"Вы прилетели на этом?! Да, вы храбрее, чем я думала...
Лея Органа
— Ну и корыто!
— Это «корыто» делает 0,5 сверх скорости света! Может, оно и выглядит не ахти, но не это главное, парень. Я собственноручно его доводил.
Люк Скайуокер и Хан Соло Ну что же, мы славно порулили, постреляли, вспомнили классику…
А теперь нужно заняться диагностикой и ремонтом своих звездолётов, перебрать гипердвигатели и залатать пробоины. Самое время выйти на сцену механикам команд, увешанным приборами, датчиками и связками гаечных ключей (монтировка тоже сойдёт).
Итак, мы начинаем третий специальный конкурс.
Как мы уже намекали, механик должен разбираться в системах космического корабля, уметь критически мыслить, анализировать, сопоставлять, разбираться в деталях (желательно, не оставляя лишних при разборке-сборке)... Вот в этой роли – роли критиков – сейчас и предстоит выступить механикам! А другие члены экипажа, конечно, будут им помогать.
На конкурс цитат (второй обязательный тур) командами были присланы работы, которые ещё будут оценены Жюри и займут соответствующие места. А пока давайте спросим наших механиков, что в этих работах, по их мнению, хорошо, а что не очень? Тем более, что чёткая диагностика будет очень важна командам в ходе дальнейших соревнований. Может быть, она даже решит судьбу звездолётов: будут ли они летать дальше или встанут на длительный ремонт в космических доках!
Условия конкурса: 1. Все стихотворения второго обязательного тура размещены под манифестом отдельными рецензиями. Среди них есть стихотворения механиков, с которыми будет работать коллективно вся команда, исключая самих механиков. Кроме того, у каждой команды есть четыре стихотворения других членов экипажа, с которыми будет работать механик. Но мы понимаем, что это довольно большая нагрузка на одного человека, поэтому механик команды может передать свои полномочия на разбор одного или двух стихотворений другим членам экипажа.
Важно: можно передать полномочия на разбор любому члену экипажа (не команде, не коллективу или паре игроков, а одному человеку), кроме автора произведения.
Т.е. возможны четыре варианта:
а) механик разбирает четыре стихотворения, вся оставшаяся команда разбирает лишь стихотворение самого механика;
б) механик передаёт свои полномочия по одному из стихотворений другому игроку, сам механик разбирает три стихотворения, вся оставшаяся команда (четыре игрока, исключая механика) разбирает стихотворение самого механика;
в) механик передаёт свои полномочия по двум из стихотворений другому игроку (или игрокам), сам механик разбирает два стихотворения, вся оставшаяся команда (четыре игрока, исключая механика) разбирает стихотворение самого механика;
г) при долгом отсутствии механика онлайн команда сможет разобрать три стихотворения, т.е. произведение самого механика и ещё два (капитан заменяет механика, разбирая стихи сам или передавая полномочия на разбор другим игрокам).
2. Механики команд могут воспользоваться правом передачи полномочий на разбор стихотворения (стихотворений)
до 23:59 24 ноября. Для этого под рецензией с текстом произведения механик добавляет ремарку "Это стихотворение разбирает ... (имя члена экипажа)".
Комментарий: Указанные выше временные рамки действуют лишь для передачи полномочий на разбор. Механик (или команда, работающая со стихотворением механика)
уже может работать, не дожидаясь "сигнала". Механик может даже поработать, а потом вдруг осознать, что это "слишком много" для него одного, и вот тогда передать полномочия по какому-нибудь стихотворению (если успеет до 23:59 24 ноября).
3. В отдельной ремарке под рецензией с текстом стихотворения член экипажа (т.е. – в соответствии с правилами – механик, или тот, кому передали полномочия на разбор, или любой игрок команды, не считая механика) пишет о достоинствах и недостатках произведения. Перечень достоинств и недостатков не ограничен (чем больше – тем лучше), но каждое из них должно быть указано отдельным номером,
Например: (рецензия со стихотворением)
(в ремарке под ним:)
1. Классная рифма "на плечи-не замечен";
2. красивый образ "луна в бокале шампанского";
3. Банальная идея про то, что…;
4. Плохое построение сюжета…
…
Но в погоне за количеством не увлекайтесь и не забывайте о качестве!
4. Когда наступит время оценивать разборы, члены “тайного жюри” будут ставить плюсы и минусы по этим пунктам, с чем-то соглашаясь, а с чем-то – нет (в случае спорных или сложных вопросов могут не оценивать).
Каждый плюс принесёт команде одно очко, каждый минус - одно очко снимет! Поэтому постарайтесь, чтобы ваши ответы были чёткими, недвусмысленными и обоснованными!
5. Строго
запрещается (до подведения результатов конкурса):
- добавлять свои ремарки к "чужим рецензиям", т.е. комментировать под рецензиями с теми стихотворениями, с которыми
лично вы не работаете (вы не механик команды или не тот, кому делегировали полномочия на разбор, или не оставшаяся часть команды, работающая со стихотворением самого механика). В том числе запрещается авторам произведений отвечать на ремарки критиков;
- флудить в ленте рецензий конкурса (т.е. добавлять новые рецензии с экспромтами и т.п.).
6. Команды могут помогать механикам или другим критикам, НО только в «закрытом режиме» – общаться в «личке», почте, на командном форуме.
Комментарий: Если вы что-то забыли указать в ремарке, а редактирование уже невозможно (прошло более 15 минут), то вы можете дописать новой ремаркой. Не бойтесь, если вы не видите кнопку "Ответить" под собственной ремаркой, нажимайте на первое "Ответить" выше в той же рецензии. Чаще всего после обновления страницы произведения ваш новый комментарий отобразится самым последним.
Кроме того, вы можете попросить редакторов или админов что-то исправить в вашей опубликованной ремарке, но, пожалуйста, давайте этим сильно не злоупотреблять. Чаще всего достаточно просто добавить слова "В ремарке выше прошу читать вот здесь вот так, это я опечатался.
Сроки проведения конкурса: До 23:59 24 ноября – возможная передача полномочий на разбор одного или двух стихотворений от механика другим игрокам команды.
24 - 28 ноября – работа со стихотворениями. После
23:59 28 ноября добавление новых ремарок или редактирование старых
запрещено!
29 ноября - 1 декабря – оценивание разборов (пунктов) членами "тайного жюри".
02 декабря – подведение итогов, вручение наград, распределение бонусов… и качание на руках победителей конкурса:)
Упрощённая редакция правил конкурса от командора Смертовича-Пришибейко Экипажи! Равняйсь! Смирна-а-а! Механики – два шагá вперёд, ать-два!
Значит так, бойцы! Временно назначаю вас старшими по командам! Ваша задача – силами личных составов провести диагностику вверенной вам матчасти в количестве пяти штуков, опубликованной в рецензиях нижее.
Повторяю:
вверенной вам матчасти! В звездолёты других команд гаечными ключами не лезем, вумных советов не даём!
Задача механиков – сделать диагностику от двух до четырёх работ конкурсной матчасти своих камрадов, за исключением своей!
Задача остальных членов кажного экипажа – сделать диагностику конкурсной работы своего механика!
Механик Иванов! Куды попёрся, твою дивизию? Смирна-а-а! Это твоя собственная матчасть! Я же русским по белому сказал, что
твою матчасть будут диагностировать другие камрады из твоей команды! Кру-у-гом, ать-два!
Для тех звездолётчиков, которые в танке, повторяю два разá! Механик делает диагностику четырёх работ, за исключением своей! Если механику влом делать диагностику четырёх работ, он может ограничиться двумя или тремя. Да, Иванов, за исключением своей матчасти, одарённый ты наш!
В таком разе механик назначает на разбор оставшихся работ заместо себя дежурных стрелочников из личного состава (желательно не дембелей): одного – если сам механик делает разбор трёх работ, обоих двух – если сам механик делает разбор двух работ!
Но перевести стрелку на младший командный состав механики могут только
до 23:59 24 ноября Остатние члены экипажа, в том числе дежурные стрелочники, будут развинчивать в это время матчасть своего механика!
Развинчивание и диагностика происходят в комментариях под рецензиями до
23:59 28 ноября!
Если кто продолжит развинчивание после отведённого времени – отправится на гауптвахту учить Устав!
Ну что ещё, Иванов?
Ах, да! Безобразие не нарушаем! Диагностику кажной работы делаем строго по Уставу и нумерам, например:
Стихотворение "Дембель неизбежен" 1. "Противотанковая мина – противобронетанковая мина" – хорошая рифма!
2. "Штаб обозначен флажком треугольного цвета" – яркий образ!
3. "Миру мир" – пораженческая установка!
И так далее, пока не надоест или пока не закончится отведённое время! Оценивать ваши успехи будет специальная тайная комиссия генштаба! Поэтому чушь не порем, родину с начальством не путаем!
Всё, орлы! Вольно! Можете разойтись по звездолётам!
Danish. ***
http://litset.ru/publ/24-1-0-6069
В стране дураков порядок таков,
Для всех – несмотря на тенденции:
Тут каждый дурак разводит бардак
В пределах своей компетенции.
И каждый спешит устраивать быт
Согласно народной пословице:
В любом бардаке, как в мутной реке,
Удобнее выгода ловится.
А «Fool on the hill»*, усат и не хил,
Следит за порядком внимательно.
Сливает страну. Она пахану –
До Бени и Бениной матери.
И край этот стал притоном «катал»
(Сюда и не ходят поэтому),
Тут бизнес один: ловить Буратин
С пятью золотыми монетами.
На Поле Чудес проводят ликбез,
Заманчиво, ласково, нежно так,
Имея в виду, «гоняя балду»
Разжиться дворцами-коттеджами.
Быть умным в стране, где глупость в цене,
Опасно. И это не видимость.
Становятся в ней глупей и дурней
Народец, реформы, правительство.
Послушал? Итожь: где царствует ложь,
Маршруты продумай заранее.
Поблажек не жди: в два счёта «вожди»
Отправят тебя на заклание.
---------------------------------------------------
*) "Fool on the hill" - название популярной песни Beatles, "Дурак на холме", читается, как "Фул он зе хилл".
1. Ассоциации. Например, такой известный специалист в области прикладного литературоведения вообще и ассоциаций в частности, как Михаил Самуэлевич Паниковский, обязательно бы предложил поехать в Минск и спросить, кем был "усат и не хил" до перестройки. И там бы обязательно ответили, что до перестройки он был секретарём парткома в глухом колхозе имени Ленина в Шкловском районе Могилёвской области. Впрочем, это всё же не хуже, чем аналогичное в двух других братских республиках (пардон, странах). Во всяком случае, согласитесь, что лучше всё же сидеть на идеологии в глухом колхозе, чем в тихарях или на нарах.
Но мы опять отвлеклись. Просто чтобы подчеркнуть, что ассоциации здесь зримы и понятны. А параллели столь же перпендикулярны, как и любые другие всходы на Поле Чудес. Где размер как раз имеет значение. Особенно, если вам пытаются "пришить" – "в особо крупных размерах"...
2. Итак, размер. Здесь он, при первичном рассмотрении, довольно интересный:
-!--! -!--!
-!--!--!--
-!--! -!--!
-!--!--!--
На первый взгляд, это классический трёхстопный амфибрахий. При этом в нечётных строках имеет место, казалось бы, классическая (как для амфибрахия) цезура после второй стопы, которая при этом ещё и "съедает" последний безударный слог этой стопы. Но при этом в чётных строках имеют место уже упоминаемые в предыдущем разборе дактилические рифмы, т.е. рифмы с ударением на третьем от конца строки слоге. Это не просто женские рифмы, это, если хотите, вдвойне женские рифмы. Вот как в футболе, когда нарушение тянет на что-то среднее между предупреждением и удалением, говорят, что это не жёлтая карточка, и не красная, а так себе, розовая. Вот и дактилические рифмы – такие себе, розовые. И чтобы этого спектрального сдвига по фазе не допустить (особенно с учётом темы и связанных с ней ассоциаций), в нечётных строках в эти дактилические рифмы и вводится самое что ни на есть мужское начало, а точнее, не побоимся этого слова, мужской конец. Т.е. ударение на самом последнем слоге. Обрыв стопы. Что даже формально не нарушает каноничность амфибрахия, к тому же не делает его менее размерным и твёрдым в этом своём убеждении. При наблюдающейся схеме рифмовки АБАБ, с намеренно-обрезанно "мужским" А и вдвойне "женским" Б (все возникающие здесь дополнительные ассоциации идут стройными рядами к другим международным ассоциациям аналогичной тематики, включая небезызвестную всемирную Лигу соответствующих реформ).
Но это (речь идёт о том, что до скобок в предыдущем предложении) не совсем так. В нечётных строках ещё имеют место внутренние рифмы. И действительная схема рифмовки здесь ААБААБ, а реальный размер такой:
-!--!
-!--!
-!--!--!--
-!--!
-!--!
-!--!--!--
И в пунктах А мы имеем дважды подряд обрезанный "мужской" ударно-рифмованный конец, причём вполне регулярный по размеру (гусары, а также правоверные иудеи и мусульмане – молчать!), а с Б и так всё понятно, что описано выше.
И уже одно то, что столь замысловатый и нестандартный размер столь же филигранно реализован – относится к несомненным достоинствам стиха. К тому же это под стать сюжету и содержанию. Тем более – задействованным рифмам.
3. Рифмы. При столь "короткострочном метре" (а мы по сути имеем двух-трёхстопный амфибрахий, причём четыре из шести строк (которые двухстопные) ещё и недосчитываются одного слога, ибо амфибрахий мужской рифмой в конце обрезается в анапест) – подбор и точность рифм являются чуть ли не краеугольным камнем. И что мы имеем? Я не знаю, господа присяжные заседатели, к чему тут можно придраться. Даже самая замысловатая (на первый взгляд) рифма "нежно так - коттеджами" – при более предметном рассмотрении может быть отнесена скорее к разряду виртуозных. И остальные тоже на уровне.
5. Что у нас ещё осталось неохваченным (как доярка Снежана на танцах в сельском клубе из-за любви к процессу "пожрать" и короткопалости тракториста Милентия)? Увы, всё те же мораль с идеей. Идея здесь проста, как двери в военкомате – которые имеет счастье быстро лицезреть практически любой, кого что-то начинает не устраивать на упомянутом Поле соответствующих Чудес. А мораль... Кто помнит небезызвестный моральный кодекс строителя коммунизма – тот должен быть в курсе. Вот и данный стих – это по сути тот же кодекс. Но на новый лад. Который, будем надеяться, всё же (и достаточно скоро) настанет на наших полях. А с чудесами мы уже как-нибудь сами разберёмся...
Хотелось и здесь написать, что это уже совсем другая история. Но это не другая. И не совсем. Это наша история. Вот ведь какая штука...
1. хорошо. за ассоциации зачту. +1
2. за "филигранно реализован" зачту. +1 остальное вода.
3. ну. тенденции-компетенции верьтуозной не назову, да и ещё парочки. ладно. +1
4. я сквозь ваши придирания не продрался. 0
5. кодекс нано выйлад? идея преста или преступна? ну. ладно. +1
итого: 4
Хан Сало:
1.Туточки у кого как. Уважаемый рецензент петляет и путает следы как сухогруз, доверху заваленный "контрабасом". У Хана Сало, например, ассоциации возникли с планетой Аль де Баран, куды имперцы в своё время согнали всё жульё и диссидентов Галактики. В общем, конкретики нет! Так шо оценка: 0
2. Ага! Это парень нравится мне всё больше, так ловко путается в показаниях! Думаю, не из наших ли, контрабандистов?
3. Хе-хе, не сказал бы что рифма столь уж виртуозна, слишком окончания различаются в "нежно так" и "коттеджами". Остальные рифмы – на уровне, но среднем, есть и ассонансные, и диссонансные, и банальные, и вовсе бедные: "видимость – правительство". Оценка: 0
4. Ну хы-ра-шо, сдаюсь, сойдёт за концепцию! Это прорыв! Оценка: +1
5. Идея… Иде я? Не понял! Какой-такой аморальный кодекс? На каких полях настанет? Нет, надеюся, шо всё же не на наших! Оценка:0
Итого: 0
1. 0
2. +1
3. Согласен. +1
4. 0
5. 0
Итого баллов: +2
Алёна_Мамина. Жизнь после жизни (новое)
http://litset.ru/publ/66-1-0-6080
Любовь зажата стальными тисками быта,
и жизни хроники тусклы, почти бесцветны.
Наш брак развален, как сказочное корыто,
зато судебные иски вполне конкретны.
Кого теперь я играю в семейном фарсе:
Тупую дуру? Корыстную злую суку?
Как хочется быть сейчас далеко на Марсе!
А если здесь - я останусь пустым бамбуком.
Пусть ночь кротом слепым пожирает время,
где каждый сам в себе, как в скорлупке, спрятан.
Но быть рабыней в твоём обширном гареме -
уволь. Противно. Совесть черна от пятен,
а ты и рад, что свобода не за горами.
Ну что ж, я сделаю выбор, хоть мне непросто.
Возьму дочурку, уеду в деревню к маме,
А может, в город другой или даже в космос.
И после разных метаний, исканий, странствий
придётся вместе со мной нашей дочке Дашке
Учиться заново жить в открытом пространстве,
храня в шкатулке ярлык от твоей рубашки.
Судьба подарит мне шанс полюбить другого.
Скелет из шкафа останется где-то в прошлом.
И я поверить в себя попытаюсь снова,
чтоб спать ночами и видеть сны о хорошем.
1) + Идея изменения размера. Задав строгий размер в первой строфе по схеме -1-1--1--1-1- (Лис его знает, что это такое, но подозреваю, что логаэд = ямб-анапест-ямб), для чёткой констатации факта, далее автор переходит к эмоциональной части, растрёпывая в некоторых строках часть анапест-ямб (оставляя неизменно жёстким начало каждой строки), но
2) - На мой взгляд, это сделано неаккуратно (можно нарисовать схемку, но, вроде, и так заметно нелогичное укорачивание строк в третьей строфе, сбой в начале седьмой строки, некрасиво ударное «за» в «свобода не за горами».
3) + Чёткая структура: что есть, что было, что будет, чем душа успокоится.
4) - Но, хотя идея каждого куска абсолютна ясна, некоторые фразы смущают и даже озадачивают:
а) «развален, как корыто» Не понимаю, как можно корыто развалить
б) «А если здесь - я останусь пустым бамбуком» Если здесь — что? И почему бамбуком?
в) « И после разных метаний» Почему «разных»? Бывают «одинаковые метания»?
г) «после метаний придётся дочке учиться жить» Я правильно понимаю, что метаться будет дочка?
д) «храня в шкатулке ярлык от твоей рубашки» Дочка срезала ярлык с новой папиной рубашки? Чтобы вечно хранить? Причём хранить будут вместе — мама и дочка.
е) «Скелет из шкафа останется где-то в прошлом» Что за скелет, в каком шкафу и когда его потеряли?
5) + А вот это очень нравится:
а) «Любовь зажата стальными тисками быта»
б) «жизни хроники тусклы, почти бесцветны»
в) «Пусть ночь кротом слепым пожирает время»
6) - Неудачный строфный переброс, из-за которого «Противно. Совесть черна от пятен» сначала читается как «у меня совесть черна от пятен»
7) - Очень не нравятся рифмы:
а) бесцветны-конкретны
б) странствий-пространстве
8) + Красивые рифмы
а) спрятан-пятен
б) непросто-космос
1. ну да. за идею размеротрёпывания. +1
2. примем. хотя и спорно. +1
3. кэмпозиция. стогласен. +1
4а. стогласен! звучит как "брак развалин". +1
4б. да. +1
4в. нет. там "разных метаний, исканий, странствий". а бывают разные сотранствия и иксания. -1
4г. не понял. "придётся вместе со мной нашей дочке Дашке / Учиться заново жить". и дочка тоже будет вместе с ней. -1
4д. да. вместе. это очень хорошая деталь. нео задачивает. -1
4е. стогласен. хотя и образ. но. +1
5а. ну. ладно. +1
5б. самонения. 0
5в. да. +1
6. да. там звучит – у воль противно совесть черна от пятен. +1
7а. склонен соглазниться. +1
7б. супъективно. 0
8а. да. +1
8б. и здесь. +1
итого: 12 - 3 = 9
Хан Сало:
1) Но да. Оценка: +1
2) Ладно, ладно, принимаю. Оценка: +1
3) Два, последовательненько! Оценка: +1
4)Соглашуся, не очень удачные фразы. Оценка: +1
5)Ну… в основном – да. Оценка: +1
6) Верно, верно! Оценка: +1
7)Не нравятся – можно не есть, а вообще это субъективизьм! Оценка: 0
8) Да, нормальненько так. Оценка: +1
Итого: 7
1) Похоже, что логаэд. +1
2) Согласен. +1
3) Да. +1
4) а) +1
б) Есть недосказанности-непонятки, да. +1
в) Не вижу проблемы существенной. «Разных» - в значении «всяких», «разнообразных», «многократных»... 0
г) Затрудняюсь оценить. 0
д) +1
е) Нормально про «скелет из шкафа». 0
5) а) Тоже нравится. +1
б) +1
в) +1
6) Есть такое. +1
7) а) +1
б) Мне рифма нравится эта. -1
8) а) +1
б) +1
Итого баллов: +12
Николай_Агальцов. Эпизод
http://litset.ru/publ/29-1-0-4224
На службе - на посту - легко мечтать
о том, что там осталось, на гражданке:
промокший мишка, сломанные санки,
порядочно помятая кровать...
Свою судьбу поставил на весы...
Не пропаду, не расколюсь, не сгину!
А то, что ветер дует, дует в спину -
так это климат средней полосы...
Служу России! Маюсь от того,
что служба неприметная такая,
что нынешним святыням потакая -
приход, расход... А дальше - итого...
Когда же прекратится этот дождь?!
Насквозь уже пронизанный циклоном,
стою с экономическим дипломом,
а ты меня, наверное, не ждешь...
Пожалуй, не унять мне эту дрожь...
Я помню, как в дорогу ты кричала...
Вот я вернусь - и все начнем сначала!
Когда же прекратится этот дождь?!.
За лёгкость — разве можно представить, что это не на едином выдохе написано?
За певучесть — идеальные для проговаривания фразы, чёткий ритм.
За «горлышко разбитой бутылки и тень от мельничного колеса»: мишка, санки, помятая кровать - совсем короткая автобиография - и видишь этого мальчишку, который так далеко от дома.
За ненавязчиво возникающий, но остающийся навсегда ветер, который «дуёт, дует в спину», и дождь, который никак не прекратится.
За детскую веру, что всё можно начать сначала, вопреки тому, что всё неправильно.
Спасибо, Коленька!
очень хорошо рассказано. но мне оценивать нечего. без пунктов заперечнено.
Хан Сало:
Да, спасибо автору! Но как это оценить – не имею понятия! Оценка: 0
Ох, нелегкая это работа — признание в любви оценивать. Но я это сделаю.
- Согласен. +1
- Тоже. +1
- И мне детали симпатичны эти. +1
- Да. +1
Итого баллов: +4
Михаил_Кульков. Обычный человек в родной вселенной (новое)
http://litset.ru/publ/29-1-0-5952
«Он лежал под привычным зеленым небом… На Земле он или на ее дубле?
…Нет ли здесь приметной детали, не соответствующей той Земле, где он
родился? А может быть, таких деталей несколько? Марвин искал их во имя
своего душевного покоя…
…Все оказалось на своих местах. Жизнь шла заведенным чередом;
отец пас крысиные стада, мать, как всегда, безмятежно несла яйца.»
Роберт Шекли «Обмен разумов»
«Поэзия вогонов занимает третье место во Вселенной по отвратительности.
На втором месте - стихи азготов с планеты Крия.
Самые отвратительные стихи, а также их создательница Паула Нэнси
Миллстоун Дженнингс…»
Дуглас Адамс «Автостопом по галактике»
Обычный человек во тьме стихов – пытаюсь скрыться от противной Нэнси.
Как дураку бежать от дураков?! Нырять впотьмах во временные бреши?
Забиться в трюм к вогонам не готов, как не готов на Крее вновь воскреснуть!
Бежать! Искать вселенских уголков – медвежий малый и большой медвежий!
Какого чёрта иль пиита мир? Ведомый вечным чувством ностальгии
Ищу закатов сладостный кармин, земных восходов – в цвет ультрамарина.
Мир должен быть, а то не буду я! Спаси меня божественный Вергилий –
Твой слог летит, а Паулы змея сознанье погружает субмариной!
Морские гады шепелявят мне, шипят, пытаясь словеса пробулькать…
О, злостная моя НеШагане, НеМуза здешних белокурых бестий!
О, да! Сбежал! Но эта ли Земля прибежище измученному бурей?
Да… Вроде да. Зелёная заря! Планета Кур, родная! Только если…
В свете откровений эпиграфов стихотворение прочиталось мной как крик пиита, измученного реальностью и пытающегося сбежать от неё в фантастический (вернее, когда-то бывший настоящим) мир художественной литературы. Заканчивается всё как обычно: пичалько, но афтар обнаруживает себя в естественном для него зелёном мире (подозреваю, что в жёлтом доме).
Прошу порукоплескать вместе со мной:
1) элегантным намёкам на реальность («противная Нэнси», «мир белокурых бестий»);
2) не менее элегантному вплетённию литературных героев;
3) внутренней рифме, позволяющей съэмитировть поток измученного сознания;
4) неточным красивым рифмам, работающит на ощущение абсолютной естественности языка;
5) большому и малому медвежьим уголкам для оскорблённого чувства;
Однако, (надеюсь, это не будет являться нарушением субординации) отмечу и редкие (конечно!) и случайные (безусловно!) небольшие огрехи:
1) Мне, как читателю, а не подчинённому, абсолютно непонятна неготовность ЛГ «воскреснуть на Крее»: я всегда думала, что Крея — это дама, а где ещё воскресать?
2) «Вогоны» или «Vogons» - слово английское, так что ударение должно быть «вОгоны». Даже если русский перевод сделан без соответствующей ссылки, мне кажется, не стоит употреблять слово, которое слышится как имеющее смысл и часто употребляющееся «вагоны» - это сбивает с толку при чтении.
3) У меня при чтении ломается ритм в строке « Морские гады шепелявят мне, шипят, пытаясь словеса пробулькать». Покрутила гаечки в первой её части: подозреваю, что тут проблема в (хоспадя, чо скажу-то) пиррихии в третьей стопе... Ну, не знаю я почему, но в ямбе первая, третья и пятая идут у меня всегда с «более сильным» ударением.
4) Мне не нравится рифма «ультрамарина-субмарина» - однокоренная и к тому же точная среди неточных;
5) Концовка не впечатлила. Подозреваю, что это «только если» намекает на неуверенность ЛГ в том, что он попал, куда надо... Но слишком туманно.
1. что-то не рукоплескается у меня. и не ногоплескается тоже. самонения. 0
2. ну. ладно. +1
3. не убудили. но не буду спирить. 0
4. не рифмами едиными. ну. ладно. действительно красивых есть. с аппетитом+1
5. и здесь не убудили. 0
-
1. скорее всего имелась ввиду планета куда перекачивается сознаниедуша восстанавливая тело. воскреешение. но согласен что. +1
2. да. +1
3. морские гады ше. +1
4. да. +1
5. да. совсем не впечатьлила. +1
итого: 7
Хан Сало:
1) Ну ладно, поплескаем! Оценка: +1
2) Мне показалось, что не настолько элегантно, надо было бы обосновать. Оценка: 0
3) Енто скорее такой способ записи. А не утренние… или нутряные?.. рифмы. Оценка: 0
4) Да и ладно. Оценка: +1
5) Не знаю, не знаю. Как-то неконкретно. Оценка: +1
1) Хе-хе. Оценка: +1
2) Ну, ды, ды. Оценка: +1
3) Ломается, да. Оценка: +1
4) Пожалуй, что да. Оценка: +1
5) И здесь согласный. Оценка: +1
Итого: 8
1) Намёк понял. И оценил. +1
2) Может, и элегантно, но мудрёно для мозгов моих. 0
3) Что за поток имитирует рифма внутренняя, ответить затрудняюсь. 0
4) Хороши рифмы, тут нельзя не согласиться! +1
5) Креативно, да. +1
---------------------------------------
1) А не «на Крие» (планете)? Опечатка, быть может? +1
2) Респект! Не каждый разборщик заметить это способен. +1
3) Нормально прочлось у меня. 0
4) Однокоренная, верно. +1
5) Туманно, согласен... +1
Итого баллов: +7
Татьяна_Смирновская. Ирит, жена Лота (новое)
http://litset.ru/publ/29-1-0-6072
И пролил Господь на Содом и Гоморру дождем серу и огонь от Господа с неба, и ниспроверг города сии, и всю окрестность сию, и всех жителей городов сих, и [все] произрастания земли.
Жена же Лотова оглянулась позади его, и стала соляным столпом.
Быт. 19, 24-26
Нам приказано не обсуждать ослабляющей лжи -
будто мясом горелым пропахла снедь.
Белый ангел испуганных нас конвоирует в жизнь,
заменив свой карающий меч на плеть.
Заслужил - получи. Заучи из скрижалей слова:
как всегда, наш Создатель до дрожи прав.
Нам до смерти бежать от огня, забывать, выживать
и выкашливать с кровью горячий прах.
Пепел стёр белизну, и темнеет крылатый конвой.
Запах серы принёс нам Господень гнев.
Мы - послушное стадо, принявшее милость того,
кто привычен грехи выжигать в огне.
Город корчится, воет, клянёт на священном костре,
Выдох в спину - насыщен золой и жгуч.
Приказавший навеки забыть и назад не смотреть,
я не знаю, кто ты!
Но живой ты меня -
не полу..
===
разбирает команда без механика
Пилот молодой, первогодка зелёный,
которого все называют Алёной,
в разбор от себя пять копеек привнёс,
насупивши бровки и сморщивши нос.
1. Стихотворение написано почти документальным слогом: нет лишних красивостей, но слова настолько точно подобраны, что сразу возникает внутренняя картинка.Дальше - простор для читательской фантазии, позволяющий каждому увидеть своё, выделить значимые детали. Это обогащает стихотворение, даёт разные варианты прочтений. (плюс)
2. Повествование от первого лица создаёт эффект сопричастности, вызывает чувство присутствия на месте событий. Этим приёмом сокращается до минимума дистанция между ЛГ и читателем. Хочется сказать: "Я был там. Я это видел."(плюс)
3. Тема стихотворения помогает расширить кругозор узконаправленным читателям (плюс)
4. Оборванное слово в конце последней строки - очень сильный приём, показывающий картину мгновенного превращения героини в неживой объект (плюс)
5. "Заслужил - получи." - фраза-афоризм, современная трактовка более раннего:"По делам вашим воздастся вам." (плюс)
6. "Нам приказано не обсуждать ослабляющей лжи -
будто мясом горелым пропахла снедь.
Белый ангел испуганных нас конвоирует в жизнь,
заменив свой карающий меч на плеть." - это вообще универсально на все времена. Разве сейчас не так же? (плюс)
7. Фоника неудачная: "из скрижалей" (З_С), - напоминает зубовный скрежет (условный минус)
8. Мне, как простой домохозяйке, сюжет без эпиграфа был непонятен, но оччень страшно. К концу кажется, что и сама окаменею... Возможно, рядовым неискушённым читателям стихотворение тоже покажется сложным из-за специфичности темы. (условный минус)
9. Написано специально для конкурса, новое. (плюс)
И тут птеродактиль с лицом Агальцова
сказал:"Дайте вставить в полемику слово!
Я быстро, конечно, не соображу,
но несколько пунктов навскидку скажу."
(Не расслышали. Улетел, но обещал вернуться)
"- Я попрошу вас тут без этава! -
сказала умница-Корнетова.
Мы ж не в Одессе на привозе.
Щас жемчуг я найду в навозе!"
Стихотворение обыгрывает легенду о жене Лота, превратившейся в соляной столб. Надо сказать, что описание трагедии от лица Ирит весьма смелое и оригинальное. В библейской легенде всё просто: Гоморра предана огню за грехи и лишь семья Лота спасена ангелами. Правда, неразумная жена праведника Лота нарушила завет и оглянулась...
А мы видим горящий город, запах обугленных людских тел царит над всеми прочими, и ангелы уже лишены белизны в глазах Ирит (да и в наших). Для Ирит, жены праведника, Господня жестокость не имеет оправдания и она ропщет. Пусть этот ропот стоит ей жизни, но жить с таким горем и гневом она не желает. И я ей верю.
Чередование длинных и рубленных фраз создает напряжение, вполне оправданные инверсии акцентируют внимание на жутких моментах. Образность великолепна (я буквально обоняю дым, вдыхаю пепел и разделяю гнев).
Финал - это жуткий обрыв жизни Ирит. Внятность и точность финала отменны.
Помимо сказанного, к несомненным плюсам отнесу следующие моменты:
1. "Белый ангел испуганных нас конвоирует в жизнь..." - не знаю, как вам, а мне этот образ кажется квинтэссенцией безнадежности.
2. "Пепел стёр белизну..." - роскошный образ, пробуждающий массу ассоциаций и намекающий, что не всегда средства оправдывают цель и напоминающий добро, которое победит зло, постаит его на колени и расстреляет.
3. "Запах серы принёс нам Господень гнев..." - страшный образ.
На мой взгляд искушенного читателя, одно из лучших стихотворений в конкурсе.
и всё резюмирует дельно и смачно:
- Конешно, ребяты, сомнения нет:
с механиком нам повезло, - Архимед!"
1. "мясом горелым" - инверсия.
2. "Нам приказано не обсуждать ослабляющей лжи -
будто мясом горелым пропахла снедь." - предложение не согласовано.
3. "Белый ангел испуганных нас" - "испуганных нас" звучит странно, но дело даже не в этом, уже было "нам", теперь "нас" это на мой взгляд излишне и пора ввести определение кого-именно, не обязательно в прямую, если предполагается инкогнито (имеется ввиду по типу: проклятые, благословенные и т. д.).
4. "из скрижалей слова" фраза неправильная - "из" представляет собой
"ритмическую втычку" без которой словосочетание может существовать.
5. "как всегда, наш Создатель до дрожи прав.
Нам до смерти бежать от огня" - дважды "до". Было бы более сильно если бы
шло "до дрожи, до смерти", а "от" предшествовало бы "до" как в разговорной речи.
6. "нам Господень гнев" - третий раз "нам" плюс инверсия "гнев Господень".
7. "кто привычен грехи выжигать в огне" - более правильно, как мне кажется, звучало бы " кому привычнее(о) грехи выжигать НА огне (СЖИГАТЬ в огне).
8. "Приказавший навеки забыть и назад не смотреть,
я не знаю, кто ты!" - непонятно, то ли Господа не узнают, либо это кто-то другой (кто тогда? не узнать Господа не могли, так как выше о нём говорилось, как об известном).
9. Не оправдан переход в конце стихотворения с "мы" на "я".
10. И тем не менее констатирую, что наш механик классно пишет и классно разбирает, жаль что я не могу позаимствовать ни одного пункта механика, а то бы я переписал свой отчёт и включил бы в него последний пункт.
P.S.
За особые заслуги пилоту объявляется благодарность лично от кэпа и он назначается помощником механика в экстренных ситуациях.
А также стенографисткой.
1. не знаю. не совесеми словами стогласен. 0
2. от первого только в конце. соперечастность в частности меня не создалась. -1
3. самонения. может я узконалевен. но. -1
4. да. +1
5. впредьположим. +1
6. современенно. +1
7. да. +1
8. вот. вот. а говорили (см. 3). воз мужно. 0
9. нунет. многие соделали. 0
-
1. хорошо. приниму. +1
2. ладно. проверим на слово. +1
3. да. +1
-
1. и? что? конституция факта? проблемы не вяжу. 0
2. образно образовано. но не буду спурить. 0
3. стогласен. +1
4. да. +1
5. ну. ладно. +1
6. будем считать. что это вы в минус. +1
7. корявная фраза. да. +1
8. хорошо. зачитаю. +1
9. ну это же истерия. конечно я. -1
10. не понял о чём вы. 0
итого: 13 - 3 = 10
Хан Сало:
1. Похоже на то. Оценка: +1
2. Ну, может быть, может быть, но не уверен. Оценка: 0
3. Не, чёй-то не из той серии. Оценка: 0
4. Таки ды. Оценка: +1
5. Получи… Оценка: +1
6. Трансцендентненько. Оценка: +1
7. Ага, есть маненько. Оценка: +1
8. Искусанным читателям, быть может. Оценка: +1
9. И шо? Оценка: 0
1. Кажетси. Оценка: +1
2. Пусть будет. Оценка: +1
3. Жуть-то какой! Оценка: +1
1. И-и-и? Оценка: 0
2. Да, мутновато. Оценка: +1
3. Да, да. Оценка: +1
4. Согласный. Оценка: +1
5. Сойдёт за концепцию. Оценка: +1
6. Перебор однако! Оценка: +1
7. Не очень складно. Оценка: +1
8. Ды, тут бы разобраться. Оценка: +1
9. По-моему, как раз и оправдан на уровне приёма. Оценка: -1
10. К механику енто не относится, не о том разговор. Оценка: 0
Итого: 16 – 1 = 15
1. Согласен. +1
2. Да. +1
3. Хоть мы и не в элитном клубе Знатоков «Что?Где?Когда?» (у некоторых читателей «узконаправленных», может, отсутствует напрочь стремление расширять кругозор свой), но... Плюс, да. +1
4. Сильно, ага. +1
5. +1
6. Пожалуй, да. +1
7. Безусловный минус. +1
8. Возможно. Субъективно это. 0
9. ХитрО! Но поспорить сложно. ПолучИте! +1
--------------------------------------------------
Помимо сказанного, к несомненным плюсам отнесу следующие моменты:
1. Мне образ непонятен этот. Посему оценить затрудняюсь. 0
2. Хороший, согласен. +1
3. +1
---------------------------------------------------
1. Не самая жуткая инверсия. 0
2. Да, присутствует неувязочка некая. +1
3. Соглашусь. +1
4. Мне другое мешает малость. «Из скрижалей» не прочесть, как «из книги», например. Слова начертаны на скрижалях. Скрижаль=плита. Но автор, несомненно, в курсе. Лады. +1
5. Не самое удачное место в стихотворении, согласен. +1
6. Абсолютно не мешает мне. 0
7. Не согласен. Приемлемо вполне. -1
8. Есть недосказанность некая, но недостатком не считаю. 0
9. Иное мнение у меня. 0
10. К разбору стихотворения отношения прямого не имеет. 0
Итого баллов: +13
Ирина_Корнетова. Обычный человек идет вперед (новое)
http://litset.ru/publ/11-1-0-6032
Я обычный человек, пытающийся выжить во вселенной.
Джанго Фетт
13. И, начав речь, один из старцев спросил меня:
сии облеченные в белые одежды кто, и откуда пришли?
14. Я сказал ему: ты знаешь, господин. И он сказал
мне: это те, которые пришли от великой скорби;
Библия, Новый Завет, «Апокалипсис св. Ап. Иоанна Богослова»
Обычный человек идёт вперёд, спеша достичь какой-то важной цели,
Где ждут его с надеждой. Неужели?.. А может быть, никто его не ждёт?
Обычный человек идёт вперёд… Какая, к черту, жизнь? Попытка выжить…
Его никто не любит и не слышит. Его никто не помнит и не ждёт.
Обычный человек идёт вперёд… Такой, как я и ты, как тот прохожий.
Мы одиночки. Как же мы похожи, спеша туда, где нас никто не ждёт.
Обычный человек идёт вперёд, и грязь пятнает белые одежды…
Пошли ему, Господь, глоток надежды и подожди: я верю – он дойдёт.
Я старый солдат и не знаю слов «анафора» и «эпифора», поэтому
1. Повторение строки «Обычный человек идёт вперёд» в начале каждой строфы рисует картинку очень долго идущего человека, при этом к каждому новому повторению ощущение, что идёт он напрасно, усиливается, благодаря...
2. Повторению в конце строф «никто не ждёт». Это же повторение играет и концовку: «я верю — он дойдёт» звучит не как уверенность, а как безумное желание, чтобы это произошло, и чтобы оказалось, что там ждут.
3. Запись строф с охватной рифмовкой длинными строками делает их (строфы) легкими и непафосными и...
4. Рифмы, которые кто-то, может, назовёт «избитыми» (а некоторые ещё вспомнят слово «грамматические»), работают на эту же лёгкость: стихотворение не читаешь, а думаешь.
Глава вторая. Что не нравится.
1. Всё-таки мне оказалось недостаточно этой концовки: нагнетающаяся в семи строчках тоска требовала эмоционального взрыва.
2. Эпиграф (второй). На мой взгляд, притянуто за уши ради «великой скорби».
1. аньафора. рифрен. мне не рисует. не усаливается. не знаю. 0
2. не знаю. 0
3. ну. ладно. как приюм. +1
4. нет. -1
-
1. да. не взорвелось. +1
2. ну. ладно. +1
итого: 3 - 1 = 2
Хан Сало:
Глава первая. Что нравится.
1. Хорошо, приму. Оценка: +1
2. Как-то слишком личностно. Оценка: 0
3. Ну, пусть будет так. Оценка: +1
4. Не понимаю, в чём взаимосвязь. Оценка: 0
Глава вторая. Что не нравится.
1. Да, пиротехники не хватат. Оценка: +1
2. Не уверен. Оценка: 0
Итого: 3
Глава первая. Что нравится.
1. А соглашусь. +1
2. Тоже верно. +1
3. Пожалуй, да. +1
4. Вспомню слово «грамматические». И «одежды-надежды» избитой назову. Но балл дам. +1
Глава вторая. Что не нравится.
1. Согласен. +1
2. Может, и притянуто. Субъективно это. 0
Итого баллов: +5
Shah-ahmat. Юродивый (новое)
http://litset.ru/publ/16-1-0-6070
Думать о чём-то хорошем.
Забыть про больные мозоли...
Юродивый брёл по пороше.
Босой и в лохмотьях – голый.
Нет ни тепла, ни света.
Люди – собаки злые.
Юродивый знал об этом
Лучше, чем все другие.
День настоящий проклят,
В будущем кровь – водица…
Людям плевать на вопли
Чокнутого провидца.
Не пережить этой ночи.
Аркой тёмное небо...
И только хотелось очень
Яблок и чёрного хлеба...
2. О чем этот стих? О несчастном юродивом, который, как водится, добрее, проще и мудрее прочих смертных. Довольно шаблонно автор нарисовал его образ – рубище, дар провидца, наплевательское отношение людей.
3. При этом в шаблон очень эмоционально вписано одиночество и отверженность отдельно взятого человека в мире «злых людей», мире без «тепла и света».
4. Экспериментальный рваный ритм, скупые рубленные фразы - форма стиха, и правда, похожа на рубище и работает на идею стихотворения и нарисованную в нем картинку. Стилизация стиха (слог) также этому соответствует.
5. Не нравится заикание "по пороше."
6. "Босой и в лохмотьях - голый" – достаточно условный образ. С одной стороны, нельзя быть в лохмотьях и голым одновременно. С другой стороны, рваное рубище, в котором обычно изображаются юродивые, одеждой тоже не назовешь.
7. "В будущем кровь - водица…" - понравился образ, он вроде бы очевиден, но при этом создает наглядный контраст веществ в круговороте жизни/воды – с одной стороны, и с другой – апокалиптическую картину грядущего, в которой кровь течет рекой.
8. "Аркой тёмное небо..." - еще один хороший образ. На мой взгляд, в нем есть ассоциация с церковными арками, сводами храмов, что позволяет подумать о мрачном контексте данного образа.
9. "И только хотелось очень
Яблок и чёрного хлеба..."
- очень грустная концовка стихотворения - как скромное последнее желание покойного, которое осталось неудовлетворенным.
10. Любопытен смысл, вложенный автором в строки «и только хотелось очень яблок и черного хлеба». В этом хлебе и яблоках – надрыв, просьба о минимальных благах – еде (хлеб) и тепле (лето, яблоки). Здесь четко считывается мысль, что человеку не так много надо для счастья – и почему же мир тогда так жесток и в итоге несчастен?
11. Понравились рифмы первого катрена: "хорошем - пороше" и "мозоли-голый". Довольно точные и принадлежат разным частям речи.
12. "Проклят-вопли" - ассонансная рифма, которая могла быть довольно точной рифмой, например: "проклят - оклик", "проклят - в прок ли" и т. п., но, видимо, автор отдал предпочтение нужному ему смыслу.
13. "Водица - провидца" - также ассонансная рифма, которая, однако, звучит вполне точно.
14. Депрессивно-экспрессивная работа, оставляющая по себе яркую, но мрачную картинку.
1. неубудительно. 0
2. да. шаблунно. +1
3. саменения о выписывании. 0
4. в чём здесь экспериментальность? не похоже. стилизация возможно. 0
5. да. +1
6. не опарадывайте. с первой частью стогласен. со второй нет. 0
7. ну. ладно. +1
8. а мне он кажется совсем изолишним. -1
9. ну конецовка хорошо. +1
10. уже было в 9. хотя и подрыгому. пожалуй. 0
11. пороша совсем никчемуторна. голый тоже. рифмы не особо уникальные. 0
12. хорошая рифма. а смоглабыть не стогласен. да. сомысел. +1
13. ну саменения. ладно. +1
14. нет. это супъективно конечено. но у меня яркомрачной не возникло. 0
итого: 6 - 1 = 5
Хан Сало:
1. Насчёт идеи бренности и жестокости не уверен. Тут чисто субъективное. Оценка: 0
2. Шаблонно – да, но мудрости не увидел. Оценка: 0
3. Ну, пускай так. Оценка: +1
4. Рубище и рубленные фразы - не есть то ж самое. Не думаю. Оценка: 0
5. Попо шо? Согласен. Оценка: +1
6. Не, ну то ж одежа, токмо секонд хенд. Оценка: 0
7. Как-то смутно, не вполне очевидноОценка: 0
8. Не, ну арки не токмо церковные бывают, так же ж, как купол неба. Оценка: 0
9. Покойный пожелал яблок... Ладно. Оценка: +1
10. Здеся развитие мысли из прошлого пункта. Ну, хы-ра-шо. Оценка: +1
11. Не очень точные. Оценка: 0
12. Пускай так. Оценка: +1
13. Принимается. Оценка: +1
14. Не особо яркая. Оценка: 0
Итого: 6
1. Достоинство это или недостаток стихотворения? 0
2. См. п.1. 0
3. +1
4. +1
5. Большой проблемы не наблюдаю. 0
6. Вынужден повториться (см. п.1 и п.2): недостаток это или достоинство? Затрудняюсь оценить. 0
7. Не понимаю образ «в будущем кровь — водица». 0
8. Ну, при наличии фантазии — можно и с церковными сводами ассоциировать, согласен. +1
9. Концовка не просто грустная. Концовка очень хорошая. Вы тоже так считаете? (см. п.1, п.2 и п.6). Ладно, будем считать, что совпадаем. +1
10. Ага, совпадаем. Балл за это даден (см. п.9). 0
11. Да, согласен. +1
12. За примеры более точных рифм — отдельный респект. Это ценно. +1
13. Нормально звучит. +1
14. Оценить затрудняюсь. 0
Итого баллов: +7
ДЕНИС. ДАВАЙ ПОДОЛЬШЕ ПОЖИВЁМ
http://litset.ru/publ/1-1-0-6054
Мы все там будем – это не секрет.
У бога есть два очень разных света:
На этом – тьма и суета сует,
На том – покой и очень много света.
Никто не знает, как туда придёт –
Шагнули в жизнь, дороги не проверив:
Один закроет грудью пулемёт,
Другой затихнет под скамейкой в сквере.
Не избежать на этом свете дня,
Когда на том, дождавшись скорбной даты,
Придёт встречать ушедшая родня
Радушно – трезвых или зло – поддатых.
Они оттуда в вечность не зовут:
– Здесь благодать, но вы живите, братцы.
Ценнее – жить хоть парочку минут,
А мы готовы вечно дожидаться...
Там хорошо, где нас с тобою нет,
Но будем жить по дедовским советам.
Мне до смерти на тот не светит свет,
Давай подольше поживём на этом.
Аполло. Иду себе
http://litset.ru/publ/1-1-0-6029
Полосочкой огней на дальнем берегу
И прошлое моё, и будущее время.
А я иду себе по мокрому песку,
По звёздам и по мху, что на боках деревьев.
Ах, как же ночь тиха! Медведица ковшом
Крадёт туман с реки в Туманность Андромеды.
А я иду себе, и так мне хорошо,
И сонная волна ползёт за мной по следу.
Я в полночь, может быть, присяду отдохнуть
И буду размышлять о самом сокровенном.
А искры от костра умчатся в Млечный путь
И звёздами навек застрянут во вселенной.
А что там впереди? За левое плечо
Мне трижды наплевать и дальше – без оглядки.
Мне топать до зари немерено ещё,
И тёплая вода мои щекочет пятки…
И прошлое моё, и будущее время",
- красивый и довольно емкий образ.
Ночные огни цивилизации на дальнем берегу реки олицетворяют собой прошлое и будущее ЛГ, в отдалении от ее настоящего.
2. "А я иду себе по мокрому песку,
По звёздам и по мху, что на боках деревьев",
- с первого прочтения этих строк читатель может оказаться в ступоре, потому что воспринимается примерно так: вот ЛГ идет по берегу/песку, идет по звездам (видит отражение звездного неба в воде), и... по мху на деревьях? Здесь возникает пауза для осмысления образа. Осмысляем...
3. Можно идти по звездам, как по ориентиру. Идти по мху на деревьях тоже можно, если мох - ориентир (мох растет на северной стороне дерева).
4. Очень сомневаюсь, что было удачным решением в одном перечислении смешать прямой и переносный смыслы "ходьбы".
5. "А я иду себе по мокрому песку,
По звёздам и по мху, что на боках деревьев",
- построение фразы производит впечатление легкой прогулки ночью по берегу реки, у самой воды (это впечатление сохраняется на протяжении всего стихотворения). Зачем нужно при этом ориентироваться по мху на деревьях (в потемках!) - непонятно. Тем более что река сама по себе отличный ориентир.
6. "Берегу - песку" - открытая и довольно простая/ожидаемая рифма.
7. "время - деревьев" - неожиданная ассонансная рифма, на мой взгляд, очень слабая из-за окончания. "Время - деревья" звучало бы гораздо лучше.
8. "... Медведица ковшом
Крадёт туман с реки в Туманность Андромеды",
- очень красивый образ, буквально его не просто представить, если вообще возможно, но игра слов чарует.
9. "А я иду себе, и так мне хорошо,
И сонная волна ползёт за мной по следу",
- последние строки второго катрена дорисовывают тихую, теплую, приятную и чуть ли не сказочную ночную атмосферу на реке.
10. "Ковшом - хорошо" - на мой взгляд, свежая, хорошая по звучанию рифма.
11. "Андромеды - следу" - не менее свежая рифма, как, впрочем, и в большинстве случаев, когда в рифмах используются собственные имена.
12. "А искры от костра умчатся в Млечный путь
И звёздами навек застрянут во вселенной",
- еще одна жемчужина данного стихотворения. Замечательный образ.
13. "Отдохнуть - путь" - казалось бы, это очевидная, ничем не примечательная рифма, но в данном случае "Млечный путь" наделяет ее долей оригинальности.
14. "Сокровенном - вселенной" - точная, но далеко не редкая рифма.
15. "А что там впереди? За левое плечо
Мне трижды наплевать и дальше – без оглядки.
Мне топать до зари немерено ещё,
И тёплая вода мои щекочет пятки…"
- пофигистично-оптимистичная концовка.
16. "плечо - ещё" - хоть и открытая, но очень хорошая рифма.
17. "пятки - оглядки" - довольно избитая рифма.
18. Заданный ритм в первых двух строчках - логаэд (ямб / 4-й пэон / ямб / 4-й пэон)
- / - - - / ! / - - - /
! / - - - / ! /- - - /-
Далее наблюдается немало сверхсхемных ударений, но работу это никоим образом не портит, скорее, наоборот – добавляет ей жизни и динамики. В остальном размер соблюден и сбоев ритма нет.
19. В целом: яркое, красивое стихотворение, производит приятное впечатление и даже хочется побыть на месте ЛГ.
1. ну. спорно. ладно. +1
2. вот. вот. ступор. +1
3. не надо опаравдывать. смешались в кучу. 0
4. это я уже оценил в пункте 2. повтор. 0
5. опять? ну да. по берегу у самой воды. и по мху на боках деревьев? ладно, другой аспект зачтём. +1
6. не знаю. мне не очень чтоб. пусть 0
7. ну да. в принципе. +1
8. ну. здесь тоже спорно. хорошо. +1
9. сложно представить ползущую по следу волну. но ладно. +1
10. да. пойдёт. +1
11. свежая да, но ничего экстраординарного не вижу. 0
12. откуда взялся костёр? спорно. 0
13. и да. и нет. не знаю. пусть. 0
14. да. не очень редкая. +1
15. за представление и "пофигистично-оптимистичная концовка" не ставлю. 0
16. она очень не редкая. поэтому хорошей вряд ли. по звучанию да. пусть 0
17. ну. ладно. +1
18. хорошо. +1
19. не могу согласиться. и не оцениваю впечателение. 0
итого: 10
Хан Сало:
1. Пожалуй соглашусь. Оценка: +1
2. Да-с, обескураживает. Оценка: +1
3. Не, ну здесь явная двусмысленность. Оценка: 0
4. Всё об одном, всё об одном. Оценка: 0
5. Ну скока можно ж мох рассматривать? Оценка: 0
6. Ну ладно. Оценка: +1
7. Хорошо. Оценка: +1
8. Ну ладно. Оценка: +1
9. Пойдёт. Оценка: +1
10. И это. Оценка: +1
11. Рифма как рифма. Оценка: 0
12. Пущай… Оценка: +1
13. Мы же ж рифму оцениваем, а не контекст или применимость. Оценка: 0
14. Не, далеко не точная. Оценка: -1
15. Не, чё-то пофигизмом меня накрыло. Оценка: 0
16. И шо в ней оченно хорошего? Довольно избитая. Оценка: -1
17. Этт да. Оценка: +1
18. Наверное ды. Оценка: +1
19. Енто мнение читателя, просто лишний пункт. Оценка: 0
Итого: 10 – 2 = 8
1. Неплох образ, согласен. +1
2. Есть неувязочка такая. +1
3. Разобран уже момент сей (см. п.2). 0
4. См. п.2 и п.3. 0
5. См. п.2, п.3 и п.4. 0
6. Не очень рифма, да. +1
7. «Время -деревьев» нравится мне. Не самая точная, но звучит. 0
8. Согласен. +1
9. Тоже ничО так образ. +1
10. Хорошая. +1
11. Да. +1
12. Нет возражений. +1
13. +1
14. Затрудняюсь оценить. 0
15. Нормально так. +1
16. Не первой свежести, вроде бы, но неплохая, да. +1
17. Ага. +1
18. Толково. +1
19. ОК. +1
Итого баллов: +14
Джуга. Полёт (новое)
http://litset.ru/publ/1-1-0-6030
Со скалы я срываюсь и сразу – в пике.
Жизнь – нелепая, в общем, затея.
Я пришёл в этот мир с номерком на руке,
А уйду с номерком на ноге я.
Между этим и тем – много лет суеты.
Так лети, чёрт возьми, без оглядки.
Ты родился на самом краю пустоты –
Ты такой же, как все. Всё в порядке!
Можешь сразу оплакивать тело на дне –
На камнях… Боже мой… Словно студень.
Катастрофа. Трагедия… Знаешь, по мне –
Наплевать! Все однажды там будем.
А в полёте зато ветер лёгкие рвёт
И швыряет в тебя облаками.
Только дно впереди? Всё равно нам вперед.
Если живы. А живы пока мы!