Очень уютное, тёплое стихотворение. Стихотворение-миг ( при 7 катренах-то и мн.пр.что надо перечитывать по неск раз чтобы понять кточтозачемотчего?)
Отдых от "космоса с чудинкой странной", который ещё вернётся в душу поэта. wink
surra (20/01/26 23:24) ", - это о чем мы?
В итоге, вот вся милота, которая Вам, в отличии от меня, видна и близка-ясна она видимо и этим продиктована?
" Хорошо, когда ты нашёл ответы
в кутерьме житейской, не только в храме.
Для любви неважно: диван, планеты.
…Потому меня заземлили, мама!". Не поясните мне недалекому о чем вот это? Что это? И еще, не намекнете кто Автор?
Я что-то не в теме конкурса.
И ещё может я ошибаюсь, но это Неаполь.
Мне почему-то именно первая строка не заходит, при том, что всё стихотворение нравится! Видимо, это мои заморочки. При этом в финале - "...Потому меня заземлили, мама!" - вполне гармонично.
Такое стихотворение - о земной человеческойи, видимо, уже не очень юной жизни. Зато уютно, душевно и человечески:)))
steden.-5gyu.-callles.-Napels.-1950.- Piergiorgio Branzi
15. Выходные
Слышь, приятель, не толкайся,
А сиди себе, как все.
От депрессии лекарство –
Отдохнуть на высоте.
Вся земля как на ладони –
Так проводим выходной.
Ощущаешь небо домом
И естественной средой.
Кабы птицей уродиться,
Зачирикал бы, запел,
И, как петушок на спице,
Сторожил родной удел.
Вот ещё бы пару крыльев,
Только всяк из нас бескрыл.
Слышь, приятель, мы ж забыли
Про пузырь! А ты б сходил…
____________________________
На №15
Не понравилось: не рифма все-высоте в самом начале, да в короткой строке. Да знаю я, знаю про всякие ассонансы-диссонансы, но тут не звучит ИМХО. Ладони-домом чуть дальше почему=то ещё позвучивают, а высоте-все вообще нет.
И какпЕ тушок на спице. Опять же в короткой строке такие сбои ударений куда как слышны. Удел, на мой вкус, именно в этом тексте не смотрится. тут устаревшее да ещё и амфиболичность слова. Скорее, амфиболичность и мешает, потому что устаревшие там ещё есть: кабы и всяк.
Пузырь, честно, поняла после раздумий. Если вообще правильно поняла, что имеется в виду бутылка алкоголя. Это, конечно, тоже не понравилось. Но, возможно, это только моя проблема, а все сразу поймут и заминки не случится.
И сленг высотников тут вполне уместен, так как работяги именно так говорят. Согласен с предыдущим
маститым критиком, что "все-высоте" не есть рифма, и что "слипка" какпЕтушок портит впечатление
от прочитанного, но в целом ирония в моём вкусе.
Но автор решил – ничего особенного, отдых в выходной.
Шутка, надо понимать.
Без особых глубин и рассуждений)
Огрехи уже заметили другие комментаторы, повторяться не буду.
Стихотворение соответствует картинке.
Но ощущения высоты нет, а хотелось бы.
Наверное хорошее, но не моё, вроде и юмор в наличии, и не длинно (люблю краткость), но не зашло...
Но это мне, а Вам, Автор, удачи!
Бог
Она не нажила за жизнь сокровищ,
Не износила сотни пар сапог,
Но к ней прибился хоть и местечковый,
Но очень даже настоящий бог.
И это было так удобно - вот он -
Почти карманный, только для нее,
Сидит себе и ждет ее с работы
и даже иногда чуть-чуть поет.
Для сотворений площадь тесновата,
В пыли досрочно сгинул список дел,
И бог с утра до самого заката
Ел, спал, хандрил, отчаянно жирел.
Она несла ему обиды, бедки,
Пригоршни сплетен, горстки новостей,
И выпускала изредка из клетки,
А он и не пытался улететь.
Лез в стоптанные тапки, брел к хозяйке,
Вздыхал, слегка почесывая зад,
И пятна жира морщились на майке
И плыли в пустоте глазниц глаза.
____________________________
На №1
обжечься и таки обжёгся. Если стихотворение написано по фото, то стало быть оно написано о настоящем Боге, а значит
кощунственно. Если стихотворение написано о приблудном "боге", то бишь о мужике, то оно абсолютно не соответствует
данной фотографии. В таком случае разбирать этот стёб не имеет смысла.
В своём отчаянном, нищенском положении женщина бережно протирает (украшает) единственное своё сокровище.
Её надежда, вера - образ Бога почему-то автором не замечены.
Само стихотворение построено грамотно, рифмы нормальные, сбоев ритма не заметила.
Но концовка для "бога" снижена.Чуть о возвышенном написать бы в финале.Чтоб катарсис у читателя появился.
Написано неплохо. Оптимизма можно и добавить в финале, но тогда это будет совсем другая история.
И, в принципе, хорошее, интересное...
На многих домах в Риме висят такие уличные иконы, чтобы люди могли помолится в любой момент, в любом месте...
Всё в стихотворении хорошо, но с концовкой, имхо, Автор переборщил слегка. Пересмешил штоле...
Воздаяние
Оконной рамы жёсткий переплёт –
Тюремный вид, и здесь красоты лишни.
Скользят снежинки в воздухе неслышно –
Бесцветие за яркость воздаёт.
Порою ветер бьётся о стекло,
Но не пробить ему тройную стену.
Не верит он в бессрочность перемены
И манит за собой всему назло.
Стегают больно ветви наглеца –
Они на страже мёртвого покоя.
Не нравится им ухарство такое –
Мешает безмятежно созерцать.
Прости, мой соблазнитель, не могу –
Бессрочно время цепи вдруг надело
За то, что безрассудно ввысь летела.
Но в памяти безумства сберегу.
___________________________
На №2
Начало положено!
мыслей в строках "Мешает безмятежно созерцать" (что созерцать?) и
"Прости, мой соблазнитель, не могу" (что не могу?) Запомнился образ
отстёганного ветвями ветра. Техника хороша.
Добавила бы ещё строку "бесцветие за яркость воздаёт".
Тоже непонятно, кто (что?за что? кому?) воздаёт.
И почему стена тройная? Как время (?)бессрочно надевает цепи?
Стегают больно ветви наглеца –
Они на страже мёртвого покоя.
Не нравится им ухарство такое –
Мешает безмятежно созерцать.- строка объясняет то, чем не нравится "им" "такое ухарство".
Дальше: И манит за собой всему назло - Прости, мой соблазнитель, не могу ... /Не могу пойти за тобой
По-моему, всё довольно понятно.
Симпатичная лирика о возрасте, об усталости.. Но и судя по фото, и по тому, что ЛГ "в памяти бережет безумства", не всё потеряно. Из тюрьмы, в которую себя загнала ЛГ есть выход. Он обычно там же, где вход.
Но почему же они случились у меня?
Во-первых потому, что сидит во мне некая обязательность писать внятно, чтобы у читателей не было никаких разночтений. А это, как я понимаю, плохо. Более того, правильные стих тем правильней, чем он загадочней.
Я совершенно не ёрничаю!
Я предполагаю, что правильный (настоящий) поэт вовсе не думает о том, как поймут его стихи. Или он пишет так, как чувствует и понимает сам, предполагая, что и читателю будет всё понятно.
И вот строки «Скользят снежинки в воздухе неслышно –
Бесцветие за яркость воздаёт».
При первом прочтении ищешь, кто кому воздаёт и за что?
Не находишь, читаешь ещё раз и приходишь к выводу, что не кто-то бесцветие кому-то за яркость воздаёт, а само «бесцветие» воздаёт (кому?) - ЛГ за яркость его прошлой жизни.
«Но не пробить ему тройную стену»
Пусть будет, что тройная – это просто указание на очень мощные, крепкие стены.
«Не верит он в бессрочность перемены»
У перемены по крайней мере два значения – перерыв в занятиях и смена обстоятельств.
Сначала приходит на ум первое – то есть перерыв между какими-то событиями слишком долог или даже бесконечен (бессрочен).
Нет. Не складывается.
Значит «перемена» - это изменение обстоятельств, длительное или даже бесконечное.
Ага. Вот тут сложилось. ЛГ заперт в (виртуальной) тюрьме.
И это надолго.
«Стегают ветви больно наглеца»
Вот такое первый раз – не ветер гнёт ветви, а ветви его хлещут! Оригинальный образ. Дотошным тупым))) не сразу доходит.
Тем более, что «ветер» в первой строке второго катрена, а ветви, его стегающие, в первой строке третьего катрена.
«Мешает безмятежно созерцать».
Опять ветер? Почему бы и нет? По смыслу подходит. Ухарство? Да, это ближе. А может быть, вообще безличное предложение?
«Бессрочно время цепи вдруг надело»
Тоже неоднозначно. Возраст ЛГ? Особенности текущего времени – революция, война? Длительность наказания? Разлука?
Да какая разница? Необязательная подробность. Главное – «цепи времени» не позволяют ЛГ вернуться к той свободе, которая теперь отнята у неё.
Вот это понятно и без пояснений)
Как-то так.
Зачем пишу?
Конечно, не для автора. У него достаточно понятливых читателей.
Наверное, сама себе разбор устроила)
Флуд ведь разрешили))
Просто напоминаем, что во втором туре могут участвовать любые/все авторы вне зависимости от результатов первого тура. А вот третий - уже будет по шортовым работам.
Красиво обыграно и замечательные образы - неожиданные, яркие! Ну... не может ЛГ из совей тюрьмы вырваться, хотя - были, видимо, иные времена:)))