На память от жюри)

Петра Калугина
Оценки: Техника 2 Содержание (художественная ценность) 3

Замечания по этому тексту будут такие. Почему мотылёк – смелый? Если бы это как-нибудь обыгрывалось в тексте, то было бы допустимо, но здесь эта заявленная смелость мотылька так и повисает в воздухе. Мне кажется, сюда больше подошёл бы эпитет "юркий" или – ещё более нейтрально – "белый". Чёлка, неукротимая гребнем – наверное, так можно сказать, но лично я бы не сказала: эпитет "неукротимый" устоялся в языке как вполне самостоятельный, не требующий управляемого слова. Но это вопрос вкуса и чувства стиля, конечно, придираться не буду.
Дальше. "...за меня держась руками,// ходила бесконечными кругами…" Образ не точный – не руками, а рукой. Одновременно двумя руками держатся за фонарь разве что пьяницы. Здесь автор создаёт портрет этакой девчонки-егозы, порхающей с легкостью мотылька, и ее вращение вокруг фонаря визуально рисуется совершенно определённым, характерным для такого движения, образом. При этом круговом вращении рука задействуется – одна.
Собственно, все стихотворение состоит из таких маленьких, но разрушительных для текста неточностей и одной неточности большой: героиня одновременно "расплющена о быт" и "неуязвима" для времени. Как это прикажете понимать?
Общее впечатление: сыроват стишок, доработать бы.

ТВ: услышано, доработано)

Наталья Дедова
Оценки: Техника 4 Содержание (художественная ценность) 5

За одно это «А после, за меня держась руками, ходила бесконечными кругами» стихотворение обращает на себя внимание. Техника оценена на «4» за присутствие затянутости повествования.

Юрий Семецкий
Оценки: Техника 4 Содержание (художественная ценность) 4

Мечтала жениться? Мне и самому интересно, что это? Невнимательность или сюжетная необходимость? В любом случае минус за технику.

ТВ: эх, и почему не все поняли мысль?)) пришлось изменить для "не всех"))

Татьяна Кантина (Рейвен)
Оценки: Техника 3 Содержание (художественная ценность) 4

Из технических замечаний:
«нежном трепете», «юности беспечной» – штампы.
«спустя десяток лет на нём жениться» – всё-таки девочки мечтают выйти замуж.
«темноту восторженной аллеи» – «восторженной» не совсем уместное определение в данном случае.

«Все осени имеют жалкий вид,
надев дожди. Я наблюдал однажды,
как ты, плывя корабликом бумажным
в одной из них, расплющилась о быт…» – это хорошо, достаточно ёмко.

Стихотворение получилось хоть и предсказуемым, но трогательным, этим, видимо, и «цепляет».

_______________

А мне нравится "Отфонарное" от Тени Ветра!
Тая, у тебя замечательные сюжетные стихи, и ты - молодец!

Мне тоже, Ленусь!))) Спасибо за поддержку, но права Петра, ох как права)) Надо доработать будет)) Эх, лень моя матушка, да авось батюшка))))

Ну да, ну да...
"Но до сих пор в глазах твоих при встрече
играют искры юности беспечной".
Почти, как в жизни. Я вот тоже в "Одноклассниках" нашёл ту, к которой был неравнодушен в школе...пятьдесят лет тому назад.
Понравился стих.

Спасибо, Володя!)

Мелькали годы мимо, мимо, мимо,
а ты для них была неуязвима.

Сегодня ходишь, трогая клюкой
асфальт дырявый, взгляд утратив зоркий.
Это называется - неуязвима для лет?)

Да, старость - это жалкое, ужасное состояние. Жаль, что неизбежно.
Спасибо, стих отличный!

Имелся в виду средний возраст, Елена) И прошедшее время "была" тоже подчеркивает переход к неизбежному:wink:
Суть стихотворения в том, что, несмотря на старость, душа остаётся молодой...)
Спасибо!)

Ага. Всё поняла теперь.)))
Суть стихотворения в том, что, несмотря на старость, душа остаётся молодой
Суть я поняла. Но как же это неутешительно. Я - за старость души, раз уж стареет тело. А то обидно такое несоответствие.)))
Но тогда и не было бы интриги.)))
Извините, если докучаю.)

Не-не! Прыгающая через весенние лужи старушка, думая, что ее никто не видит, это все-таки нечто!)))) А как мило звучит "ой, я ноготок сломала, а у меня свадьба через два дня"" из уст 74-х летней женщины!))) Пусть душа остается молодой и зажигает искры в глазах!)))

Ну да, жизнеутверждающе, конечно. А замуж в 74 - это, конечно хорошо, по принципу - пара-тройка лет ещё мои? Но что потом? Боль неизбежной утраты?
Хотя, лучше наверное, жить одним днём и не думать о завтрашнем... сегодня. Но как бывает горько разочарование, если не думать наперёд.
Мы ушли от темы стиха? по-моему, нет.)))

Иногда, наверное, не нужно думать об утратах... Эта женщина, продавала свою квартиру моей знакомой (это было лет двадцать назад), так вот она порхала, как мотылек (с маникюром, прической, в приличной одежде) и говорила: "Девочки, я в третий раз выхожу замуж и все мои браки были удачными"))) Мы тогда смотрели на нее круглыми глазами, разинув рты))) А теперь я вспоминаю этот случай с улыбкой... Мне кажется, что именно такие люди неуязвимы для лет))) Хотя в стихотворении у меня более драматичный сюжет))) И все же... старый фонарь продолжает светить, а глаза старушки сиять))

Да, сюжет стихотворения меня и подтолкнул к этим, неоптимистичным мыслям.) Представила я эту старушку с клюкой и дедушку с "подпоркой"... Обидно...

Ну что поделаешь... круговорот природы)

неплохо. Несколько не показалось вот это " Давным-давно за смелым мотыльком
носилась ты безудержной девчонкой
с неукротимой гребнем рыжей чёлкой...", - но...В шрт!
Георгий_Волжанин • «Команда 777» • [19.02.2017, 20:40] • шорт-лист •

"мечтала, со щеки стряхнув ресницу,
спустя десяток лет на нём жениться"©- школьницы очень хорошо знают что женятся на них, а они выходят замуж:)
Ander A • «Неожители» • [19.02.2017, 21:20]

со злостью на зелёную скамейку,
ругая одноклассника Валерку, - как-то у меня в рифму не сложилось скамейку-валерку
Блондинко Чо • «Ирмалита Well» • [19.02.2017, 22:01]

"с неукротимой гребнем рыжей чёлкой" -это как? правильно - С неукротимым гребнем рыжей челки. Вы русский язык сломали) и мой)
Виктория_Дворецкая • «Починяющие примуса» • [20.02.2017, 15:15]

Цитата:
Сегодня ходишь, трогая клюкой асфальт дырявый

и вот это:
Цитата:
Все осени имеют жалкий вид, надев дожди.

- интересно, понравилось. Только антропоморфный образ осеней и бумажные кораблики, которые "в" этих осенях плавают - из разных логик. Хотя по отдельности образ с корабликом тоже красивый.

Но есть и двусмысленности:
Цитата:
оставив мамин завтрак на потом.

Хорошо, что маму не сразу обьела;)) Дело в том, что "мамин завтрак" может означать и завтрак, приготовленный мамой, и завтрак, предназначенный для мамы.

И:
Цитата:
ругая одноклассника Валерку, за то, что он красив, как топ-модель; мечтала, со щеки стряхнув ресницу, спустя десяток лет на нём жениться…

Что с гендерными ролями делается, люди добрые...))) Если подразумевается, что это по мотивам самого детского неправильного выражения (мало ли, может, девочка ещё не знает разницы), то это из стиха непонятно.
Но потом, ура, всё всё-таки пошлО традиционно:
Цитата:
Ты вышла замуж.

;)
Анна Лисицина • «Леди и Че» • [28.02.2017, 19:55]

чёлка использовалась как сачок? :)
так расплющилась или неуязвима? /поточнее бы, что "лодка
расплющилась", а адмиральша неуязвима для.
симпатишный стиш)) и много интересных ярких находок.
Елька 22 • «Серпентуум-мобиле» • [01.03.2017, 15:31]

Отличный стих - легко читается и по мысли упруг. Спасибо!
Жиль Де Брюн • «Гордые птицы Гу» • [01.03.2017, 22:57] • шорт-лист •

судьба такой)
Инесса Фа • «Квинта» • [01.03.2017, 23:12]

Спасибо всем читателям, прокомментировавшим мои скромные стихи)) Что-то рассмешило, с чем-то согласилась, но так приятно, что они не оставили многих равнодушными и побудили высказаться)

Тень, ну тогда прокомментируйте строку с рыжей челкой?)))) вот честно. Из-за таких строк в начале стихотворения - дальше читать не хочется, но надо... Это же откровенный ляп правил русского языка... нет?

Охотно, Виктория)
С неукротимой гребнем рыжей чёлкой - строка с инверсией. Другими словами - с рыжей чёлкой, неукротимой гребнем. Что предлагаете Вы? - С неукротимЫМ гребнем рыжей чёлки. При чем здесь неукротимый гребень? Он должен быть чёлкой укрощён? Гребень ваще-то это расчёска, а не вихор))) Конечно некоторые комментарии мне показались весёлыми.