Здравствуйте, спасибо) Старое стихотворение, и тут действительно рецензенты критиковали рифмы - в первом катрене все рифмы грамматические) Но в небольшом количестве они в тексте допускаются) Да, написано было когда-то с натуры, дождливым осенним вечером)
аквариум с глазами - это уж слишком, по-моему))) боюсь, это шедевр тут же кто-нибудь утащил бы в перловку)) ну, и смотрел все-таки мир (темно-синими глазами - потому что темнеет синее вечернее небо), а аквариум - это замкнутый мирок квартиры...
да понял, что мир, и знал, что примерно так и ответишь) но строчка была бы шедевральна, я помню, как-то раз, когда я был маленьким, мы с мамой ночевали как-то у родственников, так вот я почему-то страшно боялся аквариума - не рыбок в нём,а именно аквариума, мне казалось, что в темноте он на меня смотрит большими круглыми глазами и я долго не мог уснуть.
ну, тут как раз сравнение мира с аквариумом будет неуместным - он, наоборот, большой, тревожный, не помещающийся в окно. и наполнен не теплом, а холодом)) стих же построен на противопоставлении (квартирного уюта - и холода и неуюта за окном...) мне кажется, это у тебя больше личные ассоциации наложились...
ну, не всем было бы понятно, почему аквариум с глазами и почему он наполнен теплом) если до этого мир был продрогшим и простуженным... и даже если в отрыве от контекста - мне глаза аквариума не кажутся удачным образом)) здесь в стихотворении идет олицетворение, мир ассоциируется с человеком (дышит, продрог в поношенной листве, роняет монеты), отсюда и взгляд...
"но всё равно тёплый мир аквариум смотрящий тёмно-синими глазами этот образ завораживает" - и на уровне ассоциаций у меня тут тоже получается противоречие, потому что синий - холодный цвет))
синие глаза любимой всегда тёплого цвета) то есть "наполняемость смыслом" присуща всему сущему и стоит кому-нибудь, с умыслом или без оного, наполнить сущее дурным смыслом и мы радостной(или грустной) толпой пойдём верить наполненному, разве не так это случилось с голубым цветом?))
ну, у меня больше художественные ассоциации... даже без смысловой наполненности, по науке о цветах, синий - холодный цвет... а дальше у каждого свои личные ассоциации, конечно. у меня были мои) возможно, в другом, более абсурдном произведении и о другом, и взгляд аквариума нормально прочитался бы))
А мир был стар и нерешителен, Но любопытством подстрекаемый, Считать аквариумных жителей Пытался, затаив дыхание.
А те не в такт шевелят жабрами, Средой непризнанные гении... Воспламеняются пожарами Глаза наполненые гелием -
Глаза белёсые, навыкате - Детали механизма хитрого И производит вечный двигатель Тепло очищенное фильтрами -
Им создаёт уют игрушечный. А мир хотел бы по ночам нести В стерилизованый ракушечник Планктон осенних неслучайностей.
Он знает каждого до чёрточки, До клички, имени и отчества - А вдруг откроет кто-то форточку, Избавит мир от одиночества.
А я бы не стала обвинять стихотворение в монотонности, во всяком случае вменять в недостаток - в этом есть что-то гипнотическое, заклинательный ритм постепенно затягивает, создаёт атмосферу вечернего города и ты вдруг ловишь себя на мысли, что находишься уже внутри стиха, а не вне.
А мне понравилось. Бежишь, бежишь по жизни и так хочется иногда остановиться и почитать такие стихи: умиротворяющие, несмотря на скрытую тревожность и некую печаль. Удачи!
Спасибо) дело в том, что стихотворение как раз построено на противопоставлении уютной, умиротворенной картинки тихой домашней заводи - тревожному и взъерошенному миру за окном... замкнутого, наполненного теплом аквариума - миру, не поместившемуся в окне) героиня смотрит в окно на этот растрёпанный, неупорядоченный мир, мир смотрит на неё))
Всё вроде ровненько-гладенько, технично, а не трогает. Прочитал и забыл. Довольно-таки монотонный текст... Слабоват для Главной, имхо. Думаю, для представления на главной страничке можно было выбрать более сильное стихотворение. Нет запоминающихся ярких образов, не за что зацепиться. От рифм "взъерошенный-поношенной", "поместившийся-изменившимся" клонит в сон. "тихая заводь" - набивший оскомину штамп. Читаешь размеренно-умиротворённый текст и думаешь: и что, и что, а что с автором, а где он, где он спрятался, а что с его миром?
Галия (кстати, рада видеть вас на литсети)), "трогает" - "не трогает" - достаточно субъективный момент. Наверное, все ищут в стихах разное: кто-то - эмоции, кто-то - идею, кто-то - образы и настроение. Честно говоря, у меня чаще пишутся вот именно настроенческие зарисовки) ну, не считая вредных пародий)) По поводу главной - это не ко мне, я бы тоже это старое, наверное, сюда не повесила) По поводу грамматичности рифм в первом катрене, кстати, полностью согласна. В данном случае настроение у автора было вот именно хорошее и умиротворенное) хоть и с оттенком тревоги. А кто сказал, что стихи должны быть обязательно о несчастьях и страданиях?) (это еще на стихире у меня был спор с одним автором по поводу того, обязательно ли рубашка должна быть порвана на груди))
Заглянула к Вам на страничку, да, знакомое лицо да, собственно,любое мнение субъективно. меня не тронуло, я и высказалась, да и просто удивилась, что рекомендовано редакцией не самое интересное стихоторение. Рубашка не обязательно должна быть порвана на груди, я и не сторонник этого, я о другом: что-то должно цеплять в тексте, чтоб "остановиться, оглянуться" запомнить, зафиксировать
Кать, красивое и лёгкое стихо, очень настроенческое. Но рифма "памяти - заводи" не звучит, в отличие от "горечью - полночью", хотя обе недостаточные. В последнем случае "чью" на конце компенсирует, наверное))
Спасибо, Коль!) да тут вообще много неточных рифм... мне не кажется, что "памяти" - "заводи" недостаточная, "т"-"д" - созвучные согласные (замещение глухих-звонких согласных достаточно часто встречается в рифмах), и почти все гласные совпадают, плюс гласные в предыдущих словах: "ниток памяти" - "тихой заводи".
Замечательные - оригинальные и неожиданные образы.
Единственная мелочь, на которую хотелось бы обратить внимание - если начали писать с "ё", надо, наверное, везде выдержать один стиль. Я имею в виду второй и пятый катрены.
Спасибо, Александр!) ага, образ - то, что тоже считаю важным в произведении. вообще, не очень люблю стихи, которые у меня при чтении не визуализируются. по поводу ё - не считаю это самым существенным моментом... хоть у нас есть один админ, который постоянно говорит о важности этой буквы)
По букве Ё. Не обращайте внимание - это занудство редакторской профессии. Или весь текст с Ё или без неЁ. Вот сейчас сборник к 80-летию области готовим, решили сразу же: все материалы только с Ё. Все полосы на дополнительную вычитку. А на сайте, думаю, не так важно.
Да, написано было когда-то с натуры, дождливым осенним вечером)
Старый уж текст, но все равно приятно)
http://litset.ru/publ/27-1-0-6015
"Смотрел глазами тёмно-синими
Теплом наполненный аквариум... "
ну, и смотрел все-таки мир (темно-синими глазами - потому что темнеет синее вечернее небо), а аквариум - это замкнутый мирок квартиры...
мне кажется, это у тебя больше личные ассоциации наложились...
и даже если в отрыве от контекста - мне глаза аквариума не кажутся удачным образом)) здесь в стихотворении идет олицетворение, мир ассоциируется с человеком (дышит, продрог в поношенной листве, роняет монеты), отсюда и взгляд...
Но любопытством подстрекаемый,
Считать аквариумных жителей
Пытался, затаив дыхание.
А те не в такт шевелят жабрами,
Средой непризнанные гении...
Воспламеняются пожарами
Глаза наполненые гелием -
Глаза белёсые, навыкате -
Детали механизма хитрого
И производит вечный двигатель
Тепло очищенное фильтрами -
Им создаёт уют игрушечный.
А мир хотел бы по ночам нести
В стерилизованый ракушечник
Планктон осенних неслучайностей.
Он знает каждого до чёрточки,
До клички, имени и отчества -
А вдруг откроет кто-то форточку,
Избавит мир от одиночества.
А я бы не стала обвинять стихотворение в монотонности, во всяком случае вменять в недостаток - в этом есть что-то гипнотическое, заклинательный ритм постепенно затягивает, создаёт атмосферу вечернего города и ты вдруг ловишь себя на мысли, что находишься уже внутри стиха, а не вне.
Синея и дрожа, как пьяница,
Он в засыпающие форточки
Ветвями спутанными тянется.
И опрометчиво пытается
Разбить зашторенный аквариум…
Но жутко все вокруг шатается
И терпкой тьмы все гуще варево.
Он в зазеркалье безмятежное
Стучится грозами и ливнями,
Он верит – не уйдет отверженным,
Он ждет, что кто-то да откликнется,
Забьется чье-то сердце зуммером…
Но видит лишь гримасы ужаса.
И, постепенно прячась в сумерках,
Сопит печально и простуженно…
Спасибо, Ир!) рада тебе)
А я таких жалею чокнутых -
Над их судьбой готова ахать, но
Замёрзну, если будут окна-то
Зимой и осенью распахнуты.
Но в этот раз придётся сжалиться:
Не оставлять же мир сопливиться -
Сама такая же страдалица...
Хотя в сравненье с ним - счастливица:
Во тьме сырой не плачу ливнями.
Что ж - встречу гостя по обычаю:
Попьём с вареньем чай малиновый.
Входи, созданье горемычное.
(хрясь! – вдребезги разбилась форточка))
Чайку с печеньками отведает
И сядет в уголке на корточках,
Такой тревожный и неистовый -
Притихнет вечерами зимними,
И прямо в душу будет пристально
Смотреть глазами темно-синими.
Считать печали и сомнения,
Листать ошибки и истории,
Искать слова и совпадения…
И будет жить в тепле зашторенном,
Читать наброски мыслей скомканных,
Учить мечтать и верить в лучшее,
И будет век бродить по комнате,
За потолок цепляясь тучами…
Удачи!
дело в том, что стихотворение как раз построено на противопоставлении уютной, умиротворенной картинки тихой домашней заводи - тревожному и взъерошенному миру за окном... замкнутого, наполненного теплом аквариума - миру, не поместившемуся в окне)
героиня смотрит в окно на этот растрёпанный, неупорядоченный мир, мир смотрит на неё))
По поводу главной - это не ко мне, я бы тоже это старое, наверное, сюда не повесила)
По поводу грамматичности рифм в первом катрене, кстати, полностью согласна.
В данном случае настроение у автора было вот именно хорошее и умиротворенное) хоть и с оттенком тревоги. А кто сказал, что стихи должны быть обязательно о несчастьях и страданиях?) (это еще на стихире у меня был спор с одним автором по поводу того, обязательно ли рубашка должна быть порвана на груди))
да, собственно,любое мнение субъективно. меня не тронуло, я и высказалась, да и просто удивилась, что рекомендовано редакцией не самое интересное стихоторение.
Рубашка не обязательно должна быть порвана на груди, я и не сторонник этого, я о другом: что-то должно цеплять в тексте, чтоб "остановиться, оглянуться" запомнить, зафиксировать
да тут вообще много неточных рифм... мне не кажется, что "памяти" - "заводи" недостаточная, "т"-"д" - созвучные согласные (замещение глухих-звонких согласных достаточно часто встречается в рифмах), и почти все гласные совпадают, плюс гласные в предыдущих словах: "ниток памяти" - "тихой заводи".
Я же не пишу, что это не есть рифма. Просто для меня она не прозвучала, я не уловил.
Единственная мелочь, на которую хотелось бы обратить внимание - если начали писать с "ё", надо, наверное, везде выдержать один стиль. Я имею в виду второй и пятый катрены.
ага, образ - то, что тоже считаю важным в произведении.
вообще, не очень люблю стихи, которые у меня при чтении не визуализируются.
по поводу ё - не считаю это самым существенным моментом... хоть у нас есть один админ, который постоянно говорит о важности этой буквы)
Не обращайте внимание - это занудство редакторской профессии. Или весь текст с Ё или без неЁ. Вот сейчас сборник к 80-летию области готовим, решили сразу же: все материалы только с Ё. Все полосы на дополнительную вычитку. А на сайте, думаю, не так важно.