рыцарь торговли рекламны твои щиты сердце залито армированным бетоном дьявол поет с эстрады немеркнущие хиты чувственным баритоном
маг-мафиозо творец элегантных чудес и мне замечталось костюмы шить у армани кто ж мы такие кто мы все люди здесь если не мелочь в его кармане
царь иудейский твой обветшалый хитон анониму в коллекцию уходит с аукциона в репертуаре у дьявола чертова уйма хитов есть и об этом канцона
музыка лунным зверем и кровь черна и на губах любимой отравленная помада глянцева гибель в рассрочку просто смешна цена лохи всегда хватают что им не надо
Геннадий, даже лохи концовки проходят мощно и понятно. Очень хорошая работа, на мой взгляд, токо пожалуйста не задирайте нос ибо такое положение бронзовых обстоятельств сподвигнет Вас на сопереживание безосновательно докучливой критики )
Дьявольски привлекательная идея стихотворения. Думаю, вы его немного не выдержали, размазали в конце, растушевали, по меньшей мере - изначальная господствующая мысль расползлась на простейшие) первые четыре строки, самое остросюжетное оговорю:
рыцарь торговли рекламны твои щиты - весьма симпатичное авторское изобретение) сердце залито армированным бетоном - Оххх!) Просто бетоном ( хотя бы холодным) сердце залить - вам показалось недостаточным, не?)) Конечно, с традиционной арматурой - надёжнее, можно было ещё и металлическими фибрами укрепить))) Насмешил этот момент, честно сказать... Гиперболизация действа) дьявол поет с эстрады немеркнущие хиты - хорошо вкупе с последующим словосочетанием в четвёртой строке, но плохо, что слово хит - не единственное в тексте) чувственным баритоном - а вот это очень даже...)
Отмечу ещё:
кто мы все люди здесь если не мелочь в его кармане - без знаков препинания вы пишите о вещах, которые без первых - не имеют должного эффекта... А ведь фраза хороша!
музыка лунным зверем и кровь черна и на губах любимой отравленная помада - похоже на низкопробную сказку из уст подвыпившего бродяги в канун Хэллоуина)
глянцева гибель в рассрочку просто смешна цена лохи всегда хватают что им не надо - вот это предложение оказалось вне зоны доступа моего понимания)
Дьявольски приятно, что с таким тщанием разобрали мой скромный опус. по поводу концовки - дьявол всегда предлагает человеку сделку, якобы очень заманчивую. и конечно обводит вокруг пальца.)
Думаю, вы его немного не выдержали, размазали в конце, растушевали, по меньшей мере - изначальная господствующая мысль расползлась на простейшие)
первые четыре строки, самое остросюжетное оговорю:
рыцарь торговли рекламны твои щиты - весьма симпатичное авторское изобретение)
сердце залито армированным бетоном - Оххх!) Просто бетоном ( хотя бы холодным) сердце залить - вам показалось недостаточным, не?)) Конечно, с традиционной арматурой - надёжнее, можно было ещё и металлическими фибрами укрепить))) Насмешил этот момент, честно сказать... Гиперболизация действа)
дьявол поет с эстрады немеркнущие хиты - хорошо вкупе с последующим словосочетанием в четвёртой строке, но плохо, что слово хит - не единственное в тексте)
чувственным баритоном - а вот это очень даже...)
Отмечу ещё:
кто мы все люди здесь
если не мелочь в его кармане - без знаков препинания вы пишите о вещах, которые без первых - не имеют должного эффекта... А ведь фраза хороша!
музыка лунным зверем и кровь черна
и на губах любимой отравленная помада - похоже на низкопробную сказку из уст подвыпившего бродяги в канун Хэллоуина)
глянцева гибель в рассрочку просто смешна цена
лохи всегда хватают что им не надо - вот это предложение оказалось вне зоны доступа моего понимания)
по поводу концовки - дьявол всегда предлагает человеку сделку, якобы очень заманчивую. и конечно обводит вокруг пальца.)