Приглашаем авторов сайта на новый конкурс. Участники конкурса автоматически выступают в двух ипостясях - чёрной и белой - поэт и критик. Конкурс будет проходить в три этапа.
Первый тур: Задание по картинкам. Второй тур: Задание по цитатам. Третий тур: Участниками становятся победители первого и второго туров (1/2/3 места). Тема задания будет объявлена во время тура.
Внимание! Задание первого тура!
Стихотворение должно быть написано по одной из фотографий. От одного автора принимается до трёх стихотворений, каждое - по новой фотографии.
Главное условие чёрно-белого конкурса: Каждый участник тура должен прокомментировать конкурсные стихи тура, в котором он/она участвует. Пусть это будет не полный обзор, пусть по минимуму, хотя бы - от 5 слов на рецензию. При отсутствии комментариев участника под конкурсными работами, его/её стихотворение снимается с конкурса. Комментарии должны быть по существу, использование ИИ не приветствуется. При любом подозрении на использование ИИ (в качестве тупого копирования текста ИИ), комментарий участнику не засчитывается. Уверен, вы найдёте, что сказать сами. Вы же - творческие люди!
Тема - Когда вы фотографируете людей в цвете, вы фотографируете их одежду, но когда вы фотографируете людей в черно-белом, вы фотографируете их души! (Тед Грант)
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
УСЛОВИЯ ПРОВЕДЕНИЯ КОНКУРСА
1. На конкурс принимаются только новые стихи от 4 до 120 строк, не более 3 произведения от одного автора.
2. Конкурс анонимный, стихи подаются через форму анонимной подачи, расположенной под манифестом.
3. Приём стихов на первый тур продлится до 25/01/2026. Результаты конкурса определяются голосованием участников и читателей. Голосование будет доступно по кнопке "Проголосовать" после окончания приема произведений на конкурс.
4. Можно участвовать только в одном туре, если нет возможности участия в обоих. В любом случае будьте готовы стать финалистом и автоматически участником третьего тура.
5. При подаче заявки (стихотворения), указывайте номер фотографии, на которую оно написано.
6. Флуд, комментарии и критика мимопроходящих - приветствуется. Активисты будут поощрены баллами сайта.
7. Ведущий оставляет за собой право без объяснений не принять работу низкого качества или пропагандистской направленности.
Чур-чур! Фыр-фыр! Ни дурного взгляда, ни злого слова, Ни вины, не войны. Закрываю себя на засов, а Ключ - в сныть. Ни болезни какой, ни тоски, Ни слезы, ни крика - Душу - в горсть, Тело - в дальний сибирский скит. Перо, печать, книга. Кто не видел - не скажет, Кто видел - тому глаз вон. Духи земные стоят на страже замка́ моего. Не ходи, лихо, около - Затопчу. Филин ухнул, сова проохала. Фыр-фыр! Чур-чур!
Сперва - незначитльные правки: Правильно - скит. Ошибка по Фрейду? Ведь не по телефону надиктовали. "Лихо" должно быть в запятых.
Заставляет задуматься - засов с замком, который надо охранять, находится на теле героини. Душа уже вынута и зажата в горсти. В скит отправляется зомби-женщина. И что же под охраной духов земных? Пустота?..
Написано мастерски. Возможно, это уже третье стихотворение этого Автора в этом конкурсе?
Фотография и стих, написанный к ней, отправили меня на Маскарад, к той, кого нельзя любить).
Накладывать заговор на себя - это круто, на мой взгляд (в смысле вопроса психического здоровья ЛГ). Я понимаю, болезнь заговаривать, или на другого порчу наводить. А вот так вот на себя... Но я не разбираюсь в заговорах - могу что-нибудь кардинально не понимать. Написано вполне технично и читается легко.
Читается как заговор, оберег себя от всего плохого. Получилось напевно, гармонично, со смежной рифмой в разных по длине строках. Из общего набора стандартных для заговора слов выбиваются "перо, печать, книга".
Написано, как классический заговОр! Всё по правилам, надеюсь - сработает! Правда, в бытность мою котом у одной ведьмы, пришлось серьёзно ознакомиться с техникой создания заговОров - сроду никому не помогли:))) Автору - удачи!
*перо-печать-книга - это, типа "печать" узаканивающая предыдущие пожелания - так и положено:)))
"[перо-печать-книга - это, типа "печать" узаканивающая предыдущие пожелания - так и положено:)))" Вот как! Чего только не узнаешь от бывших ведьминых котиков
За окном – темнота, тишина, и вчерашний день: бесконечна зима, и на завтра прогноз всё тот же. Снег пришёл и остался – снаружи, внутри, везде. Он ничей. Я ничья. Отражение корчит рожи.
Солнце сонной улиткой ползёт в предрассветной тьме – по деревьям, домам, по застывшему небу выше. Снег глазеет в окно и с улыбкой кивает мне, и читает стихи, свесив ноги с соседской крыши.
Добубнит про любовь и шагнёт белой тенью вниз, промелькнув на мгновение в тусклом фонарном свете. Я ничья. Он ничей. И не скажет никто: "Вернись…" Тишину – баю-бай – в колыбели качает ветер.
В закоулках зимы быть ничейной ещё больней, потерявшись, блуждать под колючим бескрайним небом...
Обещай, что разыщешь меня в лабиринте дней. Между нами – всего лишь январь. И немного снега.
А на душе, как когда-то: всего лишь январь, всего лишь снег... пообещай, что сквозь время ты сможешь меня найти. (это я о своём, под впечатлением от прочитанного)
Красиво, доверительно. С фотографией ассоциации могут быть, конечно, но символически. Январь, снег. Наверно, в душе. Интересная фотография: что угодно на ум приходит. Но окно есть - это в стихотворении главный образ. Понравилось.
Стихотворение непоохое, снег свесил ноги в сфере внимания элгэшницы и этот о резок интересный. Концовка неск невнятная что-то о ком-то, вариантов два: или жещ какой то доп элгэ, либо что-то из имеющегося, снег? Я опять таки обращая внимание коллег на то, что НЛП вкупе с ритмичностью изложения меня не забавляет, я хочу понимать кто этот элгэ, что он, она, кого хочет. А что здесь? Зарисовка пейзажн. и некто кто-то? И за это я должен голосовать? За снег со свешенными ногами - да бы, за остальное - есть кому. Удачи
Первый катрен - среди банальностей одна живая фраза: "Снег пришел и остался снаружи внутри везде. Он ничей.."
Зимой не видела предрассветного солнца, ползущего улиткой.
Снег глазеет в окно и читает стихи - амфиболия. Он читает вслух свои стихи или про себя - стихи, которые пишет ЛГ? И опять - любимый кем-то сюр, всё-таки, говорящий снег. Белой тенью.. - тени белыми не бывают. Потом ещё немного банальностей: "обещай, что найдёшь в лабиринте дней..." Ритм хороший, написано без орфографических ошибок.
Даже очень хорошее стихотворение. На мой взгляд, одно из лучших в конкурсной подборке. Единственное замечание: "ноги снега" - это круто, но я записал бы "тело снега". Так звучало бы логичней.
Печальная зимняя девичья лирика... Мне нравится! Вот и много уже её (лирики такой), но что-то в этих ничьих снегах трогает... подкупает. Финал - классный! Нежный, искренний, без малейшей фальши.
Ну, вот и классика пошла Неплохое, да, несмотря на довольно стандартный набор - тишина, зима, снег, одиночество - стихо вполне приятно чтётся, и я могу представить, что мне может захотеться его перечитать под настроение. Мне кажется, перегрузили в самом начале препинаками, я как-то цепляюсь за них визуально, и отвлекаюсь немного.
На тему фото № 19 ----------- ты не я посторонняя мохерно-похеренная немеховая косомольно-намоленные опоры сознаний вынося ли, ховая вéховая прошлó-вековáя бла-бла-бла-женная огулаженная стоический атом в рассаде томатов святая/пошлая внемодным пальто походкой летящей из мая в прошлое здравствуй/прощай уноси моё невыносимое с ч а с т ь е
Не разделяю восторгов многих комментаторов. Соглашусь в одном – форма интересна, необычна, выделяется из всех присланных на конкурс стихотворений. Автор с первой строки отделяет себя от женщины с фотографии. Противопоставляет себя ей. «Ты не я» «мохерно-похеренная, немеховая». В мохеровой , забытой (похеренной) шапочке, не в мехах, а, значит - небогата. Хотя мохер по тем временам был, всё-таки, недёшев. Какая прекрасная игра словами -звуками – (х, р, е, н)!
И оппять отдаю должное автору. «косомольно-намоленные опоры сознаний Буквы -о, м, л, н
И снова игра словами , «ховая вéховая вековая» Отлично получаются у автора такие игры!
Вернёмся к смыслу слов:«косомольно-намоленные опоры сознаний" Речь , видимо, о плакате «счастье». А что? Кроме комсомольцев никто о нём не говорил, не мечтал, не ставил целью ? Может быть, речь здесь и о других «опорах сознания»? Так, вроде, ни к чему плохому комсомол не призывал.
«бла-бла-бла-женная огулаженная» Всё-таки автор убеждён в том, что персонаж фото слегка ненормален в свой вере в идеалы. Она ими огулажена. Само слово «огулажена» не нашла в словарях, но похоже на «огульно», что значит - гуртом, без разбору, вместе с многими другими . Так как я, в отличии от автора, могла бы сказать «Ты- это я», то свидетельствую, что народ не был огулаженным гуртом. И куда же без любимой игры словами – буквами Бла-бла- блаженная, огулаженная.
«стоический атом в рассаде томатов» слишком глубоко закопан. Хотя при должном развитии фантазии, можно чего-нибудь накрутить. О! Да тут опять «атом – томатов»! Просто склоняюсь перед автором.
«святая/пошлая внемодным пальто» Святая – куда ни шло, не от мира сего. « Внемодном пальто». Естественно. Прошлый век, всё-таки. Откуда ему взяться- модному. Или по тому времени оно тоже немодное? Продолжение рассуждения о бедности народной при его огулаженности?
А вот на пошлую можно и обидеться. Пошлый – низкого качества, неважный …и т.д есть более оскорбительное значение, есть менее, но всё равно, обидное. Ну и напоследок «уноси моё невыносимое с ч а с т ь е» Уноси – невыносимое. Вряд ли стоит искать смысл. Здесь опять превалирует форма. Итак – форма на отлично! А о содержании написано выше.
По моему мнению, произведение состоялось. И Гулаг прочитался сразу. Как система, в которой выросло не одно поколение, принявшее её рамки в качестве стандартных.
Интересная находка Автора - к чёрно-белым фотографиям он сумел создать чёрно-белые стихи.. Скудная словесная палитра, короткая строка передают монохромную палитру.
В остальном, - плюс за игру со словами, но хоть за этой игрой и есть поэзия, но она не трогает за душу, а такое и ИИ может написать. Хорошо? - хорошо. Ну и что?
Ну, повторюсь на всякий случай - я сторонница классики, или неклассической крути. Как мне кажется, в любом тексте, любого стиля и направления, должна быть некая гармония между смыслом и способом его выражения, между идеей и её подачей, ну, и тд Здесь - лично для меня - превышена концентрация... э... вычурности (сказала б выпендрёжности, но могут не понять и обидеться, а это, если что, не в самом плохом смысле, это тоже уметь надо )
Попробую сформулировать так - никак не могу себе представить, что я однажды вспомню это стихо и мне прям захочется его перечитать и насладиться. Сорри, автор. Хотя... Говорят же не зарекайся, вот и я не буду
Лен, это там такая инверсия интересная. Работа написана короткой строкой что само по себе вызывает уважение, а получилось ли у Автора и емли так, то в какой степени, определят сов. беспристрастные участники конкурса,
Чертишь чистые листы пола, имелось в виду, если я правильно понимаю. В таком случае, на мой взгляд, инверсия ничуть не интересная. Впечатление, что слова перемешаны и ударение в короткой строке не на месте, ради составной рифмы холода-пола ты. На мой взгляд, она таких жертв не стоит
Понимаю, что короткой строкой тяжело гармонично описать мысли и, вообще, сам люблю короткую строку и лаконичность, но здесь у меня тоже такое впечатление, что слова перемешаны, а это мешает оценить образы.
Очень краткая форма подходит для целенаправленной звукописи. И не всякую мысль в принципе возможно в неë уложить. Поэтому, мне кажется, стоит семь раз подумать прежде чем упихивать то, что не влезает в принципе... Но, может быть, автор сможет доработать стихотворение до чëткого звучания мысли. Трудно сказать.
Интересная интерпретация картинки. Удивительно работает человеческий мозг. За что не зацепится глаз, все - через призыв своих личных драм пропустит. Стихотворение красивое, понравилось. Про чистые листы пола по идее согласна с Леной выше, но звучит загадочно-интересно. Я принимаю авторскую мысль.
Второе стихотворение написано в едином поэтическом порыве с предыдущим (21). У меня всё - наобороД, кагебечна.. Явно рука мастера.. Крест составляют Одиночество и Изящество.
Таль, оно звучит, как написано - негодная инверсия. В чём тут мысль? А если насчёт мыслей, то по мне тут понамешено всего подряд. Одиночество, вера, крест, церковная служба и с какой-то тоски - изящество. Собственно, у каждого свой взгляд, потому не буду спорить. С другой стороны, нежелание спорить и похвалы тому, что не стоило бы хвалить - это же стихира. Туда ли двигаемся-то?
Автор, Елена Лерак, сама не желая этого, послужила битком (билл) в этой партии. Появилась интересная идея, которая под силу Вам! Вылепить на этой основе акростих. Уже вчера делались попытки найти ключ. Докажите силу Вашего слова.
Варя, если вы обращаетесь ко мне, то я не поняла, чем именно и кому послужила и почему должна писать какой-то акростих, который мне писать неинтересно, да ещё на чьей-то чужой основе, которая мне так же неинтересна. И с чего бы я должна вам что-либо доказывать? Я у вас что-то занимала или на работу к вам устраиваюсь и должна доказать свою профпригодность? Если ваш комментарий относился не ко мне, то прошу прощения.
Лен, согласна, что намешано. Потом можно спросить у автора, что хотел сказать, но чисто музыкально, по звучанию, мне текст зашел. А по поводу инверсии - «пола ты» напомнило Владимира Гладких, а он гений и любого критика переспорит :)) Все субъективно в поэзии, сама знаешь.
Володя демагог (по желанию) и спорит, иной раз, чисто ради спора. Тут можно отметить то, что некоторых ошибок, право на которые горячо отстаивает, в своих стихах он, таки, не допускает (если не делает это нарочно). В своих серьёзных стихах.
Вообще, забыла сказать, что я чту стихи без картинок, ибо считаю, что вдохновиться можно чем угодно, а стихо должно быть самодостаточным в любом случае.
Вот здесь, возможно, надо посмотреть на картинку, чтобы чего-то понять, но не буду Для меня в стихо больше вычурности, чем того, что может заинтересовать, хотя за короткую строку респект, это да. Технически есть нюансы - кроме уже упомянутой инверсии ритм, заданный в начале, сииильно сказывается на прочтении дальше, я в эти пустоты аля пустотЫ въехала только с 3-го раза В общем, просто не моё, сорри, автор.
Все мы больны безвременьем. Вернее, мы им беременны. Условившись, что живём, Бессовестно-творчески бредим мы, Будто куда-то идём или едем мы. Затерявшись в толпе или мчась в одиночку, Замыкаем круги, Каждый новый рассвет Возвращая в исходную точку. Утро день ночь - Всё придумано нами, Раскрашены бу-дни нашими снами.
Как нотные знаки, привязаны к стану,- Трудяги - к работе, лентяи - к диванам. Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны. Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы. Так отчего же мотив уродливый? Мелодии нет.
Мне стихотворение очень понравилось. Мне и картинка эта была интересна, и стихотворение не подкачало. Классная звукопись, не топорное, с авторскими находками. И главное, смысл не скатился в морализаторство. Идея отличная и глубина присутствует. Есть, о чем поразмышлять. Почти - крик души. +++
Не моë: как-то общо, всех под одну гребëнку... И с выводом я не согласна (что мелодии нет). Но такая картинка - да, соответствует. Ритм танцует не ясно для меня - как-то слишком свободно.
Все мы больны безвременьем. Вернее, мы им беременны. Условившись, что живём, Бессовестно-творчески бредим мы, Будто все куда-то спешим - Ползём, летим или едем мы. Затерявшись в толпе или мчась в одиночку, Замыкаем круги, Каждый новый рассвет Возвращая в исходную точку. Утро день ночь - Всё придумано нами, Раскрашены бу-дни нашими снами.
Как нотные знаки, привязаны к стану, Трудяги - к работе, лентяи - к диванам. Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны. Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы. Так отчего же мотив уродливый? Мелодии нет в безвоздушном пространстве
Для начала - у меня, в данном примере - отвращение к обобщениям: пишите, дядя, о себе-любимом, меня припрягать не надо! : "Все мы больны безвременьем. Вернее, мы им беременны. Условившись, что живём, Бессовестно-творчески бредим мы"
Далее - "трохи" банально-вторично: "Будто куда-то идём или едем мы. Затерявшись в толпе или мчась в одиночку, Замыкаем круги, Каждый новый рассвет Возвращая в исходную точку. Утро день ночь - Всё придумано нами, Раскрашены бу-дни нашими снами."
Вот тут - муз. аллюзии понравились: "Как нотные знаки, привязаны к стану,- Трудяги - к работе, лентяи - к диванам."
Дальше - сумбур, но в философскои ключе, и опять-снова закольцовано - обвинения-претензии-обобщения: "Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны. Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы. Так отчего же мотив уродливый? Мелодии нет."
Привет, Саш, стиш, по факту, в фаворе у принимающей стороны? Или же всем разрешили исправления?
Саша, да, согласен с тобой.
=================
рассчитывал свое на нашу аудиторию. Нытиков и аутсайдеров.
Все пропало все пропало говорите?! Мы в застое и упадке и это было вчера и сегодня и будет завтра, а то, что так или иначе делается все кособоко и уныло и без нашего участия? Браво! Автор, как видно, заимствовал идею стихо из кф "праздник св.Иоргена". Там инвалид встанет и идет, а немой говорит. Но автор зарядил эту идею знаком минус и это работает. Рукоплещу!
Мы готовы к таким мантрам и хотя вся работа, как думается, это череда заклинаний мы программируемся, мы встаем на костыли, на колени, утрачиваем слух и. мы..Негодуем. Нас достала эта жизнь. Мы реагируем на 35 кадр работы. Браво, Автор.
Каждый новый рассвет Возвращая в исходную точку. Утро день ночь -
Всё придумано нами, Раскрашены бу-дни нашими снами. Как нотные знаки, привязаны к стану,-
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам. Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны. Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы. Так отчего же мотив уродливый? Мелодии нет.
N6 Клуб_Незнайка (22/01/26 23:22) •
Концовка на мой взгляд противоречит началу, т.е. истории всетки мы пишем, которые уродливы? Но мыжеш 1000 летние сурки, не правда ли?
Некоторые места концовки вполоне в духе туманного начала: "Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны". Коллеги, авт.нарратив в частности и все наше в целом это жеш не невнятное бормотание на полуночной скамейке с целью склонения девушки к сожительству (лишь бы не молчать и лишь бы семечки не кончались)
безвременье - Время общественного и культурного застоя; пора упадка. Эпоха безвременья
У меня общее мнение: с Александрой согласна и с Наталией тоже. В неисправленном варианте есть что-то, что цепляет; в «причёсанном» варианте вроде всё хорошо, но что-то потерялось.
Вы пробовали комментировать запись видеорегистратора авто, припаркованного напротив скамеек? Что там может быть? Время года, голуби, скамейки, люди, урны, так? Мне кажется можно и не выдумывать ничего, взять что-нибудь из эдакого и все, жизнь удалась. Удалась ли жизнь у Автора работы (Аноним 19."Тысячелетие сурков" ) не мне судить и это не предмет сегодняшнего разговора.
Темой взяты несколько ничего не говорящих, на первый взгляд, картинок и что на выходе? Шедевр, утверждает многоголосная публика, а так ли это?
Работа по ее прочтению оставила двойственное впечатление. Вроде бы вот он нерв и неудовлетворенность собой и тем, что вокруг тебя.
Первое трестрочие многозначительно : "Все мы больны безвременьем. Вернее, мы им беременны. Условившись, что живём...", - и это звучит почти по Бродскому и, на слух, мне это очень нравится.
Вдумавшись, начинаю сомневаться: мы больны общественным и культурным застоем с чем трудно не согласиться но, на самом деле, мы не больны, нет (см. работу), мы - в преддверии (беременны). Следующая строчка воистину морщелобна: "условившись, что живем". Итак. По Авторскому тексту мы по уши в застое, мраке и нежити, но на самом деле это не так, мы в преддверии, мы накануне этого всего. Ну что ж, не совсем понятно чем была вызвана подобная перетасовка но далее наверное ясность придет кто-что и зачем.
" Бессовестно-творчески бредим мы, Будто куда-то идём или едем мы. Затерявшись в толпе или мчась в одиночку, Замыкаем круги", - ну да, ну да, по ходу, это произведение сродни черному квадрату и, подобно многим простодушным людям я не могу понять - что в этом квадрате-стихо особенного. Кстати, авторский нарратив весьма самонадеян, на мой взгляд. Если автор. по факту им изложенного, бессовестен в своих творч. изысках то, возможно, кто то живет не так как он, не так как он полагает-желает-заблуждает: ' "Бессовестно-творчески бредим мы, Будто куда-то идём или едем мы" . Автор, как думается, имеет немалую гордыню и дерзость так утверждать. Рождаются дети, спасатели спасают, электрики за МРОТ дают свет, а теплосервис - тепло зимой, наши матери говорят-говорили лишь бы не было войны и ее не было и это было вчера и мир делали они и своими руками, и взять хотя бы движение от зачатия и до взрослых хороших людей и это ли не линейка движения вперёд? Музыка деревни, где растят урожай, собирают, кормят животных, перелопачивают сезоны и что-то планируют, там на диване не посидишь, не ульешься слезами (всепропало-всепропало)...Наука, любовь, самоотречение, жизнь и смерть вокруг и этого столько...Вот наш шарик вот разминулся с очередным Атласоми он всетки крутится! Все движется, течет.
А по стихо - мы сидим на диване и никуда не движемсяаааа? Автор! Мир меняется сейчас здесь и это не беременность. Мир кособок и страшен он кровав и он тут, это не тыщлетний застой. Напротив, это отказ от доллара, слом мировой экономической системы, кровопролитные войны и страх перед завтра. На каком диване писан этот нарратив? Завтра выбивает прямо сейчас, он лайн, у нас дверь в прихожей, а мы твердим-повторяем бессмысленную мантру?
Господа-товарищи! Недавно мы сожгли на костре одного из Авторов и его ИИ, а вот теперь мы стали жертвами НЛП? Смешно и грустно. Автор молодец,он рассчитывал свое на нашу аудиторию. Нытиков и аутсайдеров.
Все пропало все пропало говорите?! Мы в застое и упадке и это было вчера и сегодня и будет завтра, а то, что так или иначе делается все кособоко и уныло и без нашего участия? Браво! Автор, как видно, заимствовал идею стихо из кф "праздник св.Иоргена". Там инвалид встанет и идет, а немой говорит. Но автор зарядил эту идею знаком минус и это работает. Рукоплещу!
Мы готовы к таким мантрам и хотя вся работа, как думается, это череда заклинаний мы программируемся, мы встаем на костыли, на колени, утрачиваем слух и. мы..Негодуем. Нас достала эта жизнь. Мы реагируем на 35 кадр работы. Браво, Автор.
"..Каждый новый рассвет Возвращая в исходную точку. Утро день ночь -
Всё придумано нами, Раскрашены бу-дни нашими снами. Как нотные знаки, привязаны к стану,-
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам. Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны. Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы. Так отчего же мотив уродливый? Мелодии нет.
N6 Клуб_Незнайка (22/01/26 23:22) •".
П.С.Концовка на мой взгляд противоречит началу, т.е. истории всетки мы пишем, которые уродливы? Но мыжеш 1000 летние сурки, не правда ли?
Некоторые места концовки вполоне в духе туманного начала: "Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны". Коллеги, авт.нарратив в частности и все наше в целом это жеш не невнятное бормотание на полуночной скамейке с целью склонения девушки к сожительству (лишь бы не молчать и лишь бы семечки не кончались)
безвременье - Время общественного и культурного застоя; пора упадка. Эпоха безвременья
псс. Простите за то, что первый комент (см. выше не уместился полностью. Набрал текст вставил в рамку, нажал на кнопку и ушел. А текст то более 5000 знаков, как видно, вот и вошла лишь третья часть его. Когда писалось, исправно=ленного варианта не видел)ну, уж если Автору такие снисхождения, чош, мне нельзя с этим вот исправленным, да в калашный ряд?
Огрехи есть, но есть впечатление. Автор всегда - субъект, всегда видит изнутри, из той точки, где находится он сам. Не может дать другой оценки, кроме своей, принимая её за моду. Как щепка, брошенная в поток, он всё время в движении. Отсюда и сумбур, и ощущение вневременного.
Варя, если все сложится, то я награжу особо выдающихся ораторов комментаторов, Вы претендентка: " Автор всегда - субъект, всегда видит изнутри, из той точки, где находится он сам", - это вот как понимать, не популяризируете?
Кстати, кроме баллов я как видно вышлю особо продвинутым комментаторам дипломатического разлива пупса,. Так шта особо выдающимся воздастся Котик и Алексей Ирреальный вне конкуренции и баллы за теплое и доброе им уже обеспечены.
И, всё-таки, Георгий Волжанин, Вы прошли круг и вернулись в ту же точку, почти полностью повторили свой первый (если читать сверху) текст в третьем(!) послании, доказав правоту Автора... Воистину, Выжеж - 1000летний Сурок..
Прошу сомневающихся сравнить построчно пост от 12 48 с постом от 16 53.
Если бы всё стихотворение было ритмически оформлено, как строки ниже приведенной цитаты, то я бы, возможно, аплодировал автору стоя:
Как нотные знаки, привязаны к стану,- Трудяги - к работе, лентяи - к диванам. Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны. Разорваны связи, нарушены пакты.
Знаю, что я зануда, но утверждаю, аки герой книги "Два капитана", что "палочки должны быть попендикулярны".
Как нотные знаки, привязаны к стану, Трудяги - к работе, лентяи - к диванам. Контакты контрастны, Пристрастно-бестактны. Разорваны связи, нарушены пакты."
Всё остальное - это какой-то плохой рэп, под биты ещё можно было бы слушать, но читать такое с "листа" я стал бы только за деньги...
Ну, я сторонник классики, или уж такой неклассической крути, чтоб завидки брали Здесь для меня не тот случай, поэтому как-то на нейтрале стихо, не отозвалось ничем, кроме внутреннего протеста - ничё не знаю, не больна и не беременна
счастье есть в смысле - оно есть. Или счастье есть в смысле принимать пищу - это счастье? ))) А что? Когда вынужденно голодаешь - ещё какое счастье есть, когда стаёт можно
А что, имеет место быть, из категории - не перечитывать, но запомнить и при случае продекламировать Неплохо, в общем (понимала бы я смысл в таких коротышах, сказала б что хорошо )
По поводу правок: ребят, получили правки сразу от нескольких авторов, отклонили. Отвечаем здесь, чтобы сразу всем. Правки допускаются, если это слово, максимум - строка, исправление ошибки. Переписанные стихи не примем, тк это будет некорректно по отношению к комментаторам, которые уже прошлись по вашим работам. Небольшие правки опечаток и тп принимаются через личное сообщение в клуб, не надо снимать с конкурса стихи и отправлять новые. Надеемся на понимание.
Мир остался в долгах, в телефонах и душных квартирах, Там, где каждый из нас — как пылинка в чужой колее. Мы одни в этой дымке, слеп GPS в ориентирах, Словно двое оставшихся жить на огромной земле.
Для нагрядности, поставьте "и" вместо запятой, сбой уйдёт. Только там "и" - не в тему (хотя, если поменять 4-ю строку, можно и "и" поставить). "слеп GPS в ориентирах" - но сенс, тк именно джипиэс ведёт машину/человека, ему не нужны глаза. Почему же он вдруг перестал делать свою работу? Последняя строка тоже как седло на корове, тк находится слишком далеко от "мы одни", к которым она относится.(Её может отчасти спасти многоточие после "ориентиров".)
Короче, опять прокол Слишком много вопросов на слишком короткий текст (имхо)
Мне понравилось. Третью строку отрегулировать - и лихая вдохновенная вещь, прям груз годов с плеч сносит. И Джи-пи-эс допускаю: современно, молодо. Коротко? Ещё неизвестно, что лучше, слишком коротко или слишком длинно. Афоризмы всегда коротки.
Ну, такой прорыв на просторы Вселенной:))) Финал хорош! А сбой исправить недолго - ослеп/сгорел/замолк GPS в ориентирах ( и здесь, воспользоваться советом Тальяны с многоточием:))) И мной почему-то это стихотворение воспринимается без пессимизма, а именно, как вырваться на свободу. Автору - успеха!
Лаконично, ëмко. Прорыв на свободу - это хорошая мысль!
С GPS как-то не ясно: почему он ослеп? (Нет этому объяснения, а хотелось бы, чтобы было). Кроме того получается, что GPS ослеп, словно двое... - несколько коряво построено предложение.
ты не смотри в замёрзшее стекло: там, за окошком, ходит чёрный зверь, он метит когтем выбранную дверь, сдирая свежевыбеленный слой. ты не смотри в замёрзшее стекло.
ты не смотри в замёрзшие глаза: там, за душой, дороги да кресты. ты можешь тлеть, гореть или остыть, ты можешь слышать птичьи голоса, но не смотри в замёрзшие глаза.
Явно фотография с мистическим ощущением, и автор вполне передал его. Хорошо повторение первой-последней строчки. Прямо заклинание. Так, знаете ли, даже страшновато.
Тут не надо фото описывать, тут ассоциации. Мне понравилось, кроме одного маленького моментика: кот метит дверь, сдирая свежевыбеленный слой. Но двери не белят же. Это как-то сразу в глаза бросилось, а остальное всё нравится. Действительно, как заклинание... чёрномагическое (жуть до чего люблю всякую жуть)))
Это понятно, но у меня другие ассоциации с этой милой девочкой на фото (какие кресты?). Опять же, в другом стихо читала — там вообще ассоциации пошли не в ту степь, опять же по этой фотке.
Лена, я слышал, что в старину белили и двери, нашёл подтверждение: "Белый цвет на первый взгляд кажется не очень практичным, но в старину он использовался довольно часто — деревянные двери просто белили одновременно со стенами известкой или мелом, которые стоили очень недорого. Так делали и в городе, и в деревне."
Думаю, здесь ещё и другой смысл. Там, где мистика, всё не так явно)
Вот Лена, какие у меня ассоциацие в прозе, со стихами... ну вы знаете... Тонкие пальцы коснулись ледяного узора, будто пытаясь ухватить за воротник ускользающий вечер. Она протянула руку к стеклу — не просто коснуться, а поймать тот самый далекий огонек фонаря, который сквозь изморозь казался золотой жемчужиной. Ей чудилось, что стоит чуть сильнее потянуться, и грань исчезнет: пальцы сожмутся не на холодном стекле, а на самой рождественской сказке, замершей в синих сумерках. Мир за окном был так близок, что казался осязаемым, и в этом жесте было всё — и робкое ожидание чуда, и тихая попытка удержать мгновение, пока оно не растаяло вместе со снежинками.
Ирина, это лирика, я больше обожаю про страшное ) Алексей, может и белили, я ж не спорю. Написала обо что споткнулась. Но это я субъективно споткнулась, я вообще жутко придирчива к тому, что нравится )
Я не про это. Здесь есть связь с фото, автор может отталкиваться от того, как ему интересно. Но есть тут стихи, которые — просто стихи, и указание на какую-то фотографию, не имеющую никакого отношения к тексту. Спрашивается: нафига тогда фото?
Ставьте все номера конкурсных фото, под эту юмореску она описывает все разом и мне перьво место.
Ассоциация №...
Внимательно всматриваюсь в представленный кадр. Здесь, безусловно, чувствуется застывшее мгновение и глубокая недосказанность автора фотографии. Каждый пиксель буквально кричит о вечности и поиске смыслов. Но моё внимание приковано к тому, что осталось за рамками кадра. Там, за этой визуальной метафорой, в самой глубине пространства, начинается настоящее.
А таааам, вдалеке...
Сквозь зыбкое марево и туманную дымку горизонта проступает мой яблоневый сад. Я почти физически ощущаю этот аромат — тонкий, едва уловимый запах спелой антоновки. Тяжелые ветви склоняются к самой траве, а в воздухе замерла тишина, которую невозможно сфотографировать, но можно почувствовать. Именно там, в этом саду, и кроется истинная связь с фотографией...
Интересно, та девочка на фотографии - это к ней обращается Автор? Или она и есть источник ужаса. Шучу:))) Мне понравилось! Действительно ужас нагнетается почти колдовским заговором, рефрен усиливает таинственность... и хочется читать это стихотворение шёпотом, делая страшные глаза. Белёные двери меня не смутили, может они от измороси ужасной такими стали. Для меня - всё здесь работает на идею, вложенную Автором.
Ирина, прочитайте комментарии ведущего. Фото описывать не надо, фото дано для вдохновения, ассоциаций по одному фото может быть великое множество, а не только то, что видит один автор. Это не сочинение по картинке.
Да, в следующий раз, когда буду что-то писать, попрошу свидетелей с тремя видеокамерами, чтобы стояли рядом, снимали каждое движение руки. Я буду писать ручкой синего цвета, покажу текст и только потом опубликую.
Перепираться с вами не будем, на правах ведущего просто молча будем закрывать ваши комментарии с подозрением на ИИ. В манифесте об этом черным по белому.
Пробила по трём базам,в двух пишут это: Фотография была сделана Анри Сендерсом. Она была опубликована в блоге Барбары Пиччи в марте 2016 года. А в одном С. Ман, но без дополнительной информации, следовательно это косяк, ну и мой, как следствие.
Аноним 16 (незамёрзшие) - понравилось. Автор хорошо почувствовал мистичность фото. Это как перевод с иностранного языка - слова, рифмы могут быть разными у разных переводчиков, но атмосфера/настроение сохранены идеально. И это здорово. Лен, "свежевыбеленный" - мне ок, тк длинное слово сбивает с монотонности ритма, оживляя текст. И смысла добавляет: кто-то пытается всякий раз замаскироваться, сделать вид, что ничего не происходит, пытается забыть что-то, но зверь приходит и оставляет свою метку снова и снова. Мне кажется, очень даже.
Мне начало стихотворения видится отрывком из ужастика. Действительно, очень хорошо создаётся настроение чего-то леденящего душу - прошедшего или ожидающегося. Продолжение о замёрзших (умерших? равнодушных? застывших от ужаса?) глазах содержит краткий рассказ о невзгодах, постигших человека с "замёрзшими" глазами. Возможно, это последствие встречи с "черным зверем". А просьба не смотреть в замёрзшие глаза, возможно, предостережение о возможности того, что зверь царапнет и твою дверь. Уф-ф. Может быть, так. А может, и нет. Автору виднее. А мне сложно продираться сквозь хорошо завуалированную авторскую задумку.
Хорошая страшилка - создать ощущение, напугать вполне получилось:))
Согласна с предыдущими ораторами в том, что это может быть началом более объëмного и глубокого стихотворения. В текущем виде - довольно просто, и поэтому особо не запомнится - хочется развития...
Утро выползло туманом, Холод льнëт к босым ногам. Я опять проснулась рано. Отчего тревожно, мам? В зорьке звëздочки поблекли... Может, дремлешь? Спят ли там - В голубом далëком небе? Есть ли росы по утрам? Помню: песни напевала Про любовь, про месть и злость. Голос - мягким покрывалом, Шëлк серебряных волос - Забирали в чудный замок, Повторяющийся в снах: В полутьме просторной, странной, Всë качалось на волнах Ветра, словно в колыбели - В одеялах-облаках... Мама, я порой не верю, Что тебя убил твой страх! Вот опять цветок склонился, Будто знает, будто жаль. В сердцевинке - словно мысли О тебе - моя печаль. А вчера приснились крылья, Скальный берег, шторм ночной, Крики жуткие людские, Леденящий души вой. Отчего он мне не страшен? Оттого ль звучит в цветах: - Подрастëшь и ты, однажды Полетаешь в облаках...
Тайна жизни: дочь дракона, Покорëнного людьми. Скоро стану вне закона - Новой жертвой, чëрт возьми! Долго ль выйдет прятать крылья? Далеко ль уйду одна? На краю в слепом бессилье Буду вновь обречена?
Расскажи, цветок, всю правду: Я приму, как есть, без лжи... Как найти прекрасный сад твой - Тот, где зло не будет жить?
Класс, завидую вам, Георгий Мне не понравилась заключительная часть. Слишком много псевдо-риторических вопросов, крылья, обречена, прекрасный сад твой. Не, там надо было чем-то коротким после облаков свернуться (имхо).
Понравилось своей песенностью, звучит как заговорно-колыбельное. Много вопросов, но меня это не смущает, может потому, что всё органично, да и жизнь состоит из одних вопросов... Такое ощущение, что посмотрел философскую сказку.
Ну... тут целая история получилась Поначалу, считывается разговор дочки (видимо маленькой) с мамой. И вполне себе достоверный, такой , немного сумбурный, как у детей (лет до 13-14) бывает. Затем становится понятно, что мама-то ку-ку, уже в мире ином. Но всё выясняется уже в финале - девочка-то - дракончик, и беседует она с неким (предположительно - колдовским цветком). Умение удивить - это классно! Я удивилась!
Стихотворение произвело на меня приятное впечатление. Соответствие фото стопроцентное. Техника хорошая. Единственное замечание: лучше было бы записать его длинной строкой, чтобы столбец не казался бесконечным.
Утро выползло туманом, Холод льнëт к босым ногам. Я опять проснулась рано. Отчего тревожно, мам? В зорьке звëздочки поблекли... Может, дремлешь? Спят ли там - В голубом далëком небе? Есть ли росы по утрам? Помню: песни напевала Про любовь, про месть и злость... Голос - мягким покрывалом, Шëлк серебряных волос - Забирали в чудный замок На пустынный остров сна: В полутьме просторной, странной, Всë качалось на волнах Ветра, словно в колыбели - В одеялах-облаках... Мама, я порой не верю, Что тебя убил твой страх! Вот опять цветок склонился, Будто знает, будто жаль. В сердцевинке - образ мысли О тебе - моя печаль. А вчера приснились крылья, Скальный берег, шторм ночной, Крики жуткие людские, Леденящий души вой... Отчего он мне не страшен? Оттого ль звучит в цветах: - Подрастëшь и ты, однажды Оседлаешь облака... Станешь сильной, дочь дракона. Голос - сладок, взгляд - магнит. Для двуногих - вне закона. Мудрость путь твой охранит... Скрыл туман усы седые, Находя приют в траве: Рос бриллианты - в изобилие - В чехарду играет свет. Над инакостью не властна... Сберегу твой сон, цветок. Ветер, друг мой верный, здравствуй! Путь отныне одинок...
В плюс, читается легко. Инверсия с ветром ну оч заметна, особо не придираясь хочется всештаки спросить, вот это место, где тут логика?
В зорьке звëздочки поблекли... Может, дремлешь? Спят ли там - В голубом далëком небе? Есть ли росы по утрам?-
Не меняя хорошего отношения к стишу всештаки отмечу, что нмв "в зорьке звездочки" блекнут при гоблинском переводе с русского на русский. Далее, заря это некий рассвет, так? И что там прям уж такая голубизна голубей не бывает?
Пассаж про росы в далеком небе кэкбэ понятен, но уж оч похож на лепет ребенка, а повествование то судя по всему от вщрослого человека?
"Мама, я порой не верю, Что тебя убил твой страх! Вот опять цветок склонился, Будто знает, будто жаль В сердцевинке - образ мыслить", - вот в испр. варьянте это тоже что-то...и ее, ежели это мать дракона, или я што то пропустил, то мне драконов обоего пола не жаль, они принцесс ворують
Читается, как перевод ирландской баллады.. может, надо ещё работать, но замысел очень интересный. Просто тема мать-отец-дочь недооткрыта. Даёт повод додумать историю.
По мне, первоначальный вариант лучше, в т.ч. технически, все эти "охранит", усы тумана, ужасно выпирающее "в изобилии", да и просто художественно, по сюжету, первый вариант гораздо интереснее.
Технически в первом варианте тоже есть нюансы (крылья-людские - если честно, то совсем не рифма, "Холод льнëт" - плохо, трудно читать, просто для понимания и сравнения, например - холод тянется к ногам).
"Голос - мягким покрывалом, Шëлк серебряных волос - Забирали в чудный замок," - голос с шёлком волос отдельно забирали, без всего, что там прилагаться по идее должно, тело там какое-никакое?
"Мама, я порой не верю, Что тебя убил твой страх!" - вот тут мне каждый раз не понятно, о чём это? Никаких пояснений не даётся, я конечно, могу придумать сама, но и всё равно не нравится именно этот момент (плюс - тебя твой). Оттого ль - не нра, лучше бы "и звучит, звучит...") Буду вновь обречена - убрать "вновь", ибо не подходит, не была ещё обречена жеж.
Почему так прицепилась - потому что в целом мне симпатишно стихо (первое), и я за него проголосила бы, и проголосю, если в голосилке будет первый вариант.
Заговор
Чур-чур! Фыр-фыр!
Ни дурного взгляда, ни злого слова,
Ни вины, не войны.
Закрываю себя на засов, а
Ключ - в сныть.
Ни болезни какой, ни тоски,
Ни слезы, ни крика -
Душу - в горсть,
Тело - в дальний сибирский скит.
Перо, печать, книга.
Кто не видел - не скажет,
Кто видел - тому глаз вон.
Духи земные стоят на страже
замка́ моего.
Не ходи, лихо, около -
Затопчу.
Филин ухнул, сова проохала.
Фыр-фыр! Чур-чур!
__________________
На фото №9
Правильно - скит. Ошибка по Фрейду? Ведь не по телефону надиктовали.
"Лихо" должно быть в запятых.
Заставляет задуматься - засов с замком, который надо охранять, находится на теле героини. Душа уже вынута и зажата в горсти. В скит отправляется зомби-женщина. И что же под охраной духов земных? Пустота?..
Написано мастерски. Возможно, это уже третье стихотворение этого Автора в этом конкурсе?
Фотография и стих, написанный к ней, отправили меня на Маскарад, к той, кого нельзя любить).
Но я не разбираюсь в заговорах - могу что-нибудь кардинально не понимать. Написано вполне технично и читается легко.
Прям архаичный фольклор получился.
Из общего набора стандартных для заговора слов выбиваются "перо, печать, книга".
Связь с фото мне кажется слабой)
Всё по правилам, надеюсь - сработает!
Правда, в бытность мою котом у одной ведьмы,
пришлось серьёзно ознакомиться с техникой создания заговОров - сроду никому не помогли:)))
Автору - удачи!
*перо-печать-книга - это, типа "печать" узаканивающая предыдущие пожелания - так и положено:)))
Вот как! Чего только не узнаешь от бывших ведьминых котиков
Январь
За окном – темнота, тишина, и вчерашний день:
бесконечна зима, и на завтра прогноз всё тот же.
Снег пришёл и остался – снаружи, внутри, везде.
Он ничей. Я ничья. Отражение корчит рожи.
Солнце сонной улиткой ползёт в предрассветной тьме –
по деревьям, домам, по застывшему небу выше.
Снег глазеет в окно и с улыбкой кивает мне,
и читает стихи, свесив ноги с соседской крыши.
Добубнит про любовь и шагнёт белой тенью вниз,
промелькнув на мгновение в тусклом фонарном свете.
Я ничья. Он ничей. И не скажет никто: "Вернись…"
Тишину – баю-бай – в колыбели качает ветер.
В закоулках зимы быть ничейной ещё больней,
потерявшись, блуждать под колючим бескрайним небом...
Обещай, что разыщешь меня в лабиринте дней.
Между нами – всего лишь январь.
И немного снега.
(картинка №2)
А на душе, как когда-то: всего лишь январь, всего лишь снег... пообещай, что сквозь время ты сможешь меня найти.
(это я о своём, под впечатлением от прочитанного)
Понравилось.
Ой, как хорошо!
Зимой не видела предрассветного солнца, ползущего улиткой.
Снег глазеет в окно и читает стихи - амфиболия. Он читает вслух свои стихи или про себя - стихи, которые пишет ЛГ?
И опять - любимый кем-то сюр, всё-таки, говорящий снег.
Белой тенью.. - тени белыми не бывают.
Потом ещё немного банальностей: "обещай, что найдёшь в лабиринте дней..."
Ритм хороший, написано без орфографических ошибок.
Очень понравилось.
В целом, по мне, неплохо.
Единственное замечание: "ноги снега" - это круто, но я записал бы "тело снега". Так звучало бы логичней.
Мне нравится!
Вот и много уже её (лирики такой), но что-то в этих ничьих снегах трогает... подкупает.
Финал - классный! Нежный, искренний, без малейшей фальши.
За концовку я бы проголосовал но остальное не пускает
Мне кажется, перегрузили в самом начале препинаками, я как-то цепляюсь за них визуально, и отвлекаюсь немного.
"Снег глазеет в окно и с улыбкой кивает мне,
и читает стихи, свесив ноги с соседской крыши."
тут картинка немного размытая...
свесив ноги с соседской крыши - это про сосульки?
кирпич на кирпич
На тему фото № 19
-----------
ты не я
посторонняя
мохерно-похеренная
немеховая
косомольно-намоленные
опоры сознаний
вынося ли, ховая
вéховая
прошлó-вековáя
бла-бла-бла-женная
огулаженная
стоический атом
в рассаде томатов
святая/пошлая
внемодным пальто
походкой летящей
из мая
в прошлое
здравствуй/прощай
уноси моё невыносимое
с ч а с т ь е
Классно:))
Здорово.
Соглашусь в одном – форма интересна, необычна, выделяется из всех присланных на конкурс стихотворений.
Автор с первой строки отделяет себя от женщины с фотографии. Противопоставляет себя ей.
«Ты не я»
«мохерно-похеренная, немеховая».
В мохеровой , забытой (похеренной) шапочке, не в мехах, а, значит - небогата. Хотя мохер по тем временам был, всё-таки, недёшев.
Какая прекрасная игра словами -звуками – (х, р, е, н)!
И оппять отдаю должное автору.
«косомольно-намоленные
опоры сознаний
Буквы -о, м, л, н
И снова игра словами , «ховая
вéховая
вековая»
Отлично получаются у автора такие игры!
Вернёмся к смыслу слов:«косомольно-намоленные
опоры сознаний"
Речь , видимо, о плакате «счастье».
А что? Кроме комсомольцев никто о нём не говорил, не мечтал, не ставил целью ?
Может быть, речь здесь и о других «опорах сознания»?
Так, вроде, ни к чему плохому комсомол не призывал.
«бла-бла-бла-женная
огулаженная»
Всё-таки автор убеждён в том, что персонаж фото слегка ненормален в свой вере в идеалы. Она ими огулажена. Само слово «огулажена» не нашла в словарях, но похоже на «огульно», что значит - гуртом, без разбору, вместе с многими другими .
Так как я, в отличии от автора, могла бы сказать «Ты- это я», то свидетельствую, что народ не был огулаженным гуртом.
И куда же без любимой игры словами – буквами
Бла-бла- блаженная, огулаженная.
«стоический атом
в рассаде томатов» слишком глубоко закопан. Хотя при должном развитии фантазии, можно чего-нибудь накрутить.
О! Да тут опять «атом – томатов»!
Просто склоняюсь перед автором.
«святая/пошлая
внемодным пальто»
Святая – куда ни шло, не от мира сего. « Внемодном пальто». Естественно. Прошлый век, всё-таки. Откуда ему взяться- модному.
Или по тому времени оно тоже немодное? Продолжение рассуждения о бедности народной при его огулаженности?
А вот на пошлую можно и обидеться.
Пошлый – низкого качества, неважный …и т.д есть более оскорбительное значение, есть менее, но всё равно, обидное.
Ну и напоследок «уноси моё невыносимое
с ч а с т ь е»
Уноси – невыносимое. Вряд ли стоит искать смысл. Здесь опять превалирует форма.
Итак – форма на отлично!
А о содержании написано выше.
Спасибо.
Как система, в которой выросло не одно поколение, принявшее её рамки в качестве стандартных.
Скудная словесная палитра, короткая строка передают монохромную палитру.
В минус - потуги на оригинальность.
В остальном, - плюс за игру со словами,
но хоть за этой игрой и есть поэзия,
но она не трогает за душу,
а такое и ИИ может написать.
Хорошо? - хорошо. Ну и что?
Здесь - лично для меня - превышена концентрация... э... вычурности (сказала б выпендрёжности, но могут не понять и обидеться, а это, если что, не в самом плохом смысле, это тоже уметь надо
Попробую сформулировать так - никак не могу себе представить, что я однажды вспомню это стихо и мне прям захочется его перечитать и насладиться. Сорри, автор. Хотя... Говорят же не зарекайся, вот и я не буду
Крест
Одиночество
И изящество.
Как же хочется
Настоящего.
Пусть ни пустоты
И ни холода.
Чистые листы
Чертишь пола ты.
А на тех листах
Чётко линии.
Словно часть креста
Взяли-вынули.
И сама как крест,
Руку в сторону
Отведи – как есть,
Нарисована.
Ты служи-служи,
Да воздастся нам.
Служба – это жизнь,
Служба – это храм.
День и ночь поста –
Как не взять креста?
Одиночество
И изящество.
№14
Мне кажется, Автора узнали все:))
Но, может быть, автор сможет доработать стихотворение до чëткого звучания мысли. Трудно сказать.
Нет, моя против крестов в этом случае.
Стихотворение красивое, понравилось.
Про чистые листы пола по идее согласна с Леной выше, но звучит загадочно-интересно. Я принимаю авторскую мысль.
У меня всё - наобороД, кагебечна.. Явно рука мастера.. Крест составляют Одиночество и Изящество.
В чём тут мысль?
А если насчёт мыслей, то по мне тут понамешено всего подряд. Одиночество, вера, крест, церковная служба и с какой-то тоски - изящество.
Собственно, у каждого свой взгляд, потому не буду спорить.
С другой стороны, нежелание спорить и похвалы тому, что не стоило бы хвалить - это же стихира. Туда ли двигаемся-то?
делались попытки найти ключ. Докажите силу Вашего слова.
И с чего бы я должна вам что-либо доказывать? Я у вас что-то занимала или на работу к вам устраиваюсь и должна доказать свою профпригодность?
Если ваш комментарий относился не ко мне, то прошу прощения.
А по поводу инверсии - «пола ты» напомнило Владимира Гладких, а он гений и любого критика переспорит :))
Все субъективно в поэзии, сама знаешь.
Взяли-вынули.
Ой, что-то меня на пошлости потянуло...
Тем более, мы любя.
Вот здесь, возможно, надо посмотреть на картинку, чтобы чего-то понять, но не буду
Для меня в стихо больше вычурности, чем того, что может заинтересовать, хотя за короткую строку респект, это да.
Технически есть нюансы - кроме уже упомянутой инверсии ритм, заданный в начале, сииильно сказывается на прочтении дальше, я в эти пустоты аля пустотЫ въехала только с 3-го раза
В общем, просто не моё, сорри, автор.
Тысячелетие сурков
Все мы больны безвременьем.
Вернее, мы им беременны.
Условившись, что живём,
Бессовестно-творчески бредим мы,
Будто куда-то идём или едем мы.
Затерявшись в толпе или мчась в одиночку,
Замыкаем круги,
Каждый новый рассвет
Возвращая в исходную точку.
Утро день ночь -
Всё придумано нами,
Раскрашены бу-дни нашими снами.
Как нотные знаки, привязаны к стану,-
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам.
Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны.
Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы.
Так отчего же мотив уродливый?
Мелодии нет.
N6
Почти - крик души. +++
Автор, Вы - молодец!
Написали словами музыку эпохи.
Но такая картинка - да, соответствует.
Ритм танцует не ясно для меня - как-то слишком свободно.
Тысячелетие сурков
Все мы больны безвременьем.
Вернее, мы им беременны.
Условившись, что живём,
Бессовестно-творчески бредим мы,
Будто все куда-то спешим -
Ползём, летим или едем мы.
Затерявшись в толпе или мчась в одиночку,
Замыкаем круги,
Каждый новый рассвет
Возвращая в исходную точку.
Утро день ночь -
Всё придумано нами,
Раскрашены бу-дни нашими снами.
Как нотные знаки, привязаны к стану,
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам.
Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны.
Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы.
Так отчего же мотив уродливый?
Мелодии нет в безвоздушном пространстве
:
"Все мы больны безвременьем.
Вернее, мы им беременны.
Условившись, что живём,
Бессовестно-творчески бредим мы"
Далее - "трохи" банально-вторично:
"Будто куда-то идём или едем мы.
Затерявшись в толпе или мчась в одиночку,
Замыкаем круги,
Каждый новый рассвет
Возвращая в исходную точку.
Утро день ночь -
Всё придумано нами,
Раскрашены бу-дни нашими снами."
Вот тут - муз. аллюзии понравились:
"Как нотные знаки, привязаны к стану,-
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам."
Дальше - сумбур, но в философскои ключе, и опять-снова закольцовано - обвинения-претензии-обобщения:
"Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны.
Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы.
Так отчего же мотив уродливый?
Мелодии нет."
Саша, да, согласен с тобой.
=================
рассчитывал свое на нашу аудиторию. Нытиков и аутсайдеров.
Все пропало все пропало говорите?! Мы в застое и упадке и это было вчера и сегодня и будет завтра, а то, что так или иначе делается все кособоко и уныло и без нашего участия? Браво!
Автор, как видно, заимствовал идею стихо из кф "праздник св.Иоргена". Там инвалид встанет и идет, а немой говорит. Но автор зарядил эту идею знаком минус и это работает.
Рукоплещу!
Мы готовы к таким мантрам и хотя вся работа, как думается, это череда заклинаний мы программируемся, мы встаем на костыли, на колени, утрачиваем слух и. мы..Негодуем. Нас достала эта жизнь. Мы реагируем на 35 кадр работы. Браво, Автор.
Каждый новый рассвет
Возвращая в исходную точку.
Утро день ночь -
Всё придумано нами,
Раскрашены бу-дни нашими снами.
Как нотные знаки, привязаны к стану,-
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам.
Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны.
Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы.
Так отчего же мотив уродливый?
Мелодии нет.
N6
Клуб_Незнайка (22/01/26 23:22) •
Концовка на мой взгляд противоречит началу, т.е. истории всетки мы пишем, которые уродливы? Но мыжеш 1000 летние сурки, не правда ли?
Некоторые места концовки вполоне в духе туманного начала: "Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны". Коллеги, авт.нарратив в частности и все наше в целом это жеш не невнятное бормотание на полуночной скамейке с целью склонения девушки к сожительству (лишь бы не молчать и лишь бы семечки не кончались)
безвременье - Время общественного и культурного застоя; пора упадка. Эпоха безвременья
Вы пробовали комментировать запись видеорегистратора авто, припаркованного напротив скамеек? Что там может быть? Время года, голуби, скамейки, люди, урны, так? Мне кажется
можно и не выдумывать ничего, взять что-нибудь из эдакого и все, жизнь удалась.
Удалась ли жизнь у Автора работы (Аноним 19."Тысячелетие сурков" ) не мне судить и это не предмет сегодняшнего разговора.
Темой взяты несколько ничего не говорящих, на первый взгляд, картинок и что на выходе? Шедевр, утверждает многоголосная публика, а так ли это?
Работа по ее прочтению оставила двойственное впечатление. Вроде бы вот он нерв и неудовлетворенность собой и тем, что вокруг тебя.
Первое трестрочие многозначительно :
"Все мы больны безвременьем.
Вернее, мы им беременны.
Условившись, что живём...",
- и это звучит почти по Бродскому и, на слух, мне это очень нравится.
Вдумавшись, начинаю сомневаться: мы больны общественным и культурным застоем с чем трудно не согласиться но, на самом деле, мы не больны, нет (см. работу), мы - в преддверии (беременны). Следующая строчка воистину морщелобна: "условившись, что живем".
Итак. По Авторскому тексту мы по уши в застое, мраке и нежити, но на самом деле это не так, мы в преддверии, мы накануне этого всего. Ну что ж, не совсем понятно чем была вызвана подобная перетасовка но далее наверное ясность придет кто-что и зачем.
" Бессовестно-творчески бредим мы,
Будто куда-то идём или едем мы.
Затерявшись в толпе или мчась в одиночку,
Замыкаем круги", -
ну да, ну да, по ходу, это произведение сродни черному квадрату и, подобно многим простодушным людям я не могу понять - что в этом квадрате-стихо особенного. Кстати, авторский нарратив весьма самонадеян, на мой взгляд.
Если автор. по факту им изложенного, бессовестен в своих творч. изысках то, возможно, кто то живет не так как он, не так как он полагает-желает-заблуждает:
' "Бессовестно-творчески бредим мы,
Будто куда-то идём или едем мы" .
Автор, как думается, имеет немалую гордыню и дерзость так утверждать. Рождаются дети, спасатели спасают, электрики за МРОТ дают свет, а теплосервис - тепло зимой, наши матери говорят-говорили лишь бы не было войны и ее не было и это было вчера и мир делали они и своими руками, и взять хотя бы движение от зачатия и до взрослых хороших людей и это ли не линейка движения вперёд? Музыка деревни, где растят урожай, собирают, кормят животных, перелопачивают сезоны и что-то планируют, там на диване не посидишь, не ульешься слезами (всепропало-всепропало)...Наука, любовь, самоотречение, жизнь и смерть вокруг и этого столько...Вот наш шарик вот разминулся с очередным Атласоми он всетки крутится! Все движется, течет.
Автор! Мир меняется сейчас здесь и это не беременность. Мир кособок и страшен он кровав и он тут, это не тыщлетний застой. Напротив, это отказ от доллара, слом мировой экономической системы, кровопролитные войны и страх перед завтра.
На каком диване писан этот нарратив? Завтра выбивает прямо сейчас, он лайн, у нас дверь в прихожей, а мы твердим-повторяем бессмысленную мантру?
Господа-товарищи! Недавно мы сожгли на костре одного из Авторов и его ИИ, а вот теперь мы стали жертвами НЛП? Смешно и грустно. Автор молодец,он рассчитывал свое на нашу аудиторию. Нытиков и аутсайдеров.
Все пропало все пропало говорите?! Мы в застое и упадке и это было вчера и сегодня и будет завтра, а то, что так или иначе делается все кособоко и уныло и без нашего участия? Браво!
Автор, как видно, заимствовал идею стихо из кф "праздник св.Иоргена". Там инвалид встанет и идет, а немой говорит. Но автор зарядил эту идею знаком минус и это работает.
Рукоплещу!
Мы готовы к таким мантрам и хотя вся работа, как думается, это череда заклинаний мы программируемся, мы встаем на костыли, на колени, утрачиваем слух и. мы..Негодуем. Нас достала эта жизнь. Мы реагируем на 35 кадр работы. Браво, Автор.
"..Каждый новый рассвет
Возвращая в исходную точку.
Утро день ночь -
Всё придумано нами,
Раскрашены бу-дни нашими снами.
Как нотные знаки, привязаны к стану,-
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам.
Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны.
Разорваны связи, нарушены пакты.
Историю пишем вместе, вроде бы.
Так отчего же мотив уродливый?
Мелодии нет.
N6
Клуб_Незнайка (22/01/26 23:22) •".
П.С.Концовка на мой взгляд противоречит началу, т.е. истории всетки мы пишем, которые уродливы? Но мыжеш 1000 летние сурки, не правда ли?
Некоторые места концовки вполоне в духе туманного начала: "Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны". Коллеги, авт.нарратив в частности и все наше в целом это жеш не невнятное бормотание на полуночной скамейке с целью склонения девушки к сожительству (лишь бы не молчать и лишь бы семечки не кончались)
безвременье - Время общественного и культурного застоя; пора упадка. Эпоха безвременья
псс. Простите за то, что первый комент (см. выше не уместился полностью. Набрал текст вставил в рамку, нажал на кнопку и ушел. А текст то более 5000 знаков, как видно, вот и вошла лишь третья часть его. Когда писалось, исправно=ленного варианта не видел)ну, уж если Автору такие снисхождения, чош, мне нельзя с этим вот исправленным, да в калашный ряд?
Автор всегда - субъект, всегда видит изнутри, из той точки, где находится он сам. Не может дать другой оценки, кроме своей, принимая её за моду. Как щепка, брошенная в поток, он всё время в движении. Отсюда и сумбур, и ощущение вневременного.
Кстати, кроме баллов я как видно вышлю особо продвинутым комментаторам дипломатического разлива пупса,. Так шта особо выдающимся воздастся
Котик и Алексей Ирреальный вне конкуренции и баллы за теплое и доброе им уже обеспечены.
повторили свой первый (если читать сверху) текст в третьем(!) послании, доказав правоту Автора... Воистину, Выжеж - 1000летний Сурок..
Прошу сомневающихся сравнить построчно пост от 12 48 с постом от 16 53.
ниже приведенной цитаты, то я бы, возможно, аплодировал автору стоя:
Как нотные знаки, привязаны к стану,-
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам.
Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны.
Разорваны связи, нарушены пакты.
Знаю, что я зануда, но утверждаю, аки герой книги "Два капитана", что "палочки должны быть попендикулярны".
А сейчас что? Что не стоя аплодируете?
а вот это прям хорошо, -
"Раскрашены бу-дни нашими снами.
Как нотные знаки, привязаны к стану,
Трудяги - к работе, лентяи - к диванам.
Контакты контрастны,
Пристрастно-бестактны.
Разорваны связи, нарушены пакты."
Всё остальное - это какой-то плохой рэп, под биты ещё можно было бы слушать, но читать такое с "листа" я стал бы только за деньги...
Листая учебники прошлого века
В стране без выхода и входа
Царила полная свобода.
Висел плакат про ум и честь
С припиской ниже - счастье есть!
К фотографии 19
В минимуме слов - максимум смысла.
Достаточно изюма, и ничего лишнего - понравилось:))
Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи!
Но счастье было.
Де факто не было свободы.
Известно также, что плакат
Могёт при случае солгать.
А что? Когда вынужденно голодаешь - ещё какое счастье есть, когда стаёт можно
Неплохо, в общем (понимала бы я смысл в таких коротышах, сказала б что хорошо
По поводу правок: ребят, получили правки сразу от нескольких авторов, отклонили. Отвечаем здесь, чтобы сразу всем. Правки допускаются, если это слово, максимум - строка, исправление ошибки. Переписанные стихи не примем, тк это будет некорректно по отношению к комментаторам, которые уже прошлись по вашим работам.
Небольшие правки опечаток и тп принимаются через личное сообщение в клуб, не надо снимать с конкурса стихи и отправлять новые.
Надеемся на понимание.
Администрация клуба
Можно, в принципе, но до 1 числа времени совсем немного. Подумаем.
Двое (фото 8)
Мир остался в долгах, в телефонах и душных квартирах,
Там, где каждый из нас — как пылинка в чужой колее.
Мы одни в этой дымке, слеп GPS в ориентирах,
Словно двое оставшихся жить на огромной земле.
Последняя строка тоже как седло на корове, тк находится слишком далеко от "мы одни", к которым она относится.(Её может отчасти спасти многоточие после "ориентиров".)
Короче, опять прокол
Нужно под всеми стихами оставлять комментарии, или выборочно?
Мне видится диссонансом с приветственно поднятой рукой (на фото)пессимистичный тон стихотворения.
Финал хорош!
А сбой исправить недолго - ослеп/сгорел/замолк GPS в ориентирах ( и здесь, воспользоваться советом Тальяны с многоточием:)))
И мной почему-то это стихотворение воспринимается без пессимизма, а именно, как вырваться на свободу.
Автору - успеха!
С GPS как-то не ясно: почему он ослеп? (Нет этому объяснения, а хотелось бы, чтобы было).
Кроме того получается, что GPS ослеп, словно двое... - несколько коряво построено предложение.
В целом - понравилось:))
Там, где каждый из нас - как пылинка в чужой колее"...
Мир в долгу - перед кем?
Дверь в квартиру откройте пошире,
Джи пи эс устарел, but your Advertising might be ambient.
Нахыдушных... слипается.
Словно двое оставшихся жить на огромной земле.
"мы одни в этой тьме голубой,
если сердце так сладостно любит";
теперь мелодия Шопена будет преследовать до самого сна...
Очень похоже на подростковую поэзию.
Словно двое оставшихся жить на огромной земле.
GPS раздвоился!
незамёрзшие
ты не смотри в замёрзшее стекло:
там, за окошком, ходит чёрный зверь,
он метит когтем выбранную дверь,
сдирая свежевыбеленный слой.
ты не смотри в замёрзшее стекло.
ты не смотри в замёрзшие глаза:
там, за душой, дороги да кресты.
ты можешь тлеть, гореть или остыть,
ты можешь слышать птичьи голоса,
но не смотри в замёрзшие глаза.
------------
на № 11
Мне понравилось, кроме одного маленького моментика: кот метит дверь, сдирая свежевыбеленный слой. Но двери не белят же. Это как-то сразу в глаза бросилось, а остальное всё нравится. Действительно, как заклинание... чёрномагическое (жуть до чего люблю всякую жуть)))
"Белый цвет на первый взгляд кажется не очень практичным, но в старину он использовался довольно часто — деревянные двери просто белили одновременно со стенами известкой или мелом, которые стоили очень недорого. Так делали и в городе, и в деревне."
Думаю, здесь ещё и другой смысл. Там, где мистика, всё не так явно)
Тонкие пальцы коснулись ледяного узора, будто пытаясь ухватить за воротник ускользающий вечер. Она протянула руку к стеклу — не просто коснуться, а поймать тот самый далекий огонек фонаря, который сквозь изморозь казался золотой жемчужиной.
Ей чудилось, что стоит чуть сильнее потянуться, и грань исчезнет: пальцы сожмутся не на холодном стекле, а на самой рождественской сказке, замершей в синих сумерках. Мир за окном был так близок, что казался осязаемым, и в этом жесте было всё — и робкое ожидание чуда, и тихая попытка удержать мгновение, пока оно не растаяло вместе со снежинками.
Ирина, это лирика, я больше обожаю про страшное )
Алексей, может и белили, я ж не спорю. Написала обо что споткнулась. Но это я субъективно споткнулась, я вообще жутко придирчива к тому, что нравится )
Ассоциация №...
Внимательно всматриваюсь в представленный кадр. Здесь, безусловно, чувствуется застывшее мгновение и глубокая недосказанность автора фотографии. Каждый пиксель буквально кричит о вечности и поиске смыслов.
Но моё внимание приковано к тому, что осталось за рамками кадра. Там, за этой визуальной метафорой, в самой глубине пространства, начинается настоящее.
А таааам, вдалеке...
Сквозь зыбкое марево и туманную дымку горизонта проступает мой яблоневый сад. Я почти физически ощущаю этот аромат — тонкий, едва уловимый запах спелой антоновки. Тяжелые ветви склоняются к самой траве, а в воздухе замерла тишина, которую невозможно сфотографировать, но можно почувствовать. Именно там, в этом саду, и кроется истинная связь с фотографией...
Шучу:))) Мне понравилось! Действительно ужас нагнетается почти колдовским заговором, рефрен усиливает таинственность... и хочется читать это стихотворение шёпотом, делая страшные глаза.
Белёные двери меня не смутили, может они от измороси ужасной такими стали. Для меня - всё здесь работает на идею, вложенную Автором.
Автором этой фотографии является американский фотограф Салли Манн.
Генри Сендерс опубликовал это фото в фейсбуке на своей странице https://www.facebook.com/hse097/photos и в своей книге, как свои.
Если подтвердите авторство Салли Манн ссылкой, поправим.
Фотография была сделана Анри Сендерсом. Она была опубликована в блоге Барбары Пиччи в марте 2016 года.
А в одном С. Ман, но без дополнительной информации, следовательно это косяк, ну и мой, как следствие.
Лен, "свежевыбеленный" - мне ок, тк длинное слово сбивает с монотонности ритма, оживляя текст. И смысла добавляет: кто-то пытается всякий раз замаскироваться, сделать вид, что ничего не происходит, пытается забыть что-то, но зверь приходит и оставляет свою метку снова и снова. Мне кажется, очень даже.
Продолжение о замёрзших (умерших? равнодушных? застывших от ужаса?) глазах содержит краткий рассказ о невзгодах, постигших человека с "замёрзшими" глазами.
Возможно, это последствие встречи с "черным зверем".
А просьба не смотреть в замёрзшие глаза, возможно, предостережение о возможности того, что зверь царапнет и твою дверь.
Уф-ф. Может быть, так. А может, и нет. Автору виднее. А мне сложно продираться сквозь хорошо завуалированную авторскую задумку.
Согласна с предыдущими ораторами в том, что это может быть началом более объëмного и глубокого стихотворения. В текущем виде - довольно просто, и поэтому особо не запомнится - хочется развития...
А гоблины вас сцапают,
Уволокут и схряпают,
А потому вы слушайтесь
И будьте начеку! © ???
Но в отличие от приведённого, не запоминается.
царапнул когтем не чёрный зверь, а сбой ударения в слове "или".
А вот финала нет - а без финала стихо ни о чём, к сожалению.
Автор, дописывайте, будет классно
вспомнилась фраза из русских сказок - "не смотри назад"
Расскажи, цветок, всю правду
Утро выползло туманом,
Холод льнëт к босым ногам.
Я опять проснулась рано.
Отчего тревожно, мам?
В зорьке звëздочки поблекли...
Может, дремлешь? Спят ли там -
В голубом далëком небе?
Есть ли росы по утрам?
Помню: песни напевала
Про любовь, про месть и злость.
Голос - мягким покрывалом,
Шëлк серебряных волос -
Забирали в чудный замок,
Повторяющийся в снах:
В полутьме просторной, странной,
Всë качалось на волнах
Ветра, словно в колыбели -
В одеялах-облаках...
Мама, я порой не верю,
Что тебя убил твой страх!
Вот опять цветок склонился,
Будто знает, будто жаль.
В сердцевинке - словно мысли
О тебе - моя печаль.
А вчера приснились крылья,
Скальный берег, шторм ночной,
Крики жуткие людские,
Леденящий души вой.
Отчего он мне не страшен?
Оттого ль звучит в цветах:
- Подрастëшь и ты, однажды
Полетаешь в облаках...
Тайна жизни: дочь дракона,
Покорëнного людьми.
Скоро стану вне закона -
Новой жертвой, чëрт возьми!
Долго ль выйдет прятать крылья?
Далеко ль уйду одна?
На краю в слепом бессилье
Буду вновь обречена?
Расскажи, цветок, всю правду:
Я приму, как есть, без лжи...
Как найти прекрасный сад твой -
Тот, где зло не будет жить?
___________________
На номер 9
Поначалу, считывается разговор дочки (видимо маленькой) с мамой. И вполне себе достоверный, такой , немного сумбурный, как у детей (лет до 13-14) бывает.
Затем становится понятно, что мама-то ку-ку, уже в мире ином. Но всё выясняется уже в финале - девочка-то - дракончик, и беседует она с неким (предположительно - колдовским цветком). Умение удивить - это классно!
Я удивилась!
«Цветок и девочка»
Читается легко, интересно.Картинка подходит гармонично.
Аноним 15 (на номер 9)
Инакость
Утро выползло туманом,
Холод льнëт к босым ногам.
Я опять проснулась рано.
Отчего тревожно, мам?
В зорьке звëздочки поблекли...
Может, дремлешь? Спят ли там -
В голубом далëком небе?
Есть ли росы по утрам?
Помню: песни напевала
Про любовь, про месть и злость...
Голос - мягким покрывалом,
Шëлк серебряных волос -
Забирали в чудный замок
На пустынный остров сна:
В полутьме просторной, странной,
Всë качалось на волнах
Ветра, словно в колыбели -
В одеялах-облаках...
Мама, я порой не верю,
Что тебя убил твой страх!
Вот опять цветок склонился,
Будто знает, будто жаль.
В сердцевинке - образ мысли
О тебе - моя печаль.
А вчера приснились крылья,
Скальный берег, шторм ночной,
Крики жуткие людские,
Леденящий души вой...
Отчего он мне не страшен?
Оттого ль звучит в цветах:
- Подрастëшь и ты, однажды
Оседлаешь облака...
Станешь сильной, дочь дракона.
Голос - сладок, взгляд - магнит.
Для двуногих - вне закона.
Мудрость путь твой охранит...
Скрыл туман усы седые,
Находя приют в траве:
Рос бриллианты - в изобилие -
В чехарду играет свет.
Над инакостью не властна...
Сберегу твой сон, цветок.
Ветер, друг мой верный, здравствуй!
Путь отныне одинок...
Исправлений финал легче читаетмя. Может быть, стоит ещë подумать над названием.
Но она уже не станет новой жертвой.
В зорьке звëздочки поблекли...
Может, дремлешь? Спят ли там -
В голубом далëком небе?
Есть ли росы по утрам?-
Не меняя хорошего отношения к стишу всештаки отмечу, что нмв "в зорьке звездочки" блекнут при гоблинском переводе с русского на русский. Далее, заря это некий рассвет, так? И что там прям уж такая голубизна голубей не бывает?
Пассаж про росы в далеком небе кэкбэ понятен, но уж оч похож на лепет ребенка, а повествование то судя по всему от вщрослого человека?
Что тебя убил твой страх!
Вот опять цветок склонился,
Будто знает, будто жаль
В сердцевинке - образ мыслить", - вот в испр. варьянте это тоже что-то...и ее, ежели это мать дракона, или я што то пропустил, то мне драконов обоего пола не жаль, они принцесс ворують
Интересных образов нет. Скучно.
Четыре подряд односложных слова, язык при чтении вслух не заворачивается?
не вяжется у меня: в начале, вроде, всё указывает на колыбельную, дремота, там, звёздочки, но колыбельная вдруг про месть и злость.
Технически в первом варианте тоже есть нюансы (крылья-людские - если честно, то совсем не рифма, "Холод льнëт" - плохо, трудно читать, просто для понимания и сравнения, например - холод тянется к ногам).
"Голос - мягким покрывалом,
Шëлк серебряных волос -
Забирали в чудный замок," - голос с шёлком волос отдельно забирали, без всего, что там прилагаться по идее должно, тело там какое-никакое?
"Мама, я порой не верю,
Что тебя убил твой страх!" - вот тут мне каждый раз не понятно, о чём это? Никаких пояснений не даётся, я конечно, могу придумать сама, но и всё равно не нравится именно этот момент (плюс - тебя твой).
Оттого ль - не нра, лучше бы "и звучит, звучит...")
Буду вновь обречена - убрать "вновь", ибо не подходит, не была ещё обречена жеж.
Почему так прицепилась - потому что в целом мне симпатишно стихо (первое), и я за него проголосила бы, и проголосю, если в голосилке будет первый вариант.
финал во втором варианте получше,
но вроде как будто чего-то не хватает...