Оценка соответствия заданию (2 - соответствует; 1 - есть сомнения о соответствии; 0 - полностью не соответствует): 0
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 0
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 0
Итого: 0

Оценка за соответствие теме: 0 баллов.

Оценка за "владение языком и основами стихосложения (ритм, метафоричность, поэтические приёмы, фонетика, рифмы и т. д.)": 3 балла.

Оценка за "художественную ценность / эмоциональный резонанс": 2 балла.

Итого: 5 баллов из 12 возможных.

Простите, но соответствия теме я не обнаружила. Стихотворение скорее о ностальгических воспоминаниях, чем о подведении итогов. С некоторой натяжкой могу увидеть лёгкий намёк на это лишь в словах о благополучно прожитой с мужем жизни.

Теперь немного о шероховатостях, замеченных по ходу чтения...

Первый холод октября.
День – до жути неуютный.
Дождь да сумерки тебя
В теплый дом теснят с маршрута.
Формулировка "теснить в дом с маршрута" звучит несколько искусственно. Да и странно это: получается, некий "ты" двигался себе спокойно по маршруту - а тут нагрянули дождь с сумерками, и пришлось сойти с намеченного маршрута и отправиться в дом. Кстати, я так и не поняла: этот "ты" - муж или жена?

Значит, надо сапоги
Доставать на смену кедам.
Закрываться на замки.
Греться чайною беседой.
В смысле, человек пришёл в дом, снял кеды, надел сапоги, закрыл замки и пошёл пить чай? На кухне очень холодно?
Понравилось: "греться чайною беседой" (но было бы ещё лучше, если бы окончания прилагательного и существительного были одинаковыми).

Разжигать тепло души
В разговоре иль молчанье
С мужем – с кем прожита жизнь –
Как у Бога за плечами.
И снова подгонки под размер - "иль", "молчанье".
"Разжигать тепло" - жёсткое буквосочетание на стыке слов. Маленькая, но - шероховатость.
После "жизнь" лучше поставить запятую вместо тире, иначе получается, что герои в преддверии смерти будут разжигать тепло души, как у Бога за плечами. Наверное, всё же подразумевалось не это, а то, что жизнь с мужем прожита, как у Бога за плечами? Вернее, как у Христа за пазухой? За плечами могут быть, к примеру, опыт, или рюкзак. У некоторых существ там ещё могут расти крылья. А герои, согласно устойчивому словосочетанию, должны бы находиться с другой стороны Христа.
"Каку Бога за плечами" - не самая лучшая художественная находка...

Разогреть наш разговор
Дорогим воспоминаньем,
Как мы шли в Гостиный Двор,
Выбирали чайник сами.
"Воспоминаньем" - подгонка под размер.
Возможно, я не права, но акцент на "сами" показался мне излишним. Я понимаю, что в девяностых часто бывало так: что дали, то и берёшь. Однако "выбирали" уже подразумевает, что герои делали это самостоятельно. Получается в некотором роде масло масляное с особым подчёркиванием масляности. Стой "сами" не в конце строки, а перед "выбирали" - я восприняла бы фразу лучше.

Только-только мы – семья.
На стипендию покупка.
Сколько раз – то муж, то я
Терли копоть жесткой губкой.
Первая строка звучит натянуто. Да и к "тёрли копоть" я бы немного попридиралась. Трут обычно закопчённый чайник, а копоть - оттирают.

Нынче юность – за сто миль.
Но на тот доставит остров
Чайник – списанный утиль.
Пароходик девяностых.
"Тот доставит" - неудобопроизносимка.
Почему же "списанный утиль", если чайник, как я понимаю, ещё в доме и даже используется по назначению?
"Пароходик девяностых" понравился.

Оценка соответствия заданию: 1
Оценка "Техника": 2
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 3
Итого: 6

С одной стороны, радует, что в этом стихотворении нет прямого упоминания цыплят и их подсчета, с другой - тема тут максимально размыта и подойдет много подо что. Воспоминания, осень жизни, семейный уют и т.д., и т. п. Хотелось бы более узкой направленности.
Размер простой, рифмы либо расхожие, либо сомнительные, разве что "остров/девяностых" могу отметить. Короткие строки придают неуклюжесть некоторым фразам и переходам. Также смущает единожды упомянутое "тебя". Здесь второе лицо, но дальше - "я и муж", уже в третьем лице. В итоге тот, кого теснят с маршрута, выпадает из общей картины, хотя интуитивно понятно, что речь об одном человеке.
"Сумерки тебя" меня сразу же настроили на тревожный лад. Ибо я их считала как законченное словосочетание (типа "сумерки века"). Так что перенос не слишком удачный.
Собственно, за художественную ценность тоже можно было бы "2", но мне понравилась задумка с чайником/чаепитием, пронесенная через все стихотворение.

Забыла сказать насчет "прожИта", но вижу, это уже сделали до меня.)

Сразу обозначу общие моменты:
Всё это - моё, и только моё субъективное мнение, не имеющее претензий на истину.
Поскольку соответствие теме - вопрос субъективный, не обременённый дополнительными рамками, то всем по 1, трактовать семантические значения и метафорические изыски дело трудоёмкое и неблагодарное.
Никакое из произведений не вызвало у меня глубокого эмоционального резонанса, только улыбку, а это не всегда хорошо для лирики, не обессудьте.
Недостатки можно найти в любом тексте, главное не забывать о его достоинствах

Все претензии незначительны и все они к логике, но их много. При том, что рифмы нравятся, автор работал над ними, а вот смысл некоторых фраз явно не соответствует авторской задумке:
Дождь да сумерки тебя
В теплый дом теснят с маршрута - ???
Закрываться на замки – так теплее?
Разжигать тепло души - ?
Как у Бога за плечами - ?
Могу ещё отметить слипание т/д
Но на тот доставит остров,
и отсутствие этого самого острова в предшествующем тексте. Какой «тот» остров имеется в виду? «Гостинный Двор» на Невском? Вполне себе остров, конечно.
Тема - 1
Техника – 3(за работу над рифмой)
Отклик - 3
Итого - 7

У нас 4-стопный хорей. Не сбоит. Ритм выдержан.
Само стихотворение не додуманное, его бы взять да подчистить-добавить-урезать... Но эмоциональный отклик вызывает, видно, что автор работал над техникой, образами, хотя не всегда успешно. Считаю, что теме почти соответствует - остались вместе, как результат.
Закрываться на замки. - я так понимаю, что надо закрывать окна-двери, не впуская холода, но не отделяться от мира)

Несколько советов-примеров:
Дождь да сумерки опять

Значит, время для сапог,
пледов, чая и беседы...
Босоножек вышел срок, (убираем -ою, -ей)
лето сгинуло бесследно.

Пролетела с мужем жизнь,
как у Бога за плечами...
Сберегли тепло души
разговоры и молчанья.

Простите, если чем-то обидела, но хотелось помочь)

Финал хорош.

Оценка соответствия заданию: 1
Оценка "Техника" : 3
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 2
Итого: 6

Оценка соответствия заданию: 0
Ну никак я не могу найти соответствия заданию. Подводим итоги жизни, вспоминая закопчённый чайник девяностых? Ну нет здесь ничего от «поживём-увидим». Ни настоящих цыплят не вижу, ни условных. Осень есть, чайник есть. А что считаем? И где тот итог, результат пересчёта - где?

Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
«Дождь да сумерки тебя
В теплый дом теснят с маршрута» - вот интересно, ЛГ – водитель маршрутки?. )
Что за маршрут такой, что другая погода и время суток в дом с него не «теснят»?
Менять кеды на сапоги? ЛГ – женщина, как я понимаю, и у неё кеды – повседневная обувь?
«Разжигать тепло души
В разговоре
Разогреть наш разговор
… воспоминаньем» - не понравилось эта постоянная необходимость разогрева.

«В разговоре иль молчанье»- мне кажется неудачной эта строчка. После «утиль» – зпт нужно, наверное.
И вообще, простите, автор, создаётся такое впечатление, что ЛГ с мужем больше и поговорить-то не о чём, кроме этого чайника, и это всё из пустого в порожнее.

Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 0
Это всё.
Итого: 2

Напомнило "чайник со свистком" Визбора.
И, именно потому что напомнило - в сравнении - очень проигрывает.
Поэтому:
Оценка соответствия заданию:0
Оценка "Техника" : 1
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 2
Итого:3

Техника - 2. Программа "самый минимум" по силлабо-тонике откатана:)
Художественная ценность/эмоциональный резонанс - 2. Вот бы взять и отсечь от главного образа - чайника из 90-х и связанных с ним тёплых, светлых "семейных" эмоций - всё вторичное во всех смыслах, все эти банальные и неинтересные дожди-холода, кеды с сапогами и чаи-беседы, а вместо этого углубить какие-то отдельные, оригинальные элементы воспоминаний. А заодно и над формулировками поработать, чтобы не путались пазуха и плечи Бога, был единый стиль речи и не было "разжигания тепла", "списанного утиля" вместо "списанного в утиль" и "пароходика девяностых" вместо "пароходика в девяностые / из девяностых".
Оценка соответствия заданию - 0. Вообще о другом подведении итогов здесь речь.

Итого - 4.

Согласна с такими выводами.

Стиш несколько недлработанный. Не люблю "бедные" рифмы типа "октября-тебя", а они прочти все такие... А тема - и вовсе в стороне. Вот абы они вначале клялись в вечной любыи, а потом развелись - то это "цыплят по очсени считают", а тут где же оно?
так что вот:
Тема - 0
Техника - 2 (бог с рюкзаком за плечами повеселил, и то, что чайник "выбирали сами", без мамы с бабушкой - тоже смешно)
Худ ценность - тоже 2
Итого 4

Душевное, ностальгическое. Простое и славное. Из придирок: "Закрываться на замки", "Разжигать тепло души", "Разогреть наш разговор" – это все лично мне не очень, но терпимо; "Терли копоть жесткой губкой" – как бы ни к чему не привязано, и только потом понимаешь, что терли чайник, "пароходик девяностых". Концовка хорошая, толковая.
В результате:
Оценка соответствия заданию (2 – соответствует; 1 – есть сомнения о соответствии; 0 – полностью не соответствует): 1
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 4
Итого: 9