Новый, 2026-й год не за горами.
И площадка "Колизей" предлагает встретить его не во всеоружии, а весело, например, как это было в 2021: тыц.
Итак, в преддверии праздника объявляется конкурс стихов-масок.
Один участник по-прежнему выбирает одну маску, после чего она вычеркивается из списка. (Данный пункт правил в прошлом претерпел изменения в процессе раздачи масок, некоторым одной маски показалось мало. Мы пока оставим по одной, дальше будет видно).
Любой участник может выбрать женский или мужской персонаж из заявленного списка. Можно заявить свою маску, не из предлагаемого списка (Назовём эти маски Незнакомка и Мистер Икс).
Правила подачи заявки и конкурсных стихов для Незнакомки и Мистера Икса такие же, как и для остальных участников.
После подачи заявки каждый участник пишет, что ему заблагорассудится, о своей маске (от лица маски или по ассоциациям маски - не суть), не озвучивая её в стихотворении.
Угадать участника!
Угадать его маску!
Главное условие конкурса - полная анонимность!
При нарушении анонимности участник дисквалифицируется и стихотворение снимается с конкурса.
Особенно хорошо замаскировавшиеся персонажи, маски которых будут угаданы тремя последними, награждаются 100 баллами каждый.
На конкурс принимаются только новые стихи.
Список гостей: 1. Птица счастья - принято
2. Гарпия - принято
3. Фрейя (богиня) 4. Татьяна Ларина - принято
5. Йети
6. Мушкетер(ы) - принято
7. Мамочка ("Республика ШКИД") - принято
8. Коровьев ("М и М") - принято
9. Алиса ("Гостья из будущего") - принято
10. Муму - принято
11. Олеся (Куприн) - принято
12. Фома (Неверующий) - принято
13. Деть(и) лейтенанта Шмидта 14. Тимур (и его команда) - принято
15. Капитан Врунгель - принято
16. Рыбка Дори 17. Доцент ("Джентельмены удачи") - принято
18. Электроник 19. Людмила Калугина (Мымра из "Служебного романа") - принято
20. Моисей - принято
21. Незнакомка - Принцесса на горошине - принято
22. Незнакомка - Снежная королева - принято
23. Незнакомка - Джейн Эйр- принято
24. Мистер Икс - Ю. Левитан - принято
25. Мистер Икс 26. Рыбка Дори 2
- принято
27. Деть(и) лейтенанта Шмидта - принято
28. Мистер Икс - Обломов- принято
29. Гарпия 2
30. Гарпия 3 - приняты обе
31. Фрейя (богиня) 2 - принято
32. Фома (Неверующий) - принято
33. Птица счастья Участники - для угадайки: Кот-Неучёный
БукваО
Varya_Kolos
Селена
Ирина
maarv
Галья_Рубина-Бадьян
Александр_Быстров_4
Вера_Рехтер
Марара
Маруся
Воскресенский
Talya_Na
Елена_Лерак_Маркелова
Щегленок
Сроки проведения конкурса: Заявка и выбор маски -
до 16.12.2025. Сроки могут быть продлены, если не все маски будут разобраны до указанной даты.
Заявки на участие и выбор маски отправляются
в личку Talya_Na.
Стихи могут быть отправлены через сервис анонимной подачи не позднее
29.12.2026. Открытие угадайки с момента публикации анонимных стихов ведущими. Угадайка работает до завершения голосования
06.01.2025.
Лучший угадаец будет награждён 100 баллами.
Маски будут сброшены в канун старого Нового года Рождества, после чего состоится награждение победителей конкурса и угадайки.
Флуд и комментарии под стихами масок приветствуются. Ведущиe имеют право отклонять заявки:
- содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня;
- провокационного характера;
- с художественно неоправданной ненормативной лексикой;
- не соответствующие (по мнению ведущих!) выбранной конкурсантом маске. Ведущиe конкурса:
Talya_Na и Колизей.
*Маска, я тебя знаю - Фраза из карнавального этикета.
В средневековой Венеции, если один человек узнавал другого несмотря на тщательную маскировку, он подходил совсем близко и шептал: «Маска, я тебя знаю!».
Узнанный, в ответ, должен был открыть лицо.
В нашем конкурсе это будет только открытие персонажа.
Авторство стихов откроется после анонимного голосования.
Опубликовано: 08/12/25, 11:49 | Последнее редактирование: Колизей 07/01/26, 00:32
| Просмотров: 3944 | Комментариев: 422
акела промахнулся
вот так води избранных чертигде
страдай
таскай на себе скрижали
вроде как нет других дел -
тут глядь а тебя с рогами уже наваяли
выставили напоказ как дурака
и что будут думать в веках прохожие-ротозеи?
что учил жить чудил прятал в кудрях рога
потом занял храм у самого колизея
разве докажешь после драки микельанжелам всяким
что мол промашка граждане
в кудрях - то лучи!
сиди теперь надейся не заметят в храмовом мраке
… и одухотворенно молчи
Моисей )
Напоказ – наречие, образованное от существительного «показ» с предлогом. Означает «для вида», «с целью обратить внимание на что-либо внешнее, показное». Является словарным словом, написание которого необходимо запомнить.
Она всегда все делала напоказ: вот и свадьба ее была пышной и грандиозной.
Выставлять чувства напоказ все еще считается неприличным.
Они специально, напоказ проехались свадебным кортежем по всему городу.
Его выставили напоказ для развлечения публики.
На показ – существительное с предлогом «на» в форме винительного падежа. Согласно правилу написания предлогов с другими словами всегда пишется раздельно. В предложении стоит вместе с пояснительным словом.
Он опаздывал на показ нового фильма и сильно превысил скорость.
Подружки пригласили меня на показ мод в Милане.
Она поехала на показ новых произведений искусства.
В данном случае пояснительное слово не впихнёшь. Тут выставили как дурака - напоказ. Наречие треба.
Но стих классный )))
так то, туточки и скрижали - архаизм и надобно их заменить на какиенить письмена
пысы: по паре признаков догадываюс, што стихо - Талии
пыпысы: тогда уш и "чёрти где" поправить требуется
и чёртигде мне тоже не царапает. Оно же видно, что не ошибка, а задумка. По мне это чёртигде оживляет. А сущ. с предлогом вместо наречия царапает, потому что на задумку не похоже, а похоже на ошибку (описку)
пысы: а на показ - такой же архаизм, как скрижали, хыхы
и упрямый
акела промахнулся
Неплохо - язвительный, усталый, библейский сарказм. Не очень музыкально получилось, ритм словно скачет. Возможно, автор торопился и не довёл текст до ума. Но нам нравится идея - человек, который несёт истину, превращён в карикатуру, и теперь вынужден молчать в собственном храме. После "учебниковых", шаблонных образов - почти глоток свежего воздуха. Плюс - текст краткий. Аллилуйя!
Я просто была в этом храме недавно и стало жалко мессию мне, вот и написалось, почти на коленке, перед завершением приема
По улицам слона водили, Как видно, напоказ.
А изюм в стихе совершенно в другом.
тут недавно на Пушкена кивали - типа, бизграматно песал и словов не туда ударял - дык, может он и в веках осталса не просто так, а патамушто играл со словами, пробовал их на вкус/цвет/запах и плевать ему было на высоколобых идиотов, толкущихся вокруг него со словарями (от туточки - нинада инсинуаций - имел ввиду токмо давно ужо вымерших идиотов)
А во времена Пушкина никто со словарем Академии Российской не носился, там слов-то было всего ничего. И тем паче не было ещё многих установленных правил и норм. А орфоэпических словарей и вообще не было. И техники стихосложения ещё никто не придумал. Между поиском новых форм и и пренебрежением к русскому языку - очень большая разница. Хотите нового - научитесь сперва пользоваться старым. Попробуйте применить те литературные приёмы, которые уже придуманы, а не оправдывайте слабую технику и ошибки тем, что это "новый взгляд" (это я, конечно, не о Тале и не о тебе. Это я, как обычно в таких спорах, разозлилась уже. Тебе мало таких "новаторов" на стихире?
и не надо мне про новаторов на стихире - уровень Талии сравнивать с тамошними хомячками - это люто польстить хомячкам
и как посмел этот нигадяй, еслиф такое и было?
лютейший образец женьшеньской логики
остаётся только махнуть рукой на попытки её понять и начать тупо любить, сршенно алогично (аж пойожилса от перспективы)
Пятница, вечер
Вечер застыл в прихожей,
В воздухе — запах пыли.
Взгляд у неё — до дрожи,
Будто её забыли.
Трёт ободок на пальце —
Золото жжёт на коже...
Мысли о том скитальце —
Всех ей теперь дороже.
Двое котов у двери
Жмутся к её подолу.
Кто же теперь поверит
В эту земную школу?
В сумке — пушистый веер,
Словно крыло соколье.
Холодом север веет,
Сковано сердце болью.
Шепчет: «Пора, родные...
Ждут меня те, кто пали.
Воины, как живые,
В блеске холодной стали».
Дверь распахнёт неспешно —
Там не подъезд, а поле.
Всё, что было безгрешно,
Рвётся теперь на волю.
Слёзы её — как капли,
Блеск на сухом паркете.
Мифы давно иссякли,
Бродят в ночи лишь дети...
Пятница, вечер
Здесь автор хотя бы попробовал не просто в маску нарядиться, но и настоящую трагедию под этой маской принести.
Персонификация Фрейи, раскрытие образа вдовы через образ богини. Коты, я так понимаю, это дети? Смело. Или же это внуки, коль по финалу дети бродят в ночи?
"Будто её забыли" - имхо - ненужная аллюзия на детский стишок - здесь она смотрится довольно неуместно.
"Золото жжёт на коже..." - или таки "кожу"?
"Всех ей теперь дороже." - почему только теперь? А раньше он не был дорогим? Или это все еще о кольце? Тогда совсем синтаксис сломался.
"Кто же теперь поверит
В эту земную школу?" - и снова недоумение, о чём это автор? О школе жизни?
Что за веер в сумке у ЛГ? Да и откуда сумка? Ах да, действие разворачивается в прихожей. Но в прихожей "север" не может "веять холодом". Ну или может через открытую дверь, но точно не север.
"Шепчет: «Пора, родные...
Ждут меня те, кто пали." - куда она уходит, оставляя котов? Детей ли.
По ритму - слишком ровно. У нас все три головы за ломаный ритм, за взлеты и падения, за паузы, за накал.
Финал - просто красивая строчка, он не поясняет предыдущий текст, не бьёт осознанием чего-то важного, просто подвешивает текст в воздухе.
Стихотворение неплохое, но очень "литературное". Оно не дышит, несмотря на трагизм.
Тщета
К чему мне груди женские и лоно? Начертано: бесчинствуй, рви и мучай. Кормлю своих птенцов новорождённых не молоком, а падалью вонючей.
Мои птенцы... мои, пока растут, а встанут на крыло — и я чужая. Нет материнства сладостных минут: не для любви чудовищ я рожаю.
А жизнь и бесконечна, и пуста. Краду детей из человечьей стаи — бессмысленная вечная тщета: груди не взяв, младенцы умирают.
Я создана для ужаса Творцом,
зловещая не женщина-не птица.
У деток смертных сладкое мясцо.
Не для любви...
Пора бы и смириться.
Тщета
Пошто сестрицу мою - гарпушу обидели? Нехристи!
Кормлю своих птенцов новорождённых не молоком, а падалью вонючей/У деток смертных сладкое мясцо - вызвало у наших трех голов когнитивный диссонанс. Автор, так вы это деток падалью вонючей нарекли?
В остальном кинематографичненько, да. Тёмный фольклор, как он есть.
Нам рассказали про гарпию, умело, но одними утверждениями: «начертано», «кормлю», «не для любви»,
«я создана», «пора бы смириться». Сплошная рефлексия. Даже не рефлексия, резюме о приёме на работу. Ок, спасибо, мы вам позвоним.
Как-то не подумала, что можно кормление и деток соединить. Иначе задумывалось.
За гранью
В машине табачный туман и запах полыни,
На спидометре пульс перешёл за красную грань.
Под взглядом его этот мир окончательно стынет,
Вбирая ночную, густую, дорожную дрянь.
Удар по педали. И визг о холодный гравий.
Но сверху сильнее сжимается хватка когтей.
Он в этом сюжете — жертва скандальных заглавий,
Где в каждой строке — не слова, а ожоги плетей.
Пернатый кошмар кружит возле лунного диска,
Впивается в крышу, и в хлам превращает металл.
Дыхание бездны — уже осязаемо близко,
И рокот машины в безумном порыве пропал.
Клекочущий гнев не из книжной потёртой ниши —
Коснулся затылка, где плешь не прикрыта прядью.
И шёпот когтистый под кожей с дрожью он слышит,
Она замерла в ледянящем и хищном взгляде...
Врачи промолчали. В тетрадке — мёртвые ритмы,
На Prada — блокнот для несбывшихся больше молитв.
И жизнь — как зазубрина старой опасной бритвы,
Омытая кровью, в немой бесконечности спит.
Но сверху сильнее сжимается хватка когтей.
Он в этом сюжете — жертва скандальных заглавий,
Где в каждой строке — не слова, а ожоги плетей.
я бы всю эту часть убрала. Почему визг о гравий противопоставляется хватке когтей (там "но").
Жертва заглавий (?). То есть, если речь о СМИ, то ЛГ страдает не от содержания каких-то статей, а от заглавий? И, если честно, вообще не поняла я - к чему тут эти заглавия. Ну и ожоги плетей - это плети, у которых ожоги, а не ожоги на коже человека ОТ плетей.
За гранью
А шо это было?
Ну ок:
Что мы видим - набор классических хоррор‑клише: табачный туман, визг шин, когти, пернатый кошмар, лунный диск, ледяной взгляд, опасная бритва. Массовая культурка в ее лучшем виде - не цепляет, не вызывает удивления. Где попкорн, пицца и пледик?
Текст под завязку набит прилагательными, метафорами и драмой, но внутреннего конфликта в нем нет и в помине. Только декорации.
Текст звучит как попытка вписаться в чужой стиль.
Коснулся затылка, где плешь не прикрыта прядью - вот она! поэзия!
Построчно не буду - скучно.
Имя
Зол ветер февраля в Отраре —
немудрено в походе занемочь.
Проснулся от сжигающего жара
один в шатре: ни зги, мороз и ночь.
— Эй, нукеры! Заснули черти!
Всех завтра прикажу казнить…
Но не успел. Шагнул навстречу смерти
Великий Тамерлан.
И рвётся нить.
Сороковой. Посёлок дачный. Лето.
Уже не мир и впереди война.
Пацан, добро творящий по секрету,
штурвал вращая, машет из окна —
спешат мальчишки по его команде:
«Тревога! Срочный сбор — налёт на сад!
Вновь хулиганит Квакинская банда,
по краснозвёздным дачным адресам».
Добро и правда побеждают в книжке —
враги наказаны, герой идёт вперёд.
Придуманное имя для мальчишки,
как символ справедливости живёт.
Котёнок, полосатый и замёрзший,
был голоден, чумаз и еле жив.
— Пойдёшь ко мне?
Он смотрит осторожно,
чуть что не так — и сразу убежит.
Но отогрелся, съел с урчаньем мясо,
сметану... жадно выпил молоко.
Отмою завтра. Все углы облазил,
мурчит, как трактор, мой приблудный кот.
— Как звать тебя? Василий-Барсик-Марсик?
Болконский? Понимаю — чересчур…
И кот ответил:
— Сильно-то не парься,
и можешь называть меня ты Мууурррр!
В смысле, ТимурИко..
Имя
Интересная композиция. Три части - три мира: смерть Тамерлана,мальчишеская игра 1940 года, спасённый котёнок. Композиция перекликается с предыдущим текстом. Там тоже автор пытался соединить разные эпохи. А что...нам нравится. Жизнь, действительно — это череда маленьких и больших подвигов, от империй до котят.
Имхо, в третьей части синтаксис - не фонтан.
— Пойдёшь ко мне? - Он смотрит осторожно,
чуть что не так — и сразу убежит. Но отогрелся... - ну такое...котёнковое :)
Инверсия в финале тоже не добавляет.
Смысл бы оставить, а слова попереставлять для более звучного финала.
Но маскарадно, чоуш! Этого не отнять
Весь мир - театр
Вновь на кону - судьба моей страны:
Дар короля назначен казус белли.
Честь королевы - повод для войны,
А значит, названы враги, понятны цели,
Заряжены мушкеты и клинки обнажены.
Осталось сто минут до Рождества:
Гудит Монмартр, украшены кварталы..
Шампанским наполняются бокалы,
Париж ликует в предвкушеньи волшебства!
Мои друзья и я спешим на бал,
Вскипела кровь, сердца исполнены отваги.
Из ножен выпрыгнул отточенный металл:
Ни дня без драки - обнажились шпаги.
Гарде-плие-укол, ещё укол:
Повержен враг моим напором дерзким.
Не танцевать фокстрот с друзьями шёл,
Но в Лувр вернуть треклятые подвески.
Для драки это повод веский,
В них королева выйдет на танцпол.
La vie est belle, ecoutez votre coeur.
Mais on va faire confiance a notre Reine,
Respecter sa decision.
I have not doubt that the Encore!
Сияет честь in perfect condition!!!...
La Fin
Друзья, сейчас прослушали вы пьесу.
Теперь могу я, опустив завесу,
Поставить кресла здесь, перед камином,
Устроив два бокала на бюро,
Откупорить шампанского бутылку
И перечесть женитьбу Фигаро...
Хочу чтоб лошадь встала на дыбы,
Когда в двенадцать две сольются стрелки,
А я смотрю "Иронию судьбы"
И холодец мутузю по тарелке...
***
перевод
[Жизнь прекрасна, слушай своё сердце.
Мы должны доверять нашей королеве,
Уважать её решение.
Ради неё буду сражаться вновь и вновь.
Честь безупречна.]
Друзья, для вас мы отыграли пьесу..)
Весь мир - театр
Настоящий театральный фейерверк: и мушкеты, и Монмартр, и шпаги, и шампанское, и «Ирония судьбы» в финале. Что побудило автора всё смешать, остается загадкой.
Маршево-балладный ритм не особо выдержан.
Зря автор взялся использовать многоязычие. Получилось не очень: «I have not doubt that the Encore!» — грамматически неверно, as doesn't make sense и ритмически тяжело. «Сияет честь in perfect condition» - жёстко сбоит.
«А я смотрю “Иронию судьбы” и холодец мутузю по тарелке» - прикольно, но пройдя через Париж, шпаги, королеву, Лувр — вдруг оказаться в советской квартире с холодцом - такой себе ход. Камин с креслами никак не клеется с советским холодцом от слова "совсем". Но нам нравится, что автор не боится создавать яркие кинематографичные сцены. Этот талант бы да за парту стихосложения.
Но из всего этого многословия к Обломову на самом деле относится только одна строка про холодец. И она получилась. Больше не получилось ничего. Попытка втиснуть текст празднование Рождества мушкетерами довольно нелепа, почти как «Из ножен выпрыгнул отточенный металл» …
Но у автора есть фантазия! Мастеровым можно стать, фантазии не научишься.
Пообрубать здесь все процентов на 75%, разбить на 2, а то и 3 стихотворения весь этот поток. Оставить диванного вояку-фантазера у телевизора в канун НГ и будет здорово.
Да, и еще научиться писать не точно по заданию (как здесь на бал), а вокруг него.
Пока что так..
Демонстрация
В Москве - флажки трамваев,
над городом – салют,
колонны Первомая по улицам идут.
Навеки с нами Ленин! За мир и за прогресс!
Проходят строем члены ЦК КПСС.
В порыве страсти шапку подняв над головой,
печатающим шагом идёт по мостовой
родной товарищ Брежнев, четырежды герой,
и все за ним - с надеждой, все за него - горой.
Неимоверно счастлив, восторгом обуян,
шагает по брусчатке товарищ Микоян,
за ним товарищ Пельше, победа или смерть,
не больше и не меньше, приятно посмотреть.
Нет – планам Пентагона! Нет - ястребам войны!
За нами миллионы трудящихся страны!
Проходят дружным строем, трубят во все концы
прорабы перестройки и гласности гонцы.
Идут, поют фальцетом, шагают вдоль трибун
подруги Клара Цеткин и Роза Люксембург,
две пламенные искры в неистовом огне,
одна сидела в Истре, другая - в Тишине.
На бога не надеясь и чёрта не боясь,
идут Анжела Дэвис и солнцевский Михась.
Смакуя «Клаб Гавана» и тёртый пармезан,
шагает Че Гевара, упёртый партизан,
в малиновом берете, с гранатами в мешке,
взведённая «Беретта» висит на ремешке.
За ним идёт Усама, добрейший из Усам,
мёд из универсама стекает по усам.
Прочь руки от Ливана, Анголы, Сомали,
Луиса Корвалана, Мохаммеда Али!
Колонны реют красным, за мир, за май, за труд!
Трудящиеся массы
идут.
Ю. Левитан
Демонстрация
И снова - Москва! Другой ракурс, правда
У автора получился мощный марш-фантасмагория. В одном строю идут люди, эпохи, мемы, мифы, идеологии и абсурд. Реализм смешался с гротеском и это всё движется прямо на нас.
Марш - это класс! Монотонный барабан - это скучно. А тк текст не такой уж и короткий - монотонный барабан к концу серьезно бьет по мозгам. Тот случай, сбой ритма пошел бы на пользу.
«Навеки с нами Ленин!» — слишком прямой лозунг
«Нет — планам Пентагона!» — ожидаемо
«миллионы трудящихся страны» — штамп, который не играет на контрасте
Текст крутой, но весь его можно охарактеризовать финалом: «Трудящиеся массы идут.» По нарастающей, шумно, длинно, с новыми персонажами, но без добавления нового смысла.
Однако, очень неплохо, если учесть, что у нас маскарад и главный герой - диктор всея страны.
Конферанс
Не качай головой, недоверчивый дед!
Проведём деловой разговор тет-а-тет.
Предлагаю вдвоём посетить маскарад –
Потанцуем, споём... Что молчишь, ты не рад?
Мы прорвёмся, будь спок! Я с концептом знаком
И владею, как Бог, юморным языком.
Не желаешь найти компромисс? Вот те раз!
Ну тогда я один проведу конферанс.
Одолжи мне кафтан и ходи в пиджаке.
Не волнуйся, отдам после бала. Окей?
Бой курантов! Отец мне на сцену пора.
Обойдусь я и без твоего "ни пера!"
Чем статистов занять, попрошу не учить!
Долго будут меня вспоминать москвичи...
Открыть могу я всю колоду)
Но мёдом не смогу напиться,
Предпочитаю сок-и-воду.
Конферанс
Ээээ, только у нас ощущение, что этого Коровьева ставили не на, а в Таганке, в смысле - Таганской тюрьме?
«Будь спок, с концептом знаком, владею, как Бог, окей, ни пера...Отец мне на сцену пора»
Не замечали на лопатках у Коровьева наколотых колоколов с куполами
Но самая большая проблема текста - отсутствие мотивации у ЛГ:
герой - хочет на маскарад, хочет выступать, хочет кафтан, хочет внимания. но зачем ему это всё, автор нам так и не говорит. Получился просто шумный персонаж, пугающий Москву. Мы так понимаем, в финале - ещё какой-то задел, но тк автор копнул мелко, вытащить второе дно не так-то просто. И надо ли? О сколько их было в Таганке и не только там, пытающихся поставить раком Москву ...
О, нет, не скупитесь
На море - барашки, в аллеях - брюнетки,
Их шеи опутаны бусами - шарм.
О, нет, не скупитесь, бросайте монеты!
У Вас их немало, ведь прав я, мадам?
Жилось мне тогда, ну, не так уж и плохо -
Вхождение в образ природой дано
Такому, простите, как я, скомороху -
Кормило артиста нормально оно
Там - в прошлом. Но нынче, как быть? Посудите,
Всë так изменилось... Представить не мог:
На даме - не бусы, а кожаный китель,
И взгляд, словно штык от винтовки - в висок.
Но только не думайте, не из пугливых,
Истории знанием хвастаться рад,
В героях и символах черпаю силы,
Чтоб снова добиться от жизни наград:
За славу и гордость, за рваные цепи,
За память о подвигах - дай, обниму!
Ведь я - не простой, а, особенно в кепи -
Потомок! Поверьте, мне врать ни к чему!
Вот только слегка не хватает наличных -
На правое дело не жалко растрат!
О, я не прошу Вас... Вы сами отлично
Всë поняли сердцем! Конечно, я рад.
Всё классно, только словосочетание Кормило артиста.. Первое слово употребляется и как существительное
О, нет, не скупитесь
Согласимся с предыдущим оратором, что "кормило артиста" звучит как некое кормило, от слова "корма". В смысле не комбикормов, а кормы корабля
«У Вас их немало, ведь прав я, мадам?» - вводные слова (ну, ведь) усиливают ощущение разговорной речи, что в плюс, но и утяжеляют синтаксис, кое-где прям слишком.
«в героях и символах черпаю силы» — почти лозунг...
Хмммм.... Для маскарада всё получилось замечательно, не вижу смысла придираться, понимая, для чего написана эта пародия.
У автора вышел довольно яркий образ: смесь скомороха, уличного актёра, мелкого мошенника и романтика. Это и требовало задание.
Принцесса без горошины
Было у царя три дочери
две умницы, непоседа - младшая,
за двумя - принцы стояли в очереди,
а о третьей никто и не спрашивал.
Невзаправдашняя была принцесса,
хоть капризная, как и положено,
необученная политесам,
обожающая спорт и мороженое.
Ей, что принц заморский, что плотник местный,
пококетничает, но ничегошеньки боле -
ей в футбол погонять бы с Месси,
а приходят Басковы Коли…
При подарках, в костюмах отглаженных,
с речью длинной да бестолковой,
а на ней синяки да ссадины,
но зато бьёт голы с углового.
А мечтает о том, чтобы сердце,
на случайный взгляд отозвавшись,
словно мяч трепыхнувшись в сетке,
застучало иначе, чем раньше!
И напишется сказочка новая,
все герои в ней будут обычными,
в повседневности - бестолковыми,
но счастливыми до неприличия.
Нарожают команду детишек -
непослушных, но очень хороших,
почему-то не верящих книжке,
где принцесс проверяют горошиной.
Хорошая получилась принцесса )
Мороженое автор потом поправит
Просто буковка "н" из длинной ускакала в мороженое, потому что мороженое вкуснее )
Принцесса без горошины
Милая ирония, а хотелось бы больше хулиганства, меньше «милоты», больше дерзости, меньше сказочных штампов,
больше конкретики и сатирического яда, чуть более резкий финал тоже бы не помешал.
Всё слишком аккуратно, почти по-детски.
+:
«необученная политесам, обожающая спорт и мороженое»-оригинально,
«ей в футбол погонять бы с Месси,а приходят Басковы Коли… » - блеск!!!,
«синяки да ссадины, но зато бьёт голы с углового»-здорово,
«счастливыми до неприличия» - ах!
-:
«две умницы» — банально,
«принцы стояли в очереди» — ожидаемо,
«пококетничает, но ничегошеньки боле» — слишком мягко, почти старомодно,
«подарки, костюмы отглаженные» — штамп.
«почему-то не верящих книжке» - если автор не знает почему, то нам-то болезным откуда знать?
Очень неплохо получилось таки... Живенько.