Родился ты красивый, ты везучий, тебя не поджидает западня. А я живу давно. Как странен случай, что облик человечий у меня. Кошачьи двадцать лет – что наша сотня. Твои все – помещаются в моей. В твоих зубах воробышек сегодня в последний раз чирикнет у дверей. Что толку в том, что мир мой хрупок, тонок, что знаю астероида маршрут. Ты будешь сливки слизывать, котёнок, и веровать, что кошки не умрут.
Может, лучше:
Родился ты
красавчиком везучим -
тебя не поджидает западня.
Это избавит от необходимости повтора местоимения, и рифма не пострадает, поскольку ударный слог не меняется.
И здесь:
А я живу давно,
как странен случай, что
облик человечий у меня.
Я бы после слова "давно" вместо запятой поставила бы точку. Иначе получается, что облик человечий у героя, потому что он живёт давно.
И здесь:
Кошачьи двадцать лет,
что наша – сотня.
Я бы поставила тире после слова "лет", а после "наша" убрала.
Но это только мой взгляд со стороны. Автору, конечно, виднее.
А стишик - симпатяшка.
Потом однажды меня осенило, что в нем есть некая философия.
Подумаю над советом.
Спасибо, коллега!