Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Лирика [8592]
Философская поэзия [3927]
Любовная поэзия [4017]
Психологическая поэзия [1860]
Городская поэзия [1491]
Пейзажная поэзия [1845]
Мистическая поэзия [1298]
Гражданская поэзия [1247]
Историческая поэзия [296]
Мифологическая поэзия [208]
Медитативная поэзия [208]
Религиозная поэзия [161]
Альбомная поэзия [121]
Твердые формы (запад) [264]
Твердые формы (восток) [104]
Экспериментальная поэзия [258]
Юмористические стихи [2047]
Иронические стихи [2249]
Сатирические стихи [143]
Пародии [1139]
Травести [65]
Подражания и экспромты [507]
Стихи для детей [871]
Белые стихи [86]
Вольные стихи [149]
Верлибры [294]
Стихотворения в прозе [21]
Одностишия и двустишия [132]
Частушки и гарики [38]
Басни [89]
Сказки в стихах [75]
Эпиграммы [23]
Эпитафии [40]
Авторские песни [474]
Переделки песен [59]
Стихи на иностранных языках [85]
Поэтические переводы [289]
Циклы стихов [295]
Поэмы [49]
Декламации [472]
Подборки стихов [126]
Белиберда [748]
Поэзия без рубрики [7758]
Стихи пользователей [1142]
Декламации пользователей [24]
Параллельные
Лирика
Автор: Наталья_Бугаре


Он грустит, услышав запах роз.
Ей жирафы видятся в округе…
Так они всю жизнь прожили врозь,
вдалеке от счастья и друг друга.
(Светлана Пешкова)

Он - акула пера, холостяк и фатальный красавец.
Остроумен, умен и язвителен: жало - язык.
И работа ему беспокойная вредная нравится -
он к спокойному ритму в свои сорок семь не привык.
Худощав и высок, из породы борзых (не афганских:
наших русских борзых борзописцев), фетиш их - релиз.
Он не верит в линейность и носится только кругами,
забывая про небо, всю жизнь исповедуя риск.

У нее, не спеша, вырастают в кадушке лимоны,
а под окнами - сад, и весной в нем поют соловьи.
Облака ранним утром ей шепчут, что в ливни влюбленные,
доверяя подруге мечтанья-надежды свои.
А еще у нее - трое солнышек мелких по лавкам,
и крутиться приходится без выходных круглый год.
Ей хотелось бы встречи с веселым не глупым и ласковым,
но давно проворонен счастливый в судьбе поворот.

Пусть его - только вверх, по пути, что спиралью закручен.
А она просто хочет один раз в году передых...

Жаль, у этих двоих ничего никогда не получится,
как не выйдет коснуться у двух параллельных прямых.
Опубликовано: 05/06/15, 15:36 | Просмотров: 1367 | Комментариев: 17
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Ну да, всё как в жизни... Не слишком оптимистично.
По композиции напомнило "Две плоскости" Алекса.
Прочла с интересом)
Мыслишка:

Он не верит в линейность и носится только кругами,
забывая про небо и вечно срываясь на бег.


Если он "носится", то, вероятно, и так бегом. Поэтому "сорваться на бег" ему как бэ уже не грозит)))
Юлия_Мигита  (09/06/15 21:30)    


Ага, спасибо, Юль. Мыслишка дельная, это правленная строка, мучаюсь над ней..мне тут еще никак не звучит окончание строки - где риск - тот же хлеб . И тире там еще проворонила... Но мне фоника там ужасно не нравится. А первоначально в строке о беге была рифма небо к хлеб, но она мне тоже не легла, хотя я намеренно тут рифмы делала вот такими У Люси Мокко подглядела в одном стихе и захотелось самой поэкспериментировать с ними... Буду думать) Спасибо еще раз) smile
Наталья_Бугаре  (09/06/15 21:49)    


smile biggrin
Юлия_Мигита  (09/06/15 22:06)    


Подрихтовала его чуть... Глянешь?
Наталья_Бугаре  (09/06/15 22:13)    


Юль, я еще хотела спросить, вот эта моя не выравненность рифм делает стих вольным? Или это прием такой? И вообще допустимо ли так рифмовать? Ничего не читала о такой рифме просто.. у меня ведь местами женская с дактилической тут рифмуется. Ритмически это прикольно звучит... но можно ли так делать? Прости за вопросы "чайника") biggrin
Наталья_Бугаре  (09/06/15 22:24)    


Стих смогу воспринять только завтра, сейчас засыпаю, голова не варит) День был трудный)
А по рифме вот что.
В основном они у тебя комбинированные неточные, класифицировать одним словом даже и не получится. И надстроечные, и анаграматические, и с вклинением, и паронимические, а иногда - несколько разновидностей в одном) Молодец, смело экспериментируешь. Почему нет. Неужели дочь-ночь, туман-обман лучше?
Ахмадуллина и Рождественский (из современных) таких рифм не боялись точно. Цветаева ещё и похлеще выдавала. Про Шершеневича или Мариенгофа уж не говорю. Так что ты в достойной компании)))

Не, вольный стих это не то. Смотри, если в двух словах:

Их белого стиха исключена рифма при сохранении размера. А вольный стих имеет рифму, метр, но строки его разностопны. Скажем проще: стих написан ямбом, но одна строка содержит четыре стопы, другая шесть, третья - две и т.д. Басни вольным стихом писали:

На ель Ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж было собралась

-/-/-(/)-/
-/-/-/-/-/-/
Видишь, рифма есть, ямбический ритм сохранятеся, а стопность гуляет.

А у тебя пятистопный анапест, всё чётко. Ну, сверхсхемные ударения есть.
Юлия_Мигита  (09/06/15 23:01)    


Спасибище, и спокойной ночи)
Наталья_Бугаре  (09/06/15 23:37)    


А нельзя ли "релиз" употребить в ед. числе? Лучше будет сочетаться с "риском". Да и вообще, в этом месте многие читатели будут гуглить, я думаю... Как по мне, без этого новомодного словца стиш был бы органичнее)

Облака ранним утром ей шепчут, что вечно влюбленные,
поверяя подруге мечтанья-надежды свои.


Мне сначала показалось, что союз "что" здесь употреблен не как сравнительное слово (шепчут, словно влюбленные), а в роли подчинительного союза: "облака шепчут, что..." (т.е., шепчут о том, что...) Вторая строка дело прояснила, но затык уже успел возникнуть.
Вот, навскидку)
Юлия_Мигита  (10/06/15 21:20)    


Юль, да он и был в единственном... это я чтобы все рифмы сделать странными меняла... И тут релиз - очень подходящее слово для журналиста... Прям в яблочко. У них ведь жизнь измеряется временем между релизами...

А вот со строкой об облаках не поняла,что не так... да, я имела в виду, что облака шепчут о том, что... Разве вторая строка противоречит такой трактовке союза?
Наталья_Бугаре  (11/06/15 11:21)    


Ах, вон что. Тогда союз на месте, но само предложение построено неправильно. Облака шепчут о том, что влюблённые - что делают? Должно быть сказуемое во второй части предложения. А вместо него дееприч. оборот (добавочное действие, не основное).

Облака ранним утром ей шепчут о том, что влюбленные,
поверяя подруге мечтанья-надежды свои.


Чисто формально, вот так правильно: "...шепчут о том, что влюблённые поверяЮТ своим подругам надежды-мечтанья".
Или так: "...шепчут о том, что влюблённые, поверяя подругам мечтанья, чувствуют себя счастливыми".
Нужна правка...
Юлия_Мигита  (11/06/15 12:55)    


Юль, не понимаю... Облака ЕЙ шепчут о том-то и том-то, поверяя( ей - своей подруге) тайные мечты. Все сложено правильно у меня. Не вижу ошибки, хоть плачь...
Наталья_Бугаре  (11/06/15 13:42)    


Привет всем, это не влаз, а по приглашению. wink
Наташ, абсолютно согласна с Юлей. Тут, действительно, напрашивается:

шепчут о том, что поверяют. И деепричастие вводит в заблуждение. Если у тебя шепчут о том, что кто-то влюблён, поверяя... - тоже конструкция не айс. Сравни: шепчут о том, что дом. Или всё же шепчут о доме? Тут надо что-то менять. Либо облака должны зашептать о влюблённых, либо влюблённые уже должны начинать поверять. Тут зависит от того, что именно ты хотела сказать. wink smile
Glück  (11/06/15 15:10)    


Наташ, смотри.
Брат шепчет сестре о том, что их мать, храня тайну.
Марья говорила тебе о том, что соседка, идя на работу.


Неполнота высказывания. Ирина вот не даст соврать)
Юлия_Мигита  (11/06/15 17:21)    


Ога, совершенно точно! Предложения идентичные по
построению.

И по смыслу должно быть:

Брат шепчет сестре о матери, храня тайну.
Марья говорила тебе о соседке, идя на работу.


Наташ, поняла в чём дело? Или нет?
Glück  (11/06/15 18:05)    


У меня, наверно, затмение... обычно я не делаю ляпов в конструкции фраз... И пока не могу понять, что не так там( Говорю же, затмение какое-то(((( Простите ради бога... я уходила в строке от повтора слова небо - оно важное тут, так как противопоставление, и думала, что при этой конструкции четкий посыл к нему остается и все понятно в самой фразе... Пока не могу сообразить в чем ошиблась... Но у меня чуть не так, как в ваших примерах: Брат шепчет сестре о том, что их мать больна, поверяя тайну. - вот так у меня сконструировано, у меня же сказано о чем шепчут облака... не считалось в кого? Этого не хватило?
Марья говорила тебе о том, что соседка упала, идя на работу. - вот так у меня. И я не понимаю на чем вы споткнулись обе.. но я вам верю. Просто дайте мне время понять, что я намудрила... Девочки, прям отшибло чувство слова в этом месте( Не чувствую и все( дала там конкретику в кого влюблены облака и пока пусть полежит так...авось, мое отупление излечимо...
Наталья_Бугаре  (12/06/15 12:23)    


Кажется, я поняла... не считалось, что облака поверяют тайну о том, что они сами влюблены.
Наталья_Бугаре  (12/06/15 12:28)    


точно! Я вижу, ты уже исправила.)))
Glück  (12/06/15 15:21)